【www.qg13.com - 情感美文十年】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“我33岁，远嫁十年，今天离婚了！”，希望能够帮助到大家。
前几天，在抖音看到一个视频：
不到2岁的小女孩，被爸爸逼着签了一份协议，还用小脚丫盖上了脚印。
协议的内容很简单：答应爸爸长大绝不远嫁。
第一眼看了，觉得好笑，再看，觉得心酸。
说到这里，就让山叔想起今年夏天，无意间看到的那条朋友圈：
朋友远嫁到山东淄博了，夏季酷热，想吃西瓜解暑，一点也不甜，想吃白叔叔家卖的瓜了，闲聊时就在电话中和爸妈随口一说。
可说者无意，听者有心。
父亲连夜买好女儿爱吃的西瓜，跨越千里来到女儿所在的城市。
见到父亲和后备箱满满一车的西瓜之后，这个姑娘泪奔了。
那沉甸甸的，不只是自己爱吃的家乡味道，更是父母沉沉的爱和不尽的思念和疼惜。
远嫁的女儿就像是父母丢失在远方的孩子，想看，想挂念。
当年拼死反对的父母，最后都成了怂包。
担心她吃不好，睡不暖，担心她被人欺，无处哭。
这世上有哪对父母，能真正赢得过子女呢？不忍心伤了她，只好自己妥协了。
故事看罢，山叔不免有些心酸，所谓父母，大抵都如此吧。
看着你的喜怒哀乐，都是围着另一个家庭，看着你渐渐从身边剥离出去.....
今年，远嫁的你，过得好吗？
远嫁，是婚姻的照妖镜
有人说：远嫁，十有九伤。
一个人再爱你，终会在细碎的时间里被慢慢磨平。
昨天我在网上看到一个帖子，读后挺扎心的。
每次到了腊月，倩子就跟老公商量，今年除夕回我家过年吧！
可10年了，今年依然收到丈夫一句“不准回娘家过年”的回答。
这句话就像一盆凉水，把倩子从头到脚，浇了个透心凉。
倩子说，“当初我远嫁，家里人死活不同意。娶到我时，他在婚礼上哭得上气不接下气。
他说一定会努力，给我最好的生活，还说会对我好一辈子，我都信。”
结婚头两年还好，但生完孩子后，整个人就变了。
月子没奶水，不爱吃大米，想吃馒头，老公骂我事多难伺候……
之后老公就不怎么回家了，仗着有钱，到处和女孩聊天搭讪。
质问他是不是在外面有人了，没想到他却很嘚瑟地说：
“是，我就是跟别人好上了，你想怎么样吧？
这日子你爱过过，不爱过拉倒！有本事你走啊，这是我的家。”
结婚三年生了两娃，她辞了工作在家带娃。
家里的财政大权掌握在老公手里，还会经常盘问消费明细。
吵架了想收拾好东西想回娘家，却发现自己连几百块火车票都买不起。
远嫁的姑娘，融不进阖家欢乐的婆家，回不去千里之外的娘家。
当初为了嫁给爱情，奔赴千里。
可如今，爱情没了，什么都没了。
远嫁的姑娘，谁都可以欺负她
远嫁，对于女人来说，能依靠的，只有老公。
可如果老公都不管了，真的谁都可以欺负她。
“不是我吓唬你，远嫁真的好可怜。”一位远嫁了5年的朋友向我吐槽。
她一个四川姑娘爱吃辣，婆家却偏爱甜食，就连煲汤都要放糖。
刚开始还可以凑合吃，但时间久了真的嘴馋，就跑出去打个牙祭。
可被婆婆发现，就少不了一顿牢骚：“我每天辛苦给你做饭，你还嫌不好吃？”
一时话说狠了就是：“你看不惯我，就滚回自己家去！”
可她能滚到哪里去？几千里之外的娘家，从来都是只敢报喜，不敢报忧的。
不仅如此，就连婆家八竿子打不着的亲戚都欺负她。
嫁进来没多久，婆家办过一次家宴。
他们就在酒桌上，议论她的身高长相，说她个子矮了点，牙齿不太整齐，又说她穷讲究，下馆子还要涮一遍碗筷。
这些话原不该当面说，可谁都欺她听不懂，大大方方地说了。
可她跟老公交往两年，虽然没全听懂，关键词却全懂了。
一句句话扎进心里，可脸上却不敢有所表露，接着给大家斟茶递水。
还有更过分的。一个远房嫂子，摆出过来人的架势，挑唆公婆好好“教训”她：
“你这儿媳妇衣服领子也太低了，您老人家也不管管？”
力排众议嫁过来，可真到了千里之外，语言不通，习性两异，才知道当初为爱情付出的代价，究竟有多大。
你在渐渐离开家人的视线的同时，也在慢慢剥离你二十几年的亲情和友情。
一个人再爱你，也不能帮你抵挡所有的攻击。
更何况老公不忠，不爱呢？
那种委屈是无从诉说的。
远嫁的你，真的想好了吗？
知乎上有个话题：那些为了爱情远嫁的女孩们，现在都怎么样了？
答案一片倒，都是心酸：
@陈陈：“因为远嫁，我成了孤儿，被婆婆和小姑子欺负的时候，只能孤军作战，被老公家暴也只能对着在电话里的妈妈哭”；
@W丹：“因为远嫁，和家人闹翻，发誓一定要活出样子给爸妈看，但现在老公出轨了，我不敢说不敢闹更不敢离婚，天天在自责委屈中度过。”；
@小米粒儿：“因为远嫁，我错过了唯一弟弟的婚礼，也错过了外婆的百岁宴，现在连爸爸的丧礼都要错过了”；
……
返不回的娘家，融不进的婆家。
如果说婚姻好似一场赌博，赌两个人一世安好，白头偕老。
那么远嫁就是在赌桌上放上全部身家的一场豪赌，没有退路。
年轻时候可以为了爱情什么都不顾地去谈一场恋爱。
但上升到婚姻时，当你在认定远方的那个他就是与你共度一生的人之前，一定要慎重，再慎重。
因为周围无数的多年婚姻案例证明，远嫁最大的问题是：不同地方文化的差异，导致生活不和谐，从而引发夫妻摩擦。
生活有太多的心酸，当你的婚姻出现矛盾时；
当你孕检，一个人抱着孩子去医院挂号时；
当你千里之外的父母，突然身患重病，你却不能及时赶回时……
这些时刻，你是否都能承受得住吗？
或者说，眼前的这个男人，是否能给你托底？
但在此之后，我更希望给你几点建议：
第一，永远要经济独立。
这是保证你什么时候都不会因为金钱，而牵绊你做出的每一个决定，哪怕只是一张回家的车票钱。
人这一生，要有奋不顾身的勇气，更要有保全自己的底气。
第二，确保这个男人是真的爱你。
眼前的这个你爱的男人，能否在日后体贴你，陪伴你不冷落你。
若他尊重你，疼惜你，将你的父母视为自己的父母，就算远嫁也值得。
如果所托非人，我们不嫁也罢。
但如果能做到这两点，那么就勇敢去追求吧。
远嫁说到底，是你要嫁给一个值得嫁的人。
所以奉劝看到此文的男孩子们，如果你娶了远方的女孩，请好好珍惜。
因为她离了自己家，你不给她一个家，她就没家了。
她为了你，放弃了过往的一切，你买断了她的后半生，请深深对她负责。
好好疼爱她，连同她父母的那一份。
如果你不能，请不要娶她。
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十年之后，你在谁左右
十年之后，你在谁左右
一
十年后，他终于在一个路口遇见了她。
当时，他到市中心去见一个朋友，而朋友有事先离开了。他就像个闲暇的游客在街上漫无目的地走，并习惯性地四处张望。其实他也只是有意无意地轻轻一瞥，就看到了她。那时，她站在挤满人群的公交车站牌前等车，她侧着身对着他。他发现她时，她有意无意地垂着头任凭头发盖住眼睛，像在掩饰什么，右手则牵着一个约莫四五岁的孩子。
她比十年前胖了许多，脸上也失去了少女特有的娇羞，但身体的侧影于他还是那样熟悉，脸上那若隐若现在发间的线条还未曾有太大的变化，犹如十年前，她和他在一起的时候那样，脸上还习惯性地洋溢着淡淡的笑。
她没有躲避他，就像没有看见他，或是和他从来不认识那样，坦然，若无其事。
他却忽然抽搐起来，脸上的肌肉开始紧张地抖动。或许是出于紧张，或许是激动异常，他呆滞的目光停留在她身上，一动不动，眼睛几乎要暴突出来。
是她吗？难道真的是她吗？他有些不敢相信自己的眼睛。
忽然，他发现了她牵着孩子的右手上戴着一条红色丝带编织的手链。那丝带的颜色有些黯然了，远没有新的色泽艳丽。而那手链的造型，坠物，确实是独一无二的。在这个物欲横流、极其富有的城市，和其他女人相比，她的那条饰物的确显得简陋粗俗了些。
可他认得那条丝带手链，那是临别时，他送给她的礼物。他一眼就认出了。
对，就是她。
二
他确凿无疑地断定，那牵着孩子的女人就是他要找的她了。
记得，十年前的那个早晨，长途汽车站里，他和她相拥而别。他要去远方上大学，而她则要去另外一个城市追随亲戚打工。分别前，他郑重地从口袋里掏出一样礼物——红丝带手链，那丝带的色泽宛如娇艳欲滴的红玫瑰，细密又精致的纹理，边缘坠满了橘黄色的细小碎花——那是他连夜为她精心编织的。他轻轻牵起她的手，慢慢地，小心翼翼地将手链戴到她的手腕上。一双用红丝带编织的手链，就那样恰到好处地套在她娇嫩的手腕上，衬托得她那双小手越发地精致美丽。他看着她，幸福地笑了。而她，却轻轻取下一条还给他，淡淡地冲他微笑，说：“你也留一条，我等着将来有一天它和另一条配成双呢。”他笑了，说：“是呀，会的，你等着吧。”就这样，他取回一条戴在自己的手腕上。后来，他和她踏上了各自的征程，充满希望，而又异常伤心地各自奔向远方。
他至今对她出去打工的做法，仍抱满深深的遗憾和愧疚。那年，他考上了大学，可他家境贫寒，父母供不起他上大学的费用，学习不错的女友为了成全他，决定放弃复读的机会，到远方打工，供他上大学。
开始，他们经常通信，保持着紧密的联系。那时，她会不远千里，从远方的城市赶几天火车过来看他，然后，亲手将自己打工积攒的钱放在他手里，告诉他，吃饱，穿暖，别委屈了自己。他眼里忽然就有雾气升腾。他看见了她日渐消瘦的脸庞。她却开心得像个孩子，骂他没有出息。而这样的相聚，每年都会有两次，都在他开学的前夕，他急需用钱的时候。
三
大四那年，他打电话告诉她，他在外面找了好几个兼职，已经能自己养活自己了，让她把钱留下来，也为自己买几件漂亮的裙子。因为，暑假他要到她打工的城市找她。她在电话那头，笑得异常开心，说，好啊，我等你。他又告诉她，他决定考研，已经开始复习了。她鼓励他要加油，别给她丢脸，相信他能行的。他点头，说，记住了，怎么啰唆成了老太太。
然而，他万万没有想到的是，就是那次通话，竟然成了他们别离的开端。
暑假，他去了她所在的城市。盛夏，他汗流浃背地循着她留给的地址找去，可人去楼空，她杳无音信，问她的朋友、工友，没有一个人知道她去了哪儿。他疯了般地四处找寻，然而一无所获。
他伤心而归，回到学校的那天，一个朋友从学校的传达室给他捎来一封信。信是她写的，信封上写满他熟悉的字迹。他高兴地拆开来看。她在信里告诉他，她又去了另外一个城市打工，没有及时告诉他，抱歉，请谅解，勿挂念；还告诉他，好好复习，考上研究生后，她会来看他的。他喜极而泣，有些失望，但一点也不悲伤。
后来，他把对她的相思全部用在了学习上，最终顺利通过了研究生考试。可是从此，他却再也没有了她的消息。她没有履行诺言——等他考上研究生的时候，来学校看他。
四
毕业后，他去她原来所在的城市，找了一份高薪的工作，开始努力地找寻她。在此期间，曾经有无数美丽的女孩追求过他，他都无动于衷。
今天，他终于找到她了。他不敢再犹豫，匆忙上前。他害怕她转瞬间会被汽车带到某个不知名的远方，永远地和他别离。
就在公交车即将到达站牌的那一瞬，他走到了她面前。他眼中噙着泪水，话语有些哆嗦：“你还认识我吗？”
女人抬起头，然后轻轻后仰，把挂在脸前的头发甩在脑后。她露出一张完整而精致的脸，沉默了一会儿，平静地说：“认识。”
“可是，你为什么不和我联系呢？”他终于忍不住地哭了出来。
女人面色忽然有点悲伤，可她抑制住了，没有流出泪水，只是抬起了左臂，露出空空荡荡的袖口。
“因为，我再也无法让那只红丝带手链，配成真正的一双了。”她淡淡地答道。
五
他们最终没有走到一起，因为，女人早已经嫁作人妇，有了孩子。后来，他从女人口中知道了事情的真相。
原来，那年暑假，在他去看她的前夕，她因为疲劳操作，无意中将手伸到了飞速转动的机器里。瞬间，血肉模糊，她整个手臂都被卷了进去。等醒来时，她已经躺在医院的病床上了。她永远失去了左手。
她醒来后，没有过多的悲伤，她做的第一件事情，是告诉朋友和工友，等他来找她时，不要告诉他事情真相。第二件事情，就是忍受百倍的痛苦，以最快乐的口吻，给他写信。而她下定决心做的第三件事情，就是答应一位工友的求婚请求，并在出院后匆忙地结了婚。
中间，为了躲避他的找寻，她换了许多工作。可是，那条红丝带手链，她始终未曾丢弃，那是他们留下的唯一爱情信物，也是她心中爱情的唯一归宿。
离婚33天
离婚33天
镜鎏
“婚姻这座城最可悲的是，当你出来了，除了“离婚女人”这四个字，你一无所获。最可贵的是，当你出来了，你还可以理直气壮的说，我现在的状态是单身大龄剩女，但那又怎样？如果你的心里贴着“离婚女人”的标签，那就还是没有从上一段婚姻里走出来。亲爱的，请记住，离婚不是烙在你身上一辈子的烙印，只是一段经历，过去了就过去了。
这是我的真实经历。
离婚那天，我已经不记得当初争吵的原因是什么，只记得他恶狠狠地说：能过就过，不能过就离！然后我就毫不客气地回了一句：赶紧离。于是，我们这对别人眼里公认的模范夫妻，在没有出现任何第三者或情感危机的情况下，去民政局领了离婚证。可笑的是，领证前一天晚上，我们还在疯狂地滚床单。
【离婚第一天】
为了屏蔽亲朋好友的各种关切和友好劝诫，我决定自己租房子住，而不是搬回家面对父母的责难和训斥，我甚至没有告诉他们我租房子的地址。婚后我第一次知道如何租房子、找搬家公司、去哪里交电费水费天然气费，还有小区的物业费可真是昂贵。
幸好搬家公司既专业又利索，所以我晚上终于成功地拥有了一处安身立命之所，在安静无比的新环境里，柔软的床上睡了一个无比舒适香甜的觉。
【离婚第二天】
一觉醒来发现无人送我上班，的士早高峰又特别难叫，于是我成功地迟到了半个小时。
领导对于我这种厚脸皮的懒中之霸已经无心搭理，于是我心安理得地开始了离婚第一天的新生活。我像往常一样泡了泡购物网站，看了会动漫新番，然后完成了日常的工作任务。平时响个不停的电话今天格外安静，再也没有人打电话问我今晚想吃什么，也没有人发信息提醒我外面开始下雨了，更没有人来接我下班。
果然，自由还是需要付出代价的。
从来都是准点下班的我第一次默默地在格子间里等着晚高峰的结束，第一次没有犯公主病而是去单位食堂解决了晚餐，引来同事的诧异和调侃。
今天老公没来接你啊？
恩呢。
平时不是不喜欢吃食堂的饭么，大小姐？
今天突然想吃了。
真是稀客呢，大小姐。
我忍无可忍，人家现在离婚了，组织就不能照顾一下吗！
。。。。。。
突然开始怀念前夫的体贴和温柔，回忆起每天我下班他来接我去吃大餐的日子，回忆起周末他带我出去玩的快乐，回忆起我说池塘里的那朵荷花开的真漂亮，他就扑通跳下去给我采的情形，眼眶微微地有些湿润。
这几天手忙脚乱的生活已经让我开始反省自己曾经那段失败的婚姻，衣来伸手翻来张口，万事只会找老公，自己没有一丝一毫的责任感和独立性。我突然开始理解前夫对我的不满与愤怒，但是倔强的内心又不断地提醒自己，我们已经结束了，历史已经翻篇了。我要比以前过得更快乐，更幸福，更健康。
【离婚第五天】
我已经可以熟练地用滴滴快的优步等各种软件叫车，不会迟到了。我穿上一条换做平时一定会被前夫扔进垃圾桶的迷你裙，和一定会被前夫批做幼稚的格子衬衫，扔掉了所有我前夫给我买的打底裤，两条大长腿在人海里格外吸引眼球。滴滴师傅说美女你长得好像林志玲啊，我听着心里暗暗窃喜。
我第一次注册了一个婚恋网站，收到了一堆各种各样男人发来的求爱信，挑了一个各方面条件还算不错的男人，开始聊天。
对方一再强调：我不介意你离过婚，给我一次机会，我会好好对待这段感情的。
我心想你骗鬼啊，还不是提醒我是二手女人，身价卑微。于是我很礼貌地回复，对不起你不是喜欢的类型，然后拉黑。
收到一位企业家朋友的信息：晚上有空一起吃饭么？以前你先生管你管的特别严，我从来都不敢约你出来吃饭呢，呵呵。
于是本年度以来第一次参加社交应酬，我感觉我的语言天赋和社交幽默正在慢慢觉醒，离婚以后第一次吃了一顿真正的大餐，埋头苦吃的样子让桌上所有的朋友莞尔一笑。
【离婚第十天】
婚恋网站上的一个男人对我展开热烈追求，但是这次我拒绝了别人开车接送我上下班。离婚以后的日子，我深深感触到我前夫对我的各种无微不至正在把我培养成一个四肢退化的小废物，我是多么不容易地才勉强培养出一点点生存能力啊。
我们每天一起喝茶聊天，一起看电影逛街，一起吃饭散步，一起讨论对婚姻和人生的态度。虽然很谈得来，但是我明显对他没有任何爱的火花，他也只是一味地把我向着性爱的方向发展，于是我果断地不再见他。虽然寂寞，但是我还没有幼稚到和一个我不爱也不爱我的人发生关系。
【离婚第十五天——二十二天】
由于再也没有人督促我早早睡觉，按时吃饭，定点喝水吃水果，放任自己熬夜追剧、不吃早餐、乱吃垃圾食品的我脸上的痘痘火山一般地爆发了。医生告诫我唯有健康的生活习惯才能拥有健康的皮肤。我休了一周的假，买了豆浆机、酵素机、早餐机、面包机等全套营养设备以及各种谷类、水果等有机食品，开始了我的健康生活。
从此以后，我几乎再也没有熬夜、不吃早点、乱吃垃圾食品，每天早晚一杯酵素，学会了做豆浆、面包、米糊等各种健康食品，去美容院做了一次彻底的皮肤清洁。七天之后，皮肤比长痘痘之前还要白皙光洁。
【离婚第二十三天】
闺蜜从上海回来，我选了一家精致的私房菜约她吃饭，她说，你离婚后状态真好啊。
哪里好？
皮肤很好，气色很好，穿着打扮越来越上档次，看着既优雅又美丽。
我对着餐馆洁净的玻璃看着自己，似乎比离婚前年轻了好几岁。婚姻里，全是柴米油盐酱醋茶的琐事，我根本没有时间去做一顿营养早餐，榨一杯豆浆或果汁，安安静静地一边听音乐一边敷面膜。
婚姻里，我必须去照顾另一半的情绪，根本没有权利穿着青春靓丽的少女装，性感迷人的迷你裙，高贵知性的高跟鞋。
婚姻里，我的生活节奏要紧紧的与另一半合拍，经常是我的容妆尚未精制另一半的脚已经踏出家门了，还一边不耐烦地催促和抱怨。婚姻里，我时时刻刻要顾全大局，要在公公婆婆面前孝顺，亲戚朋友面前大方，爸爸妈妈面前乖巧，我活的可真累啊。而现在，我只是单纯的自己而已，我只是纯粹的为自己而活。
我们是两个不折不扣的大龄单身剩女。然而我们依然看起来皮肤光洁，年轻貌美，身材窈窕，坐在精美的卡座里像一道美丽的风景。找个人嫁了，真不如自己活的好。
【离婚第二十五天】
信用卡还款日到了全部工资填进去依然还有缺口，这些天我居然忘了已经没有老公可以帮我还信用卡了，而我只是一个工资低微而又花钱大手大脚的小公务员。闺蜜很大方地借了我一笔钱，她说女人不能穷，不要省吃俭用，不要想着攒钱，钱都是越花越多的。望着她自信的笑容，我好后悔当初为什么选了公务员这样没有前途的工作，听了那句什么女孩子要工作稳定不要太强势的鬼话。当然，现在后悔也来不及，我能做的只是迅速地扭转这个不利的局面。
【离婚第三十天】
赚到了人生第一笔外快（当然是与公职无关的），我发现我会弹琴、能写东西还能画画，还有一副可以做超模的好身材。
人生就是这样，如果没有遇到一些沟沟坎坎，你永远不会知道自己的小宇宙有多强大。不要抱怨命运弄人，或许眼前的困难只是一道能让你变得更好的试炼。
【离婚第三十三天】
前夫发信息说，我们和好吧，我想你了。
我的回复：很抱歉在我们之前的关系里过于依赖你，让你活得很累很辛苦，我没有承担起一个妻子该承担的责任和义务，我像一根常春藤一样时时刻刻地粘着你让你疲惫不堪。但是当一个女人成为妻子、女儿、妈妈这些角色之前，她必须成为一个人格独立的人。虽然你很爱我，但是你剥夺了我的衣着自由、思想自由和社交自由，更重要的是，你在无形中让我丧失了成为一个更好的人的可能性。比起一段美满的婚姻，我更愿意成为一个更好的人。祝你幸福！
远嫁的痛，我能懂
最近，朋友圈很多人在转发关于“远嫁”的文章，读了一下也心有戚戚焉。
远嫁之痛，帐不能都算在老公头上
时近年关，人都容易感伤。对于远嫁的女性，在这个团圆的日子，多数并不能回到自己的家乡，像小时候一样在父母身边过年。
想起他们日渐苍老，想起他们形影孤单，想起他们对女儿的挂念……换了谁都不能无动于衷。我觉得，对于这种感伤，怎么来抚慰一下都不过分。
比如，多和父母视频聊聊天，鸡毛蒜皮地多聊几次，可以缓解一下。
比如，让爸妈寄点家乡过年吃的东西，同时也让老公给父母寄些新鲜年货。
如果还不行，就干脆和丈夫商量一下，如何重新安排一下，如何轮流在两边的父母家过年的问题。或者假期里这边住几天，那边住几天。
如果顺利的话，也许第二天就可以坐上高铁，“左手一只鸡，右手一只鸭，背后背着一个胖娃娃”，高高兴兴回娘家。
即便没达成一致，也可以为以后多回娘家争取到机会。
但唯独一件事不宜做——把自己远嫁的各种委屈，算到老公头上，算到公婆一家的头上。
甚至，隔三差五抱怨自己嫁错了，后悔了，一副全世界都欠了自己的样子。
“过得惨”，不一定是因为“嫁得远”
有些远嫁的女性，如果婚姻不幸福，会尤其想回家过年。她也极有可能把婚姻的问题，归罪于“远嫁”。于是就会出现一些这样的逻辑：
如果不是离娘家远，公婆就不会这么欺负我。我娘家人会给我撑腰；
如果不是离娘家远，我就不用吃穿住行，都按他家里的规矩来；
如果不是离娘家远，我就不会这么孤单，受到排斥；
如果不是离娘家远，老公就不会有胆量出轨，他爸妈还护着他；
如果不是离娘家远，老公就不会对我不好，每天晚上不回家；
……
其实，只要你还需要嫁人，都有可能遇到这些非常普遍的婚姻问题。如果你在婚姻里过得特别“惨”，这和你嫁的远和近，也许并没有太大关系。
即使你嫁给隔壁的阿猫阿狗，也会出现同样的问题。只不过是如果你嫁得近，非要拉你的家人和婆家在某些事情上争个高低，结果往往是夫妻两个各自和自己的原生家庭一伙儿，然后双方开战，烽火连三月。
这样的案例在我们身边见的还少吗？
有很多婚姻，并不存在这样的问题。并不是说，这些女性是因为嫁的近，可以借娘家的力。而是人家婚姻经营得好。
在这样的家庭里，夫妻二人是小家庭真正的主人，平等相处。和公婆之间，只是相互提供一些支持和亲密的链接。甚至，明事理的公婆还会因为儿媳是孤身在外，而倍加呵护。毕竟，天下父母心都是一样的。
在我们身边，那些远嫁而幸福的伴侣，并不少见。另外，远嫁的确需要更强的对环境适应的能力。你需要在异乡认识更多的朋友，扎下自己的根。
但这些能力，是离家三里就需要的。如果连这点能力都没有，让男人嫁到你家，也无法解决所有问题。
选择“远”，也许是你受不了“近”的局限
有些人，天生是渴望远方的。我想，这是因为，当我们的活动半径变大。我们的选择也变多了。
每到春节，有那么多的人，身在远方，眺望故乡——但就是不肯放下所有，回到家乡。他们能找到各种理由。或是因为工作忙，或是因为时间短，或是因为——不敢回家。因为家乡选择少，自己并不自由。
在婚姻里也是一样啊。无论男女，如果你想找自己的家乡找一个同龄人结婚，都不是无法实现的。那为什么，你偏要找从另一个千里之外的地方出来的伴侣呢？
因为你身边选择太少。你不甘心嫁给同一个胡同或者小区里长大的那几个毛小子，他们穿开裆裤的时候，你们就已经认识，毫无爱情的感觉。你觉得，远方有更多的选择，有更广阔的人生，当然也有更传奇的爱情。
从全世界挑选我的意中人，当然要比从一个胡同里挑选意中人，更值得我们追求。这就是远嫁的非凡意义。
所以，你才会走出家门，去向远方，才会遇到了那个让你远嫁的人啊。
求仁得仁何所怨——如果，你现在真的怀有远嫁之恨，那你就回头再琢磨琢磨那几个和你一起长大的阿猫阿狗吧！
想象一下，你和他们结婚，会是什么局面？父母倒是在跟前了，倒是可以一顿晚饭两家串着吃了。但是，你真能接受吗？
还有些远嫁，本身就是想逃离
这世间，究竟有多少子女和父母情感割裂？比例一定比我们想象得大。看看那些过年不回家的年轻人就知道了。
这两天，有一个离异不久的女士来做咨询。是因为，临近年底，她突然特别想念前夫。因为去年的时候，她曾经和丈夫去对方的老家过年了。
在那里，她被公婆奉为上宾，男友的弟弟妹妹见到她也非常亲近。在那里，她感到了之前没有感受到过的过年的温暖。
而今年，她不知道去哪里过年。因为自己的家，实在不想回。她有一个冷漠的父亲，虽然每年她往家里寄很多钱，帮着家里盖房子。但是，和父亲吵架之后，父亲仍然告诉她：“这个家已经不是你的，是你弟弟的。不喜欢，以后就别回来。”
如果有一个地方，能给我们提供最多的温暖，那这个地方一定是家。如果有一个地方，能伤我们最深，那么这个地方，也一定是家。
如今这个世界，对女性的确还不够公平。所以，不是所有的女性，都是自己原生家庭里的宝贝。在很多家庭，甚至不能接受在婆家受了委屈的女儿回家疗伤。
总之，在很多子女和父母之间，是有情感的隔阂的。而相当多的女性，在选择远嫁时，往往是潜意识里的决定——我想离开这个家远一些，我不想太容易地就回来。
因为，这个家曾经给她很多伤害。她们渴望，自己的伴侣能给自己一个温暖的家——最好是远远的。
回不去的，何止是远嫁的人
对于那些后悔远嫁的女性，要知道，你只是远嫁，不是被绑架，也不是被拐卖的。
作为成年人，我们应该意识到，婚姻是自己选择的。我们当年的选择，一定是发自我们的内心。
如今，如果是你“嫁”的出了问题，那需要解决的是婚姻的问题。如果是“远”的问题，那就要看看，是现实的“远”，还是你和父母之间心灵的“远”。
这个时代，现实之远，已经渐渐地不再是问题了。互联网、手机，早就让我们告别了“家书抵万金”的时代，思念和牵挂之情早就可以随时表达；高铁、飞机如此地方便，把距离缩短了数倍。
只要有心，只要你的婚姻没什么大问题，没有人能阻止你见到自己的父母。能阻止你的，只有你心里的近乡情怯，和与父母之间的心结。
别把生活中的不如意和委屈，简单地归结于远嫁。这样做了，伤害的是婚姻，被无视的确是真正的问题。
当然，如果你是一个远嫁妻子的丈夫，那么，的确是要拿出更多的爱给妻子，让她无悔当年的选择。
最后，回过头来看，那些关于“远嫁”的文章，又何以如此地击中人心呢？无非就是一种“回不去”的感觉。然而，回不去的，何止是远嫁的人。
我们每个人都有自己回不去的地方。空间的距离是一方面，而时代的变迁，我们的成长，又何尝不是重要的因素。
于是，很多人就尴尬地生活在“到不了远方，回不去故乡”之境地。即便是那些一直在故乡的人，或者回到故乡的人，照样找不到旧时的生活片段。
毕竟物是人非，时过境迁，父母年迈，而自己则理想未酬，颇多不如意。于是，那个温暖的过去，爱意满满的时刻，再也无法抵达——这些人生痛处，又岂是远嫁二字所能承担。
十年婚姻破裂：她哭着说，他变了，我没变！
1
张女士私信求助，说自己和老公就像室友，关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息，不知道应该怎么解决。
他们结婚快十年了，刚结婚那会感情很好，一个是大学老师，一个是公司职员。刚结婚的一两年，特别恩爱，李先生温文尔雅，总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园，看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。
他们商量决定晚两年再要孩子，想多点时间放在事业上。老公说，想花时间再读个博士，这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持，反正自己工作流动性强，在哪里上班都无所谓，重要的是老公的发展前途。
2
就这样这十年间跟着老公换了好几个城市，在苏州教学，在南京读博，又去了四川任教。
张女士说，自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为，尤其生了孩子以后，没人帮忙，自己又带孩子三年，彻底跟社会脱节了。
她为了支持丈夫的事业，放弃了对自己的规划，她说从未后悔过，看着他能一心扑在自己的事业里，能帮助他，自己也很满足。
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生下孩子以后，家里的开支大幅增长，她又没什么经济来源，眼巴巴的靠着李先生的工资，这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座，多接课。
可他一个教哲学的，对商业活动，各种讲座不热衷，他总觉得物质没那么重要，家里小康也很不错，只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。
她一心想让他走出去当公知，他却喜欢简单，不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。
她说自己并不是个虚荣的人，只是生活逼得没办法，必须赚钱，必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣，世俗，贪心。
两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕，他认为小康生活足矣。
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她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑，走在不同城市的陌生道路上，就委屈难受，他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人，为什么还要为他，为这个家如此付出呢！
他总说她变了，刚结婚时不是这样的，如果知道她这么财迷，才不会和她结婚。她百口莫辩，她只是想积累些家庭财富，想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前，她不得不逼他。
如果可以，她也想自己可以撑起整个家，可是她为他放弃了事业上的可能性，生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位，可有可无拿点小钱。
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开始的时候她还敢明摆着和他争辩，说得多了，他总是对她嗤之以鼻，总是高高在上，既不改变也不回应。她只能改变方法，循序渐进的激励他，说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里，根本不为所动。
她想工作上更加努力，可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上，备课，写论文，与书为伴。好像全天下都与他无关，婚姻就像是她自己一个人的。
她都不奢望他能爱自己，照顾自己了，谁也靠不住，孩子靠自己，开源节流都靠自己。家里对他来说，就是她的责任。
这都不算什么，最难受的是，她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学，两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸，痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己，除了苦笑，她不知道还能如何。
她总希望他能清醒点看世界，他却总以为她偏执，短视，只看重钱。
他和那个女的说感觉自己不属于这个家，她就像个暴君，霸占着家里所有的资源，孩子也听她的。他再也无法忍受了，他要离婚，他在这个家里没有生存的空间了。
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她哭着说出这些的时候，委屈的问我，到底是他变了还是我变了？我为他付出那么多，从来没想过，他这个人那么固执，动不动奚落我，我都没想过离婚，我就不难受吗？我就没有心吗？我哪次不是忍着心里的难受，继续做饭，带孩子。他呢？
他现在要离婚，还和另外一个女人勾勾搭搭，他倒是道德操守高，高在哪里？
维情咨询师回复总结如下：
第一、婚姻里是需要两个人相互付出，相互督促的。张女士做的很好，她明白一个女人要让男人以事业为重，知道自己要做什么该做什么。
她活得更实际，更生活化。而先生是个哲学老师，在一定程度上，所处的环境，所接触的人更加的简单，理想化。这是两人环境的不同。
另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需，希望有较好的生活环境。他觉得小康足以，超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时，其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。
当一个人觉得自己精力有限时，能做好当下的事实属不易，如果有人提出额外的要求，他就会变得愤怒和想要攻击，打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子，让她不敢提要求。
第二、出现问题时两个人应对错误
他逃避，指责张女士，有困难他选择逃避，明哲保身，不参与日常的家庭事件。都由女方来，这样你做主，少找我麻烦。
张女士呢，却步步紧逼，你要给我一个态度，你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后，开始当对方是隐形人。
一个逃，一个追，应对无果，双方都选择麻木，放弃改变对方，那就改变自己，让对方不要抱有任何对我能改变的期待。
一定要沟通，要给你对方改变、解释的机会，不要总要自以为是的给对方定性。
如何改变：
思想观念上的问题，他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变，每时每刻都在变化，要如何调适自己去适应这种变化，才是夫妻间永葆亲密的方法。
夫妻相处是门学问，无关学识无关性别，无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问，如果想修习好这门学问，除了两个人有极高的动力，觉察力，还需要长久的磨合。
最大的问题是，夫妻间不懂得反思，不懂得找问题，找解决办法。小裂缝拖久了，就变成婚姻中的鸿沟，想要弥补就难上加难了。
相爱十年是种怎样的体验？
相爱十年是种怎样的体验？
巫小诗
我和她相爱十年，异国恋两年。
人们都说异地恋是一场长跑，那异国恋，大概是一场长爬，两个人每天的生活轨迹，就像是住在世界两端的蜗牛，明明都在努力朝共同的生活前进，但遥远的想念让每一天、每一步都显得好慢。
她是我的大学同学，入学军训的时候，她就站在我的前面，梳着马尾辫，后颈很白。那时候我最喜欢的训练项目是单排踢正步，因为每当前面一排走完转身时，我就能名正言顺地盯着她看，她很好看，晒黑了也好看。
我也很喜欢站军姿，因为站军姿的时候离她最近，她身上有一股淡淡的香味，我表述不出那是一种怎样的味道，那时候我还没谈过恋爱，但对那时的我而言，我心目中的爱情是有味道的，爱情的味道就是她的味道。
军训结束后的一次班级游戏，我输了，要玩大冒险，被遮住眼睛来嗅随机的一位女生，猜出名字即过关，猜错则要给女生买一个月的早餐，她走过来的时候，我一下就闻出了她，但是，我还是报错了名字，因为，我是真的很想，每天给她送早餐。
那一天是2006年的6月6号，我给她送早餐的第31天，也是，我们在一起的第一天，这个日子很凑巧，听起来非常吉利，有三个6，那时候666还不是个段子，我厚着脸皮挤出一句我自认为很有水平但现在看起来很土的情话：“我们的感情一定会顺顺利利的，人家是六六大顺，咱们是六倍的六六大顺呢”，她就是笑，也不说话。那一年，我们十九岁。
三年后的毕业季，周围的情侣一对对分手了，我们没有。
那时候她手里有一个坐标上海的工作offer，我有好几个，offer中最好的一个是北京某外企，我最终选择了上海的一个外企，她劝我再想想，不要为了她放弃前途，我说“傻瓜，呆在上海也不错啊，不放弃前途更不放弃你”。
前两年，我们租住在两人单位的中间位置，每天7点起床挤地铁上班。在两年租房合同快到期要考虑续租的时候，她跟我说，她的单位很快就要搬到我那边去了，租个离我单位近的房子吧，我欣然同意。
搬进新家后才知道，她的单位从来就没有要搬迁的意思，她只是，知道我贪睡，想让我多休息一会儿，那天，我真的很想娶她，她是上天赐给我的姑娘。但我不能那么做，我不能那时候娶她，我没有钱，更没有房，我不想她陪我受苦，不想她在出租屋里结婚，在出租屋里生小孩，尽管她说她不介意，但我替她介意。
为了她，为了我们更好的未来，我认真工作，努力挣钱。那时候我很穷，但跟她相处时，我觉得周围空气很甜。
工作和生活都渐渐变好，我们换了更好的出租屋，我们离买房近了一步又一步。
两年前，我得到了一个去美国工作的机会，薪资是之前的好几倍，我有喜有忧，喜是因为我将有能力为她提供更好的生活，忧是因为，我知道异国恋对于长跑八年的情侣意味着什么。
她却对我说：“你去吧，毕业那年你为我放弃了北京，这样的牺牲，一次就够了，异国恋没有关系的，只要心在一起，多远都不是问题。”
我真的去了，离开是为了更好的回来。
在纽约工作的日子里，我和她过着昼夜颠倒的生活，东方明珠华灯初上时，自由女神迎来第一缕曙光，我在天亮的时候跟她说晚安，她在我吃晚饭的时候，分享她亲手制作的早餐，我们隔了整整12个小时。
我们每天视频，偶尔互寄包裹，我寄给她一切我看见的她可能会喜欢的东西，她总是抱怨我破费，但又很开心地一样样装扮上自拍给我看。我不太懂得给自己买衣服，她便在国内把衣服买好，一套套地搭配好给我寄来。
还记得有一次收到她的包裹，我拆开后用力吸了一口气，似乎感觉闻到了她的味道。跟她说起这件事，她笑着说 “你闻包裹的样子，一定很像一条缉毒犬。”讲完这句，她居然在视频那头哭了起来。
我问“刚才还笑着呢，怎么就哭了？”
她说“就是觉得你好可怜，异地恋太久，都开始疑神疑鬼了。”
“傻瓜，异地恋，是为了更早娶你啊。”
她在视频那头，哭得更惨了，我好心疼，好想抱抱她。
那天我做梦了，梦里她睡在我身旁，我抱着她，她枕在我的手臂上，那久违的她的味道，好香。
昼夜颠倒也好，疑神疑鬼也好，两年终于是熬过来了，我在美国的工作结束，终于要回国了。
我飞翔了一万多公里，跨越了十二个时区，像穿越时空的恋人般回到了她的身边，她见到我的时候，让我掐她一下，看是不是在做梦。
我舍不得掐，只想拼命吻她。
20XX年6月6号，我们相爱整整十年了，而在前不久，我向她求婚了。她将在属于我们自己的家里，成为我的新娘。
毕业、异地、贫穷这些洪水猛兽都没能把我们分开，对于未来，我们无所畏惧。
这是我们相爱的第十年，我们还有很多个十年。
结婚十年，我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题
每个人都不能说自己对婚姻很有经验，每个人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜欢被虐，不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从，因为她根本没有主见，你让她拿个主意，没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的，你也不必太当真，因为我讲的再好，也未必适合你独特的婚姻样本。
我觉得人的一生面对两个重要的课题：怎么过？跟谁过？
怎么过需要自我的反省，包含三个小问题：一是过去怎么过的。这句话好别扭，就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的，现在的生活你满意吗，为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想，虽然以我的经验来看，人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是，你不至于总问这个问题，而且人生也不会总迷茫，也不会轻易被现实打败，因为你有个自己意淫出来的奔头，话糙理不糙，就是这个道理。
人生面对的第二个重大课题就是：跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的，还要根据对方来做出判断。从最近给我留言的问题来看，这类问题占了80%以上，诸如另一半出轨了自己怎么办？自己爱的人不爱自己怎么办？有了孩子想离婚怎么办？异地恋是不是必须一方要放弃？这些问题看得我眼花缭乱，真是：
幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻却各有各的逗比之处。
我以一个过来人的身份，充当一回心理医生，给你们提供几个观点。
01婚姻不是药
恋爱的问题不要用婚姻来解决
其实很多人在走入婚姻前，就明显知道双方是不合适的，他们天真的以为，结婚了就好了，婚姻真的是解决不合适的药方吗？当然不是，婚姻是两个人合适的结果。
如果恋爱时存在问题，你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服，那婚后会更不舒服。为什么？因为婚姻后会放大这种痛苦，比如洗碗做饭拖地整理房间，这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。
任何一段凑合的婚姻，最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好，那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。
还有一个很傻的想法是，婚姻过不下去了，那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误？用一个错误去解决另一个错误。
02毛坯恋人
没有人是完美的
婚姻什么叫合适什么叫不合适？世界上又没有完全匹配的人。对啊，所以追求的应该是合适，而不是完美。
这个世界上不可能给你准备好一个人，全方位匹配。情投意合，严丝合缝，身上闪耀着你所有期待的特质，做梦吧。我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯人，等待你去装修，只要长得基本符合期待，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了，总想换房大部分人没这个本钱啊。
那么问题来了，这个毛坯恋人，至少得有承重墙吧？呃~我认为有三个承重墙非常重要：
一是价值观，别扯什么世界观人生观了，太大太遥远，过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键，也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已，一个喜欢大公无私，走到一起你想想会多么惨烈吧。
二是做-爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做-爱分开，没必要啊，本来做-爱就是爱情的一部分啊，两个人爱到深处，自然想缠绵。见过不少婚姻出问题，都是做-爱延伸出来的矛盾，俗话说一炮泯恩仇嘛。
三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。
有人说，那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗？来场婚前旅行呗。
婚前的旅行是非常必要的，这涉及彼此对人文地理的共鸣，涉及为人处事的态度，涉及对彼此差异的宽容，涉及消费支出的理念，涉及彼此发现美之后能否产生共振，涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束，再决定要不要嫁给这个人。
但要注意，旅行过程中不要怀孕。
03离婚还是不离婚
不要把孩子当借口
前两个问题都属于早期预防，有人说那我结婚了后发现不合适，我该怎么办，毕竟我们有个孩子。
呃，孩子是无辜的好吗？不要总让孩子来做你的理由和借口。
我并不认为婚姻维持久就是好，我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们，相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友，跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定，然后自己带着孩子从北京搬到了上海，我问她怎么想的，她说：单亲家庭总比每天吵架的氛围好，而且爱已经没有了，我为什么要把自己的余生这样熬下去？
而且我发现一个有趣的现象，往往一个男人说要离婚，拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚，真的是快刀斩乱麻。可能，男人怕分财产吧，也可能女人真的是爱情的生物，没爱了，真不能凑合。
我还有个朋友，离开了工作十年的公司，也结束了五年的婚姻，只身带着三岁的孩子从南方去了北京，租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她：是什么让你做出这么有勇气的决定？她说：人生太短还有很多事情没有尝试，如果不试一把我肯定会后悔。我问：不累吗？她说：自己愿意就不累，虽然比之前忙了点，但特别充实。我瞬间被她励志了。
04习惯就好
一切都是自己的选择
有人说，你说起来简单，但是我听过很多道理，依然离不了婚啊。
这也是一种生活态度，很久之前我就写过这样一篇文章，叫《人生中的选择》，人生就是自己的选择，然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚，但我就是不离婚，就不离婚，就不离婚。
呃，那就不离呗，法律又没这规定。也见过很多夫妻，打打闹闹一辈子，最终也过的不错啊，这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点，底层结构没问题，凑合着过也挺好。比如我，就是现在就是这样。
我也没觉得结婚这十年后，每天都浪浪漫漫，每天都惊喜连绵。更多的感觉是：习惯了。因为习惯了，所以能接受彼此无关紧要的差异。
05维系婚姻的关键
制造小浪漫
那婚姻该如何维系呢？我自己的体验是，有事没事多制造点快乐，苦中不仅要做爱，还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如：
我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。
我老婆不仅浪漫，还给我很多选择的权利。
有天晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对.....
小快乐，小情趣，小惊喜，是让婚姻保鲜的秘诀。为什么要费这个心呢？因为要过一辈子啊，讨好对方，就是不跟自己过不去啊。这句话说的多好，恩，是我说的。
06
脾气相投是关键
长相是浮云
最后再说一点啊，总有人问我要跟一个长得好看的结婚，还是脾气相投的人结婚。
如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象，我肯定选择脾气相投的人，因为一辈子太长，长相很快就不靠谱了，脾气相投太重要了。
否则在郁郁寡欢中相伴一生，会折寿的。
十年婚姻，我被磨成了中度“选择性耳聋”
来美国度假。美国是个坐在车轮子上的国家，没有车，寸步难行。
虽然我有8年的驾龄，开过五万公里，没有出过事故，但我真的没有胆量。
坐12小时飞机，顶着15个小时时差，拖着箱子和孩子，去租车取车，然后听着英文的GPS，走洛杉矶完全陌生的路，几十英里，开到朋友山上的家。
我是有冒险精神的女人，但是四十不惑，我懂得适可而止。
所以我带着孩子来时候，我有请朋友开车来接我们。等一周后，卢先生到的时候，再租车。
我给卢先生说，租车的时候，别忘把我加到副驾驶人里，我们两个都能开车，方便得多。
说完，我就带着孩子去了洛杉矶，新的地方，新的语言，孩子们去当地的小学和当地的孩子上夏令营，时差加疲惫，一周很快就过去了。
卢先生到了之后，朋友已经定了圣地亚哥动物园的露营位置，从洛杉矶到圣地亚哥，要开三个小时。
去的时候，还有口真气撑着，回来的时候，我明显感觉到卢先生已经坚持不住了，没有劲儿，车在飘。
5号公路单向有六车道，放眼全都是飞速的车，让人胆战心惊，手里捏着一把汗。
我说：“你休息一下，我开一会儿？”
他说：“你不能开，没有把你的名字加上去。”
我一听就恼了，“为什么没把我名字加上去？我不是给你说，把我名字加上去吗？”
他生起气来说：“这周我问了你至少四次，让你把驾照拍照片给我，你给我了吗？”
我有点吃惊，“你什么时候，管我要过驾照？”
他说：“打开微信，在过去的一周聊天记录里，你自己数数，至少有四次。”
我真的打开微信去翻，他管我要了两次驾照。
我在翻的时候，卢先生就在旁边说：“你自己看看，我给你说过吗？我早就说过了，我说什么，你听过吗？你什么时候，有听见过？……”
我反驳：“你有说四次吗？只说了两次啊！”
他气得大喊：“概数，你懂不懂，讲话不用形容吗？”
夫妻之间的状态，就是在玩多米诺骨牌。一个一个的摆好，只要一个契机，一推就倒一片。
于是，我们开始进入争吵状态，不过谢天谢地，愤怒让他的脑袋清醒起来，连车开得也更平稳一点儿。
不过这次我真的有点理亏，说了两句也就算了。我心中在暗自盘算，天呐，怎么真的完全没有看到他的消息？
我又翻了一遍对话记录，原来问题在于，他的问题，每次都是混在别的消息里。
第一次是：“你们今天好吗？孩子们去夏令营适应吗？对了，你要给我你的驾照照片。”
第二次是，他给我发了一个车的照片说：“我们租这个车怎么样呢？还是要更大一点？你发给我你的驾照照片了吗？”
而我，因为这是卢先生的消息，就只看到前半句，没有仔细看到底。十年婚姻，我已经被磨成了中度“选择性耳聋”。
卢先生给我发消息，我常常看半句，更有时候，我明明看到他有发消息，我也不马上看，心想等一下再说，结果有其他的事情压上来，然后就忘了。
但是这种夫妻自动屏蔽式的讲话方式，可不仅仅我有。我之所以固执地拿着手机去翻，当然不是为了去打自己的脸。
就是因为，曾经不止一次，翻的结果是，他不得不承认，他只是在心中，用意念给我说了四遍。
不止一次，有人问过我，婚姻最重要的到底是什么？
我认为，如果说，三观一致是婚姻存活的基础，那么有效的沟通则是让婚姻存活的氧气，太稀薄只能窒息。
这一阵子，“好好说话”的概念，非常流行。
人人都觉得，一个理想的婚姻，就是面带微笑，态度温婉，好好说话，掰开揉碎了，慢条斯理。
事实上，比起好好说话来说，有效的说话，才是问题的本质。
所谓的有效讲话，就是抛开讲话的方式和态度，但通过沟通，我听明白了你的意思，你听懂了我的想法。
我们知己知彼，活在同一个界面里，而不是活在同一个屋檐下，各说各话，各自孤独下去，这才是婚姻最大的问题。
面对自己的爱人，自己的婚姻，自己的孩子，自己的家，我们总是想当然地认为这些都是自己的。
既然是自己的，那么自己跟自己，理所当然就应该能洞若观火的心意相通，知晓每一个刹那的改变，无需言语。
然而，事实上，就算是自己和自己，也会有时对立，更何况两个不同的人，不讲到对方明白，只能越来越背离。
有个读者给我分享过，她在小的时侯，因为父母常常剧烈的吵架，让她非常地害怕，所以，她给她自己婚姻限定的天规就是：“好好说话，坚决不吵架。”
所以婚后，无论遇到什么样的问题，无论遇到什么的情绪，她都会拼命努力地镇定自己，或者一直保持自己温婉谦和的态度，如果实在避免不了，那就躲进卧室里，修复自己的情绪，避免吵架。
他们结婚八年，从来没有当面争吵过，听起来多么令人羡慕。事实上，她来找我分享，却是因为活得犹如冰窟，沉重而压抑。
依照普世的概念中，我们从小都被教育，吵架是一件一定要避免的，可怕的事情，一旦吵架就是破裂，不能弥补，其实每个人心里都害怕吵架。
可是在生活中，我们就算能够躲避吵架，但是我们不能躲避争纷。
的确，吵架并不是一件令人愉悦，美丽的事情，但是吵架从本质上来说，是一种在用爆裂的方式，把自己的情绪排泄出去的沟通手段。
让自己爆炸成一朵璀璨的烟花，让对方清楚自己的意图。
如果说，不会抓老鼠的猫，都不是好猫，那么没有达成沟通意愿的吵架，都是失败的吵架，飞蛾扑火枉然地消耗自己的精力。
就像是，天龙八部中无崖子的残局，有的时候，我们需要的就是一种破坏，打碎现状之后再重建，才能破壁重出。
我们为什么要结婚？
为了传宗接代，还是找张长期饭票？
事实上，在经济日益独立的今天，婚姻让人们痛苦不已的，不再是吃不饱穿不暖的身体上的痛苦，而是自己活在自己的世界中，却在对方的世界里，处处碰壁的精神荒漠。
不是我们不再相爱了，而是我们已经不知道我们还在爱着。就好像是一个人说法语，一个人说德语，面对着面说了那么多，不过是自说自话，自话自说。
每一个人都说：找一个懂我的人，有多难？是的很难，但是别忘了“懂”是沟通之后的结果，“懂”其实是一种双重彼此的呼应。
找一个懂我的人，有多难？因为比你懂我更难的是，我懂你吗？是你认为你懂，还是我也认为你懂。
这是个雾里看花，有点辩证的问题，有谁能确认结果？
在婚姻中，比起好好说话来说，前提是说，说到对方听明白自己的意思。至于，话说得好听还是难听，讲话方式是用喊还是用唱，这都是其次。
也许，我们都应该扪心自问。
