穷养媳妇儿的后遗症究竟有多大？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的穷养媳妇儿的后遗症究竟有多大？，欢迎阅读与收藏。

说到穷养媳妇的后遗症，我不得不说说我的一个好朋友。

她和老公是大学同学，谈了四年恋爱，在毕业时，许多同学还是单身狗的时候，他们就结婚了。

她从小家庭条件比较好，所以在花钱方面总是大手大脚的，更别提那些堆满衣柜的各式衣物。对于这一点，他的老公特别不满意，认为女人结婚之后，就应该勤俭持家，虽然双方家庭条件都不差，但是节约一点总没错。

此时感情正浓，她有过一些反抗，但是看着男方坚决的态度，就妥协了。

后来有一次，她多年未见的发小找到了她的联系方式，两人约好出来见个面。到了约定的咖啡馆，她这个久未相见的朋友穿着精致的衣服，画着精致的妆容，在对方的衬托下，自己在淘宝上百十块钱买的衣服相形见绌。wWw.Qg13.cOM

这次见面很愉快，但是对方漂亮的衣服却让她不能释怀。于是她和丈夫商量，买一些好的衣服鞋子，充充门面，丈夫显然不认同她的想法，反而责备她怎么如此虚荣。

两人大吵一架，不欢而散。

她突然就觉得这婚接的可真没有意思，自己赚的钱不能用，吃得是快要过期的食物，穿的是以前看都不会看一眼的衣服，这一刻她产生了离婚的念头。

半个月后，她拿给了老公一份离婚协议。

我想，许多男人可能都有这样的想法：女人和我结婚了，就是我的人了，她要会持家，全心全意为家庭付出。穿香奈儿和穿淘宝货没什么区别，那为何不选择便宜的淘宝货呢，还能够节约许多钱。

可是我们要知道这个社会并不是封闭的，而是开放的，每天都会接触各种各样形形色色的人，在人与人之间相处的过程中，谁能够没有攀比的心态，有谁希望自己在圈子里永远是穿得最寒碜的那一个人呢？

女人天生就爱美，相比男人，她们总是更在意自己的外表，她们期望和朋友站在一起的时候，自己的穿着打扮能够不掉价，甚至让自己在群体里很有面子。

对男人来说，这种感觉可能很难理解，那么不妨换个说法，你开车去参加朋友聚会，结果发现朋友开的车都是奔驰宝马，而自己却开奥拓，可以想想这有多么困窘。

在长期被“穷养”的过程中，女人买不了自己喜欢的衣服，节日里收不到娇艳欲滴的鲜花，连化妆品的档次也不断下降，这些能够装点女人生活的方方面面都被不断侵占，心情严重受到影响，除了吵架，还很有可能造成一些其他更严重的后果。

变得小家子气

每个人男人都期望自己的女人带出去能够惊艳四座，让哥们儿们羡慕不已。但是在长期“穷样”的过程中，没有质地精良的衣服，没有细腻精致的化妆品，连头发都是在隔壁大爷的理发店烫的，这样的女人，全身上下都可以用一个字形容：土。除了极小一部分穿衣服的人，大多数的人无论男女都是衣服穿人，精致的外表和衣物在很多情况下，就是一个人的脊梁，人靠衣装马靠鞍，这可不是开玩笑的。

低潮的情绪影响家庭氛围

一个女人在家庭中扮演着举足轻重的角色，当她们情绪陷入低潮之后，将会很快影响家庭所有人的情绪。如果一个家庭长期处于这样不健康的状态，非常容易造成感情破裂，夫妻之间以及亲子之间出现情感障碍。

难以承受物质诱惑

这个男人舍不得给我买，那么换一个男人或许会舍得给我买。

当一个女人长期处于被“穷养”的状态下，一旦出现一个男人愿意为她们提供一定的物质，那么对于渴望这些东西的女人来说，她们很难把握住自己的心。

结婚并不是“讨好”媳妇的结局，而是开始。如果婚姻是不断降低的生活质量，那么女人为何要和你走完这并不愉快的一生呢？

延伸阅读

爱情后遗症

他们相恋多年，后来他爱上别人。她是内心坚韧的女子，带着倔强的坚强一声不吭放手离去。

他向她求得一段时间来抉择，她不肯给他这个时间。因为她说，你若够爱我，就不会再爱上第二个。犹豫间，已经说明爱的不够是事实。

所以，她很快删掉生活里所有跟他相关的记忆，独自在没有他的城市生活。

记忆当然会作祟，毕竟恋过那么久，有过那么多美好画面。不时地爬上心头像蚂蚁一样，啃一口，再一口，有细细地焦灼地疼痛。

这样艰难的日子持续了不久，她便让自己走了出来。重新站到阳光下，让另一份爱情照耀自己。

有了新男友后，心里再不经意想到旧人时，已经不那么痛了。倒是因为如今的男友处处周到体贴，满意和欣慰之余，便感激那个主动离开自己的人。否则，怎么会遇见一段更美好的恋情呢？

以为就这样忘记了，就像从未发生过一样。

可是，他其实就像附在她身上的影子一样，有光闪过时，都会露出痕迹。那光，便是他的表情和一举一动。他曾有过的表情和动作，竟然有好些遗留在她身上。

他笑时夸张抿紧嘴唇，唇角大弧度上扬的样子；他看到她递给他礼物和做好点心时，身体迅速后扬的惊喜举动；他笑话她笨时，抱着双臂半闭眼的神色；他赖床时慵懒的样子，他回家时窜到厨房门边扒着门框伸长头对她眨眼时的样子……

那些细微的不经意的、他经常用到的表情和举动，在她这里，无意识地遗留了下来。有时候，她毫无知觉，有时候她猛地惊觉，这个习惯性动作是他爱做的。

在那样的瞬间，她心里有隐隐的黯然。原本以为不再跟一个人在一起、不再想他不再爱他后，就可以删去或藏起所有记忆和往事。可是因为天长时久，那个人的习惯，那个人的表情和动作，那个人爱说的口头禅，都会有意无意留在你身上。

原来，爱久后，我就变成了你，你就变成了我。如果我们永远永远不分开，那么我们就是1加1变成另一个更完整的1。可是我们分开了，后来，我们各自带着对方遗留下来的一些东西生活在彼此的别处。

我们以为跟对方可以再无交集和关联，却不想，我们身上留下了许多关于爱情的后遗症。那一刻，你会不会跟我一样叹息着想：我们早就把对方磨合进彼此的生命，为什么还要分开？

可是，你再也不会回答我了。你也许也带着这样的疑问和跟我相关的后遗症，重新跟另一个人再磨合、溶解，最终变成另一种更加混合的样子。

某天，我在街头遇见你，我对你笑时，你会发现，我笑时的表情跟从前有些不一样了。那样的时候，你明不明白，我是终于真正把你从自己的生命里赶走了。因为，我的表情里从此有了另一个人的影子。

好媳妇儿过年记

好媳妇儿过年记

出嫁前的过年之于我，就是闲着没事在家里当大小姐吧，因为家母观念偏差，以前过年都会叫我做这做那，说到这我印象最深的是，某年我妈还在除夕前一天晚上发给我一个猪头和一把小镊子，命令我把上面的毛都拔干净，那个小年夜我就抱着猪头度过了，真是心酸，我该不会是妈妈在路上捡来的吧。可自从我年过三十岁之后，只要逢年老妈就叫我躺在沙发上千万不要动，吃完东西不要洗家里有事不要做，专心地当个废物就好，理由是我迟早要嫁人到那时候有得我做了，趁还在家时当一下大小姐免得以后只能当下人，也就是说在家母的偏差教育下，我成功诠释了废人好多年，可是（哽咽）如今我不能再废了，因为我是人家的媳妇了啊（泪洒键盘）。

结婚对我来说最困难的事，莫过于以后不能在家过年了。我跟很多女生朋友讨论过这件事人人都点头如捣蒜，还有好多个貌似坚强的朋友，跟我说除夕夜时她们躲在夫家厨房偷哭因为这是别人家，甚至有人为了不想在丈夫家过年硬是拖到年后才结婚。不在自己家过年的压力不是男人可以理解的，那种要帮忙好像无法插手闲着又觉得心里不踏实的心情，光用想的我就好希望新年不要来啊。

我事前还想好万一要下厨时要准备什么拿手菜，以及吃完饭后要抢着洗碗这些事，不过前辈都告诉我新娘万万不可主动做任何事，不然一旦做了以后那就是你的工作了，不可不慎。多做事我倒不担心，比较让人忧心的是不免会被那些姑姑婶婶们问“何时要生小孩”，事实上本人婚宴那天送客时姑姑婶婶们就有叮咛我要赶快生小孩，当时我才刚结婚不到三小时啊！

我婚后的第一年在除夕那天开车回高雄，在下是台北人往年只有看新闻欣赏返乡车潮的份儿，当时塞车在其中，想到女人婚一结连家乡也变了，实在心酸。到家后发现婆婆正在准备拜拜的菜，此时“作为人家的媳妇要懂道理”的歌声在我耳畔响起（谁在唱！），不能蹉跎要立马进去帮忙才行。话说厨房是女主人的天下，我一个外人在旁边也帮不上什么大忙，可是阿母有交代去人家家要当好媳妇，有事要抢着做才是正途，只能混在旁边拿拿碗摆摆盘，重点是要跟婆婆聊天融入家庭生活。做完饭端去先进行祭拜，约莫到四点婆婆叫大家吃饭了，四点这是吃哪一餐我不明白，但“作为人家的媳妇”有什么好问的呢？婆婆让我吃我就吃！吃完要默默地站在远方，以仿若在做自己的事的姿态观察大家吃完没，最后一个一放下筷子我就赶快去收碗洗碗，我一度有幻想过会不会有人来阻止叫我不要做，可惜这种好事并未发生啊（叹息）。

四点吃完了晚饭，那一天就结束了吗？不是这样的，约莫九点半婆婆又叫大家去吃饭，不知是吃的是哪一餐，是同样的菜热了再吃一顿这样，我没啥胃口只能默默地再在远方监看，大家一吃完再立刻去收碗洗碗。看我一个人在厨房洗洗擦擦老公竟然说别洗了我来吧，我心想你是平常在家用了一双筷子也不会顺手洗了，只会丢在流理台让我善后。这样的男子回妈妈家了，竟然要抢着帮我洗碗，这一洗你妈肯定认为，平常在台北悍妻都这样使唤老公的，但明明不是啊！文末呼吁天下老公爱做事的话在自己家做吧千万别回到妈妈家还装勤劳，这样做不是贴心是在阴自己的太太啊知不知道！

被分手的后遗症

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的被分手的后遗症，欢迎阅读与收藏。

那个谁，是时候和你告别了。

大概被分手过的姑娘，自信心都很难再建立起来吧。

明明那个甩掉你的ex，任谁看也只是个无才无貌的普通人，可是，即便他在别人眼里就是一坨屎，你想得到的时候没得到，他在你这里就一辈子自带光环。

分手时一边难过一边反省，把自己低到尘埃里：“我到底哪里做的不好，他才坚决要离开我？是不是不够漂亮，不够温柔，或者不够懂事？”

分手后发奋图强要变的更优秀，但即使多年后无数人敬你爱你羡慕你，只要他一出现，你一样如当年般瞬间丢盔卸甲原形毕露。得不到的永远在骚动，你比他先说出我爱你，他掌握主动权提前离场，你就觉得自己总矮他半截。

还有那个无论如何都赢不了的现任，哪怕看起来没你能干没你漂亮没你身材好，你也总能脑补出各种比你好的地方，不然，他怎么会不要你而娶了她，光凭这点，你就永远输给了她。

最糟糕的是，纵使举案齐眉，到底意难平。

橙子的第一段恋情很失败，恋爱期间男友经常说她没什么地方拿得出手，分分合合，最后还是没有任何不舍的甩了她。我们看到她最大的改变，是明显没以前那么开朗，常常聊着聊着她就沉默了，完全没了当初那股看见帅哥就敢去生扑的生猛劲儿。

橙子觉得自己不值得再被别人爱了。最近相亲相到了个不错的对象，不停的问我们他是不是太好了，自己跟他有没有很搭之类的问题，即使得到我们的肯定和鼓励后，她还是犹豫不决到底要不要交往看看，怕就算开始了仍然没有好结果。

除了面对新感情时前怕狼后怕虎，橙子在这段新恋情里变的极其不自信，买再多漂亮的衣服，第二天又觉得不好看不想穿了；男友电话里夸她人长得美性格又好，隔着手机屏幕的她竟然脸红了，觉得对方肯定是哄她开心；她还多了句口头禅：你说说看到底喜欢我哪点嘛。

更夸张的是，橙子在男友面前不敢再像以前那么任性了，怕这次对方嫌她作又把她提前丢下。

男生很好，阳光帅气又特别贴心，但橙子仍欠揍的时不时问我们他是不是比不上ex。拜托，我们早都说过，那个肥头大耳的前任根本配不上我们灵动俏皮的橙子好么。

沉浸在爱情里的每个人都会崇拜仰望对方，觉得自己卑微渺小；但同时会生出一种自恋来，认为只有自己才懂他，别人根本配不上他的好。如果能继续走下去，这种自恋会变成动力督促你进步，变成更好的恋人；但一旦先被对方抛弃，则会把小小的自卑无限放大，只要一想起他，自卑感便不受控制汹涌而来。

可是这世上啊，两情相悦最难得。

一段失衡的两性关系中，被特别偏爱的那个男人，就是有本事让身边的女人总是嫌弃自己啊。

如果赚钱少，嫌自己不能和他一起对抗高房价；若是赚的多，又嫌自己过于女强人。个子矮小，怕他父母不满意；个子太高，怕自己不够女性化。给他自由，却又怕对他不够关心；管的太多，怕他多心以为不信任他。

他所有的有恃无恐，不就是仗着你爱他更多一点么。而由于他最先抛下你中途退场，你便记得他所有的好和坏，并在以后只留想象的岁月里，凭空生出一丝浪漫和悲情色彩。

后来者再怎样优秀再怎样对你好，终究敌不过他，是啊，怎么能跟一个你永远得不到的人相比呢？在你心里，谁跟他都没有任何可比性。

甲之砒霜，乙之蜜糖。这句名言，大概要到你终于遇到一个相见恨晚的良人时才会明白，各花入各眼，你的任性在ex眼里天理难容，但在那个小帅哥看来，就是可以调剂生活的小情趣呀。

比如系花闺蜜w，她从小到大都是老师和家长眼中的乖乖女，长大后就是喜欢长得帅帅痞痞的、说话幽默风趣的男生，其他家世学历身高薪资通通可以不在乎，于是放着清华北大的才子们不要，身价不菲的富二代也不瞅一眼，偏偏跟着个看起来痞痞但做起事来认真负责、说话特逗的穷小子跑到对方老家结婚生子，而且还是倒追哦。但这个穷小子，却被隔壁村乡亲认识的翠花甩过，因为女方嫌他没钱还爱瞎唠叨啦。

爱情有时候让人伤心绝望，但有时候，怎么说呢...又很神奇。

明白这个蛮横无理却无可奈何的道理后，接着要克服自卑，重新学会接受最真的自己，觉得是优点咱就巩固，若是自己都看不下去的缺点，就尽力改正。

等到哪天你能客观的看待自己了，就能同时摘掉附加在他身上的光环。这个过程很漫长，但终有一天，你会心无波澜的笑着对自己说：

那个谁，是时候和你告别了。

离婚对孩子的影响究竟有多大

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚对孩子的影响究竟有多大，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

节选自《不可慢待的孤独》

尽管离婚越来越普遍，但它仍然是一件大事。

对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。

但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了，所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。

万事皆有因果，离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾，往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，才远远大过离婚这一个“点”。

“成为父母之前，他和她都是情感动物”

人说到底是情感动物，而不是理性动物。理性生活，是一小部分哲学家的理想，却从未被广泛地实践过。

在所有的神灵中，最能引起人共鸣的，是希腊诸神，因为他们没有空灵的“神性”，也没有高尚的道德（这些都多难做到啊）；他们放肆自己的七情六欲，只图活个痛快，哪怕放纵之后是长久的痛苦。所以希腊神话里，充斥着迷恋、诱惑、劈腿、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节，而这些情节，无论什么时代，都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着，证明着它们对人的致命吸引力。

在结成夫妻的两个人之间，常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。当这段关系走到尽头，这些极端的情绪若不能得到有效的平复，就会演变成为口不择言的诅咒、不甘心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜。

这样两个人，是红尘中最普通的男女，这些激烈的情绪，也是人世间最常见的心情，只是很难展现给外人罢了。这两个人，无论有过多少温存与战争，当由他们的身体结合而诞下一个新生命时，当他们成为“父母”时，这些温存与战争就不仅仅是两个人的事了。

“扔给孩子世界的原子弹”

不要以为，一个人在为人父母之后，就从此被催熟为大人，不，你去仔细凝视很多父母，会看见他们内心藏着一个委屈的小孩，当他们以为受到攻击和伤害时，就会像三岁小孩一样失控，耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。

一个网友说：“在父母离婚整个事件中，最理智最冷静的就是我。他们分居时，每次单独见到我，就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方，对着我哭穷、诉说委屈。这么多年过去了，我父母至今针锋相对，提起对方这么个人就情绪失控，什么乱七八糟的情绪都能倒出来，什么负面的猜想都能安到对方身上。”尽管这位网友以冷静的语气回忆着，我们却不能忽视，在离婚家庭里，对孩子最具原子弹级别的伤害，就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，残酷地宣告了一个事实：在这个世界上，本该最爱你的人，不爱你；不仅不爱你，他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。

这对男女在相互厮杀时，全然忘记了孩子的需求，甚至会把孩子当作复仇最有力的工具，把孩子争夺到自己的阵营，灌输仇恨，巩固自己的士气。

如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”他们会生气地回答：“我是为了孩子好，我说的都是事实！”你很难想象，这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的。

或许，这段婚姻，这段感情，真的伤透了他/她的心，让他/她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽。一个长久地沉溺在怨恨中的人，尽管他/她本身未察觉，怨恨却已经毁掉了自己的生活，也毁掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。然而在我们的现实生活中，好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。所以我常常会觉得，衡量一段感情有多美好，不是看它开端的模样，而是看它结束的样子。

因此，离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈，要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；如果你在分手多年后仍然伤痛难当，可以寻求专业的心理帮助，这不仅仅是为了孩子，更是为了自己。情绪失控的大人，往往是另一个悲伤的小孩的故事。

“给孩子最大的保护，是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活”

离婚事宜一旦启动，两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产，协商抚养权、抚养费，一方的生活城市甚至可能变动，孩子可能需要转学，以及未来的再婚、家庭重组，等等。每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响，但是对于父母而言，只有一个核心要把握，就是处理好自己的情绪，而这，也恰恰是最不容易的。

在梳理情绪时，每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：“我要全盘否认这段感情吗？还能回忆起曾经的心动和美好吗？我还能客观地评价他/她吗？当初他/她吸引我的是哪一点？他/她可能是很糟糕的爱人，但真的是很糟糕的父母吗？他/她或许也没那么糟糕，只是我们尽力了也无法在一起？这些年来我是完完全全的受害者吗？我的婚姻就要结束了，我为此感到挫折或羞辱吗？我是怀着恨意分手还是自由的心态？我还有信心去创造未来的情感和生活吗？”

如果你在回答这些问题时，感受到的不是尖锐的怨恨，而是有几分体谅、豁达与乐观，还留存一份缓和宁静的心绪，那么恭喜你，你的孩子拥有一个内心宽阔的父母，孩子也能从你身上学到这份真诚、勇气与创造性。

我们不要低估孩子理解生活的能力。父母不选择拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的环境，才是对孩子负责。生活是复杂的，男女感情也是复杂的，这并没有一种标准单一的模式，对此，孩子完全有理解的悟性，这是每个生命天生的力量，因为这样的生活才是真实的。

父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。

当我说要写一篇关于离婚的文章，需要一些亲身案例时，一些网友分享了他们对父母离婚的开明心态。

一位网友说：“初中时父母离婚，之后跟着妈妈生活，没有什么负面影响，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”

我问：“父母在分手这件事上是否处理得比较得当？没有太失态过？”

她回答：“对，没见过他们吵架，之后也没听过他们相互抱怨，所以觉得不是一件很坏的事。我表妹父母也是离婚，当时她年纪更小，因为我是‘过来人’，就去问她的感受，小表妹表现得更豁达，表示完全尊重父母的决定。”

另一位网友说：“父母在我幼儿园时期离婚，之后跟随父亲生活成长，节假日或寒暑假会跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大，所以即便不是节假日，周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年，单身状态，谈过恋爱，对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说，父母离婚并没有多少负面影响，这还是保守的说法，我很想说父母离婚其实挺好的，因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”

这位网友更是耐心地列举了身边几个单亲小伙伴的故事，认真地说：“我觉得父母是什么样的人，才是对孩子最大的影响。离婚不过是一次失误，跌倒了再站起来。我这些同学的父母大多都有着稳定的工作、正常的社会关系，私人生活也无不良嗜好。我的父母和我这些朋友的父母几乎从来不去指责离异的另一半，也不特殊对待我们，所以我们这些孩子也就按部就班地成长，并没有因为离异或单亲就有了特殊变化。”

原来孩子并没有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然，从他们的叙述当中也可以看出，他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感，并不担心离婚会改变父母对他们的意义。

还有一位网友提醒我：“如果你要写离婚，奥巴马的父母就是一个很好的例子哦。”我去查了奥巴马的故事，果然他有一个了不起的母亲：奥巴马的母亲在20世纪60年代就敢和一个黑人（也就是奥巴马的父亲）结婚、怀孕、生子。三年后，老奥巴马要回到祖国肯尼亚，两人离婚。在奥巴马的成长过程中，他的母亲和祖父母，从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词，而总是极力赞扬他的父亲“聪明、幽默、自信”、“你的爸爸能够应付任何情况，让每个人都喜欢上他”、“你的爸爸为自己是黑人而感到自豪”。这种对孩子父亲的肯定，鼓励孩子与父亲建立亲密关系，对奥巴马建立自我身份认同和自信，无疑是最重要的精神财富。

“育儿的本质”

我个人很喜欢的一部电影是1980年的奥斯卡影片《克莱默夫妇》，里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎，女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击，父母分居对子女养育的挑战，社会性别分工的局限之处……

不过说到底，这是一对普通男女的故事。他们对自己的婚姻，有不满、有埋怨、有伤痛，因为两人矛盾不可调和，最后也离婚，但是，他们都在诚实地面对自己的问题，不逃避内心的困境，也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索。在这个过程中，他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟。

当我们说育儿时，我感觉我们常常忽视“生命教育”，我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。许多父母整天看育儿经，却逃避自己的问题，让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。生活不是一个人造玻璃罩，生活是波澜壮阔的。

一个生命活着，有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本，如何辨别美好的事物，如何应对常见的挫折，如何处理细腻的感情，如何调理变动的情绪，如何发现活着的乐趣，如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。就像鱼每时每刻都在水中，父母也是以每时每刻的言行，在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。

在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。

孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母，孩子的潜力是惊人的，孩子可能会看到你的低谷，可能也会伤心和难过，但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。

“不离婚的伤害”

有许多家庭认为，为孩子好的底线就是“不能离婚”，他们认为只要有婚姻的形式，就是对孩子的保护。这也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意，双方也缺乏改善的动力，那么，“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。

离婚处理不当对孩子的伤害，与不离婚但夫妻感情糟糕对孩子的伤害，是同等级别的。这种确切的伤害，在很多人的成长经历中都被证实着，看一下大家发给我的真实案例：

A说：我爸妈离婚的时候，我一点感觉都没有，他们五天一大吵，两天一小吵，全不会在乎我的感受，还不如离婚。后来，幸好他们离婚了，不要觉得我无情。

B说：虽然是长大了才离婚，但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避，不听，不想，不看，可是到头来还对我说我们对你好，熬到你长大才离婚，殊不知，我的心早已经被伤透。

C说：说实话，我巴不得他们早点离，大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨，一个不顾家，另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子，控制不了伴侣就尝试控制孩子，孩子也不受控制就封闭自己，早就从心理上不要孩子了。

D说：从小我爸就对我妈很冷淡，我妈总说为了我才不离婚，这让我很痛苦，好像很对不起她，长大后，我劝我妈离婚，她还是离不了，我才知道，我不是原因。

貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯。因此，不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的，未必就不爱自己和孩子；从不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊。

门当户对究竟有多重要

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的门当户对究竟有多重要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

门当户对究竟有多重要

春节估计大家都给一个上海女孩被农村一顿饭吓跑的事件刷屏了，于是身边又开始讨论一些关于门当户对的问题。其实以现在的社会发展速度和消费许多，大部分人，真的无法把门户问题客观考虑清楚，感情、独立性和三观，比门户重要多了。

有些人，特别是城市里的女孩子，总觉得找个外地农村的是下嫁了，就比如春节刷屏的上海女孩逃饭事件——其实细究起来，这对小年轻其实非常的……门当户对。一个城市里以户口本为核心资源，一个是农村里以现金流为核心资源，交换的好，完全就是凑四和六的买卖。而她们之所以互相一拍两散，其实是没有感情，男方没有体谅女方的情绪用个变通的办法见家长，女方也根本不体谅男方的情绪选择住一晚后马上走人。

如果不考虑感情，只考虑利益，许多人口中的门户观念无非是为了走个捷径，他们错误地把婚姻看成了一个迅速提升家庭质量的捷径——他们会有一个观念，如果婚后生活质量下降，那么为什么结婚呢？

但是，婚后的生活质量下降，到底下降的是什么，又是在和谁比？二十郎当，参加工作没几年，不管男女，都应该是一穷二白的阶段。认为婚前生活质量高，其实高的是彼此原生家庭的生活质量。

把原生家庭，父母奋斗了几十年的生活物质质量，等同于年轻人刚刚参加工作必须要有的生活物质质量，是大部分小家庭混乱的根源。因为在这种前提下，两个小年轻是没有多少话语权的，没结婚的时候住在父母家吃父母做的饭菜，结婚了以后靠父母买房子没准还是吃父母做的饭菜——这使得父母一辈不由自主地参与到了小家庭的建设和磨合。

为什么很多人说，恋爱和婚姻是两回事——那其实是恋爱的时候还没有家庭观念，在父母的庇护下谈情说爱，而这种肤浅的所谓恋爱一旦组成小家庭，家庭里瞬间三个男主人，三个女主人，能不复杂么。

而且，许多以为能庇护孩子的父母也没有意识到，在现在这个阶段，我们大部分人——包括城市里所谓有房有车的中产——其实抗风险能力并不高。目前的生活成本比他们那代提高了不少（不说别的，看看房价……）大部分老一辈要负担一个小家庭迅速和自己的生活质量持平，那是一种负担。如果自己的子女变形能力不强，或者自己的身体健康稍有闪失，所谓的中产迅速陷入“贫困”是一件很快的事情——城市里有许多家中父亲忽然生病，丧失劳动能力以后的子女瞬间失去在婚姻市场上的议价劝，就说明了年轻一代，特别是女孩子以为门户已经固化，自己年轻时候就可以先靠老爸，再靠老公只求稳定没有风险地坐享其成，其实是一个幻觉。

在这个现状下，与其盲目的和原生家庭攀比生活物质质量，还不如先尝试独立——感情和经济一样重要，所以与其考虑自己家的门户，不如先搞清楚自己的经济状况，自己的薪水可以负担什么样的房租或者贷款，买什么样的生活用品，还有多少闲置资金……然后，再来配置自己的小家庭可以有什么样的物质生活质量。

以免产生大家明明在同一个阶级，门太当户太对到互相看不起的悲剧。

无论是谈恋爱，还是结婚，都是一种非血缘之间的亲密合作关系。而顺利的亲密合作关系，必定需要参加合作的双方成熟和独立，这样才能两个人之间的事情，靠两个人自己解决。而不是招呼上各自父母，各自亲戚，各说各理，扩大影响。亲密关系的磨合，许多时候都是装装糊涂，讲讲感情，半真半假敲打敲打，床头吵架床尾和——准备组成小家庭的人彼此要有觉悟，成家成家，就是自己结婚后，爱人才是家人，父母也是外人。

随着社会劳动分工的细化，现代社会家族之间的利益交换早就不如商业资本的利益交换来的有效率了，所以在重新分配或者增值个人收入上，婚姻生子这个手段开始低效。经济分配和增值可以通过更合理出卖劳动力、购买不动产，买理财，配置海外资产，缴保险等各种资本途径来实现……大部分由能力自给自足的人，如果和一个不喜欢的人朝夕相处，其痛苦远远大于加班或者一个人吃饭吧。而且，以目前的个人财产保护和婚后财产分配执行，哪怕就是嫁个有钱人，还真不一定能让自己可支配收入变多，所以何必再把门当户对放在感情之前呢？不喜欢，千万富翁也不嫁，喜欢他……就算现在开凑不起房也可以先处处睡睡的啊。

找个配偶提升生活质量，在现代社会反而更应该注重精神层面的提升，虽然精神层面的合拍往往会被父母辈看不起，但是我们比他们更注重精神层面其实是理所应当的社会进步啊。我们比父母读过更多的书，看过更多的地方，谈过更多的恋爱，也能赚更多的钱买房，为什么在终身大事上，还要停留在从前吃大锅饭，读书时候上山下乡，国家包分配统一收入的年代呢？

我们现在这个社会，已经不是只有坐在宝马里哭，和在自行车后面笑两个选择了——我们自己可能买不起宝马，也可以靠自己买xx啊（此处有没有10-20万的汽车品牌商赞助啊。。。）而且不想买车，还能坐地铁，喊专车，抢红包啊。我们的生活便利性大大高于父母辈，我们不可能再和他们一样，对婚姻的期待仅仅停留于保障基本物质生活。

因为我们可以自己保障自己基本的物质生活。

抛开基本物质，生活中当然还会出现各种各样的矛盾，矛盾出现的时候，是逃避，是埋怨，还是克服才是两个人之间重要的生活质量——被一个人丢在战场，或者搭档在背后放冷枪那是一种多少钱也弥补不了的痛苦，而两个人并肩战斗的时候，克服困难的技巧固然重要，更重要的是克服困难的决心。当婚姻不用再是年轻人标配的现代生活里，年少夫妻如果不愿品尝同甘共苦、愿赌服输的觉悟和豪情，而是生活在配偶必须为自己负责，自己生活是稍有不满就怨气冲天的幻觉里，那何必年纪轻轻就急着选择去降低彼此真正的生活质量呢。

作为一个普通人，该搬砖的时候搬砖，能恋爱的时候恋爱，如果你相信自己不太会一夜暴富，那么也没必要觉得刚出家门就有人会替代自己爸爸妈妈一辈子爱自己的运气——普通人，合法攒钱，好好谈恋爱，长大到为自己和爱人而不是爸爸妈妈的时候再结婚，让我们行走世间潇洒无愧，尽人事，听天命。

Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？，欢迎阅读与收藏。

就在刚刚过去的母亲节，SHE组合成员Ella陈嘉桦，在fb上发布了一条消息引来热议。在发文中，她除了庆祝自己的第三个母亲节，也和大家分享了自己这几年做妈妈的不易。

Ella说自己前阵子抽空刚做了一个手术，原因是因为生产过程的困难，造成她子宫和膀胱脱垂，诊断书上写的是压力性尿失禁及膀胱脱垂第二级。

这会导致什么后果呢？用她自己的话说，就是打喷嚏、原地跳绳、跑步等动作都会造成尿失禁。而且不是失禁一点，是整个护垫都会湿掉，然后裤子也湿掉。

这不仅造成了身体的不适，还给Ella的生活、工作、乃至心情造成了很大的影响。她用医生介绍的几种方法锻炼改善，但因为自己的病情有点严重，最终还是得通过手术手术根治。

在文中，Ella还详细介绍了自己做的悬吊手术，就是将下垂的膀胱悬吊至较高位置，进而改善尿失禁问题。听起来好像有点恐怖，但Ella通过手术，基本应该是消除了之前的病症。

这让人想起上周网络热议的“产后屎尿屁”话题。很多香蜜给我们留言，说感觉生育太恐怖了，给未婚尤其是未育的姑娘，进一步加深了不想结婚生娃的想法。

今天我们想就这个话题，和大家聊聊你所担心的生育问题。作为一种观点参考，也希望能为香蜜们力所能及的解惑，并做好权衡与防范。

首先：关于生育后遗症，如果有人站出来说：“大家不要紧张，我生了两个孩子了，除了刚生完有些症状，肚皮上有浅浅的妊娠纹，无法看出（自我感受）我生过孩子。”

也许会有网友指出来：你这是幸存者偏差，你对女性没有同理心。

但是事实上，我以已婚育妇女为主要构成的朋友圈，大部分朋友都没有遇到那些问题，或者说已经回升到正常生活水平。

我们是没有同理心的幸存者偏差吗？

什么是幸存者偏差？幸存者偏差的本意是：当获取资讯的渠道，仅存于幸存者时（因为死人不能说话），此资讯可能会有偏差。

打个比方，你说「读书无用」，就是幸存者偏差，因为一个草莽英雄背后，有千万炮灰农民工。

再比如，你说某人抽烟喝酒，活到105岁，所以抽烟喝酒有利于身体健康，期颐之年背后多少英年早逝。

从这两个例子可以看出，幸存者偏差是少数（幸存者）对多数（大样本），是幸运对不幸。

放在这里可能不太合适，因为显然是幸对不幸，以及「少数or多数」的大样本并没有呈现。

痔疮，并不是产后后遗症，而是孕期高发，因为1、子宫增大压迫肠管，容易——便秘——痔疮。

2、肛肠部静脉血液回流受阻，静脉团膨出——痔疮。

痔疮占肛肠疾病总数的87%，即便你不生孩子，你也会是51.3%中国患病人数中的一名。「十人九痔」在百度百科已经有姓名了。

无症状痔疮无需治疗、轻度可用药，重度才需要手术，痔疮手术也是极其成熟的医学技术。

「十女十痔」，在我眼里，痔疮对于女性来说，和阴道炎差不多，几乎是每个女性都会得的病。积极预防、治疗才是重点。

至于漏尿，产后9-12个月可以缓解、8成—9成可以通过治疗缓解；

并且，假如你不生产，漏尿也是女性高发慢性病。中国的数据是：尿失禁的患病率在30.9%。

绝经后的女性高达50%。患病高峰期也在50岁—54岁之间。

也就是说，如果你产后漏尿积极治疗，一直到绝经年老，你才可能再度有这样的风险。

产后松弛没有数据，因为这是个主观感受。但是产后女性性功能低下或者障碍发病率在49%—83%之间。我们可以通过凯格尔运动，且借助一些现代科技治疗来缓解。

北上广很多医院已经有了产后修复的附加服务。

至于失明，那是小概率事件，发生的情况有：产后臆病性、颅内静脉栓塞、产后原田病继发青光眼、妊娠高血压失明等。不是每一种都不可逆。

以上资料及数据分别来自：中国妇产科网、万方数据、PUbMed、丁香医生。未必精准，但已经是我能力范围内的权威数据了。

如果有更权威的数据或者质疑，也欢迎你们留言在评论里友好讨论。

你看，至少在已知信息里，无论是单项还是多项，都不存在少数对多数的「幸存者偏差」，且几乎都可逆、可缓解。

其次，「为什么没有人告诉我们真相？」

妈妈辈不是故意隐瞒。

一来年代久远，痛感渺然；二是年代所限，疲于生计，衣食足而知荣辱，痔疮松弛漏尿，羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为，这些不重要。

到了现代，我们「过来人」也很为难，主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难，该不是个神经病吧？

你要来问我也没什么好隐瞒的，但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。

你问我生孩子疼不疼，我说疼，你说有多疼，我就算当场揍你，也没办法保证就是那种疼，疼痛无法复制与演习。

你问我产后会不会松弛，我说初期一定会有影响，你问我有多松弛，我只能回答你这得问我老公。创伤也没办法表述与演示。

对疼痛与创伤的承受能力、记忆力、自愈能力都不一样，这是一件无法感同身受与言传身教的事。

再者，个体有差异，风险概率不同，我没办法把我的经历言之凿凿请你对号入座，那是赤裸裸地恫吓。

所以，寄希望「有人告诉你」，在我看来真的是一件无法达成的事。

现代咨询那么发达，网络那么便捷，到处都是孕产期知识普及，线上问诊，总有渠道能科学得知产后后遗症的风险与概率。

话说回来，比起这些腥风血雨的肉体痛苦，产后抑郁才是我们更要重视普及预防的知识。

肉体后遗症是客观存在的症状，大部分可以对症下药治疗缓解。科技愈发昌明，皮囊之苦反比递减。

但情绪问题无色无味，是科技的死角，不但自己意识不到是抑郁，家人还会认为你是矫情，雪上加霜。

产后抑郁危害绵长，能废掉一个人甚至一个家，新手妈妈自戕的新闻屡见不鲜。

我生完妹妹后，按时到香港社区医院给她打疫苗。某次被医生叫去诊室，问了几个健康问题后，让老李出去在门口等待。

医生开始问我：

你生完之后情绪好吗？

记忆力如何？

家人有在带孩子这件事上帮助你吗？有争执吗？

你自己能应付得了带孩子的工作吗？你需要社工帮助吗？

他一边问一边在表格上记录。

这次问诊让我受到极大的震撼。因为生哥哥时，从来没有人认真问过我的情绪，只简单认为是带孩子的鸡零狗碎，让我烦躁。

但我自己知道，那种坏情绪不但来自于没日没夜的鸡飞狗跳，还有初为人母的恍然失措、体型变化的自怜自艾、对生活质变的怅然若失，甚至因为亲历了生，想到了死亡，与「人生的意义」这个终极问题纠缠不清，彻夜难眠。

没有人帮助我，去问别的产妇，也都是「过段时间就好了」。那是2012年，产后抑郁这几个字还不常见。最后，我自己去考了心理咨询师自救。

实际上，心理咨询师课程，并没有专门涉及到「产后抑郁」，而是在零碎的婚姻家庭心理知识讲解中，得知产后抑郁的真相，并安利给老李，给家人。

生完妹妹之后，同样的情绪如潮涌，我们能应对自如，我不断地跟自己说：这是激素骤降生理导致的情绪，这是病。

心理暗示+家人开解+社会融入+找事情做，完全没有让自己进入抑郁的状态。

这就是为什么，当医生问我相关问题时，我深受感动，因为我知道，他例行问询即将判断，产妇是否有产后抑郁的倾向。

女性生育科普任重而道远，君不见在20XX年的今天，还有少女不知怀孕随地生子的新闻。

最后，未婚育女性知道这些可能存在的身心灵风险后，要不要生孩子？

我来打个比方吧，如果你不喜欢开车，那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车，只是怕出车祸剐蹭，就决定不买车，那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。

同理，如果你本身就不喜欢孩子，那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内，那些风险概率，就让你望而却步，这就是因噎废食。

众所周知，我并不是一个儿女心爆棚的妈妈，我始终会划一块自私的领域。我也曾因为养儿育女的身心俱疲，但每当有问我，你后悔生孩子吗？

我会告诉她：我后悔生孩子，但我不后悔生这两个孩子。

人不能同时踏进两条河流，当我有了这两个具象的、生动的、有温度的、有回馈的孩子之后，我没办法客观评述生育这件事，因为我无法把有灵魂的物体单纯地总结为繁衍行为的结果。

正如我无法把对他们的爱冷冰冰学术化成「基因的传递」一样，虽然本质上就是这么回事，但智人的情感，才是我们区别于低等动物的地方不是吗。

我和那个发起讨论并不允许反驳的博主一样，生了二胎。那么合理推测，在我们的潜意识里，我们认为这些生育造成的苦痛，并不足以击退我们对孩子的爱。可以完全抵消、覆盖、涅槃到人生另一个阶段。

只有做了母亲的人，才能体会到这种微妙、复杂、难以言述的纠缠心情。

并且只有做了母亲的人才知道，比起养孩子，生孩子的苦就是毛毛雨啊。

生or不生，这是个问题，但不是个可怕的难题。

房子只写夫妻一方的名字究竟有多危险？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的房子只写夫妻一方的名字究竟有多危险？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。

最近遇到的一起咨询：

男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。

起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！

可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？

于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！

原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！

她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。

这是一个假的结婚证！

她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！

法院这么判，理由很简单：

房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。

而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。

这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。

她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。

但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。

且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！

就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。

2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。

即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。

《婚姻法司法解释三》第11条规定：

一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。

夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。

《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：

当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。

出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。

看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：

第一，不存在恶意串通时

如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。

如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。

根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！

第二，房子过户且对方付了款

如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。

这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。

就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？

这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。

除此之外，还有没有其它风险呢？

咱们接着来看下面这个例子：

男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。

女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。

要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？

按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。

房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。

判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。

也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。

坑吧？

同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！

最后，咱们再来看一个例子：

男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。

你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？

这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。

这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。

买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。

但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。

上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。

所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。