【www.qg13.com - 恩爱夫妻情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真正的恩爱夫妻，都互为粉丝和爱豆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
我家有位远房亲戚，两口子是远近闻名的恩爱夫妻，大半辈子都过去了，依旧那么亲密和谐，看得人眼热。
他们也会偶尔吵架，气急了，谁也不理谁，晚上背靠背的睡。但早晨起来，老太依旧会给老头热一杯牛奶，多少年的老习惯了，生气也改不掉。老头笑眯眯地喝了，主动找话说，“今天天气不错啊，我把被子翻出来晒晒吧。”
老太的脸色就好起来，然后该干什么该什么，生活又回到旧日的航道。
小辈人向他们求教婚姻美满的秘诀，他们一脸羞涩，“哪有什么经验啊，反正就是过日子嘛，有什么事，互相让一让好了。”
哪有那么简单。我仔细观察过他们的相处方式，发现了一个特点，那就是他们真的很崇拜对方！
老太认为自己的老头是天底下最能干最有才华的男人，什么都会，无所不能，天文地理，无所不晓。连邻居家的冰箱坏了，老太也会建议，“让我家老头看看，没准他能修呢。”电视上播出什么能工巧匠、发明家的故事，老太都不屑一顾，“我看还没有我家老头聪明呢。”
老头呢，则认为老太特别坚强善良，是女性的楷模，简直够全世界妇女学习一辈子的。每次听到有人抱怨自己老婆的缺点，老头总会凑上前去，往人家的伤口撒盐，“我老伴就不这样，我们家这么多年全靠她支撑。”
他们在彼此心目中，就是最好的，他们都将对方当做自己真正的偶像。
这大概就是恩爱的秘诀吧。
02
知乎有个点赞很高的回答，某位男人说虽然自己月薪两万，但是他认为支持整个家的，并不是自己，而是他的全职太太。
正是有了太太的付出，所以他什么时候回到家，家里永远都是干干净净的，有热乎的饭菜和温馨的氛围。
他很感谢老婆，他赚来的只是钱，而钱是买不来幸福的，一个称职的主妇才是他所拥有的幸福生活的缔造者。
网友纷纷为这个男人的觉悟点赞，如果天底下的男人都像他，那很多家庭都会和谐很多，也不会有那么多人看不起全职太太。
无疑，这个男人是个懂得感恩的男人，更重要的是，他在某种程度上，一定首先是敬慕着他的老婆。
老婆能做到的那些事，能够保持这个家稳定运行的能力，在他看来，都近乎一种魔法，是他完全不敢相比拟的。他或许能够在公司运筹帷幄，但换到他太太的位置，估计就会一筹莫展。
做太太的，大概也是如此，认为每个月男人出去赚钱不容易，欣赏他的努力，才会有爱心和耐心，支撑着这个家，永远都把家里收拾得干净温馨，任何时候他回家，都能得到一张笑脸。正如亦舒说过：“要有很多的爱，女人才能每天下厨做饭。”
最好的情感关系，就是互相知道彼此不容易，而这种体谅，需要建立在对对方有基本的尊重和赏识的基础上。没有这些作为基础，爱情就无法获得源源不断的动力。
03
朋友中有一对很恩爱的夫妻，男人在人前对老婆温柔体贴，呵护备至，女人被宠溺得基本上什么都不做，只管衣来张手饭来张口，惹得朋友们都很羡慕。
但我却从不看好他们的关系，因为在人后，男人总是用轻佻地语气谈论自己的老婆，“她每天的任务就是吃了睡，睡了吃，干啥啥不行，吃啥啥不剩。”
她为人单纯，说话比较幼稚，我们都觉得蛮可爱的，只有他在一边暗暗皱眉。他从不当面批评她，指责她，却把不耐烦写到了脸上。
一个从不真正赏识和尊重老婆的男人，能做多久的好丈夫呢？QG13.Com
后来男人果然出轨，和自己秘书好上了。女人挨个找朋友哭诉，“他曾经对我这么好，我们这么多年都恩恩爱爱的。”
不，我没有办法告诉她，他们未曾有过真正的恩爱，一个看不起自己老婆的男人，从来不会真正去爱她，一切都是幻觉而已。
曾经有人问我，能不能嫁一个对自己好，但自己根本不欣赏的男人。
我的回答是不能，看不起是爱情中的晚期癌症，大多数女人都很难容忍一个自己完全无法尊重的男人，哪怕这个男人背地里可以给她下跪、洗脚，她也终究会意难平。
反过来亦是如此。
多少失败的感情都是忽视了这一点，大家都把焦点聚集在“他（她）对我好不好”上，却未曾问自己“我真的佩服他（她）吗？”到最后才发现，所谓好，很容易变，人品性格却是恒久的。
想要巩固一段感情，必须始终不断追求个人的成长和价值。要能让对方在你的身上发现除了爱情之外，还有值得对方认可和尊敬的地方。
比如我爱我先生，不仅是因为对他有感情，还因为他是我所欣赏的那种男人，哪怕他不是我的丈夫，我也敬重他。
而且我发现，当我坚持写作、读书，他总是自觉帮我分担家务，原因很简单，“我真佩服你的毅力”，他这样说的时候，眼中全都是小星星。当他看到一个令他佩服的人时，他的爱更容易转化为呵护的力量。
04
经常出现在各种文章中的民国著名才女林徽因，无论后人对她的评价是褒还是贬，都无法否认，这是一个不容忽视的人，她活过了十分充沛而且传奇的一生。
很多女人羡慕林徽因，一辈子都被丈夫深爱。但是林徽因身上的才华、精力、正义，吸引了梁思成一生长久的目光，而不是她的美貌。
在生命的后期，她甚至已经瘦得不成人形，只有那双眼睛依旧闪闪发亮，谈起心爱的事业，依旧像一个青春少女一样充满了激情和力量。
梁思成曾经说过：做林徽因的丈夫很不容易，因为你必须不断地努力，才能跟得上她的思想。“中国有句俗话说：‘文章是自己的好，老婆是人家的好’，可在我来说是，‘文章是老婆的好，老婆是自己的好’。”
他选择学习建筑，也是因为受到了林徽因的影响，之前他连建筑是什么都不明白。这一生，他爱她，更是她的迷弟，她的风姿和才华一直令他沉醉。
什么样的感情更容易长久，除了喜欢，还要有了解、崇拜、倾慕，只有精神搭上了天线的情感关系才像沙子中掺入了水泥，比情欲所带来的眷恋更坚固。
他们的故事告诉我们，真正的恩爱夫妻，都是彼此敬重的，都互为粉丝和爱豆。
美剧《庭审专家》中提到一个词，叫“阳台人”，意思是每个人站在自己生命的剧场中间，都需要一些站在阳台上，替自己挥手呐喊，表达热爱的人，这样的人就是“阳台人”。
那些真正的恩爱夫妻，就是彼此的“阳台人”。
他们永远为对方喝彩。
他们始终温暖对方的生命。
他们比任何人都能发现对方的优点。
愿你也能遇到自己的“阳台人”。
延伸阅读
曾经的恩爱夫妻，为何成了无话可说的陌生人？
盛思思和高磊是大学同学，因为共同的志向和兴趣，他们关系很好，把对方看作自己最好的朋友，最能信任的人，后来还发展成了恋人。
大学结婚后，两人过上了平淡而又幸福的生活。孩子出生后，生活的负担更加重了。两个人把重心转移到工作上面，两个人的交流少了，抱怨却多了。
思思每天下班回来，把孩子从婆婆家带回来，还要忙着煮饭，做家务，看着高磊在沙发上看电视、玩手机，思思就气不打一处来，忍不住地唠叨几句。
时间久了，看着妻子喋喋不休的抱怨，高磊有时忍受不住，就摔门而去。望着老公的背影，思思哭了，感觉老公不再体贴自己，不再关怀自己。从那时起，夫妻双方几乎不再说话，不再语言交流，两人成了同住一个屋檐下的陌生人。
夫妻之间的关系变得越来越糟，一段婚姻变得名存实亡。
为什么曾经恩爱的一对夫妻，会走到这样一种状态？
原因之一：抱怨太多。工作中的压力，每个人都会体验得到，如果只是从自己一方的感受来要求对方，指责对方，长此以往会对对方形成压力，习惯性的抱怨、指责、唠叨，会无形中对夫妻之间的感情产生伤害。
原因之二：不能包容。世界上没有天生就合得来的两个人，夫妻之间，少些计较，多些包容，道路才能越走越宽，感情也能越来越深。如果每个人都只是在任着自己性子说话做事，缺少包容和忍让，就难免针尖对麦芒，导致夫妻关系的矛盾日益加深。
原因之三：过于强势。如果夫妻间的一方总以家长自居，指责对方，抱怨对方，训斥对方，甚至骂对方没有上进心，没有责任感，没有能力等等的言论，这也会让对方的感情十分受伤。这样的家庭通常都不会和谐。只有相互关心，相互理解，两个人的感情融洽了，无论是在家庭中，还是在工作上，都会轻松很多，身心也不会觉得疲惫。
原因之四：太过自我。家庭是双方共同努力的地方。夫妻之间两个人是平等的，平等看待自己的位置，和对方的贡献，这个家庭才能和睦稳定。如果一方自以为对家庭的付出多，指责另一方对家庭没有贡献，不够付出，也会让另一方灰心丧气，对婚姻生活失去信心。在夫妻相处的过程中，即使自己付出了很多，也要尊重和考虑一下对方的感受，多肯定对方的重要性，这样家庭才会幸福美满。
家，是一个讲情讲爱的地方，不是论对与错、是与非的地方，夫妻之间如果能够把恋爱时的那种相互关心，相互挂念，相互忍让，延续到婚姻生活中，日子会过得更加幸福，会感觉爱情真的伟大而神圣。
长久幸福的婚姻，靠的就是相互关心、爱护、包容和理解。
夫妻是生活中的最佳拍档。婚姻生活中有很多小事，都考验着夫妻相处时的技巧和智慧。
珍惜当下的婚姻，珍惜眼前的幸福。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻之间没有那么多可以计较的，用心付出，一定会有收获。夫妻恩爱，家庭和睦，孩子也能沐浴在温暖的家庭氛围中健康茁壮成长。
席慕容说：“结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”
婚姻不是一个人的旅行，婚姻需要相互的搀扶，失去了任何一方的关爱，谁也挺不过沙漠的风暴。婚姻需要两个人的经营，共饮甜蜜的甘露，共同渡过一个幸福圆满的人生！
聪明的夫妻都知道，爱经不起考验
1、你要思考的不是对方爱不爱你，而是如何让对方越来越爱你。你要做的是帮助对方去爱你，而不是试图考验你的爱人，给爱设置难度是这个世界上最自杀的行为。你要减少对方爱你的成本，而不是增加。爱经不起考验，爱是花朵，是需要维系的，而不是要用各种方式摧残的。
2、如果我们可以有这样的体验：就算我不如别人，我也可以获得接纳，我也可以感觉到爱----我们就可以不必恐惧所谓的低价值感了。自我的成长来自对我们所有部分的肯定，这需要慢慢的积累。每次感觉到糟糕时的温暖目光都可以帮助你走向更好的重建。
3、如何了解对方的核心需要呢？最简单的办法就是了解他详细的成长经历，去发掘他成长经历中挫折的、缺失的东西，这些就成为一个人成年后一直试图补偿的需求内容，也就是一个人的核心需要。一般而言，男人的核心需要和价值有关，他们很看重自己的女人是否对他有认可。女人的核心需要一般都和被在乎有关。
4、关键的一点在于，你们在婚姻开始的时候，能建立一个处理彼此差异的讨论机制，你们的每次冲突并不是无疾而终，而是能得到两全其美的结果。这样你们的婚姻才是安全的。会动脑筋的爱，才会有好的结果。
5、面对指责者，我们需要培养一种强大的边界感，我们要能问问自己，他指责的，我有吗?如果没有，我们就无需为此愤怒。这时的关键，是我们不会被他的言语所蛊惑，我们要看到他内在的需要，他受伤的部分，我们能看到这一点的时候，我们的态度就会是不卑不亢的，没有鄙视，同时也带有理解。
6、我经常说一句话：婚姻中，女人最大的希望就是把男人变成女人；男人最大的期望是把女人变成男人。我们都是非常自恋的人，我们总是以己度人。在这种情况下所谓的设身处地，其实是以自己为参照系，让对方就范，如果对方不和自己一个思维，那对方就是我们心中的坏蛋，甚至是毫无人性的恶魔。
7、如果女人足够有智慧，她会了解到，男人大多在乎自己的价值感超过一切。所以，她会让男人感觉到自己在家里的重要性，同时又给习惯于结果取向的丈夫以具体的行动方案。
8、心门从来都不是闯入的，是自己向别人敞开的。
9、为什么男人会和女人话不投机呢？因为男女双方的焦点本就不一样，能分享的也就是彼此的情绪了。比如看到男人皱着眉头，也许女人可以说一句：“你挺不容易的，需要放松一下吗？”看到女人皱着眉头，男人可以说：“买东西又不划算了？没关系有老公呢。”我们有不同的话题，但却有共同的情绪可以讨论。
10、我们在面对爱的冲突的时候，会出现这几种人：讨好者、理智者、指责者、打岔者。讨好者永远可怜兮兮；理智者永远扑克脸；指责者永远一脸晦气；打岔者永远东张西望。第五种是什么？是可以真实到能面对自己的脆弱，进行言行一致的表达。
真正的好女孩都难追
前几天，适逢假日，家里几个兄弟姐妹就聚了聚。最小的表弟说：“唉，今年带个女朋友回家的梦想，又破灭了。”
一个表妹说：“怎么会，前几天，看你追某某，追的很来劲啊。”
表弟说：“你不知道，那女孩太难追了。”
我说：“怎么难追了？是不是你根本就没用心啊。”
表弟说：“也许吧，反正追她太费劲儿了，花和礼物送了好几次，她都不收，不收就算了呗。谁有时间和她闲耗啊，姑娘多的是。”
其实，我知道我表弟这个人，他颜值高，家境不错，倒追他的女孩子，不在少数。所以，一向沾沾自喜，对于追女孩没有什么耐心。
他所谓的别人难追，无非就是人家不甩他。
可这个，我认为很正常，换我，我也会成为表弟嘴里那个“难追的女孩”，不是因为我挑剔，而是因为我知道，追我的那个人，有颜，有钱，唯独没有爱情。
既然，你只是随便追着玩玩，我为什么要当了真。不是我太难追，而是你没用心。
连喜欢都坚持不了，追一会儿就跑路，这哪是追姑娘，根本就是性骚扰啊。
我对表弟说：你喜不喜欢一个人，追她的时候就能看出来，总有一天你会遇到一个姑娘，你会心甘情愿在她身上浪费大好辰光。
时间，是爱的证明。你爱一个人，会亦步亦趋追随她身后，不言疲惫不觉累。
当你抱怨一个人太难追，是因为你从来不爱她。
我的朋友A，今年30岁，仍然单身，各方面条件都很好，却被剩了下来。有一次，有个朋友想介绍一个条件不错的男孩给她认识，谁知对方一听到她的名字，急急退步三舍。
那人说：“算了，听说她很难追，我可没那个闲情雅致。”
可是A说，这两年来，其实从来没有人真的追过她。
A大学的时候谈过恋爱，后来因为异地，就分了手，分手的时候已经28岁，一个不算讨好的年龄。身边的人，要么已经结了婚，要么进入了准备阶段，只剩下了相亲这条路。
A一开始并不拒绝相亲，认为那不过是另一种认识朋友的方式而已。
可是，很快，她后悔。
当她坐在一个男人的对面，想和他谈谈感情，对方说的却是：“你看咱俩年龄也不小了，我觉得你条件还可以，你看，什么时候咱俩能挑个日子，定下来。”
A愣了，她没想到，相亲真的只是图结婚，而不图恋爱。然而A的意识里，一直认为，一个人总要先谋爱，再谋婚。
后来，她还遇到了好几个男人，都和第一次相亲的男人差不多，一上来就和她说结婚的事情，没有一个人愿意和她心平气和地坐下来，谈一谈爱情。
就这样，A拒绝了几个相过亲的男人，渐渐成为了别人所说的“剩女”。给她介绍相亲对象的人，也越来越少，别人提起她，以一句话高度概括：“那女孩太挑，难追的要命。”
哪里有什么难追？只不过所求不同，一个太把婚姻当回事，而另一个奢求爱情。
真的不是“剩女”难追，而是大部分人习惯了凑合。
一直以来，我们接受的教育，都是“差不多”教育。钱“差不多”够花就行了，工作“差不多”就OK了，生活“差不多”就好了。
我们一路“凑合吃”“凑合穿”，最后凑合着结婚。
严歌苓有句话：若少花些时间在无聊事上，他们也不必“凑合吃”“凑合穿”“凑合活着”了。
对于男女，若多花些时间在爱情上，也不至于凑合着结婚。不是女孩太难追，只是她太认真，而你太敷衍。
爱，我愿意等久一点。
我觉得太多人对“难追的女孩”有误解，认为她们挑剔、麻烦、强势。
但我喜欢那些很难追的女孩，在我看来，她们不矫情，也不装腔作势，更没有玩什么欲擒故纵的游戏。
她们清楚自己要的是什么。
你要婚姻，她要爱情，道不同不相为谋，何必要在一起。
她没抱怨你随便，你也不必逢人冷嘲热讽她难追。
她们分得清真心假意，不屑于逢场作戏。
真正爱你的人，愿意追你久一点，他会等，愿意给你时间，而不是图个新鲜。而那些追着玩的人，就像排队买东西，看大家都买了，就凑过去，觉得没意思，就撤了。
性会短一点，但爱，愿意久一点。对于性骚扰，她当然可以拒绝。
她们愿意对自己负责，厌倦了凑合生活。
每一个难追的女孩，不过是对人生太认真。
她的认真，也许会吓跑一个男人，却不会吓跑爱情，更不会吓跑人生。
当有一天，一个难追的女孩碰到一个不凑合的男孩，你会突然发现，原来她所有的难追，只是为了换一份最适合自己，最讨好自己的生活。
那时候你会感慨，好的生活，一样难追。
我希望做一个很难追的女孩。毕竟，好女孩都难追。
我可不愿意别人提起我，说那个女孩很随便，一追就到手。
真正爱你的男人，都特别小气
前段时间晚上流传着一段视频，万达广场一名女导购因洗手间排队纠纷掌掴怀孕女顾客，女顾客的丈夫见此情形二话没说上前一脚将女导购踹倒。
男人打女人本该遭到社会的谴责，但是这名男子的行为却获得了网友的一致称赞。网友纷纷评论“嫁给好爷们儿多重要，那些整天想嫁个窝囊废的姑娘们好好瞅瞅。”“如果动了我媳妇，不好意思，我可能打得连你妈都不认识了。”
真正爱你的男人，都特别小气，小气到别人伤害了你，他立马就会挺身而出，加倍奉还。
无论心胸多么宽广的男人，一旦真正爱上的一个人，都会变得特别小气，小气到对你的很多事都舍不得。
1
舍不得你难过
很多女人在爱情里受尽了委屈，却又会千方百计地找理由让自己留下来，认为总有一天可以柳暗花明，只要男人从指缝中流漏出一点点的好意，她就会继续奋不顾身。但是真正爱你的男人，怎么会舍得让你难过呢？
真正爱你的男人，他不会在和你吵架时据理力争，一定要吵赢你；他不会在你为一点小事委屈抱怨时，认为你小题大做；他不会在心情不好时冲着你大声嚷嚷，不会忽略你的感受，更不会让别人说你半点不好。
你是他宝贝，所以他很小气，小心翼翼地珍藏着，尽最大的可能去爱护你，你磕着碰着一点，他都会心疼死，你皱一皱眉头，他都会紧张得不得了。
“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪。”真正爱你的男人，是舍不得让你难过的。
2
舍不得让你等
你问他什么时候可以陪你去看新上映的电影，他说再等等吧，等他有空闲的时间；你问他什么时候有时间可以多陪陪你，他说再等等吧，等他工作稳定下来；年近三十，你问他什么时候会娶你，他说再等等吧，等他赚够了钱。
于是女人就因为男人的一句“你等我”，等了三年、五年、十年，为了爱情奋不顾身地等下去，可是等来的却是男人的厌倦和离开。
他明明每天下班都有时间打游戏，却不愿陪你去看一场电影；他总说等工作稳定下来就陪你，可是稳定的界限是他自己定义的；他说赚够了钱就娶你，可是人的欲望是没有尽头的，他永远不会有赚够钱的那一天。
他总是让你等，其实就是变相的拒绝你而已，真正爱你的男人又怎么会舍得让你等呢？
他如果真的爱你，就会很小气，小气到想要占据你所有的空间，时时刻刻都和你黏在一起，想要尽快把你娶到手，和你绑定余生，让你成为世界上最幸福的女人。
“好男人不会让等待的情人心越来越慌，孤单单看不见幸福会来的方向。”真正爱你的男人，是舍不得让你等的。
3
舍不得你对别人笑
恋爱中的男人会更加显示出简单、固执、自私甚至不可理喻的特性。就像小动物会标注自己的领地一样，男人也极度希望向全世界宣示自己的主权。
他会很小气，不管你跟谁聊天，只要是男的就会不高兴，他会想：“你怎么可以坐在那，和别人聊得那么开心。”然后会故意说“哦，你们聊吧，我走了”，其实想引起你的注意，心里巴不得你不理别的男生，跟他一个人聊天。
甚至当你一脸笑意提起哪个男明星，说那个人怎么怎么优秀，他立马就会显露出自己的敌意，在你的面前就会表现出对那个人和与那个人有关事物的不屑，不经意间对那个人进行贬损，不显山不露水。
真正爱你的男人，是很小气的，你对别人的笑会让他嫉妒，他希望你所有的笑容都是因为他，舍不得你对别人笑。
真正爱你的男人，都会特别小气，所以姑娘们，希望你们都可以遇到一个“很小气”的男人，爱你到永远。
夫妻相是简单粗暴的 “秀恩爱”
01
昨天和新婚不久的雅雯两口子约了顿饭。
几个月没见，两个人脸上好像发生了一些神奇的变化：他们长得越来越像对方了。拆分开来看五官，好像都没什么变化，可是当他们做出某个表情的时候，总是能看出另一半的样子。
当我提出这个疑惑，雅雯甜蜜地笑着，因为我们很相爱啊，相爱的人会越来越有夫妻相。
生活中的确有很多夫妻，越相爱，面相上就越像对方。
而且，在一起生活得越久，外貌、表情、形体，甚至许多爱好上的相似处就越来越多。
高中时，我们的物理老师和政治老师是一对夫妻，特别相爱，每天上班一起出门下班一起回家，日日厮守却从未表现过腻烦，看着对方的眼睛里满是柔情蜜意。
物理老师是本地人，政治老师是外来媳妇。政治老师刚嫁过来的时候白白胖胖，和麻杆一样的物理老师站在一起格格不入，好像来自两个星球。
可是没过几年，两人竟越来越有夫妻相。
原本瘦弱的物理老师，渐渐变成和妻子一样胖胖的身材大大的脸，两个人都是粗粗的嗓门，笑起来的时候都会把眼睛挤成一条线。
更要命的是，两口子还都很幽默，上课讲笑话的口气简直如出一辙。而两个人的口音，竟把本地方言和政治老师的方言糅合了一下，统一成一种特别诙谐的“黑话”，非常有喜感。所以无论他俩谁讲笑话，都会全班笑瘫。
那是我见过最神奇的夫妻相。
多年来，他们的爱意并没有被时间冲淡，反而愈加浓烈了。去年同学会见到他们，相像程度简直要逆天。
两人言行合拍又融洽，更是让年轻人们都抱怨他们花样虐狗。
02
有好多对明星夫妻也越来越有夫妻相。
Angelababy前段时间晒出一张照片，立即引发网友围观，大家纷纷留言评论，“越来越像黄教主了，好有夫妻相”，“真的还蛮像黄晓明的”。要知道这俩人婚前，在身材还是五官上，可是没有半点相似的呀。
孙俪和邓超更是神相像。把两个人的头PS到对方的身体上，都毫无违和感。据说他们是娱乐圈恩爱典范。
陆毅和鲍蕾，也是快难辨雌雄了，反正有一样的短发、一样的脸、一样的表情、一样的眼神。陆毅常常为了陪家人推掉工作，爱之深切可见一斑。
还有这几天漫天撒狗粮的那两位，罗晋和唐嫣，也是越看越像对方啊，不管哪张合影，好像都能在一个人的脸上找到另一个人的影子。
难怪吃瓜群众们纷纷指责卓伟无能，看来是暗度陈仓很久了呀！
相爱的夫妻会越长越像对方，这在心理学上都是有理论依据的。
《爱的小黄书》里说，爱一个人很容易产生学习对方优点的欲望。在一起很久的情侣偶尔会被误会成兄妹也是该原因。
有这样一个实验，科学家请志愿者观察夫妻双方的两组照片，一组是在结婚典礼上拍的，另外一组是结婚25年后拍的，然后请志愿者找出那些长相相似的夫妻。
结果发现，夫妻不仅会越长越像，而且他们面部的相似程度与婚姻的美满程度成正比。
美国行为科学家保尔认为，当一个人坠入爱河时就会产生渴望学习对方优点的“回调现象”。
喜欢的感情越强烈，渴望相似的欲望就越强烈，所以很多相爱的人饮食习惯、爱好和取向等都会趋于相似。
而相似的饮食结构、作息时间，首先就容易塑造出趋向统一的身材。
奥地利维也纳大学认知生物学家佛雷德里克·兰基博士分析，之所以会出现这种现象，是因为人都渴望变得和自己心爱的人一样。模仿对方的行为或品格是由大脑中的“镜像神经元”影响的。
镜像神经元会在人学习或模仿他人行为上起到核心的作用。
在心理学上，有一个效应叫“变色龙效应”，是指我们很容易去模仿别人，越是亲密的人，我们越容易模仿，夫妻间相互模仿，动作神情以及气质也会越来越相似。
知名心理学家扎荣茨也做过类似研究。他分析称，当两个人朝夕相处时，会相互模仿面部表情。
如果伴侣的其中一方笑口常开，另一人的嘴角也可能出现笑纹。同时，夫妻往往有相同的情绪，因此面部表情容易一致。
03
心理学上也证实，人的容貌、体态、气质都会受到内在心理的影响。
心理学咨询中常常会发现，很多人在做完心理辅导之后，即便没有吃药没做物理治疗，其容貌也会发生微妙的改变。
而心理辅导一段时间后，也常会有仿佛变了一个人的现象。
人的外在是内在的一个呈现和倒影，所以，共同生活的时间长了，两人从身到心都越来越融洽，心理上越来越融合，容貌自然也就越来越像了。
即使五官细看起来不是那么像，也会莫名的透着夫妻相。
这么说来，夫妻相是婚姻幸福的最好证明，想要秀恩爱，秀老公送的钻戒老婆做的饭什么的都不能代表什么，夫妻相才是最简单粗暴又有效的秀恩爱！
两口子往人前一站，夫妻相就是婚姻幸福的代言人；而感情不和的两口子，再怎么努力表演，也难免貌合神离。
什么是婚姻的死敌？拼命爱辩解的夫妻， 后都离了
你是否有过这样的经历——
跟一个人解释某个问题，你明明已经讲得完美无瑕细致入微，连傻子都能听懂，但对方偏偏就听不明白。“我压根不是这个意思，他怎么能那么想？”
你是否也有这样的经历——
发生一件事情后，你明明很清楚问题出在哪，但责任人偏偏要拼命跟你解释。你越跟Ta说“不用解释了我不想听”，对方越着急“你听我解释，不是你想象的那样！”
美国小说家大卫·福斯特·华莱士（David Foster Wallace）曾造出一个词“Ambiguphobia（非解释清楚不可）”，刚好用来形容上述两个场景中出现的情况。
这是沟通中的常见现象：一方越不想听，另一方越容易出现“非解释不可”的冲动。而事实也证明，这种“解释”多数情况下都可能是无效的，甚至导致结果更加恶化。
很重要的一个原因，就在于当我们在解释时，并没有意识到自己“为何解释”。
当“非解释不可”的情况发生，解释者往往会拼命努力告诉对方“我到底是怎么想的”“真实的情况是什么”，以及苦思冥想“我要怎么讲他们才能够明白？”
此时解释者往往没有意识到，自己真正关注的，也许已经不再是“解释的内容”。
拼命解释的人，到底想得到什么？
Adler和Proctor在《沟通的艺术》一书中提到，沟通分为“内容向度”和“关系向度”两方面。当我们带着“非解释不可”的心情拼命解释，我们在乎的便不再是“我到底说了什么内容”，而是“我说的这段话将会怎么影响到这段关系”。
比如下面这5种“关系问题”，就是触发“非解释清楚不可”的常见心理：
特别希望别人喜欢自己
当我们刚刚开始和一个人接触时，我们特别希望对方可以喜欢上自己，但与此同时又非常担心不被对方搭理，此时如果不小心做了什么不合时宜的事情，一种强烈的“非解释不可”的心情就会突然间涌上来。
其实，每个人都是多面的，当我们在沟通时，会下意识的针对不同的人展示不同面的自己，这在心理学中被称为“认同管理”。当我们想要快速获取对方的认可，就会更多的采用解释的方式来把自己塑造成“希望对方看到的模样”。
一旦认同管理失败，我们就会很容易陷入到“非解释不可”的心情中。
想逃避对方“命中要害”的批评
当我们被别人批评，尤其遭到自己内心承认、但情感上一时间无法接受、不敢面对的“命中要害的批评”时，出于维护面子的需要，我们往往会切换到“防备”的状态，而解释就是成为防备的最好方式。
有时我们会采用“合理化”的方式，为那些自己并不能够接受的信息找到另外一种解释，譬如“我真的很想帮你抢票，但我实在是太忙了”。
或者我们会采用“退行”的方式，用“不行”来代替“不要”——“真的是因为我不会做，我完全不知道从何下手。”
想获取自信心，确认自己的“正确”
很多人在需要解释自己时，出于某些原因（比如不擅长表达、没有梳理清楚等等）只能给出一个尴尬的解释，这会让你觉得自己很没用。与此同时，当对方给出不理解的反馈，你会更加受挫，从而想方设法把自己刚才的解释说通，让对方接收到自己表达的意思。
此时对你来说，“想传达的意思”也许已经不再重要，你更在意的是通过解释重新获取自信，重新让自己相信“我的想法是对的”。
所以，当你终于解释清楚，对方也给出积极、理解的反馈时，你会得到一种难以置信的解放。
想跟对方建立更加亲密开放的关系
有时越是你关心的人，你越想跟Ta分享自己经历的事情。你会努力跟Ta解释清楚每一件事，解释清楚自己的原因和意图，目的是让Ta更了解你，以增加你们关系的深度和真实性。
在这种情况下，你可能不太在意让Ta按照你的方式看问题。不管Ta是否同意你的做法，是否想听你的解释，你都默认Ta是支持你的。你解释也不是为了说服或操纵，而是出于尊重，希望让对方更好的了解你，以增进彼此的关系。
想避免否认和误解
想获得理解，想被接受，本就是人类的天性。但在你努力追求这种“被理解的感受”时，可能会很担心另一方产生与你不同的想法。
于是你可能会极力避免那些可能出现误解的描述，反之尽可能详细地提供能支撑自己观点的描述。
所以，现在不妨回忆一下，当你努力为一件事解释时，你内心真正期望的到底是什么？
经常拼命解释
会造成什么坏影响？
经常用力解释，可能也会给我们带来一些困扰和麻烦。
解释过多会让你感觉到心累，甚至忘记了自己的真实感受
在管理自己形象这件事上，每个人做到的程度是不一样的。有些人会更多注意到自身行为和反应，并及时根据需要调整沟通方式，在合适的时候提供适宜的解释。
这种策略往往可以给我们带来更多的认可，但与此同时，它也消耗着我们巨大的精力。
更严重的是，因为我们需要不断根据场景来切换自己的角色，并且根据角色给出相应的解释，这很可能让我们渐渐忘记了，什么才是自己内心最为真实的感受。
可能会成为自我欺骗的工具，和攻击别人的利器
正如前文所言，许多时候我们会产生“非解释不可”的心情，是因为我们伤了面子，想用解释来挽回。此时的我们处在愤怒和懊恼中，讲出来的解释往往具有攻击性，会毁掉我们的沟通。
更重要的是，很多时候，只有我们真正被戳到痛处的时候，才会选择解释。此时，不管我们的解释听起来多么合理，本质都是一种自我欺骗，让我们远离客观和真实。
那么，如何避免无用的“解释”？
说到底，“解释”仍然是一个沟通方式。与其纠结为何“解释”不生效，不如思考一下，你是否选对了正确的沟通方式？
沟通是两个人的事，倾听时常比解释更有效
倾听是一个老生常谈的话题了。
当我们深陷“非解释清楚不可”的心态时，我们往往会觉得是自己的言语表达不够清楚，不够能言善道，从而使得对方没有办法理解自己的真实意思。
其实不然，真正有效的沟通不仅包含了表达，也包含倾听。每个人都是传递者和接受者。真正良好的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。
所以，当下一次深陷“非解释不可”的冲动时，不妨试一试转换思路，花费更多的精力来听听别人怎么说。也许问题就缓和了。
面对别人的攻击，除了解释你还可以做这些
当我们遭别人的批评遇到和攻击时，我们可以采取以下的方式来进行沟通：
首先，我们可以去询问事情的详情。当对方说”你真的太抠门了“，先忍住想解释的冲动，耐心的问一下”我的哪个做法让你感觉到抠门了？“
如果对方不说，也可以尝试猜测。这样，至少可以逐步聚焦在真正的问题上进行沟通。
其次，我们可以去同意批评者的一些看法。很多人会拼命解释自己，是因为不知道怎么面对对方的怒火，而此时同意可能是一种有效的策略。你可以选择同意他提到的事实，也可以去认可对方真实的感觉，这会让你们两个人更少的进入到防备的状态中。
分享自己的感受，可能会让你们的沟通更加深入
当我们发现无论我们怎么去解释都于事无补时，去分享自己真实的感受，也许有助于让沟通进入一个更深刻的阶段。
不过，我们时常会混淆“表达感受”和“进行解释”这两种行为，例如“我觉得你是错的”这依然是一种解释，而不是客观的陈述自己的感觉。
正确的公式，是“描述客观的行为 + 做出自己的解释 + 表达自己的感受”，比如：“当你嘲笑我时，我想你发现了我的说法很愚蠢，我感到很尴尬。”
最后，还有一点希望大家明白：很多时候，不管我们怎么解释，对方都不可能完全懂得。
心理学家的实验表明，人与人之间的沟通，存在着一种”透明度错局”。一个“听节奏、猜歌名”的实验中，打节拍的人觉得自己的节奏打的特别清楚，随便谁都能猜出来歌名，但实验的结果偏偏打了脸：真正猜对歌名的人数极低。
之所以会出现“非解释清楚不可”，还有一个原因就在于：太多人都相信“只要自己解释的够清楚，对方就一定可以理解自己”。但事实真的不是这样的。
每个人的喜好、价值观都处在不断变化，当每个人的人生经历存在差异，那么不同人对一件事物的理解，必定有所差别。
而两个人真正互相理解，又需要很多时间。
所以，请给彼此更多的耐心吧。
到底什么是真正的爱？
昨晚在深圳海上世界和一个美女聊天，谈起她创业之初的艰辛不免唏嘘。
她本来的职业是企业管理咨询师，入行多年，做的顺风顺水，收入丰厚。由于对服装设计的热爱，业余设计了一款功能型服装，没想到在国内频频获奖。
被业内的追捧激发的自信爆棚，再加上没有经验，她将自己的设计产品下单生产了好几千件。没想到设计界的明星一落到市场上，却无人问津。
几千件库存放在那里，一屋子员工要养活，这些年做咨询挣的钱全部赔了进去，最重要的是，理想遇到现实之后重重的摔在地上，让这位美女的信心受到了巨大打击。
她哭红了眼睛，把衣服捐给了贫困山区，遣散了员工，收起布料缝纫机，这辈子都不想再提到“服装设计”这几个字。
她的先生默默的把员工一个一个叫回来，把哭的梨花带雨的她从洗手间抱出来，微笑着对她说：没有关系，我觉得你的设计太棒了，获奖就是最好的证明。你需要的只是市场化落地的方法，你应该继续做下去，我相信你一定可以成功。
后来她果然成功了。有了上一次失败的教训，她在接下来的运作中，做了充足的市场调研和销量控制。理想就这样实现了。她创建了自己的独立设计品牌，她的服装拥有了一批忠实的用户并且打入了国际市场。
说起这些，她的眼角眉梢全是温暖和爱意。我知道她是一个幸运的女人，拥有一个真正爱她的丈夫。
作家廖一梅说：
这世上，遇到爱，遇到性，一点都不稀奇，最难的是遇到了解。
所谓了解，即为懂得。
电光火石的化学反应很快就会过去，你侬我侬的情话没几天也会说完，人来人往中，看对眼的人也不是两个三个。但真正懂得的，又有几个。
鲁迅先生说，人生得一知己足矣。如果同性，那便是闺蜜兄弟，如果是异性，那就是灵魂伴侣。
如果这个要求高了点，那最起码应该是尊重。我可能不懂，但我支持你，不管做什么，你喜欢就好。
我的女朋友。当年嫁给了一个国企的高管，生活稳定，衣食无忧。有天她的老公对她说：我想下海做生意，你觉得怎么样。
朋友头都没抬，就说好。
老公问她你为什么觉得好。
她说我看你在单位干的挺憋屈，不畅快，你想做什么我都支持你。
于是男人丢下金饭碗开始经商，女朋友拿出家里的所有积蓄，怀着大肚子扛起了家庭的所有重担。
可惜大多数的关系并非如此。
你的老公明明喜欢小富即安的悠闲日子，你一天到晚隔壁老王、单位刘总说个不停，逼着他去挣钱，逼着他往上爬。
你的男朋友是个工作狂，一天24小时除了睡觉一心扑在事业上，这辈子的人生理想就是有天去纳斯达克敲钟。你埋怨他冷落你，你痛恨他没有生活，你一肚子的诗情画意不知交付与谁，他满脑子的雄心壮志也无法与你诉说。
男人也一样不懂女人。
你天生温柔喜欢做贤妻良母，你老公按照找媳妇儿的标准找了你，却嫌弃你木纳笨拙没有本事。
你生性放纵不羁爱自由，婚也婚了，娃也生了，还一天天不停折腾，今天要创业，明天要去外地上MBA。你老公拼命把你按住，一天打一百个电话给你，不是说娃渴了就是说娃饿了，要不然就是娃娃想妈了。
这就是大部分人的爱。自私、狭隘、不值一提。却在自我编织的谎言里如痴如醉。
真正的爱是爱你本来的样子，而不是爱着一个自己崇拜的偶像，再把你打造成ta的模样。
通常情况下，男人心中的完美对象，既要像妈一样的强大温暖，又要像女儿一样的顺从听话。
你柔弱时他嫌弃你，你强大时他防备你，永远无法满意。
而女人对男人的要求也一样。既要照顾妥帖24小时待命，还要事业有成、多金有地位、对全世界冷酷只对你多情。
人们用尽全力去指责对方，控制对方，改造对方，却说这就是爱。如果爱让一个人变形，爱让一个人失去自己，这样的爱，又有什么意义？
真正的爱是让你成为更好的自己。
今天女性自媒体界首屈一指的当红作家，当年辞职在家码字，有时候写到半夜顿感悲凉，写的东西有没有人看不知道，能不能挣到钱不知道。
忽然有天早上她从床上爬起来，不行，我不能再这么下去了，我得去上班。她老公把她叫住，对她说：这世界上不缺一个HR，但缺一个叫某某某的作家。
她说我这么天天吃闲饭心里没底。
男人说你就当我是风投，以后你红了我就赚大了。
这女人现在果然红了，畅销书作家，拥有百万粉丝的女性自媒体。
这男人当年哪有那么笃定，无非是希望她不要放弃理想，做那个更好的自己。
而有一些男人并不想让女人变得更好。他们害怕她骄傲、害怕她高飞、害怕她失控。对他们而言，你好不好不是最重要的，掌控你，才是最重要的。
不要轻易说“我爱你”。这三个字真的没有那么容易。
大多数时候人们只是太想要别人来爱自己，而不是自己真的很爱那个人；大多数时候，人们都是在索取，而不是在付出；大多数时候，人们只想囚禁，而不是祝福。
如果你真的无法付出这样的爱，也并没有什么特别可耻的地方。因为大多数人都是自私险隘和无知的。只是你不要再用爱来包装自己，把自己弄得那么楚楚可怜，那么高尚无私。
当你埋怨指责心怀不甘的时候，先扪心自问下：
你真的爱ta吗？
