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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“被人宠的感觉好好啊”，希望能够帮助到大家。

1被人宠的感觉好好啊，无论做错了什么，都不用担心对方会提前离开。

2被人宠的感觉好好啊，心里的各种不安，好像都有了属于自己的小房子，再也不会到处乱跑了。

3被人宠的感觉好好啊，睁开眼睛，就有人吻着醒来，还有准备好的面包和牛奶。

4被人宠的感觉好好啊，洗完澡有人帮着吹头发，睡不着有人贴在耳朵旁边轻轻讲故事。

5被人宠的感觉好好啊，你说一句“睡不着”，他会立刻把你压在身下问你“宝贝，你是不是想要了”。

6被人宠的感觉好好啊，那个完他会帮你擦擦，还会抱着你一起去洗洗。

7被人宠的感觉好好啊，就算他累到不想说话，也会把你抱在怀里，一直不肯松手。

8被人宠的感觉好好啊，他把安全感给你，时间给你，人给你。

9被人宠的感觉好好啊，他会陪你做很多你想做的事儿，就算没有意义，但你们也能笑得很开心。

10被人宠的感觉好好啊，他不舍得你有任何委屈，他会偷偷努力，把你计划在他的未来里。

11被人宠的感觉好好啊，你的脾气他照单全收，他说这不是大度，而是因为在乎。

12被人宠的感觉好好啊，他不会宠人，但他只想宠你。

13被人宠的感觉好好啊，在他面前，你可以理所应当做回小朋友。

14被人宠的感觉好好啊，身上像是多了翅膀，随时都可以开心到起飞。

15被人宠的感觉好好啊，好想一直被你宠着，好想谈一场宠不腻的恋爱。

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我还好啊

故事开头总是这样适逢其会摔不及防。故事结局总是这样花开两朵天各一方。原本你是想去找一个人的影子在歌曲的间奏，在无限的广阔里，在四季的缝隙里，在城市的黄昏里。结果脚印越来越远，河岸越来越近，然后看到那些时刻记忆中闪烁的影子，其实是自己的。与其怀念不如向往，与其向往不如该放就放去远方，难过的时候去哪里天空都挂着泪水，后来发现因为这样，所以天空格外明亮，明亮到可以看见自己，过自己想要的生活。过自己想要的生活，上帝会让你付出代价。照顾好自己，爱自己才能爱别人，你千辛万苦的改变，觉得要去适应这个世界，因为怜悯自己偷偷留下的一小部分。

我，一个普通的孩子，身体健康笑容灿烂，热爱生活可惜爱过了头，我总是思考一些不容易有答案而从中让我对生活失去信心的问题，其难度不低于哈姆雷特在生存与死亡之间的痛苦挣扎。其实我是觉得我把自己美化了，我的这种状态，与其说是思考不如说是神经错乱，而且后者要贴切的多。我很喜欢写散文，特别特别的喜欢。无论在什么时候，只有想写总能写出来的，我是个不善于表达的人，总喜欢把东西写在纸上。在心情好或不好的时候拿出来看，如果心情不好，我想看看我写的东西都会难过得哭出来。坐在一个声音嘈杂，或是寂静的地方，我总是很容易灵魂出窍，因为窗外穿梭不息或激动或冷漠的人群总是给我太多太多关于这个城市的暗示。比如路边的白领女子与大街跪着向我们要钱的乞丐，尽管艺术需要对比和层次的落差美，可是这样的对比让我束手无策。正如我虽然没有看过真正的大象，可大象那麦杆般细长腿的象群令我感到恐惧。我总是不明白，那么伶仃的细脚如何承受着上吨的体重。就像我们为什么定义的是人，而不是猫狗。越不明白就越恐惧。这个城市太诡异却又如此的单调，重复的生活状态下匆忙的人陷入一种不易察觉的麻木，没人会思考城市与尘世的区别，有时候我觉得自己恶心的像个文人。

我不喜欢走路，可是却走了好多路。我只会骑自行车，就连最基本的电动车也只是在没有人的时候骑过。而且只会直走。在很小的时候，不知道有多小，我每天不管是去哪里都是跑步。有天夜晚跑着跑着前面有个火盆，我纵身一跃，跳过盆子。那时跑的时间长了，我就想起电视中的武打片。跑着就可以飞起来了，当然只是一个可有可无的幻想。我喜欢看青春励志有意义甚至和恐怖的电视剧和电影。我也爱看武打的，可还是恐怖的对我吸引力很大，但我一个人从不敢看。什么僵尸女鬼，这些对于别人可能是虚幻可笑的东西，而我是真的害怕！因为我见过，并且不是一次而是五次之余。也许我说过你不相信，其实就连我自己也不相信，可我的的确确的见过，这不是在向朋友显摆，而是恐惧。最后一次是在初三时候，这是记忆最深的一次，9点半晚自习上课，我想去厕所那时候规定去厕所必须两个人，我和另一个同学托子去的，初中的房子是平房，男女厕所在一块挨着，那时男女厕灯开关是一个按钮，那天我清楚的记得男厕所灯开着女厕所灯没有亮，我和托子已经路过男厕，正走到一半的时候，我看见有个白影从女厕行里出来。我揉揉眼睛，他依旧还在继续走着，他抬腿抬到90度多，腿落地形成了弓字形状，我停住了脚步，大概看他走了三步，我飞快地往反方向跑，并且大叫了一声，直到我隐隐约约听见了拖子叫我，我站住闭着眼睛大声地对托子说，你看看后面有鬼没，她看了一眼没有我才回过头去，那时那个白影已经不在了。我那一颗颗泪珠不断地滴落，缓过神来，托子让我先回去，拿个手电筒再去。我进到班向老师说明了情况，老师以为我在胡说八道，一脸满口不信的样子，我拿上了手电，又叫了一个同伴阿颖，走到厕所。突然发现女厕灯亮了，如果这一切都不是巧合，那么现在也太巧合了吧，因为男女厕开关是一个按钮，我将信将疑着，宁愿从来没有发生过，回到宿舍我放声哭出来，因为几乎没有人相信我说的是真的，或是我看到的。如果没有前几次的经历，我也觉得我真的疯了。生命中不可承受之重不仅存在而且一抓一大把。恐惧已是必然，当你学会睡觉的时候你就学会了死亡。

当我们成为一个大人，世界便不只是我和你之间的分享，你的人生里总会有一部分不能再与我完全交换。这是人人都懂的道理，我们却都要在青春里慢慢学习。

我的孩子多好啊

今天，稍许早了一点到校。一是今日周末，爱人休息，我和女儿都要上班，女儿开车，我正好搭她顺风车。二是今天孩子们第一天报到，我心里盘算好了几件事，念着不要忘记。没办法，自从前年小手术麻醉剂的缘故，我的记性明显不如从前。大事小事，转身就忘，得在心里不停念叨。

到了办公室，准备好学校新印制的奖品本子，雅集心愿卡，雅集卡的纪念册，还有早上备好的巧克力，在本子上写好姓名：金祖、瑞琪、紫懿、雨佳、若彤，五个孩子就是我们金色大厅的琴童，每天晨间用音乐开启我们一天的学校生活。一个学期的坚持，几乎没有一次缺席，我觉得这样的自觉也是值得肯定与赞美的。所以一般到学期结束那天，我都会和她们见面，有时合影留个纪念，有时会发放一些奖品。但上学期结束那天自己特别忙，也没时间和她们一一交谈，于是我想好了开学第一天与她们会面，并对她们适当的奖励与鼓励。

向教室走去，和每一个见面的孩子微笑招呼。第一个见的琴童是瑞琪，她的班级就在我办公室同层楼。去教室的时候，她正好朝窗口一瞥，望见了我，我就轻声唤她。我们走到廊边，谈话也开门见山——

“瑞琪，新学期好，这学期还愿意在金色大厅弹琴吗？”在这个孩子面前，我总是要更温和一点，因为她还不够勇敢。

“愿意。”瑞琪不假思索，我喜欢这样的回答，直接而坚定。她是一个特别喜爱音乐的孩子，乐感也好，但似乎爸爸不太同意她在大厅弹琴。

“真好。为表扬瑞琪上一学期的表现，老师特意带来了一些奖品。”

小小的瑞琪站在我身边，我能看到她脸上绽放的笑容。

“这是学校最新印制的本子，这是心愿卡，这是雅集卡纪念册，还有老师的一点心意——一块巧克力，希望我们的瑞琪在新学期更勇敢，更坚定，更有勇气做一些没做过的事。”

瑞琪一一接过手，每接一次奖品，她都惊讶一次，因为我是从各个口袋里像变魔术一样一样递给她的，直到她最后笑得合不拢小嘴。

“勇敢一点，以后少哭鼻子啊。”最后还不忘提醒她，她似乎明白我说的意思，肯定地点点头。

接着去了四6班找金祖，金祖弹琴我很放心，不是她琴技如何出众，而是她经过一年多的大厅演奏，已能主动参与，准时演奏，认真完成，遇事会提前沟通，琴技也日渐增长。这样的认真与坚持，何尝不是一种成长呢？记得因为有个孩子无法再奏，金祖的演奏时间从周二换至周一，她依然出色完成，无一缺课。我跟她说“一张心愿卡真不算多哦”，她直冲我笑。我在笑里，看到她对弹琴这件事的喜爱与欢愉，希望她在赞美里得到更大的鼓舞。

第三个找到了紫懿与若彤，因为她们在一个班，又是好友。这样的组合，相互督促、共同进步，效果非常好。紫懿自信、幽默，话语间时常有诙谐，有段子手的潜能；若彤娴静、温柔，多才多艺又有颜值。在与孩子的相处中，我也慢慢知道了她们的脾气性格，爱好特长。其实，每个孩子身体藏着无限潜能，我们一方面不挫伤孩子的能力，一方面要助推孩子这些才能的进步，使得她们的成长之路上更有信心与快乐。

最后见到的是六年级的雨佳，还有一个学期她就毕业了。我和她的接触不多，仅限于弹琴这件事，我也从来没教过她，也没有其他机会与她交往，这件事就是我们的唯一联系方式。她有一双会说话的大眼睛，见她时，她依然那么灵秀动人。我征求她的意见，这学期弹琴的事如何？她想了想，说继续吧。有种肯定的坚持，为她的勇气点赞，但我还是请她做好最后冲刺的忙碌准备，并提醒她在适合的时候由他人来接替大厅弹奏任务。她也非常乐意地接受了，我觉得这孩子身上有很多优秀的品质，如主动承担、独立做事、善于沟通等，这样的孩子长大以后也会是一个受人欢迎的人。

满心欢喜走在回办公室的路上，忍不住想：我的这些孩子多好啊。

好好的

不知道为什么，这几天我和宿舍的同学关系好好的，他们对我也挺好的。真心的好开心，人有的时候，是很容易满足的，有些时候我们抛却了一些矛盾，另一些矛盾就会上升。而很多时候，我们所纠结的就是那一些小小的矛盾。

我说，文学或许就是一门很纠结的东西。有些时候，我们迷恋其中，因为我们找到了心灵的港湾。我想说的是，我们或许也因为这份热爱而邂逅了很多的人，因为这份邂逅而错过了好多的事。我们终究没有朝着理想的境界迈进，而终究偏离了港湾。而曾经的梦想，也以各种理由为自己成功的开脱。所以，我在自己的世界很幸福。只是，我们不能去见世界。或者，有一天，我们遇见了更多的人，就会发现自己只不过是沧海一粟。终究只是存在于自己在乎的人眼里。什么都没有。有些时候，是我们太信任一个人。只是我好多年内心的感情作怪。

我承认，我是一用情太深的人，就算我从来都拒绝承认。这是我对自己的忽略。我想，现在，我已经越来越忽视自己的穿着，以及各种发方面，开始只是变得那样单纯。可是，我不喜欢别人给我贯以学霸的角色。因为我也想了解世界，我也有自己的追求。我不想这样那样的两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书.我觉得那样只会让人觉得你死读书，但是，貌似我也真的没有那么好的记忆力。我昨天晚上的时候，突然就想起，某个人的记忆了原来是极好的，只是，我一直都忽略了。我想有些事情终究是注定的结局，压根都是不需要更多的幻想，也不需要想很多。所以，我一对都不对过去抱很多很美好的遐想。也许，我是对高中谈及了太多的消极的方面。所以，很多时候，好友说，我听够了。我承认，我的抱怨大于美好的回忆。所以，我开始选择去不说。这样，总比说了不被别人理貌似好很多。只是，有些时候，会感到些许的寂寞。但是，我也依然欣慰，我依然有人对我很好，至少，关心我吧。

也许，我从来都不懂一个人，就像我一直认为，从来没有一个人真正地懂我。有些时候，会突然的想起，那些时候，自己什么都不会，可是又极其好尊严的那种尴尬。也许那种痛苦，我今生今世都不想再次经历。

当初那种斗志，渐行渐远。我知道，每个人都有自己的梦想，并且，为之努力。我不想祝福那些高中曾和我同学的背叛我的人，好恨，真的，好恨。只是，貌似，他们每一步都走的很稳，丝毫没有因为我的诅咒而出半点的差错。我不是嫉妒，真的，我相信有些人对我的伤害。我明白，只是我没有能力报复。而我当初，也不想依靠人任何人。而同样悲摧的事，帮我的人，也觉得我是如此的软弱可欺。因此，我曾了众人的眼中钉。我想，那种生活，我已经不想第二次体味。只是，我一直将此作为激发我奋进的动力。我不想永远那样，就算我从来没有说过。那些话，也许有些人听我说过。也许，他们明白我的想法。只是，那个时候，他们喜欢人云亦云罢了。

我花那么多的时间，那么多的精力，只是好想表达曾经的伤痛给我带来的不可磨灭的痛苦记忆，以及我想强烈改变的决心。只是，现在，尤其是和别人对比后，我越来越觉得，有些时候，是不是自己永远只是活在自己的梦里。也许，是吧。我想去改变，貌似却一直找不到合适的环境。我害怕自己永远只是那个敢想而没有胆量去做的人，这样的人永远是最可悲的。我一直以为，父亲就那样平淡的国了一辈子，我不想重走老路。可是，需要改变真的需要考虑很多，作很多的尝试。直到现在，我才终于相信，这世界，最好相信自己。因为，最后剩下的路要自己走。我已经为听别人的话走过太多的弯路。