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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，什么样的关系恐怖？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

冷暴力

冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。

冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是：

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

吞噬

关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。但我们依然要去追问：感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？

我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。

《无问西东》中有三个细节：

刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话。就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事。就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。

当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。

有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。WWW.qG13.cOM

恶性循环

一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。

那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？

因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。

那么问题就是：

体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？

这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。

你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。

独立自我

感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？

当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求，是绑在一起的。

你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。

有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？

不是这么极端的。正常人是怎样的呢？

有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。

牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。

有自我是非常重要的

重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。

在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。

当然，这里有个度。你的生活圈太独立，所有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。

他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考：

你为什么要这么高浓度的关注？

怎么办

如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。

别在乎一个人，到失去了自我。

换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。

曾经我的母亲，非常折磨我。她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。

现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。

最后，致可能引起不适感的部分读者：

冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意。关系永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。

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什么样的婚姻，造就什么样的女人

有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。

婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。

想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”

男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。

人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！

什么样的男人才是婚姻里的潜力股？

01

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有一种婚姻，比较少见。就是开头不满意，越过越舒坦的。

我有个姑姑就是这种。

当年她几乎是盲婚——姑父在外地工作，俩人婚前只见过三次，就在双方父母的极力撮合下凑成了一对。

姑父嘴笨手笨，人又闷，衣服不会洗被子不会叠，生活能力极差。没出蜜月，姑姑就后悔了，搬着行李回了娘家，死活要离婚。

家人自然是坚决不同意，姑父和他父母也轮番来求，七哄八劝，总算没离。

姑姑依然是不满，三天两头往娘家跑，到生了两个儿子后，才断了离婚的念头。

日子凑合着过下来，到现在差不多三十年了。

前段姑姑来我家，聊起家长里短，话里话外，对姑父赞誉有加。

她说现在自己身体不好，姑父买菜做饭洗衣擦地一手承包，一点活都不让她碰，而且有啥好吃的都惦记着她，一包栗子一盒草莓，也是得她先吃完，剩下的他才动。

而且，这些年里，姑父从来没跟她主动发过一次火，只要她不闹事儿，家里就一派祥和。

还有，姑父为人大气，她娘家有事儿，出钱出力从不计较。她老爸换房子，姑父把家里的八万存款全拿了出来，她都有点舍不得，但他不心疼，说老人还能享几年福，现在不给，将来想给也给不成了。

“当年结婚时，我还看不上他，觉得憋屈，”姑姑说，“可是现在看，这人真是找对了。仔细看看身边的老姐妹，都没我过得舒坦。”

我说，姑你找了个潜力股。

她不解：啥潜力股啊，年轻时是穷光蛋，到退休也没弄个一官半职。

我说，让你越过越幸福，就是潜力股啊。

02

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通常我们说一个男人是潜力股，就是说他有本事，可能升官发财、飞黄腾达。

其实婚姻里，男人在事业上能否取得成就，只是决定家庭幸福与否的次要因素，更主要的，在于他自身的人品和性格。

如果一个男人，娶你时是穷光蛋，而多年后成了高官富豪，然后整日流连蜂蝶，对你冷漠粗暴，除了钱什么都不给你，那么，你算不算嫁了个潜力股？我觉得不算，因为他没有给你必要的幸福感。

反倒是一个知冷知热、宽容大度、有责任心的男人，才能在天长日久的相处里，让你活得愉快舒坦。你在嫁他时也许没感觉，但越相处，越觉得幸福，这样的男人才称得上婚姻里的潜力股。

从婚姻的角度衡量一个人的潜力，无论男女，都不应该看TA自身会有多大发展，而要看TA能不能让你的幸福感增值。

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我曾说，女人要想嫁得好，最根本就是两条：第一，你要优秀，第二，你要会挑。

于是很多读者问我怎么挑。

这个问题直白点的问法大概是：选老公时更该看重对方的那些特质？

如果非要列出个一二三的话，我的答案是：人品第一，性格第二，能力第三。

首先，人品好。善良宽容，诚实守信，愿意承担责任，不以自我为中心，这是幸福的基本保障。

他可能本来是个家务盲，但看到你身体不好或者工作太累，他愿意学着洗衣做饭带孩子，帮你分担。

他可能也爱玩，但家里的大事小情，他会义不容辞处理好，并默认这是自己分内的事，有情义有担当。而不是任由房子漏雨孩子发烧、老人没人管贷款还不上，只顾自己逍遥，天塌下来让你一个人顶。

他可能也爱钱，但自己花一分，也愿意给你花一分。而不是一肚子猫腻，藏着掖着，自己花天酒地可以，你添件衣服不行，给自己爹妈买房可以，给你爹妈买只鸡都不行。

他可能也面临花花世界的诱惑，但他知道自己家里有老婆，不能胡来，于是把握分寸，不越轨，不伤人。

这样的男人，才靠谱，才不会整天给你搞一堆幺蛾子烂摊子，让你哭死累死气死悔死。

其次，性格好。处事随和，待人柔和，耐心、乐观、通达，能控制自己的情绪，不会小肚鸡肠有点事就怄气，也不是刚猛爆烈有点事就火冒三丈。

两个人过日子，要融洽不是那么容易的，几点吃饭几点睡觉，门口摆什么周末干什么，计较起来全是事儿。如果遇上个脾气不好又特别强势的，日子就不可能消停。一切顺着他，你憋屈，要坚持自己的意愿，那就是没完没了的暴吵。

如果你的身边人，会因为黄瓜买贵了一块钱就暴跳如雷或者满腹牢骚，你的幸福感就无从谈起。

第三，能力强。有本事赚钱也有本事解决生活里的麻烦，这好处不用多说。但这个本事能不能直接转化成幸福，还要取决于前面两点：人品和性格。

04

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婚姻是个永久性合作，两个人要在一起相依相伴几十年，而越深入相处，越考验人性，也就是人品和性格。

这是一个人最稳定的特质，也是对婚姻影响最大的特质。

可能到最后，他的相貌身材变了，身份地位变了，习惯爱好变了，很多很多当初令你迷恋的特质都变了，一切花枝招展的外包装都会退掉，只有他的品格和性格贯穿一生，深度影响着你们的婚姻质量。

决定一桩婚姻会不会幸福，有很多因素。而仔细分析那些婚后多年依然在婚姻里感到幸福的女人，你一定会发现，她们都嫁了个“人性好”的男人。

所以，你若希望找一个会让自己越来越幸福的潜力股，最该看重的，就是对方的人品和性格。这两点不好，其他免谈。

什么样的婚姻不该拯救

Y是一个在政府机关供职的小职员，他直接服务于他单位的一把手的上司。

Y与他的妻子成婚于九十年代初期，也是媒妁之言的所谓以结婚为目的的，不以爱情为前提的名正言顺的仪式，完成了自己的人生大业。

结婚后的Y一如既往听从于领导的安排，领导走到哪他就跟到哪，司机的职责和义务，使他寸步不离自己的主人，当然领导也没有亏待他的起早贪黑的无欲无求的付出。Y有当初的一个临时人员在他的主人又一次职务升迁时也给他谋到了一个美差，把他安排到了一个很有职权和前途的，自己所能管辖到的一个部门任职当了一个小头目。

这时的Y已是三个孩子的父亲，时间的指针也走了二十一世纪。在一个以市场经济取代计划经济的新时代，Y也时常为自己的小家谋划着幸福的未来。因为在人口上毕竟超出旁人的大家庭有着与周遭相比更大的经济负担。三个孩子的学业和日常开支使他一个做丈夫和父亲的，必须承担和面对不可推脱的神圣职责和义务。

也就在二零零五年的春天，Y和妻子商议在离市区不远的郊区，也是自家的一块农田，经营了一家以餐饮和休闲为主题和内容的农家山庄。山庄开业啦，爱好时尚和棋牌的妻子暂时远离城市和牌场，一时收归那一刻红尘凡心，安分守己的经营自己的生意。起初的生意还算可以，每天门庭若市，食客络绎不绝，盈利也是非常可观。

但看似收归兵营，每天操练兵场，其实一直向往下凡的觊觎之心也在时时蠢蠢欲动，只是没有那样的机遇和时间罢了。只要有合适的人，合适的时间，合适的条件，“七仙女”随时飞向人间，寻觅和投奔她的董郎的。

机会来了，某一天，一个年约三十的男士带着他的朋友一起来到了Y的山庄，作为经理的Y的妻子接待了这位男士。这位外表光鲜帅气，身形挺拔健壮的男士很是让女经理眼前一亮。虽说女经理已是年届中年，但很爱装扮很爱时尚的她看上去要比实际年龄年轻了不少，所以，这位男士也和女经理多聊了几句。

但也就是这很有情景剧的开头相识，也为他们日后的交往买下了伏笔。随着帅气男士的频频光临，女经理自然也和他熟络了几分。共同的对棋牌的爱好，共同的对生活的追求理念，加之男方俊朗年轻的外貌，让女经理一步步沉入了不能自拔的爱河。

人到中年的女经理，在小于自己十岁的这位帅气的男人身上，得到了在丈夫那里从未得到的情爱和温存，浪漫和缠绵。这种情爱是当初从未有过的美好，把自己的心态从新找回到了少女时的羞涩和娇嗔，也把自己以往烦闷和平淡的生活，因他的到来，从此欢悦和妙趣的许多。

坠入爱河陷入情网的女经理自从认识了这位让她百般倾心和爱慕的男人后，她已经没有经营生意的兴趣和时间，专心和耐心了。她的时间已经有她的小鲜肉支配，她的思维已经有她的小王子控制。所以，女经理已是一个身不由己的行走于农庄和情场的过客了。

对妻子的异常行为早有觉察的Y，起初只是一次次的忠告她和那位小鲜肉的往来要节制和反省。但已对十几年的婚姻早已失去热情和爱心的时尚女，早已对家庭和丈夫，对子女和情感，没有了可以理会的顾念和情份。她的眼里只有他，她的念中只有他，她的心中只有他。

女经理是一个敢爱敢恨的勇于追求自己幸福的女主，她对生活近二十年的丈夫的规劝不但没有收敛的趋向，反而变本加厉起来。

她可以夜不归宿与男友搓牌鏖战，她可以把山庄的钱款为男友豪掷消费，她可以置之不理两个儿子和一个女儿的一日三餐，温饱冷暖，她可以不管不问患病住院曾经与她相懦以沫丈夫的死活。

一切的一切都在时间中消磨和摧残，一切的一切也在忍耐中渐渐生疏与走远。

既然已没了往日的温存与爱护，没有了既往的旧情与爱恋，没有了家庭的温馨与圆满，所有的迁就和包容，所有的忍耐和拯救，在此时已失去了有力的支撑和扛鼎。

与其求得一个看似完整的名义上的家庭，不如落得一个人格和尊严上的富有与圆满。与其不厌其烦的苦苦争取与拯救，不如快刀斩乱麻的利索结束这场，让彼此身心疲惫的，已经毫无情感的，不能双双参与的，不快乐的中年婚宴。

什么样的女人，会背叛婚姻？

所谓平常心，所谓正常人，从根本上来说是遵循一种“平衡与合理”的准则。更简单来说，正常准则以上都属于合理的范畴，正常准则以下都属于不合理的范畴。

比如婚姻，正常的婚姻是没有背叛的，能在正常的基础上好上加好，才会有幸福。而存在背叛的婚姻，很明显是在正常婚姻准则之下的，这样的婚姻就是不正常的，没什么好争论的。

说到“背叛婚姻”，很多人会第一时间想到男人，因为在很多人的固有认知中，将背叛婚姻和男人划了等号。其实男女都一样，不会背叛婚姻的人永远不会背叛，会背叛婚姻的人以及有可能背叛的人早晚都会背叛。

下面这个女人就曾经对“背叛婚姻的女人”做过总结和分类，我们来听听她是怎么说的。

前几天我有个朋友背叛了婚姻，这是在我预料之中的事，我不知道她老公什么时候会发现，反正我是极不看好他们的婚姻，早晚会离婚。

我不知道怎么了，这些年我见过很多背叛婚姻的女人，最初的时候以为只是极个别，但从现在来看，这种事情不是极个别的事，我总结了一下，会背叛婚姻的女人有4种。

一、不知足的女人

我开头时提到的那个背叛婚姻的朋友，就是个不知足的女人。

单独说“不知足”好像没什么大碍，似乎也跟背叛婚姻扯不到一起，但实际上，在婚姻中不知足的女人，无形中就会“一山望着一山高”，很容易吃着碗里的望着锅里的。

尤其是那种对婚姻的物质方面和感情方面都不知足的女人，看不起自己的丈夫，否定自己的丈夫，嫌弃自己的丈夫，从而就会盯着她们眼中比自己丈夫优秀的男人。

这样的女人背叛婚姻，很多都是自己主动的，是一种攀高枝的心理。当然也有相对被动的，但对于这种不知足的女人来说，有人招惹她们，她们就欣然就范，其实跟主动没什么区别。

这种女人背叛婚姻时，心里想的只有自己，想的只是“真爱”比丈夫好，不会想别的。

二、自恋的女人

不知足的女人当中也有很多自恋的女人，不过这两种女人还是分开讲比较好。

我所见过的那些背叛婚姻的自恋的女人，只有极个别是仗着自己有钱，剩下的全部都是仗着自己长得好看。

女人有姿色本身是好事，是优势，但是仗着自己有姿色就背叛婚姻，觉得自己有资格嫁给更好的男人，从而不把自己的丈夫放在眼里，这就等于是浪费自己的优势。

自恋的女人都很虚荣，她们自己已经沉迷于自己了，更不要说被男人夸赞了。这样的女人认同的是：只要是夸我长得好看的男人就是好男人。所以，这样的女人很多都是不知不觉间就背叛了婚姻。

这样的女人背叛婚姻时，总是会自欺欺人认为自己没有错，认为自己那么好看，本身就有资格跟更好的男人在一起。

三、渣女

渣女就不用多说了，跟渣男是一个性质，她们不懂珍惜，只知道索取，利用和欺骗感情。渣女和渣男一样，永远都不可能变好，不可能从良，但凡结婚前就是渣女的女人，结婚后依旧会是渣女，必定会背叛婚姻。

渣女背叛婚姻时根本不会想太多，因为她们已经养成了习惯，心里根本没有任何是非对错观念。

四、低情商的女人

说低情商的女人会背叛婚姻，很多人或许会表示不认同，这个我不管，反正我见过背叛婚姻的女人当中，很多都是低情商的女人。

这样的女人之所以会背叛婚姻，问题出在她们自己身上。她们会给自己的背叛找很多理由，解释很多原因，尤其喜欢说婚姻有问题，而实际上，婚姻中所有的问题都是因为她们的低情商导致的。

低情商的女人不懂得经营婚姻，不懂得维系夫妻关系，不懂得尊重任何人，总是把别人惹毛。比如，一个低情商的女人把丈夫惹毛了，丈夫说了她几句，她就认为丈夫有问题，这其实是她自己的问题。

她们不管自己有什么问题，一直把自己引发的问题当成是别人的问题，从而各种不知足，各种不甘心，又是幻想真爱，又是心存报复，很容易被人利用，很容易背叛婚姻。

这样的女人在背叛婚姻时，总是各种诉苦，各种委屈，总是幻想着自己找到了幸福，而实际上一切都只是水中月，镜中花。

连自己都管不住，自然管不好婚姻！

上面那个女人所总结的4种背叛婚姻的女人，虽然未必全都准确，但现实中确实存在很多她说的那4种女人。

任何事都不是无缘无故的，尤其是人为之事，很多时候问题都是处在人身上。婚姻幸福的人当中有背叛婚姻的，婚姻不幸的人当中也有背叛婚姻的，问题在于人，不在于婚姻，因为大多数正常人不管婚姻幸福与否，都不会背叛婚姻。

上面所提到的4种女人，都是管不住自己的人。连自己都管不住，自然管不好婚姻。正常的是非对错观念，以及各种准则不仅要知道，更要牢牢坚守，才能不在婚姻中犯错。否则，像上面那4种女人，她们的是非对错观念很模糊，而且不去坚守，虽然不能说必定会背叛婚姻，但可能性非常之大。#情感#

什么样的婚姻，男人容易出轨

几年前，出轨还是中年有钱男人才玩得起的“游戏”。

09年特别火爆的电视剧《蜗居》，有权有势有经济实力的中年男人宋思明利用职务之便，出轨了清纯漂亮，刚刚大学毕业的海藻。

那时候，中年有钱男人的出轨率最高。

他们往往结婚多年，跟妻子要么没有感情基础，要么早已在十几年甚至几十年的婚姻中厌倦，或者两人长期处于权力斗争期等。

然而，近几年，出轨者越来越年轻化。

去年大火的电视剧《我的前半生》中陈俊生出轨时，才30多岁。

从明星来看，文章、林丹、陈思诚等人出轨的年龄也不过30多岁，甚至是刚结婚不久。

从中年到青年，到底男人在什么情况下最容易出轨呢？

没有感情基础的婚姻，最容易出轨

很多女人在结婚时，不要求对方的家庭条件，只希望能够“嫁给爱情”。

在很多过来人看来，这是非常傻的行为：嫁给有钱人，至少你可以得到钱，嫁给爱情，一旦对方不爱你了，你可能什么都失去了。

嫁给爱情的后果，是好是坏，暂时不做点评。

但不嫁给爱情，婚后男人更容易出轨。

男人们对自己真正深爱的女人，会格外珍惜，不会轻易辜负。

而对于没什么感情基础，或者感情基础比较薄弱的妻子，男人在出轨时就少了很多愧疚感，能够更轻松地跨越心理界线，并把出轨合理化。

而且，这种情况的出轨会出现两种情况：

第一、出轨前任情人，尤其是初恋

第二，精神出轨，寻找真爱或者精神伴侣

这样的出轨，很有可能导致男方坚决离婚。

调查发现，很多出轨的婚姻，大多是相亲结婚。

恋爱，重点是心动不心动，爱不爱对方。

相亲，重点是适合不适合，哪儿有什么感情基础呢？

张爱玲曾说：

当代相亲，就像吃快餐，男生大多是为了找个保姆，孩子的妈，更有很多女孩，只是为了找个长期的饭票，草率的婚姻少美满。

而出轨的原因，就在于此。

通过相亲找到“适合结婚”的对象，多半缺乏感情的根基。这种婚姻虽然得到了安全感，却丧失了激情，时间久了，就会觉得厌倦、没有链接。

所以，即使彼此通过相亲结婚，也需要在结婚前或者婚后好好培养感情，增加更多的情感链接，学着依赖别人，也努力满足对方的需要，才能让感情更稳固。

需求没有被满足的男人，最容易向外寻求

前几天，一个“模范老公+妻管严”同事M，出轨了。

他老婆闹到了公司，对他又打又骂。

有一句骂的是：你就是个窝囊废，居然还敢绿我！

原来，我们认为的帅气上进有担当的M在老婆眼里，是个无能的窝囊废。

M的出轨对象我们都知道，是他的下属，刚毕业的实习生小林。

小林娇小可爱，嘴巴很甜，经常管M叫“师兄”，她还有点粗心，犯了好几个大错，都是M帮她兜着、处理，小林特别崇拜M。

在小林面前，M就是个大英雄。

这样一比，高下立判。

即使不是M，换成任何一个男人，可能都会出轨小林吧。

毕竟，这么努力、顺从的老公，在强势妻子面前竟然得不到一点认可、接纳和尊重。换成谁，都可能会压抑痛苦。

每个人对婚姻都有一些基本的需求：生理需求、爱、尊重、支持、接纳。

这些需求一旦不被满足时，女人习惯忍，而男人更多会向外寻求。

妻子怀孕期间，或者夫妻两地分居时，是男人的出轨高发期，因为，这个时期，男人的需求无法得到满足，容易外求。比如，林丹就是在妻子孕期出轨的。

除此以外，更多男人是心理需求没有被满足后选择了出轨。

在对满足男人需求这件事上，女人往往有两种做法：

1、指责、抱怨，打压需求

一个婚姻好不好，其实全在两个字——沟通。

在萨提亚家庭治疗模式中，不健康的沟通姿态有四种：讨好、指责、打岔、超理智。

很多女人最习惯用的方式就是用抱怨、挑剔、疏离这些对婚姻最有杀伤力的方式来指责对方，使另一半在感情中得不到认可。

电影《失恋33天》中的毒舌黄小仙，自我，言语犀利刻薄，身边人包括男友都不能幸免被她怼的厄运，最终，相恋7年的男友因此而出轨小仙闺蜜，并与小仙分手。

用指责的方式沟通，男人会认为自己在家中永远得不到认可和肯定，没有价值感，自然会想早日逃离。

2、强势、索取，忽略需求

很多女人在结婚前一直处于被照顾，被关注的角色，两个人都是以女人的需求为目标。

结婚后，女人依然坚持这样的模式，不断向对方索取爱、关注和照顾，一有不满足，就会大闹，变成婚姻里的巨婴。

结果是，一方面男人疲惫不堪，另一方面，男人的情感需求被彻底无视。

一个出轨丈夫对妻子说：结婚12年，你从来不记得我爱吃什么菜。因为，每次做饭都是你爱吃的……

当一个男人对婚姻的基本需求没有被满足时，出轨的心就会蠢蠢欲动了。

作为妻子，女人需要跟老公保持沟通，学着关注老公的情绪、感受和需求，认真和尊重老公的地位，当他在家感到舒服时，才会越来越愿意回家而不是出去。

出轨代价最小时，男人会毫不犹豫地出轨

男人是最现实的动物，出轨前会提前想到后果，如果自己可以hold住，那就很容易出轨。

反之，如果出轨代价太大，那么，再大的诱惑也不会出轨。

简单来说，他们会考虑这样做，值不值。

说到名人们的出轨，陈思诚、林丹、刘强东等，不但成功回归家庭，而且还成功洗白，可以说，代价是非常小了。

这样小的代价，以后再出轨的可能性就会比较大。

就像著名女星周慧敏，跟倪震在一起后，倪震频频出轨，光公开的就有八个人，其中还三次被周慧敏撞见。

周慧敏发布了“分手声明”，然而，让人大跌眼镜的是，一周后，周慧敏与倪震传来婚讯。

倪震出轨，没有付出任何代价，可以预见，婚后的倪震依然难改出轨本性。

反观吴秀波，很多网友计算他的出轨代价，至少是过亿的损失。

除非他打算破罐子破摔，否则，他很难再有出轨的念头。

然而，现实生活中普通男人的出轨，代价往往不会太大。

很多男人在结婚前对女友百依百顺，奉为女神，婚后，妻子做了全职太太，相夫教子，失去了职场能力和晋升机会，所有的经济来源都要依靠丈夫，而且随着年龄越来越大，之前最大的优势——美貌可能也会逐渐成为减分项。

慢慢地，两个人原来“女高男低”的地位可能会逆转，变成“男强女弱“”。

这样的情况下，男人对出轨代价的评估就会小很多，结果可能是两个：

1、侥幸认为妻子肯定不会知道；

2、即使知道了，也不过只是闹一闹，并不能拿自己怎么样，更不会离婚。

婚姻中，夫妻一旦没有感情，或者感情变淡，男人又没有了制约，出轨是会肆无忌惮发生的。就像古代的有钱人纳妾一样，即便大老婆再不情愿，不同意，也没有办法。

在这里，推荐两部“防出轨”电影。

电影《双食记》讲了一个成功男人陈家桥游离于妻子李春燕和情人coco之间的故事，妻子成熟性感，情人清纯美丽。

男人以为自己完美做到了让两人不知道对方的存在，而且都对他爱得无以复加。

突然有一天，他发现自己的头发开始脱落，眉毛也在掉。他陷入可怕的恐慌中，而此时此刻两个女人展开新的较量。

影片最后，陈家桥已经坐在轮椅上，几乎全身毫无知觉了。

电影与其叫《双食记》，不如叫《一个男人的出轨代价》更合适。

再出轨？不可能的！在妻子和情人的联合“帮助”下，他濒临死亡。

电影《致命诱惑》中，丈夫出轨了一个女人：

一言不合就割腕，一言不合就怀孕，一言不合就疯狂打电话，一言不合就故意闯进家里跟妻子套近乎，一言不合就开水炖了人家孩子的宠物兔子；

一言不合就把男主的车花式涂鸦，一言不合就去接了人家孩子去游乐园玩一天，一言不合就提着刀上门砍人家妻子……

如果这两个男人可以预知自己将要面临那么大的代价，无论如何都不会出轨了吧。

然而，大多数人在阻止男人的贼心贼胆上是有心无力的。

一方面，我们很难找到制约的东西，另一方面，即使制约了，对方也可以偷偷进行。

所以，很多女人都会问，老公要是出轨了，我该怎么办呢？

女人担心老公出轨的时候，说明她自己认同：我的幸福，是由这个男人掌控的。

他对我好，爱我，不出轨，我就幸福，后半生有所依靠。

他若出轨、对我不好，不爱我，我就可怜，后半生凄惨无比。

这是女人在婚姻中的托付心态在作祟，她们把自己当成一个无法为自己负责的小婴儿，自己的幸福、人生，全部是别人掌控的。

别人是不可控的，可控的，只有自己。所以女人们才会焦虑、抓狂、痛苦。

怎么办呢？惟有壮大自己。

如果你无法阻止死亡的到来，那就强身健体，让它来的晚一些。

如果你无法阻止他出轨，那就锻炼自己，让自己有不怕他出轨的能力。

——即使他出轨了要离婚，你也有能力过更高质量的单身生活，还能有资本遇到另一个爱你的男人。

或许，当你努力起来以后，你会发现，丈夫不但跟不上你的节奏，还拖你的后腿。

到那个时候，想换人的人，可能就是你了。

我们需要什么样的婚姻

我们需要什么样的婚姻

01

男人在一起谈事业，越说越觉得自己失败，女人在一起谈婚姻，越谈越觉得婚姻不幸。

我身边就有一位“婚姻不幸”的朋友，她大学时很喜欢撒娇，撒娇在武汉话里叫“者”，便得一绰号，者者。

者者对婚姻的抱怨如你我一样，无趣、琐碎，男人不体贴关怀，喜欢挑刺儿，两人生活习惯有差异等等，总之就是一块鸡肋。

去年，者者炒股亏了很多钱，每次见面探讨的话题变成了如何跟丈夫交待。

大家手忙脚乱地帮她出了许多主意。主意归主意，每个人却都责怪者者，她背着丈夫把家里所有积蓄投入了股市，如今本钱只剩一半，这放在谁家都受不了，何况他们也只是一般白领而已。

后来，她向丈夫摊牌了，原本准备迎接疾风暴雨，没想到他反倒安慰她，说身边谁谁谁亏得更多。那一刻，她很想哭。好像一个飘在风里的人，在半空游游荡荡，带着随时会摔死的不安，如今着陆，发现自己落在了棉花堆里。

“你为啥不骂我？”她问。“你都这样了，我还说你，我是人吗？”丈夫说。

者者忽然觉得自己过去是小肚鸡肠了。如果两人角色调换，她一定会责怪他，甚至怒骂他，她不会在意他心里有多难过，因为这是他的错，他应该受到惩罚。

02

到底谁更爱谁多一点？者者忽然迷惑。

她在意日常的风花月雪，他在意的却是最关键的时候，他要挺住。

她过去总说，一个家庭，哪有那么多大事，爱情是在柴米油盐里，如今，她却开始怀疑，或许婚姻与爱情最大的区别就是平淡的柴米油盐下躲藏的大恩大爱，那是跳楼的人着陆时的安全垫，是伤心的人最后的避风港。

者者变了，虽然还会偶尔抱怨家庭生活，却不再怀疑结婚的意义。

结婚，除了给爱情找一个归宿，更是给人生找一个避风港。

点我喜欢吃的菜，赞美我的新衣服，说我爱你，这些都是爱情中非常重要的事情，就像培育一株花草，起初的施肥浇水除虫格外重要。而结婚意味着花草长成了大树，花草是婉约派，大树则是豪放派，大家放下小心翼翼，自然会暴露各种缺点、毛病。

爱情与婚姻最大的不同，也是花草与大树最大的区别，小虫螨可以毁坏花草，却不能缠死大树。

同甘的时候有杂音，共苦的时候却心有灵犀，已经是很好的婚姻，如果你要最好的，时时刻刻满足彼此的自恋与自爱，不排除这样的婚姻会有，前提首先是你们不需要为生活操心，其次体力与耐力要超过90%的地球人。

03

也有人会自信地说，我这辈子不会出现什么大事，我只要现世安稳，他每天都说“我爱你”。

你可能不会像者者那样炒股亏掉一半家产，但你很可能会面临离职、裁员。有一天，你失业了，回家希望听到的话当然是没关系，工作可以慢慢找，我的收入可以养家。

这时候，你会想，幸亏当初结婚了，困难有人一起扛。

这就是爱，是你需要的爱。

如果你们平日里吃喝玩乐各种和谐，你一失业，他就像天塌了一样，对你抱怨、责怪，甚至开始藏私房钱，盘算着离婚，之前所有的海誓山盟都会瞬间归零，这样的人只适合恋爱不适合结婚。

有担当的人才有资格谈爱，把婚姻当成避风港来经营的人，真正适婚。

当你决定结婚，你必须对一件事心里有底：那就是当你露出最脆弱的一面时，他帮你遮挡窥探的目光，当你落井时，他没有下石。如若不能，这场婚姻于你而言，其实可有可无。

上世纪六十年代，一位文坛巨匠投湖自尽，当朋友去他家里报信，太太冷漠地说，死就死了呗。朋友长叹，他并非死于那场运动，而是死于对生活的绝望。

儿子不肯相认，太太写大字报将私人感情恩怨公之于众，被批斗了一天，回家敲门却不开……海上的风浪再大，我们心中依然有希望，那希望就是家庭这个避风港。

04

我的父母也经历过那样的年代。父亲偶尔回家，带回来的永远是坏消息，谁揭发谁了，谁上吊了。父母在黑暗中小声说话，我听到母亲对父亲说，你可千万不能做傻事，全家还等着你呢。

我并不觉得父母的感情多么好，父亲急性子，母亲小心眼，他们之间的小摩擦几乎贯穿了生活的每一天，然而那个夜晚，我明确地感受到母亲对于父亲的爱，当许多人告诉她，父亲是个坏人、他会连累我们全家时，母亲没有丝毫迟疑地站在了父亲这一边，甚至母亲说话都变得小心翼翼，平时她经常说父亲脾气不好，容易得罪人，那些日子她反倒不提了。

父母老了以后，即使当着我的面吵架吵得天翻地覆，我也没有怀疑过我们这个家庭的稳定，并且不知不觉，我开始相信两个人一起走下去的基础是，你们可以为小事争吵，却不可为大事争执。

曾经过看一部电视剧，一对夫妻，因为孩子被人贩拐走，彼此埋怨，无法再心存善意，最终离婚收场。这是一个互相落井下石的故事，最终谁都走不出那口深井。

对于“爱一个人胜过爱自己”这件事，我始终存疑，我更相信两人相爱、相处的基石是同理心，你可以做到的，再去要求别人，你觉得不舒服的事，也不要在对方面前提起。

只有具备独立人格，处变不惊，明白人生如股市，总有低谷与高潮的人，有资格获得爱，可以经营好一段婚姻，那些永远觉得世界欠自己很多的人，跟谁结婚都不会幸福。

有能力控制情绪的人，是适婚的，因为婚姻背负不了两个人的喜怒哀乐，自己的情绪终归要自己解决。

有能力应对变故的人，是适婚的，因为人生漫长，总有波折，同甘小意思，共苦很重要，最妙的是能够苦中作乐。

婚姻不是我们人生的必选，如果要选，看清楚，想清楚。

什么样的婚姻容易出问题？

在多年的婚姻咨询中，发现出问题的婚姻有许多共同的现象。

例如妻子说：我每次生气的时候，他要么躲到书房不理我，要么和我讲道理，然后我就更生气了。

例如丈夫说：我有时候不明白她为什么那么生气，我感觉到她一点都不在乎我的感受，总是对我生气，有什么话，为什么不能心平气和的告诉我，一定要对我发火呢？

例如妻子说：我在他眼里好像一无是处，他总是挑剔我，家务做得不好，脾气不好，孩子教育得不好，对他爸妈不够好……

例如丈夫说：结婚这么多年，我觉得她没心没肺，我从来感受不到她爱我，她嫌弃我不讲卫生，嫌弃我不求上进，嫌弃我……

例如妻子说:他让我生气了，虽然他道歉了，但是他道歉的很不真诚，很敷衍我，感觉他只是为了性勉强道歉，因为我生气了我会拒绝和他性生活。

例如丈夫说：每一次都是我道歉，我内心也有委屈，她从来都看不见，还对我的道歉不满意，其实我很多时候觉得她也伤害了我，她也有错，但是她从来不觉得自己有错。

……

从这些话语中，我会思考，人们在婚姻中，究竟在意的是什么，是什么让婚姻里的双方累积了越来越多的不满，直至最后一方出轨（当然出轨并不全是因为这个）或者离婚？

如果他们不断的重复以上所说的这些模式，很难说其中一方不会受到外界的诱惑，甚至最终痛苦到想要离开这个婚姻。

总结起来，那些出问题的婚姻，我发现大致可以归结为以下3个特点：

特点一：爱讲道理，去证明自己是对的

企图用道理让对方明白、说服对方、让对方认错，这个错误可能在男性这边犯得更多一些。

当妻子因为受伤而在愤怒的情绪时，丈夫没能看见对方的伤痛，尝试用讲道理的方式让对方怒气消退，结果妻子更加愤怒。

丈夫这时候可能无法承受这样的情绪压力，选择回避，可能离开家，可能躲到书房，总之就是想着让对方冷静一会，再沟通可能会好一点。

没想到对方更加受伤，认为丈夫不在乎她，所以不理她的伤痛，自己躲起来，也可能由此开启冷战。

特点二：很少或从来没有夸赞对方的优点以及感谢对方的付出

这个部分可能中国的夫妻双方都会有不少类似的情况，可能是文化的原因，尤其是60后70后，甚至80后，大多数夫妻极少去主动、明确的夸赞对方，对于对方做的事情，很多时候视为理所当然。

例如妻子在家里做了不少家务，让家里非常干净整洁，丈夫可能认为这是女人该做的，几乎不说任何感谢的话或者夸赞她做的很好。

例如丈夫出差回来，买了礼物给妻子，但妻子可能只是说太贵了、浪费钱，却忘了感谢对方在出差的时候还想到自己，不会表示很感动。

特点三：没有找到好的方法去面对冲突矛盾

当每次矛盾发生，彼此心里都有情绪压抑着，可是中国有些家庭讲究忍让，毕竟“忍一时风平浪静”，经年累月，虽然心中不满，但从来不正面表达自己的需求，“不敢”吵架。

而另一半并不清楚你的忍耐，以为你很宽容，度量大不计较，直到有一天，发现自己忍不了了，来个大爆发，婚姻就此解体。

还有另外一种情况是双方激烈吵架，但是之后并没有对吵架进行复盘，找出原因，并且对下一次如何避免吵架伤害到对方进行讨论。

那么，针对以上三点，更好地应对方式是什么呢？

1、爱讲道理的你，可能需要明白一点，你的道理越对，对方无法反驳的时候，对方会感觉到错的感觉越多。错的感觉越多，人可能越想逃跑，而不是越想改正。

你的初衷可能是希望对方明白自己错了，然后改正，而实际上，改不改，并不取决于你有多正确，而可能和你是否能看到对方的情绪有关。

当你去进一步体会对方为何会有这样的情绪，先安抚情绪，在对方冷静下来之后，再尝试和对方表达你当时的感受（而不全是想法），对方可能更愿意为你做一些调整。

2、美国心理学家威拉德·哈利提出，每个人心里都有一个情感的账户，当我们让对方开心，感觉被欣赏，或是做了一些让对方高兴的事时，就在为爱情银行存款。

当我们让对方哭泣、痛苦，觉得被误解、被伤害时，就在从爱情银行提款。

如果夫妻俩不断为爱情存款，幸福自然而来；而如果不断取款，最后爱情银行只能倒闭。

所谓良言一句三冬暖，赞美肯定的语言能让对方经常感受到被欣赏，这是为你们的“爱情银行”存款的一种非常直接的方式之一。当然赞美和肯定必须是真诚的，而不是假大空的。

3、如何有效的处理冲突和差异。所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。

心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。

学会从更多的角度去理解对方作为一个人的局限性，对方有自己的观点和情绪，从而让自己从伤痛中冷静下来，而不企图改变对方，而是如阿凡达电影里所说的“Iseeyou”，看见对方的脆弱，对方愤怒背后的恐惧。

如果实在无法让自己冷静下来，可以在平时的时候设置吵架规则，例如，当一方做出特定的行为的时候，另一方要及时喊停，不让冲突升级，给对方整理自己情绪的时间和空间。

然后再约定下一次沟通的时间。而根据研究，暂停至少需要30分钟，双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。

家庭治疗师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

祝愿看这篇文章的你的修复能力越来越好，修复家庭的同时，疗愈自己！