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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚没有要彩礼的女人，婚后过得怎么样了，欢迎阅读与收藏。
01
学员小齐来求助：我和男友谈了两年了，一直相处都挺好的，已经开始谈婚论嫁了。
现在有个非常为难的事，就是我老家在农村，结婚有要彩礼的习惯，我是在一线大城市工作，男友家是本地人，在谈到彩礼的问题上，男友父母态度非常坚决，说他们家不支持这个陋习。
“如果非要彩礼的话，婚就不结了，让他儿子和我分手，您说该咋办啊”
小齐遇到的问题，在年轻人的婚恋中非常普遍。彩礼已经成为结婚前的一个大门槛，很多婚姻都被彩礼拒之门外。
那么到底该如何权衡彩礼和爱情，对于彩礼要不要妥协呢？
02
我们要从习俗上来看一下彩礼的由来，彩礼是中国古代婚嫁习俗之一，又称订亲财礼、聘礼、聘财等。
中国旧时婚姻的缔结，有在婚姻约定初步达成时互相赠送聘金、聘礼的习俗，这种聘金、聘礼俗称“彩礼”。
从这段解释可以看出，彩礼其本来的意思是男女双方缔结婚约时，给对方赠送的礼金，是一种诚意的表达，是对对方家长的一种尊重和感谢，也是两个家庭沟通交流的一种媒介和工具。
彩礼注重的不是财的多少，而是礼数的周到。
现代社会，彩礼作为一种婚嫁习俗仍然在很多地区保留下来，成为婚前男女家庭交流的一种礼仪规矩。
但是，也滋生了很多社会陋习，变了味道，开始重财不重礼，金钱至上，失去婚姻以爱情为基础的本质。
出现索要高价彩礼、甚至是天价彩礼的现象，让男方背上沉重的负担，甚至是欠债，引发很多家庭和社会矛盾，也阻断了很多人的幸福。
有句话说存在的即是合理的，彩礼习俗能延续千年的保留下来，一定有其好的社会效用的方面，也必然会有不足或者粗鄙的地方。
重要的是当事人如何扬长避短、达成一致、促进有情人终成眷属、幸福美满。
彩礼要不要、要多少还真是很多人不知道如何处理的难题，就像小齐给我举的例证。
●一是她的表姐小琴，同样是一线城市工作，找了个城里的老公，老公家境非常好，结婚时却没有给女方一分钱彩礼，美其名曰彩礼是社会陋习不用遵从。
结婚以后，婆婆就是看不上这个儿媳妇，经常各种刁难，小琴稍有反抗，婆婆就说是你主动倒贴我儿子的，大不了你现在走人，我重新给儿子娶个黄花闺女来。
小琴敢怒不敢言，经常委屈的给小齐吐槽，说当初就应该要100万的彩礼，有了私房钱自己也硬气，看他家还敢不敢这么明目张胆的赶我走，就是看在钱的份上也该心疼死了。
●二是室友小璐，结婚也是没要男方的彩礼，可是丈夫小李一直把她当个宝贝一样宠着，说她懂事，体谅他家经济条件不太好，没给父母增加负担，公婆也对她非常好，很宠她。
所以小齐非常困惑，觉得哪个说的都有道理。但是，自己这彩礼到底该不该要呢？该如何要呢？
如果不要，觉得对不起父母，家乡女儿出嫁要彩礼的风俗很流行，如果不要彩礼就嫁出去，会让父母很没有面子，在亲属面前无法抬头。
如果硬要，男方家里就是别着劲儿，不愿意给，甚至还让他俩分手，不但她心里觉得很别扭，看着男友小王嘴角的水泡，让她心庝，真是左右为难。
面对这样一个死局，到底该怎么办呢？
03
这里首先要澄清的是：婚后的幸福程度和彩礼无关，而是和你选择的家庭有关。
女孩进入婚姻，除自身具备的价值以外，夫妻之间的感情程度、双方家庭的三观、以及妻子融入婆家的能力等，决定着婚后生活的主基调。
表姐小琴被婆婆嫌弃、拿彩礼说事，以及她在婚姻中的隐忍和委屈，都透漏出婆家对她的不认可和不接纳，是关系出了问题，而不仅仅是要不要彩礼这么简单。
试想，在这样一个不被接纳的背景下，如果当时她真的向男方索要100万的彩礼，能达成心愿吗？她还能走进这个家门吗？
而室友小璐，因为体谅婆家的难处，甘愿不要彩礼，和丈夫两人一起奋斗，背后是对整个家庭的爱和理解、更好的融入到这个家庭中，所以才得到男友和公婆的宠爱。
另外，关于彩礼问题，其实可以从以下两点考虑和协商：
1
首先要明确，彩礼要的不是钱，是一种态度。
彩礼是两个家庭三观及品行的试金石。
女方家长期待男方家庭能接纳和重视自己的女儿，孩子嫁进男方家后，能够过的好，被当做亲生孩子对待。
所以，想通过彩礼测试男方迎娶女儿的诚意，想要一个隐形的保证，就是男方对女儿的满意程度，肯为迎娶女儿付出的程度。
除去为了改善自己的生活而索要彩礼的情况外，大部分父母都会在结婚时把男方送过来的彩礼连同嫁妆一并让女儿带到婆家去。
要彩礼就是想给小两口增加一点积蓄，给女儿一点经济保证，以备不时之需，完全体现了女方父母对孩子的一片爱心。
从这个角度讲，男生接受给彩礼这个习俗，也是一件可以理解的事，适度的给彩礼，不仅代表着男方家的一种态度和礼貌，也是对女方父母的一种感谢和肯定。
2
彩礼的额度需要根据对方的实力来商量。
不可否认，在很多地方，彩礼的性质已经超出礼仪范围，成为一种攀比和炫耀的资本，甚至完全超出男方家庭的承受能力。
曾经发生过，很多人家为了娶媳妇进门，还要欠债去准备彩礼的事，所以，彩礼成为被很多人误解的陋习，被很多家庭抵制。
其实，如果明白事理的父母，真的没必要为了想替女儿挣口袋而向男方索要数额过高的彩礼。
毕竟，女儿嫁过去，是要和男方的家人一起生活的，男方因彩礼过重而欠的债，还是要小两口去还的。
即使有的家庭承诺彩礼钱由男方的父母去还，儿媳妇的日子必定会比较难过，不但无形中增加公婆对儿媳的看法，丈夫看到父母在受苦会不忍心，也一定会影响夫妻感情。
所以，彩礼的数额一定要量体裁衣，由两家按照家境承受能力来协商确定。在尊重习俗、礼仪周到的情况下，选个适当的数额、图个吉利，而不是单一的在钱上攀比。
在了解到小齐的父母会把彩礼让女儿陪嫁的情况后，我建议小齐和男友这样商量。
她说：亲爱的，遇到你我特别幸运，终于找到对的另一半，咱俩这么相爱，仅仅因为彩礼的事就分手，以后一定会后悔的，我已经和父母商量了，他们说要彩礼就是尊重习俗，走个过场，在亲戚面前有面子。
彩礼钱我父母一分也不会要，还会多准备陪嫁给我带回来，作为咱俩的私房钱，你家的经济条件还不错，你父母反对给彩礼，是觉得这些都是较封建陋习，有点卖姑娘的意思，才不愿意给的。
我是这样想的，咱俩还年轻、工资赚的也不少，完全没有必要留这个私房钱，结婚后，我可以把带回来的彩礼钱还给你父母，让他们安心。
或者，咱们给孩子存一个专项教育基金，存折放在你父母那里，等孩子出生再给孩子用。
而且，彩礼数额由你家来定，尾数可以是全是666、7777、888、999数字的叠加，听起来吉利、金额也比较灵活，给多少随你父母的心意走，你看怎么样？
听小齐这样一说，男友一下子豁然开朗，当即决定去和父母商量，最后，小齐反馈说结婚的时候，男方家给出199999这个吉利数字的彩礼，寓意今后的日子长长久久。
结婚本来有情人终成眷属的大好事，也是人生的一个重要的时刻，要彩礼的习俗，其实是让情侣以及双方的家庭有进一步磨合和了解的机会，以便今后更好的相处。
在尊重和理解的基础上，有商有量、好上加好，彩礼要与不要都可以收获幸福的婚姻。
文中会员小齐因为彩礼问题差点影响了和男友之间的关系，通过简心教她的沟通方法成功的达到自己的目的，可见在两性关系中，学会巧妙的沟通有多重要。
但有些女人认为沟通就是要“讲道理”，于是用一种“对你好”“我是对的，你是错的”的态度去与男人沟通，更不知道应该在什么情况讲什么话，这就是无法拥有一段幸福关系的原因之一。
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那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
前几天，在知乎上看到一个话题：
“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”
毫不意外，下面的评论区一片狼藉。
@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。
@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。
@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。
@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。
……
3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。
霞姐，离婚4年
“不是不想要，而是要不到”
我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。
我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。
等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。
整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。
孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。
还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”
可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。
我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。
离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。
每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。
后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。
再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。
我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。
你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。
有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。
在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。
如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。
时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。
你好吗？女儿。
不知道你在哪里，过得幸福吗？
如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。
要相信妈妈，妈妈真的很爱你。
佳宇，离婚6年
“孩子可以不懂事，我不能不懂事”
我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。
可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：
“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”
可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。
前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。
但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。
我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。
我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。
孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。
孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。
后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。
他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。
他们说不会阻止我探望孩子。
挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。
朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。
会后悔吗，当然了。
看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。
别人可以不理解，但我不能不理智。
孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。
可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。
很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。
我想，她们也会和我做出一样的选择。
没有妈妈会放弃自己的孩子。
也没有人比我，更爱我的孩子。
琳琳，离婚2年
“先放手的那个，爱得更深”
我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。
我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。
但是只有我心里知道我在做什么。
我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。
他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。
可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。
后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。
这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。
离婚后，我没要孩子的抚养权。
我爱孩子吗？
当然爱了，可孩子也需要爸爸。
前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。
可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。
后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。
孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。
有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。
但我觉得，恰恰相反。
先放手的那个人，爱得更深。
孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。
离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
这个问题本身就带有很大的偏见。
很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。
可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。
没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。
都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。
每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。
而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。
因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。
所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。
愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。
实录：那些被离婚的女人现在过得怎么样？
某个周末，好友甜甜突然联系我，说想和我这个搞心理学的出来坐坐。
直觉告诉我，她可能是感情出现了状况。
我们约好在一家咖啡厅见面，刚坐下不久，她就眼睛红红地告诉我，“我上个月刚离婚了。”
“最近我过得很不好，每天总是胡思乱想，看到他现在像个陌生人一样，对我不管不顾，我常常回忆以前那些幸福的日子，我骂他，也骂我自己，到底是怎么了，非闹到离婚。”
“我现在每天都很难过，很煎熬，我该怎么办？这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了，我该怎么办啊。”
我静静地听她说完，又询问了一些其他的信息。
我说：“别那么着急的开心起来，现在的难过也不一定是坏事。”
甜甜听我这么一说，好像有点懵，愣愣地看着我发呆。
为什么离婚后总是纠结那么多？
恐惧。
我们恐惧的是什么呢？
毁灭性的焦虑。
从关系中分离回到一个人，这个感觉熟悉且难受
当孩子逐渐长大，开始建立依恋关系时，他们会特别粘着妈妈，就像跟屁虫一样，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈可能由于工作的原因，总是在孩子世界中突然消失，孩子的内心便会总是忐忑不安，这种焦虑便是分离焦虑。
成年后，只要面对人生的分离场景，她就被拉回小时那种，妈妈突然消失，自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。
而人生重大的分离，莫过于离婚。
甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。
小时候，爸爸在很远的工作，一年只有春节才能回来，妈妈为了贴补家用，下午经常去外面做一些零工。
甜甜不愿意妈妈离开，总是哭闹着不让妈妈走，为了避免这种情况，妈妈总是趁着甜甜睡着，悄悄的出去，然后把门锁好。
可是对于甜甜来说，不得不经常面对的一个情况就是，自己睡醒了，却发现只有自己一个人在家里，无论怎么哭闹，也没有一点回应。
结婚后，这种童年的经历仍然在影响着甜甜，她对老公控制的很严格，生怕老公出现一点要离开自己的迹象，还时常给老公设计各种考验，来验证老公对自己的心。
只有做足了这些功课，她心里才稍稍踏实一些。
但是，他却忽视了老公也是一个活生生的人，他也有自己的想法和需要，每天自由被监视，有什么活动都需要汇报，还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长，就发现婚姻只会让自己身心俱疲，于是坚决的选择了离婚。
甜甜也不得不回到那个困扰她多年，熟悉且难受的感觉中。
自己变得如此的无力
我在咨询时，曾遇到不少这样的女性来访者，她们不知道自己是好是坏，对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。
受到丈夫的一点指责，就会觉得自己很差劲，什么都做不好。
有的来访者甚至丈夫都出轨了，自己甚至感觉不到愤怒，来做咨询就是为了让咨询师告诉自己，自己哪里不好。
感情上的挫折，让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定，更为不幸的是，她们还对此深信不疑，于是便被深深地无力感困扰。
这些女性来访者往往都有一个共同点，那就是“自恋的品质”不合格。
一个人的自恋品质，与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱，才能发展出健康的自恋品质。
如果没有足够的爱与肯定，便会出现不合格的自恋品质，与之相伴的则是过于在意别人的评价。
离婚让我们异常痛苦的最主要原因，就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。
这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人，自己什么都做不好，什么都不行。然后开始不断地自我否定。
而离婚之后，长时间的挫败感和自我否定，也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。
如何走出上一段婚姻的阴影？
接纳已经发生的事和自己的情绪。
对于任何人来说，结束一段关系都是一个重大创伤，而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。
一个问题发生后，面对和正视，接纳自己的各种情绪，是解决这个问题的前提。
如果创伤过于巨大，或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时，我们很容易让自己走入到一个误区之中，开始无视自己的创伤和各种负面情绪，希望自己保持快乐，告诉自己那个男人不值得，自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视，但漠视不等于不存在。
心理学上有一个词“情绪无能者”，就是在说这群漠视情绪的人。
我的一个来访者，和老公是经人介绍认识，当时觉得彼此的条件都不错，就在一起了。可结婚后她才慢慢发现，自己的老公就是一个情绪无能者。
孩子生病了，他一点都不担心着急，反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。
自己上班被领导骂了，却能赖到妻子早餐不和口味上。
他的生活中只有是非对错，却没有喜怒哀乐。
他没办法去接纳自己的情绪。
不管是分离焦虑，还是自恋品质不合格，还是情绪无能者，这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的，而从大的悲伤之中走出来，也注定要花很长的时间。
接纳自己讨厌的样子。
我真的讨厌自己每天心情低落，我想快点变回过去那个快乐的女孩。
当我们被自己不喜欢的情绪围绕时，我们会不喜欢自己现在的样子。
但情绪是没有对错好坏之分的，每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。
就像电影《头脑特工队》中，每一个情绪的小人，都在用自己的方式保护自己的主人。
恐惧会保护我们免受伤害；愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁；厌恶会让我们身心舒适；快乐帮助我们和他人愉快相处；忧伤让我们获得支持，面对丧失。
但如果偏激地让某一种情绪主导了身心，都可能出现不可挽回的后果，就像电影中的小女孩在愤怒的指使下，做出了离家出走的糟糕决定。
也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子，也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。
但我们往往忽略了，那些糟糕的情绪恰恰是最真实的，如果把真实的藏起来，去强颜欢笑，那么快乐又有什么意义。
很多时候，我们不能无视自己就是很糟糕的事实，这是成长的代价，而学会让自己接纳，恰恰是最珍贵的成长。
那个离婚娶了小三的男人，过得怎么样了？
深夜李女士来访，说她心里很不是滋味，但是心里的苦没办法说给别人听，只能告诉我。
她坦白愿意向我倾诉，是因为我是一个跟她不认识的陌生人，她可以尽情地毫无顾忌地说，而且还是专业的，能给她提供一些建议。
听她一番话，可以看出来，她愿意说给我听，也是考虑了很久。自然我也不想辜负她，很认真的听她讲述：
我和前夫离婚一年多，离婚原因是他出轨了。我后来也得知，跟我离婚没多久她就娶了小三。
本来，一年多的单亲妈妈的生活我渐渐适应了，但他上周来看孩子跟我说的一些话，让我心里起伏很大，这一连几个晚上我都没睡好。
那天，前夫来看孩子，等孩子睡了跟我说他这半年过得好累好辛苦。我看他的确瘦了很多。
当初离婚他是净身出户，然后借钱买房付了首付。
那时，我特别恨他，如今看到他瘦成这样反倒有点心疼，那么晚过来也没有吃饭，我就随便给他做了点，填填肚子。
他吃得津津有味，看来他婚后的日子过得不是很好。
他吃完了，一抹嘴跟我说，小三天天不着家，在家什么都不干，两个人都不会做饭，基本下馆子或者点外卖，没有一点家的感觉。
说也说不得，动不动就不回家。
说着说着他的眼泪就掉下来了，我递给他纸巾，他跟我说谢谢我之前对他那么好，他错了，没有发现我的好，给他生了一个宝贝女儿，把家里操持得很好，会做饭，又勤劳等等。
这两天也听我们的一个朋友说，他经常到他们那里哭诉，说自己好后悔……
我听到这些消息，以及看见现在的他，突然间没有那么恨他了，现在的生活也是他自己选择，也是他该有的惩罚。
但我心里还是很难过，如今的一切早已物是人非。现在的一切都不是当初的样子了，如果当时我的挽留他能听进去半句，我们倆都不是现在的样子。
最可怜的是我们的女儿，没有了完整家庭的疼爱，而这影响将是一辈子的。想想真的好心痛。
听了李女士的诉说，我也替她感到难过，男人出轨，导致离婚的结局，但是最后跟小三结婚的男人，过得并不好。如果当初的一切不是这样，结果会不会不一样？
其实，我们会发现，在婚姻当中激情容易褪去，会逐渐过着平淡普通的生活，夫妻两人可能对彼此都没有恋爱感觉了，抚摸对方就像左手摸右手。
于是男人渴望新鲜感，渴望激情，出轨就发生了，跟小三产生了热恋的感觉，说着那些甜言蜜语，然后离婚了，娶了小三。
可是这些跟小三热恋的感觉，这些山盟海誓，甜言蜜语，不是当初跟妻子恋爱时的情境吗？
跟小三结婚后，又变成平淡乏味的婚姻，这是命运的轮回。
我想说的是，如果不解决婚姻中的问题，爱的能力缺乏，换多少个人都是一样的结果。
被婚外情成功毁掉的男女，现在过得怎么样了？
昨天看新闻，湖北一女子给情人注射水银，导致男子严重汞中毒，男子的肺、肝、肾功能受损，将面临长期驱汞治疗。经医学鉴定，男子为重伤二级。
悲剧源于一场婚外情，35岁的女子张玲和陈豪是高中同学，在一场同学聚会上，他们重新邂逅，互加QQ等联系方式，QQ里张玲向陈豪吐露自己的婚姻不幸福，一来二往他们成为了情人。
三年后，张玲与丈夫协议离婚，但并没有领离婚证。后来，两个人过上了同居生活。当激情慢慢褪去，陈豪提出了分手，理由是他要去北京工作。
想到自己为了他抛夫弃子却落得分手的下场，张玲心有不甘。为了留住陈豪，张玲想到一个办法，就是给陈豪注射水银，他病了就再也不会离开自己。
张玲开始实施她的疯狂计划，她分两次买了注射器和89根温度计，收集了5毫升的水银。
那天晚上陈豪下班回家，张玲把准备好的安眠药倒入陈豪的咖啡里，等到陈豪喝完咖啡昏睡后，张玲再给陈豪注射了水银。
第一个发现异常的是陈豪父亲，陈豪告诉父亲他的腿很疼，经多家医院治疗也未见好转。
陈父打电话追问张玲，她只好向陈父坦白自己给陈豪注射了水银，让陈父带儿子去大医院检查。陈父带陈豪去了北京一所大医院照X光，确定陈豪大腿内有大量水银，陈父当即报案。
警察在张玲前夫家找到了她，法庭上张玲当场认罪，并表示他病了就不会离开我。法院最后判决张玲有期徒刑六年，并赔偿被害人陈豪77万元，而陈豪也将面临终生驱汞治疗。
一段婚外情，成功的毁掉了一个原本幸福的家庭，也亲手毁掉了他们自己的后半生。
看完这个新闻我唏嘘不已，我无法理解这种被扭曲到近乎疯狂的爱，她真的爱他吗？未必，她不过是想占有他，得不到就想毁灭，这种危险的感情就是“婚外情”。
我转发到朋友圈，有个朋友评论道，当出轨成常态，你还相信婚姻吗？我说当然了！
他发给我一份《20XX年离婚大数据》，里面赫然显示离婚的城市排行榜、职业排行榜等各大数据，令人乍舌。
根据民政部统计显示：中国离婚率十强城市分别是北京、上海、深圳、广州、厦门、台北、香港、大连、杭州和哈尔滨。
调查显示，在中国，出轨的女性中，67%是全职妈妈为了寻求激情，其次是教师13.8%，医生8.6%，文秘7.2%，设计师6.1%。
而IT男，则是男性出轨率最高的，出轨率占比10.6%，金融业8.2%，教育业6.5%，医生4.6%，律师3.8%。
婚外情俨然已成为婚姻的第一杀手，更令人吃惊的是全职妈妈变成了最容易出轨的职业。
我有一个读者是全职妈妈，婚外情两年以后被丈夫发现，起诉离婚后，也失去了孩子的抚养权。
她叫芳芳，结婚七年，孩子上了小学，她想出去找份工作，可是和社会脱节这么久，再加上接送孩子上下学需要准时到达，老公说了句家里不缺你这三千块钱，芳芳只好继续当全职妈妈。
每次芳芳去接女儿放学都会遇到一个人，他就是同去接孩子放学的刘波，刚好刘波的女儿和芳芳的女儿又是同学。
刘波每次都会和芳芳聊一下，因为在同一个家长群，刘波还加了她微信。芳芳做菜晒哇都发朋友圈，刘波每次都会点赞，慢慢的他们开始微信聊天，互生好感。
有一次芳芳和老公吵架，她赌气带着女儿离家出走，刚好刘波发来微信，芳芳就把这事托盘而出。
刘波却表示可以住他家，他的老婆常年在外地出差，而且两个孩子也能玩到一起。
芳芳竟然真的带女儿去了刘波家里，刘波家里窗明几净，家里收拾的整整齐齐。
刘波做了一桌子的好菜招待她们，芳芳第一次知道原来男人也可以是家务好手。对比自己的老公回家就窝在沙发里，什么事都不干，芳芳一肚子的委屈。
刘波耐心的聆听了芳芳对老公的吐槽，他温润的笑容一下子打动了芳芳。后来他们暗地走在一起了，每次送完孩子回家，芳芳就会去找刘波寻求安慰。
半年以后刘波的老婆调回本地工作，发现了刘波的出轨证据，她闹到了刘波的单位弄得人尽皆知，刘波只好辞职躲了起来，谁都不知道他去了哪里。
刘波的老婆又找到芳芳的老公要人，一口一个狐狸精的骂着。气得芳芳的老公把家里能摔的东西都摔了，无论芳芳如何乞求，他都不肯原谅她，坚决提出离婚。
他们走了法律诉讼离婚，芳芳最终失去了女儿的抚养权，哭得撕心裂肺。离婚后，女儿转学并送去了奶奶家，芳芳每次去探视女儿，孩子的奶奶都会百般阻扰，非要闹得报警才勉强让看。
如今芳芳一边重新开始工作，一边继续起诉争夺女儿的抚养权，日子过得举步维艰。
芳芳说，她这一生最后悔的事就是出轨，如果当时她多想一步，和老公出现矛盾时多沟通，也许就不会走到出轨离婚的地步。
在《20XX年离婚大数据》里除了详细记录了离婚率最高的城市、出轨率最高的职业等，还公布了导致离婚的六大原因。
它们分别是：1、一方出轨2、家庭暴力3、性格不合4、婆媳不睦5、不良嗜好6、购房需要。
婚外情是导致离婚的头号杀手，在离婚率居高不下的今天，如何及时止损已经变成了当务之急。
台湾著名作家柏杨说过，妻子不贞，丈夫有一半责任。丈夫不贞，太太也有一半责任。如果把对方逼得落落荒而逃，责任更大。
所有的婚外情都离不开这三个字，“不满足”，因为婚内精神上得不到满足，才会考虑婚外寻求温暖。
男性出轨原因更多的是生理需求，女性出轨原因更多的是心理需要。而全职妈妈出轨排第一，就是这个原因。
全职妈妈是最累的职业，却得不到家人的认可，就算她再辛苦付出，丈夫或婆婆只会觉得她没有收入。
大环境都在宣扬女人一定要经济独立时，只有全职妈妈最委屈。她用瘦弱的肩膀撑起了这个家，却要过着仰人鼻息的生活。
付出全部却得不到应有的尊重，是全职妈妈的最痛，如果这个时候出现一个对她有同理之心的男人，她很可能走上出轨之路。
婚外情的短暂美好之后，会带来一系列的隐患，如：性病、意外怀孕、恐吓威胁、金钱纠葛、由爱生恨的报复等。
而且婚外情一旦暴露会直接导致家庭破碎，随便哪一条都能毁了你。所以珍爱生命、远离婚外情才是王道。经营好婚姻，你才有底气活得更好。
有人说，婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长。
在你最无助和软弱的时候，有他托起你的下巴，令你坚强并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
婚姻若非天堂，即是地狱。奉劝大家，婚姻一旦出现危机，千万不要用出轨来回避现实，沟通才是幸福的正确姿势。
那些和“鸡肋男”在一起的女人过得怎么样？
1
男友太小不成熟，要不要等他长大？
问：
我今年25岁，月薪6k，在北京，我的男朋友比我小3岁，毕业来了北京半年左右就回了老家，现在异地两年半了。
我是打算26岁结婚，28岁生小孩，半年后回到职场。
前几天回老家，问男朋友接下来有没有什么打算？关于结婚他是怎么想的？
他回答：不知道啊，现在在家的日子挺好的，开销比北京低，慢慢攒钱，孩子的教育，有就给孩子好一点，没有的话也没办法。
我想在大城市，因为机会多，见识多，自己有料以后才可以更好地教育小孩。
我觉得他现在才22岁，可能还不清楚以后要什么，因为我也是今年才确定了职业方向、人生规划。
所以我现在提升自己，增强自己的竞争力。
外出花销一般他七我三，有时候五五，我跟他家人相处挺好，现在我每月回老家一次，住他家。
可是我要等他吗？我感觉很难受，不知道怎么做选择，我不知道自己值不值得过更好的人生。
等他成长起来，未来充满变数，我不喜欢那种不确定的感觉。
小魔女老师，我应该怎么做呢？
小魔女答：
你好，人生永远在做选择，但是在选择的时候，总是要有所取舍的，毕竟人无完人，任何事情都没有绝对，谁都不知道选择的结果是什么。
那么你要做的，就是做周全的考虑，为自己做出的选择买单。
1、年龄差异。
这是无法改变的客观事实，在同龄的情况下，女性的思维都相对于男性更为成熟，更何况对方比你小三岁，那么在思维上和你步调不一致，也是很正常的事情。
如果你希望自己的另一半和自己的思维尽可能的同步，那么选择相对年龄更大且社会阅历更丰富的男性会更好。
既然你选择了一个比你小的男性作为伴侣，那么你就要接受一段时间对方没有职业规划，或者对人生迷茫的时间，无法参与更强烈的雄性竞争，这是完全可以预见的。
2、视角差异。
当所有的对于爱情的解释都变成错位的表达，让两人谁都看不到真实的对方，以至于误会越来越深，两个人的关系就这样一点点被蚕食掉了。
作为一个成年人，尽管他没有你那么成熟，也没有你那么有阅历，但是对于他的个人感受，个人抉择，相信他也应该有一定的独立思考的。
他在北京工作半年，多多少少能够明白自己在北京工作的压力，你也一样，你非常清楚在北京闯荡需要面临多大的压力。
只不过，对方的视角更聚焦于压力，而你更聚焦于更好的机遇，你选择了闯荡，他选择了回老家享受稍微轻松的工作环境，没有对错，只不过视角不同。
但是归根结底，你们都选择了自认为能让自己过得更顺心的生活方式。
3、等待还是另做选择。
根据前面两点，你可以看到，实际上对方什么事情都没有做错。
感情方面，他给了你很好的待遇，工作上，他找到了一个压力相对来说没有那么大，也能发挥自己长处的事业，在家乡生活已经满足他的日常所需。
而你也没有错，只是你觉得在自己家乡不能达到你理想中的生活罢了，而姐弟恋也没有任何问题。
如果说，等待对方成长到能够和你一样，有更成熟的职业规划，对未来生活也更有冲劲，恐怕你会消耗许多的时间和精力成本。
你是否愿意呢？
那么在等待期间，你是在家乡等他自己开窍呢？还是先去北京闯荡，等到他开窍了再来找你呢？
总的来说，这是你找一个比自己年轻的人所需要承受的压力。
如果你认为这种压力无法承受，或者你仍旧觉得他不开窍就难受，那么分开选择一个年龄相仿或者年龄相对更大的人在一起，特别是刚好在北京的，可能会省去你不少的麻烦。
当然了，你也可以直截了当地告诉对方，自己有这样的计划，问他是否愿意拼搏一把。
但这也必须看对方的意愿，如果对方没有顺着你做选择，请不要认为对方不爱你，毕竟他的选择其实相对来说也不会对你造成损失。
其实，如果愿意发现生活的美好或者和自己爱的人在一起，能够幸福，那就是好日子。
有人在北京生活顺风顺水，对这些人来说这是更好的日子，但是有人在家乡享受着更低的物价，丰衣足食，和自己的伴侣和孩子每天轻松生活，不用承受一线城市带来的巨大压力，对他来说，怎么就不是“更好的人生”呢？
2
我像“妈妈”一样安排，他却没有“儿子”那么听话！
问：
我今年33岁，是大学老师，博士在读，男友和我同岁，本科金融专业，是银行职员，年收入13万左右。
我们是经老乡介绍认识，三个月后带他见父母，然后确定了恋爱关系。
之后一个月见他父母，他父母对我很满意，后来两方父母碰面，我父亲对他们家条件不太满意，认为他性格没有发展潜力。
他性格内向，属于回避型人格，不自信，少言寡语，平时不抽烟不喝酒，上班下班回家，三点一线，比较宅，没有计划，没有生活规划。
比较安于现状，人比较单纯，没有生活经验，觉得生活舒服就可以了，不知道自己想要什么，喜欢提前消费，花钱没有计划。
我性格两面，单亲家庭长大，敏感多疑，没有安全感，喜欢交朋友，外出游玩，有明确的目标规划。
我们刚开始在一起相处还挺好，聊天谈心不多，后面交往的久了，发现两个人交流不顺畅，要费很大劲去表达感受，我感觉有点累。
我因原生家庭问题缺乏安全感，开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题，他摇头表示不愿意。
于是我开始准备婚前自己买房，已经付了首付，期间我们一起看房，但他没有帮忙出任何费用。
我们俩在一起的开支大部分都由他出，有买过几次花送我，他房子装修，因为我是设计专业，装修期间事务全部我帮他处理。
他用装修贷款30万付款，家具装饰都是我选的，大部分事情决定都由我来做，为了感谢我帮忙装房子，他送我一部苹果手机。
我觉得在一起有点累，我不想总是让我来安排，我表达过很多次，他还是不会主动去安排计划，或者落实不了！
我因读博目前两个人处于异地状态，打电话沟通不畅…
小魔女老师，面对这种情况，我们还能继续在一起吗？
小魔女答：
你好，我们经常会说“选择比努力更重要”，在曾经的爱问答中也说过，想要改变一个人其实是很难的。
我们完全可以反过来设想一下，如果今天求助的是你的男朋友，他说：
“我实际上很内向，宅，不怎么爱动，今朝有酒今朝醉，有喜欢的东西，花钱就能买到，享受快乐，何乐而不为呢？
两点一线的生活，不用应付其他人，生活简单舒服，我觉得棒极了。
可是我那个女朋友，整天什么事情都要安排，计划这计划那，天天出去找别人玩，都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑，担心些有的没的，能不能让她改变一下，跟着我的节奏，做个简单的肥宅？
别老出去交什么朋友，游玩啥的，好好呆在家里玩游戏不香吗？”
你觉得需要怎么样才能让你转变成他所说的样子和性格呢？恐怕很难。
其实，从你来信的表述来看，如果你一开始就不喜欢他这种性格，那么应该不会跟他建立恋爱关系。
但是你不仅建立了关系，还在相处了两年左右，说明他还是有吸引你的地方的，又或者他并没有在初期暴露出自己的缺点。
那么现在，你完全可以做一个“评价表”，在一张纸上，分成两个部分。
一部分写上对方吸引你的点，另一部分写上你完全无法忍受对方的点。
当你发现，无法忍受的部分比吸引你的内容多，那么你没有必要委屈自己和一个不吸引你的人在一起。
就算你硬着头皮相处下去，也只会越来越嫌弃，直到最后，越来越受不了，然后吵架分手收场，那还是会浪费掉这段相处的时间，倒不如直接分开更好。
然而从你的来信中，真的看不出你喜欢对方，可以说，满满的都是对他的嫌弃。
换个角度来想，他把事情交给你安排，多多少少可以看出对方信任你，也愿意听从你的安排，顺着你的意走。
生活简单，三点一线，不烟不酒，不爱交友，出轨几率极低，人也老实，和你在一起还承担大部分的开支，也不失为一个称职的男友。
如果给你一个事事都和你有不同观点，不愿意听你的，抽烟喝酒烫头，主观意识比较强，跟你在一起约会AA，和你一样天天出去游玩，结交不同的朋友。
甚至情商比较高，特别会说话，相对不安分的几率也高一点，你又是否能够接受呢？
如果想继续和他在一起，未必要改造对方，尝试挖掘一下另一半的优点，难道不好吗？
总是聚焦于对方和你不同的，你认为是缺点的缺点，那么你们就很难相处下去。
但如果难以忍受，那么不如趁早放手，这样对双方都负责。
焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现，是一种焦虑的不平衡传递，这种焦虑的不平衡的背后，是爱的不平衡。
一个女人催促一个男人说：你怎么就不能上进一点的时候，其实等于女人内心承受了太多的焦虑，又看到这个男人优哉游哉，心里就特别不平衡。
心里想：凭什么，我一个人焦虑，你都不为我们两个人的未来考虑吗？
于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点，好减轻一点自己的压力，当女人向男人输送焦虑的时候，男人常常是拒绝的。
男人会觉得这只是女人给自己的负面情绪装了个漂亮的包装，叫做正确的价值观“上进”。
当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人，两个人势必会面临焦虑的传导过程，传不过去的时候，就会容易牺牲掉亲密关系。
嫁给爱情的女人后都怎么样了
你试过和不喜欢的人在一起吗？
我有。
对方学历工作外貌身高都好，我尝试和他相处，他为我做过很多事，但我就是不心动，反倒觉得不屑、碍眼、多此一举。
有次逛街，他看着我傻笑，我莫名其妙就哭了，他很紧张问我怎么了，我说我看你冲我傻笑，就委屈，总觉得你拐跑了我。
说实话有点伤人，但感情就是这么神奇——
你不喜欢，不管他条件多优越，对你百分百好，你还是无动于衷，甚至觉得负担、不爽。爱情需要相爱，而不是被爱。
可能我比较磨叽，朋友老姚就不会像我这样。
老姚大我2岁，有一天，她忽然说她要结婚了，我诧异地问新郎是谁，从没听她提过。
她说，我这年纪，和你不同，你是确定了对象，再定结婚日期，而我是定了日期，再往里面塞人。
她的话语充满无奈和认输，我丝毫体会不到任何结婚的喜悦。
就好像交了一份试卷，答案全蒙，毫无把握。
后来有段时间，老姚常在朋友圈发牢骚，抱怨老公不接电话，通宵喝酒一夜未归，自己怀孕生病没人照顾。
我小心翼翼看着，不小心窥见她的婚后生活，觉得可惜，却无能为力。
谁不想体面活着，谁愿意把家丑撕开让人耻笑？婚姻不是过家家，搭起灶台就能顺风顺水地过。
有次老姚来找我，她说了一句让我印象深刻的话：
婚姻质量才是王道，没有质量有个破证不如不结，嫁不出去不算丢脸，嫁错人才是真的难堪。
谁和傻逼睡一个床谁自己知道，嫁迟总比嫁错好得太多！
生活是自己的，没人能替你负担半分。我看到很多适婚女性为婚而婚，面子上脱单了，婚后生活究竟如何只有冷暖自知。
结婚不是毕业典礼，而是升学仪式。
拨开婚姻的真相，是柴米油盐鸡毛蒜皮的琐碎，若没有感情没有爱，就像余生大半辈子的凌迟。
我认识小佳的时候，她34岁，未婚，特别精神，没有大家想象中大龄剩女那般凄惨，没有内分泌失调，没有早更，没有歇斯底里。喜欢散步、品茶、插花、美容，把生活过得活色生香。
“为了遇到对的人，剩几年无妨。”小佳曾经这样和我说。去年，她遇到了那个两情相悦的人。
他们俩会去环岛路骑车，玩水，也会一起去八市买海鲜，扇贝，花甲，斑节虾，做好了认真摆盘。那些以为小佳是“不婚主义”的亲朋好友，收到请帖时无不惊讶万状。
感情水到渠成，当然就会想结婚，不对生活妥协的姑娘，最后往往都能如愿嫁给爱情。
从小听话，按照这个社会大多数人的要求，读不想读的书，考莫名其妙的专业，难道就连结婚，也要听一群连自己生活都没打理好的人来给我们阐述真谛？
我们摩拳擦掌奋斗在路上，还是无法抗拒被人骂作“剩斗士”“滞销货”。于是，很多人开始着急，急着做各种计划，急着把他人人生照搬全抄，急着赶在别人前头结婚，买房买车生小孩。
其实，无论在哪种生活状态下，都会遇到喜欢对自己生活指手画脚的人。只是，我的人生我自有分寸，轮不到任何人来指责安排。
等不到合适的人，年过半百也太早，等到了合适的人，明天清晨都嫌太晚。
千万不要因为别人都结婚了，就草率决定自己的下半辈子。
当然，我不赞同一直干等。不怕等待，最怕空空等待，你要不断进步，为爱情创造新的可能性，在等待里修炼，因为皮囊会老，但是优雅永存。
生活要讲究，爱不能将就，唯有独立，才有不将就的资本，唯有不将就，才能得到真爱。
希望岁月带给你的，不仅仅是年龄，还有智慧和魅力。
爱作的女人，后都怎么样了？
爱作，是女人的天性。
可是，小作怡情，大作伤感情。
讲一个故事。
一对情侣恋爱两年多，男友平常很宠她，总是安抚她的坏脾气和无理取闹。
男友最近工作比较忙，还临时出差一个月。
可出差期间，她三天两头就找茬吵架，觉得他不够关心自己。
回来男友又忙着项目的事，周末才有时间陪她，结果刚见面刚半小时，老板就打电话让他回公司一趟。
她们那时在商场，她当场就摔脸子，大声指责他：
“我发现回来之后你变了，真的是你老板找你，还是被哪个小妖精迷上啊？你个没良心的，恋爱时间久了就不上心了是吧？真是白瞎了我这两年！”
说完她转身就走了。留下路人纷纷侧目。
她原以为，男友还会跟以前一样哄自己，但这一次他再也没有发过一条信息。
之前我们的一篇文章中，曾经写道一名妻子的独白：
恋爱的时候，他给一个女同学点了个赞，我让他手写五万字检讨，拉黑女同学，并发毒誓。折腾完才发现，她们真的没什么……
结婚第二年，老公单位有个项目需要加班，一段时间回家比较晚。
他跟我请假，我挺直接的问他，“项目组有女的吗？”他犹豫了0.01秒说，“没有，都是男的。”
我微笑点头，却去调查他，发现有一个女人，12小时之后，这女的老公微信里接到一个陌生人加好友。
好友验证就一句话，“朋友，长点心吧，你老婆出轨了”，微信名‘活雷锋’。
据说那女的三天没上班。
后来老公知道了，来质问我，我当然死不承认，然后他竟然对我冷暴力，12分钟不跟我说话。
那年我怀了孩子，他去广州出差。晚上我做梦，梦见他出轨，我被吓醒了，然后越想越害怕，大半夜的我就给他打电话，说自己肚子疼，让他赶紧回来。
他当真了，马上让公公婆婆送我去医院，他自己坐最早一班飞机赶回来。
后来查不出问题，他也意识到了是什么原因，表情很绝望，开始离我越来越远。
这种距离让我焦虑、抓狂，让我更加抑制不住的去追，去问，去作。每次他都像哄孩子一样，慢慢安抚我。但是我好了没两天，就又会犯病。
3年后，他终于出轨了……
为什么女人爱作呢？
答：想要证明自己是被爱的。
另外，希望他能哄哄自己，或者想要强迫他为自己做一些事情。
小作，小闹，一开始还是有用的。
但是次数多了，效果会越来越差，这时候我们会觉得：你看，你就是没那么了爱我了。然后，变本加厉的作。
然并卵，有时候，还会将关系彻底“作”死。
刚开始的时候，作，还是有些效果的，但问题是，即便这一次被满足了，可内心还是有很多不安全感，下次还会闹，最后对方也累了。
为什么会这样？
因为在你内心深处，不相信自己是被爱的。
必须对方要做到什么，他才是爱你的。
比如说，每天都要说早安，晚安。
如果我想你了，你要第一时间出现在我面前。
我都表现出来了，即便没有说，你也应该懂，等等。
我看过有些女人，她在感情中有很多要求，只要他某一点没有满足，就认为对方不够爱自己。
但是，她忽略了那些，这个男人已经做到的。
这其实有点物化爱，爱就要做到什么，才能证明你爱我，如果你某一点没做到，你就是不爱我了。
其实真相是，对方即使没有满足你某个需求，不代表不爱你。他可能是能力有限，他可能是无法理解你的这个需求，等等。
如果想要幸福，不要用这么多条件来证明爱，另外，多看对方做的好的地方。
你有没有发现，感情中我们总是在寻找对方不够爱的线索，然后就开始不安，焦虑，想作。但是却忽略了，他那些爱的表达。
从根本来说，还是没有安全感，不相信自己是被爱的，有点风吹草动就开始动摇。
你可以记录一下，对方对你好的点点滴滴，疑心病犯的时候，可以多看看，另外，多夸奖他做的好地方，这样他更愿意满足你，你内心的安全感也会越来越多。
如果你去记录一下，他对你好的地方，大多数女人会发现，他对你还是不错的。
不要因为自己的不安，将对方越推越远。
我们在生气不满的时候，总是口不择言。
比如说：
“滚出去，永远别回来！”
“分手吧！离婚吧！”
这些话，听多了难免伤感情，分手说多了，哪次他就当真了。
女人往往是刀子嘴豆腐心，口不择言不过是在掩饰自己内心的脆弱。
让他滚的时候，心里想说的却是：“不要走，抱抱我”；
轻易说分开的时候，不过是想看看他到底在不在乎自己，爱不爱自己；
可话到嘴边，却变了味道，次数多了，男人不但不理解，不愿意改变，甚至你们还会越走越远。
女人有情绪，有期待，没毛病。
我们天生都渴望过多的爱和关心，但是，要控制好自己的情绪，用合适的方式表达不满。
可是现实生活中，女人表达不满，往往用的是指责的方式，甚至是挖苦，说反话，你懂的。
有用么？没。
教你一个表达你不满的方式，叫做述情。
述情简单来说，就是事实加感受，当下我们之间发生了什么事情，我的感受是什么。
不过用这个方法的时候，很多有会有一个误区，举个栗子。
有个老婆说：“我每次都是等你回来才睡觉，你倒好，每次都自己先睡着了，太不公平了，你一点也不在乎我。”
这个是述情么？不是的。
首先，这不是描述一个客观事实。
我们说一件事的事情，因为内心的不满，或者觉得对方不够重视，往往会有一点夸大事情，可能说：
“你看看你！你总是XXX！你从来都没有XXX！”
如果对方有做到过一两次，那他会觉得这不是事实，甚至会引起对方的反击：
“我哪里一次都没做到，我上次不是XXX啊！”
so，我们要只是描述客观的事情，这件事引起了我的某种感受，这不代表你错了，我没有指责你，也没有忍耐，我只是表达我的感受，我的脆弱，这样就不会伤害关系，对方也更容易理解你。
比如开头说到的那个故事，女生可以说：“亲爱的，我已经一个月没有见到你了，你回来之后也一直忙，我们今天才见面，我是很期待这次约会的，所以老板要叫你去加班，我有点伤心的，觉得好像工作对你来说更重要诶，我有点不被重视的感觉……”
如果你是男生，你听到了是什么感觉呢？只要对方真的在乎你，是更愿意多做一些，来补偿你的的，这样比作闹，出口伤人，是不是更能得到你想要的爱？
除了事情+感受，你也可以表达自己的期待。
比如说，周末他临时有事出门，没有跟你说一声，打电话也没听到，回来才告诉你，你很难过，觉得他不在乎你。
述情的说法是：老公，你早晨有急事出门，但是没有告诉我一声，打电话也没接，我很担心你，你没有告诉我，我觉得自己被忽视了，虽然我知道事情并不是这样的，你不是有意的，不是不在乎我，你只是太着急了而已，老公，希望你以后出门，可以告诉我一下，这样我会安心的等你回来。
在感情中，我们要教会别人如何跟自己相处。
告诉别人说什么话，你就会不开心；说什么话，你就开心；说什么话，你就伤心和委屈。
你只是告诉对方，并不是指责他，这样他会更加了解你，更加关心你，同时也知道了，你渴望什么，有哪些开关不能触碰，以后跟你相处会更留意。
这样往往比“作”的效果更好，作的次数多了，效果越来越差，而学会管理情绪，恰当的表达自己的感受和需求，更容易让男人改变，让他懂得如何爱你，甚至，还会让你们的感情升温。
