【www.qg13.com - 什么样的爱情值得挽回】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的什么样的婚姻容易出问题？，希望能够帮助到大家。
在多年的婚姻咨询中，发现出问题的婚姻有许多共同的现象。
例如妻子说：我每次生气的时候，他要么躲到书房不理我，要么和我讲道理，然后我就更生气了。
例如丈夫说：我有时候不明白她为什么那么生气，我感觉到她一点都不在乎我的感受，总是对我生气，有什么话，为什么不能心平气和的告诉我，一定要对我发火呢？
例如妻子说：我在他眼里好像一无是处，他总是挑剔我，家务做得不好，脾气不好，孩子教育得不好，对他爸妈不够好……
例如丈夫说：结婚这么多年，我觉得她没心没肺，我从来感受不到她爱我，她嫌弃我不讲卫生，嫌弃我不求上进，嫌弃我……
例如妻子说:他让我生气了，虽然他道歉了，但是他道歉的很不真诚，很敷衍我，感觉他只是为了性勉强道歉，因为我生气了我会拒绝和他性生活。
例如丈夫说：每一次都是我道歉，我内心也有委屈，她从来都看不见，还对我的道歉不满意，其实我很多时候觉得她也伤害了我，她也有错，但是她从来不觉得自己有错。
……
从这些话语中，我会思考，人们在婚姻中，究竟在意的是什么，是什么让婚姻里的双方累积了越来越多的不满，直至最后一方出轨（当然出轨并不全是因为这个）或者离婚？
如果他们不断的重复以上所说的这些模式，很难说其中一方不会受到外界的诱惑，甚至最终痛苦到想要离开这个婚姻。
总结起来，那些出问题的婚姻，我发现大致可以归结为以下3个特点：
特点一：爱讲道理，去证明自己是对的
企图用道理让对方明白、说服对方、让对方认错，这个错误可能在男性这边犯得更多一些。
当妻子因为受伤而在愤怒的情绪时，丈夫没能看见对方的伤痛，尝试用讲道理的方式让对方怒气消退，结果妻子更加愤怒。
丈夫这时候可能无法承受这样的情绪压力，选择回避，可能离开家，可能躲到书房，总之就是想着让对方冷静一会，再沟通可能会好一点。
没想到对方更加受伤，认为丈夫不在乎她，所以不理她的伤痛，自己躲起来，也可能由此开启冷战。
特点二：很少或从来没有夸赞对方的优点以及感谢对方的付出
这个部分可能中国的夫妻双方都会有不少类似的情况，可能是文化的原因，尤其是60后70后，甚至80后，大多数夫妻极少去主动、明确的夸赞对方，对于对方做的事情，很多时候视为理所当然。
例如妻子在家里做了不少家务，让家里非常干净整洁，丈夫可能认为这是女人该做的，几乎不说任何感谢的话或者夸赞她做的很好。
例如丈夫出差回来，买了礼物给妻子，但妻子可能只是说太贵了、浪费钱，却忘了感谢对方在出差的时候还想到自己，不会表示很感动。
特点三：没有找到好的方法去面对冲突矛盾
当每次矛盾发生，彼此心里都有情绪压抑着，可是中国有些家庭讲究忍让，毕竟“忍一时风平浪静”，经年累月，虽然心中不满，但从来不正面表达自己的需求，“不敢”吵架。
而另一半并不清楚你的忍耐，以为你很宽容，度量大不计较，直到有一天，发现自己忍不了了，来个大爆发，婚姻就此解体。
还有另外一种情况是双方激烈吵架，但是之后并没有对吵架进行复盘，找出原因，并且对下一次如何避免吵架伤害到对方进行讨论。
那么，针对以上三点，更好地应对方式是什么呢？
1、爱讲道理的你，可能需要明白一点，你的道理越对，对方无法反驳的时候，对方会感觉到错的感觉越多。错的感觉越多，人可能越想逃跑，而不是越想改正。
你的初衷可能是希望对方明白自己错了，然后改正，而实际上，改不改，并不取决于你有多正确，而可能和你是否能看到对方的情绪有关。
当你去进一步体会对方为何会有这样的情绪，先安抚情绪，在对方冷静下来之后，再尝试和对方表达你当时的感受（而不全是想法），对方可能更愿意为你做一些调整。
2、美国心理学家威拉德·哈利提出，每个人心里都有一个情感的账户，当我们让对方开心，感觉被欣赏，或是做了一些让对方高兴的事时，就在为爱情银行存款。
当我们让对方哭泣、痛苦，觉得被误解、被伤害时，就在从爱情银行提款。
如果夫妻俩不断为爱情存款，幸福自然而来；而如果不断取款，最后爱情银行只能倒闭。
所谓良言一句三冬暖，赞美肯定的语言能让对方经常感受到被欣赏，这是为你们的“爱情银行”存款的一种非常直接的方式之一。当然赞美和肯定必须是真诚的，而不是假大空的。
3、如何有效的处理冲突和差异。所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。
心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。
学会从更多的角度去理解对方作为一个人的局限性，对方有自己的观点和情绪，从而让自己从伤痛中冷静下来，而不企图改变对方，而是如阿凡达电影里所说的“Iseeyou”，看见对方的脆弱，对方愤怒背后的恐惧。
如果实在无法让自己冷静下来，可以在平时的时候设置吵架规则，例如，当一方做出特定的行为的时候，另一方要及时喊停，不让冲突升级，给对方整理自己情绪的时间和空间。
然后再约定下一次沟通的时间。而根据研究，暂停至少需要30分钟，双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。
家庭治疗师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”
祝愿看这篇文章的你的修复能力越来越好，修复家庭的同时，疗愈自己！
延伸阅读
什么样的婚姻，造就什么样的女人
有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。
婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。
想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”
男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。
人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！
什么样的婚姻容易出现问题？三个过来人的经历，值得深思
“爱情不是强扭的，幸福不是天赐的”。都说强扭的瓜不甜，那些让人羡慕的幸福，并不是上天的恩赐，而是来自于自己的努力。
很多人都觉得拥有了爱情，就一定会拥有婚姻，也有人认为两个人只要相爱，婚姻生活就一定会幸福美满。
这些认为只是一贯的正常思维，可是生活还有其他的意外，很多意外都可能会使最初的爱，变质甚至消失。
不可否认，现实中的情感问题，一直都是困扰人们的大问题，有很多婚姻失败的人，直至婚姻破碎都不知道为什么婚姻会走到终点。
其实，婚姻的失败可能一开始就错了，而失败的婚姻并不可怕，可怕的是你失败了却还不知道原因，可怕的是你不懂得提前规避，不懂得防患于未然。
那么，什么样的婚姻容易出现问题？西妹采访了很多读者，这三个过来人的经历，值得深思。
爱情至上的婚姻
阿杰今年28岁，虽然才28岁，但是他已经有一段失败的婚姻了。在24岁时，他和恋爱三年的女朋友结婚，两个人爱得你侬我侬，为了爱情不顾父母的反对结了婚。
婚后，两人连最基本物质基础都没有，只有努力的奋斗。可是在恋爱时，两个人如胶似漆，结婚后两个人都忙于工作，根本没有时间再培养感情，这样的生活过了一年。
慢慢的，所有问题开始暴露出来，妻子开始抱怨生活，开始厌倦了这种努力。最后，在去年，两人决定和平离婚。
爱情是婚姻的基础，两个人有爱才能走到一起，生活在一起。可是，那些认为爱情大过天，而不考虑其他现实问题的婚姻，两个人在一起无非是一种考验。
如果两个人足够爱，物质基础一起奋斗，便也能收获一段幸福的婚姻。可是社会的现状，愿意吃苦的人越来越少了，就像阿杰的妻子，吃不了生活的苦，最终让一段因为爱情而结合的婚姻走到了尽头。
婚姻生活过分追求完美
英姐今年35岁，是一位单亲妈妈，结婚10的她在去年与丈夫离婚。她不知道自己的婚姻为什么失败，但是我却从她的倾诉中，找到了一些原因。
在没结婚前，她是一位女强人，事业很成功。后来，因为结识了前夫便放弃了工作，在家做一名全职太太。
作为一位女强人，英姐在事业上追求十全十美，走向家庭的她自然也是如此。可是，她却忽略了人并不是工作，人无完人。经过10年的婚姻，她的所作所为终于耗尽了这个男人的耐心，让婚姻走到了尽头。
一个人的生活都不可能做到完美，更不用说两个人了。在婚姻生活里，两个人只有相互包容、相互理解才能更好地在一起，而像英姐那样，一味满足自己需求的人，终究会让爱她的人离去。
一段幸福的婚姻并不是完美的，它一定会有瑕疵，只有两个人都接受瑕疵，仍然愿意生活下去，这才是一段幸福的婚姻。
男人没有上进心
莉姐今年30岁，离婚4年了，她婚姻的失败完全来自于两人性格的问题。莉姐是一个追求成功的女人，性格坚强而努力，为了生活得更好，她努力工作，结婚后也如此，并没有靠丈夫生活。
可是她的丈夫却不思进取，平平碌碌，工资还没有丽姐高。这些都不重要，重要的是，结婚后他还是如此，毫无家庭责任心，结婚3年，莉姐最终提出了离婚。还记得莉姐说过这样一句话：我都能养活我自己，不需要男人。
可能，爱情阶段的男人，还没有足够的责任心，缺乏独立意识。可是，一旦有了自己的家庭，男人就应该明白自己肩上担负的重担，并不是“一人吃饱全家不饿”。自己的责任大了，就更应该努力上进，为了家庭而努力工作。
男人没有上进心，女人再怎么努力，生活都是无济于事的。而如果一段婚姻里，女人能够养活自己，那她为什么还要找一个男人来拖累自己呢
一段失败的婚姻总是有原因的，失败并不可怕，可怕的是你无法从失败中吸取教训。
婚姻是两个家庭的组合，可婚姻生活却只是两个人的组合，要想幸福美满，两个人就必须为彼此的小家庭而努力，彼此互相扶持，而不是互相嫌弃和拖累。
前人栽树后人乘凉，从别人的故事中吸取教训，才能让自己的生活更好。所以，不论男女，选择婚姻要考虑全面，懂得付出、懂得珍惜。
其实，从这三个过来人的经历来看，一段婚姻的失败，并不是结果的问题，而是一开始就存在问题。所以，还是那句老话，结婚要慢一点，想清楚了再步入婚姻。
什么样的男人不容易出轨？
“真想不通，我哪里不好了？他处处都不如我，为什么还会去找别人？”
Miya蜷缩在沙发上，泣不成声地控诉着先生。
她是朋友圈女神级的人物，出得厅堂，入得厨房，在家是完美太太，在职场叱咤风云，永远精致亮丽的模样。
她的很多男性朋友，总会拿她和自己的太太、女友作对比，引发一轮又一轮的暗中较劲。
谁也想不到，Miya的先生会出轨。
那是个极其平凡的男人，没什么本事，还不求上进，唯一的优点，大概就是在生活上很会照顾人。Miya以为，这样的男人，会一辈子把她放在手心。
可是没有。
更让她倍感受伤的是，他的出轨对象，不是什么年轻貌美的纯真小女生，而是一个比她还大几岁的超市老板娘，没什么姿色，离婚带娃，大嗓门，一身俗气。
愤慨之余，闺蜜们再次讨论起那个经典问题：这个世界上，还有不出轨的男人吗？
老实人100%不会出轨？才怪！
过去6年，Miya的先生就处于这种状态：社交圈子小，个人魅力不足，加上性格谨小慎微，阻断了因为冲动而被“烂桃花”攻陷的可能性。
不少女性在择偶时，会刻意去选择“经济适用男”。
他们踏实，上着朝九晚五的班，甘于平淡，保持着一两项不咸不淡的爱好，生活状态稳如泰山，方圆脸型，留着平头，戴眼镜，不到30岁就已经有了明显的啤酒肚。
总之，这类男人很容易给女人一种自信，让女人觉得完全可以驾驭得了他。当初的Miya看中的就是这份安全感。
Miya的先生心里同样清楚，能娶到如此优秀的女人，绝对是自己“高攀”了，所以愿意伏低做小，百般讨好。
在他乏善可陈的人生中，只有Miya是值得炫耀的。所以，当他们一起出现时，总是她光彩照人，他灰头土脸，毫无存在感。
他的女性朋友知道他有个女神级的太太，大多敬而远之。Miya对此很满意，还常向先生灌输——男人就是应该不修边幅，保持自然。
他们的关系看起来圆满，双方各取所需，愿打愿挨。但实际上，支撑这段关系的并不是什么真爱，而是她缺乏安全感，他内心极度自卑。
他选择的出轨对象，恰好是一个可以让他不必那么自卑的人。
他甚至用不着费什么力气，就可以帮那个单身妈妈很多忙，而对方也乐于和他保持地下关系，从不过多提要求。
对他而言，这段婚外情既能成功地刷存在，重新找回自我价值感，又不必冒什么风险。
地下关系保持了大半年，直到Miya看到了他们的聊天记录，才闹得满城风雨。
有人断言说：男人是否出轨，只是机会问题。
的确，那些平时看似老实的男人，出轨概率并没有大家想象得那么低，他们常常会匪夷所思地陷入“不道德”的关系之中。这其实是因为，他们的婚姻早就摇摇欲坠了。
当一个人在婚姻中长期找不到存在感，甚至一直被打压、贬低和限制时，如果恰好出现了合适的机会，风险又在可承受范围之内，他很难抵御住诱惑。
消受不起千娇百媚、花钱如流水、满脑子浪漫幻想的小仙女，找个平凡体贴、不生事端的女人，总是没问题。
他们出轨，终究是为了获得在婚姻里无法企及的东西，找到心理平衡。
婚姻里真正的安全，从来不在于另一半有多么不解风情、多么平平无奇、多么没有出轨的“资本”。只在于，你的婚姻关系是否平衡，双方能否展示真实的自己。
否则，就陷入了所谓的“假性亲密关系”，空有名分，却没有温度。
男人出轨的根源：不懂自我接纳
在美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主在丈夫面前永远保持着完美的样子，还竭力支持丈夫实现自己的脱口秀表演梦。
在她数年如一日的支持下，丈夫出轨了。对象是他公司里的女秘书，无趣、愚蠢，乏善可陈。女主百思不得其解，为什么丈夫会做出如此不明智的选择。
从男性的角度来看，并没有那么难理解。
男人本来就喜欢竞争，无论是职场还是婚姻。他要竞争，还必须胜利。他最不愿意接纳的，就是自己无力、不知所措的一面。
比如女主的丈夫，在脱口秀表演现场一次次失败，他内心是沮丧的、是压抑的，而站在他身边的女人，一如既往的光鲜亮丽，可以搞定所有的事。
一对比，他就觉得自己很失败，但承认挫败感是一件更可怕的事。他只能通过发脾气，来缓解压力。
后来，他找到了一个比他更“差劲”的对象。
表面上，他是在为她的“无能”辩解，包容她，照顾她；实际上，他在玩着投射游戏，把自己不愿接受的挫败感，转移到这个笨拙的女孩身上，通过宠她，来宠那个“无能”的自己。
出轨与爱、与性之间的关联，并没有我们想象得那么大。
它的深层原因，在于如何跟自己相处——是把自己当成活生生的、可以有缺点的“人”，还是当成一个不够好就不配活的“偶像”。
因此，如果一个人能从对“赢”的迷恋中跳出来，接纳自己不够好的一面，他就不需要通过出轨来舒缓内在的压力。他会接纳不足，用更有效的方式来解决问题。
只是，在选择伴侣时，外在特质往往更受关注，如事业状况、经济状况、性格倾向等，“自我接纳”这一点却很少被列入考量标准中。
想看一个男人自我接纳的程度，可以观察他遭遇挫折时会怎样。
如果他大发雷霆，把责任都推给别人，却不愿意承认自己的负面感受，说明他仍然处于比较原始的“竞争”状态中。
如果他虽然沮丧、抱怨，但愿意承认失败，相对平心静气地处理问题，说明他心理相对成熟。自我接纳程度越高，格局、胸襟也越广阔。
到底什么样的男人，不容易出轨?
选择出轨的男人大多存在一种心态——我要在婚外情中，找到婚姻里缺乏的东西。
就像张爱玲所说，男人心里永远同时有红玫瑰和白玫瑰。得到了其中一个，还要觊觎另一个。一夫一妻的婚姻制度下，这似乎是个无解的命题。
其实无论男女，都有一种固化的思维模式：
他们在婚姻里总是有不满意的地方，并且认为这些“不足”是无法改变的。然后，再把“不足”放大，一边抱怨现状，一边断定没有别的可能性。
比起出轨本身，这样的思维方式才更加致命。
T是一位颇有成就的男士，事业蒸蒸日上，家庭和睦稳定。美中不足的是，他和太太越来越没话说，只是搭伙过日子而已。
在一次商业洽谈中，他认识了合作公司里的一位经理。她带着一股生动活泼的气质，有野心，有好奇心，与他一拍即合。
不过，小火苗还没升腾起来，就被T主动掐灭，并没有继续下去。
因为他意识到，当下，最重要的依然是家庭。这个女人身上让他欣赏的部分，他曾经也在太太身上看到过。只是两人婚后，生活琐碎，责任越来越重，激情渐渐被磨平。
随后，T调整了自己的状态，适当放权给下属，分出更多时间陪家人，还安排假期，带着太太去她念叨了很久的地方旅行。
T的婚姻就此“逆转”，从表面上的美满，到真正拥有了蓬勃的生命力。
对那些在婚姻中负责、愿意主动调整的男人来说，婚外情的诱惑并不强。他们不会把出轨当成救命稻草，来弥补婚姻中的不足。他们会理性地考量得失，找到问题，探索补救的途径。
再进一步来说，一个男人选择对象的眼光，通常不会有很大的改变。
荣格把男性潜意识里的女性原型，称为“阿尼玛”。当男人遇到符合自己“阿尼玛”特质的女性时，就很容易心动。
也就是说，一个男人的妻子和情人，很可能有着惊人的相似之处。
如果不做主动调整，在婚姻中出现的问题，在婚外情中未必不会重演。不管对方是红玫瑰还是白玫瑰。
出轨，是一种失败的问题解决策略。它意味着逃避问题，并把问题变得更加复杂，与寻找幸福的初衷渐行渐远。
而真正不容易出轨的男人，通常有着较强的自我觉知力和问题解决能力，有足够的智慧和灵活度。
什么样的女人，容易导致男人出轨？
又到了周五看剧“谈”恋爱的时间了。上周讲的是讨好型的女人如何逆袭她的人生。
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这样“讨好型人格”的你，在男人眼里没有一点魅力
这周讲的是如何看待出轨，以及如何解决出轨。
你觉得伴侣出轨这件事，会出现在你的生活中吗？
或许有的人没经历过伴侣出轨，或许有的人正在经历伴侣出轨，不管你是否正在经历这件事。
有一件事你需要了解，那就是出轨这件事在我们生活中出现得越来越多。
本周要讲的美剧《致命女人》，就是在说出轨这件事。
60年代的家庭主妇贝斯·安，80年代的社交名媛西蒙尼，以及20XX年的职场女强人律师泰勒。
她们的婚姻无一例外都遭受到了丈夫不同形式的出轨，比如婚内出轨、遭遇GAY、三人行的开放式婚姻。
这部剧更加印证了我的一个观点：出轨发生的概率，就好像是家里的电器坏了一样的平常。
在这部剧中，我们看到的是出轨这件事的现状，而出轨这件事的背后才是我们更加值得思考与反思的。
今天我们就先重点谈谈第一段婚姻：家庭主妇的婚姻之路。
1、隐藏的自我
60年代的贝斯·安，有着一份看似很美好的婚姻，老公负责赚钱养家，而妻子则料理好家庭的大大小小的事情。
安就是在这样一个和睦的家庭，做着她的全职太太。
有时她的邻居来访，只要她看到丈夫轻轻一点咖啡杯，贝斯·安就立马起身去给丈夫满上咖啡。
邻居太太义正言辞的表达，这样的行为其实是对妻子的一种不尊重，而安却力挺丈夫说：这没什么，我觉得这是爱老公的一种表现。
镜头转向她丈夫时，他以一种傲娇的神情在告诉她的邻居，你太多管闲事了。
其实安不知道的是，她正在渐渐的失去自我，成为她丈夫的一个附属品。
我们很多人认为，家庭主妇最难的是经济上的不独立，其实不是的，真正可怕的是思想上的不独立。
就像我有一个56岁的学员，结婚20多年，养大了两个孩子，本身自己也是大学毕业，那个年代的大学含金量的成分是相当大的，学的是财务管理。
但就是这样有文化的她，早早的被老公说服留在家做一个家庭主妇。
除了认真保养身材，做好一日三餐，服侍好婆婆外，就是充满了热情和理解心去支持丈夫的政治生涯。
正因为她做得很好，免去了丈夫的后顾之忧，才让他在官场的位置节节攀升。
然而当她以为日子会越过越好时，丈夫对他越来越冷，甚至她发现丈夫原来一直都有在嫖娼，这让她非常的痛苦。
不过也因为这个契机，她开始意识到自己生活的问题。
随着咨询的进展，慢慢的她发现这么多年下来，没有一件事是为自己做的，没有一件事是能够体现自己价值的。
她永远以孩子学习成绩好不好，丈夫工作有没有升职，家里关系是否和谐来证明自己的价值。
一旦这个家庭有什么变故，这对于她而言就是一种全盘的否定，完全无意义可言。
通过咨询后，她渐渐的把丢失的自己一点一点的给找回来。
56岁的她，开始与合伙人共同开了一家非常有格调的瑜伽馆，找到了自己喜欢做的事情，这时才是真正为自己而活。
当她把真正的自我从家庭中分出来时，丈夫开始对她越来越感兴趣，还时不时的对她弄点小情调。
她终于从丈夫眼中的透明人，慢慢活过来了。
我们的女主也是一样，当她发现他的丈夫跟金发碧眼的姑娘在接吻时，她按奈住自己想要摊牌的心，选择了隐忍。
而她想要去手刃小三时，却被充满活力和事业心的小三所吸引和感染。
甚至在跟小三的相处中，她释放了多年以来积压在内心的不快，深深的爱上了小三为自己活的这种感觉。
当你真正为自己活时，不仅男人会爱上你，女人也会爱上你。
故事情节虽然略带夸张，这不正是想要告诉我们，隐藏自我的幸福不是真正的快乐，真正的快乐是学会好好爱自己，成为那个值得被爱的人。
2、远离让你变得糟糕的男人
说完这段婚姻中的女性，我们再来分析下这段婚姻中的渣男的典型代表---男主罗伯。
随着剧情的发展，让我们更多的看到了人性的黑暗面，罗伯并不是第一次出轨，而是一直在出轨。
早在他们的婚姻还算是很幸福，女儿还没有离开前就一直在出轨了。
罗伯是一个非常大男子主义，也非常以自我为中心的的人。
他找妻子是为了满足他对生活的需要，他不支持他的妻子去发展自己的兴趣爱好，只要一日三餐做好，把家庭打理好，这对他来说就够了。
妻子对他来说，只是帮他解决家庭小问题的工具。
而他对于情人的的需求是满足他对情感的需求，他需要有人能够抚慰他，能够带给他快乐。
可一旦发现情人有想要上位的想法时，他会立马从一个温柔的情人转变为一个冷血的男人。
在这段关系中，他爱的只是他自己，他并不知道如何正确的去爱一个人。
虽然大清灭亡了，但在我们中，有很多男人的老旧大男子主义思想已经根植到他们的骨子里了，认为家里男人的地位就应该比女人高，女人就是服务于男人的。
所以当你进入这样的婚姻之前，你要想清楚，你是否愿意且甘心做一个服从者，你要知道这样的婚姻你只能自己爱自己，因为这样的男人只会去爱他，不会来爱你。
如果你想在这样的婚姻中被爱，那么你的婚姻会越来越痛苦。
最后我想要说的是，出轨这件事一定有双方的问题，但不管什么原因出轨，它就是一件不对的事情。
不过换一个角度想，出轨问题的出现，也正是为了成为更好的自己的一个突破口。
我们在承受痛苦的时候，更需要做的是面对真实，理清自己，该及时止损的时候一定不要犹豫。
最后千万要切记，当你放弃自己只为男人只为家庭而活的时候，婚姻已经埋下了一颗地雷，它早晚会爆炸。
• END •
为什么感情出问题的，总是你？
有些人常常会这样想：
“人家两个人在一起怎么感情就那么好？”
“我的感情怎么就出问题呢？”
对呀，
为什么感情出问题的总是你呢？
其实，
感情出问题，
都是两个人彼此成就的结果。
换句话说，
感情从低谷到巅峰，
需要在两个人共同的努力下完成。
而下面这3点，
是每段亲密关系中，
必不可少的要素。
01
足够的个人空间
空间感，是我一直都会提到的一个关系要素。
曾经我接触过一个委托人，她属于在生活上非常强势，并且控制欲很强的那种人。那时候，她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚？
两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引，相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就结婚了。
其实，在结婚之前，这个男人就感觉到对方有点强势，但是，男人觉得这样的女人会生活，会经营感情。
但是，结婚之后，好像事情并不是自己想象的那样。
每天回家的时间都要定好，回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再换衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程，而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天。
这还不算，晚上几点上床睡觉，几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的。
这个男人，本身是有点随意的那种类型，但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。
在面对离婚协议的时候，这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了，他凭什么要跟我离婚？”
我反问一句，那你为什么要积压他的生活空间呢？
两个人本身就是大有不同的，在亲密关系中，不断剥夺空间，并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其说是爱情，不如说是“劳动改造”。
空间没有了，窒息感越来越强，这种状态中，是个正常人都想逃开的。
02
保持正常序位
其实，在每段关系中，都是有一个“基准序位”的概念存在。
举个例子来说：
在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目，比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建，比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。
心理学中认为，因为人类进化的特殊性，所以，男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”。
如果说，两个人在亲密关系中的序位开始混乱，关系自然也会开始混乱。
比如：两个人都在相互争抢着成为强势方，这段关系中就存在两个“刚性角色”，那么，少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中，各奔东西。
03
情调和沟通同样重要
很多人觉得，结婚或者谈恋爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了。都老夫老妻了，也就不讲究这些了。
这种想法，大错特错！
为什么呢？
随着结婚或者恋爱的年限增长，两个人对彼此的了解都已经非常透彻了。这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。
这种时候，就是感情进入平淡期的时候。如果在平淡期里，还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡。
两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式。即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变。
还有，感情生活中的仪式感同样是最佳的调剂。
不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式。比如，列出两个人最想完成的3件事情，或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它，这就是最好的仪式感。
除此之外，生活上保持正向的沟通也是十分重要的。
还记得我以前说的那句话吗：
“不管什么时候，当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题，拖下去，受伤的只会是自己。”
什么样的婚姻不该拯救
Y是一个在政府机关供职的小职员，他直接服务于他单位的一把手的上司。
Y与他的妻子成婚于九十年代初期，也是媒妁之言的所谓以结婚为目的的，不以爱情为前提的名正言顺的仪式，完成了自己的人生大业。
结婚后的Y一如既往听从于领导的安排，领导走到哪他就跟到哪，司机的职责和义务，使他寸步不离自己的主人，当然领导也没有亏待他的起早贪黑的无欲无求的付出。Y有当初的一个临时人员在他的主人又一次职务升迁时也给他谋到了一个美差，把他安排到了一个很有职权和前途的，自己所能管辖到的一个部门任职当了一个小头目。
这时的Y已是三个孩子的父亲，时间的指针也走了二十一世纪。在一个以市场经济取代计划经济的新时代，Y也时常为自己的小家谋划着幸福的未来。因为在人口上毕竟超出旁人的大家庭有着与周遭相比更大的经济负担。三个孩子的学业和日常开支使他一个做丈夫和父亲的，必须承担和面对不可推脱的神圣职责和义务。
也就在二零零五年的春天，Y和妻子商议在离市区不远的郊区，也是自家的一块农田，经营了一家以餐饮和休闲为主题和内容的农家山庄。山庄开业啦，爱好时尚和棋牌的妻子暂时远离城市和牌场，一时收归那一刻红尘凡心，安分守己的经营自己的生意。起初的生意还算可以，每天门庭若市，食客络绎不绝，盈利也是非常可观。
但看似收归兵营，每天操练兵场，其实一直向往下凡的觊觎之心也在时时蠢蠢欲动，只是没有那样的机遇和时间罢了。只要有合适的人，合适的时间，合适的条件，“七仙女”随时飞向人间，寻觅和投奔她的董郎的。
机会来了，某一天，一个年约三十的男士带着他的朋友一起来到了Y的山庄，作为经理的Y的妻子接待了这位男士。这位外表光鲜帅气，身形挺拔健壮的男士很是让女经理眼前一亮。虽说女经理已是年届中年，但很爱装扮很爱时尚的她看上去要比实际年龄年轻了不少，所以，这位男士也和女经理多聊了几句。
但也就是这很有情景剧的开头相识，也为他们日后的交往买下了伏笔。随着帅气男士的频频光临，女经理自然也和他熟络了几分。共同的对棋牌的爱好，共同的对生活的追求理念，加之男方俊朗年轻的外貌，让女经理一步步沉入了不能自拔的爱河。
人到中年的女经理，在小于自己十岁的这位帅气的男人身上，得到了在丈夫那里从未得到的情爱和温存，浪漫和缠绵。这种情爱是当初从未有过的美好，把自己的心态从新找回到了少女时的羞涩和娇嗔，也把自己以往烦闷和平淡的生活，因他的到来，从此欢悦和妙趣的许多。
坠入爱河陷入情网的女经理自从认识了这位让她百般倾心和爱慕的男人后，她已经没有经营生意的兴趣和时间，专心和耐心了。她的时间已经有她的小鲜肉支配，她的思维已经有她的小王子控制。所以，女经理已是一个身不由己的行走于农庄和情场的过客了。
对妻子的异常行为早有觉察的Y，起初只是一次次的忠告她和那位小鲜肉的往来要节制和反省。但已对十几年的婚姻早已失去热情和爱心的时尚女，早已对家庭和丈夫，对子女和情感，没有了可以理会的顾念和情份。她的眼里只有他，她的念中只有他，她的心中只有他。
女经理是一个敢爱敢恨的勇于追求自己幸福的女主，她对生活近二十年的丈夫的规劝不但没有收敛的趋向，反而变本加厉起来。
她可以夜不归宿与男友搓牌鏖战，她可以把山庄的钱款为男友豪掷消费，她可以置之不理两个儿子和一个女儿的一日三餐，温饱冷暖，她可以不管不问患病住院曾经与她相懦以沫丈夫的死活。
一切的一切都在时间中消磨和摧残，一切的一切也在忍耐中渐渐生疏与走远。
既然已没了往日的温存与爱护，没有了既往的旧情与爱恋，没有了家庭的温馨与圆满，所有的迁就和包容，所有的忍耐和拯救，在此时已失去了有力的支撑和扛鼎。
与其求得一个看似完整的名义上的家庭，不如落得一个人格和尊严上的富有与圆满。与其不厌其烦的苦苦争取与拯救，不如快刀斩乱麻的利索结束这场，让彼此身心疲惫的，已经毫无情感的，不能双双参与的，不快乐的中年婚宴。
什么样的恋爱模式不容易分手？
我们都曾在感情里执着地等待着那个 对的人 出现，可越到后来越会发现，这个世界上并没有百分百和自己合适的人。
每个人都是与众不同的独立个体，两个人在一起总会有摩擦和不合适，甚至有想要放弃的时候。
有些人走着走着，就走散了，
而有些人，在时光的沉淀下，
依旧把二人世界过得幸福美满。
我们都想要一份 执子之手，与子偕老 的感情，却不懂得如何长久，分享几点感情保鲜的小技巧，希望能帮到你。
1. 耐心比合适更重要。
好友安娜曾经跟我说，她有一段时间特别想跟费先生离婚。
曾经两个人有聊也聊不完的话题，有很多相近的爱好，有特别多的一见倾心，但是随着时间的推移，越来越发现两个人在生活和思想上大相径庭。
安娜习惯睡到自然醒，而费先生却习惯大早上五点起床，去小区晨跑。
安娜对未知的世界充满了热情，喜欢旅行喜欢探索新的事物，而费先生空下来就喜欢呆在家里侍弄花草，和好友烹茶下棋。
安娜讨厌做家务，觉得花大把时间在打扫卫生和烹饪上是浪费时间，而费先生并不排斥这些，他总能在制作美食的过程中找到无穷的乐趣。
两个人的生活南辕北辙，虽然住在一个屋檐下，但她却总觉得像是在搭伙过日子。
直到有一段时间，安娜的妈妈来家里小住，临别之际妈妈语重心长地对安娜说： 你要好好珍惜这个男人，他很难得。
在妈妈看来，安娜卧室里总是摆放着费先生亲手种的鲜花，家里从来不请钟点工和保姆，但是处处整洁温馨。
对厨艺一窍不通的安娜，每次加班回到家，总是能够吃到费先生煮好的热腾腾的饭菜。
安娜以前觉得，好的感情是三观相同，是和一个懂你明白你，甚至爱好、行径高度一致的人在一起，这样两个人才比较合适。
但是后来，她感受到了爱情的另外一种样子。
耐心比合适更重要，
即便两个人没有了当初热恋的激情，
却在平淡的生活中也能有踏实的归属感。
而这份踏实，要感谢那个在她身边陪伴了多年的男人，是他对安娜足够的耐心和温柔，才让这份感情始终充满了温存。
2. 爱得恒久是忍耐。
《幸福三重奏》刚播出的时候，陈建斌和蒋勤勤的日常生活让人看了哭笑不得。
刚到幸福小院，陈老师累了就直接去睡了，蒋勤勤挺着大肚子还要给陈老师做饭。
日常生活里陈老师能躺着就不坐着，看着妻子在忙活不搭把手帮忙，还要在一旁跟妻子抬杠。
陈老师做家务不行，天真搞笑倒有一套，洗个碗都要放配乐，自嗨地跳机械舞。
很多网友感慨，这样一个看起来又懒惰又幼稚，有时候还大男子主义的男人，蒋勤勤是怎样跟他同床共枕度过12年的。
在后来的节目中，答案很快就出现了。蒋勤勤怀孕不容易睡着，想点播口琴助眠，陈老师立刻就吹，睡前还会念诗给宝宝听。
蒋勤勤的鞋带开了，陈老师蹲下就系，蒋勤勤对待陈建斌就是表面嫌弃内心却乐在其中。
这个世界上没有十全十美的感情，
每一段幸福的感情背后，
都有着难言的牺牲和取舍，
默默的宽容与忍耐。
陈老师在节目里说过一段话我很喜欢： 爱得恒久是忍耐，当感情里最初的那些激情和浪漫都过去了之后，两个人携手绵长的岁月，靠的是对彼此的宽容，因为每个人本身就是不完美的，我们就是在这个不完美的本身中去求得那个平衡和完美，得到我们想要的那个幸福。
3. 你坚定喜欢过一个人吗？
有人说，现在的感情太浮躁，坚定喜欢一个人，谈一场不分手的恋爱真的好难。
今天某某明星分手了，明天身边的谁和谁也终止了爱情长跑，选择分开的理由变得越来越多，譬如性格不合、譬如生活习惯、譬如没有那么爱了。
但我始终都相信，
在一份好的感情中，
只有始终笃定坚守最初的喜欢和选择，
才有一直走下去的可能。
我们喜欢的那个人，Ta身上一定有很多很多你不喜欢的小毛病，但是也一定有很多很多的优点是你喜欢的。
我一直都觉得这个世界上最甜的并不是 我爱你 ，而是两个人可以在爱的名义下，耐心接受对方的千百种样子。
对爱人多一点耐心和宽容，
是对爱情最钟情的表达。
而选择相爱的两个人，能够坚定地选择彼此，长久地跟对方走下去，也是对幸福最简单最完美的诠释。
希望在这个秋意渐浓的季节，你的手能够放在心爱的人的风衣口袋里取暖，希望你们能谈一场永远不再分手的恋爱。
