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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的结婚5年，恩爱夫妻到形同陌路，问题出在哪？，欢迎阅读与收藏。

妻子美玲和丈夫阿龙是朋友介绍认识的，两人的工作都是外贸运营，有不少共同语言，交往了半年，美玲和阿龙以及阿龙的家人相处都融洽，于是放心步入了婚姻。

第一年，女儿出生，第三年，儿子出生。儿子半岁左右，阿龙想辞职创业，美玲当时并不赞同。

但丈夫说，儿子再大一点，房子就不够住了，再说了，要趁年轻拼一把，多为一双儿女打算。

看到丈夫这么有冲劲，美玲也确实希望能换大房子，她拗不过丈夫的坚持，最后还是同意了。

阿龙生平第一次创业，开了个本地特色的主题餐厅，投资的钱，是他们小俩口大半的积蓄，公公婆婆也资助了一点。

但创业并没那么容易，开业优惠期过后，店里并没有什么客流。阿龙以前没有这方面的经验，也不懂经营门道，半年左右，血本无归。

在他们决定转让餐厅的前一周，美玲父母开口借5万块，说给她弟弟买房结婚，弟弟的女朋友怀孕了，女方父母要求买婚房。现在还差5万块首付，借来周转一下。

可是，美玲哪里有5万块啊，她只好求助于丈夫，请求丈夫想想办法，自己也借一点。

结果，美玲借了2万，丈夫却只借到了1万，还说跟几个好朋友都开口了，大家都拖家带口的，只能借到这么多。

因为这件事，美玲心里挺难过的。自己长那么大，父母第一次开口向自己借钱，自己却没能力帮到他们。于是，她迁怒于丈夫。

她觉得丈夫一点用都没有，他根本不是做生意的料，却要瞎折腾，不好好上班，反而搭进了自己的钱。

因为创业失败和2万块这件事，美玲对阿龙很不满，内心与他开始有了隔阂，动不动就对他使用冷暴力。

而阿龙呢，他感受到了妻子的不满，也确实是自己把家里的钱折腾没了，于是他对妻子姿态更低，甚至有刻意讨好的意味。但美玲并不领情，甚至有点厌恶。

阿龙没办法，只能重新出来找工作，找了快两个月，才在一家初创公司找了份工，底薪比之前还低，工作比以前还忙。

阿龙重新上班后，有次和美玲说，自己不甘心就这样失败，想上一两年班，有点积蓄后再继续创业，他不信自己这么衰，次次都失败。

但美玲听了之后，狠狠讽刺他，说他无能，说他不知道自己几斤几两，没有男人的样子。此后，阿龙再也没提过辞职创业的事情。

然而，阿龙上班不到一年，又开始想着第二次创业，他居然说服父母拿房产证做抵押，弄了一笔钱，和朋友合伙注册了个外贸公司。

结果，公司半死不活，没多少单子，阿龙每个月给美玲的钱，还没打工的时候多。

因此，他每天回到家，很勤快做家务，逗孩子，有时候还特地带美玲爱吃的宵夜回家，阿龙对美玲越是小心翼翼。

可阿龙越这样，美玲就越觉得他无能。看到阿龙小心翼翼讨好自己的模样，美玲内心就滋生一股无名之火。碍于和公婆住一起，她愣是忍着没爆发。

这样压抑的日子，让人无望。如今，除了孩子的事，美玲和阿龙已经无话可说了。她自己也不明白，为什么曾经恩爱的他们，会走到这一步？

看了美玲的婚姻历程后，我相信不少朋友会认为：美玲和阿龙关系僵化，是因为钱，是因为阿龙瞎折腾。

但这只是表面。问题的核心其实是：夫妻因为钱而引发的一系列负面情绪和信任危机，没有得到及时缓解和沟通，这才是关键。

我们抽丝剥茧来缕一缕：

一、阿龙创业失败，美玲从体谅到失望

阿龙最初辞职创业，美玲原本是不赞同的，但阿龙出发点是想改善家人的生活，美玲最终只能同意。

创业，很苦很累，美玲也算体谅他。但没想到，餐厅经营惨淡，那么快就关门大吉了。这次创业失败，使得美玲对阿龙的信任大打折扣。

而第二次创业，阿龙没用美玲的钱，但也没和她商量，直接拿住房抵押贷款，这事换任何一个女人，都会发飙吧。

这一次，赚的钱还不如打工多，美玲对阿龙更是失望至极。

二、美玲娘家有困难，阿龙没能力帮上忙

美玲嫁给阿龙后，把他当成了人生的依靠，但阿龙却在她最需要的时刻掉链子。

阿龙不是万能的，他也只是个凡人，不是救世主。对于美玲娘家，他也算尽心了，但美玲自己对娘家有愧，她把这些负面的情绪，转换升级为对阿龙的指责。

三、缺乏沟通

因为婚后和公婆住一起，碍于公婆面子，美玲对阿龙的不满都压抑在心里，没有发泄的渠道。

这样的冷暴力处理，看似为了维持家庭和谐，实际上只会让家庭陷入更紧张的氛围，夫妻关系也得不到改善。

美玲想要改善夫妻关系，就要先放平自己的心态，并付诸行动。

一、打破惯性思维

有个成语叫“爱屋及乌”，而美玲对丈夫是“恨屋及乌”，类似于心理学上的“恶魔效应”：讨厌一个人，就抓住他某一短处，对他其他方面都极尽打压，贬低。这是偏执的表现。

阿龙第一次创业失败，没能力帮美玲的娘家，美玲就认定他是一个无能的窝囊废。

因此，她否定或忽视了阿龙身上所有的优点，阿龙对她所有的好，她都不领情。

其实，阿龙一开始是对美玲很好的，他身上所具备的敢冲敢闯不怕输、上进心、魄力、敢拼、爱家，这些优点，美玲视而不见。

因为对阿龙的偏见，美玲没给他什么好脸色，那长期热脸贴冷屁股，阿龙也不愿意自讨没趣了。

所以，美玲想要改善夫妻关系的第一步，是要学会用积极的心态去看阿龙，并给予他正面的情绪反馈。

二、常怀感恩之心

一个懂得感恩的人，即使物质上再贫穷，其内心也是充盈的。常怀感恩之心，才能发现身边的好，珍惜当下，才能感受到幸福。

美玲和阿龙的关系之所以越来越僵，她过得这么压抑，其中很大一个原因，是她不懂感恩。

阿龙第一次创业失败，他仍然尽力去借了一万块给美玲娘家救急；他公司效益不好，会主动分担美玲的压力，会尽力去讨好她，做一些让她开心的事。

而美玲没有看到阿龙的付出，她只看到了阿龙的窝囊，她觉得阿龙做的一切，都是欠她的，他的努力，是理所当然。

阿龙事业不顺，身心皆累，回到家的时候，但凡美玲能对他说句“辛苦了”，或者当他小心翼翼对她好时，说声“谢谢你”，他们最后也不会无话可说。

但凡美玲多点鼓励，有感恩之心，少点生气，少点讽刺，阿龙肯定会对她越来越好，对事业也会有信心，因为背后的家，就是他前进的动力呀！

三、学会倾听与交流

夫妻间，应该互相宠溺扶持，彼此要会为对方提供爱的温暖。

饭后睡前，美玲可以和丈夫表达自己的感受，同时也要有耐心去倾听丈夫的烦恼和心声。心扉敞开了，成见与误会才能消解。

除了孩子的事，夫妻间还要说一些情话，表达爱意。可以一起讨论家事，可以一起参加亲子活动，可以一起忆苦思甜，可以规划美好未来。

编辑推荐

真正的恩爱夫妻，都互为粉丝和爱豆

01

我家有位远房亲戚，两口子是远近闻名的恩爱夫妻，大半辈子都过去了，依旧那么亲密和谐，看得人眼热。

他们也会偶尔吵架，气急了，谁也不理谁，晚上背靠背的睡。但早晨起来，老太依旧会给老头热一杯牛奶，多少年的老习惯了，生气也改不掉。老头笑眯眯地喝了，主动找话说，“今天天气不错啊，我把被子翻出来晒晒吧。”

老太的脸色就好起来，然后该干什么该什么，生活又回到旧日的航道。

小辈人向他们求教婚姻美满的秘诀，他们一脸羞涩，“哪有什么经验啊，反正就是过日子嘛，有什么事，互相让一让好了。”

哪有那么简单。我仔细观察过他们的相处方式，发现了一个特点，那就是他们真的很崇拜对方！

老太认为自己的老头是天底下最能干最有才华的男人，什么都会，无所不能，天文地理，无所不晓。连邻居家的冰箱坏了，老太也会建议，“让我家老头看看，没准他能修呢。”电视上播出什么能工巧匠、发明家的故事，老太都不屑一顾，“我看还没有我家老头聪明呢。”

老头呢，则认为老太特别坚强善良，是女性的楷模，简直够全世界妇女学习一辈子的。每次听到有人抱怨自己老婆的缺点，老头总会凑上前去，往人家的伤口撒盐，“我老伴就不这样，我们家这么多年全靠她支撑。”

他们在彼此心目中，就是最好的，他们都将对方当做自己真正的偶像。

这大概就是恩爱的秘诀吧。

02

知乎有个点赞很高的回答，某位男人说虽然自己月薪两万，但是他认为支持整个家的，并不是自己，而是他的全职太太。

正是有了太太的付出，所以他什么时候回到家，家里永远都是干干净净的，有热乎的饭菜和温馨的氛围。

他很感谢老婆，他赚来的只是钱，而钱是买不来幸福的，一个称职的主妇才是他所拥有的幸福生活的缔造者。

网友纷纷为这个男人的觉悟点赞，如果天底下的男人都像他，那很多家庭都会和谐很多，也不会有那么多人看不起全职太太。

无疑，这个男人是个懂得感恩的男人，更重要的是，他在某种程度上，一定首先是敬慕着他的老婆。

老婆能做到的那些事，能够保持这个家稳定运行的能力，在他看来，都近乎一种魔法，是他完全不敢相比拟的。他或许能够在公司运筹帷幄，但换到他太太的位置，估计就会一筹莫展。

做太太的，大概也是如此，认为每个月男人出去赚钱不容易，欣赏他的努力，才会有爱心和耐心，支撑着这个家，永远都把家里收拾得干净温馨，任何时候他回家，都能得到一张笑脸。正如亦舒说过：“要有很多的爱，女人才能每天下厨做饭。”

最好的情感关系，就是互相知道彼此不容易，而这种体谅，需要建立在对对方有基本的尊重和赏识的基础上。没有这些作为基础，爱情就无法获得源源不断的动力。

03

朋友中有一对很恩爱的夫妻，男人在人前对老婆温柔体贴，呵护备至，女人被宠溺得基本上什么都不做，只管衣来张手饭来张口，惹得朋友们都很羡慕。

但我却从不看好他们的关系，因为在人后，男人总是用轻佻地语气谈论自己的老婆，“她每天的任务就是吃了睡，睡了吃，干啥啥不行，吃啥啥不剩。”

她为人单纯，说话比较幼稚，我们都觉得蛮可爱的，只有他在一边暗暗皱眉。他从不当面批评她，指责她，却把不耐烦写到了脸上。

一个从不真正赏识和尊重老婆的男人，能做多久的好丈夫呢？

后来男人果然出轨，和自己秘书好上了。女人挨个找朋友哭诉，“他曾经对我这么好，我们这么多年都恩恩爱爱的。”

不，我没有办法告诉她，他们未曾有过真正的恩爱，一个看不起自己老婆的男人，从来不会真正去爱她，一切都是幻觉而已。

曾经有人问我，能不能嫁一个对自己好，但自己根本不欣赏的男人。

我的回答是不能，看不起是爱情中的晚期癌症，大多数女人都很难容忍一个自己完全无法尊重的男人，哪怕这个男人背地里可以给她下跪、洗脚，她也终究会意难平。

反过来亦是如此。

多少失败的感情都是忽视了这一点，大家都把焦点聚集在“他（她）对我好不好”上，却未曾问自己“我真的佩服他（她）吗？”到最后才发现，所谓好，很容易变，人品性格却是恒久的。

想要巩固一段感情，必须始终不断追求个人的成长和价值。要能让对方在你的身上发现除了爱情之外，还有值得对方认可和尊敬的地方。

比如我爱我先生，不仅是因为对他有感情，还因为他是我所欣赏的那种男人，哪怕他不是我的丈夫，我也敬重他。

而且我发现，当我坚持写作、读书，他总是自觉帮我分担家务，原因很简单，“我真佩服你的毅力”，他这样说的时候，眼中全都是小星星。当他看到一个令他佩服的人时，他的爱更容易转化为呵护的力量。

04

经常出现在各种文章中的民国著名才女林徽因，无论后人对她的评价是褒还是贬，都无法否认，这是一个不容忽视的人，她活过了十分充沛而且传奇的一生。

很多女人羡慕林徽因，一辈子都被丈夫深爱。但是林徽因身上的才华、精力、正义，吸引了梁思成一生长久的目光，而不是她的美貌。

在生命的后期，她甚至已经瘦得不成人形，只有那双眼睛依旧闪闪发亮，谈起心爱的事业，依旧像一个青春少女一样充满了激情和力量。

梁思成曾经说过：做林徽因的丈夫很不容易，因为你必须不断地努力，才能跟得上她的思想。“中国有句俗话说：‘文章是自己的好，老婆是人家的好’，可在我来说是，‘文章是老婆的好，老婆是自己的好’。”

他选择学习建筑，也是因为受到了林徽因的影响，之前他连建筑是什么都不明白。这一生，他爱她，更是她的迷弟，她的风姿和才华一直令他沉醉。

什么样的感情更容易长久，除了喜欢，还要有了解、崇拜、倾慕，只有精神搭上了天线的情感关系才像沙子中掺入了水泥，比情欲所带来的眷恋更坚固。

他们的故事告诉我们，真正的恩爱夫妻，都是彼此敬重的，都互为粉丝和爱豆。

美剧《庭审专家》中提到一个词，叫“阳台人”，意思是每个人站在自己生命的剧场中间，都需要一些站在阳台上，替自己挥手呐喊，表达热爱的人，这样的人就是“阳台人”。

那些真正的恩爱夫妻，就是彼此的“阳台人”。

他们永远为对方喝彩。

他们始终温暖对方的生命。

他们比任何人都能发现对方的优点。

愿你也能遇到自己的“阳台人”。

“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”

比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。

1

夫妻分床，也是一种“爱”

曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：

“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”

问题下，网友们争论不休，各有各的看法：

“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”

“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”

除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。

一个二胎妈妈说：

“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。

我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”

的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。

但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。

文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。

除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。

很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？

其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：

林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。

而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。

林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。

而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。

自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。

婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。

在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。

2

太近的关系，会让彼此喘不过气

有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。

朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。

她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。

阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。

结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。

最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。

不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”

最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。

小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”

阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”

小米的爱，其实已经变成了一种控制。

真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。

夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。

绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。

听过这样一则寓言故事：

在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。

后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。

太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。

周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”

很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。

3

好的夫妻，都是“各过各的”

在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。

奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：

“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”

爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。

可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。

两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。

这大概就是婚姻中最美好的样子了。

就像黄磊说的那样：

“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。

我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”

一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。

在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。

当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。

在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。

刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。

在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。

做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。

爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。

这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。

舒婷在《致橡树》里写道：

“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；

我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。

这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。

最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！

点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！

当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。

而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。

曾经的恩爱夫妻，为何成了无话可说的陌生人？

盛思思和高磊是大学同学，因为共同的志向和兴趣，他们关系很好，把对方看作自己最好的朋友，最能信任的人，后来还发展成了恋人。

大学结婚后，两人过上了平淡而又幸福的生活。孩子出生后，生活的负担更加重了。两个人把重心转移到工作上面，两个人的交流少了，抱怨却多了。

思思每天下班回来，把孩子从婆婆家带回来，还要忙着煮饭，做家务，看着高磊在沙发上看电视、玩手机，思思就气不打一处来，忍不住地唠叨几句。

时间久了，看着妻子喋喋不休的抱怨，高磊有时忍受不住，就摔门而去。望着老公的背影，思思哭了，感觉老公不再体贴自己，不再关怀自己。从那时起，夫妻双方几乎不再说话，不再语言交流，两人成了同住一个屋檐下的陌生人。

夫妻之间的关系变得越来越糟，一段婚姻变得名存实亡。

为什么曾经恩爱的一对夫妻，会走到这样一种状态？

原因之一：抱怨太多。工作中的压力，每个人都会体验得到，如果只是从自己一方的感受来要求对方，指责对方，长此以往会对对方形成压力，习惯性的抱怨、指责、唠叨，会无形中对夫妻之间的感情产生伤害。

原因之二：不能包容。世界上没有天生就合得来的两个人，夫妻之间，少些计较，多些包容，道路才能越走越宽，感情也能越来越深。如果每个人都只是在任着自己性子说话做事，缺少包容和忍让，就难免针尖对麦芒，导致夫妻关系的矛盾日益加深。

原因之三：过于强势。如果夫妻间的一方总以家长自居，指责对方，抱怨对方，训斥对方，甚至骂对方没有上进心，没有责任感，没有能力等等的言论，这也会让对方的感情十分受伤。这样的家庭通常都不会和谐。只有相互关心，相互理解，两个人的感情融洽了，无论是在家庭中，还是在工作上，都会轻松很多，身心也不会觉得疲惫。

原因之四：太过自我。家庭是双方共同努力的地方。夫妻之间两个人是平等的，平等看待自己的位置，和对方的贡献，这个家庭才能和睦稳定。如果一方自以为对家庭的付出多，指责另一方对家庭没有贡献，不够付出，也会让另一方灰心丧气，对婚姻生活失去信心。在夫妻相处的过程中，即使自己付出了很多，也要尊重和考虑一下对方的感受，多肯定对方的重要性，这样家庭才会幸福美满。

家，是一个讲情讲爱的地方，不是论对与错、是与非的地方，夫妻之间如果能够把恋爱时的那种相互关心，相互挂念，相互忍让，延续到婚姻生活中，日子会过得更加幸福，会感觉爱情真的伟大而神圣。

长久幸福的婚姻，靠的就是相互关心、爱护、包容和理解。

夫妻是生活中的最佳拍档。婚姻生活中有很多小事，都考验着夫妻相处时的技巧和智慧。

珍惜当下的婚姻，珍惜眼前的幸福。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻之间没有那么多可以计较的，用心付出，一定会有收获。夫妻恩爱，家庭和睦，孩子也能沐浴在温暖的家庭氛围中健康茁壮成长。

席慕容说：“结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”

婚姻不是一个人的旅行，婚姻需要相互的搀扶，失去了任何一方的关爱，谁也挺不过沙漠的风暴。婚姻需要两个人的经营，共饮甜蜜的甘露，共同渡过一个幸福圆满的人生！

结婚率连跌5年：我，不想结婚，只想搞钱

最近，一个叫“晚婚不婚成流行”的话题在微博上火了。

截止目前，光是话题的阅读量就已经高达4.7亿，讨论度超过了8万。

对于“晚婚不婚”，大数人都有非常多的共鸣。

不知道从什么时候开始，我们早已把“三十岁大龄”“四十岁晚婚”这样的贬义词抛诸脑后，恨不得越晚越好，五六十岁也都不介意。

而更有调侃道：

问：这届年轻人怎么了？

答：这届年轻人想开了。

尤其根据国家统计局和民政部的数据：

2013年全国结婚率为9.9%，2014年降低为9.6%，2015年为9%，20XX年降到8.3%，20XX年再降到7.7%，20XX年全国结婚率为7.2%。

而在全国结婚率连续5年下降的趋势下，虽然第一批90后已经成为社会主力军，告别单身的婚姻生活紧随而至，但就算是即将“三十而立”的年纪，绝大多数人的想法都是：“不着急。”

这让我想起前几天，有朋友问：

“我觉得还是自己一个人生活好，自由自在的，想干什么就干什么，多开心，我想一辈子这样生活下去，但我家里肯定不会同意的，周围朋友也不会喜欢我这种状态吧。我不知自己还能这样硬扛着多久，到时候该怎么办呢？”

这是个极好的问题，我也给你个极好的答案吧，看完之后，你肯定会感觉豁然开朗。

先说结论：

你可以一直单身下去，没问题的，这并非你一个人的抗争，而是一个社会演进的大趋势——单身独居的时代，已经不可避免地来临了！

意想不到的现状

先来看一组数据吧，据纽约大学的社会学教授艾里克·克里南伯格调查统计，截至2010年，超过50%的美国成年人处于单身，有3100万人独自一人生活，其中女性1700万，男性1400万。

就家庭组织形式来看，全美无子女的夫妻家庭是第一多，然后单身独居家庭紧随其后，这二者所占比例远远超过了其它所有家庭组织形式。

日本的单身主义也在迅速崛起，在那里，截止50岁还没结过婚的男性为20.14%，女性也有10.61%。

而在全世界范围内，每七个年轻人就有一个选择单身独居。

尤其在北欧，单身的比例更高，挪威、芬兰、丹麦，乃至中国和巴西，都有大批单身独居者兴起，其中瑞典是世界上独居比例最高的国家，首都斯德哥尔摩的独居比例高达60%。

所以，感受到了吗？你并不是一个人在战斗，我们很幸运，在这个时代，不必再像简·奥斯汀或者波伏娃那样特立独行。

你就可以选择一辈子单身，没问题的，中国有两亿单身男女，这其中“主动单身”的人，绝不在少数。

这些误解早过时了

就像你体会到的那样，对于这种新的社会趋势，社会主流价值观的反应总是很迟钝，你如果兴冲冲地去跟亲戚朋友们讲什么单身时代，他们会怀疑你发烧了，而且对这种“异端”思想如临大敌。

但无论社会调查，还是来自于我们的亲身体验，很多情况都已经切切实实发生了变化，倒是那些传统的误解，早已过时了：

1、单身就意味着孤独？并非如此。

心理学来说，孤独是一种非常主观的体验，孤独的人，在人山人海中反而更孤独，而不孤独的人，得一知己足矣，甚至陪着几株花花草草也会很幸福。

所以是否孤独，取决于人际交往的质量，而不是数量，而高质量的人际交往，是一种心境，甚至是能力。

选择单身的人，如果擅长交际也并不会感到孤独，反而是在婚姻中，糟糕的婚姻会极大放大孤独感。

那些意欲出轨的已婚男、绝望的主妇，都在内心孤独地呐喊着，全世界有无数人因为婚姻，被迫跟无法沟通的人强制绑定在一起，守着个活死人墓艰难度日。

即便是美满的婚姻，当伴侣去世之后，等待另一方的，也将是彻骨的孤独。

所以，孤独这件事，真不是单身该背的锅。

2、单身就是与世隔绝？开玩笑吧，都什么年代了。

信息时代发展至此，真的还有所谓“与世隔绝”的人吗？就算日本的死宅文化，他们可以几个月不出屋子，靠动漫自嗨，但这些人在网上的社区圈子也是气氛热烈、风生水起的。

这是每个人挂在网上永不下线的时代，怎么可能与世隔绝。

而且调查显示，就算面对面的现实社交，也是独居人士更为热衷。

如你所见，单身的人更愿意跟朋友交往，更热衷于加入各种兴趣团体，也更喜欢聚集在充满活力的城市。

反而是结了婚之后，是被迫打断骨头切断筋，无论怎么青梅竹马的异性朋友也得彻底断干净，最好同性的也离远点。

不信你把头脑中所有已婚的亲戚朋友都搜索出来，看看婚后还有亲密朋友和独立社交活动的人还有多少？

这才是两个人的与世隔绝吧。

3、单身就是失败的象征？这属于歧视。

中国剩女现象由来已久，其中很大一部分是都市白领女性，你说这些人是因为失败而单身？恐怕正好相反，是因为相对异性过于优秀，才单身吧。

毕竟很多男人那脆弱的自尊心，无法接受女性收入比自己高，比自己有品位，生活比自己充实，甚至思想都比自己丰富。

而也正是这些有一定社会成就的人，才有足够的信心和安全感保持独立，正是这些受过良好教育的人，才会有更多元的价值观来选择自己的人生。

这怎么就成了失败的象征呢？

反而相对低收入的人群，适龄男女该结婚结婚，该生孩子生孩子，不想那么多，也没那么多意识冲突，整个过程要顺畅多了。

4、单身是因求之不得？错！我们也爱过。

现实中，并非单身的人就是缺乏感情能力的，反而是很多经历过婚姻的人更倾向于选择单身。

现在中国的一线城市中，每五个成年人就有一个离过婚的，这其中只有很少比例的人会选择再婚，关于婚姻和真爱会带给人们拯救这种鬼话，再也没人信了。

许多人正是经历过婚姻之后，才更懂得单身生活的可贵，没有了婚姻的束缚，去掉了恼人的生育、经济压力和婆媳关系，无论男人女人，都可以更自由，把更多的精力和时间花在更有意义的个人成长上。

很多时候，责任和梦想真就是不可兼得的，而家庭首先就意味着责任。

5、不结婚看你老了怎么办？！老顽固们，睁眼看看世界吧！

在中国传统观念中，对养老这件事的执着，已经到了冥顽不灵的程度。

以前人们说，养儿能防老，结果都是亲儿子们，把颤巍巍的父母推进了养老院。

然后，人们又说结婚了，老了才有人照顾，是啊，老头病了，老太太照顾，等老头走了，老太太谁来照顾？于是照顾来照顾去，又被儿女推进了养老院。

这还只是以前的情况，现在这个时代，是人类有史以来变革最剧烈的大时代：

科技发展信马由缰，一日千里，人工智能结合生物医学，一方面切实提高人类平均寿命和健康水准，另一方面，变形金刚一样飞天遁地，从脚趾头覆盖到牙缝的服务业，很快就会彻底改善独居人群的生活质量，还指望具体的人来负担起养老的责任，这是何等的刀耕火种？！

现在满天都是谷歌热气球，无人驾驶的汽车都上五环了，还保留农耕时代那种旧式家庭观念和不安全感的人，真的已经落后几个世纪了。

悄然而来的趋势

单身这件事之所以成为一种社会变革的趋势，是有深刻内在原因的，简单来说，至少有下面五点：

1、网络时代通讯技术有了质的提升，使人与人交往的主要方式由线下转为了线上。

之前的时代，人与人之间的关系基本取决于物理距离的远近，现实中接触机会越多的人，才有可能形成更亲密的关系。

而现在社交软件如此发达，人们在网上形成社区，认识陌生人的途径越来越多，完全摆脱了物理距离的限制，使单身和独居者，也可以极大参与到与他人的互动中。

2、女性地位提升，使女人从独立意识到独立生活能力，都有显著增强。

越来越多的女性可以靠自己的能力达成生活的一切所需，而不需要再依附于男人，成为家庭的附庸。这一方面得益于女权思潮的影响，另一方面也是社会本身进步的标志。

3、城市化的进程，使服务业，尤其是细分领域的服务，达到了前所未有的高度。

手机上不但可以随时叫外卖，还可以雇佣厨师、医生、律师、心理咨询师……

网上购物，小到新鲜蔬菜大到家用电器，同城快递几小时内就能送达；还有新兴的各种家政服务……

这些变化，使原本需要家庭才可以保障的某些生活质量，现在个人也可以达到，客观上，为单身和独居创造了条件。

4、从时代演进角度说，这是个人崛起时代的必经之路。

曾经，我们八零后被认为是标榜个性的一代人。印象很深，当年中国移动推出动感地带，以周董的《我的地盘》做主打，孩子们渴望特立独行，非常追捧这些元素。

但那时，这种思想是被主流价值观反对的，再十年后，就基本没人再提“个性”这个词了，因为它已经变成了主流。

技术变革带来的社会扁平化，在不断消解一切组织，雇佣关系在解体，家庭关系同样在解体，个体正逐渐变成社会基本的组成单位，每个个体自由选择和承担自己的生活。

5、人的寿命大幅延长，会使大众的人生观发生变化。

之前二十几岁结婚，是要一起生活四五十年，而这一代人的平均寿命很可能接近百岁，这样结了婚之后，可能会一起生活七十年以上……

这样就肯定要重新规划一下人生了，人们开始思考更多的可能性。

如何抉择

全篇我们聊了这么多，从各个角度论证单身时代的到来，以及相应的变化，无非是想说明一件事：

如果你喜欢一个人，那就一个人生活好了，这是个严肃的，可供选择的人生选项，而恰巧，也符合眼下时代的趋势。

毕竟，客观上，无论从环境还是社会功能上，都已经开始支持越来越多的人选择单身，真正的障碍，只在人们的观念上罢了，摆脱旧式观念的束缚，才能勇敢迈出这一步。

从心里接纳这种可能性之后，你会有无数方法，使自己的生活更自由，充实而精彩，而面临的障碍，其实并没有想象的那么多。

说回来，婚姻作为一项延续千年的模式和传统，仍会在很长一段时间内作为主流选择而存在，而单身，也只是一种生活方式的选项，而绝不是解放自我或者个性独立的唯一可能性。

无论结婚还是单身，都是一种外在的生活方式，最终，此生的幸福快乐，还是取决于人的内心，一个具有独立人格而不断成长的人，或早或晚，彼岸花开。

相亲，闪婚，结婚七年恩爱如初恋，凭什么？

01

半年前，我的朋友小玉发现老公出轨了。这半年来，虽然老公果断了断与第三者的关系，诚心诚意想要回归家庭，小玉却始终走不出出轨的阴影，最终决定离婚。

离婚的日子选在20XX年7月7日，他们结婚7周年的纪念日。小玉说，愿婚姻在这一天开始，也在这一天结束。她要告别过去，重新开始。

7日一早，她所在的A城迎来一场大暴雨。雨水淹没了道路，许多车辆被困。我急忙打电话过去，始终无法接通。晚上，收到小玉的短信：婚没离，安全呆在家中。

原来，当天早晨，雨已经开始下了，因为收到暴雨预警，老公便劝小玉改天再去民政局办手续。但小玉心意已决，坚持当天去办。老公没再坚持，开车赶往民政局。一路上雨越下越大，他们的车子意外抛瞄。

老公拿着一把伞从驾驶室下车，叮嘱小玉：“水很深，你先不要下来。”然后绕过来打开小玉的车门，说：“我背你吧。”然后不顾小玉的迟疑，强行把伞塞到小玉手中，背她出来。

雨下得很大，积水漫到了膝盖，老公背着她小心翼翼地走着：“我们先回家吧？”小玉没有反对，她的思绪又回到十年前，他们初相识的那天。

那是他们毕业前一年，因共同的朋友组织，他们有机会一起去爬山，一路上他对她照顾有加。下山的时候，天突然下起大雨，路过一段低洼路面，完全被雨水覆盖，他二话不说，卷起裤角，把手里的伞塞给小玉，说：“拿着，我背你。”

小玉伏在陌生男子的背上，温热的体温传过来，汗水、雨水加上陌生男子的体味，说不上多好闻，却有一种奇妙的感觉，她在瞬间怦然心动。

十年后，依然是一场大雨，他依然不由分说背起她，在积水中跋涉。小玉伏在老公背上，流下眼泪，她决定不离婚了。一路上，十年间那些爱的点点滴滴一点点浮上心头。

她后来对我讲：“在那一刻，我发现自己依然爱他，也能感受到他的爱，我突然就从从心底原谅了他。”

十年相恋，七年婚姻，他们有过太多共同的经历，太多爱的记忆，感谢一场大雨唤醒了他们最初的爱，也唤起了他们内心深处对对方深藏的不舍。

02

小鱼和大海一见钟情，认识两个月就迈入婚姻的殿堂。

结婚初期，两个人你侬我侬，真是鱼儿遇见大海，欢乐无比。小鱼不爱做饭，大海做，都不想做的时候就叫外卖。大海爱打游戏，小鱼坐一旁乐呵呵地陪着他。

一年后，孩子出生，两个人的矛盾越来越重。小鱼埋怨大海下班只顾着玩游戏不照顾孩子，大海说：“不是还有我妈呢”。婆婆要教小鱼做饭，说一家人过日子不能老吃外卖，小鱼气呼呼地说：“油烟太伤皮肤了，我不想学，不行以后请个保姆呗。”孩子不满一岁，两人就闹到要离婚了。

跟小玉的婚姻不同，小鱼和大海的婚姻，并没有足够爱的储备，当爱情的激情退却，生活的真实逐渐显露，婚姻变得不堪一击。

但也并不是所有“闪婚”都不会获得幸福。

我的邻居是一对非常恩爱的夫妻，结婚七年，我还是常常看见他们在小区散步的时候，丈夫一手拉着女儿，一手拉着妻子。有时候，丈夫不知道说了什么，逗得妻子哈哈大笑，还娇嗔地打他的胳膊。

妻子晓琳做了三年的全职主妇，在儿子上幼儿园后请了钟点工来帮忙，自己就重回职场了。丈夫是某机关的小领导，据说在单位也是有些权利的，但经常下班后就早早去菜市场，提一袋子新鲜蔬菜回家。

闲聊的时候，小区的主妇们都打趣：“三年全职主妇，三年独自带娃，都没有打败你们，你们的感情基础肯定很好。”晓琳却说：“我们其实是相亲认识的，三个月就结婚了。”

晓琳说，他们虽然算得上闪婚，但两个人思想都比较成熟，婚前在人生观、价值观、婚姻观方面都达成了一定共识。

婚后，晓琳虽然是全职主妇，但并没有放弃专业的学习，而丈夫更是从孩子出生就参与了照顾孩子的各项工作。明确双方分工是基于现实考虑，目的是为了家庭的良好运转，彼此都为家庭尽力付出。

他们爱的存单上，有妻子为了家庭暂时的事业牺牲；有丈夫下班后为妻儿做的那顿晚餐；有孩子每一个进步时他们的相视而笑；有孩子生病住院时，他们紧紧握在一起的两只手。

03

当婚姻走过最初的新鲜浪漫期，在生活的沉重压力之下，在各种鸡毛蒜皮的侵扰里，在各种怦然心动的诱惑中，依然能够忍耐和坚守，互相体谅，互相扶持，如果没有足够爱的储备，又如何能够做到呢？

或许谈恋爱的过程，本身就是在为婚姻准备一张爱的存单。所谓“谈”便是交换彼此的人生观、价值观、兴趣爱好，培养共同的志趣；然后是“恋”，彼此的依恋和想念；最后变成“爱”，让他们愿意彼此一生守护。

恋爱虽易，婚姻不易。漫长的婚姻生活面临的各种考验，或许会在意料之外。我们能做的，就是彼此付出，为婚姻留一张爱的存单，这或许可以帮助我们度过某一个危机时刻。

夫妻分房睡5年，为什么不离婚？

婚姻是神圣而美好的，很多人对婚姻充满期待和向往，渴望着婚后能够过上如梦如幻的生活。但是现实是残酷的，很多人的梦，在跨进婚姻的那一刻，就破碎了。

特别是在现在这个时代，人们越来越不纯粹，而婚姻也变成了各种各样事物的陪嫁，结婚不再是为了爱情，有人为了利益，有人为了名分，还有人是不过是完成父母给的任务。

俗话说，情人眼里出西施，相爱的人在一起无疑是幸福美满的，甚至一些小事就能让彼此开心好久。而不爱的人在一起则是一种折磨，因为不爱，所以看彼此会各种不顺眼，一些小事就会造成大的矛盾冲突。

那些婚后不爱的夫妻，明明在一起不快乐，为什么还不离婚呢？

01、婚姻只是一种形式

著名的影星曾志伟与现任妻子已经结婚多年，且有两个孩子，要说这应该是一个让很多羡慕的家庭，但是清楚曾志伟的都知道，他是一个很风流的男人，尽管与现任妻子结婚多年，但是妻子已经移居温哥华多年，二人的婚姻其实早已名存实亡了。

曾志伟的前任妻子是王美华，王美华无法忍受曾志伟的风流，娱乐圈的各种潜规则和诱惑，让她无法忍受丈夫的种种，选择了离婚。而对曾志伟来说，婚姻其实不过就是一种形式，他更在意的是自己的生活体验。

与王美华不同的是，现任妻子或许是可以忍受曾志伟，也或许是觉得钱够花就挺好，所以不管不问，各过各的生活，倒也不亦乐乎。

02、还对对方抱有期待，期待他变好

王梅和丈夫大春结婚多年，二人是大学同学，在后来的一次同学聚会上，二人又联系上，并且很快走到了一起。

刚在一起的时候，大春对王梅很好，而王梅对大春也好，两个人非常甜蜜，那时候两个人都没钱，住着小出租屋，却无比幸福。

可是去年，王梅发现大春对自己越来越没有耐心，甚至动不动就会大吼大叫，脾气相当暴躁。王梅起初还能够忍受，觉得他只是心情不好，可是随着大春发脾气的次数越来越多，越来越频繁，王梅开始动摇了。

她开始怀疑是不是老公外面有人了，是不是不爱自己了。她也观察过老公，大春并不像是出轨了，她安慰自己，或许只是大春最近太累了呢，毕竟最初时俩人那么甜蜜，她不提离婚，其实就是觉得大春还能够回到最初的模样。

但大春很早就其实就跟朋友说过：婚后第5年开始，我就不爱我的妻子了，但我没想过离婚。她希望我回到当初的样子，但我根本做不到。生活的压力太大了，婚姻也只是一种形式，离婚了还得再娶，太麻烦了。

03、有多少夫妻正在坚持着无爱的婚姻

很多人年轻的时候都向往着甜蜜的婚姻生活，甚至包括我们的父母这辈人，他们在年轻的时候，也一定对未来充满着幻想，但是现实却击碎了这个梦。

生活中的各种琐事，生存的压力，处处压得他们喘不过气，何谈爱情呢？

大家都说，有情饮水饱，但是事实上，在物质生活得不到满足的时候，精神层次的需求也是很难顾及到的。而在这种或许并不快乐的生活里，他们又因为各种压力，不能离婚，或许是因为孩子，或许是害怕父母担心，也可能是害怕离婚后过上更差的生活。

爱情需要两个人相互扶持，相互包容，才能幸福，才能找到二人的甜蜜。也许婚后会面临很多事情，会有各种烦恼，但是只要两个人心里面有对方，处处想着对方，我想不管什么困难，两个人也可以一起扛过去。

结婚之后，爱情在哪里？

结婚之后，爱情在哪里？

结婚之后，两个人之间的爱情会渐渐消失，最后全部变成亲情。

这是很多已婚人士喜欢挂在嘴边的一句话，当然，他们在这样说的时候，内心其实是焦虑的，如果结婚之后就没有了爱情，那为什么还要结婚？结婚之后，两个人爱情将安放在哪里呢？

一直以来，自己是对这句话深信不疑的，潜意识里认为，爱情就是一种短暂的感情，当两个人迈入婚姻殿堂之后，爱情必须得慢慢转变成亲情。我们常说的七年之痒，就是结婚七年之后，两个人的爱情被岁月磨平，但是没有培养出亲情，因此，两个人的婚姻走到了尽头。

某天，突然觉得自己这种想法简直可笑。

总以为爱情和亲情是两种完全独立，不可共存的感情，但是事实上，谁的婚姻不是爱情和亲情相辅相成，交织缠绕呢。

和老公结婚已经七年了，到了传说中的七年之痒，日子已经过得非常平淡了，完全的老夫老妻生活，白天各自上班，晚上交流在工作中，生活中遇到的问题，趣事。岁月云淡风轻，普通温馨，浪漫这个词已经离我们很远了，而两个人也已经习惯了这种弥漫着“亲情”的氛围。

今年元宵节，都已经开始上班了。

下班之后，准备晚餐的时候，他打电话告诉我说，今晚不用准备他的晚餐了。于是自己草草的做了一份番茄炒蛋应付过去了。

这天晚上，我睡着了他都还没有回来。半梦半醒中，我感觉脸上痒痒的，然后睁开了眼镜。

一大束芍药花出现在我的眼前，当时以为在做梦，揉了揉眼睛，才发现，原来真的是一束芍药花。

当时惊呆了，看着他在一旁咯咯的笑，我问他这是干什么，为什么想起送花呢？

他说，今天是元宵节，中国的情人节，所以送个我一束中国的情人花。

天知道，我只在去年上网看到一个专题的时候提过一句，想要过中国的情人节，如果能够收到一束芍药花，那就太完美了。

怎么都没有想到，我无意提到的一句话，他居然真的放在心上，并且付诸行动。

YISILOVEHUNTER

那一刻，忽然意识到，曾经以为已经被岁月侵蚀了的爱情其实一直萦绕在周围，只不过是和亲情融合在了一起，在日复一日的平淡生活中，被忽视掉了而已。

恋爱只关乎爱，婚姻却复杂得多，除了爱，还有柴米油盐，还有一家老小，还有未来事业，还有衣食住房。

当两个人步入婚姻的殿堂的一刹那，就意味着，两个人之间充斥着的，已经不止有爱情了。

现代社会的压力沉重得让人喘不过气，四个老人加上一个小孩，负担重得让两个人没有时间联络感情。

曾经的海誓山盟，变成了学区住房；曾经的花前月下，变成了各做各忙。

谁不想自己的婚姻满满的充斥着的只有爱呢？谁不想自己的婚姻中只有诗与远方呢？奈何显示残酷，所有的人都被围在一座名为婚姻的围墙之中，囿于日夜与现实。

但是，爱情啊，她并没有走远。在每一个睁开眼的清晨，每一个华灯初上的傍晚，身边那个人恬淡的脸庞，便是最美的爱情符号。