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为什么美女反而没有男人嫁

发表时间:2020-12-28

【www.qg13.com - 为什么离婚】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的为什么美女反而没有男人嫁,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

身材相貌俱佳的蔡依林在一次演唱会上突然伤怀哭了,理由是“没有人追”。这样的女人没有男人缘,不是因为她不美,而是因为男人们都在观望:反正有的是人追她,于是,大家都避让,结果让出一个美丽的小怨女。

很多人认为,只要蔡依林想嫁,一定会有很多人排队等候。但是细想一下,又有哪一个不是“天王”的男人敢冒然地将“天后”娶回?就好像古时候人们总说“皇帝的女儿不愁嫁”,其实恰恰相反。皇帝高高在上,唯吾独尊,公主更是身价百倍,但是普天之下,谁能与皇族媲美?于是公主只能选择大臣的儿子,可是身价好的大臣不一定有合适的公子,有合适的公子又不一定身价好。于是,很多公主就在“门当户对”的谗言里失掉了自己的幸福。

有一个女孩,每个人看到她都惊为天人。但令人疑惑的是,这么漂亮的女孩一直没有交男朋友。其实,这个女孩的仰慕者真的是数不胜数,但是他们都有一个共同的想法:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我有钱的男人,比如巴菲特去追求她。于是这些仰慕者只能长叹一声,转而追求其它女孩去了。

有一天,女孩到纽约观光,真的在华尔街上碰见了巴菲特。而巴菲特看到这个女孩后,也颇为心仪,但巴菲特转念一想:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我年轻的小伙子,比如比尔·盖茨去追求她,于是巴菲特长叹一声,转而与结发老妇相伴去了。漂亮女孩去微软公司面试时,巧遇比尔*盖茨。面对如此佳人,比尔•盖茨再也不能正襟危坐了,心中一阵激动,但比尔•盖茨转念一想:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我更强壮的阔佬,比如乔丹去追求她,于是比尔.盖茨长叹一声,埋头继续与司法部周旋。

漂亮女孩去观看篮球比赛时,邂逅飞人乔丹。面对如此佳人,乔丹岂能坐怀不乱?脑海中翻起千层浪,但乔丹冷静下来一想:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我更英俊的小伙,比如她的什么同学或同事,早就已经把她追到手了,于是乔丹长叹一声,转身来个空中走步。

从上面这则小笑话中我们可以看到,原来美女也有烦恼,而造成这种烦恼的原因就是人们在追求一种心理上的对等。虽然现在人们已经很少再提及“门当户对”这个词了,可是生活中的例子往往是换汤不换药,人们将这些改了条件,什么家庭背景、年龄、能力、相貌、学识等等。

有人说,学好数理化,不如有一个好爸爸。可是很多青年才俊都没有这样的出身,他们有的是潜力,但是需要奋斗,需要磨练,需要机遇,可是在他们还没有变成绩优股的时候,已经被女人划出了圈。于是,在很多女人眼里,有很多“白马”,但都不是“王子”。条件好的女人,习惯了被别人注目,所以自身养成了很强的虚荣心理。如果没有合适的人选,她们“宁可不嫁”,于是很多美女成为了“怨女”,很多富家女变成了“愁嫁女”。

女人的心中有杆秤,她首先给自己划了一个圈,什么人合适,什么人不合适,她的圈子已经是规划好的了,如果没有什么特殊变化,这个圈子是不会发生改变的。所以很多人无形之中就已经被划在了圈外。那些资质优秀的女孩子,如果发现自己不如长相平庸的同伴有男人缘,就该仔细考虑自己对待爱情的态度了。

扩展阅读

这个求包养的男人,为什么女人都想嫁


有一个26岁小伙子的征婚帖,火了,不仅火,还无女吐槽,甚至很多女人说“想嫁”。

如果有人把话只说到这,我肯定会猜想这小伙子的条件很好,竟有“国民老公”的潜质。

但当我完整看完此男征婚帖,我惊呆了。

原来不是他的条件“看起来”有多好,而是他择偶的要求“看起来”有多低。

他说他要找一个女人结婚,只要是个女的就行,哪怕60岁了都无所谓。生不生孩子无所谓,老婆要在婚后找情人,无所谓,女人和他不在一个地方也无所谓,他可以上门,反正只要能养活他就行了。

小伙子说他很好养,家里蹲,不出去社交,不抽烟不喝酒,没有不良嗜好,除了日常吃喝,就是买书买得多一点,几个月会花一两百块买单机游戏。

他自身条件呢?

1、虽然211院校肄业,但能考得上211,至少说明智商不会太差;

2、虽然颜值自评4分,但身高184,声音好听,还会唱歌;

3、虽然他这辈子都不准备外出工作,但所有家务他都会做,擅长做饭,会烤蛋糕和饼干,还会做日本料理;

4、家里两套房、农村一块地。

小伙子从大学退学后,一直蹲家里啃老,因为他说他受过重大心理创伤,对人类很绝望。

目前,小伙子他妈马上就要退休了,考虑到他妈退休后工资会缩水一大截,所以他明面上想找个女人结婚,实际上呢,是想找个女人代替他妈养他。

说得直白点,就是“求包养”。

我把此征婚帖发到了几个读者群里,大家讨论得也很热烈,而且反应和微博上差不多。

有妹子说:只要他真能做到他说的这些,就比现在很多赚得少还要你伺候他的男人强太多了;

有妹子说:能考上211,智商还可以,留在家里给娃辅导作业,挺好;

还有妹子说:人家有两套房子呢,我们可以收租啊。

妹子们说现在光是请个保姆都得两三千,这个男人要求不过分很合理……

当然,大家就是在网上说着玩儿,但是我通过女人们的反应,还是能看得出来点东西,并且值得女人们警示的。

那就是——假如女人不懂男人的目的性思维,男人却懂女人的发散性思维,会是两性关系中的一大隐患。

小伙子的这个征婚帖,可以算得上教科书级征婚帖了,而且他绝对不是一个不懂女人的钢铁直男。

钢铁直男把女人惹生气了,都不知道女人到底在生什么气。

这个小伙子对女人在婚姻中的几大痛点,全都了然于心,不仅了然于心,还会递上“止痛药”:

1、生育

你想生就生,不想生就不生,你生,他带娃,你不生,他没意见。

2、做家务

他不止擅长做饭,还会做甜点和日料,我仿佛都能听到女人的惊呼声了,哇塞,会做饭的男人加分,会做甜点的男人加分,会做日料的男人再加分。( 男女对初相识的对象的评判标准不一样,一个是加分制一个是减分制,这个我以后再写)

3、远嫁

女人舍不得离父母远,没关系,他可以离开他的单亲老母亲,到女方家里去。

小伙子对未来老婆基本0要求,哪怕她在婚后找情人,他也表示支持。

如果你认为这样的男人一定比那些对女人各种要求的男人好,我只能说你很傻很天真。丑话说在前面的男人,绝对比好话说尽的男人,更容易识别本性。

我们和男人对话、相处,要搞清楚重点,重点不是先自己意淫幻想和他在一起生活会是什么样子,而是要看看男人有什么目的。

很多女人都有这样的思维习惯,看到一个男人对他父母很孝顺,就脑补这个男人对女人的父母也差不了,看到一个男人对朋友很仗义,就脑补这个男人重情善良,对自己也差不了哪里去。

但这些完全可以是风马牛不相及的事情,都是女人的想当然。

放到这个小伙子身上也是一样,他考得上211,不代表他辅导孩子作业很厉害,更不代表他有意愿辅导孩子作业;他说他家有两套房子一块地,不代表他拥有这些资产的支配权,更不代表他愿意与你共享……

如果你在看小伙子征婚帖的时候,哪怕脑补过一点点我在前面提的网友妹子们说的内容,你就要注意了,一旦男人懂你的发散性思维,要“拿下”你易如反掌,PUA泡学就是这么来的。

所以,女人,不要光看男人说什么做什么,你还得看男人这样说这样做,背后的目的是什么,他把你搞懂了,你却搞不懂他,运气不好,再遇上人渣,就等于是把你自己脱光了躺在案板上任其宰割。

而且永远要给自己设置一个警戒线:事出反常,必有妖。

小伙子的目的很简单,他要女人养他,他还知道他这个目的比较特殊,所以他把难度降到最小,强调养他只需要一点点钱,好像是个女人都养得起似的,就是为了让女人放下心理防御。

但实际上呢,你敢信这种人说的话吗?

不要说这个小伙子了,我们就回想一下我们身边非常容易看到的情况,比如“我不会破坏你的家庭,我只想和你在一起”,到最后有几个真的不想把情人据为己有的?再比如“工资多少无所谓,我是来学东西的”,到最后有几个真的对工资无所谓的?

很可能一开始的确是真心的,但人性这种东西,向来都是得陇望蜀,经不得考验。

有一些女权主义者可能会说,女人可以当全职妈妈,那男人为什么不能把他的理想职业定为家庭煮夫呢?

当然可以,一点问题都没有。

问题在为了得到这个职业,一个人可以把他的底线设置得多低?

很明显,这已经不是一般的求偶,小伙子对女方除了要养他以外,其他完全没要求,甚至可以接受妻子在外面有情人。

看起来很诱惑啊,是不是?

我有一个真实案例要分享:

美国新泽西州有一个叫迈克的男人,失业以后就再也不出去工作了,在家当全职家庭主夫,两个人没生孩子,因为妻子艾琳要赚钱养家,迈克又好吃懒做惯了,艾琳没有这个勇气生孩子,就这样,艾琳养了迈克15年,终于忍无可忍,起诉离婚。

法官知道像迈克这样长期失业又没意愿工作的人,是社会不稳定因素,判迈克和艾琳可以离婚,但艾琳还需要再赡养迈克5年。

刚离婚的迈克,去买彩票,竟然中了2.75亿美元头奖。

媒体采访他,他却暗示前妻得知他中大奖了,有意复婚。媒体再去采访艾琳,艾琳说根本没有的事,她直言完全不后悔离婚,也不会再和前夫联系,更不在意他是不是中了大奖。

艾琳只是想知道既然迈克已经成为亿万富翁,她是不是可以不用再继续向其支付抚养费了?迈克不仅不感恩前妻这么多年对家庭的付出,他中了大奖,给自己买了新房,给他妈换了新车,就是不提艾琳不用再给他汇抚养费,还在媒体那里暗示前妻贪财。

有些人就是白眼狼,你永远都不可能喂熟。

所以,我必须要提醒女人3点:

①.底线越低的人,越可怕

看人,不仅仅是看男人,都要看一个人的底线。

上限不容易看见天花板,但下限容易看见。一个摆明有很多问题的男人,你忽视他的问题,还觉得他对你的要求好低,你完全能满足他,你说你不吃亏谁吃亏。

日常生活交友,亦是同理。

②.越特殊的要求,越要慎重

人是多变动物,今天他的要求是这样,你的想法是这样,明天他的要求变了,你的想法也变了,怎么办?你的试错成本够不够大?

我们就不说这个求包养的小伙子了,说说尔冬升和他前妻罗晓文。

尔冬升之前说他要丁克,罗晓文同意了,一辈子没生孩子。结果,尔冬升60岁时反悔了,勾搭一个年轻女演员生了一个女儿,罗晓文呢,她再也没有重头来过的机会了。

还有蔡琴和杨德昌,当初杨德昌要和蔡琴玩柏拉图,10年无性婚姻,蔡琴同意了。结果,杨德昌劈腿其他女人还火速生了孩子。蔡琴呢,情伤许久,杨德昌离世后,她依然为其流泪。20XX年,蔡琴说她不会再婚,终身嫁给舞台。

找一个伴侣不是雇佣一个员工,他如果提出比较特殊的要求,请你务必慎重。因为嫁错娶错的成本都很大,不是人人都能承受得起的。

③.也是最重要的一点:

不要猜天意,天意你猜不透,不要赌人心,人心你赌不起。

-END-

我为什么没有离婚?


进入婚姻后,我就觉得哪哪儿都不对劲。

我的丈夫是位经过六年训练的武警兵,结婚后整个人的作风,也是军队纪律严明的那一套。

初结婚两人在一起时,幸福的日子也曾有过一两天,但吵架的日子,却很快的到来。

我们常常因为很小很小的事情,便引起一场不大不小的战争。

比如,最小的事情,拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说,我们就吵了好多次。

我承认,我在这方面没有什么讲究,起床后把被子铺平在床上就行了,没有折好的习惯。

可是我丈夫却不同,他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块,上面连一丝摺儿都没有。

初时,都是他做这项事务。后来久了,他便说来我教你,怎样才能折好一床被子。我听后,甚感不悦,说你折你的,拉我干嘛,我觉得把被子放平就行了,我就喜欢在被子上面休息。

他听了我的话之后,有些气急,又拿我无法,就说,你还是不是个女人啊?连个被子都不会折。

他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火,又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好,更让我火冒三丈,立马原地反击:我是不是个女人你不知道?当然,你也有可能不是个男人,而是女人投错了胎,不然怎么整天婆婆妈妈的。还有,家务活非得我干吗?你就不能干?

他因为我的反击太有力而涨红了脸,气得说不出话来,再或者有时也会反击回来:什么都我干,我要女人做什么?

他的这一句话更是伤到我,让我怒火烧的更旺:什么叫你要女人做什么?那我要男人做什么?我收过你家的彩礼?签了契约卖给你们家了?!

如此一来的唇枪舌战、你来我往,婚姻里的战火越烧越旺,人心却越来越凉,两人的相处也越发的意难平了。

除了家务事闹别扭之外,还有一点无法忍受的是,我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱,可也喜欢花钱。早些年,用自己挣来的钱花在淘宝上不少,三天两头买回来一些可能用不上的东西,他每次看到,就会说我几句,让我少买一些无聊的东西。

被他念叨的次数多了,我的心理上更有了一种逆反心理,心里怨气加盛。心说,老娘我没花你的钱,花我自己的钱你都这样,如果有一天我花你的钱,还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟,不仅不会醒悟改过自新,反而变本加厉做给他看。

就这样,我们婚姻里的硝烟战火常常燃起,以至于有一段时间,我们三天一大吵,两天一小吵,两人都精疲力尽,彼此厌倦。

有一段时间,我常常想到离婚,觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑,是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。

可有一次,他做的一件事却让我放下离婚这个念头,平平安安的又与他度过了许多年。

那天早上出门上班之前,还和他吵了一大架,具体什么原因自己也忘了,但当时的内心是气愤的,走的时候还恨恨地想,这次一定要离婚,等着瞧吧。

正在公司上班的我,猛然觉得全身不对劲,头晕、想呕、心口发闷,冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌,连忙出门想自己去医院看看。

可惜,刚走出公司门口不远,就觉得眼冒金星,手脚打颤、有要晕倒之意。

我连忙拿出手机拔了一个号码,听到熟悉的声音后,赶紧说了一声,快来接我,我不舒服。

说完那句话,我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑,眼前只有“嗡嗡”的声音。

过了一会儿,进入迷糊状态的我,看见我丈夫骑着摩托车来到我面前,背起蹲在地上的我放在车上,飞快的去了医院。

医院的医生说,这是一种低血糖引起的并发症,可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风,幸而你们来的快才没坏事。

我在清醒之后,也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。

后听他说,他在电话里听到我的声音不对劲,就连忙骑摩托车赶来了,本来平日里需要半小时的路程,他用了十几分钟,闯了无数的红灯来到的。

一听到他闯了无数红灯过来找我,我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意,之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪,也都烟消云散了一大半。

在医院里的那天,丈夫说了一句话更是让我心软,他说:笨笨,你看看你一会儿时间就病瘦了,脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。

一听到这话,我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们,是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光,却被婚后的我们,被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。

无可否认,即便经历那次生病带来的和解,我的婚姻里,依然还存在很多问题。

我跟丈夫还是不能够很合拍。

他行事规整,过份提倡节俭,一件衣服穿十年都不肯再买一件,我在自己身上或在孩子身上花出一些钱,他也都会说没必要的东西别买,听着总让人不舒服。他做事一板一眼,家里的摆放都不让移动,便是连镜子放在哪儿,都不准换个位置。

这样的他,与天性比较随意的我,完全是一个赤道,一个北极。

可我也开始懂得反思婚姻中的我自己,我容易语言暴力,有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里,对他以一种挑剔的态度,认为他若爱我就应该让着我、宠着我,让我随心随意。但这样的想法,其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗?

前两天看好友写的一篇文,说“有些女人,即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例,例如不会划火柴,经常打翻墨水染坏桌布,砸烂家里的东西等等。

我顿然觉得如醍醐灌顶,想来,我便是那位即使嫁了钱先生,也不会觉得幸福的人,自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。

但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福,除了杨先生的大度宽容以外,对丈夫的爱自然也是首要的因素。

我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻,除了学会彼此包容之外,最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。

婚姻里的怨、怒、嗔,始终需要用爱来消融,便如一直对婚姻失望的我,因为丈夫某一时的爱意表达,便能好好的过上许多年。

婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感,却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意,才是对婚姻的终极审判。

为什么你没有男朋友?


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昨天后台有个女粉留言:摆摆,我现在都过了25岁了,却还没有谈过恋爱,怎么办?

我问她,为什么没谈呢?

她说,一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的,也不想主动出击。

我问,那有没有男孩子主动追你?

她说,有啊!只是追了几个月,没经住考验就放弃了。

我说,你把自己困在城堡里,自己不想出去,又不想让他进来。终于等到一个不错的人,却要求他翻过高高的围墙,经历层层防火墙才能拥抱你,直接吓跑了吧。

现实中有很多女孩子会遇到类似的问题,好不容易碰到一个心动的男神,瞻前顾后,总不想轻易打开自己的心门,只想等着他主动来敲门,敲门一次两次,你还不开门,等你想开门了,男神已经走了。

这类人很想谈恋爱,但又总说害怕谈恋爱。其实,她们不是害怕谈恋爱,而是害怕没人主动和你谈恋爱,谈一场充满安全感的恋爱。

恋爱本身就是一场冒险,如果两人磨合的好,最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因,未能携手到老,也不必太过沮丧。毕竟,淘汰了一个不适合你的人,应该高兴才对。

所以,生活中常常把自己包裹起来,拒人于千里之外的姑娘,你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢?

··

等到了一定的年龄,你每天为自己的婚姻犯愁。

你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照,收到一行又一行的点赞,可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你,可他们欣赏了一下,就继续赶路了。

在你关于爱情的想象中,应该有一个王子,骑着白马翻山越岭来找你,拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄,身披金甲圣衣,驾着七彩祥云来迎娶你。再或者,是一个年轻帅气的霸道总裁,处心积虑把你收入囊中,抬起你的下巴,冷冷说一句“非你不可”。

可是他们统统没有来。

你知道自己是美丽的,优雅的,和善的,可这样一来,你更不知道问题出在哪里了。

姑娘,让我来告诉你吧。

爱情永远不是一个人的事,而是两个人的事。等待,不应该是一个成熟女性应有的姿态。

···

太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念:与你天造地设的那一位,某天会毫无征兆地从天而降,然后在缘分的感召下对你爱得死去活来,进而死缠烂打,直到你芳心轻许,就一起踏入爱情的殿堂。而你,只需要等着就行了。

带着这样的观念,女孩子们我行我素,大周末宅在家里追剧,一天到晚除了老爸和小区保安大叔,连个异性都见不到。姑娘,你指望你的那一位,像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗?

周末当宅女,工作日总有机会吧?可是你的脸上写满了“不可侵犯”,差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息,相反,你把你的爱情视若珍宝,紧紧藏在坚硬的壳里,可是,谁的爱情不是珍宝呢?又有谁,愿意去讨好一个不情不愿,勉为其难的爱人?

运气真好,竟真有一位勇士不畏冰霜,披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观,一边考验他的诚意,给他设置一道一道的障碍,只等他闯过九九八十一难,就把爱情赏赐给他。

然而这位勇士,竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子,高高供奉在心里,然后洒泪离去了。你默默地想,他并不是你要等的那个人,因为他对你的爱也不过如此。

····

春花秋月,沧海桑田,除了让上帝再发一次慈悲,还有什么别的办法呢?

谢天谢地,终于终于有一天,有个人对你无怨无悔地献出殷勤,无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣,而且令人惊讶的是,他居然不是一个骗子。

故事到这里总该圆满了吧。

可你一拍脑门才想起来,你只顾着考量他爱不爱你,会不会永远爱你,而对于他的喜好、价值观和生活习惯,你还一无所知!

你真的能与他幸福地共度一生吗?

单凭一颗无所畏惧的爱心,他出现在你生命中,照顾你,包容你,那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情?

姑娘,在你等待爱情的时候,你是否知道什么是爱情?

当你不以被爱为荣,也不以爱人为耻的时候,你才配拥有爱情。

····

爱情是两个成熟的个体,带着他们各自稳定的价值观和处世风格,以及他们对彼此的欲望,相互吸引并靠近的过程。

爱情不是一个精心设计的闯关游戏,也不是单纯地看雪看月亮,而是一场相互博弈的切磋较量。

行走江湖,你们必须出招亮剑,相互剥开神秘的面纱,把真实的自我展现给对方,爱情才有可能发生。在这场较量中,你们不再关心胜负输赢,而被对方的人格深深吸引,浑然忘我,爱情才有可能发生。

你们必须愈战愈勇,打得火热,最终与倾心的那一位相互征服,爱情才有可能发生。

虽然,在这场较量中,你也可能会受伤,但你知道,爱情的伤口会愈合,你也会在爱情中成长。所以,你不害怕受伤。

只有当一场切磋下来,你与他的一招一式已经珠连璧合,修成了相得益彰的神仙眷侣,此刻的爱情,才是值得期待的。

如果,你执意做一个公主,住在高高的城堡,让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的,永远不是男神,而是过客。

没有出轨,没有家暴,为什么还要离婚?


上上个月,我们接到了一个比较特殊的案例,经委托人(化名)同意后,分享给大家。

来访者是一个刚满18岁的女生江小羽,她说母亲在自己的录取通知书下来之后,非常坚定地要和父亲离婚,怎么也拦不住。

江小羽的录取结果比预想中的还要好,江父高兴得不行,准备大办升学宴,还没吆喝呢,母亲就一言不发走进房间,拿着几张纸走了出来。

小羽从来没有见过这样的母亲。父亲也不明所以,家里气氛莫名的恐慌和沉寂。小羽凑前一看,那是一份离婚协议书。母亲冷冷地对父亲说:

没有异议的话,就赶紧签字吧!

父亲错愕不已,瞄了一眼后,纸张被揉成一团,扔进了垃圾桶。他恼羞成怒大声吼道:

你无不无聊,你七老八十了,你还来这一套,你以为你还是小姑娘,还要我哄你啊??

说完后气急败坏摔门而出。

这两个中年人,一个不好哄,一个不知道怎么哄;一个咄咄逼人,一个选择逃避。

只是可怜了小羽,她泪眼汪汪看着这一幕,不知所措。她印象里,父母感情似乎不好,但最近几年,他们相处融洽,从来没在自己面前吵过架。怎么突然就要离婚了呢?

晚上,父亲回到家,母亲继续逼着要离婚:

不管你怎么样,我都是一定要离婚的。明天开始我们就分居,哪天你肯签字了,我们就去办理手续。如果你还是想不通,那就等着我起诉吧!

母亲的态度异常坚决,不带一点悲喜。

父亲按照老办法,又躲了出去,找朋友喝酒了。半夜回到家,母亲已经睡了,父亲松了一口气,他以为母亲已经消气了。可没想到,等他冲完凉回卧室的时候,门开不了了。

母亲把父亲所有的衣物都丢到次卧了。次卧原本是为了方便家里客人的,没想到如今成了他的房间。

第二天,母女俩出去买菜了,父亲着手搬东西回主卧,没想到,再一次打不开卧室的门。父亲的心一哆嗦,手抖了抖,他慌了,妻子似乎是来真的。

母女俩回到家,一进门,父亲又大吼:

你有完没完,你倒是给我一个理由啊!究竟是什么原因,你给我说清楚啊!

母亲瞥了他一眼,无视暴怒的父亲,走进了厨房。

饭菜碗筷都是两人份,她没煮他的饭!衣服也没洗他的!

父亲不想离婚,一点都不想,一旦离婚,生活肯定一团糟,他想不明白,都人到中年了,她还折腾个什么劲儿呢?!

父亲自认为自己是个优质老公,虽然不是十全十美,但他没出轨,没家暴,不赌博,工资上交,按时回家……他想破脑袋也不知道妻子为什么突然要离婚!

小羽一开始也想不明白,后来,她和母亲亲密生活了一段时间后,她似乎理解了母亲想要离婚的心。

母亲每天6点钟就要起床,吃完早餐,挤上拥挤的公交车,跨越半个城市去上班。家里有一辆丰田,一直都是父亲在开。对了,小羽从来没见过父亲接送母亲上下班,哪怕再大的雨。父亲说,那么远,耗时间,耗油钱,没必要。

母亲有驾照,可父亲说自己是男人,如果挤公交车会没面子,所以车由他来开。

只要不加班,母亲会匆忙回家,穿越高峰期,来到菜市场精挑细选,然后风风火火回到家,在厨房像打仗一样忙碌。

母亲忙得团团转的时候,父亲在干嘛呢?他躺在沙发看电视,玩手机,或者叫上朋友一起喝酒。

小羽虽然理解母亲,但也可怜父亲,自己也确实不想这个家散了。父亲虽然不如别人家的父亲那样疼爱女儿,也不如别人家的父亲尽心尽责,虽然他对自己不是吼就是骂,但是他也从来没缺过自己什么,别人家孩子有的,小羽也都有……

可母亲对父亲冷若冰霜,如何是好?

于是,小羽从网上找到了我们。我们让当事人江父亲自来联系我们,了解了事情的来龙去脉。

结合父女两的叙述,我们大概猜出了江母要离婚的原因。

鉴于江母的态度,我们决定让小羽作为关键人,成为打破江母坚冰的关键点。

在女儿小羽的说服下,江母答应和江父聊一聊,并同意接受我们的指导。

我们让江父特意将见面的餐厅选在他们恋爱时约会的公园附近,点的菜也是江母爱吃的,有记忆点的。

等候上菜时,江母依旧冷若冰霜,只说了一句“没什么好说的”,就再也没看江父一眼,转头望向窗外。

窗外,是他们多年前时常约会的地方。周遭早已换了样,但公园、湖景都还在,那是个恋爱圣地,情侣扎堆。江母可能想起了往昔,年轻多好呀,谈恋爱多好呀~忍不住叹了口气。

自进入餐厅以来,江父的眼睛就没离开过妻子,自然也留意到了妻子的叹息。他内心更加慌乱,他已经想不起来,上一次认真看妻子是什么时候了。

年轻时的妻子,眼睛亮亮的,却不知从什么时候开始,失去了光彩,布满了血丝,眼神疲惫;妻子的皮肤,以前吹弹可破,如今却是抹再厚的化妆品也抵不住的憔悴;妻子以前爱笑,笑起来的样子很好看,可不知道什么时候开始,她好像不再笑了……

江父心虚了,第一次不敢理直气壮面对妻子。他吞吞吐吐,嗫嚅说了句“对不起”。

这是他第一次对江母说“对不起”。以前夫妻俩吵架,吵得再怎么凶,自己也是理直气壮让江母认错。这一句对不起,是发自内心的。

妻子脸上掠过一丝惊讶,但很快又平静了。

上菜后,江父主动替妻子夹菜,还细心地剔除了里面的香菜。看到聚精会神的他,江母内心一动。

她从月子里男人的不管不顾,婆婆的刻意刁难,把这些年的委屈和心酸,一股脑全部说了出来,泪奔如泉。

江父坐立难安,起身安慰,被用力推开后,全然不顾面子,跪在江母面前,用力狠狠扇自己耳光。

江母继续说:

离婚协议我就放在饮水机旁边的抽屉下,但凡你对我有一丝丝的关心,你就会知道我每周会胃痛一次,但凡你给我倒过一次水,拿过一次药,你也会发现这份离婚协议,我们又怎么会走到今天这一步?

最后,在女儿小羽的恳求下,母亲决定给父亲一次为期半年的考察期。

这次之后,江父不再大吼大叫,而是和颜悦色地说话。下班后,他不再翘起二郎腿等饭来的大爷,而是主动分摊家务。妻子要去医院,他一定会陪同。

婚姻很复杂,但也很简单。这一对暗暗较量了十几年的夫妻,男方性格暴躁,大男子主义,女方缺乏沟通,从来不说自己的需求,企图用隐忍麻醉自己。如此下去,婚姻怎么会幸福?

其实,大部分女人结婚之初,都不是奔着离婚去的。谁不想过幸福快乐的小日子?只是在岁月的打磨下,我们早已忘了初心。

每年高考前后,都能在新闻里看到离婚潮,很多人都有这样的想法:孩子高考完立马离婚。

可是,离婚就一定是最佳选择吗?

未必。

如果自身不够强大,离婚不过是从这一个坑,爬到另一个坑。

江父江母的婚姻,是典型的中国式婚姻。双方都不懂得沟通,缺乏理解。

一方有需求,憋着不说,非要男人自己去发现。比如江母,她需要江父搭把手做家务,但江父做了,她又嫌弃做得不好;她需要江父的关心和关爱,但她从来不说;她生病需要照顾,希望丈夫能给自己倒杯水,这些要求,她从来不提,就只会一直隐忍……

而另一方呢,性格大条,没有温存,不关心,不在意,爱面子,大男子主义,没有家庭责任的概念,把伴侣的付出视为理所当然。比如江父,回家葛优瘫,一有问题就逃避,妻子生病也不体谅,性格暴躁,喜欢吼骂,认为自己不嫖不赌,工资上交,就是好男人……

所幸的是,他们的女儿懂得寻求专业人士的帮助。所幸,有我们的介入,江母给了江父机会。

也是趁此机会,夫妻俩共同咨询。江母牺牲颇多,却也发现了自己的问题。婚姻和家庭,不是一个人努力做好自己就可以的,有需求,不仅要表达,还要会表达。

江父似乎在婚姻里没有原则上的过错,但这“温水煮青蛙”式的不关心、不尊重、不在乎、不爱护,最是诛心,伴侣感受不到丝毫的温情,他也不理解女人的苦楚,不懂女性的思维,更不懂得如何表达爱意。

这一段婚姻,因为有我们的指导,有女儿的助攻,第一个月,江母的笑容明显变多了,她心也暖了不少。

第二个月,每当江父开始有“我是大爷”的迹象时,我们就给予提醒,开始监督,直到他的思维完成转变。

就在前几天,小羽很开心地给我们发来消息,说母亲终于心软了,已经打消了离婚的念头。我们也为他们一家三口开心。

婚姻不易,务必珍惜。

什么面相的男人值得嫁?


什么面相的男人值得嫁?

球球

1、命理学有个说法,男人头方、眼睛小、腹部小、耳朵小、嘴巴大为最富贵之相,倒不是说咱找男人就必须找这样的,面相可以在感情基础之外提供一些数据支撑。

2、眼神凶恶的人一般薄情,对情不够用心。鼻子代表财运,鼻子厚实的男人财运一般不差。

3、脸方、脸圆、脸大的男人是有福气之相,脸上有肉,声音洪亮清晰的男人哪怕长的不够好看,也基本衣食无忧。

4、双目明亮清澈,眼大而有神,额骨神气,不一定大富大贵,也基本财运福气不会太差。爱笑的男人运气也不会太差哦。

5、俗话说耳朵大有福,耳轮宽大,齿齐唇厚的男人脾气好,利于维持感情,家以和为贵,脾气好和睦了才有幸福可言。

6、宋小宝也说过:天庭饱满,地阁丰圆。天庭、地阁代表男人对家庭的重视程度,饱满、丰圆的难热重视家庭,在外面不容易胡来,跟这样的男人在一起比较踏实。

7、耳朵高于眉毛的人有一颗聪明的大脑,学习能力和认知能力都比较强,这样的男人如果肯下功夫,能很快就功成名就。

8、男人眉毛清丽高扬,高出眼睛约半寸,眉尾直抵鬓角,这样的男人聪明富贵,机智有才。

面相是咱们占卜圈闺蜜们最大的兴趣之一,面相不是科学,但并非没有依据,人的外貌特征往往是体内、脑内的某种反应体现出的特征,我们没必要过于迷信,不一定拿着这个标准去找一个一模一样的男人,面相可以为我们提供一个兴趣来源,丰富生活,不靠男人,用男人嘛!简直萌萌哒。

为什么都虐成这样了,婚姻反而会更稳定?


为什么都虐成这样了,婚姻反而会更稳定?

孔令雪

说起家暴,大家首先想到的就是女人,往往觉得女人是弱势,需要更多的关注与保护。但是在现实生活中,一小部分的男人也会遭遇家暴,此时男人面对的痛苦与指责是大家所想象不到的。家暴其实离我们不远。接下来就让我们看看为什么男主都被虐成这样了,卢老师竟然还说他们的感情反而更稳定呢?

网友提问:

关键词妻子家暴我

本人是一个工程师,在五线小城,收入在当地算是比较高的,身高1.85米,略胖,相貌过得去,虽然很宅,不过不算太闷,最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我,结婚一年打了有十多次,她脾气上来就打我,扇耳光,踹肚子,拿扫帚打什么的,而且一点都不留手,非常非常疼那种。可能是我太懦弱,不仅没还手,连骂她都没有,最严重的一次不过是说“你再打我,我报警了啊”。有时候她打我,我用手臂挡,她还说我弄疼她了,还会哭,我只好哄她。

有的时候真的想离婚了,可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她,我到底要怎么办?是该感化她吗?还是教育她?我跟她谈过,根本不好用。对了,最过分的一次是在大街上扇我耳光,还好没被职工看见,不然以后我是管不了人了。那次我真的生气了,可还是跟她道歉了,跑去哄她。

除了有时候动手外,其他时间都挺好的。

咨询专家孔令雪答:

一个一米八五的微胖大个子男人从任何一个角度来看,都是具有保护自己的能力的,但一年内还是被妻子揍了十多次,而且事后还要忍着委屈和疼痛去哄她。这样的婚姻形态基本上符合一种叫“家暴综合征”的描述,一方反复的施虐而没有一定的自我控制和反思,另一方不仅委屈压抑自我还会去讨好迁就施虐者,施虐受虐形成模式。“除了有时候动手,其他时间都挺好的”,也告诉我们,家暴的痛苦期之后,夫妻俩又会陷入一个甜蜜期,形成痛苦和甜蜜的对比循环模式,这样的亲密关系特殊而亲密,属于家暴型婚姻。除了一些人在婚姻关系中表现出这样的状态,在有些恋爱关系里也会存在,比如《我的野蛮女友》里描述的关系状态。

当然,除了非打即骂这样武力形式的施虐受虐,有些亲密关系里的迫害和受害模式也比较隐蔽,比如冷漠与讨好形成一定的张力时期,然后关系修复进入一定的甜蜜期,循环反复。

从行为心理的层面来讲,每个人都会在互动的过程中,根据对方的反应做出自己下一步行动的判断,一方施暴,另一方不仅忍了,还要反过来哄施暴者,她收到的信号就是,你是可以打的,而且打完之后还可以得到奖赏(哄劝,或者其他没有说出来的讨好行为)。打完之后,事情暂时得到解决,也会给施暴者另一种强化,打你这件事是可以解决问题的。于是,下次遇到什么事情,她更倾向于用拳头来控制局面,虽简单粗暴,但心理舒坦,又十分凑效,为何不用?

而被打的一方,内在也会合理化被打的过程和结果,因为害怕冲突,因为想要显示自己足够好,慢慢从受害者角色合理化为一个拯救者的角色,可以更容易接受对方的迫害。两个人渐渐渐渐进入一个“迫害者—受害者—拯救者”的三角牢笼。

任何一种关系所处的状态,都是一段时间互动的结果。可以这么说吧,两个人的反应互为强化,然后堆积出了当前的状态。

在家暴家庭中,施暴者与受虐者的沟通模式就是在身体层面进行武力交流,这是一种比较底层的交流模式。在人类没有发展出语言之前,大概主要是通过身体、手势,包括打架、打仗这样的方式进行交流互动。当语言出现,人类可以通过语言沟通了解彼此需要,填平相互之间的部分差异,武力冲突才会成为最不得已的解决手段。

亲密关系是一种特殊的深度链接,从身体层面和心理层面进行交互沟通,满足彼此需求。身体层面通过拥抱、抚摸、接吻、性行为等方式交流,心理层面则主要通过情绪表达、语言表达等满足心理和精神需求。

当然,如何沟通我们也是学习而来,并无天生具足的能力。不管是施暴者还是受虐者,在成长的过程中,他们被对待的方式基本上也是通过武力行动来进行,比如犯了什么错误往往招来的就是打骂,而不是家长循循善诱的帮助发现问题,一起分析问题,并帮着探讨解决问题的策略。非打即骂的教养方式和沟通环境,让他们学习到解决差异和分歧的方式就是这样。于是成年后的关系中,也会自觉不自觉地学习复制已经习得的解决方式,通过身体和行动来解决冲突,而不太容易拥有通过语言交流化解冲突的能力。他们并不知道,如何通过语言进行心与心的交流,获得深层的心理链接需要的满足。

走入婚姻关系的夫妻,他们内心的情绪无法通过高级的言语的形式进行表达,只好通过比较原始的身体和行动层面进行表达,类似那种没有言语的婴儿时期,大家观察一些小朋友和婴儿,他们无法用语言表达清楚的时候,会直接用哭闹、拳头、身体进行沟通。这样的婚姻就会进入一种偏执和分裂的状态,但他们的亲密关系也会因此而特别亲密,虽然有很多的暴力,但暴力过后会进入一个甜蜜期,形成一种循环状态。

由于施暴者和被虐者各有自己的深层需求,逐渐形成一种共生的状态,就算是一方因为过于疼痛选择分开,分开之后彼此的心理焦灼也是另一个挑战,也就是说分离之后,靠自己生活对他们来讲也是很困难的事情,所以许多家暴型家庭虽然在一起痛苦和彼此折磨,但又分不开。

这样的关系要想打破需要各自具有极大的动力,无法通过改良的方式,必须通过一场革命来进行。提问者改变的动力明显不足,而他的妻子也不具有自我改变的动力。要想改变现状,还需要有意识的去看到问题的深层原因,通过专业的心理咨询和治疗去达成。

独立懂事的姑娘反而没有好下场?


独立懂事的姑娘反而没有好下场?

上次我有个朋友说,每次看见你的文章,虽然觉得有点道理,但是总觉得很圣母啊。

忽然我觉得我堕落了,在以前,人家看我的BLOG(被盗号了……),都说我是邪派高手好吗。有姑娘还说过我的生活方式她绝对不认同,其他人说出来她是要绝交的,但她也不明白为什么我说出来她觉得……就这样吧。

我觉得那句话才是很爽的赞美。

圣母?这词离我这种经常出现“爱谁谁”思维方式的人那么近好吗。

就在我困惑哪里出问题的时候,也的确接到了这样的来信,就是人家说,看了我的文章,知道要独立,要懂事——但是但是但是,男朋友还是去找前女友,男朋友还是一直很忙,男朋友不和自己约会还怪自己不体贴,她就会看我的文章疏导,觉得女人要独立要懂事啊,但是仍然不开心,又不想分手,怎么办。

我今天一定要解释清楚,女人的独立懂事,和遇见问题敢于解决问题,绝对不矛盾!

男女关系里,如果有一方做了让另一方不高兴的事情,第一次,当然可以先告知一下,你这个行为,我不太爽哦。你知道表达,我不太爽,就可以了,至于男人怎么解释,说啊我最近很忙啊,啊我们没有暧昧啊,啊宝宝你乖一点好不好~这都无所谓,你可以很淡定地笑笑说,哎呀道理我都懂,但是我就是不太爽哦,下次不要这样子了。

然后这个事情就过了。

但是,如果这个事情经常出现的话,那就应该收拾对方。

厄,说收拾好像凶了点,但是有时候,做人必须要有你让我不高兴,我也要让你不高兴一下的气势啊。不是说我作为一个独立懂事的人,我应该去体谅别人的不懂事,这样关系才会长久。

懂事的意思又不是包子。对方再三让你不高兴,你却除了哭泣没有别的办法,还期待对方自己醒悟来安慰你,也把两性关系想的太温情了。

关系有美好的一面,也有危险的一面。因为在关系里靠的近,所以更容易知道彼此的弱点,有时候,人有持枪凌弱这种黑暗一面,对方越忍让,这种黑暗越会被挑逗起来。不打击回去,反而会纵容彼此的弱点。

真正的独立懂事,是在一起的时候手拉手,不在一起的时候一个人潇洒行走。而不是在一起的时候你大气不敢出一口,不在一起的时候充满了痛苦和内疚。

所以,如果你发现问题,比如对方和别人暧昧又不肯承认,和你在一起心不在焉不太耐烦,但是你讲理的时候他又满嘴敷衍,那么你就要小心了,他可能像离开你,也可能想多占一些便利,你现在忍耐或者表现的难受,并不能解决问题。

有些女孩子难受了,总是希望去“谈一谈”,沟通一次不行就沟通好几次,但其实没有思考过沟通已经对对方无效了,对方有敷衍你的一套办法,比如说,承诺一个美好的未来,让你忍受现在。“我们会好好的”“我下次不会这样了……”“以后我尽力”“我是认真考虑我们的未来的”这些话说出来,你会觉得讲道理的目的已经达到了,那么作为一个懂事的女生,也不应该计较了对么。

那么“现在”你的难过,就被你自己忽视了。

一味地为了“未来”而逃避“现在”,是女孩子很容易被郁闷到的原因。被欺骗了或者冷落了,最后反而变成计较就是自己无理取闹了,怎么办?其实很简单,不要讲道理,去提要求。人心,就和战场一样,很多时候,和平都是一边打一边谈才会实现的。

一边打一边谈,就是当他多次惹你不高兴,你就表示,也许你做的事情情有可原,但是我心情不爽也希望你能体谅,所有,请你,现在,就满足我的一些要求吧。

这些要求可以是他帮你买礼物,他陪你旅游,他请你吃顿大餐这样的打情骂俏,也可以是我最近不太高兴,不找你的话你就别麻烦我的冷战宣言。至于如果他真的想分手,那么就随他去了——提出可以被拒绝的条件,也接受合则聚,不合则散的现实,这个才叫独立懂事。

当然了,对方可能不是要分手,他会继续解释,对未来做承诺,避重就轻地认为你小题大做,甚至会说你为什么那么物质呢,你本来不是这样的人啊~~你仍需要相信坚持自己的要求是必要的:没有一段平等互助的关系能靠一个人的体谅容忍来维系,他惹了你不高兴,那么他只有两条路,要么解决掉你的不高兴,要么解决掉你。不要高估自己的忍耐程度,对于普通人来说,都是以德报怨,何以报德?

独立懂事,是一个人的优点,也只是一个人对自己的要求。如果别人借着你的优点来道德绑架你,那就要反击。哪怕在心理上可以不当回事,行动上也要回击过去。正面地打击男人你不喜欢某种情况的率直,反而比事后念念不忘的郁闷、转弯抹角地讲道理要更容易被接受。

真正的独立懂事,就是建立承受的起变数,不惧怕关系改变的前提下。接受人是会变的,关系也是会变的,自己有缺点被指出不会恼羞成怒,会改,但也不会不好意思在亲密关系中提要求——独立懂事的的人,的确不依赖别人的关心和帮助,但也不会过分轻视这些。毕竟在非血缘,又不太涉及利益的感情关系里,互相关心和帮助是两个人在一起的基础,如果现在连基础都没有,空谈什么未来呢?惧怕关系的结束,所以回避现在自己的心情,幻想有一天对方的回心转意,这种把选择权都交给对方的心态,只是害怕而已,怎么会是独立懂事呢?

接受两个人的关系不可能由你一个人懂事就走的下去的现状吧。提出你的要求,不要介意让他满足你的要求,给别人做好事的机会,事后在好好夸奖他~真的遇见一点点事情就打退堂鼓的男生,也就放他一条生路,不赖着一个不喜欢自己的人,也不纵容自己软弱的过度膨胀,这个,才是真正的独立懂事啊。