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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻，对有的女人是美容针，对有的女人是杀猪刀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女人的美，由内而外，对于更加注重情感的女人来说，一段幸福的婚姻，不仅带给女人面貌、身材上的青春靓丽，更多的是精神上面的幸福和愉悦。

民间有句古语，相由心生。当一个女人内心愉悦，精神富足，就像在心中投下一抹灿烂明媚的阳光，笑颜如花，嘴角间的浅笑，眼眸里的温柔，想藏都藏不住。

女人因为爱会变得越来越美，这个是幸福婚姻带来的。

甜蜜的爱情，幸福的婚姻，温馨的家庭，是培育女人温柔善良心灵的土壤，心灵有了坚强的依靠，有了关爱的滋补，有了精神的支柱，灵魂就有了香气，举手投足都会散发出高雅清丽，超凡脱俗的迷人气质。

有人说，一个女人的容貌，就是她的婚姻状态。

被甜蜜爱情、幸福婚姻滋润的女人，脸色红润，富有光泽，身体窈窕，皮肤吹弹可破。

被失败婚姻摧残的女人，容貌就像天气预报，吵架时乌云密布，冷战时阴雨连绵，万一遭遇老公出轨，生气愤怒时就像狂风暴雨，面容狰狞扭曲，这样的心态，这样的心情，又怎么会保持姣好的容颜呢？

即使整容、化妆，遮掩住容貌、身材，但是一副空有其表的皮囊，骗得了世人，却骗不了自心，终究无法散发出真正美丽动人的气质神韵。

女人的美，用幸福、甜蜜、温馨填充起来，由内到外散发出的美，才富有张力，更加迷人。

这就是心理学上的爱的力量。

一个女人的美貌，20岁之前看基因，20岁之后看爱情，30岁之后看婚姻。

一段美妙的情缘，一段幸福的婚姻，往往能成就一个美丽又有气质的绝世佳人。

婚姻，对有的女人是美容针，对有的女人就是杀猪刀。

婚姻幸福的女人，甜美的笑容会透出喜气，优雅的举止盖不住内心的自信和富足。

对任何一个女人来说，家的存在就是心灵停泊的港湾，稳定安逸的婚姻家庭就是灵魂栖息的住所。

虽然说，这个世界没有谁离不开谁，但是，找到一个疼你爱你关心你呵护你的灵魂伴侣会更好。

一个女人，要想着在爱情的归属地---婚姻中，继续保持爱的甜蜜、温馨、纯净，一定要学会先爱自己。

只有学会爱自己，才会能力和资格爱别人。

爱自己的首要表现，是学会坚强独立，不做随风飘荡的柳絮。当自己的内心越来越强大，爱情和婚姻才有能力去掌控和把握，才能在婚姻生活中沉着冷静地应对各种危机，才能有自信有尊严地捍卫婚姻、维护家庭、保护子女。

经济独立、思想独立的女人，是自信心不衰的源泉，也是创造幸福婚姻的关键所在。

女人的美，在于她由内而外散发出来的气质，而这种气质又更能彰显她外在的美。

赏心悦目的女人，就像一本优美的诗书，不仅男人爱读，女人也爱读。这样的女人，跟谁在一起，都会让人感觉舒服。

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婚姻才是你对爱情所有的想象

婚姻才是你对爱情所有的想象

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前天中午和一朋友吃饭，中途朋友把手机递给我看两条信息，哭笑不得，原来他同时收到了一位朋友结婚的请帖和另一位朋友离婚的消息。徘徊在三十岁前后的大龄催婚阶段，总能看到一对对年轻人抱着对爱情的热忱与冲动奔向婚姻的殿堂，也常观望着一双双新婚夫妻结婚不久便开始抱怨伴侣的各种不满。

记得一个印象深刻的电影片段，是在希腊海边的餐厅，几对不同年龄段的伴侣意兴阑珊地谈天，二十几岁的新婚夫妇、三十多岁的一对夫妻、四五十岁的中年夫妇和一位七十多岁的老妇人。小年轻在餐桌上互相抱怨两人为婚后鸡毛蒜皮的小事争吵不断，一副非常悲观的态度，“结了婚之后和谈恋爱完全不一样，真怀疑结婚是不是太冲动了，这样下去我们最后会不会离婚啊？”

中年夫妇回应：“你们也太悲观了，年轻人不懂得婚姻的庄严，当初决定结婚时掺入了一时的冲动，所以才会在结婚之后发现彼此价值观、思维方式都有分歧，难以调和。但这就是婚姻啊，对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合，恰恰也是婚姻的动人之处。”

这时候头发花白的老妇人说话了，“我的丈夫已经去世了，我有时甚至会怀念吵架的日子，还有很多琐碎的细节。当他还在的时候，睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前，有时候我都没法顺利呼吸了，但我感到内心很平静很满足很安全。”

2

在理查德·林克莱特的电影“爱在”三部曲里我最喜欢第三部，《爱在午夜降临前》。第一部讲述的是Jesse与Celine在火车上偶遇，相谈甚欢，认定对方是自己的SoulMate，在维也纳一同下车度过浪漫的一夜后不得已分开。第二部讲述九年后Jesse在巴黎为新书做推广，Celine读到二人的邂逅故事后找到Jesse，重续前缘。而又时隔九年的第三部，两人结为伴侣，有了一双女儿，也会因生活的琐碎而争吵不止，全片都是大段大段的对白，还原了婚姻生活里最真实的场景。

影片里两人坐看日落，看着太阳渐渐落下，Celine自顾自地说着落日：“它还在那儿，还在那儿，还有一点，现在它落下去了。”仿佛这落日是对他们两人情感关系的反映，她清楚地知道，尽管彼此认定是对方的SoulMate，却也无法永葆初恋的情怀，避免不了婚姻带来的矛盾与琐碎。

在希腊伯罗奔尼撒南部小岛上，原本朋友为他们二人准备了豪华海景房、美酒和情侣按摩，可是两人却因为琐碎小事而不断争吵，根本无心度假享受。吵到不可收拾的时候，Celine摔门而走，一个人坐在白天看落日的地方。影片的最后，Jesse冷静下来去找Celine说：“我把整个人生都交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你，对女儿，对我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为，我爱你。这就是真实的生活，它不完美却真实。我给不了你童话，但是真爱，我就放这儿了。”

直到此刻，他们终会明白，婚姻就是这样，虽然有那么多琐碎、争吵与不完美，但是很真实。也正是这些争吵，这些曾经以为过不去的坎，伴着最后温情的和解，才构成了彼此之间真真切切有血有肉的生活，也才是我们对爱情应有的期待。兜兜转转，辗转经历之后，才发现午夜前陪伴着自己，坐在身边的依旧是那个再熟悉不过的人。

3

守护一场婚姻远比想象中的不易，这也是为什么我们需要一场盛大的婚礼，交换昂贵的戒指，许下郑重的承诺。步入婚姻殿堂，两个人也将直面充斥着鸡毛蒜皮小事的琐碎生活，此时婚姻中的两人需要彼此有契约精神，褪去爱情的盲目，回归到理性判断，“为对方，我是否能够放弃自己的一些坚持？这样的放弃是不是值得，我所做出让步的底线又是什么？”

就像电影《爱在午夜降临前》，二人不断争吵的核心事件就是Jesse希望Celine能陪自己去加拿大生活，但这就意味着Celine要放弃她现有喜欢的工作。而彼此都不愿意牺牲自己的工作，不愿让步。从某种意义上说，婚姻是一场契约，只有彼此作出相应的让步，才能得以继续。有得有失，得大于失，契约即成。

对于婚姻中的琐碎矛盾，曾经看到有人提出过博弈论的解决办法。在婚姻的博弈中，如果夫妻双方常常策略性地采取极端行为，强迫对方接受自己倾向性的选择，或者总是期待对方付出更多而自己不愿意让步，便往往擦枪走火，吵得鸡飞狗跳。但是如果采用博弈论的混合策略，有时顺从伴侣的偏好，有时坚持自己的偏好，张弛有度。如此一来，既能满足伴侣，也不会无止境压抑自己，彼此有条件地让步进退，则能够达到稳定幸福的婚姻状态。

我记忆里婚姻中最动人的让步与牺牲莫过于欧享利的小说《麦琪的礼物》，妻子德拉为了给丈夫祖传的金表配一条表链，将自己的一头秀发卖掉，而丈夫吉姆却卖掉了金表给德拉买了全套的梳子。尽管是一个略带悲剧的结尾，尽管阴差阳错彼此没有得到实用的礼物，但是彼此愿意为对方舍弃自己最心爱的东西，双方对彼此满满的爱却是浓烈、无价且珍贵的。

*作者：闻人很二

婚姻对女人的意义是什么？

前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：

女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。

不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？

撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？

结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：

讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”

爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”

豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”

我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！

从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？

答案恰恰是：他们什么也没有做。

“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”

很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”

“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”

如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。

我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”

那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！

在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！

从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。

这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”

很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：

你是不坏，但要你也没有什么用。

太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。

这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。

如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。

如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。

如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。

如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——

我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。

造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。

女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。

就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。

直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。

她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。

说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。

这有可能真的是时代趋势。

其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。

一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。

“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”

那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？

精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。

这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。

婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——

我想，是分享与合作。

就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”

我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”

无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。

是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”

是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”

是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。

此为战友，即使婚姻的意义。

而太多丈夫做了什么呢？

“洗洗睡吧。”

而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。

曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。

其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。

这也是合作。

如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。

这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。

一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。

很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。

有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商

有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商

❶

Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态：他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也积极负责，获得了一次晋升的机会，他还参加了一次半程马拉松比赛，并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。

What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！

Echo回忆起那段持续近两年的恋爱，男友工作没有上进心，每天下班后就沉迷于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。他总跟自己在钱上斤斤计较，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还经常给自己甩脸色，发泄负面情绪，三天两头和自己吵架，她常常感到愤怒和绝望，生活很不快乐。

Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。结果，男友居然买错药了，回到家对着发高烧的Echo不闻不问，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后，两人就分手了。

Echo今年31岁，从大学毕业至今，她认真交往过三个男友，每一次都很投入，可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。 Echo当时很伤心，觉得男友爱得不够坚定，选择了父母，抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也经常吵架。后来男友终于振作起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾，冷漠又自私的男人。

想到挫折连连的恋爱史，Echo很沮丧，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？

如果你只是遇到一次渣男，说明你运气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。

知道前男友的消息后，Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，还是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是遇上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？

为了得到答案，Echo鼓起勇气，联系了许久不曾联系的前任们，诚恳地告诉他们：我想更多的了解我自己，希望你可以帮助我，真实地告诉我，你认为当初我们分手的原因是什么？我有哪里做得不好？

初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安逸富足。

他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突，这让他左右为难，另一方面当时他的工作也不顺心，跟领导的关系很紧张，而女友似乎不能理解自己。最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨，说他没用，没能力，说他不重视自己。

他说：“你总是有那么多不满，我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我，让我觉得很受不了。”

Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的感情很稳定，前段时间他们刚顺利见了家长。他说了跟初恋类似的话：“你总是希望我听你的意见，按照你的要求和方式来，如果我没有那么做，你就会很不高兴，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。”

“你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的办法，而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。”第三任人生赢家男友如是说。

听了一条条历任男友对自己的评价（控诉），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推卸恋爱失败的责任，“分手又不是我一个人的错”，再接着有她一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这中间到底做了什么？

这时，她才重新审视过往的恋爱关系，重新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、喜欢控制对方，常常希望改造对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少肯定他们，同时她又无法控制好自己不稳定的情绪，觉得如果对方爱自己，就应该承受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了很多，都是男人的错，都是男人伤害了自己，辜负了自己。

当然，任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错，但当Echo反省了自己的问题时，她就在承担属于自己的责任，也在对自己的未来负责。

❷

不知道大家是否有这样的体会：你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。

一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。

另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。

有一次上心理学的课，给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家，他开玩笑地说：原来这小子不怎么样，只是一个默默无闻的研究员，他老婆可比他厉害多了，但是结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人经常一起出书，全世界演讲。所以，同学们，找一个好老婆是很重要滴！

这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。

李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。

这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事，他告诉我说，林惠嘉每天都很早到实验室做研究，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很努力和负责。

亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗？”看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开始学电脑，希望能比较容易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃电影梦想，情绪萎靡不振，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想! ”后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个” ！

林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”可以说，妻子林惠嘉的鼓励和支持，以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。

同样的，李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性，让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独立的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子，不因外界的质疑和评论而放弃梦想，并且还努力为梦想坚持和拼搏。因此，在这个家庭中，男人女人相互欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，共同成长，相互成就。

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为什么有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商呢？这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人，你也可以说这是爱情的魔力，爱情既可以培养一个人，也可以毁灭一个人。

如果从心理学的角度解释，这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。

比如有的人把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完全看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵守的一个约定……他不信任的能量是如此强大，时间一长，他成功地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。

比如，有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批评伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优越。如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来整个人就真的变得自卑和无能了。

人与人之间的关系是非常微妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者，在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。

有朋友曾告诉我，她很害怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常生气，所以，我总是竭力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝顺公婆。但我时常又有一股破坏的冲动，想要毁掉这完美，做一个不一样的自己，我不知道哪一个才是真实的我自己。

有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。

我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。

古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”，并给他取名叫盖拉蒂。他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是，他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。

皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，凝视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的美人，向皮格马利翁走来，她用充满爱意的眼光看着他，浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。

在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不用的地方在于，我们也被另一半雕塑着，我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。

一段真正高质量的伴侣关系中，一定是彼此欣赏，相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。

回到文章题目上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？首先是，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；其次是，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒服自在；再次是，看到和发现我们伴侣身上美好的部分，用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。

当今的婚姻，是对男人大的福利

有人问：“女人为什么要结婚，婚姻能保护女人吗？”

答案有一点残酷，神经大条的女性往下看，脆弱的请绕行……

01

婚姻法不保护女人，也不保护男人

随着私有制出现，国家诞生。为了便于社会管理，国家推行了婚姻制度，沿袭至今，成为文明的象征。

在旧社会，女性的社会地位低下，为了保护女性，推行了很多婚姻法则，如在中国封建社会，就有“七出三不去”的规定。

七出：不孝；无子；妒；有恶疾；多言；淫邪；盗窃。妻子犯了这七条，男人可以休妻。

不过，即使犯了这七条，有以下三种情况不能休妻，即“三不去”。

三不去是：娘家灭族，妻子无家可归；曾经为公婆服丧3年；丈夫先贫贱后富贵，不得休妻。

以现在的眼光看，“三不去”没毛病，“七出”其他五条可以接受，但“无子”和“恶疾”两条，是万万不能接受的。

毕竟，没有生儿子（生女儿不算）和身患重病就要被抛弃，无论如何说不过去。

过去的婚姻规则，对女性具备一定保护作用，因为那时女性地位极低，不加以保护，就没有活路。

现在的婚姻法，对女性是没有特别保护作用的。对妇女儿童的保护，体现在另一部法律《妇女儿童权益保护法》里。

当今女性地位日益提高，而制定法律既要考虑到现实条件，也要有一定的前瞻性——法律一旦制定，不能轻易更改，要长时间维护其稳定。现在的婚姻法，是秉持“男女平等”的理念而制定的。

婚姻，是利益的集合体。这一点，在婚姻法里体现得淋漓尽致：关于感情方面的规定，非常笼统，虽然规定了一系列义务，却不甚明了，以至于很多人不明白，丈夫和妻子应尽的义务到底是什么？

婚姻法中，对于夫妻之间不尽义务，没有明文规定惩罚措施，给了法官充分的自由裁量权。

譬如说，重婚有罪，那么不以夫妻名义同居的通奸、约炮、包养二奶、二爷，该怎么惩罚呢？你问谁，谁都懵圈；律师和法官同样懵圈。

有一个富家女，看上了一个穷小子，死缠烂打，对方最终娶了她。然而，老公在十年的婚姻期内，只跟她发生了两次性关系，生了两个儿子。此外，老公宁可自慰，坚决不跟她发生性行为。

她告老公不尽夫妻义务，结果，法官拿她老公也没有办法——总不能派法警逼着她老公跟她发生性关系吧！

婚姻法对夫妻义务的规定是模糊的，难以执行。但是，对于婚前、婚后财产的规定，则非常详细。在法律上，是否有爱情不重要，结婚登记才重要。

一对男女，哪怕同居了50年，只要不进行结婚登记，其中一方死亡，另一方就不能继承其遗产；一对夫妻，哪怕只登记了一秒钟，其中一方死亡的话，另一方就具备遗产继承权。

曾经有一个资深律师感叹，当今的婚姻法既不保护男人，也不保护女人，只保护孩子和有钱人的合法权益不受侵犯。

一句话，一个女人如果要保护好财产或孩子的权益，当今的婚姻法是给力的，如果想要财产之外的安全感，对不起，这个真没有……

02

结婚对男人而言，是莫大的福利

爱情的终极目标：性。

婚姻的终极目标：性，孩子，老有所伴、老有所养。

在现实条件下，一个女人即使不进入婚姻，上面的目标都能达到，尤其在社会养老体系日趋发达的情况下，更是如此。那么，婚姻对女人而言，意义在哪里呢？

在古代，有钱人家的妻妾，是不需要劳动的，她们通过性和生育，换取男人的养活。譬如王夫人、邢夫人，包括凤辣子，她们都拥有不劳动的权利；当然，她们自己想管事，另说。

对于富贵之家的男人而言，是可以不结婚的，想要的东西一样都不会少——性和生孩子，自然有女人愿意干。

当然，那时有钱有势的男人在婚姻中占据主宰地位，可以纳妾，还可以上青楼潇洒，婚姻对他们没有多少束缚作用。他们为什么要拒绝婚姻呢？

穷人的妻子（一般娶不起妾）就有点悲催了，除了上述贵妇要做的事一样不能少之外，还得劳动养活自己。

社会进步到21世纪，在中国是单偶制了。但是，婚姻对于男人、女人的影响，在细节上差距很大，在本质上依然差不多。

富豪的妻子，只要提供性和生儿育女即可，家务甚至对老公的照顾，都可以专人打理。

单偶制对富豪而言是一种束缚，很多人不想要婚姻。譬如李泽楷，不娶梁洛施，但是梁洛施仍然给他生了三个儿子；大陆有一个200亿富豪不肯结婚，却找了好几个女人给他生孩子。这事，前段时间被喷成筛子……

男富豪如此，女富豪亦可以做到不结婚，也不会缺性，如果看得中谁的种子，借精生子并不难——未婚假如在中国生不了，去国外生即可。

对于有钱人而言，无论男女，走入婚姻的意义并不大。他们之所以选择结婚，更多是出于文化传统的影响，即要给孩子一个家；当然，也可能是出于爱情。

对于经济拮据的男人而言，结婚不啻于社会福利。

以武汉为例，假如一个男人不结婚，先不说买房、买车这种大事，就看他要过上有性、有子、有热饭菜的生活，至少每月需要多少钱？

首先，解决性生活。如果是找情人，会花费吃饭、玩乐和小礼物等，算下来一炮不会低于500元；一周一炮，一月需要2000元。

如果去按摩店打黑炮，不低于300元一炮。一月四次，至少1200元。注意，这是犯法的，碰上警察蜀黍的话，是拘留还是罚款，不好算。

按照情人+黑炮平均的话，一个月至少花费1600元炮钱。

其次，代孕生子。目前的黑市价是30~50万元，上不封顶。按最低30万元计算，如果5年凑齐这笔费用，合每月5000元。

第三，家政工。爷爷、奶奶是不能代替妈妈角色的，所以得请一个优质保姆管孩子，每月至少5000元。保姆的生活费得另花2000元；现在的保姆很拽，管孩子的不给做饭、洗衣，家务活需要另请钟点工，每月至少3000元。

以上三项，至少需要16600元。请注意，这是纯支出，如果换算成需要扣除三险一金的工资，至少需要24000元的月收入才能支付。再次请注意，这还不包括这个男人和孩子的生活费用，以及孩子的学费。

假设这个男人和孩子每月需要花费6000元。那么，他的月薪必须超过3万元。注意，这并不包括买房子。如果要供房，则费用更高。

那么，中国有多少男人能达到月薪3万呢？

当国家税务总局把个税起征点调整到5000元时，全国85%的工薪族是不需要缴纳个税的。然后，每往上涨1000元，则人数减少一个数量级。

月薪10000元的人，已经不到5%，属于税务部门需要监控的报税人群。可以这么说，月入3万的男人，在中国男人群体中的占比不会超过1%。

剩下的99%的中国男人咋办呢？他们的办法就是娶老婆。

说得刻薄一点，一个女人结婚，即使她没有收入，没有任何财产，她每月自带16600元。可以说，月薪低于3万元的男人，没有资格骂老婆。

女作家甘北写过一个月入1万元的司机，成天牛气哄哄，觉得自己养活了老婆，结果老婆怒而跟他离婚了。他打死也不会明白，以他那点可怜的收入，其实是占了老婆的大便宜。没有老婆，他活得不如小康家庭的一条狗。

你或许说，娶老婆就要买房子，还可能要给彩礼。问题是，你单身也要买房子的；至于彩礼，妻子会有陪嫁，没准你是虾子钓鲤鱼。

假如女人不结婚呢？上面三条，都不会存在——只要她愿意付出性，男人会百般讨好，无需花钱；她若愿意借精生子又不要男人承担责任的话，男人真的巴不得；至于照顾孩子做家务，她自己就会啊！

还有一种情况，譬如梁洛施，当她给李泽楷生下三个儿子后，就间接控制了李嘉诚财富的25%左右。

结婚，对于大多数女人（尤其是嫁入寒门或普通家庭的）而言，绝对是一桩亏本买卖。那么，她们为什么要结婚呢？

03

很多女人离异后，就不愿再结婚了

假如女儿30岁了还没有结婚，估计99%的父母会急疯。他们惟恐女儿嫁不出去。对于父母而言，始终觉得婚姻是女儿的归宿。

很多女孩是带着美好的憧憬，走入婚姻的。结果，绝大部分的女人发现，在婚姻中，自己没有被宠得像个女王，反而要去照顾别人。当然，也有一部分女孩，收入不高，不嫁人的话实在生活不下去。

如果老公是富豪或高薪族，他一般很忙，没有时间来照顾自己的女人。王石偶然做一顿红烧肉是可以的，天天做是不可能的——不然，田老师就胖成杨贵妃了。

我看过一些被誉为神仙眷侣的名人传记，发现一些大师确实跟妻子恩爱甚笃。然而，大师的妻子实际上充当了保姆加情人的角色。

如果老公收入不高呢——谁说收入不高的男人就很闲？老板哪怕只给你发一块钱，也是要让你拼命干活滴。老公收入不高，他不仅没空照顾你，你还得拼命干活，不然你家孩子的奶粉钱或学费就危险了！

有了孩子后，很多男人是不管的，女人变成了“丧偶式”育儿——孩子明明有爸爸，可爸爸去哪里了呀？你还想被宠成女王？没累成女仆就烧八辈子高香了。注意，这还是指嫁给那些靠谱好男人的情况下，女人也是要操劳辛苦一辈子的。

一旦遇人不淑，嫁给家暴男、赌博男、出轨男或吸毒男，那真的是哭都没有眼泪。这些，是催婚的父母不知道的吗？他们知道。但是，他们觉得女人本该如此。

说到底，这是文化传统的惯性作用。假如生活在欧美等西方社会，未婚妈妈很多，一辈子不结婚的人很多，父母就不会那么催婚了。

即使婚姻真相如此，女人们往往来不及后悔——因为有了孩子。为了孩子，这日子过得再有怨言，只要精神不濒临崩溃，就要撑下去！

好不容易孩子长大了，女人也老了，这时，老伴可能退休了，结果是一身病。按照传统心理，女人一般喜欢找年纪比自己大的男人，年纪越大越容易衰啊！

对于大部分女人而言，年轻时照顾孩子，老了照顾老伴，还可能要带孙辈。或许，她一辈子能得到男人无条件的宠爱，就是未婚时，被爸爸宠爱的那么二三十年；如果父爱缺失，就更糟糕了。

有一部分男人或许是醒悟了，或许是出于感情，懂得体恤妻子。不过，更多的男人对妻子的付出没有概念，还在坚持大男子主义。妻子不能忍，就离婚了；当然，有的是男人不想过了，主动提出离婚。

离婚后，如果不是生活所迫，很多女人就不想再婚了。因为，她们实在看不到婚姻的希望和美好在哪里。

王敏离婚后，带着儿子生活。她每天把自己拾得很精致，“只恋爱不结婚”。为了避免逼婚，同时为了享受更好的性生活，她只跟比自己小几岁、十几岁的男人谈恋爱——男人想结婚，父母也会反对啊！

王敏每隔一段时间换一个小鲜肉。她跟闺蜜说：“很多毛头小伙，喜欢我这种熟女，当然，我也能教他们很多东西。等以后我老了，再钓小老头去……”

像王敏这种不愿再婚的离异女人，越来越多。她们的日子，过得比在婚姻中爽多了。一些有钱的女人，早就不屑于结婚了！离婚的男人往往都会再婚。因为，没有老婆，他们的日子真的过不下去。

婚姻，对于大多数男人而言，是福利；对于绝大部分的女人而言，是奉献。毕竟，男人大多是普通人，不能让妻子免于操劳（嫁给权贵富豪是否幸福，另说）。

可惜，很多男人并没有意识到这一点。他们往往抱着“离婚的女人是根草，离婚的男人是个宝”的信念，不惧怕离婚。

男人之所以能这么嘚瑟，得益于大部分女性尚未醒过来，一旦女性意识到婚姻对她们而言不是港湾，而是桎梏，男人就好日子到头了……

善待老婆，对于男人而言，于公于私，于情于理，都是一种智慧。切记！

为女人付出所有的男人,你会心疼吗?

网络上流传着一条择偶选择题：

一个有10块钱，愿意为你花10块钱的男人，和一个有100块钱，愿意为你花10块钱的男人，你愿意选哪个？

选择最多的是有10块钱的，原因是一个人愿意为你付出多少，就证明爱你有多少，愿意为你付出全部的人，绝对爱你超过自己的生命。

也有一部分人是选择100块钱的，原因是即使有人愿意为你付出全部，但不能忽略的是他也就只有10块钱，经济能力跟不上。

当然，在这个选择题里面，包含了爱情和价值的问题。是爱情重要，还是价值重要，一直以来都是见仁见智的话题，和每个人的择偶观有关。

而今天我们所讨论的并不在这里，而是为你付出所有的男人，真的值得付托终身吗？

是否有付出，已经成为了是否爱一个人的衡量标准了，因为一个人在你身上付出了，意味着你在他的心里面是有价值的。

有价值的东西，我们会悉心珍藏，而没价值的东西，我们可以随手丢弃，爱情也一样。

很多女生在爱情里面，会一味的追求男朋友是否愿意为自己付出，一方面是因为这能让她感受爱意，另一方面是私心，毕竟谁不喜欢别人对自己好呢？

但无论任何事情都需要有个度，正所谓“物极必反”，当好的事情到了极致，或许会得到不好的结果。

01

案例叙述

曼文跟丈夫结婚差不多1年，恋爱了1年半。

结婚之前，曼文一直认为自己是最幸福的女人，但结婚之后，她才知道这是噩梦的开始。

原来曼文跟她丈夫是经过单位的同事介绍认识的，一开始觉得这个男人并不是太帅气，所以抱着观望的态度，对他总是若即若离的。

曼文各方面的条件都不错，所以她丈夫在认识她之后对她非常上心，除了平时的关心问候之外，在实际行动上面也做得很到位。

除了节日礼物之外，其他时间也会制造浪漫，所以曼文就在这种浪漫攻势里沦陷了，答应了和他的交往。

交往之后，他还是一样对曼文非常好，可以说是捧在了手心里怕化了，基本上曼文想要什么，买得起的都会买，买不起的也会想办法去买。

平时两人在一起也不会有什么争吵，因为曼文一表现得不开心，他就会哄。曼文曾经听人说过，人一生总会在合适的时间遇到合适的人，她认为这个就是适合她的人了。

女人都是贪心的，对于男朋友的好从来都不会嫌少。曼文平时也看到一些毒鸡汤，认为一个男人有多爱一个女人，就应该对她付出多少。

所以即使她丈夫在平时已经对她千依百顺了，还是经常会想着各种方法来测试他的态度，确认他对自己的爱。

在这种一个愿挨一个愿打的情况下，他们终于走到结婚了。

虽然男方家庭不是很富有，但是为了满足曼文家里的条件，能够娶到曼文，男方还是用了家里所有的积蓄借了一笔外债，然后给了一套400W房子的首期。

结婚的时候，曼文以为他的丈夫是这辈子最正确的人，也会宠她一辈子，但是现实并不像想象那般如意。

刚开始一切都还好，但慢慢丈夫开始对曼文有了怨言，比如回的早为什么不先做好饭，家里的地板那么脏为什么不拖一下……

一开始，曼文会不爽的和他呛起来，但每次最后她丈夫总会说：“我对你那么好，你对我好一点不行吗？”

而曼文也有反思过自己一直和他的相处态度。

也觉得自己对这个男人刻薄了点，有时候看着他因为要还房贷，每天那么累也觉得很心酸，就开始会忍让了他。

后来，曼文的丈夫除了对生活埋怨之外，又开始对曼文的生活方式有了管制，比如穿衣服不能穿太露的，和朋友出去吃饭要拍照给他看，有时候还会偷看曼文的手机···

因为这些事情，曼文和丈夫吵过很多次，但是丈夫总以“我爱你，我这样都是对你好”来作为理由。

吵的次数多了，曼文也觉得心累，提出了离婚。

一开始听到离婚的时候，她丈夫会马上服软，不断地跟曼文道歉，表示以后不会了，但是过后还是继续。

现在曼文再提出离婚的时候，丈夫就开始用“离婚可以，你不让我好过，我就不让你一家子好过”来威胁曼文。

曼文不明白，为什么曾经对自己百般迁就的男人现在变成了这样？也不知道该怎么走下去。

02

案例分析

我相信没有哪个女人不希望找到一个为自己付出特别多，对自己特别好，对自己爱得更多一些的男人。

这样的男人，除了让她们的情感得到满足外，还能满足女人的虚荣感。

只是我们都需要先弄清楚，一个男人对你好的真相到底是什么。

男人对一个女人的付出，除了是表达个人的爱意之外，更是一种投资手段，而你就是他投资的最终报酬。

人都希望自己的投资是能得到如期的回报的，就像买东西会追求物有所值一样。

男人在你身上投资得越多的时候，除了意味着更加爱你之外，更意味着他对未来的期待更加高。

在曼文的案例中，男方付出非常多，这也就意味着他对结果的要求会非常高。

所以，当男方终于娶到曼文，对于他来说就是收获果实的时候，所以这个时候对曼文的一切要求和管制，都是因为他希望把曼文变得值得他之前的那些付出。

因为男方认为自己已经付出了全部去爱曼文，所以也会要求曼文付出所有来回报。

为什么我们经常会在网上看到一些因为分手而杀害女友，或者去毁坏女友名誉的那些新闻，除了一部分心理有问题之外，更多的是因为在恋爱里面，男方付出了太多，以至于失去的时候，在他心里有着失去一切的念头，因此就会做出很偏激的事情。

所以，任何事情都要讲究平衡，虽然我们没法真正做到爱意平等，但是可以当他爱你6分时，你主动回报他4分，这样才是健康的恋爱关系。

一个女人对出轨男人好的报复，竟然是……

经过历练，变得更优秀。层次高了，也就不在乎当初的恨了。

六年前，女友安然恶狠狠地对我说：

晚情，今天我在这里跟你发誓，我一定会让那王八蛋后悔，我一定会狠狠报复他。

我一定要把他加诸在我身上的痛苦，十倍百倍地还给他，还有他那势利的妈。

我情不自禁地打了个寒颤，被她眼中的恨意惊倒，我不知道一个女人恨起来，会如此惊人。

但是，我理解她，任任何女人遇到这种事，都无法笑着挥挥手说：哪个女人一辈子不遇到几个渣男，下一个会更好！

我只好劝慰她：你换个角度想一想，幸亏还没结婚，没孩子。

但她只是定定地看这我，坚定地告诉我：我一定要报复他！

安然和男朋友从大一就在一起了，安然非常漂亮，性格活泼可爱，成绩也不错，当时追她的男人一大把，有富二代，有官二代，还有学生会的干部。

他男朋友的条件不算十分好的，但长得很帅，对安然也好，于是，安然就选择了他。

安然表面上看起来活泼外向，但骨子里很保守，她向往的是一生一世一双人，从那以后，她就拒绝了所有追求者，一心一意和男朋友在一起。

转眼，大学四年过去了，两人一起走入社会，和大多打工的人不同，他们选择了自己创业，男朋友家境一般，父母把自己的养老本拿了出来。

但尚有差距，安然的父母给了她一笔钱，让她买车的，父母希望女儿过得好一点。

可是安然没有买车，她把这笔钱给了男朋友，叫他做启动资金。

男朋友感动地说公司是我们一起开的，你是这个公司唯一的老板娘，等我们赚了钱，我一定让你过上好日子。

出于对男朋友的极端信任，在注册资金，法人代表等事上，安然完全没有插手，由着男朋友全权处理，于是，埋下了隐患。

他们刚开始做的时候，赶上了好时候，那时候互联网开始高速发展，只要头脑灵活，勤奋肯干，基本上都发展得不错。

可能是发展太顺利了，于是，男朋友膨胀了，加快了发展的步伐，完全是全力一搏的做法。

安然暗暗感到不安，可是对男朋友的绝对信任，让她什么话都没说。

然而，后果很快反弹，一来竞争越来越激烈了，生意不像以前那么好做，二来失去平常心后，很多决策失误，公司一下陷入了危机。

安然没有怪男朋友，反而安慰他说人生总有起落，大不了重头再来，那段时间，男朋友天天早出晚归，她很心疼，估计男朋友在极力挽救公司吧！

男朋友的确是极力挽救公司，但他用的方法不是安然以为的，而是和一位富二代姑娘打得火热，那位姑娘刚刚接了父母的班，有钱有关系又天真。

还是公司里的人偷偷提醒安然要看紧男朋友，她才意识到。起初，男朋友不承认，说自己在谈业务，后来，却连订婚的日子都商量好了。

男朋友的母亲，原本可亲的阿姨，跑过来对她说：

自己只有一个儿子，当然希望娶最好的女人，希望她主动退出，不要纠缠自己的儿子，儿子善良，不好意思跟她直说，只好她来一趟了。

安然不相信，拼命找他，男朋友的母亲怕她破坏儿子的好姻缘，句句话毫不留情：

女人要懂得自爱，如果人家已经不想跟你在一起了，就不要纠缠，不然只会让人更讨厌，有家教的姑娘怎么会上赶着贴男人？

人要有自知之明，你哪点可以和欣欣比呢？人家有家世，有财富，海外留学回来，长得也不丑，要怪就怪你父母不够努力，没给你一个好家世吧？

更令她无法忍受的是，当初这个公司是两人一起出资的，但现在男朋友一家翻脸不认人，叫她拿出证据。

几年过去了，安然当初也没防备这一点，怎么可能拿得出证据来？对方冷笑道，没有证据那就是讹人，分手还要讹人，这人品太差了吧？

安然几乎气到吐血，什么叫厚颜无耻，什么叫颠倒黑白，她终于领教了，却是切肤的痛。

后来安然才知道他们为什么做得这么绝，因为富二代姑娘也听说了他有女朋友的事。

但他说那不算什么女朋友，都是对方主动追自己，自己对她一点感情都没有，为了表明毫无感情，所以将事情直接做绝了。

另外，公司虽然遇到了困难，但这是他们家唯一拿得出手的东西，也是获得富二代爸爸认可的重要证明，怎么可能还给安然应得的东西呢！

至此，安然在这场感情中完输，她不甘心，不服气，她要报复。

我没拦她，只是叮嘱她做任何事之前，必须保证自己全身而退，否则不如不做，失去机会，以后还有，搭上自己，那就玩完了。

安然定定地看着我说：我还没有失去理智，你放心吧！

安然果然令我放心，她卖了父母给她的小公寓，作为启动资金，大学里她学的就是服装设计，她瞄准了童装这一块，一头扎进去。

那段时间，她很少和我联系，偶尔问她怎么样了，她说正在拼命。

我不知道那段时间她是怎么过的，只知道她暴瘦了30斤，但她依然奔忙着，我知道，是有一股力量在支撑着她，这股力量叫做恨！

不得不说，有时候恨的威力比爱更大，也许它不如爱来得绵长，也不如爱来得愉悦，但它瞬间爆发出的威力，绝对不可小觑。

安然成功了，她的童装公司渐渐上了轨道，出口国外，很受外国友人的喜欢，而她也成了女企业家的代表。

每个成功女人背后，都有一个故事，也许关于爱，也许关于恨。

这些年，安然的成就，对方多少也听说了，毕竟两人还有共同的朋友圈，安然对他的情况，也不陌生。

男人娶了富二代之后，着实过了一段称心如意的日子，然而，不知道是品行不端还是老天有眼，他的公司在岳家的帮助下，仅仅好了一年，然后回天乏力。

而岳家自己，也是每况愈下，因为老婆年轻没经验，关键认为自己留学回来，比父母都高明，根本听不进别人的话。

加上大环境的原因，每况愈下，于是，心情也不好，两人时常争吵。

而安然这一边，却完全相反，在她功成名就之时，身边很多优秀男人对她钦佩爱慕。

也有为她打抱不平的人去刺激那男人：如果你当初娶的是安然，说不定比现在好十倍呢！

有一次，在商场上，安然碰见了他母亲。

彼时，安然优雅高贵，她曾无数次设想，如果遇到他或他母亲，她遇到要刺激死他们，让他们悔到肠子都青了为止。

然而那次，安然只是买了自己喜欢的一个包包，悠然走开，心中无波无澜，如果不是那个男人，她和她一辈子都不会有交集。

后来，在一次同学聚会上，安然又一次遇到了他，知情的同学叫安然狠狠地刺激刺激他，安然却兴味索然，只是觉得自己当初眼光怎么这么差呢？

回来后，安然跟我说：

我发现我早就不恨他了，现在看见他无波无澜，其实在我越来越好的时候，报复的心思就越来越弱了。

这样的男人，既不值得我爱，也不值得我恨，以后，我会好好过我的日子。

我说你已经完成了最漂亮的报复了，对于这样的男人，你越来越优秀，比狠狠地报复他更有用。

这世上，最漂亮的报复，不是去摧毁对方，也不是把自己变成怨妇，无休止地纠缠对方。

而是让自己优秀到超越对方所拥有的一切。让他明白，离开他，你会过得更好，离开你，他拥有的永远都不如你。

考验爱情，是对还是错？

每个人一辈子都会活在自己创造的小世界里，他已经在自己能力之内做出了最好的选择。这时你捏造一个他世界之外的东西，导致他原有的三观不适应，这时他的选择就会超乎常理。

好好地玻璃杯，你却要去试探他的硬度，拿着锤子一锤下去，就裂了，你却说：“看吧，我就知道质量不好。”你要知道充电宝即使电量再充足，也会有用完的那天。

之前在微博上看了一个视频《中国小伙借豪车试探拜金女友》，具体情节大概是这样：两人都是在上大学的情侣，女生很漂亮爱打扮有时间就去做兼职，男生怀疑女生老师老收其他男生的礼物，就找来节目组帮忙试探，女孩是不是真的拜金。节目组计划男孩约女孩到餐厅吃饭，节目组就开着大奔到女孩等车的地方搭讪，说天气这么冷，送她去目的地，女孩开始拒绝的，后来犹豫片刻就同意了。

男友全程都在观察中。节目组就问女孩子去餐厅干嘛，女孩却说是：打工，薪资70元/天，不去的话就会扣工资。节目组就出大招了，拿出2万块钱，问女孩愿不愿意陪她一天，女孩问怎么陪？节目组说：“去我家陪我一晚。”女孩犹豫了之后，同意了，中途男友还打电话问女友到哪了，节目组问女孩是谁打的电话，她却撒谎说是妈妈，撒谎的时候特别自然，结果得知是去酒店，女孩问怎么去酒店啊？节目组告诉女孩：“去哪都一样，完事就好了，你拿到钱就行了。”刚到酒店门口，男孩冒出来了，就开始质问女友，女孩回了男友一句：“你每个月就挣三千块钱，天天睡我，你睡我和他睡我，有什么区别？”男友哭着跑上去抱住女友求女孩不要走，反手一耳巴甩过来......

当你哭的稀里哗啦，说女友经不起考验，而当女友发现男友在试验它的时候，却说：“你根本就不懂得尊重我。”

最后，竹篮打水---------一场空。

爱情不是不可试验。

试验失败的时候，你要能承受其结果。试验成功的时候，你要能料理首尾。

爱情本来就是很简单的，可是你却用人性最复杂的一面去考验它，当你开始考验的那一瞬间，你就已经输了。真正相爱的两个人不需要试探。

他爱不爱你，对你真不真诚，你得看他在你生活里的一举一动，而不是层层设局，让他步步为营，等他跳了，还怪他自制力太差。

我有个朋友，她坚信经不起考验的爱情不是真的爱情。每次交了男朋友，她觉得到时候了，就会出各种难题还为难他，如果男友经受住了考验，她就怀疑自己是不是出的题不够难，没有麻烦，她就开始找麻烦，久而久之，男友知道了他的套路，就开始不耐烦了，终于朋友找到了男友不爱的证据。

你之所以去考验人家，就是因为不信任人家。你不信任人家，却要求人家死心塌地，天底下没有这样的好事。一旦有这样的好事，不合格的也不是人家，而是你自己。

生活会自然而然给出无数考验，我们自己就不需要再画蛇添足了吧。

又是一视频：美国一名女子想要测试男友对自己是否忠诚，于是节目组派出了一位艳星前去引诱。视频显示，这名艳星表演十分卖力，不断挑逗男子甚至做出出格的举动，还邀请他一块出演片子。但直到最后男子都没接受诱惑。看到这一幕，兴奋的女友当场打电话并澄清了这一切，没想到愤怒的男友以此为由要分手。

经得起考验的人很多，但是经得起考验的人，一般不会容忍被考验。

就像我正在很努力的减肥，你却说带我去吃大餐，我说不去，你说没事，吃一次不会长胖，我说真的不去，吃了之后我陪你去跑步。我坚持不去，你说那我们去吃营养的不油腻的大餐，吃了之后陪你去散步。你TM告诉我，我到底去不去？

看吧，不管我回答什么，你总会不断加码进行更深度的测试，所以我们很多时候在乎的不是结果，而不过是对我好奇的试探。

毕竟你这个铁公鸡不会真的请我去吃的，哼......

最经常问的问题：“我和你妈掉进水里了，你救谁？”

so，爱情本来就是简单的，不要一天去考验这，考验那，简简单单的多好，自己爱的是一个个矛盾的鲜活的人，而不是什么完美无缺的神。

所谓考验，不过是欺骗，被骗的往往是信任你的人。站在道德的制高点，用欺骗的手段，探测别人的阴暗面，不仅不道德，也是愚蠢。

考了别人，却输了自己。