【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚后做到这一点，生活才会越来越好，欢迎阅读与收藏。
朋友JOE的儿子读幼儿园中班，上周她去参加了儿子的家长会后，就一直吐糟到现在。朋友沮丧说：
“儿子不是明年九月就该读小学了吗？我们小区周边有两所公立小学，我们原本就打算让儿子读其中的一所就好了。
可我一问才知道，他们班的大部分同学都不打算读那两所学校，他们都在东区买好房子，准备让小孩上学区房。
没买到房子的，也都托了关系，一样可以把小孩弄进了学区房。”
好友愁眉苦脸地说：
“我们现在收入，根本买不起第二套房，也没有什么人脉关系可以走后门，看来我们的儿子已经输在起跑线上。”
好友小区附近的那两所小学，虽说也是公办的，但师资条件非常一般，据说在这边读书的学生以后能考上重点高中的几率非常低。
虽然离高中还有差不多十年的时间，但是很多家长都觉得教育是“一阶段错，便是每个阶段错”。
胎教、幼儿园、小学、初中、高中哪个阶段都马虎不得，如果有一件事可以跟打仗相比，那必定是孩子的教育。
好友说：
“都说人比人，气死人，可是有时候想不比也不行，因为周围的人都在咋咋呼呼地往前走，越走越快，越做越上道。
你就那样眼睁睁地看着，可都无补于事。因为自己没那个本事，走不快，心里能不急吗？”
真觉得对不起孩子。
朋友说的好像也有道理，我一时竟无言以对。QG13.Com
朋友儿子同学的父母其实也不是那种可以拼爹的人。
六年前，他们住的这个小区刚建成开盘，大家都是在同一个时间段买的房子。都是刚出来工作的小青年，手上没存几个钱，老家的环境也差不多。可以说，大家人生的起跑线是差不多的。
但是没想到，才几年功夫，有些人就买了第二套、甚至是第三套房子，难道他们都赚了很多钱又或者有个“钱爸爸”？
其中有一对夫妇，两人都是附近小学的老师，收入其实也不算特别高，但偏就他们在这几年间，竟然买下了三套房子。
后来一问，才知道，原来这对夫妻的收入合起来还不到两万，收入跟朋友两口子差不多。但他们似乎特别懂得理财。
两人一发工资，就把一半存在彼此联名的户口里，另外一半就拿来供房子、养车和做生活费。平时过年过节的奖金，也拿去买了理财产品。
至于生活开销方面，夫妻两也不是挥霍的人，半年大购物一次，衣服手袋什么的都是普通货，平时吃饭也多在学校和家里吃，也花不了几个钱。
这样一年下来，再怎么也能省个十来万，难怪他们在短短六年就买了第三套房子。
朋友说：
“我发现他们夫妻目标特别一致，对理财和生活特别的有规划，无论大事小事都能想到一块去，不会出现一方向左，另一方却希望向右边的情况。”
在孩子教育和购置买房这两件点上的观点完全一样，当初他们买第二天房子的时候钱不太够，两人就分头去凑，很快就凑够了。
在金钱上也不分彼此，你的就是我的，我的就是你的，一起来统筹管理，日子越过越顺。
夫妻要同心，前提必然是感情好，所谓家和万事兴就是这个道理。感情好了，才能有商有量，一起进退，共同解开生活的各种困境。
可见，在婚姻生活中，夫妻感情好是基础。
感情不好，什么事也做不成。
朋友小两口就经常争争吵吵。两人都很有主见，谁也不肯让谁，谁也不想听谁的。前两年，房价还没有涨起来的时候，朋友叫老公买房子。
但是她老公却说，没有必要，房子有一套住着就行了，再说他们手上的钱也不够付二套房的首付。
刚好这时，朋友的婆婆来电话说他们手上还有十几万块，如果有需要，可以先给他们用。
朋友的老公向来孝顺，坚决不肯用老人的钱，让他们留着养老，结果次年小叔子结婚，老人又添了十万，全给了小叔子。
关于钱财方面的分配，按朋友的想法就是他们一个人的工资拿来供房供车做生活费，另外一个人的存起来，做为家里的备用金，以后买什么大件都从这里出。
可是朋友老公又不同意，非要两人AA制，一起分担家用。他的钱他自己存着，也不让朋友知道到底有多少，防朋友就跟防贼一样。
这还不算，他老公还特别舍得为自己花钱，什么健身器材、摄影器材，多贵的都舍得往家里搬，完全没有储蓄的打算。
朋友见状，就想，老公这么舍得为自己花钱，但却从没想过要给她买点什么，既然这样，她为什么要死省烂省，把钱存起来以后两个人一起花？
于是朋友便也学他老公一样，名牌护肤品，买；名牌包包，买；衣服鞋子新款上市了，买！
可关键是，他们夫妻的收入加起来也就一万多。快递一件件地往家里送，银行里的存款一点点地往外流。
他们的小日子看起来是很美，但是结婚六七年，家里的存款加起来还不到十万，别说买二套房子了，就连好点的车子也换不起。
至今，他们还是开着结婚那年买的手动挡捷达。
这两年，她连同学聚会都不想去来了，因为收入不如他们高的同学日子过得都比他们夫妻好，看着就惭愧。
人家夫妻是同心协力，他们是背道而驰；
人家是万事有商量，他们是各自为王，各有打算。
日子不但过不好，还连累了自己的孩子，连好一点的学校也上不了，眼看着就要输在起跑线上了。
朋友越想越不是滋味。
结婚后，想要生活变好，夫妻一定得同心。如果不同心，一切规划都无从谈起。
所有走进婚姻里的人，都是奔着好日子来的，怎么理财、一个月存多少钱、花多少钱、如何管理两人的收入、以后的小孩要如何教育、什么时候换房子，这些人生大事都要一一锂清。
当我们都在谈论“孩子的起跑线”时，其实谈论的就是父母的人生规划能力：
能好好规划家庭生活的父母，才有可能过上更美好的人生，才有能力给他们的孩子提供更优质的生活条件，才能让孩子起跑得更早、更快。
父母做好家庭发展规划，才能为孩子的前途添砖加瓦。
扩展阅读
这样经营婚姻，感情会越来越好
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最近有一些朋友来电，纷纷聊起婚姻。
总觉得自己的婚姻很不如意，总感觉当初那么甜蜜的婚姻怎么还没到“七年之痒”阶段，这份感情就已经亮了红灯。
有一些朋友甚至不知道问题的原因出在哪里，心里非常困惑。
很多家庭可能都不知道，其实每一份婚姻感情，都需要花精力去维护和经营的。否则的话，如果任由这段平淡的婚姻感情持续下去，结果真的是不可想象。
当年那些甜言蜜语，甚至海誓山盟，结果可能就会有那么一天，如同大楼爆破般，轰的一声就倒下了。
婚姻经营得好，会让夫妻双方的感情会越来越好，家庭和和美美，相处非常愉悦。无论是对双方的事业，还是身心健康，都至关重要。
综观很多婚姻美满的家庭，无论是富人还是普通人，每个人都是幸福满满的，充满正能量，生活积极向上，是众人羡慕的对象家庭。
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有些朋友可能会问，经营婚姻难不难？其实，说难也难，说不难也不难。
为什么这么说呢，其实经营婚姻，需要双方的付出，要上心、积极、注重经营的细节。婚姻专家说过，每一个幸福家庭，其必然有一套婚姻经营方案，并且夫妻双方必然遵守并执行的。
当然，因为每个家庭实际情况不一样，所以方式方法各有不同，但一切以稳定感情为基准。下面给大家提供一些常用的婚姻经营思路，希望能给大家带来帮助。
首先，学会支持。
意思是，任何情况下都要支持对方。简单而言，就是要做对方背后那个最有力的支持者。
比如做事业的人，每天很忙，工作很累。为了家庭更美好的明天，他们将自己的大部分精力投入到工作中。而作为伴侣，一定要无条件支持另一方。
比如在最累的时候给予关怀，在最忙的时候提供一臂之力，在最开心的时候一块分享成果，在最无奈甚至失败的时候给予最真心的拥抱，鼓励对方继续加油。
尤其是一个人在事业跌到低谷时，精神状态非常沮丧，如果能得到伴侣的支持，无疑化压力为动力，相信很快就可以摆脱困境。
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第二，学会心疼。
婚姻的经营，我们需要的是学会心疼对方，用行动去表达自己对伴侣的爱意。
比如妻子负责接送小孩，今天自己有空，那代替她去接送一下，让妻子好好休息。
比如平时丈夫负责下厨，那妻子学会煲汤，有空给工作繁忙的丈夫煮一锅滋补汤，让丈夫的身体得到更好的护理等等。有时候丈夫应酬回来，醉酒了，作为妻子不能将丈夫置于客厅不理。而应该心疼丈夫为了这个家付出的努力，想办法去帮助丈夫，比如送上一杯热气腾腾的醒酒茶等等，作为丈夫一定会非常感动。
第三，学会浪漫。
说到浪漫，有些朋友有点害羞，觉得都是老夫老妻，不需要什么浪漫了，其实这种想法是错误的。
经营婚姻，其中最关键的一个词：浪漫。虽然中国的传统文化并没有过多渲染“浪漫”这个词，但大家可以通过行动去表达这份浪漫。
就比如一年中最重要的几个节日，比如伴侣的生日、情人节、三八妇女节、结婚纪念日等等。
通过巧妙安排，可以给爱人送上一束花，或者选一个浪漫的餐馆，烛光晚餐，过个二人世界。
也可以双方统一时间，一起出去旅游。又譬如平时如果出差在外，回家时给对方带一件实用的礼貌。
我们要记住，讲究浪漫，并不是花钱越多越好。而是根据自己的经济实力，选择适当的浪漫表达方式，因为您对爱人的这一份爱意，是可以给婚姻经营大大加分的。
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第四，学会宽心。
每一个家庭，经常会碰到很多生活琐事，有时候挺烦人，所以一些家庭经常因为一点小事就发生争吵，甚至出现暴力行为，这给婚姻失败埋下了伏笔。
我们一定要引起重视，要想经营好婚姻，双方的心态一定要摆正放宽，不要斤斤计较，不要小事变大。
一句话：要体谅对方。即便对方一时心急说错了话，我们要本着“一句话没说好就重新说过”的态度去处理，大事化小，小事化无。
第五，学会欣赏。
很多家庭在婚姻生活中，时间一长，感觉自己看到的总是对方的缺点，从来不会欣赏对方的优点。如果要想经营好婚姻，我们就要禁止这种做法，从现在开始，慢慢学会欣赏对方的优点。
凡事多考虑对方的优点，以及对自己的辛苦付出，千万不要在意对方的一句恶语，或者一句埋怨。
婚姻生活可能会随着时间的推移，如果不注重经营，可能会变得平淡。
所以，夫妻双方一定要统一理念，从现在开始学会经营，多从对方的角度出发，多为对方着想。放开心态，婚姻生活会越来越幸福，夫妻的感情越来越好，从而达到家庭和睦、事业顺利双丰收。
结婚后，你才会知道男人的这一点有多重要
上大学时，有一次，我们在寝室里聊以后要找一个什么样的老公。
文说她想找一个像她爸爸那样的男人，她觉得她爸爸才是世上的好老公，一辈子对她和她妈妈都特别好，很有责任心。
文的爸爸我见过很多次，我和文是外地女孩，她父母来看她的时候，不忍心把我一个人留在寝室，经常把我也带出去吃饭，她爸爸真的很疼妻儿，也难怪文找老公会以爸爸为模板。
晓跑过来跟我说：
情情，我觉得你找个上海老公吧！上海男人可疼老婆了，你留在上海，我们以后见面逛街也方便，我帮你介绍一个吧？
你要是嫁给上海男人，这一辈子可享福了，我家就是我爸干活，我妈看电视，爽死了。
寝室的大姐雪打击她说：
我拜托你省省吧，你说的这种男人，她才不会喜欢呢！
情情喜欢的男人得霸气十足，傲视一切，一巴掌把她打到墙角下，还能让她乖乖跟着走的男人，你说的那些男人，根本就不是她的菜。
我跑过去掐她，但不可否认，那时候经常在寝室里看些类似“霸道总裁爱上我”的片子，确实比较欣赏有个性的男人。
雪对我这一审美特鄙视，经常告诉我：你喜欢的那种男人，没事谈个恋爱还行，要是结婚的话，有你哭的。
后来，我去上海找她玩时，她见到我先生，老怀安慰地叹了口气：
你总算脑筋正常了，没在婚姻上犯傻，不像薛莉，现在过得挺惨，前段时间见到她，那叫一个憔悴……
薛莉是我们另一位同学，家境不错，成绩也挺好，当时喜欢系里的一位男生。
对方长得很帅，也许正因为帅，所以性格霸道强势，对谁都是一副冷冰冰的样子，很有霸道总裁的范儿。
我挺不待见他的，觉得不就是帅点嘛，这么目中无人，估计我那时喜欢的霸道总裁其实应该以十个字来概括：对人有个性，对我有爱心。
要是对我也要死不活的德性，估计我也是不喜欢的。
可是薛莉喜欢得死去活来，觉得这男人实在是太酷了，简直就是现实版的花样美男。
那时，薛莉喜欢他，几乎是公开的秘密，她也是个敢爱敢恨的姑娘，直接付诸行动。
早上给他送早饭，跑去他寝室把他的脏衣服拿过来洗，给他送热水，冬怕他冷，夏怕他热，伺候得跟二十四孝似的。
可是这个男人对她却是淡淡的，可以说像冰，从来不做回应，连个笑脸都没有。
偶尔有什么事，一个电话就要薛莉立刻出现，如果迟了，那张脸会沉得滴出水来，看得我经常想给他一巴掌。（雪还是不够了解我啊，其实看到那样的男人，不是他打我一巴掌，我还乖乖跟他走，而是我很想给他一巴掌啊！哈哈）
当时的我，经常会跟薛莉说：他自己没手吗？你为什么不让他自己干呢？他为你做过什么呀？
薛莉往往笑笑：
情情，你没爱过一个人，不明白那种感觉。
当你爱一个人时，你会愿意为他做所有事，你在做的过程就是开心的，他高兴了，你也会高兴，他难过了，你会比他更难过，不会计较那么多的。
我必须说，当时的薛莉爱得好纯粹，那样的付出，没几个人能够做到，但是那一刻，我是动容的。
这个愿意为爱情付出的好姑娘，爱得这么热烈，这么无私，真的打动了我，从那以后，我再也没跟她说过让她堵心的话。
但是，直到我们大四，对方对她也没什么改变，一如既往的死人脸，虽然看在别人眼里，这男人好酷啊！
薛莉付出多年，虽然一如既往地爱他，可是沉默了不少，很多人在暗地里说她傻，说她倒贴，曾经阳光明媚，敢爱敢恨的姑娘，渐渐变得忧郁寡言。
我想，也许等我们都毕了业，这段爱恋就告一段落了吧！
但是，世事总是变幻万千，突然有一天，晓跑来跟我说，你知道吗？薛莉毕业后就要结婚了。
我傻傻地问，结婚？和谁啊？她不一直喜欢那个死人脸吗？
晓说就是他呀，他终于接受了薛莉，并且毕业就打算结婚。
我希望薛莉守得云开见月明，可是心里又隐隐觉得不是。后来，渐渐有流言传了开来，说薛莉有上海户口，所以对方毕业之际为了留在上海，才娶了她。
真实情况如何，我无从知晓，只知道那段时间，薛丽很开心，可是眉宇间又有股隐隐的失落。
有一次，我在楼梯口碰到她，我说恭喜你啊！她笑着说谢谢，我忍不住说：以后你要对自己好一点，应该让他来关心你。
她幽幽地说，他性格就那样，我也习惯了。
她的婚礼我没参加，因为当时已经回了浙江，但陆续还是听同学说起过一点。
整个婚礼，新郎的帅气和酷眩是全场的焦点，一点都不输于偶像剧里的男主，全场面无表情，霸气十足，然后把岳父岳母气得够呛。
年少时，我们谁不曾做过霸道总裁爱上我的少女梦呢？
那个不屑多看别人一眼的霸道男人，那个说话从来只说几个字的男人，那个跟谁都不合，基本独来独往的男人，似乎比任何温柔体贴的男人更能打动女人心。
而对于那些温柔体贴的男人，却大多不感冒，总觉得对方实在是太软了，也使得很多男人感慨，好男人和老实人，实在太吃亏，因为女人往往发现不了他们的好。
就如很多姑娘跟我哭诉，婚姻中老公对自己的冷淡，霸道，大男子主义横行，丝毫不顾及自己的感受，可是再想想，当年你不就喜欢这样的男人吗？
就算给你一个温柔体贴的男人，你也会觉得对方太阴柔，一点男子气概都没有，你根本欣赏不了这样的男人。
可是这一点，恋爱中的女人很难意识到，往往走入婚姻，经历了细碎而烦琐的生活后，
才会蓦然惊觉，自己有多需要另一半的关心体贴。
当你心情低落需要他安慰时，他漠然地打着自己的游戏，眼角都不抬一下；
当你在每个月特殊的那几天时，他丝毫不会想着要为你分担一下家务；
当孩子生病时，你急得焦头烂额，他却睡得像猪，所有的一切，仿佛与他无关；
当你需要他时，他永远都有各种理由和借口，而他需要你时，你却必须随叫随到。
你才会发现：
一个男人长得再帅，看久了也就那样；
一个男人再有能力，不过是更能成就自己；
一个男人太有个性，往往会剑拔弩张，互不相让。
而一个温润宽厚的男人，才会给你长长久久的关怀，
伴你走过这一世的高低起落，和你一起面对人世间的风风雨雨，
不会让你在婚姻里孤寂失落、寒彻心扉。
让老人带孩子，必须做到这一点
下午，我从外面回来，我妈拿着一个碗，风风火火地往外跑，我问她干嘛去？
她说隔壁邻居家熬了营养丰富的粥，打电话叫她去盛一碗给灵宝。
说实话，在这个小区也住了几年了，但隔壁住着谁，我还真的不是很清楚，可是我妈过来没多久，愣是把左邻右舍，门卫管家保洁混得倍儿熟。
起初，她要给我带孩子时，娘家的人都不看好她。
觉得她这辈子吃喝玩乐自由惯了的人，喜欢的就是串门打麻将，突然到了我这里，肯定各种不习惯，估计呆不了几天就要回去了。
我妈刚过来的那几天，确实低调，和我原先认识的她，差距巨大，先生还跟我说，会不会把她闷坏？
我也找她谈话，问她是否习惯，如果不习惯的话，就回去好了，反正我们自己也能带。
但是一个月不到，她已经建立了自己的社交圈子，早上有交流买菜的群体，哪里的菜新鲜，超市里有什么促销，她是门儿清。
家里人少东西多，尤其是我做了“晚情优选”这个商城后，每天都有数不清的样品寄到。
那些水果、日用品根本用不完，我妈干脆就到处分，落了个热情大方的好名声，所以别的邻居家里有什么，也会拿一些来给我们。
今天有营养粥，昨天有新鲜的龙眼，前天有新鲜的蔬菜，她愣是把壁垒分明的新式小区，过成了老家的模式。
上午有遛娃的圈子，有一次，我中途回来，那时还是初秋，我妈和7,8个大人在阴凉处聊天。
孩子都躺在小车里，她们交流带娃心得，交流什么东西好用，一点都不无聊。
下午，她们会结伴带着娃去洗澡，相互把对方的娃吹捧一通，顺便等着对方也把自己的娃夸一通。
晚饭后，我妈还有一个老姐妹团一起散步，其他阿姨的孙儿都大了，只有灵宝一个孩子，可谓是焦点。
现在天气冷了，就不让灵宝出去了，但她自己还是每天要出去散步，顺便家长里短聊一通。
我不得不佩服她的社交能力和活力，她不但很好地适应了这里的生活，还生活得如鱼得水。
如果她落单的时候，就带着阿姨去逛商场，两人大多只看不买，偶尔看见哪家折扣厉害，就淘一两件回来，然后像白捡一样，开心半天。
先生和我商量，每个月给我妈一笔钱，可以让她买买买，但基本上她都下不去手，每次回来都说现在的衣服好贵。
有一天晚上，我看她心满意足地在盘算她的私房钱，问她有多少了，她赶紧说没多少没多少，我撇撇嘴道：
我又不会找你借钱，至于吗？
另外，灵宝还有我和阿姨带，我妈有大把空闲的时间，因为经常和一些化妆品牌合作，家里面膜化妆品多得不得了，我妈天天倒腾这些，还让阿姨天天炖点燕窝养颜。
才大半年时间，毫不夸张地说，她足足年轻了有20来岁，每周回老家听别人夸她年轻气色好，她就乐得像个三岁小孩。4
很多宝妈和我说，婆婆或者妈妈帮忙带孩子，可是矛盾很多，两边都不开心。
我的建议是，如果真的需要长辈帮你带孩子，那就多宽容一点，多让她们开心。
要知道，带娃的人心情舒畅，她对待孩子才会耐心细心，如果她自己天天憋气、火冒三丈，你能保证她不把气撒在孩子身上吗？
哪怕不撒，阴沉的心情，也不适合带孩子。
所以，我妈在我这里的时候，先生和我，每天都要她过得很开心，物质和精神都给到位，所以她非常满足，每天笑得合不拢嘴。
最近这段时间，灵宝特别地闹，我们都有点受不了她了，估计是长上面的牙齿不舒服，但我妈一点都没有恼，就在那里耐心地哄她。
想起我小时候生病，我告诉她我难受，她回我一句生病就去医院，告诉我有什么用，我是医生吗？
如今说起这事，她还很不好意思，和我解释说，天天和我爸吵架，看什么都不顺眼，难免就把我当成出气筒了，现在，日子顺心了，想发火都找不到理由。
我从小和我妈的关系就很紧张，但当我答应她来带灵宝的那一刻开始，就决定重新开始，好好待她。
这大半年的相处，让我深深地感悟到：
女人，真的要大气一点，不管是对妈妈还是婆婆，请相信，大气的女人，更好命。
-END-
他做到这一点，你就嫁了吧
女人与男人谈恋爱的时候，最担心的就是，你抱着和他结婚的想法，他却揣着和你玩玩，跟你暧昧暧昧的心思。这样的男人，一定是伤女人最深最痛的，是典型的渣男。“男怕入错行，女怕嫁错郎”，还在谈恋爱的时候，怎么知道这个男人能不能嫁，值不值得嫁？直接问他吗？不靠谱。其实，很简单，只要你稍微观察留意一下就可判断这个男人跟你是不是认真的，值不值得嫁，那就是，他对未来的规划中，有没有把你纳入。如果有，恭喜你，他和你是认真的，他真的有娶你的打算。
如果一个男人只是想和你玩玩，调剂调剂一下枯燥无味的生活，那他是肯定不会把你纳入他对未来的规划中的，无聊时、寂寞时、有空时就跟你玩玩，聊聊天，看看电影，俨然一对小情侣，但仅限于玩玩，不会让你们的关系曝光，不会带你去认识他的朋友家人，更不会把你纳入他的未来规划里。等他玩够了，有新目标了，不寂寞无聊，不觉得生活枯燥无味了，你就是个陌路人，还没办法叫屈找他算账。
如果他对你是认真的，他对未来进行规划时，会自动把你给带上，想到以后的结婚，执手的那个人是你，想到生孩子，那个人是你，想到一起吃饭，那个人是你，想到以后生活的点点滴滴，脑海中呈现出来的那个人都是你。总之，他的未来规划中，有你的位置。
很多女孩子总是埋怨自己的男友木讷寡言，不懂得说一些好听的话来哄自己。其实，男人本来就倾向于用行动去证明，而不是用嘴巴去证明，而一些老实一点的男人就更加不懂得说甜言蜜语来哄女孩了。其实，如果真遇到了很会说甜言蜜语，却不见行动的男人，那才是有得哭的。你将要过生日，他只会说祝你生日快乐，说如果你想过生日，天天陪你过。结果生日那天他什么都没有给你送，那一句“生日快乐”值多少钱呢？恐怕连你的生日都忘了吧。你说肚子饿了，他会让你去买东西吃，说看到你肚子饿了我好心疼哦，但一挂电话，他马上就忘了你正在饿肚子的事情。当你拜托他去帮你搬东西时，他会说到时一定到，一定不会让你一个女孩子搬重物，不然他会心疼哦，结果到时以各种理由拒绝，并且一连串的对不起不好意思。说得多做得少的男人对你都不是真心的，只有肯为你付出，才是真的爱你，想和你发展的男人。
一位女性朋友谈了一个男朋友，但那个男朋友实在是太闷了，她有委屈，不开心，向他倾诉的时候，他只会不断地给她递纸巾，连哄一哄抱一抱她都不会，就在一旁看着她哭。他从来不会说我爱你，好像羞于说这三个字。和他一起去爬山，她走累了，他说你先休息一下吧，我在下一站等你，留下她一个人在风中凌乱。下雨了，只有一把伞，他特意跑到街边小店买了一把大伞给她，说这样就不会淋湿了，她撑着大伞在雨中凌乱。外出游玩的时候，她想着一杯饮料两条吸管，结果他多点一杯，说这样你可以多喝点。去骑单车走绿道，她幻想着两人同骑一辆单车的美好情景，但他掏钱多租一辆，说这样你就不用担心我没有把握好车子把你给摔倒了。一路上，她骑着单车郁闷地跟在他身后。遇到这样的男友也是醉了，她有的时候真的是怀疑他和自己在一起的目的性，都不知道自己干嘛还要和他在一起，完全感受不到恋爱的感觉好吗。
但是，她就是离不开他啊，她也说不清楚，就是不想真的离开，在他身边她觉得踏实。他有些省钱，甚至有些抠，她笑他干嘛那么抠，把自己弄得那么寒酸。他一本正经地说要省钱啊，将来还要把房贷给还清，还要买车子。有了车，你就可以不用天天挤地铁挤公交去上班了，到时候放假了还可以跟你一起开着车去旅游，尤其是等将来有了孩子，很多地方都需要花钱。她假装不在意地说，谁要跟你结婚生孩子啊。内心早已融化，打定了主意要和这个男人过一辈子。
如果他并不是真的爱你，并不想和你结婚，干嘛要把你纳入他的未来规划中，因为你不重要啊。只有当他真心对你，一心一意想着和你结婚，以后好好过日子，他才会在规划未来的时候，把你纳入考虑范围，设想着你们快来幸福的画面。如果他做到这一点，你也爱他，那就嫁了吧。
“不要脸”以后，我过得越来越好
昨天约朋友吃晚饭，整个晚饭时间成了他的吐槽大会。
朋友的老板3个月前给朋友配了一辆代步车，虽说是公司的车，但终于让他的上班时间不再那么紧凑。
而前些日子和高中同学小聚时，许久不见的一位同学得知朋友开新车来的，便要借去开一天。
朋友支支吾吾本打算拒绝，结果高中同学一句“咱都这么多年交情了，不会借个车都不借吧！”朋友脸直发胀，只得点头答应了。
万万没想到，在车借出去的第一天晚上，朋友就接到了派出所的电话。
得知开着他车的高中同学酒驾撞了路边的车，全责不说，公司的车也刮坏了，朋友脸皮薄，不敢告诉老板。
结果第二天上班，公司让他开车去机场接人，朋友这才坦白车拿去维修了，就这样白白被扣了半个月工资，还失去了老板的器重。
朋友说：
就算是很久很久没联系的人，自己也张不开嘴拒绝他的请求，很怕别人嫌弃你小气，也怕破坏了气氛。
我知道公司的车坏了得尽快解决，但就是脸皮薄，怕老板生气骂我。”
我安慰他：“以后长点记性就好了，谁都有这种挪不开脸面的时候的。”
朋友叹了口气，说道：
这社会不属于几零后，最终肯定是属于脸皮厚的。不在乎别人的眼光，才能真正成长，而我这种人，永远都停在原地。”
放不下面子，放不下别人的冷眼，人活着内心计较的事情就变多了。
皮囊这种东西，只会束缚住灵魂，你越在意，就越会被拖累。
脸皮薄的本质就是怕自己的所做作为不被别人喜欢，其实事情都懂，就是脸皮薄。
面对朋友的请求，碍于颜面，说服不了自己拒绝。
害怕从未遇到过的难题被自己搞砸，被别人看扁。
脸皮薄的人一切的担心都是因为太在乎别人的眼光。
其实换个视角想一想，在别人眼里，我们本没有那么重要，所以没理由因为别人的眼神冷暖而自毁前程。
02
2012年的时候，王健林曾说过这样一句话：胆子大、脸皮厚，走遍天下都有万达。
万达集团从88年就已经创立，商业地产、高级酒店等等各大产业，响彻全国。
时至今日，没人会说王健林是个没面子的人，因为他的努力已经为自己赢来了尊重和掌声。
如果当初他放不下面子，也许就不会有逐年风生水起的万达集团。
世上本就没有人能够做到无可指摘，脸皮薄更是不如“厚脸皮”生活得痛快。
“厚脸皮”不代表不自爱，也不代表抛弃自尊，只是在用力把退缩和害怕兑换成更美好的东西。
最难放下的是面子，最没用的也是面子。
还记得有一次坐同事的顺风车回家，车停在路边的时候，一位穿得西装革履的人，到同事车前90度鞠躬，打算递上传单，同事主动摇下车窗接下了。
之后递给我看了一眼，说道：
大多人看了肯定以为他是个干活很卖力的小职员，其实他应该是个经理了，因为我有一次看到他把自己100多万的车停在车位上，从车里出来后，拿着传单边鞠躬边发给每个人。
开着100万豪车的优雅君子，与发传单能够挂上钩，实在是在意料之外，但细想想却又在情理之中。
意气成功日，春风起絮天。人若丢下所谓的面子，承受住别人异样的眼光，全力以赴去干一件事情，哪有不成功！
脸皮薄的人希望自己时刻保持完美，因为害怕将缺点都暴露在公众的视野里，带来非议。
而人只有丢掉面子，不断地接受自己不再是完美的模样，不再隐藏自己真实的想法，才能行遍千里。
03
老话说“脸皮厚，吃大肉。脸皮薄，吃烙馍”，两者最大的区别便是，一个为了迎合自己，一个为了取悦观众。
曾有人在微博上发起过一个提问：脸皮薄是一种什么样的体验？
最后总结出精炼的几条：
1、学校路上看到同学和老同学不好意思打招呼，拼命绕开；
2、不会跟人吵架，吵着吵着自己就先气哭了；
3、超级不喜欢麻烦别人，不然心里会怪怪的不舒服；
4、下大巴，下公交的时候有一种莫名的紧张；
5、进了店铺就一定要买东西，多少钱都行，绝不能空手出去，不然好对不起店主啊！看着都好尴尬；
6、每次去餐厅想叫服务员的时候，内心都是崩溃的！
7、什么都想做，脑子里把自己厉害的事情想出天际，一放到现实里，全部死机。
......
对此网友纷纷评论道：
“说的是我，没错了。”
“全中了！脸皮薄就是死要面子活受罪。”
“从小就是脸皮薄，公众场合从不大声说话。”
......
没有过这些体验的人甚至会质疑，这都有什么大不了的！有必要这样大惊小怪么？
我突然想说说脸皮极薄的我。
有次和朋友出门坐地铁，上车时我直接被人流推进去动弹不了，两个人隔着哭笑不得的距离，朋友微我：“再过两站就下车哈”。
等到站了我硬是对着前面的人流挤不出去，憋红了脸，嘴里想要疯狂喊出声的“让一让，下车！”愣是挤不出口。
我害怕大家的目光都转移到我身上，甚至会担心惹得别人不高兴。就这样尴尬地坐过了站，丢下了朋友一人。
有些事情在朋友眼里没什么，可在我这就像是要了我的命一样。
与每一个陌生人的初次对话总是语无伦次，嗓子发紧；别人一个看似冷淡的眼色就足够让自己脸红，心脏扑通扑通地跳。
我自认为是一个很会思考问题的人，可是等我真正想把它坦率地表达出来时，整个人就变成了一团浆糊，这一点跟还未入橄榄球队时的阿甘很是相似。
但不同的是，阿甘是个能够永远让人惊讶的战士，我脸皮薄，永远做不到。
虽然道理都懂，但它就是会一点点摧毁你。
脸皮越薄就越不敢干事情，越不敢露面，就会失去越多的机会和乐趣。
太在乎他人的目光，害怕把事情搞砸，时间一久，便适应了固步自封，停驻不前。
所以，试着“厚脸皮”一些才能活得更透彻。
学会从别人的眼光中迎难而上，勇敢的说，果断的拒绝，自信甚至是小小地自负一下。
任何时候都无需怯场，虽不能低估别人，但也不能低估自己。
斯科特·派克曾在《少有人走的路》一书中说：人生的唯一的安全感，来自充分体验人生的不安全感。
而只有拥抱迎面走来的不安全感，接纳生活的不完美，才能抓住上天所提供的每一个时机。
嘉许厚着脸皮去奋斗的自己，让人生这一场演出尽情精彩，落幕时才能毫无遗憾。
夫妻不能做到这一点，分开是必然
有人问“如何利用男人的愧疚感？”
我一惊。
体验过内疚，就会知道那是一种很不好的感觉。
内疚，是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——
轻微的内疚，会让他对你更好一点，做出弥补。
如果太内疚了，会让他承受不起内心的谴责，甚至疏远。
玫瑰和冰棒是一对情侣。
冰棒工作很忙，有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。晚上还经常要陪客户，有时候约会也会推迟，他也觉得很抱歉。
玫瑰开始也不太理解，他怎么会这么忙。
大概隔一个月就会闹一次，因为见面少，忍不住乱想，觉得他没那么在意自己。
却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚，觉得照顾不周，见面的时候，也对她格外好。
前一阵公司有点事情，他去国外出差，半个月左右。出差之前也没见上面，玫瑰刚抱怨过他，回复信息很慢，也没时间陪她。出差后给他发信息，却没有回，玫瑰也就没再联系他。
几天后，他说，各种忙，今天中午还想起你在干嘛，公司新来了同事，海外又各种问题，让我觉得完全对不住你，不愿意说话……
这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚，反而疏离，没有能量去回复对方，误解可能更深。
玫瑰收到信息的时候，朋友正好在，看她有点伤感。她说——
“我感觉他也很痛苦，他想满足你，可是做不到，也很内疚呢。他其实挺在乎你的。
我也是这样，感觉自己没法付出，就越不会跟对方联系。
太内疚，因为太想爱对方了，但是做不到。
你要是不难过，他也会好一点。
不过，他也要通过自己，来让自己不内疚。”
内疚，会让关系更近，也可能会让关系疏远。
内疚，如果处理得好，并不是坏的情绪。
亲密关系中的内疚，也可以让我们学会更好地爱别人。
比如说，老公因为有急事出门，但是一句都没跟老婆解释，路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心，原来是觉得他不在意自己，都不担心她会着急么？
如果他的内心比较柔软，看到老婆难过，会有些内疚，以后可能就会格外注意，出门前跟她说一声，或者现在就做一些事情补偿对方。
恋爱中也很常见，闺蜜跟她男朋友约好了，结果迟到了半个小时，很内疚。
觉得耽误了他的时间，就会变得很殷勤一些，更关心对方。
适度的内疚：我发现我做的事情，伤害到了对方，我愿意补偿对方。或者，对方付出的过于多，相比来说，自己付出的太少，也会有点内疚，会对对方更好一些。
如果内疚过于强烈，就会造成疏远，甚至还有愤怒和攻击。这时候，内疚，就会成为亲密关系的障碍。
朋友说她最近老爱无缘无故发脾气，经常跟老公吵架。
为什么呢？原因很微妙。
她跟老公还在恋爱的时候，老公帮了她一个大忙。甚至可以说，是他的家人救了她爸的命。那时候，虽然还只是男朋友，但他愿意丢下工作，大老远去照顾她爸爸。
她内心很感恩。
结婚后，老公家人都刻意不去提这件事。
前一阵，老公的妈妈生病了，要做手术，一个小手术，风险不大。她想过应该请假回去照顾，但是被婆婆和老公劝住了。
但是，她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比，越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力，她开始莫名其妙地在家发脾气。
她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击，直到承受不起，就会发泄出去，于是经常跟老公吵架。
为什么会这样呢？
大多数内疚背后是在说：
“我真是太没用了”
“都是我的错”
“都怪我”
“我不够好”
这些话，好像一把把刀，戳到自己的内心。
内疚，是对自己的一种攻击和否定。
你好，我不好，所以我攻击自己。
可是，过度自我攻击，会让自己很不舒服，甚至难以承受。
我们就容易发脾气，去攻击别人。
或者说，被动攻击，冷暴力，不回复，有时候也是一种被动的攻击，来表达自己无法承载的内疚和愤怒。
说到内疚。
往往会和另一个词有关，那就是付出。
《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。
有一个老婆，人美，顾家，工作能力也很强，可以说是标准的好妻子。
她老公开始也这么认为，但是最近却离她越来越远，甚至提出离婚。
老公说，我出轨了。
不过，老婆很快查到，他出轨的第三者是子虚乌有的，只是他的朋友。
在逼问之下，老公终于讲了实话，他说自己非常有压力。
“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不清楚，但就是对这一点不舒服。”
太好了，难道是一个罪过吗？
付出者，往往也并没有那么无私，而是过于追求“问心无愧”。
因为太害怕内疚，一点也不想不亏欠别人，这时候就是在做一个“完美的付出者”。
这背后代表着：我很好，我一点也不欠你的。
不过，内疚感并不会消失。
只是从你身上，转移到对方身上，那么，对方就可能会感到太多的内疚。
也许，对方可能没那么敏感。但有一天，付出者会不平衡，抱怨说：你看，我对你那么好，我为你做了XXX，你为我做过什么？
言外之意就是：“我多么好啊，我为你付出了那么多。”
而你呢？你就是个坏人，没良心的。
这时候，对方的内疚感，会压迫他喘不过气。
一段好的关系是，我对你好3分，你对我好3、4分，然后，我再对你好5分，你对我好4分，或者5、6分，慢慢彼此递增，这是正常的关系。简单来说，我对你付出一点，你对我付出一点，付出多少不会相差太高。
如果一个人付出太多，但是不接受对方的付出，或者永远要比对方付出的多很多。另一人，就会觉得很内疚。
一个人太好，会让对方觉得自己不够好。
一个太完美的人，会让人想要远离。
一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿。
当一个人内疚积累太多的时候，内心往往也会生出怨恨，要么攻击，要么逃离。
所以，不仅老公想远离她，她也没有什么朋友。
内疚的好处是，它会调解亲密关系。
当你感到内疚的时候，往往说明了，付出与接受是失衡的。
内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。
觉察自己的内疚，接纳自己做得不够好的地方，你没有必要做到完美，不用过于内疚，不用因为内疚而推开对方。
另外补充一点，如果你经常感到内疚，或者过于内疚。
一般来说，这种内疚往往不是当下这个人导致的，而是你小时候就有了，或许有个为你付出过多的家人，或者你想要为家人做点什么，但是做不到，满足不了对方，所以经常觉得内疚。
或者，当下的事情有没有你想的那么严重，不要过于往自己身上揽责任，过于自我批评，甚至远离对方。
同样的，当对方感到内疚时，我们也要给他机会，让他完成补偿，也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出，去接受爱。
这个世界上，除了亲子关系一般是不计较付出与收获，其余的关系都需要一种平衡，你要付出，也要收获。
付出太多的，学会停止付出，去接受爱。感到内疚的，要去弥补对方，平衡关系。
想要长久的爱情 做到这一点就够了
—1—
冷掉的美食不再暖胃，当爱情失去温度的时候，也不再暖心。
一个叫小雅的女孩微博发私信问末那：才结婚一年多，为什么感觉爱情已经变冷了呢？
原来上个月，小雅得了重感冒，高烧到连床都起不来。
恰巧老公的发小从国外回来，多年不见的朋友约好聚聚，老公要她一起出席。
小雅很为难地说：“我头晕得厉害，这次就不去了。”她万万没想到，老公接下来说了句：“你可真会挑时候生病！”
听了这话，小雅身体滚烫，心里却冷得像冰。
老公自己去赴宴，小雅在家里想喝水都没人帮忙倒，午饭也没吃。
到了下午，她实在是太难受了，给老公打了个电话，希望他早点回家送自己去医院。
电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音：“家里有退烧药，你先吃着，我走不开！”
这是小雅第一次觉得，老公并没有想象中那么爱自己。
—2—
不光是小雅，我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友，都对婚姻表示不同程度的失望。
你知道吗？爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。
有人说：“回到家，我打游戏，她看手机，各看各的，一个晚上都说不了几句话。”
有人说：“孩子生病了，他张口就问你是怎么带的！”
还有人说：“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架，心累。”
爱情的热度会随着时间逐渐消解。
也许热恋的激情过后，很多问题才渐渐暴露。
你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题，觉得忍受不了。
细数这些相处的细节，就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化：
你越来越懒得和我沟通，我越来越懈怠为你考虑。
更有甚者，用暴力解决家庭问题，让对方受到身体和心理的双重重创。
其实，婚姻中的两个人全都意识到了问题所在，只是总听到身边长辈朋友劝说：
天下哪有不吵架的夫妻？夫妻之间哪有隔夜仇？
于是，都麻木的任由感情越来越冷漠。
—3—
我们都懂得“劝和不劝分”的道理。
即使是外人看来再勉强的婚姻，也几乎不会有人说：离婚吧！
婚姻如饮水，冷暖自知。
曾经，一位姑娘爱上了一个花花公子，那个男孩子伤透了她的心，可她还是不舍得放手。
末那想不通，都到了这种程度了，为什么还不离开？
姑娘说，我知道他有很多缺点，但是我忘不了他对我的好。
我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖，那些令自己感动的事情念念不忘。
比如说求婚的时候花了多少心思，彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。
可末那不是这么想。
判断一个人能不能经营好爱情，或是两个人的感情会不会持久，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。
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—4—
末那很喜欢那个大家都熟稔的故事：
夫妻两个人争吵，盛怒之下的妻子摔门而去。
深夜街头，她衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。
突然，她感觉背后一暖。
原来是丈夫追了出来，把自己的外套披在了她的身上。
丈夫轻轻擦干了她的泪痕，温柔地说了一句：“我们回家吧。”
暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心，长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。
末那认为，婚姻或许是激情的坟墓，但绝不是爱情的坟墓。
进入到婚姻中，为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性，激情会转变为更加深刻隽永的感情 。
—5—
有很多人会顺水推舟地想，那就不如把这些问题都交给时间吧，时间会让彼此学会理解和包容。
但是没有彼此的努力，仅凭时间又怎么能行？
前不久末那看过一条新闻，说是日本有一对夫妻，因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上，竟然23年没有和妻子说一句话。
如果还爱着，一定不会如此固执，连一次交流彼此想法的机会都不给。
无论是有多冠冕堂皇的理由，也不能被理所当然的理解。
爱情就是如此娇贵，经营是它赖以生存的养分。
没有被关心，没有被疼爱，甚者产生了绝望和被遗弃的感觉，爱情就轻而易举的冷掉了。
已经冰冷的爱情，再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。
它终会成为你人生中最大的鸡肋： 看起来一切都好，实则一无所有。
经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合，要经历过痛苦，才能获得耀眼的珍珠。
蚌分泌的粘液腐蚀沙粒，沙粒摩擦着蚌的嫩肉，如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角，蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉，磨合的过程就会容易一些了吧。
好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力，一起成长。
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—6—
和你看的韩剧完全不一样，现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。
我们有缺点，也允许婚姻带着瑕疵存在着。
你可以没有钱，但你至少愿意为了爱人努力；
你可以很忙，但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心；
你可以是胖胖的，但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白；
你可以有无数的不好，但你至少要让爱人的心里感到温暖。
如此一来，你们的爱情也会是温暖的。
这个世界，女人和男人从来都不是敌对的，而是相互依存的关系。
或许会有争吵，而争吵就像爱情中的鼻塞。
偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。
但是不要让鱼儿离开水太久，因为我们彼此都知道：
你所珍视的我和我所珍视的你，只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。
王小波在《爱你就像爱生命》里说：
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
爱情是相互的，愿你做个温暖又知心的爱人。
也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。
一同成长，彼此相爱。
