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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的爱上已婚男人的正确打开方式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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那天在健身房练舍宾时，和一个女孩聊了起来。得知我是心理咨询师，她约我喝茶，说想和我聊一聊。

在咖啡厅，她沉默许久开口说的第一句话却是：“我不会再相信爱情了。”

姑娘年龄不大，却把整整七年青春全部耗在一个已婚男人身上。从十八岁到二十五岁，她在女人这段最宝贵的年华里爱得死去活来，甚至为他三次堕胎。

她最初的心无惧而无畏，只想一切随缘。谁知最后却全力以赴，掉入无可救药的深渊；

他最初的追求强势而猛烈、对她有求必应。谁料最终却开始逃避，若即若离避而不见。

我抬头看过去，姑娘年轻而漂亮的脸上却没有丝毫朝气，有的只是与年龄不相匹配的颓废。

终归是一句话：婚外情里，男人走肾、女人走心。

对待婚外情，这个社会对于男人很大度，对于女人却又异常苛刻。

就明星来谈，同样是出轨的当事人，姚笛从当红花旦变成插足别人婚姻家庭的小三久久被人唾骂；而文章不久后复出，马伊琍一句‘且行且珍惜’就让一切轻描淡写的过去。

关于婚外情，我想说：不是当小三不好，而是当小三不值。

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我也经常会遇到有姑娘在后台留言：“番茄姐，爱上已婚男人该怎么办？”

一个个老套的故事，未婚少女爱上多金又深情的大叔，美中不足的是大叔是别人的老公。

别问怎么办？已婚男人，永远都是不可触及的雷区。

也许有人说，爱情没有对错，没有法律规定一辈子只能爱一个男人或女人，婚外也有真情。

《蜗居》里，宋思明和海藻最初因为利益而结识，然后发展为情人最后升级为爱人，宋思明愿意为海藻进行各种违法行为，而海藻甚至愿意为宋思明生儿育女。

也许你会认为，这是真爱的最好证明。但当偶遇到宋思明带着老婆、女儿，海藻却只能落荒而逃。

任他再怎么爱你，你再怎么爱他，当你和他的家庭正面交锋时，你却还是那个被忽略的角色，让人忍不住的心痛。

他的家里，有一个他光明正大娶回家的妻子在等着他。而你，却只能躲在黑暗里不让人瞧见。

张小娴说：无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。

人不是动物，当我们把婚戒套在离彼此心脏最近的地方，这便是对爱情最好的证明。如果是真爱，那么所有人都希望自己能够被承认。

不在意名分的爱情，只能有两种情况：一是爱得不够，二是另有所图。

爱上一个已婚男人，或许站在安全界限外，远远地看着他就好。在恰当的时候的全身而退，即便会很痛，但这才是对他最好的爱，不是吗？

03

在婚外情中，你永远都不要觉得自己是特殊的那一个，以为两人真心相爱，只要等到他为你离婚，就可以皆大欢喜了。

民国美女蓝妮与孙中山之子孙科相恋，当时孙科已经有明媒正娶的妻子。民国时期，实行的是一夫一妻制，但孙科还是不顾社会和家庭的重重压力，坚持要娶蓝妮。

从此之后，她是他的二太太，即使结婚时没有豪华的婚礼，只有简单的四桌酒席，没有正式的结婚程序，她也心甘情愿。

后来，孙科的政敌想搞垮孙科，却一直无从下手。于是想办法嫁祸蓝妮，没收了蓝妮一批德国进口颜料，作为敌伪财产处理。

新闻界大做文章，不放过任何一个可以攻击蓝妮，给孙科冠上污名的机会。蓝妮就是无辜的，但面对政敌的肆意诋毁，孙科非但没有为蓝妮辩解，反而急着撇清自己和蓝妮的关系。

蓝妮既委屈又愤恨，她没想到，当自己蒙受不白之冤时，这个她一心一意为之着想的男人不但不帮她，反而如此落井下石。

这样的感情让她绝望，再也不值得她留恋了。他在众人面前都不肯为你正名，又如何能够在为难的时刻保护你呢？

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在和已婚男人发生爱情时，请你一定要认真思考下，这样的爱情，真的是你想要的吗？

一个已婚的男人爱上一个年轻女孩子，他究竟是喜欢你，还是喜欢你的年轻美貌呢？

一段感情见不得光、不被祝福，你以为这是海枯石烂的爱情，或许不过只是对方眼里的矫情。你可能只是他枯燥婚姻生活里的调味品，一旦哪天觉得腻了，烦了，你就会被弃之如敝履。

一个真正爱你、疼你、珍惜你、在乎你、愿意对你一生负责任的男人，是不会忍心让你去做他的情人，为他蹉跎最好的青春的！

每个女人都应该成为自己爱情的女主角，而不是作为别人婚姻的陪衬。

爱上一个有伴侣的人，最好的爱就是不去爱，最正确的方式就是放弃。愿每个姑娘都能在爱情面前擦亮眼睛，因为每段爱情，都值得在阳光下面灿烂！

编辑推荐

这才是婚外情正确的打开方式

住了多年的隔壁一对夫妻要闹离婚，有时候深夜都会打架，撕的天翻地覆。母亲偶尔会过去劝两句，无奈未果，只因最敏感的原因，男方婚外情。

宁拆十座庙不拆一桩婚，然而这种婚也维持的未免心酸，湖北女人泼辣已经是个标签。

之前看过一本小说，女主为了家庭付出全部，唯有一点，再好的话语都化为尖酸刻薄像滚烫的水泼向丈夫，让女主不可思议的是丈夫出轨了公司的小前台而选择和劳心劳肺的贤妻离婚。

“她不会照顾人，她什么都不会，但她尊重我。”

撕，没有任何好处。撕破脸，两败俱伤。

《奇葩说》里马薇薇说：“在爱你的过程中，有些人变成强壮更智慧的自己，故而一念成佛；有些人变成更猥琐不堪的自己，一念成魔。”

李亚鹏王菲夫妻缘分尽了，一个说“我还好，你也保重”，另一个说“希望你现在是快乐的，我的高中女生”。如果真如八卦消息所说，王菲选择了谢霆锋，你是否又选择了相信爱情。

马薇薇的后半句是：“在爱的过程中，是魔是佛，历尽你给我的百劫千难，最后我终于找到了我”。

如若世间关于男女欢爱的所有可能都是一条河流，那么在每一条河流逝去的温热河床之上，都遗落着马尔克斯闪光的词句，它们在恣肆的汪洋之中汇聚成一部不朽的爱情百科全书——《霍乱时期的爱情》。

有人说霍乱时期的爱情其实是患了霍乱的爱情。

我爱你，但是我更爱爱情

女主白富美，少女时期爱的是男主，却碍于此人低贱的快递小哥的身份而被家庭、社会所不接受。父亲设了个局，引女儿离开阿里萨，女儿照做，留给少年一个背影。

窈窕的大家闺秀，下颚微扬，优雅端庄，她只留给少年6个字，不卑不亢。

“不必了，忘了吧”

爱情令人唏嘘，只因无可预料。

几年后，白富美在家里的安排下嫁给了她并不爱的医生，一位有社会地位有经济实力的高富帅，年少的感情看起来逐渐淡忘。

与其说女主爱的是男主，不如说她爱的是爱情本身，青春年少冲动暧昧的情愫，只不过当要转变为现实反而使女主感到害怕，她选择了逃避，不爱医生却能得到生活的保障和社会的尊重。

即使心中有另一个少年，女主恪守了自己的结婚誓言，平淡的和丈夫维持了一辈子的婚姻，对于丈夫的各种细微的变化她选择了视而不见。

你变与不变又怎样，我有你的爱就够了。

选择一个爱你的人是给你一副铠甲。

“不穿衣服所做的事情都是爱情。心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部往下”

只有上帝知道我有多爱你

乌尔比诺医生，小说赋予他典型的正人君子的形象，有体面的工作与令人艳羡的社会地位。窈窕淑女君子好逑，乌尔比诺爱女主，是真的很爱很爱。

医生和白富美的爱情显得平淡很多，一个被爱，一个爱人，本身就不对等的关系，多半是隐忍与迁就，医生带有那个年代绅士特有的自律与苛求，就如《傲慢与偏见》里的达西先生，不会随意的表达自己的情感，面对爱情审慎而怯懦。

但是最美好的情节恰好在平淡的终结点，医生临终表白妻子“只有上帝知道我有多爱你”。

半个世纪的夫妻情分，他一直为自己的出轨而内疚半生，那一刻他的眼神里除了悲伤还有感激，他深知妻子不爱自己，却感激妻子嫁给他。

“生活嘲弄了爱情，而爱情嘲弄了我们。主宰我们的，始终是变迁的生活。”

我等你了半个世纪

当年为社会所不待见的屌丝男主，没错，他妥妥的逆袭了！！！

受尽折磨吃尽苦头，最终获得了财富、地位和社会的认可，但是他的内心一直惦记着已经为人妻为人母的白富美女主。

然而他没有采取任何撩妹行动，他终究选择默默等待，说不定女主哪天就离婚了呢？出轨了呢？女神回归居然已经是半个世纪之后。

等待虽然漫长，我们的男主也没闲着，辗转流连于无数女人，寻找与迷失。

“心房比婊子旅店里的房间更多”

过客终究是过客，敌不过房间真正的主人，当主人归来所有过客都得离开。

你说男主是渣男？他确实是渣男，对于过客的女性们他就是渣男，然而对于女主，他就是那个忠贞不渝的世纪备胎。

其实这正是马尔克斯先生想表达的灵魂与肉体的关系。

“爱情，首先是一种本能，“要么生下来就会，要么永远都不会”

想和你一起到世界尽头

半个世纪的等待最终换来女神的钦慕，两人都已是年过七旬的老人，而在他们的记忆里彼此还是少年最初相识的模样。

故事的结尾，马尔克斯给了两人一艘破船。

“您认为我们这样瞎扯淡的未来去去可以继续到何时?”船长问。

男主早在五十三年七个月零十一个日日夜夜之前就准备好了答案。

“永生永世!”他说。

婚外情和出轨这个度，终究还是需要自己把握好。

“善后法则”|这才是吊打渣男的正确打开方式！

最近“渣男”事件集中爆发，跟渣男相关的新闻有点多。

在信息传播如此迅猛的年代，每一个视频、图像、文字……，都被无数人观看和揣摩，很容易代入到感同身受的情境中，感受到集体的心理重创。

在宇芽姑娘叙述家暴的视频中，隔着屏幕都让人难过的一句话是：他用脚往我脸上踹时，我都能闻到他鞋底的脏味……

她细致又勇敢地叙述了家暴时自尊被碾压的屈辱，这份屈辱不仅来自于被打的时候，还有渣男之前假爱之名进行的操纵、羞辱、打压，甚至在最终清醒时，还忍不住责问自己：

“我为何会选择这样的垃圾？我为什么在第一次被打时没有离开？”。

渣男那边目前已经有执法部门去调查和处理了，结合同期发生的具荷拉事件，更需要关注的是这些姑娘在接下来的心灵重建。

切割掉一段有毒的关系，离开只是第一步，后面还有很多废墟要面对。

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很多姑娘所经历的“有毒的关系”，并不是只指家暴，还有恋情失败后，陷入失败感情中无法走出的自我折磨，被原生家庭伤害过不再相信爱，或处于一段不平等的关系中等。

以上种种因素都会让我们在以后的亲密关系中不能正确地处理问题，正是因为被伤害过，受到严重的心理创伤，所以不敢再次迈出那一步，这种时候，如果我们想摆脱情绪困境，与其伤心难过，倒不如拿出勇气，果断的和过去做个了结，

或许痛苦一时，可重新开始的瞬间，你就会发现，生活依旧明媚。

那么到底如何走出一段有毒的关系？

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第一步：切割关系。

这也是很多人提到的“及时止损”部分。

一段关系，不论它曾经是多么的美好，对方曾经是如何的真善美、才华横溢、浪漫暖心……但如果真已经变质成对生命的摧毁，请及时喊停！

“及时止损”最难的部分不在于知道道理，而在于真的做到。

因为往往对方的表现是时好时坏，所以你的决定常常起伏不定，特别是还牵涉到孩子时。

你心中有两个声音在拔河：一方，是说不分，你会想到一些包含浓烈快乐的片段，作为爱过的证据，以及还有那种微妙的情绪依赖；另一部分，是说要分，赞同分的证据也同样多。

这种“分”和“不分”的激烈碰撞，引起强烈的心理冲突，伴有明显的强迫思维。

同时因难以决断的痛苦，产生的对自己无力感的愤怒，又激发“我真没用”的抑郁感。

当强迫和抑郁组团来消耗你时，你的载体已经元气大伤了。

残留力量，用来进行“别计较沉没成本，马上切割，接受现状，重建生活”的步骤往往不够。

怎么在这个地方给自己松绑？

建议是对自己当下的任何决定先不要做评判，因为一评判就会激活拉锯战的状态。

因为在你脑海中有两种声音时，相当于决定了你当时的心理状态是：觉得怎么去选都是对的，又都是错的，所以，相当于怎么选都没差。

但是，不论做哪种选择，请务必记得要保留底线。

比如，不能动手，不能冷暴力，不能遇到矛盾就人身攻击……提前想好触碰到底线时的处理方案。

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第二步：自我重建。

还记得“男朋友永远年轻”的萧亚轩姐姐的爱情秘籍吗？总结起来是两个方面：

●永远对未发生的爱情充满憧憬。

●永远对已结束的爱情及时代谢。

简单地说，就是接受爱情世界里的来来往往，能从初恋走到白头固然好，遭遇几次失恋也是正常。

她也遇到渣男，遭遇过劈腿，但提起时，她只说“不爱了没有关系，曾经爱过就好”、“我的代谢功能很好”……云淡风轻地处理掉上一段感情的影响，永远怀抱少女感投入到下一段恋情。

其实就是需要在爱情的“失去”和“获得”之间保持旺盛的“新陈代谢”功能，把人和事分开，把过去和未来分开，把他人和自己分开。

美国歌手A妹（ArianaGrande）在处理前一段恋情的故事值得深思。

去年5月，A妹和前男友迈克（Mac Miller）（主要因迈克的药物问题）分手。分手后，A妹持续遭受着网络暴力。

先是分手一周之后，迈克酒驾逃逸被逮捕，A妹被骂：“都怪你和他分手，害他伤心”。

四个月之后，迈克因药物中毒意外去世，A妹的ins涌入大量脏话，甚至叫她自杀谢罪，最后她只好关闭评论。

针对这些网暴，A妹的回应是：

“就因为他为我写过一首歌，我就应该永远守着这段有毒的关系？多年来我一直关心他、为他祈祷，努力支持他（停止嗑药）回归健康生活，我都没有跟外界说过这个过程有多艰难、多吓人。

我不是谁的保姆和妈妈，任何一名女性都不应该（为男友）承担这样的责任。一个男人没有能力振作起来，于是跑去羞辱和责怪一个女人，这样的想法大有问题。”

是的，一段关系已结束，就意味着你们重新成为两个自由人，每个成年人都应对自己的行为负责。

不论你颓废也好、心碎也好、风生水起也好，甚至犯罪都好，都跟另一个人没有关系，大家都只能对自己的行为负责。

如果一直固守“你必须对我负责”或“我必须要对你负责”，都没有办法让彼此的心变得强壮。

因为不愿意自我负责的人，永远都能找到背锅侠，没有前女友也可能是原生家庭、吸血鬼老板、坏同事……

而喜欢把责任揽过来的人，注定一辈子要背着奇怪的压力，行尸走肉般度过。

是的，结束关系，会伴随“善后”，但你善的主要是自己那部分。

复盘一段有毒关系的始末，你清晰看到你在其中流过的泪、吃过的亏、犯过的错……你需要吸收的是它曾经寄托你期待中的美好，代谢掉的它已变成对你的有毒消耗。

在心理清洗中，剥离不良资产，启动新的项目。

慢慢的，你会接受“事情已经发生不可改变”的事实，你能更有力量检验自己在其中的思维模式的误区，以便在下一段可能的爱情开启时，不会再犯同样的错误，轻盈洁净的再次投入。

遭遇一段有毒的恋情，跟你的人品无关，跟你的运气可能有点相关。

莎士比亚在《威尼斯商人》中说：

爱情是盲目的，恋人们看不到自己做的傻事。（Love isblind and lovers cannot see the pretty follies that themselves commit。）

但是他又在《仲夏夜之梦》里说：

真爱无坦途。（The course of truelove never did run smooth。）

看起来大家的爱情之路，本质上几千年都共通，道路虽曲折，未来犹可期。

在爱情里，顺风顺水的女人都具有“善后”的能力，被多次家暴的宇芽就是不具有善后能力，才一直与渣男纠缠，说白了这就是一个人性的软肋弱点。

如果一个女人性子太软，在一段有毒关系结束之后不懂得如何正确处理，那么不仅上段关系会一直影响着你，更会直接影响你对下一段感情的判断，从而变成一个“吸渣体质”。

不会“善后”就像一颗不定时炸弹，不知道什么时候就会招惹一堆难缠的烂桃花，最后，被渣男和有毒关系消耗了青春，不仅什么都得不到，还落得满身伤痕！

他爱你有多深？这才是考验他的正确打开方式

如何知道他爱自己有多深？那就是让他花钱，他肯为自己花多少钱，就证明他有多爱自己。为了我，他可以把一个月的工资都拿出来给我买一个包包，可以毫不计较毫不心疼地让我买买买，可以为了给我一个安稳的家而东拼西凑、东借西借地给我买房子，可以为我……如果真的是这样想，那就真的是大错特错了。有多大的头就带多大的帽子，有多大的本事就干多大的事，什么样的身份就摆什么样的谱子，什么样的角色就扮演表现什么样的行为，对什么样的朋友就说什么样的话做什么样的事，两人感情处于什么阶段就做什么阶段的事情，就对对方抱有什么阶段的期望和要求。

如果把两个人的感情级别分为十级，你们处于第六级，你却对他只有第五级的要求和期望，还在做着第五级的事情，那么你就是对这段感情不自信、不信任，要么就是低估了自己。如果你们的感情处于第六级，你却对他有第七级的要求和期望，去做第七级的事情，那么就是高看自己，高估这段感情的深度了。你们处于第几级，就做第几级的事情，千万别还处于第一级，就要求他为你掏心掏肺，买这买那，这很不现实。

无论是“感情深，一口闷，感情浅，舔一舔”，还是“见人说人话，见鬼说鬼话”，都在说明一个道理，我们做一些事情，总会因人、因事而异。如果他爱你的级别还在第一级别，你就要求他那么多，他肯定会很反感，觉得你很无理取闹，很不识趣，很莫名其妙，只懂得索取，不懂得付出和努力经营，搞不好他还以为你是个贪钱的女人，是冲着他的钱去的。如果他爱你的级别是第十级，即使你不开口让他给你买，他也会主动给你买回来，即使你要求有些过分，他也不会有什么意见，因为他觉得这是理所当然的事情。

在喜欢的男人面前，女人总能脑洞大开，充分发挥想象力，在一分钟内就能在意淫中和他携手步入婚姻殿堂，然后生子，执手一生，白头到老，所以还在谈恋爱，甚至还没开始，就已经把自己代入到他妻子的位置上了，以他妻子的身份和名义去要求他做这做那，买这买那。而男人喜欢一个女人，一开始，也仅仅是停留在喜欢的份上，不会设想以后的事情。所以说，男人和女人真的是来自不同的星球，你们还在谈恋爱，他对你的投入还只是停留在对女友的程度上，而你却要求他以对妻子的投入来对待你，都不在一个频道上，怎么不会产生感情隔阂呢？所以说，要考验一个男人爱自己有多深，正确方式是让他为自己花钱，但也是建立在一定条件下啊。同样的，如果他对你的要求表示不满，也别先顾着生气，别胡思乱想，他并非是不爱你，只是觉得你们还没到那个阶段而已。

有一个朋友和一个比她有钱的男人谈恋爱了，当时很多人都觉得她攀上高枝，不用工作了，就等着嫁过去在家当全职太太，当少奶奶吧。可一段时间后，让人大跌眼镜的是，她不但依旧像往常一样每天忙着工作，还不见多添几个包包，几件首饰，几件新衣服，还是老样子。身边不少闺蜜都口诛笔伐她的男友，说她男友实在是太抠太吝啬了，这样对自己的女友，自己那么有钱，还让自己的女人吃苦，实在是太渣了。她也没说什么，只是说他这么做或许有他这个道理吧。当然，她平时也不会在他面前撒娇卖萌地要求他买东西，也不会趁着生日、情人节等等这些节日来让他为自己掏腰包，而是坚持AA制，当然，约会他请客这些除外。

当了几年的穷酸女友后，她终于和他喜结连理了。结婚前，那个以抠门闻名于她闺蜜圈中的吝啬男友竟然给她买了一套价值上万的婚纱，一套带有小花园的别墅，还有首饰这些，出手实在是大方。当时她闺蜜都说实在是太意外了，没想到他一下子变得这么大方豪爽。逮着机会后，一些闺蜜打趣她丈夫，说抠门男友变身大气丈夫。他说，为老婆花钱，那是天经地义的事情。

一个男人即使富可敌国，他也不会胡乱地为一个女人花钱，为什么人花钱，为她花多少钱，男人心里都有个数。他只爱你五分，就不会为你花十分的钱，他爱你十分，哪怕让他花多少钱他都愿意。考验一个男人爱你有多深，那就让他为你花钱，试探试探他肯为你心甘情愿地花多少钱。如果比预想中的要高，那就值得贺喜了，因为他比你想象中的更爱你。如果比设想中的要低，（事实上，很多时候都比预想中的要低，因为女性还是女友身份时就自动将自己视作他的妻子）也别生气、胡思乱想、上纲上线，他只是觉得你们的感情还没到那个阶段，还不至于这么花钱而已。感情都是由淡到浓的，都是慢慢培养的，而你要做的就是好好经营，让你们的感情越来越深厚。

男人出轨后，离婚的正确打开方式，是这4个字

昨天，一位朋友来找我玩，无意中聊起了一件事，说她前几天逛商场的时候，遇到了A，然后两人就一起吃了个饭。

于是，我就顺口问起A现在怎么样，她说正在闹离婚。

我一时有些恍惚，如果我没有记错的话，A好像8年前就在闹离婚，而且夫妻两个已经撕破脸了。

很多朋友都知道他们的事，所以我以为她可能早就离婚了。

朋友说没离，已经拖了8年了，两人都没有婚外情，就是过不到一起去，三观和习惯太不一样了，也已经分居七八年了。

我好奇道：既然这样，怎么到现在还没有离婚呢？

朋友说是因为财产，尤其是房子，两人都希望自己能够得到大部分财产，就想用拖这个方式，拖到对方失去耐心，然后自己可以如愿。

结果两个人都很有耐心，也不愿意起诉离婚，所以一拖就是8年。

我忍不住问，他们这8年争的财产到底有多少？

朋友告诉我，就是房子的份额，估计就是50万左右吧！

我在心里快速算了一笔账：

50万平摊到8年里，也就是6万多一年，如果把8年的时间精力都用在提升自己的赚钱能力上的话，可能100万都赚回来了。

要知道8年专注地做同一件事，真的会有无限可能。

另外，如果8年之前就能重新开始，说不定现在已经找到第二次幸福了。

我怎么算，都觉得用8年去和对方耗这么点财产真的很不值得。

当然，很多人可能会说，也许并不是在意这些钱，而是不想便宜了对方。

我觉得如果是我，对方的分配方式显失公平，我理应得到更多，而对方不肯配合，我会诉诸法律，让自己得到一个公道，但怎么也不会用8年青春去和对方耗。

这8年的时间、精力、青春、心情，哪是区区50万可以抵消的。

而最最关键的是这一点：

虽然已经耗了8年了，这不是还是没有得到想要的结果吗？对方也没有松口，50万没有到手，8年时间倒是白白浪费了。

我一直觉得很多女人不会算账，她们不擅长计算自己的成本。

尤其是自己的健康、时间、心情，这些真正无价的东西，这些宝贵的资源，好像在她们眼里一钱不值。

就在前几天，小伙伴转了一封长达10页的求助信给我，说对方在我们的微信、微博、公众平台等都留言求助了，一定要得到我的答复。

信很长，归纳一下就是她和老公是经人介绍认识的，当时对方很穷，可以说一无所有，但是自己家里条件挺好的，是看在他一表人才的份上，才义无反顾地嫁给他。

结婚后，她为家庭付出了很多，尤其是帮助老公的原生家庭和亲戚，做了很多事。

后来，又从娘家借钱给老公做生意，老公人挺聪明的，短短几年时间就让家里的条件连环三级跳。

本来她很高兴的，结果有一次无意中看见老公的手机，他在叫别人老婆，然后她查看了所有记录，发现老公已经出轨一年了。

老公说找到机会就会和她离婚，觉得她强势不温柔，老是觉得有她，才有了自己的今天，她是大功臣、大恩人，自己早就受不了她了。

她气疯了，这男人还有没有良心，不但不感激她，还这样说她。

她不是一个冷静的人，先是把家里砸了个稀巴烂，又扑上去和老公打了一架，对方本来有点心虚，见她像疯了一样，干脆直接提出了离婚。

她说她绝对不会让对方如愿，想离婚？没门，拖也要拖死他们。

从那天以后，他就再也不回家了，只是寄过一份离婚协议给她，财产平分。

她看到以后，撕了个粉碎，告诉对方，要想离婚？可以，除非她死。

老公回复她说随她的便。

她在信件的最后说：

反正我不会离婚的，我要让那个女人永远是见不得光的小三，我要他们的孩子，永远是私生子，我要他们永远得不到幸福，永远痛苦。

我说你想听好话还是真话，如果你想听好话，我就安慰安慰你，如果你想听真话，那么真话可能就不太好听。

她想了想说，她还是想听真话。

我问她，这段时间你开心吗？

她说不开心，很痛苦，每天晚上都睡不着，都是靠安眠药才勉强入睡的，而且每天都过得特别糟心，但就是不想让他们好过。

我叹了口气：

我和你说实话吧，你根本无法让他们不好过，你只能让自己不好过。

你唯一能做的就是死活不离婚，让他们名不正，言不顺，但是你怎么知道他们就是那么急迫地要结婚呢？

或者说哪怕他们真的很想结婚，因为你而结不成，也不影响他们双宿双栖。

而你每天晚上都是独自煎熬，人家可以一起旅游，一起吃饭逛街看电影，你说到底谁更痛苦呢？

他们最多偶尔想到离不了婚，闹心一下，你可是日日夜夜、分分秒秒地煎熬啊！

远的不说，他们总不需要痛苦到到处求助吧？

可是你呢，什么事情都做不了，到处想抓一根救命稻草，到底受伤的是谁，你还不明白吗？

她问我，那到底怎么样才能让他们痛苦呢？

其实这个问题，有很多妹子问过我，说说我的看法吧！

也许他们会痛苦，但肯定不会因为原配而痛苦。

在你死活拖着不离婚的时候，他们一致对外、共同对敌，反而让他们由于三观、习惯而造成的矛盾，都显得微不足道或者退居二线了。

从另一个角度而言，是成全了他们。

如果是我，我会快速离婚，拿走我应得的财产，最好还能多分点，然后让他们自己去过。

要知道，一个出轨的男人，很有可能再次出轨，哪怕他不出轨，当他们真正生活在一起的时候，他们的矛盾才会激发出来，那时候，才是真正考验他们的时候。

一个女人拖着不离婚，希望男人痛苦，或者后悔，真的想都不要想。

什么时候男人才痛苦？

当他和新欢在一起后，发现也没想象得那么好，他才会失落、痛苦。

男人什么时候才会后悔？

发现新欢没有那么好，却看见离开他的你，仿佛蜕变重生一般，远胜于他的新欢，他才惊觉竟然为了一个处处不如你的人而放弃了你，那才是他真正会后悔的时候。

另外，如果你真的想让他失落难过，那么就快速果断离婚。

从人性的角度上而言，哪怕是男人提出了离婚，如果你痛痛快快地答应了，可能他就不是滋味了。

想着你怎么这么容易就答应了，原来他在你心里一点也不重要。

请相信我，这就是真实的人性。

所以，离婚的正确打开方式，就是四个字：速战速决。

拿走自己能拿走的东西，如果对方怎么都不肯给的，最多尝试一下，如果还是得不到，那就果断放弃。

因为很多东西，可能你自己去努力，拥有得更快。

男人对你情感浓度，取决于sex的打开方式！

最近，很多学员都问我，自己和老公感觉丝毫没有亲密感，而且老公似乎还不乐意解决这个问题，不知道该怎么办？

我的学员小江就遇到这种情况，她今年32岁，与老公结婚五年了，现在的婚姻状态感觉就像两个同居在一起的陌生人，每当她想和老公仔细谈谈的时候，老公都找借口躲避，她根本不知道自己哪里做错了，而且老公还理直气壮地说，并没有对不起妻子的地方。

周围的闺蜜也劝她：“都结婚了，多忍忍就过去了。”可是小江很不甘心，我就想找老公要一些亲密度，怎么就这么难呢？

这确实是很多婚姻中的夫妻会经历的状态，每天按部就班的生活，没有激情，拥抱、牵手、亲吻都是奢侈，更别说亲密接触了。

在心理学上，有一个著名的理论：马斯洛的需求层次理论。可能大家对马斯洛这个人不是很熟悉，不过大家应该都听过他的著名的需求层次理论——人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。

先满足底层的需求，才能满足高级的需求，生理需求是人类最底层，最基本的需求，包含水，食物，睡眠，亲密接触等内容。

生理需求是推动人类生存的动力，只有生理需求得到满足，人们才会追求更高层次的需求。该理论对人们产生了深远的影响。这五个层次并不是单独存在的，而是相互依存的，只有了解自己的需求，才能成为自己所期望的人。

放到小江的案例当中，我首先让她思考一个问题，你们俩人有多久没有夫妻生活了?小江说：“我白天上班那么忙，回家还有陪孩子写作业，哪有时间和他过夫妻生活啊，所以大部分时间都分开睡，有时候他想碰我，我觉得很烦躁，细想起来，我们很久没有过夫妻生活了。”

可以看出小江犯了很多女性在婚姻中容易犯的问题，通过我这么多年接触的案例，得出了一个结论：如果俩人长期分床，婚姻必亡。

为什么这么说呢？

第一、长期分床，没有夫妻生活，先熬不住的一方极容易背叛

夫妻生活也是一对夫妻亲密关系的粘合剂，可以用来增进彼此之间的亲密度。不管是男人还是女人，都有自己的生理需求，如果在对方身上自己的这种需求不能被满足，那么自然想向外界寻求满足，这点也是导致婚姻中一方出轨的重要原因。

第二、长期分床，两个人肯定都有原因

要么是在跟对方置气，要么是跟自己在赌气。双方有些事埋在心底，没能及时跟对方说清，这会让两人难免心生隔阂。不管是感情的培养还是失去，都是日积月累的结果。

感情是需要沟通的，夫妻双方在白天都有自己的工作要做，不管是上班还是在家带娃，没有时间好好地谈话，晚上两个人没有别人打扰，刚好可以好好说自己的心里话，但是分居导致了情感无处宣泄。

爱人不是你肚子里面的蛔虫，可以不沟通就了解你的想法，所以有些事和意见需要告诉对方，对方才能明明白白地知道你的需求，和你的难处等，所以晚上是两个人增进感情的重要时刻。

分居导致俩个人都憋着一股气，互相不理对方，没有有效的沟通，你在等着对方服软，如果恰好对方也这么想呢？因为要面子，不肯低下头。两个人就这样僵持着，其实是最伤感情的。

听到我说完关于分床睡的危害，小江有些着急了：”我就是非常愿意跟他沟通，可是他不愿意和我聊呀！“其实，小江陷入了一个感情的误区：让我们再回到马斯洛的需求层次理论，我们会发现小江老公的生理需求没满足的时候，小江却要老公先满足爱与归属的社会需求，老公当然不高兴了。

小江说：“我也跟他提了要发生关系，可是他老躲着我，老师您说的这招不管用。”

我对小江说：发生关系对于夫妻来说，不仅仅是满足生理需求，也是爱的最高表现。当他其他生理需求没满足的时候，你这样他当然不接受。这时候我们就要先满足低层需求，想想看，除了没有夫妻生活之外，丈夫的饮食与睡眠是否得到满足？

小江想了想，好像确实和丈夫闹得“废寝忘食”。底层的生理需求是和高层的心理需求相关的 ，底层的需求被满足不仅可以让人感到身体上舒适，更可以在我们在僵持的时候保持“冷却机制”（Cooling off），可以使坏印象随时间的流逝而消失 。这就叫“睡眠效应。”

反过来，起初认为“没有什么好处”的坏印象也可能由于时间的流逝而消失，继而产生好印象。当小江满足了丈夫的饮食和睡眠需求，两个人也就不再是剑拔弩张的紧张状态了，也就是说，生理需求的满足，有助于满足第二层安全需求，接下来才有可能谈爱。

很多女性都会面临下面这样的情况，那不妨利用这个需求理论，换一种沟通方式。比如你想和爱人说一件事，但是对方不想时，可以提出先满足他的基本需求，例如：“先吃饭，等吃完后再做决定吧”，但是很多女孩子也很容易对男人说：“今天不说清楚，不许睡觉”，这样的行为就破坏了男人的基本需求。

我们要让双方有一段冷静思考的时间，满足了低层次需要，等重新谈时，进展会异常顺利。如果对方不愿意谈，也不必硬逼对方。两个人要想和谐相处，一定要采取妥协的方法，或者换个好听些的叫法，叫折中路线。这可能很困难，特别是在争吵后情绪高涨时。

然而，继续并不值得争论可能会给你的关系带来压力。在生活中，不时地不同意甚至争论是正常的，但你需要愿意以妥协和合作的名义放弃自己的一面。

不要将争论视为需要“赢得”的东西，两口子一定要争个胜败，这是一种危险的想法，因为它会让你和你的配偶互相攻击。放下那些不值得为之奋斗的事情，即使你没有错，也不值得争论的压力和挫折。

只有你愿意放弃争论，不认为自己一定是正确的，两人关系才有希望，虽然放弃了自己的某些小的需求，但是你们就有机会可以团结一致，共同改善双方的合作伙伴关系，来赢取一个大目标。

当两人团结一致之后，就可以谈下一步：爱和归属感。这时候我们就可以顺水推舟，用发生亲密关系来推动二人的亲密度了。当小江明白了自己的问题所在后，也不再剑拔弩张的面对老公了，也懂得了适当的示弱，放弃自己的固执坚持，老公也主动的搬回了主卧室，俩个人晚上还会偶尔来一次烛光晚餐，深夜畅谈，整个家庭都其乐融融。

说到示弱，其实示弱并不是软弱和无能的表现，而是为了关系的长久与和谐，所做的有意识的退让。女人善于适时、适度示弱，不仅是爱的表达、也是大智慧的表现。《诗经》云：窈窕淑女，君子好逑。

美好柔顺、以柔克刚本就是老天赐给女人与男人过招的“葵花宝典”，是女人与生俱来的特质，生来就会。这样想来，那些认为自己不会示弱、不能示弱的女生就大可放心啦。

夫妻本就因为爱才走到一起，彼此看中的是情谊而不是争个对错、高低。

在相处中，善于在一些小事或者生活细节上示弱、包容、忍让、替对方着想，让对方感觉到你的爱和体谅，自然愿意回馈你更多的爱和善意，关系就会正向循环起来。

爱已婚男人的正确方式

“爱上一个有伴侣的人，最好的爱就是不去爱。也唯有不爱，才是真正的爱，才是最好的爱。”

01

林小夕爱上了她的老板老肖。

老肖，一个四十多岁、身价上亿、外形也还不错的典型成功人士。

在林小夕的精心策划下，老肖一步步走进她的圈套。最后，她如愿成了他的“女朋友”。

他们开始偷偷约会。每次见面，老肖都得意洋洋地跟林小夕讲述着自己是如何骗过妻子的。

刚开始，林小夕听得哈哈大笑，没心没肺地觉得很刺激很好玩。

突然有一天，她良心发现。正当老肖手舞足蹈地跟她讲着自己是如何如何骗过妻子时，她觉得一点也不好玩，觉得眼前这个男人很恶心很卑鄙。

她发了疯一样把老肖往外推。老肖不明所以。

02

那次，老肖骗妻子说要出差，大概得三四天。

他收拾了一些换洗衣物，本来打算和林小夕一起待三四天的。可没想到被林小夕赶了出来。

老肖拉着箱子站在林小夕的楼下徘徊着，也没法回家。林小夕看着楼下的老肖，突然觉得这个有家不能回的男人很可怜，也很悲哀。

他在她心中不再是那个叱咤风云魅力四射的老板，而是一个背叛妻子的无耻的猥琐男。

“这就是我爱的男人？这个经常骗自己的妻子和别的女子约会的男人。”她望着老肖冷笑着。

老肖徘徊了一会，掏出了电话，她猜他大概是在联系酒店吧。

那是冬天，北京的冬天很冷。一般人在室外站十来分钟，都会冻得受不了。

林小夕望着楼下冷得不停搓手和跺脚的老肖。眼眶有些湿润。

她很后悔，后悔自己破坏了老肖在她心中的美好形象。后悔自己此刻才懂，有的爱，不去爱才是最好的爱。

03

她随手抽了两张纸巾，揉成一团向老肖扔去。

正不知所措的老肖抬头看着林小夕，开心得像个孩子，迷茫的神情瞬间有了希望。

林小夕向老肖勾了勾手指，示意他上楼。老肖马上屁颠屁颠地回到了她的屋里。

她问老肖：“老肖，你跟你老婆说出差几天来着？”

老肖说：“三四天。”

她说：“那好吧，那我们最后在一起三四天吧。你以后也别再骗你老婆了，跟她好好过，这次你回去之后，咱俩就分手吧。”

老肖沉默了。

林小夕接着说：“老肖，谢谢你为了我做这么多，为了我骗你老婆。可我不知道为什么，突然觉得这样的你不值得我爱了。”

那几天，老肖住在林小夕的家里。

林小夕不会做饭，不会熨衣服，也不会打领带。那几天的老肖和以前林小夕印象中的老肖差别很大。

以前的老肖，意气风发，魅力四射。每天早上精神抖擞地出现在大家面前，头发是整洁的，衬衣是洁白的，西装是笔挺的，领带的搭配也都是很有考究的。

可这些天的老肖邋遢又苍老。她才意识到，原来自己爱的老肖，是一个离不开他老婆的老肖。

04

很久以前我看过一个张曼玉的采访，关于张曼玉一直爱着梁朝伟。

记者问她：“听说你也很爱伟仔，既然你也爱他，你为什么不去把他抢过来？”

张曼玉笑了笑，说：“我爱伟仔，也包括爱他一心一意地爱嘉玲。”

张曼玉说她喜欢对感情专一的男人，她喜欢梁朝伟，也正是因为梁朝伟对刘嘉玲很专一，她才觉得伟仔更加有魅力。

如果梁朝伟为了张曼玉背叛了刘嘉玲，那梁朝伟在张曼玉心中也就不完美了，也就没有魅力了。那么，曼玉也就不会爱他了。

当时，张曼玉眼里有泪光。

虽然她爱得让人心疼，但更值得所有人尊重。

爱上一个有伴侣的人，最好的爱就是不去爱。也唯有不爱，才是真正的爱，才是最好的爱。

试想一下，如果张曼玉真的把梁朝伟从刘嘉玲手里抢了去，你还觉得张曼玉是女神么？你还觉得张曼玉和梁朝伟的爱感人么？

爱，不是要不管不顾地把那个人抢过来。

如果你未娶我未嫁，那我们可以勇敢地去爱。

如果相遇在君已婚时，那最正确的方式就是放弃；不去爱，才是最好的爱。

人之所以是人，是因为我们有道德。无视道德的爱情，那不是爱情，那是兽性。

05

致所有爱上已婚男人的女子：

当你爱上一个已婚男人，别忘了，他的魅力离不开他的妻子。

他之所以可以每天都那么光鲜地站在你的面前，是因为背后有一个女人帮他洗衣做饭，帮他把家里的一切照顾得井然有序，他才能无忧无虑。

他在人前所展现出来的魅力，离不开他的妻子在背后的精心打理，为他，为他们的家。

那些有魅力的已婚男人，通常都不是因为他生来就有魅力，多半是因为他有一个出色的妻子。

比如说，贝克汉姆，之所以这么有魅力，是因为他的妻子是维多利亚。所以，相信我，还是远远地安安静静地看着他比较好。

致所有想出轨的已婚男人：

当你爱上了妻子以外的女子，最好还是克制，然后放弃。真的，因为很有可能，当你背叛你的妻子和她在一起的时候，她内心对你其实是鄙视的。

但凡她是一个有良知的女子，多少觉得你有点无耻，反过来如果她一点良知都没有，也不值得你去爱。所以，相信我，不去爱，你才值得她爱。

因为，

一个有魅力的已婚男人，你的魅力也包括你对妻子的忠诚。

反之，女人也一样，你的美，也包括对另一半的忠诚。

所以，不管是男人还是女人，爱上一个已婚的人，最正确的方式是放弃。

正确的分手方式

正确的分手方式

别骗自己了，既然分手已无可避免，再多“适应”和“练习”也都只是自欺欺人式的拉拉扯扯。当断则断、干净利落才是分手的重要准则。

他们在一起将近六年，也算是比较“长情”的一对儿了。她原本以为，没准儿哪天自己一下班，就能在公司楼下收到戒指、被他求婚了，却没想到他在一个很晴朗很普通的早晨，一脸认真地说：“我们分手吧。”

她以为他在逗她，可她很快就哭了出来，因为他的表情一点儿都不像是在开玩笑。

对她而言，这一切都显得有些不可思议。他们在南方的一所名牌大学里认识，毕业后一起留在那个车水马龙的大都市，相互支撑着残喘了一年多，不得已之下，他决定回老家发展。

他们的老家相离较远，为了这份爱情，她毅然决然提上行李跟着他去他的城市，投身到又一片庞大的陌生里。

回来之后的他确实如鱼得水，先是进了一家还算有名的企业，然后凭借努力一步步做到了部门主管的位置。而她所学专业的就业情况并不如预料的好，辗转两家单位过后，她最终选择留在一家广告公司，每日无惊，但也无喜。

眼看着他们从出租房搬到了贷款买的新房里，她越来越坚定心里那种“扎根”的感觉，觉得自己似乎已经拥有了一切，安稳得可以看到两个人未来的人生。

可她却在这个时候突然被宣告：他的人生自此与她全然无关。她觉得自己像个不断投资、苦心经营，却又莫名倾家荡产的生意人，一股强烈的虚无感不由分说地往出掏着她的眼泪。

她哭得坐在了地上，他急忙来到她跟前，她刚要张开胳膊向他索要一个安慰的拥抱，却只拿到他递过来的纸抽。

原来两个人在一起太久，真的会腻。即便她还没那样的感觉，但他却已经腻了。这样的答案实在欠缺悬疑，朴实得令人难以深究。

他们像商业伙伴一样坐在一起谈判，约好给彼此一个“适应的过程”，以两个月为期，练习分手。

两个月，都能干些什么呢？是用来一点点告别这个已经差不多熟悉了的城市，还是试着从他身上捞回一些自己的青春？其实她也迷茫得很。

他主动睡到了客厅里，卧室一下子被他划分到活动范围之外，她从未觉得双人床如此空旷；他上班前去外面吃早餐，即便煎荷包蛋的时候，她还是忍不住做出了他的那份；他们都装着无视对方的存在，即便偶尔来不及避免地打了照面，也只是假装平静地点一点头，话能不说就不说；她去书店买了很多本时下的畅销书，想以此消磨空出来的业余时间，却没翻几页就再也看不下去；他开始每天自己洗袜子和内裤，周末休息时集中清洗换下的衣物，洗衣液不是放多就放少，琢磨了半天才搞明白如何给洗衣机设定程序……

他们越来越像两个住在同一屋檐下的陌生人，或者说，都在努力假装这屋子里只有自己。他们在心里默数着一个个相安无事的日子，又像在苦守着一个约定。

直到，那个夜里她突然爬上了他的沙发。

一夜之间，他们就饶有默契地改变了“策略”：与其在对方面前演两个月的默片，不如把最后的时间拿来享受。

她提前辞掉了工作，每天却仍然和他一同起大早，只为在厨房里合伙做一顿精致的早餐；她翻出那本两年前买的甜点食谱，利用整个白天研究如何做一款曲奇饼干；他每天下班回来都会买一束她最喜欢的白玉兰花，说是让她每天都能闻到最新鲜的花香；他们几乎把线上值得一看的电影看了个遍，路过一处广场喷泉的时候，他总是会静静地陪她瞧上好久……他们每天晚上都做爱，有时第二天清早还要再来一次，比刚认识的时候还要疯狂——而每次做完，她都要执拗地问他一句“还腻吗”，然后他们对看一会儿，一言不发。

可他们还是高兴不起来，那个理由，心照不宣。

那样的日子持续到距最后期限的一个多星期之前，两人亲密的举动又骤然减少，直至回到最开始时将彼此视若无物的状态——就好像一次紧急的刹车。他们似乎又变成了大学里那两个总在图书馆里读书的好学生，刻苦地练习着如何一个人生活，如何在日益逼近的“大考”中取得一个“好成绩”。

他们终究都还是觉得，在别离之前的几天里，那样的状态才更应该、更适合吧。

两个月后，她提着比当年来时也没多出多少的行李，身体里装着满满当当的伤心，流着泪离开了这座被她深爱着的城市。他没有去机场送她，而是托了个朋友代他送行。

她一直放不下，觉得自己无论如何都难以把将近六年的感情在心里一笔勾销。但除了没日没夜地怀念和难过，她似乎也做不了什么。

分手这件事，真的可以慢慢练习吗？每天都少一点关注，放任两颗心渐渐变冷，待到真正分开的那天，是否真的就能不那么疼痛？

别骗自己了。既然分手已无可避免，再多“适应”和“练习”也都只是自欺欺人式的拉拉扯扯，不过是在徒增难忘的借口和伤心的理由。

是的，当断则断、干净利落是分手的重要准则。婆婆妈妈、拖泥带水只会让对方心存幻想，留下不该有的希望——而希望有时是最难缠的魔鬼，它无限延长了人的痛苦。

至于分手的理由，我认为还是开诚布公比较好，没必要去拐弯抹角、费心巴力地编造。如果有一天你一定要扮演那个提出分手的角色，不妨直截了当地把自己最真实的想法亮给对方，让对方看透局面的难以弥补，明白你的心意已决，这样对谁都好。

爱的任何环节都没有对错可言，用不着任何形式的欺骗和隐瞒。

“美丽的谎言”只是那些自以为是的、想太多的人，自行臆造出的一种“为了他好”。谎言永远都只是谎言，真相藏掖不住，苦涩在所难免，任何糖衣包装种粉饰都只是加剧那种苦的催化剂，你的多此一举只会加深对他的伤害。

反过来，被分手的一方也没必要过度纠结于对方给出的分手理由。

总是有一些人，分手后怎么也想不通那句“你不适合我”背后究竟藏着怎样的玄机。为了让自己“死得明白”，他们不惜放下尊严向对方再三“讨教”，平静，咆哮，软硬兼施，完全没有意识到已经把自己弄得多难看，到最后也只讨来一句让自己更加迷糊的“你太不了解我”——他们也根本不会知道，其实对方还准备了“在一起太累了”“没有那种新鲜感了”“你的缺点太多了”“我们没有未来的”等层出不穷的版本。他们殷切期盼的答案，不过是对方从那当中随机抽出的一个。

分手这件事永远只有一个理由最真实：不爱了。只是对于提出分手的人来说，这句“我不爱你了”或“我爱上别人了”，是多么难以启齿，他不想在任何人面前扮演薄情的角色，所以才编排了那些看似颇有道理、情非得已的理由。

你要明白，欲加之罪，何患无辞啊。如果一个人真的想离开你，他一定会搬出坚定的态度和雄辩的口才来“对付”你，让你感觉，你们的分手是一件驷马难追且利国利民的事。

绞尽脑汁地撰拟出一大堆“难言之隐”帮对方开脱，同样很蠢。每个人都有自己的立场，你的揣摩未必准确。你要面对的只是“对方已经放弃你了”这个事实，认清了这个，搞明白了眼下的状况，你会发现，很多东西其实根本没那么重要。

也不要执着于过去的承诺或甜言蜜语。分不分手，跟你们之前的感情有多好毫不相关，当下的感受才是作出决定的依据。别揪着对方曾经说过的那句“我会永远爱你”不放，因为事实上，他当初说出那句话的时候，心里确实是那样想的。只是今时非彼刻，他现在又不那么认为了。

所以，用不着要求对方收回成命兑现承诺，更没必要出言不逊地进行指责。若能将不同的时间点考虑进来，此类问题便茅塞顿开。

分手也不是一场辩论赛，犯不着非得在“谁对谁错”的问题上一较高下。就算你用灵敏的思维和严密的雄辩将对方打算分手的想法一一堵死，即便你在表面上“风光胜出”，你也不可能再拥有对方的心。

同理，在这种节骨眼上历数对方的种种缺点，以“破罐子破摔”的心态捏造罪状、搬弄是非，只能显得你很没素质。

分手应尽量平种，尝试给彼此多一些尊重。一日夫妻百日恩，想想在一起时的欢愉，怎么还忍心摆出一副穷凶恶极的嘴脸。不要到最后都没给对方留下什么好的念想。

孟非说过一句话，让我印象深刻。他说，恋人分手最好是两不相欠并常记对方的好。

是啊，既然享受过甜蜜，就应该心存感激和慈悲，认真处理告别。就算实在没有办法分得很漂亮，至少也别闹得太难看。

你可以伤心，也可以因为一时难以接受而想骂娘，但都应该放在心里，跑回家后再进行释放。永远不要让对方觉得，离开他你就会死。

人生在世，你早晚都要学会潇洒转身。到时候你就会突然明白，果断离开一个已经放弃你的人，对你来讲绝对不会是一种损失，继续耗下去并因此把自己弄得很糗才是最大的吃亏。

有人说，我还想试一试，没准儿我对他更好一些，他就能回心转意选择留下。

在我看来，其实大可不必。因为不爱都是慢慢积累而来的，没有人会突然就决定要跟你离开。大多数提出分手的人，早已经历了犹豫、纠结乃至挣扎等一整套心理过程，然后才得出决定分手的结论。

而在通知你之前，他差不多已经完成了失恋后的自我痊愈。你眼里的措手不及，在他心里其实已经是“过去时”了——这也就注定，无论你给出什么样的后续反应，都为时已晚、无济于事。

一根皮筋两人拉住，要是有一个人先撒手了，一定是后撒手那个人比较疼啊。

既然一切终将化为一种勉强，你又何必那么努力地挽留？

是的，别总想着扭转乾坤。分手后果断断绝联系才是最正确的处理方式。即便你再想打个电话、发个短信过去表达下想念，也一定要控制住自己的手指，不要让一厢情愿的关心成为一种对别人生活的打扰。

也不要强迫前任跟你继续做朋友。你真的那么缺朋友吗？藕断丝连是分手后最大的禁忌。

失恋难免会心情不好，那就对自己好点儿，多听听节奏欢快的歌，多读读正能量满满的书，多看看笑点丰富的喜剧电影，多和朋友们一起出去走走，嘻嘻哈哈，忙忙碌碌，不知不觉其实也就好受多了。

希望你能尽可能地坚强，不要为“一盒过了保质期的罐头”而徒劳感伤。这世上根本没有什么迈不过去的坎儿，关键只在于你想不想迈过去，想以什么样的速度和态度迈过去罢了。

与其在分手后的悲痛里沉浸、消耗自己，不如学会做个开心的单身者。

更何况，长路漫漫，你总会再爱的。当你进入新一段感情之后，你一定会为自己现在郁郁寡欢的样子感到后悔。

也希望你能正视分手这件事，明白这也是恋爱的一个环节，要做就得做全套。

记住，不是谁被谁甩了，只是你们的爱情寿终正寝了。那就让它安息吧。对这世界种你漫长的人生而言，这只是一件自然、渺小得不足挂齿的事情而已。

时间总会想办法把不牢靠的东西从你身边剔除，在你错怪它残酷的同时，悄悄把最好的都留给你。