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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的长期宅家离婚想法强烈？两点教你拯救“伪婚姻”！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

疫情之后，很多听众私信给我吐槽说：在家隔离期简直是检验婚姻的试金石啊，是不是真爱，就看能不能一起度过疫情隔离期。

听了这句话啊，我一下就想起来我身边这么一对夫妻，两口子都是我的朋友，结婚十几年了，两个人都是大学教授，风风雨雨都一起抗过来了。

可就从疫情开始两个人隔离在家就开始同步闹离婚，谁都拦不住的那种，光民政局都去了几次，结果都不开门。

就因为疫情期间朝夕相处，没了独处空间，两个人哪哪都看彼此不顺眼，用他们自己的话说，就是一天都过不下去了。

无奈两人找到我，没办法目前我只能分别给夫妻两个人打了几次电话，给他们分析了一下他们为什么突然会这样，建议了一些解决办法。目前还好，两个人已经打消了离婚的念头，也在按照我说的办法在努力调整关系中。

哈佛社会心理学教授丹尼尔·吉尔伯特说过这样一段话，我觉得很有意思：当某种体验的次数越来越多，这种体验带来的幸福感也会逐次减少。

心理学家称这种现象为‘习惯化’，经济学家称之为‘边际递减效应’，而我们则把它叫做‘婚姻’。

婚姻是一个长期合作的项目。

被迫隔离在家的这段时间，表面上看起来好像只是增加了两个人呆在一起的时间，可实际上的结果却是两极化，既有可能使得你们疲惫的婚姻中一直隐藏的问题爆发出来，同时也有可能成为一段岌岌可危的婚姻中的速效救心丸。

解释关系倦怠的心理学理论叫“自我延伸理论”，也就是说在亲密关系中不管你们最开始关系多好，爱的多深，都会时间的流逝，随之产生倦怠感。

所以我们大家常常会以为是：婚姻欠我们一个“满意”；其实，是我们欠婚姻一个“方法”。

那米亚今天就来给大家一起分享几个技巧，帮你重拾婚姻中的激情，减少摩擦，让你们的感情越来越好。

第一个方法：游戏婚姻

为什么说是游戏婚姻，其实有时候婚姻关系出现问题，往往不是因为我们不认真，而是因为我们太认真。

我们认认真真的去做个好妻子，好妈妈，好儿媳。却忘记了，亲密关系中更重要的角色是做自己。学会取悦自己才是亲密关系中的第一课。

怎么取悦自己呢？最简单是一定要让自己开心起来呀。跟随着你的框架做你自己，只有自己的内在是充盈快乐丰富的，才会潜移默化中影响到你的另一半。

就像我自己来说啊，过年期间我和老公也一直隔离在家，开始一两周还好，到第三周难免互相都看彼此不顺眼。

加上被困在家中，大家多少都有焦虑情绪，偶尔说话时候也隐隐感觉彼此都要炸毛了。

于是有一天晚上睡觉前，我就跟我老公说：

咱俩呀明天做个游戏，明天一整天，谁也不跟谁说话，也不要发微信，实在有事沟通就用眼色和手势，咋样？看看咱俩这老夫老妻还有没有默契？

他也觉得挺有意思，痛快的就答应了。

第二天早上起来，因为我一般起的比较早，打扫完房间后，我特别快的把卫生间的厕纸都拿走了。

等他一起床，我立刻跑过去，跟他比个手势堵上嘴，意思告诉他别忘了今天不说话，他还很默契的跟我点头，默认他记得我们游戏的约定。

结果他进厕所没多久，就听他拼命的“哐哐哐”地敲厕所门，我开始还在附近偷偷地笑，后来实在忍不住就大笑出来。

这下他也知道了我就是在捉弄他，可以因为答应是玩游戏，急得不行又拿我没办法，最后无奈的大喊，这不是耍无赖么。

当然我也没有刻意为难他多久，毕竟只是玩玩，我们就闹了这么一下，增加不少趣味性，前几天压抑的情绪自然就烟消云散了。其实啊，爱情永远只是爱情，但亲密关系是复杂而残酷的。

不管你是大明星还是普通人，生活都会剥离所有的滤镜。

不管曾经看起来多么完美多么般配，最终都会回归到柴米油盐赤诚相见。

所以我们要学会给自己的生活增添些调味品、助燃剂。想办法让家庭的气氛流动起来。

第二个办法：合作婚姻

著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》中曾提到，“人生所有的问题，本质上都是合作的问题”。我们常常说爱情靠激情，婚姻则靠的更多就是合作了。所以如何和对方共享合作，和谐共舞是非常重要的一件事。

最近在家确实多出来很多时间，所以我们如何利用这些时间成为共同的时间和回忆呢？就比如我们完全可以安排一些共同的事情，比如一起做饭，一起泡茶，一起读书，一起带孩子做游戏等等。

同样的，在沟通中也是如此。就像我们平时在沟通时候矛盾点的爆发，都来源于我们把自己和老公分开对立的两面，所以常常会说：

你怎么这样？

我平时是怎么对你的？

你为什么这样做？

你为什么要伤害我？

我看见你就来气！等等。

那给大家一个简单的沟通法则就是把“我”和“你”，变成“我们”，我们是共同体，是我们共同面对问题和矛盾。

这样沟通就自然变成了：

我们这是怎么了？

我们现在的情绪好像不对劲啊？

我们要不要等下再聊这个问题？

我们等下该怎么办呢？

以上这样的沟通，无形中就把你的伴侣拉到你的身边，你们是共同体，婚姻中的合作自然而然就产生了，关系才会更加紧密。

第三点：看见彼此的婚姻

看见就是懂你，可谓算是婚姻中最高的境界了。比如男性的渴望简单说就是是感激+欣赏+崇拜。

感激是说自己为关系的付出被看到，并被感激，这样会让他觉得自己很有价值。欣赏这个层次比感激要深入一些，也就是渴望伴侣表达对自己的赞叹。

然后崇拜可以说是终极渴望了，可满足方法反而最简单，一个字“哇”就行，夸奖他的时候如果再配上仰慕的眼神，男性心里自豪感瞬间提高，心情也会变好。

比如我的学员笑笑，她总觉得自己每天做饭很辛苦，很想让老公下厨做饭，可是无奈老公之前忙于工作很久没有做过饭了，于是我先教了她怎么跟老公沟通，让老公美滋滋的做完饭。

笑笑正在跟我开心着呢，我赶紧提醒她先别忙着开心。

老公做完饭，我们的任务才开始。

先给刚刚辛苦完的老公拍个照，再给老公做的每个菜加上美颜拍个照，最后再p上爱心图片，发朋友圈去感谢表扬呀。

这个就是感谢的层次。

然后对于老公做的菜，先带着崇拜夸赞下：

哇，我的老公工作又棒又会心疼老婆！或者哇，我的老公人长的这么帅做饭又这么香等等。

然后呢认真的品尝给予赞赏反馈，这个赞赏反馈尤为重要。

换位思考下，如果是你做的饭被人家这么对待，你是不是也会开开心心的再去做下一顿呢？这个就是欣赏的层次。就这么简单笑笑的老公就这样爱上了下厨房。

说到婚姻，身边很多朋友都陆陆续续的结婚了。每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。

有的人说起婚姻是满眼的幸福，而有的人聊起婚后的生活却觉得很累。比如：“他总是忙着打游戏，一回家就打游戏，两个人越来越没话聊；不管我做什么她总是处处针对我，让我觉得自己一无是处。”总的来说还是是不会经营婚姻。

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异地恋开始之前 先了解这两点

江湖上有句话传的很广：谈恋爱就该经历一遍异地恋，好好体会一下欣喜忧愁无处分享，欢笑落泪无法拥抱，隔着屏幕、隔着电话、隔着书信联系直到你近乎发疯，学会去拒绝诱惑，学会去处理一个人的时间，学会去照顾自己。也只有这样，在下一次拥抱，甚至是白头偕老，你才会去感恩。异地恋不只考验对方的耐心，更是考验了自己是否认真。

这话本来是用来安慰异地恋的小伙伴的，可不曾想，居然有不少女生听了之后主动去营造一个异地恋的契机，甚至愿意去尝试培养一段异地恋，这可真是本末倒置了。

我们必须承认，有这么些人是不适合异地恋的，选择了异地恋，就像单机游戏主动选择了「地狱难度」。

有些小伙伴忍不住会问了：“哪些人不适合谈异地恋呢？”乐鱼今天告诉你，假如你是下面两种人，那你千万不要犯傻去谈异地恋。

1

颜值明显高于普通人

说出来你可能不信，偶像剧里那些“千里守候”的才子佳人，现实中我一个都没见过。反倒是认识不少留学党能把坚持异地恋坚持一两年的，但他们都有共同的特征：相貌平平。

为什么长得好看的人不适合异地恋？其实说真的，有几个人能对自己好看的另一半做到完全放心呢？更不用说“情人眼里出西施”的buff加成了，别试图考验你另一半身边的异性，他们绝对经不起考验。（别问我为什么知道）

在情感咨询领域这么多年，关于异地恋听的情侣最多发生的，便是好看的另一半遭遇情变导致感情破裂。这说白了并不是谁对谁错的问题，长得好看的人更加吸引人这是天然规律，概率上就决定了容易发生这类事情，所以我们在异地恋开始之前就应该摆正心态面对这个问题：我俩这颜值真的适合谈异地恋吗？会不会是自讨苦吃呢？

2

有一方心理年龄不成熟

心理年龄不够同样也是导致异地恋流产的关键因素，有些小伙伴可能会寄希望于“通过异地恋让彼此变得成熟”，相信乐鱼，这几乎不可能，更大概率是你们分手以后由另一个人让ta变得成熟，而你早就被忘的一干二净。

心里不成熟在异地恋里另一个显著缺陷是“责任感”的缺失。你可能想不到平时天真幼稚的她终有一天对你说出“是的啊我本来就是这么多变的人。”到那时你才会明白，心理上如果是个孩子，根本无法承受得起异地恋。

我们推荐你尽量不要在满足上述两种情况下展开异地恋，但假如你已经开始了…往下看。

1 在第一种情况下，你很难通过其他方式扭转局面，毕竟长相天注定，总不可能去整容。所以你必须尽快结束异地恋，给彼此set一个计划，让彼此直观地感受到，不久的将来你们会结束这该死的异地恋，减少出现波折的概率；

2 在第二种情况下，我们推荐你们增加沟通的深度，同时尽量多去找你的另一半，用更多的接触和更多的现实交流来强化ta的责任意识；

3 假如同时满足上面两种情况…那我只能说你的情况很危险，请尽快联系我们，添加微信leyu03，你需要更多详细的指导。

异地恋不是没法谈，只是难！难！难！假如你想让你的恋爱变得容易一点，快来添加我的微信leyu03，我们给你准备了很多“好东西”。

夫妻相处中，影响感情的就是这两点

这段时间可能是临近过年了，很多人都有送礼需要，所以云意轩翡翠的生意好到爆棚，每天拍照、描述、上货忙得要死，白天都没时间打包，我想着平时也不会这么忙，就不打算再请人了，也不想让小姑娘加班加点的，忙不过来的事情我就留到晚上做。

先生是个享受派，回家要么要求去看电影，要么要去做推拿，而且他去哪里都一定要拉我同去，我说我有好多面单要写呢！

他想也不想地说，再请人就是了，这些事你就不应该自己干，我说现在是年底，哪那么容易请到合适的人？过完年要是还这么忙，我就再请人。

于是，他在旁边唠叨，说我有了事业虽然好是好，但我这人做什么事情都太专心，说好随便玩玩的，做着做着又全力以赴了。

我看着他，心里一动，把面单推到他面前：你帮我一起写吧！这样快点。

这家伙倒没拒绝，不过一边写，一边嘀嘀咕咕：你居然要我干这么没有含金量的活，要知道我在公司都是秘书和助理做的，我什么时候干过这活啊？

我忍不住打断他：你在公司是领导，在家里，你就一个身份，那就是我老公，帮老婆干活，天经地义，以后有了娃，你该换尿布湿就换尿布湿，我可不会因为你的社会身份而有所区别对待。

这家伙想了一会儿说：你说得对，要是你把我当领导，那就没什么意思了。

之所以有这样的感悟，源于身边两个人的婚姻。

有个年长我不少的姑娘，家里条件不错，嫁给了当时家里条件比较差的老公，母女俩十分强势，在家对这个男人呼来喝去，制定了一系列的生活约束，即使在外人面前，也丝毫不给这个男人面子。

身边好多人都说，这男人怎么还不离婚呢？这日子怎么过呢？但母女俩毫不为意，觉得自己是下嫁，能嫁给他简直就是他们家的福分，还敢离婚？

那年代也不像现在，过不爽就会离婚，又是小县城，民风闭塞，只要不是日子实在过不下去了，一般都不会选择离婚。

也该这个男人时来运转，几年后房地产正火热时，男人去做了售楼顾问，提成很高，又积累了一些人脉，找了几个人合伙，组成了一个小公司。

那时候的房地产我没有经历过，只知道短短几年，男人就拥有了几千万资产。

老婆和岳母的态度来了个180度大转弯，回家就嘘寒问暖，笑脸相迎。

可是落在男人眼里，却觉得无比恶心，我出身穷，你们就不把我当人看，天天呼呼喝喝，如今我发达了，你们又是这副嘴脸，真教人反胃。

那时候，社会风气渐渐开放，离婚不再是稀奇事儿，男人几乎不带犹豫就提出了离婚，母女俩自是不肯，生性又泼辣，只是再泼辣的女人，面对男人铁了心要离婚时，也是没办法的。

最后，60多岁的老太太和40多岁的母女俩，满心怨恨地和男人分道扬镳，这件事成为我家教育我的经典案例，我爷爷奶奶和姑姑时不时地都跟我说：做人要厚道，别去欺负别人，等人家强了，加倍还给你。

还有一位是我的小学同学，长得非常漂亮，学习成绩也好，大学毕业那年就结婚了，据说夫家政商一体，很有权势，更是当地数一数二的人家。

很多人都说我同学的命实在是好，这造化简直是羡煞旁人。

然而，几年前我在商场遇到她时，发现她一个人静静地坐在那里喝咖啡，神情落寞，我上去打了个招呼，她说家里闷，出来透透气。

那时候我才知道，她的公公婆婆和老公早就分家，按说她自己当家，应该过得挺舒心，她说其实不是这样的。分家时，公婆给了老公两个公司，收益都不错，但老公从来不让她过问这些事，除了每个月的家用会按时给她，主要的财政大权碰都不让她碰。

而且老公从小要风得风，在公司又是领导，性格非常霸道，每次稍有不满，就会大发脾气，她不敢跟他对抗，受了委屈就会跑出来静一静。

我看着她，虽然从来不需要经受风吹雨打，可是养尊处优的日子却一点也没有让她容光焕发，眉宇间反而有抹不去的哀愁，看起来生机淡淡。

我知道，因为她觉得自己是高攀了男人，所以习惯性地低眉顺眼，这大概是女人面对男人的权势财富时，不自觉地做出的反应。

很多时候，如果我们嫁的男人，很多地方不如我们，他和他的家人会不自觉地处处取悦我们或者压制我们，但你自己心里要明白，不管你们的差距有多大，只要结婚了就是一家人，也许你不喜欢他的家人，也许你还觉得他也远不如你，但切忌高高在上，喜欢可以多往来，不喜欢可以少往来，也不必为了维护他们的自尊心而处处放低自己，所有的刻意，都带有痕迹，大方自然才是应有之道。

如果我们嫁的男人，社会地位、财富都远远强于我们时，更没必要去费心取悦，强大的人，也许会享受别人取悦他的时刻，但真正能入他心者，绝不包括取悦讨好他的人，道理很简单，谁会真正爱一个“奴性”十足的人呢？

对待老公的好坏，不是根据他的财富地位，而是应该看他待我们的心意如何，只要他初心不改，即使一直不富有又如何？那也是当初自己选择了他，又没人强迫。

反之，他若待你寻常，即使富可敌国，呼风唤雨又如何？他没用这些地位财富来为更好的爱你，那么，于你没有分毫意义，你又何必自觉低人一等？

夫妻相处中，最忌讳的就是“高攀”和“下嫁”，无论哪一种，都失去了平等，两人结合，门第、财富必有差别，但精神、人格怎样都应该是对等的，真正恩爱长久的夫妻，一定相互尊重、平等以待。

出轨回归还不积极修复？其实他在怕这两点

不要以为，结束了外遇的婚姻，就一定能好得起来。出轨回归后，对感情修复，他其实比你更悲观。

陈女士咨询我的时候，她最艰难的时候已经过去一年多了。

一年前，老公出轨。事情败露之后，老公坦诚了自己的错误，也彻底结束了跟第三者的关系。

陈女士见老公诚意满满，选择原谅了老公。两人讨论了婚姻中存在的问题，并开始积极修复关系。

最初那段时间，老公确实表现得很好——每天准时下班，周末跟她一起陪孩子，碰到一些重要节日，老公都很用心的提前准备礼物。

陈女士一度觉得，好像又回到了曾经最幸福的时光，她甚至有些感谢老公的背叛。如果没有背叛，这么多年来，老公难得对自己这么好。

她想，经历了这些，两个人应该都更懂得珍惜对方，未来的生活应该可以过得安稳幸福了。

但最近，老公却变得心事重重起来，对自己的态度也逐渐冷漠，回家后话也少了，甚至，她想亲密的时候，老公都找理由拒绝……

她觉得不对劲，怀疑老公是不是又出轨了。但仔细观察后，她发现，老公这次确实没有出轨。

我连续三次问她，确定老公没有出轨？她都无比坚定地回答：没有！一个经历过背叛的女人，如果老公再次出轨，她不可能还能这么坚定的确认。

所以，这就更加令她不解：都原谅老公了，也没有第三者了，为什么两个人之间还是有隔阂，难道他旧情难忘吗？

背后的原因，当然只有他老公知道，所以我建议她跟老公再沟通，了解老公的真实想法。

过了一周，陈女士再次联系我，讲出了事情的原委，答案很简单：老公认为，他们之间再也回不到从前。

其实，陈女士遭遇的问题，并不是个案，是背叛回归后，感情修复过程中的一种常见情况。

一般来说，婚姻有了外遇，对重新过好感到悲观的，应该是遭遇背叛的一方；但其实，外遇者比你还要悲观一百倍。

你觉得很难理解吗？其实并不难。

在没有外遇之前，背叛者在你的心目中，可能是好丈夫好妻子，ta的形象是完美的，为了树立这个形象，ta也曾付出了很多努力。

但是，当ta外遇被发现的那一刻，这个形象就被自己摧毁了——尤其要注意的是，这样的一种形象坍塌，是彻底坍塌，是很难修复的！

就像影视剧中的坏人，他想做好人，除非是做了一件天大的好事，甚至是付出生命的代价，否则你对他的印象就很难改观。

如果你说，我会，我会原谅他，不管他做过什么，只要他改了，我就认为他还是完美的！

是的，你可能会，但是，他不会——他不会再认为，他在你心里还是原来那个的自己！

这才是外遇者对婚姻更加悲观的根本原因。

这也就不难理解，为什么陈女士的老公在最初会有一个好的表现，而后又有一个相反的态度。

因为最初，他以为只要自己回头，过往就可以一笔勾销，就像从来没有发生过一样。

但是，过了一段时间，他发现，发生的就是发生了，没有回头路。所以他“明白”过来了，他意识到，自己再怎么努力，也不可能是当初在陈女士心目中的完美形象了。这时，他就退缩了，对婚姻修复，再没动力了。

当他意识到这个形象已经无法重建的时候，ta就不去作为了，任其自流。

其实，外遇者最清楚，一旦发生外遇，就无法回到曾经。

在回头的情况中，外遇者最大的顾虑是：不管我怎么做，感情都已经有裂痕了。

基于这样的认识，ta会有两个潜意识心理：

第一、ta怕彻底回归。

没有回归的时候，你因为想他回归，反而会对ta好。甚至，外遇的存在，有助于ta在你面前占优势地位！

而ta一旦回头，你的关注点就会转移，可能就会纠结当初他为什么会背叛你，然后就会揪着ta这些过往不放。

ta预感到以后的生活是这样的话，那又何必选择回头呢？

所以，很多人外遇后，态度都很差，一副无所谓的样子，其实这不是因为他们不知道错，而是因为他们知道，即使自己认错回归，一切也回不到曾经，回头了未必有好果子吃。

反而，如果还保持着外遇关系，对方因为怕被抛弃，怕离婚，反倒不敢怎么着，自己可以保持一个高姿态。

所以，我会认为，外遇后的婚姻，想要修复，有一个前提是：对方在看清这些之后，仍有直面问题的决心。

如果这点都不具备，你就要有敢于离婚的勇气，如果你没有，他就会变得更加嚣张，对你的伤害就会加剧。

第二，ta对修复感情没有信心。

ta非常清楚，如果想要修复感情，是需要付出很多的。我见过那种为了修复而真的是打不还手、骂不还口的人，但并不是每个人都能做到这个份上。

外遇者一想到自己为了修复要做这么多的努力，ta可能就打退堂鼓了，关键是，ta有一个最大的顾虑：即使自己再努力也未必能够修复好，那么，又何必折腾呢？

所以，不少外遇者不回头的原因，并不是因为ta真的不想回头，而是因为ta知道回不了头了；不回头也是一堆烂事，回了头也是焦头烂额的局面等着收拾，干脆放任不管了。

有的外遇者虽然形式上回头了，但却没有在行动上努力，原因也在于此：ta再也不是当初你心目中那么完美的形象；ta如何加倍努力也不可能回到曾经的关系了。

如果你问，这种情况应该怎么办？

这就要看自己了，如果你本身对修改关系也没什么信心，那么两个没信心的人，怎么可能修复好关系呢？

如果你自己有信心，就继续看自己有没有能量，能不能带动对方。

修复有风险，选择需谨慎。

宅家相处这些天，我再也受不了他的坏脾气，想要离婚了！

一场疫情，改变了很多人的思想、心态，也让很多的夫妻情感、纠葛暴露在旷日持久的生活细节中。

最近在网络上，发现一条热搜叫做#疫情结束后你最想干什么#，出人意料地是，很多人回答竟然是“疫情过后，马上离婚”。

一位知名律师微博上说：“疫情并没有影响离婚态势啊......蹲在家里，闹的矛盾更多”。

疫情期间，维情专家团队开通了24小时心理援助热线，接到的很多来电都是反映夫妻相处不和睦，难以继续生活下去，要不要离婚的求助咨询。

一位求助者称，我的婚姻已经走到了尽头，我已经无法跟老公继续生活下去了，我想要离婚。

该名求助者说：我和老公是1月21号回到的老家，因为疫情的原因，我们所在的小区加强了管控，我们夫妻俩就被困在了家里。疫情刚开始大面积爆发的那些天，我老公天天在网上手机上找小道消息，负面新闻看，看完就发火，抱怨这抱怨那，我劝他，他竟然还对我发火。

我本以为他只是一时的情绪，随着疫情的好转，他对我的态度就会发生好转。没想到20多天过去了，他还是这副样子，家务活从来不做，还总是指责我这不好那不好，吃完喝完，继续玩他的手机，上他的电脑。

我很压抑，也很憋屈，想起刚恋爱那会儿，他事事顺着我，对我百依百顺，刚结婚的时候，所有的家务活，他也是主动和我一起做。我们结婚才三年，孩子也没来得及要，想着等攒够了一笔钱，生活质量好了，再要孩子。但他现在却这么对我。

他只管自己，也不管我的感受，对我发完火，也不主动来找我赔礼认错，甚至连点抱歉的表现都没有。以后的日子还很长，继续这样下去，那还怎么生活下去？所以我想要离婚，重新开始我的生活。只是心理还是有点纠结，我和他以前一直相处的很好，突然提出离婚，心里还有些舍不得，我该怎么办呢？

这位求助者烦恼地打来热线电话求助，经过维情咨询师专业的心理健康辅导，心理危机干预后，夫妻俩的心理状态已经明显好转，夫妻关系得到了修复。

维情咨询师认为：在疫情肆虐，长期宅家的特殊时期，人的情绪容易产生波动，很多负面情绪如焦虑、烦躁、担忧、恐慌等，会对人的心理健康产生较大的影响，容易做出非理性的言行举动，如果这种负面情绪得不到及时的疏导，发泄给身边的人，时间一久，很多鸡毛蒜皮的琐碎事儿，都会引起矛盾激化，造成夫妻不和。

夫妻相处是门学问，也是门艺术。特殊时期，遇到问题，要懂得包容、宽容、理解、忍让，才能有效遏制住事态蔓延，防止夫妻矛盾的进一步恶化。相反，如果一方负面情绪严重，另一方针锋相对，争吵不休，势必火上浇油，本来丁点大的事，也会酿成恶性事件，导致夫妻感情破裂，只能以离婚收场。

面对特殊时期的夫妻关系相处问题，维情咨询师给出以下建议：

一是，当一方出现负面情绪之后，另一方要学会忍让、闪避，就像打太极一样，先进行卸力，使其负面情绪无法伤人，在其气性由尖锐变得弱化之后，再寻找合适的时机和有效的沟通方式，对其心理状态继续疏导、缓解和抚慰，这样，既不伤害对方自尊，又能有效化解夫妻潜在矛盾。

二是，如果对方依然喋喋不休，得寸进尺，还要学会示弱。示弱不是软弱，而是一种策略。每个人的抗压能力、释放压力的能力都是不同的，示弱能让对方不由理性控制的情绪，变得顺服，也能让对方恢复一丝理性冷静的空间。当夫妻不再争执，对方气场变弱时，就可以争取主动，开诚布公地交流沟通，然后自我反省，共同研讨，找出化解负面情绪的办法和技巧。

三是，当对方伴随着负面情绪提出自己的看法时，要学会倾听，冷静倾听对方的想法，再有技巧、有节奏地提出自己的观点和看法。人在负面情绪下，总会觉得自己的想法是对的，自己的观点和主张才是真理，如果对方不理解，或者不理会，就会变得生气、愤懑，负面情绪的火药桶就会被点燃，伤人伤己，对婚姻和家庭都不利。

婚姻生活是讲情讲爱的地方，不是一个辩论场。有时，赢得了一场辩论的胜利，却失去了一段婚姻一个家庭，也是得不偿失。

俗话说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，“退一步海阔天空，让三分心平气和”，因为疫情，每个人不能串门，不能聚会，不能电影、打牌或其他娱乐，只能宅在家里，或办公室等狭小的空间，每个人的心态都会受到影响，负面情绪会容易被激发出来。

在疫情之下，心理防护和身体防护同样重要，携手走在一起，步入婚姻，结成夫妻，是双方彼此的认同和对爱的共同承诺，不要轻易放弃，不要自我毁坏，彼此多些忍让、理解和包容，会让双方因为这场疫情的磨合，使婚姻和爱情得以健康茁壮成长，白头到老，永结同心。

已婚女性不想过性生活怎么办？这两点才是关键

一位读者来信说：

我是早孕早育，孩子现在四岁了，和老公相处也四年了，不知道从什么时候开始，脑子里爱胡思乱想，近两年没有什么性想法，隔三差五就会有暴脾气，总觉得他不是很在乎我。

他很忙，我也上班，两人只有放假的时候才有时间，可是放假的时候他都不陪我，可能他觉得天天在一块也没什么好陪的吧。

我总是叨唠他能不能帮我干些家务活，但他总说那些不都是女人该干的么，听到这话，我就觉得自己好可悲，好想离婚。

但又怕丢父母的脸，给孩子一个不完整的家庭。

现在生活状态没有惊喜和惊吓，就很平淡，两个人在床上也不会聊天，各玩各的，玩好了睡觉，真的，这样的生活好累好累。

家里催二胎，但我自始至终没有想生二胎的想法，因为一胎是女儿，她们希望儿子，我不想，每次想起生活上这些憋屈的事情又没有倾诉对象，都不知道自己心里还能承受多久，可能在未来的某一天我会离婚，或者偷偷地跑去结扎掉。

姑娘，你说你早孕早育，今年孩子四岁，我猜你的年龄可能也就不到25岁，但是从你的文字里我读出了45岁的中年妇女的沧桑感。

我有个疑惑，你和老公相处4年，孩子现在4岁，那你们是刚开始恋爱，就怀孕了，然后奉子成婚的吗？

像你老公这样的男人，是个女人都得被逼疯了，就知道忙着工作，一点都不知道体谅老婆的辛苦，大男子主义不说，干个家务活还得求着他。

你多辛苦他都假装看不到，放假不陪伴也就罢了，平常沟通还困难，以为人在身边就算陪了，可是心思哪有一点点在家人身上的？

这是盘算着老婆已经娶回家了，孩子都生了，反正你想跑也跑不了，所以我就不管了，我自己怎么舒服就怎么来吗？

我要是你的话，要有人再给我催生二胎，我就一巴掌呼过去，一胎就把当妈的给当牛使，还想生二胎？！怎么就想得那么美！

说白了，女人生完孩子之后的暴脾气都是累的，喂奶、拍嗝、哄睡、换尿不湿，哪样少了行？关键是夜里你还睡不好，我曾经生完孩子两年之内基本上没睡过一个整觉，长期睡眠不足导致的脾气暴躁，搁谁谁都受不了，更别提什么性生活。

很多女人生完孩子之后，两三年之内基本上都是性冷淡的状态，除了生理上的原因，最大的原因就是累，没有一点个人空间和乐趣，被逼疯是迟早的事，这时候特别考验老公到底是不是个合格的队友。

现在看你老公，就是典型的猪队友。如果你这样一直忍下去，真的将来有一天闹到离婚，或者偷偷跑去结扎掉，我是真的相信有这种可能性的。

对于你现在的处境，我想要告诉你两点：

1.哪怕你结了婚，生了孩子，婚姻也不等于你的全部。

能感觉到现在你的注意力基本上都放在了婚姻上，时刻在思考老公和孩子，想孩子饿了、尿了、拉了、睡了，想他为什么是这样，我对这个男人真失望，这样的婚姻还值不值得继续，感觉自己好失败等等。

你现在的思维和情绪完全被婚姻所掌控，已经没有了自我。这其实是最可悲的，女人想要的爱要靠自己去争取，寄希望于等别人来爱你是很难的。

既然这个男人不行，那就去自己争取。如果你连自己都照顾不好，日渐憔悴，损耗自己来维持所谓完整的家，基本没戏。

毕竟一个不开心的妈妈，是没办法真正照顾好孩子的。

这是战略上的思考，你需要想在你们现在的生活条件下，如何给你自己留出一丝自己的空间，让你能够从这种即将窒息的生活中逃出来，喘一口气。

比如说，每周固定多长时间是你个人的，可以自由支配，哪怕只是你可以画个美美的妆，去楼下的咖啡厅喝杯咖啡，或者去图书馆看两个小时的书，给自己充充电，或者每周末去给自己放半天假，去逛逛街，买身漂亮的衣服，这都是你对自己的犒赏。

女人要先学会爱自己，让自己内心舒服了，然后调整好状态去面对别人，包括你老公，你才会得到好的回应。

不然你再苦再累，每天蓬头垢面，满身怨气，想让他知道你多辛苦，体谅体谅你，男人也会烦的，这是人性。

2.经营婚姻是需要技巧的。

谈到经营婚姻，总有一个老生常谈的话题那就是“沟通”，如果在婚姻中想要达到自己的目的，一个前提就是要让别人清晰的了解你的需要，以及这个需要对自己的重要性。

如果你的表达和外在行为与你的需要不一致的话，那么对方很可能会产生误解，自然就没办法准确地回应你。

这时你可以就会想：你是不是不在乎我啦？我是不是在你心里不重要了？等等，这些想法往往会引发比较糟糕的情绪。

而你带着这些糟糕的情绪去沟通时，又会把对方推得更远，这样就在关系中形成一种负性循环，让两个人都疲惫不已。

你的暴脾气、唠叨，还有性冷淡，都是对关系不满所发出的抗议，希望他能看到你的需要，能够多关心你。

但这些方法在对方看来很可能会解读为：你不在乎他、对他不满意、觉得他不好等等。当他对你有这种认识时，为了保护自己，不触怒你，就会尽量减少跟你接触，互动自然就少了。

我接待过很多这样的夫妻，两个人都感受不到对方的在乎，好像只有没完没了的要求、指责，或者沉默、逃避，但背后其实是两个人对彼此爱的呼唤。

因此，我建议你能跟老公换一种方式深入聊一聊，沟通的话术我都给你准备好了，你可以拿去直接用：

老公，有了孩子之后，我知道咱俩压力都很大，也都忽略了对方，我太多时候忙着照顾孩子、做家务，你为了给孩子赚奶粉钱，也顶着工作上的压力，咱们都挺不容易的。

现在我觉得咱们两个人的沟通越来越少了，有时候还各玩各的，生活也过得比较平淡，性生活也基本上没有了，我不知道你怎么想，但是我自己觉得这样挺没意思的，我希望我们的生活可以有些改变。

比如说：家务上你可以帮我多分担一些，照顾孩子上你下了班我也需要你跟我一起来带，都说父亲陪伴比较多的孩子，长大了性格会更健康，孩子是需要父亲的。

另外我也希望咱俩能多一些二人空间，比如一起看看电影之类的，如果能有些这样的变化，我也会轻松开心一些，这样没准咱们的性生活还能恢复。你觉得呢？

祝你幸福。

把爱情变为主场的女人，都拥有这两点特质！

有人说这是命，命中注定有人疼，命中注定没人爱。古风老师想说：说命运的都是放狗屁。

这些都是靠自己争取的来的，那些能收获甜甜恋爱的姑娘，其实都有以下2个特点。

1、自我灵活度高

自我灵活度高的人，可以敏感地感知他人，可以及时调整自我状态。

就是说，自我灵活度高的女生，她能感知到男人与自己的不同，感知到男人的状态，并且及时调整自我状态。

自我状态有三种，分别是父母、成人、儿童

对女性来说，她可以自由切换母亲、女人、女孩的状态，有时候也能切换到男人的状态。

比如我们常见的绿茶婊，有时候是小鸟依人的女儿，有时候是风情万种的女人，有时候是抚平男人伤口的妈妈，有时候还能做男人的知心基友。

而大部分女生，要不只有吸食男人宠爱的女儿状态；

要不只有无底线照顾男人的妈癌型状态；

要不只有叫爸爸、卧槽为主的基友状态；

这样的你和自我状态丰满的绿茶婊相比，男友实在太容易被拐跑。

还有姿态的高低、态度的强硬。

有些女生可以一秒变御姐、一秒变萝莉；

有些可以一秒霸气、一秒撒娇；

前一秒温柔的求和好，下一秒冷酷的相处。

女生有这样高的自我灵活度，没有哪一个男人抗拒得了。

其实每个人都有一定的自我灵活度，只是每个人的自我灵活度不一样而已。

有些女生只有在爬行动物的底层，也就是在本能时，她才具有自我灵活度。

比如看见小狗、大家会想去摸、看见小孩、大家也会想去摸，但是看到蛇，马上撒腿就跑，这就是本能，大部分人的自我灵活度，也只能停留在这个阶段。

有些人在情绪脑，能去感知周围人的情绪，能在男人心情不好时给适当的安慰。

还有些能感知到男人的梦想，给与他鼓励。

有的表妹会说了，表哥啊，为什么都是让我们女生去做，为什么不让男人去做呢？

我们能改变的只有自己，不能改变他人，在改变了自己后可以去影响男人。

而且总有一些女生能先知先觉，她觉得可以做些什么来影响到男人。

这就是自我灵活度高的表现。

2、自我疆界宽

说的是一个人的自我，能延伸的空间，在这个空间内，她才能感觉到舒适。

如果一个人将外界感知为敌意的，那么她就会倾向于缩小自己的疆界，缩小了后会更倾向于自我，将自己麻痹在更小的自我疆界中。

一个人女生不愿意学习新东西，不愿意用新方法来对待男人对待爱情，就是因为她对不属于自己的新外部世界有很强的敌意，而且她还会感觉这样很累。

累了自我就更小了，甚至只能理解到自己。

在我们后台有少部分的表妹就是这样。

我们说的新技巧她不认同，爱情搞得那么累还不如不谈；

我们说的理解男人她不认同，为什么要我理解他，而不是他理解我？

她对男人、对爱情、对咱都有一定的敌意，这些对她来说是敌人，在她自我疆界的空间外，这些未知的东西还会让她很累。

其实并不是她的问题，只是被这种思维陷阱给带跑偏了。

于是她把自我包裹在狭小的空间内，时间久了，与外界链接的门都不敢打开了，只敢用自己的视角看世界。

在没有开拓的自我疆界，就像一个乡村那么大，有些人的自我疆界经过开拓，可以到达一个省，甚至一个国家那么大。

为什么有些女生能先知先觉？因为她的自我疆界已经有一个省那么大了，而有些还停留在一个乡。

疆界为乡的女生会想，男人应该为我做点什么，疆界为省的女生会想，我能为我们的爱情做点什么。

自我疆界窄的人，千万不要为了男人，去对方的城市。

对方的城市都是新东西，你很容易对那里的一切产生敌意。最可怕的是，你到了那里之后会突然生病，做事也做不好，朋友也交不到。

你还会把这所有负面的一切，投射到男人身上，认为是为了他才导致自己这样的情况，要求他加倍对你好。

结果被甩在他乡，因为男人的地方，是不属于你的疆界，你掌控不了。

有的女生想找一个父亲般的伴侣，就是因为有父亲的家庭疆界，才是属于她的空间。

有的女生会在伴侣出差的时候，抱着他的衣服睡觉，因为衣服有他的味道，有他的世界，才是自己的疆界。

自我疆界是属于你的空间，自我灵活度可以拓展空间。

如果必须得去对方的城市怎么办？

先要提高自我灵活度，能适应好自我的三个状态，然后也能调整姿态的高低、态度的强硬，然后去一个陌生地方试验下，看你自我疆界是否拓展到了那，看你是否能适应。

如果能在陌生地方适应，那你去男人的城市，你的自我疆界大概率也能适应。

在异乡最可怕的是自我疆界外的世界，会导致各种不适应，最终让爱情遭殃。

其实自我灵活度高的人，是适应性非常强，感知力很高的，它可以拓宽自我疆界。

自我疆界宽的人，在她疆界的世界内，做啥都能做好，还有几项很牛逼，这其实是主场优势。

一个聪明的女人，会有很多主场。

• END •

别做男人唾手可得的方便面女孩，懂得这两点更快脱单！

文文最近总是跟我抱怨说，她没有男人缘，每次遇到一个喜欢的男生，无论是她主动去追，还是一开始男生对她有意思，到最后总会变得不了了之。

起初几次她还觉得是自己剃头挑子一头热，只要遇到一个先主动对她有好感的男生就好了。

可是后来发现，即便是起初对她有好感的男生，相处一段时间之后，也会慢慢对她变得冷淡。

所以她十分苦恼，觉得好像抓住男人的心，对于她这样相貌平平，工作一般，内心有些自卑，又没有恋爱经验的人来说，就是一件遥不可及的事情。

其实说难也不难，今天老师就给大家讲一些实用获得爱情的小方法，让你轻松获得甜蜜恋爱。

据统计，世界上大约有60亿的人口，我们一生最大限度能够相识的人是3000左右，而我们，能够遇见的异性，最多也就是这3000中的一半。

人的一生能够真心爱上的人，如果算10个左右的话，那么你爱上一个人的概率是千分之七，那么两个人自然相爱的几率也就是百万分之四十九。

由此可见，如果你要等着那个你爱的人也来爱你，会有多么的艰难。所以，提高相爱的几率，让你爱的人也爱上你，才能更大概率的收获自己想要的真爱和幸福。

想要提高相爱的几率，就要先了解一下男人的心理机制。

如果把女孩子比作是食物的话，那对于大部分男生来说，并不是只要是食物，就会选择下口。

就拿方便面来说，人们在饥饿，没有其他食物的情况下，会选择它，但是如果这个时候有人已经做好了一顿丰盛的火锅，那么你还会选择它吗？很明显是不会的。

所以单身的宝宝们一定要拒绝做一个方便面女孩。

那什么是方便面女孩呢？可以想一下方便面的特点：便宜、随手可得、替代性高。

对应到恋爱中就是：能够轻易得到，没有底线和原则，随时需要随时都在，但不具备吸引力和价值感，一旦对方遇到更吸引他的，会立即选择舍弃。

不做方便面女孩，其实就是需要我们先具备一定的姿态和自爱的意识，这样才能抓住喜欢的人，提高相爱的几率的第一步。

（那么男人都喜欢有什么特质的女人呢？长按添加我的私人助理的微信，让我来告诉你。）

其次就是准备工作，从最基础的说起那就是外在的形象。

如果20岁之前长的丑，那我们可以抱怨，但是20岁之后你还是扔到人堆里抓不到任何人的眼光，那就需要从自身开始找原因了。

外在对于女生来说不仅仅是颜值，还有身材、穿搭、妆容，形体气质等等，这些都是可以通过后天的努力来提升的，永远要记住的是没有丑女人，只有懒女人。

关于好看，男女的关注点其实是有差异的，女生对于好看关注的是一个点，比如说觉得男生手好看，腿长，或者侧颜杀等某一个点让女生痴迷的话，那女生会觉得这个男人很帅。

但男人对于好看他是有一个标准线，且每个男人的审美多少会有些不同，你只要过了男人觉得好看的这个标准线，那你就是好看的。所以宝宝们可以多研究自己喜欢的男生对于好看的标准线在哪里。

如果说没有外在美貌的特点，那就要有性格特点，让自己的内在人格魅力让你变得好看。

办公室里的甜甜就是一个外貌很普通的姑娘，但是她异性缘特别好，人送外号“小喜鹊”。

仔细观察，甜甜有两个特点让人记忆深刻，一个是无论跟谁讲话，总是带着甜甜的笑容，看起来人如其名，忍不住想要多跟她聊两句。

另外一个特点是，她很会把握说话的时机，每次办公室里有好消息，她都是早早的报告大家，当然不太好的事情她就默默的当最后知道的，时间久了，大家都觉得甜甜这个姑娘很喜气，一看到她总是有好消息。

所以宝宝们要有意识的培养自己的气质和礼仪，通过读书、健身、旅游、提升说话的技巧等等去发展自己的内在魅力。

当你的外在和内在都有吸引力的时候，男人自然就会关注你，如果你单身，那对他们来说，简直是个好消息。

当然，咱们的吸引力是需要在朋友圈、以及和男生的聊天互动、日常接触中展示出来的。

不怕女人没有魅力，最怕的是女人有魅力，却不会展示。

就像我朋友圈有个宝宝，颜值还是不错的，但是每次拍的自拍背景都是非常的脏乱差，不是在邋遢的床上，就是在一片凌乱的厨房，女生看了都觉得尴尬，更别提男生了。

还有一个学员，每次跟男生聊天，本身男生对她有点兴趣，也很主动，但是她觉得女生就是要矜持，坚持高冷，哪怕男生讲的笑话再好笑，她都是回复嗯、哦、知道了、我要休息了。过了不到一周，男生就销声匿迹了。

所以，具备了吸引力后，还要学会正确释放自己的魅力，主动引导男生关注你，对你好奇，甚至是爱上你，这才是吸引的目的。

两性相处的关键在于吸引，我们之前也讲过在吸引的过程中如何去把控可得性和不可得性的展示。这里就给大家分享一个在脱单中实用的技巧：恰当的展示可得性。

恰当的展示可得性，说白了就是在男生面前适度的表现出他在你心中的特殊性。

比如说：你只有在见他的时候，才精心打扮，在他每天发的朋友圈下点赞留言，他和别的男生在一起时只有他可以受到你的特殊对待，就像是去看一群人打球，你只给他送了水。当然记得不要太过刻意，否则容易适得其反哦。

那么这样的操作下来，男生心中肯定就会想：她为什么独独对我这样啊？她难道喜欢我吗？

然后就对你各种留心，各种仔细观察，渐渐的在对你留意的过程中，不知不觉就投入了不少的时间和精力，那就更容易对你产生情愫，咱们吸引的目的也就达到了。

另外，还可以不断在接触中去给男生种下“你喜欢我”这样的心锚，不断的强化这种意识，适当的暗示，同样可以为我们的脱单助力。

只要我们能够和男人的“潜意识”对上话，你就能影响他的思考路径，进而影响他的行为。