【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“戒掉朋友圈后，我神清气爽！”：人越活越好，少不了这一点，希望能够帮助到大家。
昨天，单位里一个同事被领导批了一顿。
其实他也不是犯了什么大错，就是老在工作的时候刷朋友圈，一刷就停不下来。即便停下来了，隔了没多久，又忍不住刷了起来。
同事也不想这样，可是刷朋友圈已经成了他的习惯了，像是有瘾一样，总会忍不住去翻。
他之前数过，自己每天起码要刷二十次的朋友圈，尤其是晚上下班后，基本上就黏在朋友圈里面了。
生活中，像同事这样的人并不少。
不管是下班还是工作，想起来，总会要刷一刷，短则三五分钟，长则半个小时。
朋友圈对他们来说，已经成了高频率的生活必需品。
但其实，朋友圈这种东西，多刷无益，每天一次就已经足够了。
冯唐说过：
“四十五岁之后，五分之四的人我见了一面就不想见第二面了。尽管这五分之四的人里的某些人似乎对我的工作很重要，但我还是能不见就不见了。我爸是这么教我的，其实你唯一能支配的你的时间，有些人似乎重要，其实也没有那么重要。”
朋友圈，适当看看就好了，每天刷一次，才不会过度地浪费自己的时间。
那些我们自以为很重要的事，其实根本没有那么重要；那些我们以为很重要的人，其实也可有可无。
毫无意义的消息，毫无意义的人，刷起来除了浪费时间还是浪费时间。
我有个朋友，之前也挺喜欢刷朋友圈的，不过最近收手了。
他觉得，老是刷其实没有什么意思。
“朋友圈里的内容每天都差不多，看多了只会觉得无聊。”
“想想也是，谁还会每天都有新鲜事，不过是秀恩爱和秀孩子，要不就是秀自己。”
“而且，里面微商什么的太多了，动不动就刷屏，看着挺烦的。”
戒掉朋友圈之后，朋友才恍然发现，自己浪费在朋友圈上的时间竟然有那么多。
很多时候，我们都感觉朋友圈不得不刷，但是刷过之后，却又不知道自己究竟刷了什么。
浪费时间在朋友圈里，真不如花在自己身上。
趁这个时间，多做一点有意义的事，才是明智之举。
多读几本书，可以让自己内心沉淀；多看一些风景，可以让自己心情愉悦；多和朋友聚一下，远比在朋友圈窥屏来得有意义。
之前看过一档节目，嘉宾是一对想要分手的男女朋友。
在谈到想要分手的原因时候，男方提到一点，说女方似乎总是活在朋友圈里。
比如第一次求婚的时候，女方拒绝了，拒绝之后还要发个朋友圈，配上：“十分感动，然后拒绝。”
之后吵架的时候也是，每次都要发朋友圈，然后拉拢亲朋好友一起抨击男方，让他不得不示弱。
其实，卖惨的人不一定是受伤的那个。
很多时候，朋友圈发的消息，只是别人想让你看到的内容。
刷朋友圈太多人，每天都活在朋友圈中，沉浸在别人的不知真假的喜怒哀乐里。
西方心理学家荣格曾经指出：
每个人都有一副“人格面具”，这副“人格面具”是经过对自我人格的伪装向社会展示出来的。
朋友圈，很多时候就一副伪装过的“人格面具”。
一个悲观的人，可以有一个正能量满满的朋友圈；一个懒散的人，可以有一个积极向上的朋友圈；一个生活不幸的人，也可以有一个幸福感满满的朋友圈。
太过认真，你就输了。
生活远没有那么狭隘，只看得到朋友圈的人，势必会忽略生活中的其他风景。
分给朋友圈的精力多了，分给家人的精力也就少了；分给朋友圈的时间多了，分给喜好的时间也就少了。
生活，需要一双善于发现的眼睛，才不会让我们自始至终都执着于同一件事。
俗话说：“距离产生美。”
保持适当的距离，才是与人交往的最高境界。太过冷淡会让人心里不舒服；太过热情，也会让人招架不住。
不冷不热，才是最为合适的尺度。
上回在微博上刷到一条吐槽贴。
帖主说，自己比较喜欢在朋友圈里发自拍。之前发自拍，看到好朋友点赞都会开心很久，直到最近，她发现有个不是很熟悉的人每次都给她点赞，回回不落。
她之所以觉得不舒服，是因为那个人跟自己不过只见过两回面。追着她点赞，让她觉得对方是在窥探她的朋友圈。
隔了一阵子之后，她终于还是忍无可忍地屏蔽这个人。
与人相处，最应该把握的就是一个度，过度的热情，实在没有必要。
朋友圈，其实就是个社交圈，每天刷一次就够了。
那些一天刷十几次，每刷到一点新的就要点赞，过多地彰显自己的存在感，过多地投入自己的时间和精力的人，得到的结果往往适得其反。
朋友不是靠刷朋友圈得来的，一个拥有几百好友的微信圈，其实真正联系的，可能十来个而已。
十来个人值得你去刷一遍朋友圈，剩下的，保持适当距离就好。
学会分组，学会精简自己的好友圈，才是我们对“好友”两个字最大的尊重。
有句话说得好：
“人活着，圈子不要太大，容得下自己和一部分人就好。朋友不在于多少，自然随意就好。”
朋友圈，绝对不是多多益善，而是宁缺毋滥。
朋友圈只是一个社交圈子，并不是人生。
社交平台上的消息是别人的，人生却是自己的，该怎么过都由自己决定。
整天沉迷于朋友圈是一种过法，将这个时间拿出来提升自己也是一种过法。怎么过，过得好不好，选择权自始至终都在自己手里。
人生一场，最重要的，是将重心放在自己身上。
过分地关注别人的人生和过度地想得到别人的关注，都是本末倒置，将重心分给了别人。
余生，放下了朋友圈，才是放过了自己。
少刷一遍朋友圈，就多为自己赢得了一点时间。
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98%的婚姻都死在这一点
许久未联系的前同事西西昨天突然联系我，她说就在复工之后，丈夫和她提了离婚，到现在她都不能接受这件事，问我怎么办。
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说起来西西自从做全职妈妈，我去看过她几次，完全没有了在职场上干练的气质，整个人变得懒散多了。她也说自己现在每天就是带娃和围着灶台转，没事了就追追各种肥皂剧，人也比以前胖了，整个人在有吃有喝的舒适区，想改变又觉得没必要，根本无危机意识可言。
没出轨、没家暴、真离婚。
老公的话像道晴天霹雳，把她原本安逸的生活彻底粉碎。
同事西西的遭遇不禁让我想到电视剧《我的前半生》，没有离婚之前的罗子君，不工作不赚钱，安逸的过着富太太的生活，各种名牌包包傍身，整日逛街吃喝，反正有老公陈俊生赚钱养家。
以为自己躲在了婚姻的避风港里，最后陈俊生出轨，子君才明白，在一起的时候从来没有危机感，尽情享受老公给的安逸生活，止步不前，没有提升，便很快会失去一切！
当然，电视剧里陈俊生出轨是犯了婚姻里的大忌，但婚姻中的错也从来都不只属于一方。
在这里我们不过多讨论出轨的剧情，今天从主要想说说，婚姻中的危机意识到底有多重要？也希望能提醒在舒适区或选择进入安逸区的女性，不论现在你和你老公的关系有多牢固，防患未然必不可少！
给大家列出几点避坑建议，作为警醒希望能对所有婚姻里所有女性有所受益，等到婚姻真的出现危机了，那时再哭天喊地也没有用。
建议1
切忌对婚姻盲目自信
我的一个闺蜜曾一度对婚姻十分自信，觉得她老公是个顾家又有责任感的好男人，出轨都不会，又怎么可能有一天会离婚？
可就是这样一个“好男人”一年前不仅出了轨，提了离婚还说：“就算没有出轨，我也会学选择离婚。”
这里且不多说闺蜜和老公婚姻中的是非曲直，但闺蜜血淋淋的教训值得所有女性借鉴的是：
我们虽要有对爱情抱有自信的信念，但离婚率最高的正是中年夫妻，千万别被盲目的自信蒙住了双眼。
再举一个例子。
有一天，小鸡问母鸡妈妈，今天可不可以不下蛋。
母鸡妈妈一口回绝说：不行，妈妈每天都要完成下蛋的任务，一天也不能少。
“可是这里已经有很多蛋了啊！”小鸡疑惑的问。
母鸡妈妈认真的告诉小鸡：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀才能靠边站。”
我们创造价值，我们才会永远存在。如果我们没有价值，就会被淘汰。
过去的价值不代表未来的地位，所以我们每一天都要努力！
母鸡时刻保持危机感，反而带来了更大的安全感！我们更应该反思一下，现在有多少人在浑浑噩噩的生活：
认为孩子是自己的，就不再沟通交流了；
认为领完结婚证了，就安心的不需要自我提升了；
认为自己的处境相对不错，就不再学习和成长了！
......
一段婚姻出了问题一定是双方都有责任，比如你们的步调开始不同频、中年夫妻审美疲劳、外界的诱惑等等，如果没有反思就永远觉得自己是高尚的受害方，最后往往自己遍体鳞伤也无法走出伤痛。
换言之，不要对婚姻盲目自信，出了问题你也不是唯一的受害者。
保持危机感，才能得到最大的安全感。
建议2
在婚姻里别掉队，时刻保持步调一致
这里要借鉴舒婷说的一句话：
仿佛永远分离，却又终生相依。
很多女人在另一半飞得很高的时候，自己整日沾沾自己觉得自己压到宝了，还到处炫耀，根本没有危机感。
长久稳定的婚姻关系需要两个人势均力敌的实力，相处才不会那么累！一方在进步，一方止步不前甚至在倒退，即使再合适的两个人也会慢慢走远。
人都是永远在追求更美好的事物，让自己的利益最大化，同频很重要。
保持高质量的陪伴，才可能度过任何若隐若现的婚姻危机。不论危机是否真的会到来，两个人保持步调一致，才可能走的长远。
建议3
如果真有不好的苗头出现了，怎么办？
这些年，我接触到许多产生婚姻危机的朋友，他们往往在一开始刚有苗头的时候就揪出来把事情全盘揭露，不问个你死我活不罢休。
这时候我给他们开的第一剂良药就是“难得糊涂”。
如果你的婚姻还没出现危机或者只是刚刚有不好的苗头时，千万忌讳直接找另一半说理哭闹。要知道，你这样的做法只会加速对方离开你的决心，也许不见得真的会发生什么事，被你这么一闹，反而真出事了。
对待婚姻，给自己留一点傻气，不要太精明了，太敏感易怒只会让对方感到害怕，想要远离自己。
别把问题由小变大，逐渐滚雪球越滚越大，最终彻底爆裂，最后最受伤的会是谁？
有多少人说，不要以为有了一纸婚书，或者有一个宠爱你的老公，女人就可以高枕无忧，丧失最基本的危机感。
写在最后，也提醒所有已婚的女人们，真正能幸福长久的婚姻，危机意识必不可少。
这些危机感才会让你更加珍惜，也因为这些危机感，才能让你更用心的对待婚姻。
你是不是嫁得好，只看这一点
你是不是嫁得好，只看这一点
1
女人怎样才算嫁得好?
也许你觉得是嫁到一个帅气的老公;
也许你觉得是嫁给一个多金的男人;
也许你觉得是嫁给一个浪漫的老公;
也许你会觉得是嫁给一个体贴的男人。
但我觉得女人是不是真的嫁得好，只看这一点就够了。
认识Y的时候，她已经是公司的老板娘了。
很多人都羡慕Y，夸她有眼光，选的老公A是一个潜力股。
是的，A确实是一个潜力股。十年时间从一个一无所有的穷小子，自力更生，白手起家，奋斗成为一个有着上百员工的公司老总。
公司开了一个又一个，房子买了一套又一套，车子换了一个又一个，唯独老婆孩子始终如一。
每个人都觉得Y很幸福，老公帅气，孩子可爱，有钱有闲。在很多同龄的女性还在为了生存拼命挣钱的时候，她已经在家里舒舒服服的做起了她的阔太太。
可是Y并不是一个只知道享乐的人，Y也是普通家庭出身，所以更懂得努力奋斗的意义。她一直有一个渴望而没有实现的梦想，那就是学做蛋糕，然后开一家蛋糕店。
以前为了公司忙来忙去，好不容易公司步入正轨，自己终于可以停下来休息休息，做一些自己真正想做的事情了。
Y把自己的心愿告诉A，希望可以得到A的支持。
可是A听完后，很生气，他不能理解Y为什么这么不安分，他挣得钱又不是不够养她，为什么还要这么折腾。
学什么做蛋糕，开什么蛋糕店，有这个时间还不如在家做做家务，好好带孩子呢，再不行去公司帮他管管帐也是好的。开个蛋糕店算什么梦想，能挣多少钱，还不是浪费时间，浪费精力。
Y脾气也冲，和A大吵了一架。她觉得很委屈，自己为公司打拼了这么多年，现在公司发展起来了，难道自己连做一件真正想做的事情都不行吗?
难道有老公养就不可以有一份属于自己的事业了吗?但不管Y如何生气，A就是死活不同意。
这件事只能不了了之了，虽然Y很不甘心，可是为了家庭和睦，她还是选择了放弃。
2
后来，A的生意越做越大，应酬越来越多，夜不归宿的日子越来越多，在家的时间也就越来越少。
Y埋怨A不顾家，天天就知道在外面花天酒地。A一听Y这样说自己就生气了，说：难道我在外面挣钱就不辛苦吗，我挣钱供你们吃、供你们穿，你还要我怎么样?!说完便摔门而去，很多天都不回家。
后来，Y实在忍受不了A的夜不归宿，花天酒地，以及不间断的外遇，最终选择了离婚。
很多人都劝Y别犯傻，男人只要挣钱给你花就行了，要求那么多干什么。好好在家享清福就好了，三十几岁的人了，还谈啥梦想。
没有经历过，就无法说自己真的感同身受。
外人说的再多也只是站着说话不腰疼。
她们觉得男人只要有钱就好了，管他在外面如何花天酒地，管他支不支持自己的梦想，梦想的终极目标不就是挣钱吗，现在有钱了还谈什么梦想。
可是，只要是陪男人一起苦尽甘来，一起拼搏奋斗的女人，都会把爱看得比钱重要。只有那些在男人事业有成后，半路杀出来的小三、小四们，才觉得男人只要有钱就好。
离婚之后的Y，带着女儿，开始投身到自己的追梦之路上。每天早起晚归，用心学习制作蛋糕，Y很有天赋，学的很快，不久就可以做出很美味的蛋糕了。
杨澜在一篇给二十几岁女孩的忠告的文章中说：找一个能帮你实现梦想的老公。
以前看到觉得很不能理解，找老公的前提难道不是爱吗?找能帮自己实现梦想的男人做老公会不会对婚姻的功利心太强。
后来渐渐懂了，爱情随着激情的褪去，终会变得无关紧要，这就是很多人为什么觉得结婚后，男人没有以前那么爱自己的原因了，而这时判断一个男人爱不爱自己的标准，就是看他是否愿意支持你的梦想。
男人愿意把钱交给你保管，把时间空出来陪你，但不一定愿意支持你的梦想。因为支持你的梦想对男人的要求更高，意味他要付出更多的金钱，时间与精力，还需要有一个强大的心。
3
如果男人内心不够强大，就会出现像我认识的一位老阿姨一样的遭遇。
老阿姨从小学习唱戏，十几岁就跟着戏班天南地北地去演出。那时是我们当地一名角，很多戏班都争着抢着请她。
那时家里穷，哥哥没有媳妇，为了不让哥哥打光棍，家人就找了一户也有女儿的人家，两家私下一商量，决定换亲。
然后在她20多岁人生最辉煌的年纪，强行将她嫁了过去。
过门以后，男人希望她可以在家里安心操持家务，也担心她戏唱的越来越好，名气越来越大以后，会抛弃他。
所以，死活不同意亲戚唱戏，把她锁在小黑屋里，拼命地用鞭子抽打，直到她保证再也不唱戏了才放她出去。
就这样，老阿姨从此与戏绝缘，一个唱戏的好苗子就这样被一个自私自利的男人活生生地扼杀了。
虽然老阿姨与男人携手共度了大半辈子，但从老阿姨的脸上可以看出，这段婚姻中她并不幸福。虽然老阿姨绝口不提唱戏的事情，但不说不代表就此忘记。
往事如烟，不着火又怎么可以灰飞烟灭，而点燃它，只怕更会灼伤了自己的心。
提到婚姻幸福，很多人最先想到的就是嫁到一个有钱的老公，吃不愁穿不愁，就是女人最大的幸福。
就像有句老话说的：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
如果老公再帅气一点，再温柔体贴一点，人们就会觉得这个女人真是走了大运了。
难道这就是女人的终极幸福吗?
可是如果一个男人只能给你钱，又何尝不是一种悲哀。
嫁给有权有钱有颜值的老公并不一定就会幸福，嫁给一个愿意支持你梦想的男人才算真的嫁得好。
4
之前看过一个综艺节目，节目中参赛选手是一个将近50岁的女士，可是每个人都以为她最多30岁。
因为不管是她的外貌还是身材，都保养的很好，皮肤紧致，身材突兀，一看就是美人。
当女士表演完后，主持人们问她：为什么可以保养的这么好?
她幸福地笑着说自己找到了一个好老公。
然后便邀请自己老公上台，那是一个木纳老实的男人，看外貌感觉足足比女人大了十几岁，但其实他只比女人大了几个月。
主持人问他：老婆长这么漂亮，让她出来跳舞会不会担心?
男人自信而又腼腆地说，不会，只要是她想做的事情我都会去支持她。
很多人都强调婚姻中女人要尊重支持男人的梦想，其实同样尊重是互相的，好的婚姻一定是互相尊重，互相支持的。
很多人都觉得我负责赚钱养家，你负责貌美如花，就是对女人最好的爱。那一句我养你啊，不知让多少人痛哭流涕。
可是美貌总是看不住的，若是年老色衰时他又是否会始终如一。
他养你，也许有一天只会变成他只是养你。给你很多钱，却只愿给你一点爱。
因为你是一个没有梦想，只知道花钱的女人，这种无所事事的女人最后都会变成一滩死水，让男人避之不及。
而那些勇于追求梦想，并且得到老公全力支持的女人，或在职场驰骋，或在自己的爱好上努力专注，都带给了她们无限的快乐，她们不仅家庭幸福，自身举手投足无不散发着自信与从容。
因为她们知道不管怎样，还有一个爱我的老公在支持我，这就够了。
一个女人是不是真的嫁的好，不是看她穿什么衣服，拿什么包。而是看她的老公是否愿意支持她的梦想。
而一个男人是否真的爱一个女人，也不是给她很多钱，而是愿意支持她去做她想做的事情，帮助她实现未完成的梦想。
比出轨更可怕的，是这一点 情感文章
电影《一句顶一万句》中，一对夫妻去办离婚，工作人员问他们为什么离婚，女子说：“说不着，结婚仨月说了头一句话，离婚。”
没有共同语言是夫妻之间最难以言喻的隔阂，电影中的这个镜头很干脆，可换到生活中，结婚几年，也曾有过激情和浪漫，孩子都那么大了，说没感情是假的，说爱却好像又不太合适，在同一个屋檐下，更多的是习惯有这样一个身份，分不开，合不来。
这是很多中年情感的日常状态，也是《紫阳花日记》中的丈夫省吾和妻子志麻子的状态。
省吾和志麻子算得上门当户对，彼此般配，省吾是一家医院的经营者，志麻子是端庄稳妥的才女，在旁人看来他们是再幸福不过的了，可回到家关上门，他们从孩子出生不久，就早已分居两房，慢慢沦为了假面夫妻。
俩人结婚已经十五年了，大女儿上初一，小儿子读五年级，夫妻俩之间的纽带不再是爱情，而是家庭和责任，省吾主外，志麻子主内，他们各司其职，走向了无性婚姻。
省吾一直觉得自己的外遇隐藏得很深，而且他心中一直觉得，就算妻子知道了这个人，知道了这件事，也该体谅自己的辛苦，睁一只眼闭一只眼得了。
在他发现妻子的日记之前，他的确心安理得地享受着这样的快感，而在这之后，省吾表面平静的生活下开始波涛汹涌，这本日记里，清楚而详细地记载着她对丈夫的看法以及丈夫外遇的蛛丝马迹。
看起来温顺平静的妻子，却总是有着豹子一样的灵敏，能够轻易地看透省吾那些蹩脚的谎言，撕开他虚伪的面具，让他看到那个虚伪的自己，他无法再对这件事视而不见，然而他又不能直白地和妻子谈起，毕竟是他偷看在先。
从这里开始，夫妻之间正式开始了少有硝烟的斗智斗勇。
确切地说，志麻子想过离婚，但仅仅只是想想罢了，从未想过要真的把它付诸到行动中去，省吾虽然明确的感受到了自己对情人诗织的心动和兴趣，却从未想过要和妻子离婚娶她进门。
其实大部分男人在这件事上是非常拎得清的，他们明白，有些事只适合在黑暗下偷偷摸摸，一旦上了台面，就失去了它本身的意义。
总是有女人问，男人为什么会出轨，其实答案就在这里，他们内心永远住着一个长不大的小孩子，渴望偷腥的刺激感，不甘于安定，总盼望更多。
就像《昼颜》中说的：结婚就是用失去热情来换取安稳，丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。
在追求一个女人时，男人真切地觉得自己对她的爱足以盖过这些欲望，他真的认为自己可以做到修身养性只睡一个女人，而当婚姻趋于平缓，甚至是例行公事，男人也真的是觉得自己受不了这样的死寂，他们开始为自己找借口：我辛辛苦苦赚钱养家，我只是放松一下怎么了？
这个时候，全职太太没有任何优势，就像芝麻子在日记里写的：“我们这些全职太太的生活来源主要依赖丈夫，因而处理和丈夫的矛盾时，投鼠忌器，顾虑很多。虽然不愿意承认，但在现实生活中，主动权是掌握在他手里的。”
不得不承认的是，哪怕在今天，大部分女性已经开始走向经济独立的前提下，女人在出轨这件事中依然处于弱势地位，丈夫出轨了，别人告诉你“忍忍就算了，日子还能不过了？”自己出轨，就容易被千夫所指。
想想身边那些走进中年的夫妻，你看他们一起买菜一起逛街，细探之下，原来大多都经历过这等俗的戏码，只是，真正离婚的有多少？
于是，男人在出轨这件事上，往往带一点有恃无恐的窃喜。
话说回最初，我常在深夜收到倾诉，说自己对老公的感觉已经不再是爱了，可是出于对家庭、对孩子、对老人的考虑，凑合着过，却好像是现实之下最好的选择。
是啊，哪怕半份爱情都没了，还有这么多牵绊，更何况大部分女人都像志麻子，看到老公在情人那里受了气，自己还会忍不住有些可怜他。
成年人的婚姻，不再是年轻时候的恋爱撒娇，哪怕内里已经碎成一地的玻璃碴子了，表面上、人前时，还是能够维持平滑和完整。
书里的志麻子就是这样，她在经历了丈夫出轨，自己生气怨恨甚至去到丈夫情人的公寓里正面较量之后，却突然从自己的处境中明白了一个道理，丈夫是丈夫，自己是自己，两个独立的个体，应该有各自独立的世界。
比起被出轨，更可怕的是女人为了婚姻将自己封闭在自己一个小圈子里，而当女人真正意识到自己的独立时，这一切就都将变得不再那么重要了，而男人为什么出轨这个问题，也就不再是女人想知道的答案了。
现实就是这样，生活越独立、内心越丰盈的女人，越不惧怕丈夫出轨，而越是这样的女人，被出轨的几率越小，她们永远不会成为谁的附庸。
夫妻一场，无论经历什么，都是成长，退回到最初的位置看一看，你不是谁的妻子，也不是谁的母亲，你这一生最该做的，是你自己。
愿你一生被爱，更愿你做自己的太阳，无需凭借谁的光。
