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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的情感文学：爱人的能力，不是生来就有，希望能够帮助到大家。

有哪些情感文学?情感咨询靠谱吗?有哪些情感方程式?2020年了，你還是一个人吗?你还要呆呆cute的等待爱情吗?你感觉爱情自身会赶到你身旁吗?

也是新的一年，很多小伙伴们依然是单身。我一直感觉，单身并不恐怖，单身时消沉或是是自甘堕落的心理状态才恐怖。Www.qg13.cOm

没人会无缘无故地获得一份极致的爱情。

爱情，是一门造型艺术，都是一门技术性。生而为人，人们要学好爱，在这一成才的全过程中，人们要训练爱。

许多 人亲身经历一次次提出分手，却烦恼于不清楚缘故。由小到大，院校总是来教人们专业知识和存活的专业技能，却沒有一个教师来教人们如何去爱。在体系文化教育中，非常少人要观念到，爱情都是必须学习的。

爱情，确实是必须学习的。你可以学好怎样去拉开自身，怎样去与你的另一半交往，怎样解决大家的关联才会获得更甜美的爱情。

爱人的能力，不是生来就有，一切都是必须在训练爱的全过程中学习。

新的一年，即便人们单身，可是人们还要有期盼恋情的心，更关键的是，人们应当要有更改自己的决心。人们应当看到自身想爱中的不够，汲取教训，勤奋研修爱的专业技能。

唯有你有着了爱的能力，当爱情向你挥手时，你才还有机会把握，并不是吗?

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春节长假，在家中闲着没事，房外是阴郁的云，房间内是闷噪的气体，時间看起来宽阔、迟缓并且平平淡淡，好似北方的雪野。一望无际的简单中，听女儿一遍又一遍地听手机上里播发的格林童话：“盛放的灰姑凉变成晚会上美丽的女孩，和王子跳了一支又一支舞，王子逐渐迷上了她”，小故事的下场是，千里姻缘一线牵，此后，灰姑凉在漂亮的皇宫里，过上好日子了美好的生活。什么是情感性精神病?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?

《白雪公主》也类似，“熟睡了一百年之后，一位王子经过古城堡，看到白雪公主不凡的美貌，禁不住吻了他，因此，白雪公主醒过来回来，跟王子完婚，随后，一起幸福的生活到始终。”在格林童话中长大了的女生，大多数都理想有着令人震惊的美貌，随后，遇上颇具的君王或是俊秀的王子，此后过上好日子“始终幸福快乐”的衣食住行。人一空下来，就非常容易在习以为常的事中寻找茬子，陪着闺女听别人故事，突然发觉格林童话的逻辑性，拥有 一种人们置之不理的荒诞。不知道是格林兄弟人的大脑短路故障，還是二百年前的父母广泛智障，喜爱用这种愚昧的童话故事，来忠恕之道自身幼年的小孩。荒诞之一：善解人意的女生都长得极其漂亮，因而，总有一天会碰到白马王子，更改她的人生。荒诞之二：全部的后妈全是狠毒的巫婆，最终也没有不得善终。美貌加王子的理想，好似漫性内毒素，在很多女生的脑中，留有了终生难愈的并发症：那一天，听到一个在国外念完研究生的女孩和男友说：“你了解么，女人生来就是说用于给人疼的。”我内心冷冷一笑：谁来教你的傻子逻辑性？假如没人疼，那么你还活不活？格林童话让小女孩们从记事簿起就想象变成美貌小公主，希望着白马王子产生幸福快乐，不经意间把自身变为人肉负担，理所应当地搁在另一方肩膀。出世里拿长相换取权益的心机婊，其思维模式的根子就取决于儿时听的格林童话，既非要差别，只不过是把一切一个将会给她益处的男人，都当做王子了。

我的童年生活沒有格林童话，沒有白雪公主，只能三国演义、儒林外史和87版红楼梦。童年记忆深处印像深刻的角色是三国曹操。由于，他既没很好也没那麼坏。优劣各半的他具备人的本性的层次感。惨败袁绍于官渡后，一声令下将全部搜获的我方将领与袁绍的通敌信件一把火烤掉，既往不咎，其胸襟之宽敞为平常人所莫及，但他纯碎出自于疑神疑鬼，杀了生怀绝招的神医华佗，既雄亦奸，多面性。不像孔明、关云长，被清理变成神，简易的像一张纸，上边只写着“聪慧”或是“忠肝义胆”一个词，彻底的善人，如何判断全是沒有感染力的薄弱。小的情况下我长得不好看，嘴唇很大、肌肤太暗、颧骨太高，曲线图永安，总而言之，全身上下，从五官到身型，沒有一样长得适合，奶奶整日愁我未来找不到男朋友。对于，爸爸讲过几句话：第一，勤快的两手比男人的肩部靠谱，因而，嫁不嫁得出来、或是嫁个谁并不是决策你存活的品质；第二，比较发达的人的大脑比漂亮的容貌关键，由于人的大脑会伴随着年纪的提高愈来愈比较发达，而美貌伴随着青春年少的离开早晚凋零，靠人的大脑的将会活得越苍劲有力，靠美貌的一定愈来愈乏力。三国和红楼小故事里长大了的小孩，脑子里的互斗和世间机锋，内心眼中透着凌冽的兵气。一个沒有美貌的女生，从听话起就了解要凭着智商和努力在这里全世界搞出一片河山。它是爸爸帮我的忠恕之道。娑婆世界，本沒有那麼多王子，就算有，也不一定从一而终。婚姻生活是一条荊棘路，一对人沒有继续下去，都不清楚下场。娶你的人也许就是你始终的做作业，许多 情况下，他也许也会是割破你内心的刀纹。

什么是情感性精神病?有哪些情感测试题?有哪些情感签名?有些人：“人务必有理想，万一保持了呢。”可是我要对女生们说的是：不管你抱有哪些的理想，这个世界也许都是让你机遇。但千万不要是美貌加王子。终究，叛变和丢弃常常也会是感情的将会結果；而容貌衰退，则是人们没法躲避的命运。玫瑰花和裸钻，是行程安排中的贡品，并不是借助。一个女人，要有着他人、乃至时光所没法取走的物品，才可以在社会发展上得到长久重视、及其自得单独的存活基本。一个内心强大的人不用他人关爱，也可以单独走动出一个牢靠的人生。如同一个信心浓浓的女孩能够忍受所有人瞧不起她的容颜。由于，立在逻辑思维的高土里，她有充足的起伏瞧不起另一方的智力和见识。女生的运势，一半是儿时的文化教育导致的。根据哪些的方法去获得幸福快乐？它是每一个女孩从妈妈、爸爸给她的语言和小故事里得到的最开始存活核心理念。只愿有大量的寓言故事是写給不美丽女孩。尽管不足绚丽，但最少并不是谎话。

情感文学：TA想要的究竟是什么样的爱人？

爱有时并不一定另一方有是多少优势，只是另一方针对自身的重视、了解和更改。以前遇上过一个那样的受托人，在沟通交流全过程中，她持续的注重自身在跟男朋友交往的全过程中，早已保证了完美，对男友千依百顺，可是她男友却還是总爱挑剔她。以便他，自身早已更改了很多，可是却依然不可以他会令人满意，那接下去应该怎么办呢？什么是第五类情感?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

听见她的叙述，我内内心狠狠地的为她伸张正义，这一男人如何这般生于福中不知道福呢？有一个那么贤淑的女朋友，不好好地对她，还一天到晚吹胡子瞪眼的挑剔。可找我聊找我聊，我突然发觉不对劲儿了，这一姑娘说，男友会记牢她的生辰送礼物，会在她得病的那时候冒着暴雨拿药，会在她亲朋好友来的那时候畏畏缩缩的冲红糖姜水给她喝。“那样想来，好像你男友也蛮非常好的，那他挑剔你什么？”我好奇心的询问道。“每一次争吵的那时候他都是说我太依赖他。”姑娘憋屈的说。“依赖，依赖到何种程度呀？”“她说自己买鞋子必须他会做决策，他觉得好烦。”聊得这儿，我也有点儿愣住，这的确是太依赖了，因此问：“即然他讲过不喜欢你那么依赖他，为何還是这般呢？”她忽然伸出头看我，说：“她们男人不就爱女性温柔体贴，在自身操控中的模样吗？我不会那样做，他会更不喜欢我的。”“可他并不是说过不喜欢你那样吗？”我逼问道。“男人多是心口不一，我明白。”她回应。见到这一姑娘的主要表现，你将会会感觉她非常傻，他人讲过不喜欢的事儿，她却還是三番五次的骄傲自大。但就我的观查看来，很多感情出现问题的男人和美女实际上都是有那样的难题，只不过是旁观者清，自身没办法发觉而已。她们依照自身的念头处对象，将自身放到管理中心的部位，针对这一部分人而言，自身才算是主人公，另一方就是说相互配合自身表演的女配角。因此，她们說話的方法，办事的方法完全的依照自身“构想”的来，不用另一方的意见反馈，要的仅仅 相互配合。什么是第五类情感?有哪些感人的情感短信?你知道哪些情感文学?

因此，另一方的挑剔在她们来看无关紧要，另一方的抵触在她们来看是欲迎还拒。她们依照自身的念头去预测另一方的观念和个人行为，觉得自身得出的就是说另一方要想的，反倒是另一方的抵触（如挑剔、回绝、厌烦）的心态在她们来看就如流云一般。这就非常容易会出現以前哪个姑娘遇上的难题，本来尽自身能够让另一方高兴，本来努力全部心力去维护保养这一段情感，换得确实是另一方的不了解，抵触，挑剔，乃至是提出分手。这类难题不偏偏产生在姑娘的身上，许多男人也是一样的问题。以前有一个盆友，人长得又高又帅，哪哪都标示，除开喜爱在大伙儿眼前叙述和我女朋友驾车的情景。好几回聚会，他都拉着女朋友的手，满面猥亵的讲着和女朋友驾车的关键点。一开始几回，他的女朋友挺羞涩的，面若桃花，看得出来挺难堪的，可是沒有发脾气，仅仅 啦啦他的手图示别讲了。之后又一次，他又公然驾车，女朋友一下子就站了起來，全然不顾哪些气质女人品牌形象，大吼道：“我讲过几回，你嘴唇能否有一个门儿？这样的事情在众目睽睽下说有趣吗？你总说我挑剔你不会聊天，现在我对你说，不我不仅挑剔你，我都瞧不起你！”随后头都不回的走了，剩余一脸懵逼的大伙儿。在他女朋友走后，大伙儿满不在乎的再次大吃大喝，实际上统统难堪得要死了，终究这委实并不是哪些无上光荣的事儿。之后我说他，为何女朋友说过很数次不喜欢他在众目睽睽下驾车，他也要作大死。他一脸可怜的说：“原以为她是心口不一，终究自身的男人很强，女性并不是应当很有情面吗？”

人和人之间就算有再深的情感也达不上情意互通，终究隔了一层肚子，因此这一那时候彼此的沟通交流和沟通交流看起来至关重要，学好讲解另一方话里的含意是必须摆脱的第一步。别一直依靠自己的想象处对象，衣食住行并不是电视连续剧，沒有那麼多的阴差阳错，说不出口及其过意不去，不必傻兮兮的以己度人——我很喜欢，那麼他一定喜爱，她说不喜欢是过意不去\欲迎还拒。在大部分状况下，另一方三番五次表述过自身不喜欢的物品\个人行为，就一定是不喜欢的。因此，他为何一直挑剔你？他要想的到底是哪样恋人？何不到大家以前的会话中找找缘故。一样的挑剔內容他告诉你过几回，也许也是如何做的。爱有时并不一定另一方有是多少优势，只是另一方针对自身的重视、了解和更改。

迷失的情感：独占爱情，本来就不是天经地义的事

男人很坏么？很多女人会点点头，而没在男人的身上吃过酸心的更寥寥无几，男人的身上的标识，就是说变心或是一脚踩几船。是我个盆友，从高校时谈恋爱，谈了八年的历程，两个人都买房子提前准备立刻完婚。可就在结婚前好多个月，那男人忽然想分手，缘故是迷上了他人。盆友冲着我诉苦：“怎么会那样？怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?

如何能够 那样？”我递过卫生纸：“为什么不可以那样？为什么会并不是那样？”常常听女生说：“他如何能够 另外喜爱好多个人。”实际上这难题也出現女生自身的身上，一些万人迷会问一下自己：“我究竟喜爱哪一个，难道说确实爱过好多个人么？”怎么会那样？盆友跟我说，爱并不是应当具备独占性么？爱情并不是排他的么？为何还会有那么多的水性扬花呢？实际上大家都不对，弄错了爱情里的逻辑顺序。爱情并不是独占性的，只是你期望它有占有。爱情也并不是排他的，只是你期望能够 排他。换句话说，爱情这一物品自身沒有这种特性，大家仅仅 期望它有罢了。从科学研究来讲，爱情但是是雄性荷尔蒙及其人的大脑一些人体器官相互功效的物质，它仅仅 大脑皮质造成的错觉与幻觉，大家享有这种幻觉，从这当中得到愉快。

从生态学视角而言，幻觉是沒有排他性的，你对这一人造成爱情感，或是对那人造成爱情感，只在于目标能否开启你的爱情生长激素。因此所有人都有着着另外爱很多人 的工作能力，它是微生物的本能反应，压抑感这类本能反应就仿佛是绝食减肥一样，最该是否自身了解。掌握清晰这一点，对女生很关键。由于大家将独占爱情想的太理所应当了，感觉爱着你就应当唯有你一个，脚踩几个船就该天诛地灭。但客观事实并不是这样，爱情是沒有忠实的，它爱着你，也爱过他人。只不过是在社会契约里，期望爱情能够 专一，这类虚似的契约书标准着爱大家的个人行为，让女生获得很弱的确保。

怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?女人都感觉爱情是永久性的，可事实上，男人的爱却自始至终在转变。大家能够 坚信，男人的爱是短暂性的，基础就是说发生关系到下地的時间。男人的爱都是反复的，每一次发生关系和下地都能够造成爱情。因此男人决策和谁在一起，一般 是看下地后自身也有多必须这一女人，这就是说男人爱情的最高境界。我盆友的难题出在哪儿？她总感觉自身恩爱了，这种爱就该始终维持下去，而且是占有排他的。但她却忘记了，爱情但是是种社会契约，并非法律法规契约书，除开男人内心稍瞬即逝的愧疚外，没什么能够 确保她。一个聪慧女人，是不容易用爱情捆住男人的，她总是让男人必须自身。这并不是爱情，确是爱情的操纵术。

有爱人的能力失恋离婚才不会痛苦

有爱人的能力失恋离婚才不会痛苦
记得在六七年前，法国曾发生过的一件重大新闻，一个日本的男留学生跟当地的法国女孩谈恋爱，他们非常的相爱，两个人爱得如胶似漆、如痴如狂，恨不得融为一体，永不分离。因为他太爱自己的女朋友了，一刻也不能分开，终于有一天他做了一个惊人的决定：他杀死了把心爱的法国女友，然后将其肢解成许多小块冷冻在冰箱里，每天煮一小块来吃。直到被警察发现时，就只剩一颗头还没有吃完。这个新闻一经报道，引发了人们深刻的思考，有人迷惑、有人叹息、有人愤怒，不明白这个日本留学生为何而行极端残害自己的女友，他行为背后的动机究竟是什么？
警察审讯这个日本留学生,问他为什么要杀死女友,他的回答令人震惊和不解:我太“爱”自己的女友了!只有把她吃进肚子里才能表达对她的那份深沉如许的爱。也许，我们会嗤鼻于他的爱的行为之愚蠢、变态、惨绝人寰。可是，我们无法否认他行为的背后那份爱的趋力。
爱本是一种积极而予人幸福的高尚情愫，可为何到他这里竟成了极端伤害人性的杀人意念呢？问题到底出在哪里？是爱出了问题吗？
由上述的有些“特别”的案例为影子，导入我们今天探讨的话题：关于爱的能力。
何谓真爱？
在探讨爱的能力之前必须明白什么是真爱？真爱的内涵是什么？然后才可能去提升爱的能力。印度哲人奥修说，“如果你问一条鱼，海是什么，它可能回答，海就是海，它就在我的周围，那就是海。”同样的，要给“真爱”下一个准确的定义，用理性的文字描述之，几乎是不可能的，因为爱是一种生命灵性的体验与感知。人类几千年来的文学艺术宗教哲学都在阐述和颂扬爱的主题。她虽无法被定义，却是可以用心灵去感受的。
综观我们现在的社会、家庭和婚姻的现状，如今的物质技术条件和生活水平比过去改善了几千倍，可新的问题却层出不穷：离婚率节节攀升，各种青少年问题高频发生，吸毒、爱滋病、暴力犯罪率快速增长等。这么多的社会、家庭、个人问题本质上是人的心理出了问题，而所有的心理问题都是与爱有关系的。因为爱不足，因为种种行为的伤害导致了个人人格的不健全，更发展出潜藏着暗礁与毒素的两性关系、亲子关系、人际关系等。
因而，我们可以得出一个结论：爱是没有任何问题的，而是“人”出了问题。
心灵的成长需要“STROKE”
自然界里一切植物的生长都离不开阳光与水的支持，一旦缺乏这些，我们就再也看不到绿色盎然、万木葱茏、百花竞妍的四季美景了。整个世界将会失去鲜活与生机、青翠与活力！
生物界里，动物是依靠老天给予的自然本能的力量生存。人所不同于动物的特质是赋予自己的生命及万事万物于意义和价值。
美国著名心理学家皮娅?美乐蒂认为，一个孩子是带着两个问题来到人间的：一个是“我是谁？”，一个是“我要如何活下去？”。而孩子也会花一生的努力来完成这两个功课。
作为地球上唯一的领导人——“人类”来讲，我们存在于这个星球上，跟每一个地球上的生命一样，需要各式各样的支持，生命方能够延续下来，包括最基本的阳光、空气、水等环境的支持。我们的肉身如果没有这些环境的支持，就像一朵花一样会枯竭死亡。人所不同自然万物的是除了身体的存活与成长外，还需要心灵的滋养方可长大，否则欠缺支持的心灵也会像花一样枯萎、凋谢而死亡。
什么是心灵的“STROKE”？一个人如何能得到心灵的“STROKE”？
“STROKE”的定义是，“承认并认同存在的价值之行为”。一个人的人格成长与自我价值感的获得有赖于他在童年时期，从父母亲及成长环境里满足的“无条件的爱”的多少为依据。
如一个母亲常对他的儿子讲：“儿子啊，你是妈妈的心肝宝贝，你给妈妈的生命带来了无比的快乐与满足，将来你无论如何，妈妈都一样爱你，以你为荣。”你猜猜这样的小孩长大会怎样，不管事业、名利上如何，一定会有很高的自我评价，活得会很快乐！
可悲的是现实的世界里，太多的为人父母们不懂得这个道理，他们随波逐流，常对他们可爱的孩子讲：“儿子呀，你一定要好好学习，长大后上名牌大学，老爸这辈子就指望你了。”
这样的孩子从小就背上了沉重的负担——为他的父母完成他们未成就的心愿。可怜的孩子，就这样失去了生命的自主权，被当作父母实现理想的“工具”！孩子在童年里未能得到充分的“无条件的爱”，自我价值不足、自卑情结重是现代人心理问题的深层根源。
健康的爱源于成熟的自我
在一份感情关系里，有两种爱的形态：一种是“健康之爱”，另一种是“毒素之爱”。在童年里得到的“STROKE”越多，其人格越健康，越能发展出健康的爱。健康的爱给人以安全、温暖、支持、滋润的美好感觉，心理是开放而松弛的，爱者和被爱者都感受到心灵的滋养和成长。相对的，童年成长不足的人容易产生“毒素之爱”，将带给人压力、控制、紧张、困惑的痛苦体验。在这种爱的关系里充斥着伤害、压抑、破坏的能量，给双方极大的制约和窒息感。
因为有着不成熟的自我，在两性关系中，就会产生许多的麻烦和问题，轻则是沟通不良、不关心对方，重者是婚姻背叛、暴力伤害，甚至是如那个凶残的日本留学生的做法。
可以毫不夸张的说，一个孩子童年期的生活品质的健康快乐度与他以后的感情生活品质有着极大的正相关关系。如他在生命早期感受到父母亲人完满的爱，就能体会到什么是健康的爱，他也会以此种方式去爱自己和身边的人。倘若自己都未曾体验过的东西，又何以分享于人？！
在恋爱的大学里，是双方学习爱的沟通、分享、付出的修道场。在这里，可以分享彼此的感受、需要，并学习了解对方的价值观和生命经验与你的差异，真正接受一个与你不同的他。
爱由接受者决定
不知你有没有听过这样的一个故事：有个厨师做了一桌好菜给客人吃，其中有一道菜是他觉得最好的和最喜欢吃的烤鸭。当客人在用餐时，他偷偷的躲在门后看，见只有一位客人吃过烤鸭，其他人均未动过烤鸭。他愈看愈生气，终于他忍不住了，拿起一把菜刀，怒气冲冲的大骂客人为啥不吃烤鸭。
你一定觉得这位厨师疯了。在我们的生活中，有多少次同样的故事发生在父母对子女、男友对女友、太太对先生、上司对下属的身上啊！
父母伤心：我一辈子都是为了你，你却不理解我。
男友抱怨：我没时间陪你，是为了我们俩人的将来。
太太委屈：我牺牲了自己的事业，都为了这个家。
上司气愤：我这么辛苦的辅导你，你却背叛我。
为什么我们拼命的付出，却得不到对方的满意与认可？为什么愈努力，我们的关系愈脆弱不堪？为什么我爱得愈深的人往往伤我最深？
茶余饭后、街头巷尾、公园广场里充斥于耳的是如此之多的关于“付出”、“努力”“爱”的悲惨故事。
不禁想问问这些“痛苦”的朋友：你是真的在“给”，还是在“要”？！
生命中的有些规则必须了解，否则“一叶障目”，就“不见泰山”了。即：决定是不是爱的，不是付出者，而是接受者。
正如上面的“厨师”，决定烤鸭是不是最好吃的，不是你的感觉，而是客人的感觉。假如你一定要客人有和你一样的感觉，那就是“侵略”、“不尊重”、“强暴”——心理上的“强暴”！
爱是由“心”加上“受”字构成。爱是用心来感受的。你的行为是不是爱，由对方来决定，对方感受不到的就不是爱。当你以为在“用心的爱”着他时，对方却感受不到那份爱；当你以为一直默默的为他“付出”，而对方却认为你在“索取”。于是你倍觉“受伤”、“不被理解”、“不被爱”，于是到处流行着“为什么我爱的人伤我最深”的悲情哀曲了。
爱是生命能量的传递。真爱是以对方为中心的——“我的眼里只有你”；而“我的眼里只有我自己”的就不是爱，那是“自私”。
试问自己：你真的有能力去爱人吗？有能力接受别人的爱吗？
爱与被爱都是需要能力的。有能力的付出、有能力的接受都是同等品质的能力。
事实上，当我们因“爱”而觉得“受伤”时，一定是在向对方“要”——要对方的接纳、回报、支持、理解、爱、关怀。
真爱意味着责任与承诺
12月10晚，央视《艺术人生》节目中，主持人朱军访谈日本著名影星荒木由美子有一段感人的故事：她在艺术生涯的高峰时期决然放弃如日中天的事业，嫁给她现在的丈夫，然而不幸的是，这个新婚的媳妇连蜜月都没来及过，她的婆婆突然患上了老年痴呆症。她的丈夫在家是独子，为了支持丈夫的事业，她开始了长达二十年的护理婆婆的工作，期间经历了常人难以想象的痛苦和煎熬。她用自己全部的爱守护着婆婆、丈夫和她的家，最终换来了婆婆临终前的祝福——“你的一生都会平安”以及丈夫对她无限的感激和爱。
当现场的观众问她：爱和责任你选哪一个？她回答，我都要。没有爱就没有责任！现场的掌声雷动，多么响亮的回答啊。她投注了整整二十年的青春韶华交上了这份满分的答卷。
真爱如同一枚硬币的两面，一边是写着“爱”，另一面写着“责任”。而且，爱与责任是同等分量的比重。爱之愈深，责之愈重。一份有承诺和责任感的爱，带给人的是承诺、饱满、笃定的幸福感；只有爱而没有责任，是放任的逃避的“假爱”，只会招致不负责任的伤害和虚伪。所以，你会听到有人说，我需要你，所以我爱你。而真正成熟的人，只会对你说，我爱你，所以我需要你。因为成熟的人明白，爱是成熟生命的分享，不是虚弱自我的填充。
付出一份真爱，是需要有相当大的能力和勇气的。最关键的前提是，他先要和自己谈恋爱，先好好的爱自己，才可以去爱别人。须先修炼自我的内在，再去分享真爱的芬芳吧！