多少婚姻死在了性生活之外？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的多少婚姻死在了性生活之外？，欢迎阅读与收藏。
01
我们为什么不爱了？
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
02
当我成为你，我才理解你的不容易
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
03
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
04
当我们用同理心去沟通
一切偶会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
之前我的一个来访者曾经说，“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”由于画面感极强，以至于说出来时我们俩都笑了。
我问，“佛的象征是无欲无求吗？”
她说，“佛的厉害之处是怡然自得。”
不出所料，他们的婚姻问题，并不是性的问题。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。
当男人放弃了性生活就放弃了爱你，性压抑才是情感的杀手。美妙的性生活才是婚姻的春药，想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，一定要明白其中的性爱潜规则。
编辑推荐
多少婚姻死在了性之外
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的多少婚姻死在了性之外，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“我们为什么不爱了？”
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
“当我成为你，才理解你的不容易”
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
当我们用同理心去沟通
一切都会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
多少感情，死在走得太近
-01-
十二年前，父母因为要帮我和弟弟照顾孩子，于是一家人都迁来了广州。前几日是父亲六十大寿，我提议隆重办一下，却遭遇到父母反对（父母向来节俭，怕花子女太多钱）。但我们执意要庆祝，他们也拗不过。
老两口表面看似不悦，其实心里高兴着。一切准备就绪，唯一的顾虑是，老家隔着广州千里，父母担心个别曾经有过罅隙的亲友不会过来。的确，这来回折腾，车马劳顿，不容易。
事情出乎所料。提前二天电话通知后，家乡的亲朋好友无一例外都赶来了，有些还拖老带小，大包小包的提着，让我们深为感动。
使我想起，民间那句老话：“三年见一见，杀鸡又下面;一日见三见，口水喷上面。”
原先在老家，亲友都住得近，妯娌邻里之间总会有些小摩小擦。
如今，隔着时间和空间的距离，没了隔阂，感情反而更甚从前。
-02-
小时候，奶奶给我讲过一个故事，印象很深。
那是七十年代末，田地刚分到各家各户。那个贫瘠的年代，粮食就是生命。
有一年春天插秧，父亲和叔叔投机取巧，插秧的时候，秧苗与秧苗之间的距离隔着老远，中间能放一个斗笠，被发现时，二亩的水田已经插完。奶奶气急败坏，声如洪钟，破口大骂。
待到夏天收割的时候，竟意外发现，亩产量比往年高出近二百斤，因“祸”得福了，奶奶转怒为喜。后来全村十几户人家，纷纷效仿我家的做法。
秧苗与秧苗之间的空间，我们不妨把这个刚刚好的距离称之为“有氧距离”。
推而广之，无论是动植物还是人之间，其实都一样，只有保持“有氧距离”，赖以生存的阳光、空气、水充足的情况下，才能各自茁壮成长。
-03-
女友冬冬和我一样，同是做鞋人。
前段时间，她认识一个做贸易大客户刘总，年龄与女友的父亲差不多。她们之间在生意上的配合非常默契。
刘总十分欣赏女友的为人处事，以及聪明才智。实力雄厚家财万贯的他只有两个儿子，没有生到女儿，心中一直留有遗憾。于是三番四次，郑重地提出要认女友做干女儿。
女友跑来问我要不要答应，我当然知道她不是一个爱攀高枝、占人便宜的人。但作为旁观者，我不好发表意见，就让她自己看着办。
昨天夜晚，皓月当空，朗朗星空，女友找我散步，闲聊时，她说到刘总，盛情难却，这个干爹已经认了。
干爹人特别好，三天两头叫她和丈夫过去吃饭，还不停往她家里送东西。
中国人一向讲究礼尚往来。于是，你来我往，好不热闹。
女友原先计划春节和我一起去长江三峡游玩，现在也只能取消，改陪干爹过春节。
我有些傻眼。倒不是因为不能同游的事情。只是觉得人与人之间，如水之交，方能长久。可以亲密，不能无间。
古人崇尚“君子之交淡如水”，需要的时候，随时在侧，出手相助；不需要的时候，则适时隐形，宠辱不惊，不卑不亢，有理有节。
保持适当的距离，彼此能自由呼吸却又不会相隔太远，这种状态最让人舒服！
-04-
有氧距离，适合任何一种关系，包括婆媳关系、朋友关系，情侣关系，甚至是亲属关系。
外交上有个策略叫做远交近攻。联络距离远的国家，进攻邻近的国家。这是战国时候，秦国采取近攻三晋（魏、赵、韩）远交齐、楚的外交策略。
多年以后，被后人留下来，延伸为待人处世的一种手段。
人与人之间，心是近的，即使隔着遥远的距离，也会心心相通；靠得太近，不分彼此，时间久了，磕磕碰碰在所难免。摩擦多了，感情也就淡了。
被人称世界华人爱情知己的张小娴说过一句话：
“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。
然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。”
把婆婆当亲妈，说话不用脑子，口无遮拦，无界限感，婆媳矛盾就来了；
朋友之间，招之即来挥之即去，金钱方面零分寸，时间久了，友情没了；
情侣之间，天天粘着，互相查看手机，不留余地空间，久而久之，劳燕分飞；
亲戚之间，逢年过节聚聚，其乐融融，天天面对面，难免生厌，亲戚总是远来香。
想要维持一段美好的感情，保持合适的距离，必不可少。留出距离，意味着给自己和对方留出独立的空间。
每个人都有自己的私密领地，那是谁都不可以侵犯的，谁都想保证自己的安全而不受侵扰。
侵入别人的私人空间，其实就是一种冒犯。
-05-
即使是再好的关系，即使两人的灵魂高度契合，那也并不代表需要放弃自己的领地，完全敞开给他人看。
这世上并没有无论什么事情都可以互相理解的两个人，差异的存在是必然的，当你一句无心的话或者在自己认为是好心的话，也极有可能给别人带来伤害。
心贴心，带来的有时不是互相取暖，而是互相伤害。
多少婆媳撕破脸皮老死不相往来，多少好朋友分道扬镳，多少情人沦为仇人，多少夫妻成了最熟悉的陌生人。
走得太近，是抹杀一切感情的首要元凶。
亲爱的，即使再喜欢，也请保持适当的距离吧。给自己和别人一个安全的空间，给双方一个喘息的机会，那才是自由自在的亲密关系。
多少婚姻，输在了没有仪式感
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的多少婚姻，输在了没有仪式感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
新婚不到一年的阿玲约我出去吃饭，我问她最近过得怎么样？
她苦笑着说，早知道老罗婚后会变脸，她宁可当初铁了心分手。
阿玲和老罗以前是驴友，他们在南京旅游的时候认识的，住同一个客栈。因为他们是安徽老乡，再加上老罗自来熟的性格，他们很快变成了朋友。
老罗开始疯狂的追求阿玲，夸她漂亮，送她各种礼物，约会的地方都选在很浪漫的地方。
为了追到阿玲，老罗努力的表现自己，他对阿玲嘘寒问暖，令人感动。
在家人和朋友的帮助下，老罗花了半年的时间，终于追到了阿玲。
在一起的时候，阿玲住进了老罗的房子里，她只要回来吃饭就行，吃完饭碗一推就可以去看电视，剩下的都交给老罗。
有一次，阿玲来大姨妈了，痛经痛到脸色苍白，老罗赶紧冲好红糖水，督促阿玲喝完，哄她休息好以后，自己去洗手间把她的内裤洗了。
躺在床上的阿玲心里暖暖的，她决定要嫁给老罗，于是在交往一年后，他们领个证就算结婚了。
2
婚后，他们的感情发生了微妙的变化，阿玲习惯了早上赖床，老罗不会像婚前一样的把她吻醒，而是埋怨她太懒了。
阿玲不爱做饭，老罗就干脆在单位吃完再回家。阿玲不喜欢干家务，老罗也不干家务，还说她不贤惠。
每次过节阿玲提出庆祝一下，老罗都以没钱为理由直接拒绝了。
她不明白，婚前那么暖心的男人，婚后怎么就变了？这种差异感令人无法接受。
其实真相很扎心，并不是谁变了，而是角色发生了变化，心态也不同了。
他们的问题在于，一个不断索取，一个停止付出，以为走进婚姻殿堂，你就是我的人了，就不需要尊重，不需要仪式感，随意使唤爱人。
从此结婚纪念日、各种大小节日、她的生日，都选择装傻充愣，随便糊弄过去。
一句老夫老妻、这么大年纪了、没时间、累了，就可以把妻子打发掉，其实是变相的把妻子推远。
任何一段感情，都会随着时间的推移慢慢变淡，但是尊重、理解、包容、帮助、爱，爱的仪式感会让这段婚姻变得越来越美好。
婚姻生活拥有良好的性生活很重要
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻生活拥有良好的性生活很重要，欢迎阅读与收藏。
美满的婚姻是由许多因素构成的，必要的物质基础，共同的或者相近的兴趣爱好，互补的性格等。但是很多男女双方往往忽视了性生活的作用。现在还有很多人在讴歌无性婚姻，精神爱情。这是一个误区。其实性生活在经营婚姻生活中起着非常重要的作用。
现在的很多离婚案件就是因为性生活不和谐引起的。婚姻初期，男女双方对于性生活还是投入的。但是往往经过三五年，随着生活琐事的增多，不如意的事情发生。他们就逐渐失去了对于性生活的兴趣。这是婚姻出现危险迹象的开始。
如果是双方都失去了兴趣，那么夫妻之间就变成了冷战。如果只有一方失去兴趣，而另一方没有那么婚姻就走向崩溃的边缘。
因此对于此事不可轻视。当然我们也不是提倡纵欲，因为那将会损坏身体健康。
和谐的性生活
一个人的外表看不出来其性欲，看上去性感的男女，并不一定有很强的性欲；一个斯斯文文的男女，可能天天都要有性生活。
怎样才会有和谐的性生活？
1、要清楚对方的性周期。
2、用分床的办法、隔断时间的办法来了解对方的性周期。
3、掌握了对方的性周期之后，推辞一、两天，以刺激对方的欲望。
4、称赞对方的性技巧。
5、避免把性当作资本。
6、投对方所好。
7、始终刺激对方的主动性。
8、性行为之后给对方关心和体贴。
和谐性生活不需要一成不变。
夫妻之间的性生活想更加和谐、愉悦。就得放弃那些约定俗成的规矩，时常变换一些性爱的习惯，那样才能更好的体验到性的快乐。
事实上，想要充分享受性生活的乐趣，有时放弃一些无所谓的坚持和期待，更能体会到其中的奥妙和快感。
床笫之爱是一件愉悦并给人带来激情和活力的事，就像足球一样，其魅力就表现在它的不可预见性。如果把它视为一种习惯和义务，并设置固定的时间表和程序，一味地等待预期的效果，那就大错特错了。机器可以固定时间开机，但人却不能。
同样的道理，没有哪一种方式可以快感不断，专家认为，所有的花招与动作，不过都是辅助彼此享受性爱的方法，如果固执地以为姿势的变化、习惯敏感带的刺激就会使两个人都得到满足，并努力遵循约定的习惯，无疑会失去享受的乐趣，增加太多莫名的压力和规范。
没有性生活，婚姻还能长久吗？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的没有性生活，婚姻还能长久吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
没有性生活，婚姻还能长久吗？
“如果在你们刚刚相恋的第一年，每做一次爱，就往一个罐子里放一颗豆子，五年后，每做一次爱就拿出一颗豆子，你会发现，再给你五年，当初一年攒下的豆子都掏不空……”
可馨又想起了这句话。她已经忘了是在哪里看到的了，只是结婚时间越久，就越来越经常地想起这令人难过的句子。
此刻，她正对着天花板发呆，翻来覆去睡不着。身边传来老公轻轻的鼾声。可馨扭头看了一眼，志远背对着她，蜷缩着身体，几乎是趴在那里，脸深深地埋在枕头里。可馨伸过头去看到老公紧锁的眉头。“唉……他最近大概也很累吧……”
（一）
八年前，可馨曾经经历过类似的场景。那时她的枕边人是她的初恋，子昂。他俩是大学同学，一起走过了六七年的日子，原本以为就会一直这样走下去，结果故事在可馨发现闺蜜抢了自己的男友之时戛然而止。
其实在出事之前，可馨早有感觉，他们出门不再手拉手，不要说做*爱，拥抱都变得越来越少，子昂对她，总是一副意兴阑珊的样子。
一开始，可馨也尝试过重新吸引男友的目光，她去做了新发型，买了新衣服。有天晚上，她喷了香水，换上了性感小睡衣，调低了灯光……那晚，子昂作为一名年轻男性的兴致终于被激发出来，可全程两人却没什么交流，只是机械地进进出出，可馨感觉不到被疼爱，被喜欢，甚至觉得男友只是在发泄，自己好像一个会喘气的充气娃娃。最令她伤心的是，子昂似乎很回避和她接吻，咬紧牙关一般只是蜻蜓点水，那一刻可馨感觉到了两颗心的距离已经远到难以丈量了……
那一次之后，可馨像只小蜗牛一样缩进了壳里。“老夫老妻，大概都这样吧，就像亲人一样，亲人之间不都没什么交流吗？但是谁也离不开谁的……”她这样安慰着自己，欺骗着自己。每每想起罐子里的豆子那段话，心里也只是苦笑下。“还是好好工作，趁着年轻多挣钱吧！”她转移着自己的注意力，压抑着身体的欲望，维护着表面的安稳——两人一起起床，上班，下班，吃饭，关灯睡觉，再起床，上班，下班……真的如老夫老妻一般“相敬如宾”。
直到有一天，可馨一人在家休假，子昂刚出门她就听到家里有手机响，这才发现男友的手机忘在了家里。可拿起手机，那行信息却让可馨感觉空气瞬间凝结：“想我了没？我又想你啦……”发信人：糖糖，她的闺蜜。
可馨崩溃了，打开手机，她颤抖着手指不停向下滑动着屏幕，那一段段“激情澎湃”、“图文并茂”的对话，夹杂着对可馨的冷嘲热讽，让可馨精心搭建的徒有其表的华美城堡轰然坍塌——原来男友不是少了欲望，是把欲望给了别人啊——一切早已腐坏，只轻轻一推，就灰飞烟灭。
……
结束了那段感情，可馨缓了两三年，才渐渐从伤心往事中走出来。后来她遇上了志远，情感虽不像初恋那般甜腻，但胜在温暖养人。可馨最喜欢志远宽厚成熟中带着一种明朗坚定，他愿意和可馨沟通，姿态是成年人的勇敢平静，这最终让可馨下定决心嫁了他。
如今，两人结婚三年，相恋已有五年，似曾相识的一幕却又再次浮现。可馨有些绝望地想，难道一切只能轮回吗？
（二）
走在沙滩上，冰凉的海水一遍遍地抚过可馨的双脚，吹着海风，感受着细沙的柔软，她觉得仿佛比之前清醒很多。这次，她特地利用一个小长假一个人来到了一座海边城市，她想与自己好好相处两天，好好听听自己内心的声音。
自从那场惨烈的分手，她就渐渐喜欢上了心理学，因为她太想知道，为什么这一切会发生？这到底是不是自己的错？如果是，自己又错在了哪里？如何可以不再受到伤害？我想要一场不分手的感情，就真的那么难吗？
望着眼前的大海，可馨问自己，或许志远只是最近太累了，我却为什么把这件事看得那么重？对没有性会那么敏感？我为什么那么在乎性？性对我来说意味着什么？我是身体很饥渴，还是别的什么？……
闭上眼，她回忆着和志远在床笫之间的每个瞬间。是事前的挑逗？事后的安静？还是那耳边的喘息与细语？到底是什么让她的心为之颤抖？是的，她捕捉到了，是最后巅峰之时志远对她紧紧的，紧紧的拥抱，让她觉得既幸福，又难过。幸福的是，那一刻，她感到两个身体，两颗心，两个灵魂，紧紧地，紧紧地连接在了一起，志远是如此地渴望她，而她是如此地被另一个人所需要；难过的则是，那是她这辈子都在渴求的感觉，在两人冲至云端的那一刻，她却分明看到自己完好的外壳下，竟然站着一个被遗弃很久的孩子，她已经孤单太久了。
想到这里，一滴泪水划过了可馨的脸颊。她想起了子昂对她的冷漠，想起了闺蜜对她的嘲讽，当时那种被轻视、被厌恶、被抛弃的感受再次涌上心头。“不爱我了，你们都不爱我了！你们都讨厌我，看不上我！我恨你们！你们给我滚！”
一种受到侮辱的感觉突然升腾成一股怒火，可馨低下头，眼泪不停地流下来，这样因爱生恨，因恨生悲的感情并不是第一次对吗？她的眼前慢慢浮现出四岁时的那一幕。
“妈妈！爸爸！求你们别走！我求求你们了！我会听话的，我不会给你们添麻烦的！求求你们带上我吧！妈妈——”
可馨撕心裂肺地哭着。妈妈抹了抹眼泪，摸着她的头说：“可馨乖，过一阵子爸爸妈妈就来看你！我们真的没办法啊，过两年，等你上学了，妈妈天天都陪着你！”
……
最后，爸妈还是走了，只留下可馨和奶奶一起生活。最令可馨不能接受的是，爸妈带走了姐姐。“既然可以带上姐姐，为什么不能带上我！”那个年纪的可馨无法理解。爸妈说是因为姐姐跟着他们好上学，可是可馨总觉得，真实的原因是他们更喜欢姐姐，不喜欢自己。
后来，妈妈信守承诺把可馨也接到了城里去读书生活，可再见到爸爸妈妈和姐姐，可馨却感觉和他们总是隔着一道鸿沟，那种孤独、疏远、卑微的感觉再也没有离开她……
一阵微凉的海风袭来，可馨抬起头，竟然已经傍晚了。她擦了擦眼泪，做了做深呼吸，安慰自己说：“好啦，可馨，没事了，这一切都过去了。我也终于理解你了，其实性就只是性，是性背后那颗仍在隐隐作痛的心让你无法轻松面对，是吗？”
（三）
两天后，可馨启程回家了。
曾几何时，她对自己身体的欲望并不肯正视，也没有重视，而是选择了压抑和逃避去换取关系表面的维系，她不肯面对一个事实：亲密关系的裂痕往往都是从床上开始的，当身体开始疏远，并不是时间带来的一种理所当然，而恰恰意味着爱在减少。
那个时候，她也并不懂自己，没有意识到自己真正的伤在哪里，所以就会一直停留在创伤的世界中而不自知，焦虑敏感地面对着生活中的问题，表面上心如止水，实际上紧张兮兮，渐渐地感情也就变了味。
现在，可馨决定不再这样下去了，这一次，她决心，要让自己勇敢一些。
下了飞机，志远来接她。“怎么样？玩得还好吗？”
可馨笑了笑。“嗯，还不错。”
回去的路上，气氛略有些尴尬，两个人好像一时找不到什么话说。
结果，还是志远先开了口。
“可馨，你是不是有什么心事啊？我看你最近一直不大高兴。咱们之前不是说好了吗？有什么事大家都要讲出来。”
听了这句话，可馨心里突然涌出一阵委屈，鼻子一酸，差点掉下泪来。
志远察觉了她的难过，把车靠路边停了下来。“怎么了？愿意说说吗？”
“老公，我没事。我之前一直不高兴，是因为我觉得咱们之间好像比以前疏远了，我很害怕，心里也很难受，就去海边散了散心。”
志远轻轻叹了一口气，没说话。
“这次我自己一个人呆了两天，我看清楚了其实我一直都太在意那种两个人之间的连接感，还有就是特别希望自己能被别人喜欢，能有价值，能不比别人差，所以我真的很害怕那种被抛弃、被嫌弃的感觉……”
“你看你，傻丫头，我哪有嫌弃你啊，你是不是又想起以前的事了？”
可馨点点头。“你还说不嫌弃我，那天你还说我胖来着……”
“嗨，那我不是逗你呢吗？”志远笑了。“其实这事真的不是你的问题。这阵子，我公司那边压力特别大，回家以后冷落了你，一方面确实是身体比较累，更主要的还是我好像对自己没有那么足的信心了。”志远的声音低沉了下来。
“老公，你们公司两年内做到现在这个程度，已经很牛了啊！”
“话是这么说，但我自己心里清楚，我的思路已经到了一个瓶颈了。当年我爸爸做设计师的时候，也是遇到了瓶颈，事业卡在那里。有次我去他们单位，亲眼看见另一个设计师讽刺他江郎才尽，还说他以前的设计多半都是抄来的。当时我爸那表情，我这辈子都忘不了。”
听到这，可馨忽然心疼起志远来。
“而且，我越看你不高兴我的压力就越大，”志远接着说，“我也知道自己最近表现不好，看你因为我心里不痛快，我就更难受了。可越难受就越没心情……”
可馨看到老公其实很在意自己，心里很感动，不由得握住了老公的手。这时，她才明白了在心理课堂上听老师讲过的那句话：“两个停滞在创伤点上的人是无法拥抱彼此的，他们的情感也是无法往下走的，最终，会导致性与爱的互相伤害。”
可馨和志远就这样聊了好一阵子。谈话完毕，志远转动了车钥匙。这一番交心之后，气氛明显不一样了，两个人都觉得压在心头的一块大石头“忽”地一下被搬走了，顿时轻松了许多。可馨知道，虽然志远说她是“傻丫头”，但他并没有因为她的这些“傻念头”而看低她，她再次感到一种在老公面前可以放开心袒露自己的安全感。
而在志远的心里，他也明白了自己给自己的压力和责任可能过大了，其实可馨更多地还是过去的伤痛没有完全疗愈。在这一点上，他又似乎感受到了两人的共同点，有点同命相怜的感觉，这让他觉得彼此的心靠得更近了，而且这是一种从未有过地贴近。想到这，志远不由得踩了踩油门，加速向家的方向驶去……
（四）
不论是谁，当我们刚刚坠入情网的时候，爆棚的荷尔蒙总会让彼此如胶似漆般融合，但当潮水褪去，就是显露两个人人格水平和情感成色的时候。
正如有句话所说，“喜欢是解你的衣扣，爱是解你的风情”，一段真正可以持续下去的情感，会逐渐从性-爱阶段发展到爱-性的阶段。前者性的成分更多，那时感情还处于蜜月期，新鲜的肉体、燃烧的欲望是两人关系的发动机，而后者则是在蜜月期结束、经过了权力争夺期的考验之后，心与心之间的爱的比例渐渐上升占据了主导，此时的性也不再只是身体上的酣畅淋漓，而是由情感的深层连接和彼此的深度接纳水到渠成般促成的亲密无间。
这中间的过渡是否顺利，就取决于你的心是会一直停留在过去，还是能回到当下，面朝未来。这不仅首先需要一个人对自身的深入觉察，也需要双方都能够为彼此营造出一个空间，可以互相坦诚地呈现自己的脆弱，也接纳和理解对方的脆弱。
当你们可以脆弱相对，也就不必防御和远离脆弱；
当你们可以不必防御和远离脆弱，也就可以跨越过去，疗愈曾经的创伤；
当你们可以疗愈曾经的创伤，也就可以真正活在此时此刻，感受此时此刻对方的呼吸，对方的肌肤，对方的温度，享受一场完美的爱-性之旅。
这样的情感，希望你也可以像可馨那样，智慧地珍惜，勇敢地追求，用心地拥有。
性生活之必要
性生活之必要
结婚前我曾经跟朋友探讨过婚前婚后的差别，因为总觉得以现代人的生活形态来说，如果婚后不是跟公婆同住也还没生孩子的话，那生活应该跟原来差不了多少吧。结果朋友纷纷贡献了自己的经验，其中最让我意外的是婚后大家的性生活频率都大幅降低，有人的理由是婚后变亲人她不想跟亲人性交（什么跟什么），有人是说因为住一起了天天打照面，少了以前偶尔才能过夜的激情火花，所以有时有点累或心情不太好或想到明天要早起上班，就对先生的求欢无动于衷，会无情地推开他在自己身上游走的手，反正来日方长嘛干吗急在今晚，久了频率自然就降低了。还有人是每天回家看到先生坐在沙发上就心情差，相处的几小时里对方一定会有个点把自己惹毛，没敲他后脑算他命大了，哪可能对他说“欢迎光临”呢（谁会这样说啦）。
以上是结婚不久的人的分享，婚结久了的更可怕，一个月一次的还算频繁，有人是说一年三五次还有孩子生完后就再也没有性生活的，我看那人的孩子都五岁了啊啊啊（震惊），这些当然是小部分啦不可能代表全部人，但听着觉得也太惊人了吧，婚姻到底把人折腾成怎样啊。然后最近我看到一个新闻，是说有名陈姓男子陪太太去医院治疗宫颈癌，这B超一照之下发现太太竟身怀有孕，理论上是喜事可先生一点都没有开心的现象，因为两者之间已经很久很久没有亲热了怎么会怀孕，真相只有一个就是妻子给自己戴绿帽了啊。你看看以前都要等到孩子出生后发现这血型好像不太合理，或是到孩子越长越大发现他五官长的怎么和隔壁老王一样，才会发现事情有点不对劲儿，是不是要追查一下真相。可此案中就是因为两人性生活太不频繁了，导致偷情事实立刻曝光，所以你说性生活是不是维系婚姻的必要条件（是，但不是因为这种原因吧），再不愿意还是应该抽空做一下嘿（但如果太太很久没让你碰，可一看到这篇马上约你那个的也要小心哈）。
不懂这种相处之道的婚姻，大多死在了半路
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的不懂这种相处之道的婚姻，大多死在了半路，希望能够帮助到大家。
前段时间看到个新闻。
一对小夫妻结婚三年，家里只开火一次，平时要么点外卖，要么到父母家吃。
后来生了孩子，男方还是像以前一样会朋友，去娱乐，孩子的吃喝拉撒睡全女方来，女方于是提了离婚。
女方说，他们俩的婚姻最大的问题可能出现在厨房里。两人都不下厨，家里一点烟火气也没，像个旅馆。
“家里一点烟火气也没”成了离婚的主要原因，厨房成了罪魁祸首。
很多人会把厨房与爱联系在一起，比如：吃得到一起，就能爱得到一起；男人下厨就是爱的表现。更有甚者，不少婆婆认为厨房就是女人的天地，男人不该下厨，一个不做饭的妻子怎么能值得丈夫去爱？
至此，厨房问题成了家里的大问题。
厨房冤枉呐！
婚姻不就要求大家有商有量吗？很多“厨房问题”实际上都是可解决的问题，但最后闹到离婚因为什么？是啥都不说。
新婚夫妻不懂相处之道，一个大大咧咧，一个心有不甘，把锅全推到厨房身上，连商量的余地也不给人家留，可不是离得快嘛！
新婚夫妻更应注重相处之道。
沟通这事估计是新婚夫妻的通病，结婚久的呢，自己摸索出了条沟通方法，反倒是新婚夫妻，都带着点各自的小性子，
这婚是结了，但心态上没有发生变化，以为还能像恋爱时那样不管不顾，该发脾气就发脾气。
但是呢，结婚结的不仅是一张证，还有你俩的生活习惯。你喜欢吃甜，他喜欢吃辣；你习惯了早上八点起来，他喜欢睡懒觉；你习惯了周末宅家看剧，他喜欢周末出门和朋友见面……这些都是小夫妻要磨合的事。
如果结婚了还保留谈恋爱时的心境，过度放任自己，发现不了对方的需要，那这矛盾爆发就是必然的。
更好的相处之道是商量出来的。
有商有量才能过出默契，咱有话好好说。
说个我一朋友的事，我这朋友结婚没多久，以前恋爱时没看出啥问题，但结了婚以后，真正吃到一起，她才发现俩人的口味大相径庭。
她喜欢吃清淡的，但他老公无辣不欢；她喜欢吃不长膘的，并且她闻不得羊腥味，一闻准吐，但她老公无肉不欢，尤其爱吃羊肉。
两人没少因为这事吵架。
但日子长了她觉得不行，不能让“吃”影响他们俩的生活啊。于是两人好好商量了一下，拿出了解决办法。
一周里逢单按我这朋友的喜好来，逢双按她老公的喜好来，周日就下馆子。且有她在的时候，家里不准出现羊肉，她不在家或她老公自己一个人出去吃饭的时候，羊肉可以随便吃。
他们俩人对这个结果都很满意。
此前两人因为这事常给对方甩脸色，而这一沟通，两人气氛友好了不止一点哦。
婚姻不是说一不二的命题，它比较令人满意的状态在于：有商有量。
新婚夫妻更应知道这点，两人有不同的看法了就说出来，各抒己见，协商出一个双赢的结果，这样婚姻才能“可持续”。现在有商有量，磨合出双方都满意的过法，以后日子久了，才能过得和谐有默契。
而错误做法是什么呢？是拒绝沟通。有矛盾了，一方生闷气不说，另一方懵懵懂懂根本不知道错哪，这成了死循环，嫌隙就出来了。
夫妻相处追求的不是快乐加快乐，而是一半快乐一半责任。
夫妻相处快乐当然很重要，但婚姻不是只有快乐，还有责任，不能再像恋爱一样，只能看到快乐的一面。
听过这么个故事，小慕结婚三年，发现丈夫笑容越来越少，很难过，她怀疑自己是不是拖累了他，是不是不该结这个婚。她父亲知道后安慰她：结婚前他爱笑，说明这小伙子开朗；结婚以后他笑容少了，说明这小伙子有承担。
没结婚以前，他爱干嘛干嘛，做的都是令他自己开心的事，当然爱笑！但结婚以后，他要顾虑你，顾虑双方的家庭，不能再一个人自嗨，身上担子重了，压力大了，笑的自然就少了。
不是说结婚就会剥夺一个人快乐的权利，而是说结婚了以后自然而然会顾虑到对方，那些婚后依旧只顾自己快乐的人，或许根本还没做好结婚的准备。结婚哪里是快乐加快乐呢，有一半快乐，还得有一半责任。
写这篇文章呢，也只是想告诉有些人，结了婚就要有结了婚的心态，要有家庭的的意识，不能结婚了之后还像没结婚一样，爱花天酒地，爱玩闹，不顾家；
也不能再像小孩子一样，什么都依靠父母，婚姻给了你一个志同道合的人让你们共同抵御未来的风险，那你就要承担起责任。
不会相处那么就学着相处；不会为人着想，那么至少得学着为另一半想想；不想放弃以前自由自在的生活，那么就趁早收起结婚的心思。
婚姻要靠的不仅仅是爱，还有双方的成全和扶持。该放弃的就放弃，该承担的就承担，让自己快速长大，才不会让婚姻死在半路。
