【www.qg13.com - 男人离婚后的情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨但不想离婚的男人，究竟是怎么想的？"，希望能够帮助到各位。
出轨的老公，在你面前痛哭流涕，苦苦哀求。他看起来那么真诚恳切，那么痛苦后悔，究竟是不是真心悔过？你要不要再相信他一次？
你原本想要离婚的心，动摇了：
他到底还爱不爱我？
爱，那为什么要出轨？
不爱，又为何不肯离婚，为何还要苦苦挽留？
你怎么也想不通，他究竟图什么。
很多人都无法理解，为什么男人总喜欢徘徊在家庭和小三之间，回归家庭不长久，离婚不愿意，想要永远坐享齐人之福。
那些出轨了却不愿意离婚的男人，到底是怎么想的？这要看他是哪种类型的男人。
一、怕被抛弃的“男宝宝”
有些男人，从小被照顾得很好，小到衣食住行，大到人生大事，都由父母选择和决定。结婚后，他离开父母，和妻子生活，虽然为人夫，为人父，可内心却是个还没长大的孩子。
他担心你不够爱他，担心你会离开他，他容易陷入不安和自我怀疑的情绪里，有时会无故闹脾气，容易吃醋。但更多时候，他会掩饰得很好，用男人式的自尊和优越感，来掩饰内心对关系不确定的恐慌。
母婴式的安全关系，是他最渴望的。但他想要的关系太过理想化，并不容易实现，多次的期待落空，就形成了不安全的依恋关系。
当他长大后，他对婚姻会有各种莫名的担心，比如：
如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？
我是一个男人，我的自尊不允许我成为被抛弃的那一个！
又或许，他内心最害怕的不是自尊受损，而是害怕自己被抛弃后无法活下去。
他不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。
为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要脚踏两只船，不和妻子离婚，也不和小三分手。
左拥右抱，红旗彩旗齐飘，才能让他感到踏实和安全。他要给自己留后路，如果其中一个女人抛弃他，他可以无缝对接，投入到另一个女人的怀抱里，这样他才不会感到被抛弃的痛苦。
然而现实是：一旦妻子决定离婚，他就觉得天要塌了，因为他最害怕的就是被抛弃，更何况妻子是他的根据地，是他最稳定的后方，是他最温暖的港湾。他绝不能让自己最安全的根据地覆灭。
这种类型的男人，他既不能和一个女人维持长期稳定的关系，又不能忍受分离，所以维持多段关系是最让他们安心的方式。
二、外表坚强内心脆弱的“男子汉”
在我们传统观念里，男人承担了“坚强”“养家”“勇敢”的期待。
小时候，父母老师要求他做个男子汉，流血不流泪，要勇敢，要坚强，哭是丢脸的事。
长大后，他就用符合世俗规则和长辈期待的一面，来面对世界。
他不敢放松，紧绷神经，努力维系自己优秀强大的美好形象，带着面具生活。在上司面前，表现自己卓绝的能力，在妻儿面前，努力展示自己作为男人顶天立地的一面。
这样的男人，往往外表坚强，内心脆弱。
虽然他努力扮演着符合社会需要的优秀男人，可他内心依旧是那个不被承认、不被允许表达的男孩，他内心的真实自我一直被压抑。
前半生，他小心翼翼戴着假面具活着。可后半生，一旦他人生发展到一定程度，也许功成名就，也许太累了，也许想开了，也许他想要为自己活一次，他不想再小心翼翼了，他被压抑的部分，就要爆发了：
我不想一辈子违背自己的意愿，我不愿意再做你们眼中的好男人了，我也有欲望，我也需要发泄，我现在有能力了，我要做以前我不敢做的自己！
于是，他既想要尝尝外面的新鲜，又想继续维持社会上小有成就的自我形象，毕竟他也不舍得他打拼半辈子的事业、仕途。
所以，他不能离婚，因为离婚就意味着他赖以生存的假面具会被撕掉，他成功好男人的形象会受到损失，他需要妻子，帮助他维持完美的形象——事业有成，家庭和睦的好男人。
三、学不会拒绝、不敢快乐的“老好人”
这种类型的男人，可能有这样的情况：
孩童时期，他想要快乐，却不敢光明正大的快乐。因为他的快乐妨碍到了别人，这个别人，恰巧是他的父母。
那些童年时期的片段可能不会存在于他的记忆中，但那种感受却伴随他一生。
当他想要靠近妈妈时，被爸爸不耐烦轰走，因为爸爸和妈妈有羞羞的事情要做。他觉得自己在家是多余的。
当他想和爸爸亲近时，妈妈不开心了，认为你爱爸爸多一点，爸爸对你的好比对妈妈的好多多了。他又觉得自己是坏孩子，里外不是人。
还有的是和母亲相依为命的，父亲缺位，他不得不过早地承担“丈夫”“爸爸”的角色，去安抚妈妈。
小小的他，早就学会了要照顾别人的情绪，学会先满足别人的需求。他一直做小大人，照顾多愁善感的妈妈，试图努力去活跃压抑的家庭氛围。
当他无法真正满足自己的需求，得到自己想要的东西时，偷偷拥有就成了妥协。偷偷出轨，悄悄偷腥，寻求刺激，就像小时候偷摘邻居家的瓜果一样，偷偷吃到一口，就无比快乐。
这种类型的出轨男人，对成功有深深的恐惧，他不相信自己能够过上好日子，他不敢放心享受快乐。好像他一旦快乐，就会妨碍到别人一样。
这样的人，他也不愿意离婚。他内心会愧疚，害怕伤害妻儿，害怕接受惩罚和谴责，他的潜意识里不允许他做出这种事。
但为了内心的平衡，他只有徘徊在家庭和小三之间，才能满足自己真实的内心需求，又维持让他感到舒适的关系。
怎样才能杜绝男人出轨的情况？
我想，很多人都听说过这样一句话：出轨只有零次和无数次。
很多女人叫嚣着“一次不忠，终身不用”。男人只要出轨，必须立马离婚！
可是，离婚就能阻止男人出轨吗？你的叫嚣足以震慑住想要跃跃欲试的男人吗？
显然不能。
那我们到底该怎么办？
面对前面3种出轨却不离婚的男人类型，我们也可以找到针对性的策略。
一、利用对方的恐惧心理设立边界
妈宝男型的男人，他最大的恐惧是：
如果我付出一切，她不爱我了怎么办？
如果我离婚，我会恐惧迷茫，怎么办？
这样的男人是不会轻易离婚的，他反而会担心你离开他，这会让他不安，于是他把感情放在多个篮子里，这样他才会感到安全。
面对这种情况，我们要利用他的恐惧心理，约束他的行为，给他设立边界，不要出轨。
所以，女人要有点手段，让他知道你的规矩，哪些雷区不能踩，让他知道触碰底线的后果。
当然，凡事都有个度，如果你太强硬，让他感到不自在了，就容易适得其反。
二、不仅和他一起做好人，也陪他一起做“坏人”
对于戴着面具生存的男人而言，内心最大的冲突是“好与坏的纠结”。
他们的身份决定了他们会被世俗规则束缚，他们不敢在人前表现出自己坏的那一面，只敢做“好男人”。
所以他需要接纳自己不好的现实，释放自己也看不起的欲望。
这类男人所追求的女人，一般不会是风情万种的性感女人，而是比较简单朴素的女人，而他会无意识地把这个女人变成圣母，和他一起做“好人”，维持完美的形象。
如果你的男人恰好是这种类型，你就不要被他影响，而是学会适当展示自己性感、有诱惑的一面，如果他的快感能在婚内被满足，他就不会在婚外寻求弥补。
三、给他足够的关注，走进他内心，鼓励他表达
作为一个习惯性去照顾别人感受的人，他最大的问题在于，能不能做真实的自我。
越是在婚姻中拼命照顾伴侣的人，若没有得到你足够的回报，他就越会更强烈地指责你。这时候，聊骚，出轨，也就自然而然了。
想要和这种类型的男人建立良好的亲密关系，就要及时关注他的自我和需求，给予他足够的耐心和关注，因为他是那种有什么不会说、只会默默憋在心里的人。
你需要积极引导他，让他慢慢放下内心的防备，主动对你敞开心扉，主动和你说出自己的需求，主动在你面前呈现真实的自己。
不能急，好的婚姻，都是这样慢慢经营出来的。
我们没有办法保证你的婚姻永远不出问题，但出现问题了，积极应对，是永远不会过时的战术。
面对不同类型的出轨男人，不管你是原谅他，接受他，还是在他出轨前就给他敲警钟，除了知己知彼，还要运用恰当的策略和手段。而我们的存在，可以帮助你提高成功的概率。
延伸阅读
恋爱的感觉究竟是个什么鬼？怎么找？
从古至今，
在种种分手理由中，
占据半壁江山的就是：
“我对你没感觉了。”
很多人至今搞不清楚，
这个所谓的“爱的感觉”究竟是什么鬼？
我苦心经营的关系，
就败给了这么虚无缥缈的东西？
别急，
如果你正遭遇同样的危机，
就来看看伊姐给你讲“爱的感觉”吧。
01
习惯是一种感觉
其实，在每个人所经营的亲密关系中，最最显眼，但却最最容易被遗忘的一种“爱的感觉”，就是习惯。所谓的习惯，从人类行为学上来讲，不过仅仅是一种在每个特定时间点会固定且循环重复进行的动作，或一种行为。可是，如果继续深入分析，我们会发现，所谓的“习惯”，在每个人的心里是占据着非常大的一部分的。而且，当这一部分缺失了之后，人会产生极大的空虚感、焦虑感和不安感。
比如说，一个女生，每天早上出门都会精心修饰一下自己的发型，整理一下空气刘海什么的。可是，有一天因为起晚了，没有时间做到精细整理，只是草草吹了一下就出门上班了。那么，这一路上，甚至到了公司，这个女生都会担心：“我的头发是不是看上去特别丑？”、“我的额头会不会显得很大？”、“我的发型是不是看上去很垮？”
这就是一个人的“习惯”被打破之后，必然会产生的心理状态。
SO，在你们的恋爱关系出现问题的时候，不妨试着找一下以前的一些“习惯”，比如说两个人特定的动作、行为等等。通过找回“习惯”的感觉，让对方记起那些你们在一起时的温馨感，会对缓和两个人的状态和关系有非常大的帮助。
02
依赖是一种感觉
伊姐在前一段时间，接到过一个小伙伴的求助信息，说他的女朋友最近跟他在冷战，因为自己工作忙，所以也没有太多的时间去陪她，现在两个人的关系在崩溃边缘，不知道该怎么办了。
在详细询问了细节之后，伊姐给出的解决方案是：让她重新依赖上你。没错，依赖本身就是一种非常强烈的“爱的感觉”。比如说，有很多女生都希望自己的男朋友可以帮自己拧开瓶盖，或者在吃饭的时候帮自己挪椅子等等。请男生们仔细想一想，女生又不是半身不遂、肌无力，连瓶盖都拧不开吗？连椅子都挪不动吗？并不是，她们只是在这些行为中，找寻那种可以依赖对方的感觉。
如果有一天，你对她的陪伴变得越来越少，她的依赖感就会越来越少，对你越不依赖，自然也就慢慢离你越来越远。因为，这种“我想依赖你”对于一部分女生来讲，就是一种“爱的感觉”。
03
能量是一种感觉
虽然很多人至今搞不清楚能量是什么，但是，对于有些人来说，能量的传递确确实实是一种“爱的感觉”。比如说，两个人的感情出现了比较大的间隙，随时会分手。但是，这个时候，女生主动邀约男生出来吃饭，想好好谈一谈。在见面之前，女生特意喷了当初他们刚在一起时，男生说非常好闻的那一款香水。吃饭时，男生的态度渐渐有了非常大的改变，不再那么冰冷了，互动变多了。最后，两个人的关系也成功破冰了。
这个女生所做的，就是一种典型的能量传递。所谓能量传递，简单来说就是那些能够影响对方听觉、视觉、嗅觉、味觉和触觉这五感中任意一种感觉的方式，都可以被称为能量传递。对于有的人来说，他们的“感知记忆”会非常深刻。任何能够激起他们“感知记忆”的行为，都会直接引发“回忆联想”，这也是一个非常实用的，改善关系的技巧。
SO，“爱的感觉”其实并没有那么虚无缥缈，也不是什么玄学命理的东西，它其实是经由你们所经历的每一件事情，每一个瞬间所构成的记忆、体会和感受的集合体。在关系中，如果能牢牢抓住“爱的感觉”，就抓住了幸福。
出轨，究竟是男人的错，还是第三者的错？
1、在这个快节奏的时代里，婚外情是大家经常讨论的话题。一段婚姻的经营，需要夫妻双方共同努力，而婚外情的出现，彻底打乱了夫妻的生活节奏。
面对丈夫出轨，有人选择果断离婚，也有人选择隐忍退让，不管选择的方式如何，婚外情的出现，都会促使婚姻的意义丧失殆尽，爱情的结合崩溃，夫妻之间的忠诚遭到破坏。
写过很多关于婚外情以及第三者的文章，有粉丝留言说，遇到过第三者，连续毁了好几个家庭；也粉丝说，真爱在婚外情面前，一文不值；更有人说，如果没有那么多的渣男，小三又如何可以有机会插足？
总之，众说纷纭，有人认为出轨是丈夫的克制力不行，有人则认为，是第三者的不要脸，才导致婚外情的发生。
对于婚外情，究竟是男人的错，还是小三的错？或是他们两个人的错？讲真，追究谁的错误，真的有那么重要吗？
婚外情这种东西，本身说不清道不明的东西，所以说，当婚姻遭遇出轨，我们应该把重心放在解决问题上。
2
一位女士，一身名牌，带着金银首饰，透漏出富贵的气质，年龄大概四十多岁的样子。
她刚一坐下，就开始骂她丈夫，骂第三者：
“我老公jian到骨头里了，有点钱就膨胀，还包养小三！现在都不知道自己姓谁名谁！
还说什么和小三是真爱，鬼才相信他们有真爱。
当年我们一穷二白的时候，怎么没有女人跟着他屁股后面转？
小三也是jian，为了俩破钱，真是豁出去了，脸都不要了……”
她漫骂的表情，让咨询师很无奈。也是，老公出轨，小三插足，没有几个女人能冷静。
3
骂着骂着她感觉自己失态了，连声说不好意思，眼泪止不住的往下流。
这位女士，和她丈夫有15年的婚姻，两个人白手起家，有钱之后，丈夫开始不回家，后来一打听，才知道他外面保养了小三。自己一气之下，找了几个姐妹，揍了小三一顿。
当时是解气了，她老公也老实了不少，没过多久，又传来他和第三者私下约会的消息。
15年的婚姻，从一无所有到现在的万贯家产，她不想轻易放弃，并且他们还有一个十几岁的孩子，正处于叛逆期，她不想孩子受到影响。她想挽回婚姻，试过很多方法，都无法让丈夫回头……
4
一段婚姻出了问题，首先，我们应该做的是弄清楚婚姻问题的根源，要看一下他出轨发展到了哪一种地步，被揭穿出轨的那一刻，他态度如何？这样我们才能够判断一段婚姻是留还是去！
女士和丈夫发达之后，婚姻才出现第三者。
那么接下来要做的是对家里的财产做一个总结，最好把财政大权掌握在自己手里面。一旦断了他的经济，小三就会被打回原形，婚外情所谓‘真爱’在钱财面前，一文不值。
我们都知道，打跑了小三，可能还有小四小五的出现。因此说手撕小三的方式，只会让自己掉价，让婚姻陷入尴尬的境地。夫妻之间的感情，不会有任何的长进。有些男人，甚至会心疼被原配打的小三，更不利于感情的恢复。我们更应该做的是好好和丈夫沟通，知晓他心中所想，才能更好地经营感情。
家庭条件越是优越，出轨的一方越不容易离婚，现在人离婚所附的代价太大，财产的变更，声誉的代价、时间以及精力的花费。所以，算来算去，为了婚外情离婚，真的很不值得。
前方的路很长，面对婚外情，我们不能忍让，不能暴力，不能坐视不理。婚姻到了一定的瓶颈，不放让自己冷静一下，不揪着某个人的错误不放，应该多考虑解决问题的策略。
婚姻的挫折，会让我们慢慢成熟，茫茫人海中，能够结为夫妻就是一种缘分，婚姻如果没了温度，不要害怕，用爱再一次点燃即可。好好珍惜身边的她。等到老无所依的时候，陪在你身边的不是孩子，不是情人，而是你的伴侣。
“好的爱情大的福气”究竟是怎么来的
“最好的爱情最大的福气”究竟是怎么来的
1.
收到一个读者私信，是很常见的父母反对女儿和穷男友在一起的话题。
姑娘说：“男友家里穷，父母和亲戚都反对我们在一起，可是男友对我真的很好，处处包容，我一直犹豫不知道怎么办。如果继续和男友在一起，就会跟家里人闹翻；如果听家里人的，就是和男友分手。一边是多年的感情，一边是父母二十多年的养育之恩，能不能告诉我，面包和爱情到底要怎么选？怎么选择才不会后悔？”
这个私信让我想起春节期间的那个热门事件：上海女孩跟男友回农村过年，见到第一顿饭后就分手，然后姑娘还把这个事儿发在网络上求助万友，引发了激烈的讨论。
虽说每个人都有自己的权衡与选择，旁人做不到设身处地，便无权苛责与谩骂。
但看到这样的留言和新闻，我还是挺生气的。
你问：为什么你的爱情一遇到面包就难以抉择？
你问：为什么爱情在面包面前常常败下阵来，成为牺牲品？
可是，你的问题分明不是爱情和面包如何二选一啊，甚至这都不是到底要听父母的还是坚持自己的内心的问题。
我们总是误以为自己陷入了两难的选择，却没有意识到，是因为我们自己能力不够、底气不足所以难以抉择。
你介意那些质疑的声音，其实是你自己也不看好这份感情。你迟疑了，因为你没有信心，他对你的好是否足够多到可以抵御来自现实的险恶；你也不确定，这份爱情到底有多忠贞，能给你力量以说服来自亲人朋友的反对、填补你对安全感的恐惧。
你慌忙地、不知所措地、可能还带点儿悲伤地就放弃了你的爱情。不是因为别人现实，而是你也有虚荣心，你渴望更多的面包，博得他人艳羡的赞许；更因为你内心害怕，选择了手边这个穷男友，会不会有一个值得期许的未来。
你问：怎样选择才不会后悔？就好像在问，怎样的人生才会永远开心快乐？
山本文绪说过“人有时候真是奇怪，选择了的会后悔，放弃了的会遗憾，但完美只能是一种理想，而不可能是一种存在。”
这世上没有完美的选择，剩下的便只有甘心情愿，一旦做了选择，便只顾全力以赴去变更好。
2.
春节期间，我们忙着抢红包，忙着同学聚会，也忙着讨论春晚……而惠子却和老公、女儿去了海南度假。
在朋友圈晒出蓝天碧水，艳阳沙滩，美食木屋，还有一家人超有感染力的笑容。
底下一堆点赞和评论，无一不是羡慕嫉妒恨，高呼：好幸福啊，人生赢家……
可是，多年前，她的爱情分明是不被看好的。
大学里成绩好相貌佳的惠子爱上了一个高她两届的学长，听她后来跟我们讲，才知道，这段爱情竟差不多是惠子先追的他。
原来，她老公家境不好，上大学的学费是自己打了两个月的暑期工，加上跟亲戚东拼西凑才凑足的，不然可能连大学都上不了了。可是他人穷却不志短，勤奋好学，积极参加各种校内活动，全无寒酸穷困的窘态，唯独在面对爱情时，心底有自卑。
其实他也喜欢惠子，却在得知惠子条件不错后，竟萌生退意，还躲着惠子。
犹记得惠子同我说起这段往事时的感叹，“那时我一点也不怪他，他是一个多么骄傲的人，不怕自己吃苦，可是因为在乎，却不能忍心看自己喜欢的人跟自己一起吃苦。”
她笑着说，眼睛里闪着泪，“如果之前只是喜欢他的勤奋，喜欢他身上的那种韧劲，后来我便知道，这辈子我只爱他一个，我注定是要嫁给他的。”
他们谈恋爱遭到两边父母的反对，门不当户不对，只怕他们空有一腔荷尔蒙到头来一场空，更怕他们真的走到一起，苦日子还在后头。
可是他们一直坚持着，走进了婚姻。
惠子的爸妈在婚礼上哭得个泪人儿似的，惠子拉着他们的手，笑着说：“我一定会幸福的。”
没有哪一段感情是一帆风顺的，惠子和老公之间也会有摩擦和不愉快，在惠子的父母要给他们掏钱买房子的时候，在惠子跟婆婆共处一个屋檐下磨合生活习惯的时候，在惠子老公要被外派德国学习两年的时候……
生活就像升级打怪兽，一个挑战接着一个，再善良温柔的人也会有脾气，再坚强的人也会软弱。惠子说，狼狈不堪的时候也后悔过啊，撑不住的时候也撒泼打滚，可是哭一哭就好了，日子还要继续，因为有爱，所以也就觉得没那么难。
后来，他们靠自己的能力买了房买了车有了小孩，该有的都有了，物质不缺，依旧幸福美满。
当初不被看好的爱情，始终只是别人眼中的不被看好。
惠子说过最让我动容的话是，“底气也不是一开始就有的，可我想不出这世界上除了他，还有谁能像他一样给我勇气。这样想了，就不那么怕了。起初可能会觉得要争一口气给别人看，后来便觉得这就是我最好的爱情，最大的福气。”
3.
所以，败给面包的从来不是爱情，是我们自己先露了怯，提前退场。
或许，那些被轻易放弃掉的爱情，并没有你想象中的那么爱；那些你转身去追求的面包，它足够大又怎样，可能会越大越难以下咽。
面包很重要啊，可是它的重要却不是要我们放弃爱情。
你为什么不能自己去挣这个面包？
为什么要男人带着面包来和你交换爱情？还美其名曰“听妈妈的话”？
父母大多都是结果论者，不是他们不看重对方人品，也不是他们全盘否定你们的相爱，他们只是单纯地希望你好，私心地希望你走上一条人生的“捷径”，也或者他们只是把自己在婚姻里的焦虑附加给你……但与其去苛责他们，不如让他们看到你的成长与能力，你有自己成熟的想法，你不惧怕与世界交手，哪怕选错了你也愿意自己去承担这个后果。
他们可能依旧会心疼，但更多的是欣慰。
所以我们误以为的爱情和面包之争，在真正的爱情面前轰然瓦解。
我们缺的从来不是面包，而是坚信可以挣得面包的勇气和信心，恰好，给你信心的绝大动力是来自你的爱情啊，因为相爱，所以可以化身超人披襟斩棘，可以抵御世事艰难。
我们都不是一开始就变得很好的，只是坚信携手走过那些曲折，总有一天会变好。
这是爱情教会我们的事。
离婚又复婚的男人是怎么想的
离婚——我们决定不在一起了。
复婚——我们决定还在一起吧！
看起来只是两个简单的决定，但对女人来说太不容易了。她心里得经历多少百转千回，得鼓足多大勇气，才能在做出第一个决定之后，又做出第二个决定。
离婚时的痛还历历在目，现在又要重新再来一次，女人心中充满了忐忑。所以女人太渴望知道复婚后的男人是怎么想的了，她们真的害怕受伤了，她们真的想知道这条路走下去会通往哪里？
绷不住了，女人妥协
慧慧和明峰结婚四年，有个两岁的孩子。当初离婚是因为明峰太不顾家了。他把工作应酬、朋友娱乐，全都排在家庭前面。
两年来，孩子看见爸爸的次数屈指可数。慧慧没少跟明峰吵架，可结果越吵他越不回家，到最后甚至说要搬出去。慧慧一怒之下说，你也别搬了，离婚就是了！
慧慧舍不得孩子，但是姥姥有病看不了，自己看孩子又没收入，只能让奶奶带。于是慧慧净身出户，孩子给了男方。
慧慧清楚自己是冲动离婚的，但她也有自己的想法，她想借此让明峰跟孩子亲近亲近，同时也想给明峰一个警告。她想如果明峰有所悔改，她是可以原谅他的。然而事实上离婚以后，孩子就是奶奶一个人带，明峰根本没有变化。
慧慧看着孤单的孩子心如刀绞。对孩子来说，本来就见不到爸爸，这下更见不到妈妈了。那惶恐的眼神，让她没办法坚持了。于是在奶奶的推动下，两个人又复婚了。
其实慧慧知道，这样复婚了也不会有太大变化。不过她还是盼望，这一通折腾能让对方改变一点。
男人的想法：
你休想要改变我！你要的婚姻本来就不是我要的。
我要的生活，就是你好好照顾家里，我负责在外面打拼，谁也不挑剔谁，谁也不干涉谁。同意，咱们就继续过，不同意就拉倒。
本质上，男人是在追求个体的自由感，他不想被控制，他需要保持想来就来，想走就走的权利。当我们为了孩子妥协复婚的时候，就相当于承认他有这种权利。
他因而也在婚姻中获得了上位的优越感，这种优越感可能会让他稍微乐意回家一点，但也仅此而已。从此我们的婚姻会更加不平衡，生活也更趋向于他的设计。
对于我们这样转了一圈的实际意义就是，我们被迫接受了他是一个浪子的事实。这比我们单身带孩子，我们就是多了个婆婆和一些经济支持而已。
我们必须看清楚，对直男癌来说，家就是个港，他们是船，无边无际的大海才是他们的归宿。这一切除非船老了，开不动了，否则停靠的时间总是有限的。
求求你了，男人忏悔
男人偷了个腥，出了个轨，被女人抓了个现行。
我去，男人真没想到后果如此严重。他跪地求饶，负荆请罪，自扇耳光，满地打滚，亲，求你了，我再也不敢了。
不行！必须离婚！老娘眼里不揉沙子！
没招了，怎么都不行了，离吧。男人还算坚韧，重新追，亲爱的，么么哒，你是我亲娘，怎么都行，你高兴就好。
一痛乱七八糟的折腾——“再有下次，老娘弄死你！”
“OK，同意！”，然后复婚了。
可是复婚以后，女人忐忑啊，他是真悔改了吗？24小时监控，我还是不放心，有第一次就有第二次，怎么办，怎么办？男人到底是怎么想的？我可以再信任他吗？
男人的想法：
男人想死！不作死就不会死，他已经深刻的领悟到了。
他确实恐惧了，不过你担心的也没错，他虽然害怕，但有一天他不怕你了，他会不会还去外边搞事情，这真不说好。
出轨还是说明你们之间有一些问题的。如果我们单纯的把它归结于男人的思想品德问题，那问题该怎么解决呢？让他学习十九大报告？让他把社会主义核心价值观背熟了？你真觉得这样管用吗？
问题不是出轨，是出轨以前你们的关系怎么了。
另外根据男人的表现，男人肯定是在乎你的。他之所以同意离婚，多半也是为了接受惩罚，从而让你们的关系恢复平衡。
就怕复婚的女人，从此站在关系的上位上不下来，那对于男人来说就太憋屈了，甚至这还会让你们原先没解决的问题更加严重。
无奈的叹息，双方和解
两个人都对对方很不满了，离婚是情感的选择。但是现实的一些东西，又让两人不得不重新考虑。比如孩子，房子，票子，包括双方父母。
另外离婚后的生活，让俩人都觉得一个人过也不舒服，生活质量下降很多。于是权衡利弊，俩人决定各退一步，再重新试着过过。
他们会敷衍性的达成和解。男的承诺，我不再浪了；女的承诺，我不再作了。
可是实事上，他们只是把问题从桌面上拿到桌面下边。复婚后冲突是减少了，但这是因为双方更隐忍了，不是说关系变好了。这暗流涌动的关系，实际上危机四伏。
男人的想法：
我仍然对你有诸多不满，但是为了孩子，为了维护世界的和平，为了证明我是一个大老爷们，我决定不跟你一般见识了。
诶，从此咱们和和气气，相敬如宾，这辈子我也就认了。
这种复婚，它是对于低质量婚姻的一种接受。对方是什么样子，看不惯也都认命了。
关系的进展，只能随着时间的推移，泡成一种冤家路窄的亲情。谁病了，受挫了，互相托着点，是个伴，也是个依靠。
这种关系只要双方都不指望了，而且生活里不出现大的变故，其实反而是比较牢固的。
当然关系质量不会太高，但熬成老夫老妻也指日可待。
爱恨分明，绝不敷衍
这类里，我的两个大学同学特别有代表性，俩人对婚姻都有很高的精神追求。
当初结婚的时候，轰轰烈烈；离婚的时候，肝肠寸断；而复婚的时候，更是让人瞠目结舌，感慨万千。
这俩人性格都比较刚烈，大学时被我们戏称为关公战秦琼。而不幸被我们言中，结了婚两人依然是烽火连天战不休。
于是在一片刀光剑影之中，俩人把结婚证换成了离婚证。
可是虽然都离了，俩人还是不死心，又在幸知平台参加了一期婚姻关系团体课。俩人约定，如果这还解决不了问题，他们将从此恩断义绝，老死不相往来。
团体课设置，第一次，每个人都要说出在婚姻中的真实感受，不许评判对方，只说自己的感受。同时倾听的其他人，要做共情反馈，同样不许评判。
那一次，两人都把自己真实的感受说了出来。他们后来说，感觉挺震撼的，他们发现彼此都没见过对方真实的样子。那些伪装的飞扬跋扈下面，原来有那么多细腻的情感。
接着第二次，每个人都要说出自己在婚姻中的抱歉，真诚的说出希望对方原谅的部分。我记得当时女的一说完，男的就已经哭的不行了。
而那女的还一个劲儿的说对不起，对不起。她越说，男的哭的就越厉害，最后那场就是两人抱头痛哭。
男的说，我一直以为你都不知道，心里没感觉；女的说，我怎么会不知道，怎么会没感觉。两人一边哭，一边锤着对方的后背撒狗粮，真是堪比琼瑶剧了。
当然最惨的还是最后一次，设置是两人要说出这辈子如果不对对方说，会感觉特别后悔的话。
当时他们说什么我忘了，我就记得听完以后，有一位40多岁的大哥对着他的妻子说：“我也想像他们一样再爱一次。”接着妻子捣蒜一样的点头，然后坑了我一包面巾纸。
男人的心理：
男人其实特别渴望拥有通透的爱情。他们渴望可以毫无顾忌的在爱人面前做自己，说感受。
不管自己在外面多么疲惫，一想到回家可以完完全全的放松，可以毫无伪装的面对妻子的微笑，他们就像打了鸡血一样的充满活力。
然而这种爱情是可求不可遇的，对！我没写反，可求不可遇。遇是遇不到的，我们不是拍韩剧。谁的童年没有伤，谁会没有一点防御的就把自己扔到关系里？
这里的求，说的是追求，是我们对于美好关系的追求。是这种渴望才能让我们受了伤还愿意再去爱，再去敞开自己。
这条道路确实不好走，不过只要我们面对，只要我们带着真诚的心去触碰关系，我们还是有希望的。
最后，关于复婚这个话题，我想说，我们得从根本上知道，我们是因为什么离婚的。而对于这个问题，离婚后我们两个人又是怎么看的。
接着在复婚之前，我们是怎么商量把这个问题解决的？
关系里没有屁大的事，我们之所以因为屁大的事吵得不可开交，都是因为我们把这些屁事儿赋予了极为重要的意义。那这些意义是什么，是我们应该关注和解决的。
最后祝福大家都能解决掉问题，收复美好的爱情。
婚外情，究竟是谁的错？
01
多年前的一个夏天，我一位本该上夜班的男邻居，因为身体不舒服提前回了家，正看到妻子和一个男人睡在一起，当下大打出手。
大家听到吵闹声，都跑出来看发生了什么事，那个男的几次想跑，被我邻居死死拉住，两人扭打在一起。
人们以为他们家进了小偷，七手八脚上去把那个男的给捆起来，送到了派出所，后来才知道是一桩奸情。
记得有位邻居阿姨经常来我们家串门，和我妈妈说起那个被抓住的男人，他家就住在附近，很多人都认识，重点是说他老婆，据说是出了名的美女，他追了很久才追到手。不知他搭错了哪根筋，有那么漂亮的老婆还出轨，而且，与他偷腥的这个女人实在不好看。
那时我还在上小学，才十来岁的样子，这是我平生见过的第一桩婚外情，迷迷糊糊的什么都不懂，也忘了这件事最后的结果，就记住了那个疑问：他老婆那么好看，怎么还出来乱搞？
02
前段时间，我有位读者几次三番问我：我老公出轨了，如果说小三年轻漂亮也就罢了，可比我大三岁，比我老公还大两岁，也没有什么姿色，自身条件也不好，就是一家保险公司的内勤。我是大家公认的上得厅堂，下得厨房，高中老师，在家里照顾老人孩子任劳任怨，在外面的工作有口皆碑，我真的不懂，我究竟错在了哪里？
其实，我经常收到这样的咨询：“外面的那个人并不好，比我差远了，为什么他（她）还要出轨？”
很多人，都有这个习惯，出了问题总是找自己的原因，是不是我不够好，他（她）才出去找？
并不是。你先听我说。
我认识一个男人，他本来有一个圆满的家庭，妻子是那种特别贤惠的类型，温良恭俭让，一儿一女，本来应该岁月静好的日子，他却在外面有了小三儿。他老婆发现后，和他谈了无数次，吵了无数次，他一次次都保证断了，可过不了几天，又和那个女的搞到一块。
就这样折腾了几年，他妻子心力交瘁，提出离婚。
或许你说，这不正中他下怀吗？离了婚就可以和小三光明正大在一起了，不用偷偷摸摸了。
然而并没有，他离婚后，自己住一套房子，反而和那个女的很少联系了，倒是女人经常找他，吵着要和他结婚。他说，如果你再提结婚的事，我就一辈子不理你了。
所以你看，婚外情的根本，没有什么神秘的，就是人性的原因，婚内缺失的东西，婚外找补回来。
03
人性的弱点就是这样，永远对新鲜的未知的人着迷，这也是很多熟人无法来电做情侣的原因。走进围城时间久了，婚姻已黯淡无光，追寻新的刺激罢了。
英国著名小说家奥斯汀说，爱情太容易，要爱情延续一生一世，太难太难。
是啊，这世上，太多的怦然心动，最后都败给了一地鸡毛。岁月漫长，聊伴一人，难免在琐碎里生出厌倦。婚姻，成了一座禁锢生命的牢笼，就一心想去外面透透气。
我不否认，有的婚姻确实是很糟糕，但肯定也是有一方不肯再对那个人有耐心，内心又缺乏德行的约束，才去婚外寻找激情。
上个月，我接到一位前同事的请柬——他儿子结婚。他和妻子就是那种外人眼里极不般配的夫妻，他原生家庭条件特别差，父亲在他三岁时就去世了，母亲守着他一个独子过日子，他也争气，考上了大学。他母亲身体不好，在他上大学那几年里，有一位暗恋他的姑娘，经常去照顾他的母亲，后来，在母亲的主张下他娶了那位姑娘，就是现在的妻子。
同事的妻子没有工作，就自己做个小生意，在我们单位旁边租了一间门脸，开了一个小超市。我那位同事特别优秀，我认识他的时候，他已经不算年轻了，但依旧帅得一塌糊涂，来往的不少女性明里暗里示好，他都视而不见。
大家都说他妻子配不上他，可人家一辈子过得也很好，从没有听说他有什么花边新闻。打死我也不相信，他一辈子没有对别的女人动过心，可是，那又怎样？关键是，人家懂得克制，懂得忍耐，而这，才是一个有责任感的人该有的作为。
04
去年的热播剧《我的前半生》中，陈俊生出轨，要和罗子君离婚，罗子君的妈妈气得要和他们拼命，唐晶说，让他离，离婚是对他的惩罚，不是成全。唐晶其实并不知道以后会怎样，只是深谙人性。
果然，再婚后的陈俊生后悔了，在罗子君面前痛哭流涕：我想回到从前，从前的从前。
婚外情，究竟是谁的错？
是人性的错，说白了，就是喜新厌旧。
有人说，人生下半场，最大的敌人是自己。不，人生每一天，最大的敌人都是自己，要同自己的弱点作斗争。
爱，不是喜欢了就要得到，更多的时候，爱，是恒久忍耐。
05
最后，对处于这种感情里的人，我给出三个锦囊——
出轨的人：克制人性的缺点，做一个有担当有责任的人，不要让自己一生活在别人鄙视的目光中。
被出轨的人：不要把婚姻当成天，等有一天那个人不再爱你，你的天就塌了，保持经济独立，有随时为痛苦婚姻划上句号的能力，就算一个人过得不幸福，起码不用为生存担忧。
第三者：出来混总是要还的，你见因果饶过谁？你来世间一趟，总要牵着心上人的手，在阳光下走一走。
有一句禅语——拈花微笑。有人说，是彼此默契、心意相通的意思，可还有人说，是“掌中的，才是最好的”意思。
人们总是觉得爱而不得是最好的，其实，佛说，你拥有的，才是最该珍惜的。
爱情中的争吵，究竟是良药还是毒瘤？
前不久，看到这样一则令人难过的视频。
深夜，一对情侣站在车流穿梭的马路中央争吵，并且相互拉扯。突然女孩甩开了男孩的手，企图横穿马路。就在这个时候，前方一辆极速开过的汽车，狠狠地撞向了女孩，女孩瞬间就飞了出去，而男孩在短暂的愣神以后，飞速向几米之外跑去。
街边的监控记录下了这一幕，这样的画面无疑是令人心碎的，如花的生命瞬间没了声息。然而更多的是唏嘘和恨铁不成钢，有什么事情非要在大马路上吵架，拿自己的生命开玩笑呢？
争吵这是任何一种亲密关系都无法摆脱的话题，不管是亲情，爱情、友情还是一般的陌生人之间，都会因为各种各样的原因发生争执和吵架。
而人们对于争吵的印象总是负面而消极的，因为陷入争执中的双方，往往情绪激动，面目狰狞，冲动之下也特别容易做出一些不理智的事情。
久而久之，争吵变成了一种可怕的行为，特别是情侣之间，频繁的争吵意味着感情破裂，意味着不合适，意味着两个人离分手已经不远了。很多人甚至在确定关系的时候，就定下了不吵架的约定，但是能做到的几乎没有。
虽然很多人将争吵视为洪水猛兽，但是争吵对于感情的维护来说，并不全是坏事，争吵同样也是一种沟通方式，只要掌握正确的吵架方式，争吵同样可以变成治疗感情问题的良药，而不是破坏感情的毒瘤。
怎样才是正确的吵架方式呢？
1、 不要在危险的地方发生争吵
不管如何生气，都要记住千万不要在危险的地方吵架。因为在危险的地方发生争吵时，很容易因为情绪激动，造成不可挽回的结果，视频中的小情侣就是最好的例子，永远不要拿自己的生命开玩笑。
2、 不要把争吵当成伤害对方的利器
争吵的本质应该是一种沟通方式，不同于一般的安慰、劝说、讲道理，是温和进行的。争吵因为有冲突和分歧在里面，所以会引发情绪上的失控。这个时候，人很容易失去理智，忽略了争吵的本质作用，将其发展为一种伤害对方的利器。
攻击性语言，肆意的辱骂对方，进行人身攻击，口不择言，专挑对方的痛楚下手，严重的还伴有肢体冲突，这样的行为早就已经违背了沟通的本质，变成了一种实实在在的伤害。
你不是在和对方寻求解决之道，你只是想着怎么才能打败他，伤害他，让他知道你的厉害，这是不对的。
3、 不要把争吵当成你发泄情绪的方式
有些女生一吵架就喜欢放大事态，翻旧账，借机宣泄自己的情绪。以前的各种不满，都要发泄一遍，直到自己爽快了为止。
要知道恋人不是你的出气筒，当你总是把争吵当成一种发泄自我情绪的方式时，带给对方的除了你的坏情绪之外，还有疲惫和需求得不到满足的不满。
每个人对感情都有自己的需求，如果你总是一味的发泄自己的情绪，而忽略对方的情绪，这对于他来说，是不公平的。
分分合合的爱情，究竟是哪里出了问题？
后台收到有位读者的留言：
老师，我和男友是通过同城社交网站认识的，很聊的来，网上聊了一周我们就奔现见面了，一个月以后，我们确立了关系，到现在在一起有半年了。
一开始我们感情都挺好的，虽然隔得有点远，不能天天见面，但是电话信息就没有断过，也会尽量抽时间见面，那时候我们很甜蜜。身边的朋友都说我太天真，网上怎么可能会遇见真爱，但是我不信，我相信他就是我的真爱。
男友哪里都好，就是有一点让我苦恼，他总喜欢和我提分手。第一次提分手的时候，是因为一点小事，那个时候我们在一起两个月，虽然第二天他又主动和我道歉，我们又和好了，但是心里还是很难受。
我是个喜欢热闹的人，爱玩，特别喜欢在网上和陌生人聊天。但是男友很不喜欢我这样，他觉得我现在已经有男朋友了，应该收收心了，尤其不应该总是和陌生人聊的那么嗨，网上什么人都有。
对我来说，男友显得有些小题大族了，就是聊聊天而已，我又不是那种喜欢到处聊骚暧昧的人，再说我是真的喜欢他，对其他人也没有什么想法。但是他不相信，每次都要和我吵架，吵完了以后，就提分手，没过几天，就又是道歉又是认错的求我原谅他。
一开始他提分手，我是真的很害怕，即使和好以后，我心里也还是恐惧。但是慢慢的次数多了以后，就开始不那么害怕了，知道他反正只是说说而已，最后都会和好，可是心里却觉得很堵。在一起半年，分分合合都已经七八次了，有时候是他提分手，有时候是我。
为什么就不能好好在一起呢？说实话，这样分分合合的感情真的让我觉得累，我是真的很喜欢他，也不想分手，每次和好我都会担心下一次又会因为什么分手？是不是下一次分手以后就再也不会和好了？老师我该怎么？
谁都想爱情能在最美好的时候定格，谈一场永不分手的恋爱。然而情路总是坎坷，分分合合成了爱情的常态。
一段感情总是分分合合，其实并不是一件好事，因为一次两次是新鲜，三次四次会害怕，五次六次的时候就已经习以为常，习以为常以后就会失去对爱情的敬畏之心，变得无所谓。
但是爱情始终是要有所谓的，不管因为什么原因一次次提出分手，哪怕最后和好了，对于感情来说，都已经造成了伤害，即使只是因为刺激，分手太多次，再复合也已经找不回过去的感觉了。
两个人在一起总是分分合合，证明这段关系其实并不牢固，存在很多问题，要想改变分分合合的状态，最重要的是弄清楚为什么会如此，只有找出原因，才能对症下药。
1、 无法从关系中获得需要的安全感
谈恋爱其实就是为了从另一半的身上获得安全感，不再那么孤单，遇见什么事情能一起分担。尤其是刚刚在一起的时候，我们会把自己关于爱情全部的幻想和期待放在对方身上，把对方幻想成自己的完美对象。
但是随着交往的深入，对方身上的缺点不断的暴露出来，离自己的完美对象越来越远时，就会判定自己从这段关系中得不到想要的安全感，又害怕自己受伤，所以选择分手。
但是这样的分手往往是冲动之下做出的决定，等到情绪过去以后，又开始后悔，寻求复合，之后不断的重复分手复合的过程。
2、 试图通过分手的方式使对方妥协
一般分分合合的情侣之间并不存在什么大问题，都是因为一些小事沟通不畅导致的分手。比如一方想要另一方改变，但是另一方不愿意，最后只能通过采用分手的方式威胁对方妥协。
所以寻求有效的沟通方式，建立健康有效的沟通方式也很重要。采用分手的方式解决问题，其实是一种治标不治本的方式，并没有真正的解决问题，反倒会增加新的矛盾。
