【www.qg13.com - 婚外情的情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的这才是婚外情正确的打开方式，欢迎阅读与收藏。
住了多年的隔壁一对夫妻要闹离婚，有时候深夜都会打架，撕的天翻地覆。母亲偶尔会过去劝两句，无奈未果，只因最敏感的原因，男方婚外情。
宁拆十座庙不拆一桩婚，然而这种婚也维持的未免心酸，湖北女人泼辣已经是个标签。
之前看过一本小说，女主为了家庭付出全部，唯有一点，再好的话语都化为尖酸刻薄像滚烫的水泼向丈夫，让女主不可思议的是丈夫出轨了公司的小前台而选择和劳心劳肺的贤妻离婚。
“她不会照顾人，她什么都不会，但她尊重我。”
撕，没有任何好处。撕破脸，两败俱伤。
《奇葩说》里马薇薇说：“在爱你的过程中，有些人变成强壮更智慧的自己，故而一念成佛；有些人变成更猥琐不堪的自己，一念成魔。”
李亚鹏王菲夫妻缘分尽了，一个说“我还好，你也保重”，另一个说“希望你现在是快乐的，我的高中女生”。如果真如八卦消息所说，王菲选择了谢霆锋，你是否又选择了相信爱情。
马薇薇的后半句是：“在爱的过程中，是魔是佛，历尽你给我的百劫千难，最后我终于找到了我”。
如若世间关于男女欢爱的所有可能都是一条河流，那么在每一条河流逝去的温热河床之上，都遗落着马尔克斯闪光的词句，它们在恣肆的汪洋之中汇聚成一部不朽的爱情百科全书——《霍乱时期的爱情》。
有人说霍乱时期的爱情其实是患了霍乱的爱情。
我爱你，但是我更爱爱情
女主白富美，少女时期爱的是男主，却碍于此人低贱的快递小哥的身份而被家庭、社会所不接受。父亲设了个局，引女儿离开阿里萨，女儿照做，留给少年一个背影。
窈窕的大家闺秀，下颚微扬，优雅端庄，她只留给少年6个字，不卑不亢。
“不必了，忘了吧”
爱情令人唏嘘，只因无可预料。
几年后，白富美在家里的安排下嫁给了她并不爱的医生，一位有社会地位有经济实力的高富帅，年少的感情看起来逐渐淡忘。
与其说女主爱的是男主，不如说她爱的是爱情本身，青春年少冲动暧昧的情愫，只不过当要转变为现实反而使女主感到害怕，她选择了逃避，不爱医生却能得到生活的保障和社会的尊重。
即使心中有另一个少年，女主恪守了自己的结婚誓言，平淡的和丈夫维持了一辈子的婚姻，对于丈夫的各种细微的变化她选择了视而不见。
你变与不变又怎样，我有你的爱就够了。
选择一个爱你的人是给你一副铠甲。
“不穿衣服所做的事情都是爱情。心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部往下”
只有上帝知道我有多爱你
乌尔比诺医生，小说赋予他典型的正人君子的形象，有体面的工作与令人艳羡的社会地位。窈窕淑女君子好逑，乌尔比诺爱女主，是真的很爱很爱。
医生和白富美的爱情显得平淡很多，一个被爱，一个爱人，本身就不对等的关系，多半是隐忍与迁就，医生带有那个年代绅士特有的自律与苛求，就如《傲慢与偏见》里的达西先生，不会随意的表达自己的情感，面对爱情审慎而怯懦。
但是最美好的情节恰好在平淡的终结点，医生临终表白妻子“只有上帝知道我有多爱你”。
半个世纪的夫妻情分，他一直为自己的出轨而内疚半生，那一刻他的眼神里除了悲伤还有感激，他深知妻子不爱自己，却感激妻子嫁给他。
“生活嘲弄了爱情，而爱情嘲弄了我们。主宰我们的，始终是变迁的生活。”
我等你了半个世纪
当年为社会所不待见的屌丝男主，没错，他妥妥的逆袭了！！！
受尽折磨吃尽苦头，最终获得了财富、地位和社会的认可，但是他的内心一直惦记着已经为人妻为人母的白富美女主。
然而他没有采取任何撩妹行动，他终究选择默默等待，说不定女主哪天就离婚了呢？出轨了呢？女神回归居然已经是半个世纪之后。
等待虽然漫长，我们的男主也没闲着，辗转流连于无数女人，寻找与迷失。
“心房比婊子旅店里的房间更多”
过客终究是过客，敌不过房间真正的主人，当主人归来所有过客都得离开。
你说男主是渣男？他确实是渣男，对于过客的女性们他就是渣男，然而对于女主，他就是那个忠贞不渝的世纪备胎。
其实这正是马尔克斯先生想表达的灵魂与肉体的关系。
“爱情，首先是一种本能，“要么生下来就会，要么永远都不会”
想和你一起到世界尽头
半个世纪的等待最终换来女神的钦慕，两人都已是年过七旬的老人，而在他们的记忆里彼此还是少年最初相识的模样。
故事的结尾，马尔克斯给了两人一艘破船。
“您认为我们这样瞎扯淡的未来去去可以继续到何时?”船长问。QG13.CoM
男主早在五十三年七个月零十一个日日夜夜之前就准备好了答案。
“永生永世!”他说。
婚外情和出轨这个度，终究还是需要自己把握好。
小编推荐
他爱你有多深？这才是考验他的正确打开方式
如何知道他爱自己有多深？那就是让他花钱，他肯为自己花多少钱，就证明他有多爱自己。为了我，他可以把一个月的工资都拿出来给我买一个包包，可以毫不计较毫不心疼地让我买买买，可以为了给我一个安稳的家而东拼西凑、东借西借地给我买房子，可以为我……如果真的是这样想，那就真的是大错特错了。有多大的头就带多大的帽子，有多大的本事就干多大的事，什么样的身份就摆什么样的谱子，什么样的角色就扮演表现什么样的行为，对什么样的朋友就说什么样的话做什么样的事，两人感情处于什么阶段就做什么阶段的事情，就对对方抱有什么阶段的期望和要求。
如果把两个人的感情级别分为十级，你们处于第六级，你却对他只有第五级的要求和期望，还在做着第五级的事情，那么你就是对这段感情不自信、不信任，要么就是低估了自己。如果你们的感情处于第六级，你却对他有第七级的要求和期望，去做第七级的事情，那么就是高看自己，高估这段感情的深度了。你们处于第几级，就做第几级的事情，千万别还处于第一级，就要求他为你掏心掏肺，买这买那，这很不现实。
无论是“感情深，一口闷，感情浅，舔一舔”，还是“见人说人话，见鬼说鬼话”，都在说明一个道理，我们做一些事情，总会因人、因事而异。如果他爱你的级别还在第一级别，你就要求他那么多，他肯定会很反感，觉得你很无理取闹，很不识趣，很莫名其妙，只懂得索取，不懂得付出和努力经营，搞不好他还以为你是个贪钱的女人，是冲着他的钱去的。如果他爱你的级别是第十级，即使你不开口让他给你买，他也会主动给你买回来，即使你要求有些过分，他也不会有什么意见，因为他觉得这是理所当然的事情。
在喜欢的男人面前，女人总能脑洞大开，充分发挥想象力，在一分钟内就能在意淫中和他携手步入婚姻殿堂，然后生子，执手一生，白头到老，所以还在谈恋爱，甚至还没开始，就已经把自己代入到他妻子的位置上了，以他妻子的身份和名义去要求他做这做那，买这买那。而男人喜欢一个女人，一开始，也仅仅是停留在喜欢的份上，不会设想以后的事情。所以说，男人和女人真的是来自不同的星球，你们还在谈恋爱，他对你的投入还只是停留在对女友的程度上，而你却要求他以对妻子的投入来对待你，都不在一个频道上，怎么不会产生感情隔阂呢？所以说，要考验一个男人爱自己有多深，正确方式是让他为自己花钱，但也是建立在一定条件下啊。同样的，如果他对你的要求表示不满，也别先顾着生气，别胡思乱想，他并非是不爱你，只是觉得你们还没到那个阶段而已。
有一个朋友和一个比她有钱的男人谈恋爱了，当时很多人都觉得她攀上高枝，不用工作了，就等着嫁过去在家当全职太太，当少奶奶吧。可一段时间后，让人大跌眼镜的是，她不但依旧像往常一样每天忙着工作，还不见多添几个包包，几件首饰，几件新衣服，还是老样子。身边不少闺蜜都口诛笔伐她的男友，说她男友实在是太抠太吝啬了，这样对自己的女友，自己那么有钱，还让自己的女人吃苦，实在是太渣了。她也没说什么，只是说他这么做或许有他这个道理吧。当然，她平时也不会在他面前撒娇卖萌地要求他买东西，也不会趁着生日、情人节等等这些节日来让他为自己掏腰包，而是坚持AA制，当然，约会他请客这些除外。
当了几年的穷酸女友后，她终于和他喜结连理了。结婚前，那个以抠门闻名于她闺蜜圈中的吝啬男友竟然给她买了一套价值上万的婚纱，一套带有小花园的别墅，还有首饰这些，出手实在是大方。当时她闺蜜都说实在是太意外了，没想到他一下子变得这么大方豪爽。逮着机会后，一些闺蜜打趣她丈夫，说抠门男友变身大气丈夫。他说，为老婆花钱，那是天经地义的事情。
一个男人即使富可敌国，他也不会胡乱地为一个女人花钱，为什么人花钱，为她花多少钱，男人心里都有个数。他只爱你五分，就不会为你花十分的钱，他爱你十分，哪怕让他花多少钱他都愿意。考验一个男人爱你有多深，那就让他为你花钱，试探试探他肯为你心甘情愿地花多少钱。如果比预想中的要高，那就值得贺喜了，因为他比你想象中的更爱你。如果比设想中的要低，（事实上，很多时候都比预想中的要低，因为女性还是女友身份时就自动将自己视作他的妻子）也别生气、胡思乱想、上纲上线，他只是觉得你们的感情还没到那个阶段，还不至于这么花钱而已。感情都是由淡到浓的，都是慢慢培养的，而你要做的就是好好经营，让你们的感情越来越深厚。
爱上已婚男人的正确打开方式
01
那天在健身房练舍宾时，和一个女孩聊了起来。得知我是心理咨询师，她约我喝茶，说想和我聊一聊。
在咖啡厅，她沉默许久开口说的第一句话却是：“我不会再相信爱情了。”
姑娘年龄不大，却把整整七年青春全部耗在一个已婚男人身上。从十八岁到二十五岁，她在女人这段最宝贵的年华里爱得死去活来，甚至为他三次堕胎。
她最初的心无惧而无畏，只想一切随缘。谁知最后却全力以赴，掉入无可救药的深渊；
他最初的追求强势而猛烈、对她有求必应。谁料最终却开始逃避，若即若离避而不见。
我抬头看过去，姑娘年轻而漂亮的脸上却没有丝毫朝气，有的只是与年龄不相匹配的颓废。
终归是一句话：婚外情里，男人走肾、女人走心。
对待婚外情，这个社会对于男人很大度，对于女人却又异常苛刻。
就明星来谈，同样是出轨的当事人，姚笛从当红花旦变成插足别人婚姻家庭的小三久久被人唾骂；而文章不久后复出，马伊琍一句‘且行且珍惜’就让一切轻描淡写的过去。
关于婚外情，我想说：不是当小三不好，而是当小三不值。
02
我也经常会遇到有姑娘在后台留言：“番茄姐，爱上已婚男人该怎么办？”
一个个老套的故事，未婚少女爱上多金又深情的大叔，美中不足的是大叔是别人的老公。
别问怎么办？已婚男人，永远都是不可触及的雷区。
也许有人说，爱情没有对错，没有法律规定一辈子只能爱一个男人或女人，婚外也有真情。
《蜗居》里，宋思明和海藻最初因为利益而结识，然后发展为情人最后升级为爱人，宋思明愿意为海藻进行各种违法行为，而海藻甚至愿意为宋思明生儿育女。
也许你会认为，这是真爱的最好证明。但当偶遇到宋思明带着老婆、女儿，海藻却只能落荒而逃。
任他再怎么爱你，你再怎么爱他，当你和他的家庭正面交锋时，你却还是那个被忽略的角色，让人忍不住的心痛。
他的家里，有一个他光明正大娶回家的妻子在等着他。而你，却只能躲在黑暗里不让人瞧见。
张小娴说：无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。
人不是动物，当我们把婚戒套在离彼此心脏最近的地方，这便是对爱情最好的证明。如果是真爱，那么所有人都希望自己能够被承认。
不在意名分的爱情，只能有两种情况：一是爱得不够，二是另有所图。
爱上一个已婚男人，或许站在安全界限外，远远地看着他就好。在恰当的时候的全身而退，即便会很痛，但这才是对他最好的爱，不是吗？
03
在婚外情中，你永远都不要觉得自己是特殊的那一个，以为两人真心相爱，只要等到他为你离婚，就可以皆大欢喜了。
民国美女蓝妮与孙中山之子孙科相恋，当时孙科已经有明媒正娶的妻子。民国时期，实行的是一夫一妻制，但孙科还是不顾社会和家庭的重重压力，坚持要娶蓝妮。
从此之后，她是他的二太太，即使结婚时没有豪华的婚礼，只有简单的四桌酒席，没有正式的结婚程序，她也心甘情愿。
后来，孙科的政敌想搞垮孙科，却一直无从下手。于是想办法嫁祸蓝妮，没收了蓝妮一批德国进口颜料，作为敌伪财产处理。
新闻界大做文章，不放过任何一个可以攻击蓝妮，给孙科冠上污名的机会。蓝妮就是无辜的，但面对政敌的肆意诋毁，孙科非但没有为蓝妮辩解，反而急着撇清自己和蓝妮的关系。
蓝妮既委屈又愤恨，她没想到，当自己蒙受不白之冤时，这个她一心一意为之着想的男人不但不帮她，反而如此落井下石。
这样的感情让她绝望，再也不值得她留恋了。他在众人面前都不肯为你正名，又如何能够在为难的时刻保护你呢？
04
在和已婚男人发生爱情时，请你一定要认真思考下，这样的爱情，真的是你想要的吗？
一个已婚的男人爱上一个年轻女孩子，他究竟是喜欢你，还是喜欢你的年轻美貌呢？
一段感情见不得光、不被祝福，你以为这是海枯石烂的爱情，或许不过只是对方眼里的矫情。你可能只是他枯燥婚姻生活里的调味品，一旦哪天觉得腻了，烦了，你就会被弃之如敝履。
一个真正爱你、疼你、珍惜你、在乎你、愿意对你一生负责任的男人，是不会忍心让你去做他的情人，为他蹉跎最好的青春的！
每个女人都应该成为自己爱情的女主角，而不是作为别人婚姻的陪衬。
爱上一个有伴侣的人，最好的爱就是不去爱，最正确的方式就是放弃。愿每个姑娘都能在爱情面前擦亮眼睛，因为每段爱情，都值得在阳光下面灿烂！
一个好女朋友的正确打开方式
一个好女朋友的正确打开方式
老娘这么温婉动人，保证不打死你
蘑菇小姐是我的女朋友。初次见面时，我被她蠢萌蠢萌的笑容所迷惑。
被迷惑的不仅仅是我，还有萍水相逢的路人甲乙丙丁。公交上常常有叔叔阿姨爷爷奶奶下车的时候把她拉过去，然后把位置让给她。
她为此得意洋洋地和我说：“你说我是不是长得很像弱势群体？”
当然，有时候也会原形毕露。
有次正巧有朋友搭车，她在车上大大咧咧地痛斥我，突然想到后座有人，于是回过头说了一句：“其实我是一个特别文静的姑娘，只不过我今天来大姨妈了……”
我白她一眼，她瞪我一眼。
记得追她的时候，她曾说齐刷刷一米八多的男生都叫她哥，一开始我是不信的。
直到有次，我订了她最爱的榴莲千层蛋糕，她眼睛直勾勾地盯着蛋糕，嘴上却说：
“不能吃，不能吃，吃了会长胖的！”
“吃吃吃，多吃点，吃饱了就从蘑菇长成香菇了。”
“为什么不是金针菇？”
“你都这把年纪了，要长也只能横向长……”
“妈蛋，你给我过来！老娘这么温婉动人，保证不打死你！”
从此以后我确信无疑。
好想变成一只土拨鼠
蘑菇小姐是名人民教师，但就像大多数女生一样，她也会有各种各样不切实际却很可爱的想法。
有天晚上，她和我打电话说：“你知不知道，今天我们学校停电了。校门口施工把电缆挖断了，OA系统登不进去，我们就可以偷懒啦。”
正好我是电气工程专业的，于是就和她普及应急抢修的重要性和怎样保护电缆，她却来了一句：“我好想变成一只土拨鼠，去把电缆咬断。”
……
这就是工科男和文科女的思维差异。
和辩论队队长谈恋爱
过去常常会有女生被我说得无言以对，直到我遇到了蘑菇小姐。她曾是辩论队队长，伶牙俐齿，于是无言以对的那个人往往就变成了我。
我是水瓶座，她是天秤座，追她的时候我对她说：
“我研究了下星座，水瓶和天秤是绝配！”
“对对对，我两个闺蜜都是水瓶座，我和水瓶就适合做一辈子好~朋~友。”
……
累的时候，我会把脑袋靠在车窗上，而她总是说，你的样子好像霍金喔，然后嘿嘿嘿地傻笑。
偶尔我也会嘲笑她。
阴雨连绵的日子，她抱怨说：
“下了这么多天雨，我觉得我都要发霉啦。”
“蘑菇本来就是真菌，发霉了好，说不定还能长身体。”
“讨厌！”
前几天特别冷，她和我抱怨说穿太少了冻成狗，正好那天她有晚自习，要九点才下班。
怕她冻着，我说：“我去接你。”
“不要来。”
而我还是去了。一上车她哆嗦着说：“太冷了！我已经冻成撒比了。”
“不冷的时候你也是。”
“滚！”脸上却乐开了花。
很多时候，女生嘴上说不要你来接，其实是怕你太累，真去了她心里可高兴了。
日了狗了
我和蘑菇小姐常常为了一些小事斗嘴，吵着闹着，她就会问我，是不是想做单身狗，而我也只能在心里默念一声汪。
前阵子她工作压力特别大，竟学会了一句口头禅——日了狗了。短短一小时就能说上十遍八遍的。
十字路口，我们又为了鸡毛蒜皮的小事斗嘴，她再一次厉声问道：
“你是不是想做单身狗？”
“汪！”
“你还敢汪？你是不是真的想做单身狗？你说啊！你说啊！”她杀气腾腾地瞪着我。
“你刚才不是一直说要日狗的嘛，快来快来！”
“想得美！”杀气瞬间变成了傲娇。
突然很想亲她，于是当机立断松开安全带按住她脑袋势不可挡地亲了过去，整个过程一气呵成。
意犹未尽，就听到后面的车子滴滴滴地叫个不停。
“绿灯了，赶紧走！你个神经病还能不能好好开车？”
当我系上安全带重新挂档的时候，只听她在边上嘀嘀咕咕：“滴什么滴？日了狗了。”
谁的孩子
我俩也常常一起犯二。
电梯里，她摸摸我的肚子。
“咦~~你也有小肚子哎。”她嘲笑我。
“嗯，有了，3个月。”我一脸认真样。
“谁哒？”
“你的，你要对我负责。”
她嘿嘿嘿地傻笑。
“看你这肚子，比我还大，是有几个月了？”
“嗯……”她头一歪，思考了三秒后说：“5个月！”
“谁的？”
“大姨妈的。”
……
谁是残障人士
偶尔也会一起做坏事。
上周去宜家买床垫，到了停车场，她指着墙上的大字说：“你看，那里有残障人士专用车位哎。”
我二话不说就停了进去。
“要是被抓到了怎么办？会不会被剁手啊……”她一脸既惊喜又害怕的表情。
“我们本来就是残障人士嘛。”我理所当然地回答。
“哪里残？”她的大眼睛扑闪扑闪。
“脑残。”我淡定地回了一句。
……
我感觉你变了
女生总是会敏感，大大咧咧的蘑菇小姐也不例外。
我俩经常有这样的对话：
“我爱你。”
“我要放个屁。”
又或者是：
“我爱你。”
“神经病。”
每次说完之后，她又会补上一句：“你说你怎么找了一个这么不解风情的女朋友啊？”然后嘿嘿嘿地傻笑。
有一阵子，她总是神神秘秘地说：
“我感觉你变了。”
“哪变了？”我一脸迷茫。
“我也不知道，就感觉你变了。”
……
直到她恍然大悟地说：
“我知道你哪里变了！”
“嗯？”
她羞涩地转过脸去：“你好久不发神经了……”
“之前是谁嫌弃我发神经的？”我嘲笑她，心里却乐开了花。
“都怪你，我已经习惯了看你发神经……”她更羞涩了。
“我爱你！”
“嗯！”这一次，她没再说我神经病。
你手机借我玩一下
蘑菇小姐曾说，她从不查看男朋友的手机，我一度信以为真，后来才知道，她会和我说——你手机借我玩一下。
有一次在我开车时，她一边玩我手机一边嘀咕着：“我把我们的合照传给你”。看她笑得心虚，我就隐隐察觉到她的意图。果然，她拿着我手机发了我俩的合照。
“十分钟后就删，看看谁那么有缘会看到。”她的语气就像偷吃了糖果却被逮个正着。
“有什么好删的，你那点心思我还不知道么。”我淡定地说。
有时候女生会有一些小心思，是因为需要安全感。尤其是从我开始写“缓缓说”之后，加我咨询问题的女粉丝越来越多，所以我会公开晒她的照片，她也会因此而安心。而安全感，也会从日常生活的点点滴滴中积累起来。
有你在，我为什么要认路
蘑菇小姐很喜欢看《奇葩说》，尤其喜欢马薇薇。有一天，我对她说：
“我觉得你和马薇薇很像。一个女生，外表看上去有多强势，内心就会有多柔弱。但我一直相信，真正的强大应该是一种柔软的状态，因为无所畏惧，所以不需要浑身带刺来保护自己。”
“嗯。”她很肯定地点点头。
不熟悉的人会说蘑菇小姐高冷，熟一点的人知道她是小逗比，再熟一点的人会喊她哥，而她弟说她是武则天。每个人都会有很多面，你能看到哪一面，取决于两个人之间的心理距离。所以我看到的是蘑菇小姐，是个内心很柔弱的姑娘。
看电影哭了会要我哄；被人虐了会在我面前吧嗒吧嗒掉眼泪；吵完架了会抱着我一抽一抽地哭成一个撒比。
在我面前，她可以褪去铠甲，露出软肋。
“懂得”和“陪伴”，让她安心的做自己。在我看来，这就是打开女朋友的正确方式。
想起之前，我嘲笑她总是不认得路。
她却理直气壮地和我说：“有你在，我为什么要认路？”
是啊，有我在，她为什么要认路？
- END -
缓缓君
男人出轨后，离婚的正确打开方式，是这4个字
昨天，一位朋友来找我玩，无意中聊起了一件事，说她前几天逛商场的时候，遇到了A，然后两人就一起吃了个饭。
于是，我就顺口问起A现在怎么样，她说正在闹离婚。
我一时有些恍惚，如果我没有记错的话，A好像8年前就在闹离婚，而且夫妻两个已经撕破脸了。
很多朋友都知道他们的事，所以我以为她可能早就离婚了。
朋友说没离，已经拖了8年了，两人都没有婚外情，就是过不到一起去，三观和习惯太不一样了，也已经分居七八年了。
我好奇道：既然这样，怎么到现在还没有离婚呢？
朋友说是因为财产，尤其是房子，两人都希望自己能够得到大部分财产，就想用拖这个方式，拖到对方失去耐心，然后自己可以如愿。
结果两个人都很有耐心，也不愿意起诉离婚，所以一拖就是8年。
我忍不住问，他们这8年争的财产到底有多少？
朋友告诉我，就是房子的份额，估计就是50万左右吧！
我在心里快速算了一笔账：
50万平摊到8年里，也就是6万多一年，如果把8年的时间精力都用在提升自己的赚钱能力上的话，可能100万都赚回来了。
要知道8年专注地做同一件事，真的会有无限可能。
另外，如果8年之前就能重新开始，说不定现在已经找到第二次幸福了。
我怎么算，都觉得用8年去和对方耗这么点财产真的很不值得。
当然，很多人可能会说，也许并不是在意这些钱，而是不想便宜了对方。
我觉得如果是我，对方的分配方式显失公平，我理应得到更多，而对方不肯配合，我会诉诸法律，让自己得到一个公道，但怎么也不会用8年青春去和对方耗。
这8年的时间、精力、青春、心情，哪是区区50万可以抵消的。
而最最关键的是这一点：
虽然已经耗了8年了，这不是还是没有得到想要的结果吗？对方也没有松口，50万没有到手，8年时间倒是白白浪费了。
我一直觉得很多女人不会算账，她们不擅长计算自己的成本。
尤其是自己的健康、时间、心情，这些真正无价的东西，这些宝贵的资源，好像在她们眼里一钱不值。
就在前几天，小伙伴转了一封长达10页的求助信给我，说对方在我们的微信、微博、公众平台等都留言求助了，一定要得到我的答复。
信很长，归纳一下就是她和老公是经人介绍认识的，当时对方很穷，可以说一无所有，但是自己家里条件挺好的，是看在他一表人才的份上，才义无反顾地嫁给他。
结婚后，她为家庭付出了很多，尤其是帮助老公的原生家庭和亲戚，做了很多事。
后来，又从娘家借钱给老公做生意，老公人挺聪明的，短短几年时间就让家里的条件连环三级跳。
本来她很高兴的，结果有一次无意中看见老公的手机，他在叫别人老婆，然后她查看了所有记录，发现老公已经出轨一年了。
老公说找到机会就会和她离婚，觉得她强势不温柔，老是觉得有她，才有了自己的今天，她是大功臣、大恩人，自己早就受不了她了。
她气疯了，这男人还有没有良心，不但不感激她，还这样说她。
她不是一个冷静的人，先是把家里砸了个稀巴烂，又扑上去和老公打了一架，对方本来有点心虚，见她像疯了一样，干脆直接提出了离婚。
她说她绝对不会让对方如愿，想离婚？没门，拖也要拖死他们。
从那天以后，他就再也不回家了，只是寄过一份离婚协议给她，财产平分。
她看到以后，撕了个粉碎，告诉对方，要想离婚？可以，除非她死。
老公回复她说随她的便。
她在信件的最后说：
反正我不会离婚的，我要让那个女人永远是见不得光的小三，我要他们的孩子，永远是私生子，我要他们永远得不到幸福，永远痛苦。
我说你想听好话还是真话，如果你想听好话，我就安慰安慰你，如果你想听真话，那么真话可能就不太好听。
她想了想说，她还是想听真话。
我问她，这段时间你开心吗？
她说不开心，很痛苦，每天晚上都睡不着，都是靠安眠药才勉强入睡的，而且每天都过得特别糟心，但就是不想让他们好过。
我叹了口气：
我和你说实话吧，你根本无法让他们不好过，你只能让自己不好过。
你唯一能做的就是死活不离婚，让他们名不正，言不顺，但是你怎么知道他们就是那么急迫地要结婚呢？
或者说哪怕他们真的很想结婚，因为你而结不成，也不影响他们双宿双栖。
而你每天晚上都是独自煎熬，人家可以一起旅游，一起吃饭逛街看电影，你说到底谁更痛苦呢？
他们最多偶尔想到离不了婚，闹心一下，你可是日日夜夜、分分秒秒地煎熬啊！
远的不说，他们总不需要痛苦到到处求助吧？
可是你呢，什么事情都做不了，到处想抓一根救命稻草，到底受伤的是谁，你还不明白吗？
她问我，那到底怎么样才能让他们痛苦呢？
其实这个问题，有很多妹子问过我，说说我的看法吧！
也许他们会痛苦，但肯定不会因为原配而痛苦。
在你死活拖着不离婚的时候，他们一致对外、共同对敌，反而让他们由于三观、习惯而造成的矛盾，都显得微不足道或者退居二线了。
从另一个角度而言，是成全了他们。
如果是我，我会快速离婚，拿走我应得的财产，最好还能多分点，然后让他们自己去过。
要知道，一个出轨的男人，很有可能再次出轨，哪怕他不出轨，当他们真正生活在一起的时候，他们的矛盾才会激发出来，那时候，才是真正考验他们的时候。
一个女人拖着不离婚，希望男人痛苦，或者后悔，真的想都不要想。
什么时候男人才痛苦？
当他和新欢在一起后，发现也没想象得那么好，他才会失落、痛苦。
男人什么时候才会后悔？
发现新欢没有那么好，却看见离开他的你，仿佛蜕变重生一般，远胜于他的新欢，他才惊觉竟然为了一个处处不如你的人而放弃了你，那才是他真正会后悔的时候。
另外，如果你真的想让他失落难过，那么就快速果断离婚。
从人性的角度上而言，哪怕是男人提出了离婚，如果你痛痛快快地答应了，可能他就不是滋味了。
想着你怎么这么容易就答应了，原来他在你心里一点也不重要。
请相信我，这就是真实的人性。
所以，离婚的正确打开方式，就是四个字：速战速决。
拿走自己能拿走的东西，如果对方怎么都不肯给的，最多尝试一下，如果还是得不到，那就果断放弃。
因为很多东西，可能你自己去努力，拥有得更快。
遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言
我要变得优秀，然后有抛弃对方的资本
还是要成全对方，然后被对方抛弃？
有人提出一个很有意思的悖论：
我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习，比他优秀多了的时候，终于有了抛弃他的资本，就纠结了：
我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？
如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？
如果继续下去，还要担心他一旦超过我，会不会又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？
总结来说就是：
你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方，要么不努力不优秀，然后被对方给抛弃。
这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。
不管你是打击对方，限制对方，掌握话语权和抛弃对方的资本，还是你帮助对方，成全对方提升，然后等对方变得越来越好的时候，害怕被对方抛弃。
这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。
我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：
我不相信我会变得越来越好。
我害怕你会抛弃我，所以我打击你，否定你，让你不要变得更好，前提是我被自己的害怕给控制，我不相信我也会变得更好；
我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，是因为：我深信你会变得更好，而我却不会。
为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？
我不够好，而且我永远不会变得更好，
是人讲给自己最大的谎言
其实现实中这样的案例，比比皆是。
有一个这样的案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。
在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，社交圈子被男朋友说成：成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？
女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮，女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。
跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他，逃开这样的关系。
这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：
我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。
问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？不能轻轻松松的谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？
还有一个案例，是另外一种类型。
十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从这个城市飞到另外一个城市，太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。
熬过最开始的辛苦，丈夫事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢变大了，太太没事的时候终于可以松口气，跟闺蜜一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意，大家都夸太太好命，找了个潜力股，付出的所有都值了。
这本是最佳夫妻搭档，可是问题在第八个年头的时候，越来越多的爆发出来了。
丈夫越来越少跟太太说公司里的事，因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么，他在担心什么，她无法参与进他的生活。
而孩子成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给带坏的，两个人越来越无法沟通，一说就吵。
丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。
第一个案例，后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也完全想要跟她结婚生子，但他内心是恐惧的。
害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。
他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。
第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。
但是在这个过程中，跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距，两个人本来的互相支持，变成了各自为阵，互相不能理解。
虽然依然生活在同一个屋檐下，但事实上却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。
这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快的逃离。
另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。
这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。
自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。
我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要我优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？
优秀跟抛弃到底是什么关系？
毫无疑问，一个不优秀的人，如果被抛弃的话，会过得很惨，但是一个优秀的人，如果被抛弃的话，可以有能力让自己生存得好。
你不必担心分开之后会没有地方住，孩子的生活费会没有着落，自己未来的生活会无依无靠，因为你可以自己给自己提供。
这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候，保留最后的尊严。
但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。
如果说一个人优秀了，便不会被抛弃的的话，那么事业型的女强人，女老板应该得到更幸福的婚姻，可是为什么还是有很多人并没有得到？
为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人，就是经营不好亲密关系，他们都很优秀，但是却不会处理亲密关系。
因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。
我们要从两个维度来看，优秀跟被抛弃的关系，大致可以分为这样四种状态：
第一种状态：不优秀也不会做人
在这个状态下的人，工作赚钱能力会受阻碍，现实中各种关系也会不顺畅，会活得很辛苦也很孤单，经常体会一种挫败感，觉得自己什么都做不好，这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。
这种状态下的人，会很害怕被抛弃，但是要变得优秀也很难，他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。
第二种状态：不优秀但是会做人
在这个状态下的人，往往会有单纯的快乐和幸福，他们会看上去好像胸无大志，但是很知足，人生能够享受简单的快乐，精神世界其实很丰富，但成长的往往会偏慢一些。
这种人如果被压迫到一定程度，也是可能会主动抛弃更优秀的人的。
第三种状态：优秀但是不会做人
这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑，缺乏安全感，尤其是在亲密关系中，他们常常会找个并不是很优秀的人，然后把不够优秀的焦虑投射给对方，催着对方变得更优秀，然后自己就可以缓解一下。
这种类型的人，即使自己已经很优秀了，也不太会轻易抛弃对方，因为他们建立对别人的安全感很不容易。
第四种状态：优秀也会做人
这种状态的人通常不太会晒优秀，也不会秀自己的优越感，更会懂得照顾人的感受，他们内心是比较和谐一致的，跟周围的环境也会和谐一致，亲密关系中也会幸福感比较强。
这种状态下的人，基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑，他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。
优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。
一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边，打击妻子，觉得妻子见识浅薄，说什么都不对。
妻子面对他的时候，难免会退缩，会觉得我可能会被比较，被瞧不起，妻子便可能穿上防护盔甲在他面前，这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。
而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进，妻子总觉得丈夫对未来没有规划，要一个人操心整个家，觉得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不优秀便成为劣势。
我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻，优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力：
关系处理的能力。
那么，到底什么是关系处理的能力？
修改你内心关系模式的图式
假如你内心的关系图式是：
蛋糕是贫乏的，有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀，那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。
这种限制性的关系模式会压制个人的成长，这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式，人的能量都用了维持模式的稳定，这就成为一种内耗。
在封闭式的关系模式里，被抛弃的恐惧像皮球一样，被推来推去，谁是弱势的一方，谁就会被恐惧的皮球给压倒，而没有力量把恐惧的皮球再给推走，只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走，走到一定程度，再把恐惧的皮球踢给对方。
如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里，进入婚姻时便会带着这种感觉，始终不敢让自己放松。
而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里尽情自由的做自己，并且我会是你的同路人，具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。
哪怕真有一天，因为某种原因必须要分开，我们都知道这一路上彼此都有成长，会惦记和感谢对方，曾经是自己成长路上的见证人。
所谓关系处理的能力，就是你内心对于关系的图式是怎样的。
是封闭的，还是开放的？如果是封闭的，你有没有尝试打破过自己关系中的规则？有些什么样的限制正在束缚着你？这就是对自己内心关系模式图式的修改。
如果你每天都在琢磨抛弃这件事
你永远不会有幸福的婚姻
试想下，就算你很努力的让自己变得越来越优秀，然后拼命打击对方，对方越来越萎缩，自卑，难道对方就不会抛弃你了吗？
万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人，奋不顾身地扑向对方了，你怎么办？
这种情况下出轨的案例数不胜数。
你对抗什么便会得到什么，越是要抓紧什么，便会越快速地失去什么。
之前听说过一句话，深以为然：
一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。
婚姻也是如此，你想要拥有幸福的婚姻，便是你心中没有任何要去对抗的。
不管是他，还是你自己，还是其他，一旦你开始对抗，你所对抗的便会逆流而上，加倍袭来。
如果你一直在对抗抛弃，每天都在想我要怎么不被抛弃，或者我要让自己变优秀然后抛弃对方，你就很难获得幸福。
因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候，本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。
我们常常会有一种误区，是不是我克服了缺点，剩下的就全是优点了？是不是我打败了不幸，我便会获得了幸福？是不是我们解决对婚姻不满意的地方，我们就对婚姻满意了。
其实并不是你克服了婚姻中的不幸福，就会获得幸福，不被抛弃跟幸福婚姻，完全是两回事。
要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎么让我们在一起更开心更快乐，更让我们彼此走进对方的心，当你用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。
如果你一直在跟不幸对抗，你就永远不可能找到幸福，因为你一直在关注和吸引不幸。
如果你一直在跟自卑对抗，你也永远不可能变得自信，因为自信是另外一套语言系统。
如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。
所有这些都是两套语言系统，如果你一直在负面的语言系统中打转转的话，你只会在那里迷失你自己，找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。
你必须要调整你的思维方式，现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去方向，向着那个方向给自己规划路线，你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转，走不出来。
男人对你情感浓度，取决于sex的打开方式！
最近，很多学员都问我，自己和老公感觉丝毫没有亲密感，而且老公似乎还不乐意解决这个问题，不知道该怎么办？
我的学员小江就遇到这种情况，她今年32岁，与老公结婚五年了，现在的婚姻状态感觉就像两个同居在一起的陌生人，每当她想和老公仔细谈谈的时候，老公都找借口躲避，她根本不知道自己哪里做错了，而且老公还理直气壮地说，并没有对不起妻子的地方。
周围的闺蜜也劝她：“都结婚了，多忍忍就过去了。”可是小江很不甘心，我就想找老公要一些亲密度，怎么就这么难呢？
这确实是很多婚姻中的夫妻会经历的状态，每天按部就班的生活，没有激情，拥抱、牵手、亲吻都是奢侈，更别说亲密接触了。
在心理学上，有一个著名的理论：马斯洛的需求层次理论。可能大家对马斯洛这个人不是很熟悉，不过大家应该都听过他的著名的需求层次理论——人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。
先满足底层的需求，才能满足高级的需求，生理需求是人类最底层，最基本的需求，包含水，食物，睡眠，亲密接触等内容。
生理需求是推动人类生存的动力，只有生理需求得到满足，人们才会追求更高层次的需求。该理论对人们产生了深远的影响。这五个层次并不是单独存在的，而是相互依存的，只有了解自己的需求，才能成为自己所期望的人。
放到小江的案例当中，我首先让她思考一个问题，你们俩人有多久没有夫妻生活了?小江说：“我白天上班那么忙，回家还有陪孩子写作业，哪有时间和他过夫妻生活啊，所以大部分时间都分开睡，有时候他想碰我，我觉得很烦躁，细想起来，我们很久没有过夫妻生活了。”
可以看出小江犯了很多女性在婚姻中容易犯的问题，通过我这么多年接触的案例，得出了一个结论：如果俩人长期分床，婚姻必亡。
为什么这么说呢？
第一、长期分床，没有夫妻生活，先熬不住的一方极容易背叛
夫妻生活也是一对夫妻亲密关系的粘合剂，可以用来增进彼此之间的亲密度。不管是男人还是女人，都有自己的生理需求，如果在对方身上自己的这种需求不能被满足，那么自然想向外界寻求满足，这点也是导致婚姻中一方出轨的重要原因。
第二、长期分床，两个人肯定都有原因
要么是在跟对方置气，要么是跟自己在赌气。双方有些事埋在心底，没能及时跟对方说清，这会让两人难免心生隔阂。不管是感情的培养还是失去，都是日积月累的结果。
感情是需要沟通的，夫妻双方在白天都有自己的工作要做，不管是上班还是在家带娃，没有时间好好地谈话，晚上两个人没有别人打扰，刚好可以好好说自己的心里话，但是分居导致了情感无处宣泄。
爱人不是你肚子里面的蛔虫，可以不沟通就了解你的想法，所以有些事和意见需要告诉对方，对方才能明明白白地知道你的需求，和你的难处等，所以晚上是两个人增进感情的重要时刻。
分居导致俩个人都憋着一股气，互相不理对方，没有有效的沟通，你在等着对方服软，如果恰好对方也这么想呢？因为要面子，不肯低下头。两个人就这样僵持着，其实是最伤感情的。
听到我说完关于分床睡的危害，小江有些着急了：”我就是非常愿意跟他沟通，可是他不愿意和我聊呀！“其实，小江陷入了一个感情的误区：让我们再回到马斯洛的需求层次理论，我们会发现小江老公的生理需求没满足的时候，小江却要老公先满足爱与归属的社会需求，老公当然不高兴了。
小江说：“我也跟他提了要发生关系，可是他老躲着我，老师您说的这招不管用。”
我对小江说：发生关系对于夫妻来说，不仅仅是满足生理需求，也是爱的最高表现。当他其他生理需求没满足的时候，你这样他当然不接受。这时候我们就要先满足低层需求，想想看，除了没有夫妻生活之外，丈夫的饮食与睡眠是否得到满足？
小江想了想，好像确实和丈夫闹得“废寝忘食”。底层的生理需求是和高层的心理需求相关的 ，底层的需求被满足不仅可以让人感到身体上舒适，更可以在我们在僵持的时候保持“冷却机制”（Cooling off），可以使坏印象随时间的流逝而消失 。这就叫“睡眠效应。”
反过来，起初认为“没有什么好处”的坏印象也可能由于时间的流逝而消失，继而产生好印象。当小江满足了丈夫的饮食和睡眠需求，两个人也就不再是剑拔弩张的紧张状态了，也就是说，生理需求的满足，有助于满足第二层安全需求，接下来才有可能谈爱。
很多女性都会面临下面这样的情况，那不妨利用这个需求理论，换一种沟通方式。比如你想和爱人说一件事，但是对方不想时，可以提出先满足他的基本需求，例如：“先吃饭，等吃完后再做决定吧”，但是很多女孩子也很容易对男人说：“今天不说清楚，不许睡觉”，这样的行为就破坏了男人的基本需求。
我们要让双方有一段冷静思考的时间，满足了低层次需要，等重新谈时，进展会异常顺利。如果对方不愿意谈，也不必硬逼对方。两个人要想和谐相处，一定要采取妥协的方法，或者换个好听些的叫法，叫折中路线。这可能很困难，特别是在争吵后情绪高涨时。
然而，继续并不值得争论可能会给你的关系带来压力。在生活中，不时地不同意甚至争论是正常的，但你需要愿意以妥协和合作的名义放弃自己的一面。
不要将争论视为需要“赢得”的东西，两口子一定要争个胜败，这是一种危险的想法，因为它会让你和你的配偶互相攻击。放下那些不值得为之奋斗的事情，即使你没有错，也不值得争论的压力和挫折。
只有你愿意放弃争论，不认为自己一定是正确的，两人关系才有希望，虽然放弃了自己的某些小的需求，但是你们就有机会可以团结一致，共同改善双方的合作伙伴关系，来赢取一个大目标。
当两人团结一致之后，就可以谈下一步：爱和归属感。这时候我们就可以顺水推舟，用发生亲密关系来推动二人的亲密度了。当小江明白了自己的问题所在后，也不再剑拔弩张的面对老公了，也懂得了适当的示弱，放弃自己的固执坚持，老公也主动的搬回了主卧室，俩个人晚上还会偶尔来一次烛光晚餐，深夜畅谈，整个家庭都其乐融融。
说到示弱，其实示弱并不是软弱和无能的表现，而是为了关系的长久与和谐，所做的有意识的退让。女人善于适时、适度示弱，不仅是爱的表达、也是大智慧的表现。《诗经》云：窈窕淑女，君子好逑。
美好柔顺、以柔克刚本就是老天赐给女人与男人过招的“葵花宝典”，是女人与生俱来的特质，生来就会。这样想来，那些认为自己不会示弱、不能示弱的女生就大可放心啦。
夫妻本就因为爱才走到一起，彼此看中的是情谊而不是争个对错、高低。
在相处中，善于在一些小事或者生活细节上示弱、包容、忍让、替对方着想，让对方感觉到你的爱和体谅，自然愿意回馈你更多的爱和善意，关系就会正向循环起来。
男人正确处理婚外情
男人正确处理婚外情
如果你静静地坐在酒吧、茶楼或者餐厅里，侧耳聆听周围的对话，就会惊讶地发现，总有一些人在说着相同的话题——情感困惑。当一个并非自由身的男人与一个女人相遇时，无论情节多么曲折、多么惊心动魄、多么缠绵悱恻，当事人又多么肯定地认为自己的爱情绝对与众不同，却往往有着相同的结局——那个外遇中的男人，并不离婚。
有人说在男性的一生当中，他们在心灵上总会渴望得到两种类型的女人，一种是圣母型的，慈祥、贤慧；一种是仙女型的，浪漫、娇艳。找到“圣母”的，可能还要去找“仙女”，找到“仙女”的，还会去寻找“圣母”。就这两种外遇类型的男性而言，他们离婚的可能性较小。他们一般不会采取破与立的方式去获得另一类女人的爱。否则，他们就会陷入爱—结婚—外遇（爱）的泥潭。另外，还有些人只是想通过外遇而猎取婚外的美色，以满足他们膨胀的占有欲。这些人就更不会拿婚姻作赌注。
从婚姻的角度看，离婚对当事人都是一个非常沉重的打击，不论你是否愿意这样。当外遇暴露或外遇发展到情人要求结婚的时候，离婚与再婚的问题就会突现在外遇者面前。在这个时候，他们内心的矛盾冲突会非常激烈，甚至会使一些人痛苦不堪。由于社会道德、社会舆论、社会责任和家庭义务等因素的强大作用，由于离婚本身可能会对当事人、子女及其他家庭成员的心灵产生很大的负面影响，甚至于造成严重的伤害，所以，在面对抉择的时候，他们可能会收回承诺，退回到相对安全的但也很温暖的爱人的怀抱里。
特别是对于尚处于“花季”年龄的已婚男性，在社会生活中难免会因美色而心动，因爱而痴狂。在这种时候，最重要的就是反省一下自己，如果你的爱情之火已经彻底熄灭，那这是再次点燃生命火光的好征兆。但是，如果不是这样，那就需要对婚姻进行分析，寻找激起婚内浪漫之爱的方法，并将对另类女性的渴望限定在一定的不伤害他人的范围之内。在可能发生婚外恋情的时候，要想想这种情况会对自己及他人带来什么样的后果。如果你根本就没有想离婚，那么你最好是退回到原点，免去不必要的烦恼与痛苦，也不至于伤害他人。
