那昨日的忧伤

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那昨日的忧伤"，希望能够帮助到各位。

分手了。三年的爱情。说长，不长。说短，不短。而我的爱情，还是如同飘散的落叶，找不到一点点的落脚点。此时此刻，我，拿起手中的背包，再一次，回头看了看那个曾经记载着我和他无数次缠绵的小屋。高楼依旧，人，却成昨。那人，竟不曾回过头来看我一眼。屋前的窗帘依旧深深地掩埋着。只是，屋里的女主人早已不是伊人。那一刻，只有心痛。除了撕心裂肺的痛。我，竟说不出什么。

挥挥手，该跟他告别么？而我对他，竟没有一丝一毫的恨意。我，恋上他的床、他的呼吸、他所有的味道、就连他轻蔑的眼神，都让我如此着迷。我，知道这本是不该拥有的情感。而我，却还是不能自主地爱上那个嘴角上扬的男人。

都说男人越坏，女人越爱。男人的坏，到底坏在哪里？

角落里，他，正在和一个女人调着情。那么的轻狂。而我，竟出神地看着他。他有着一头乌黑浓密的头发、一脸的坏笑、有点像吴彦祖。嗯，像吴彦祖！他的胸口大开，露出结实的胸肌。他，好像察觉有人在看他，竟把头扭过来，用那种放肆的眼神直直的看着我。仿佛要把我看破。我害怕那种眼神。我突然，恐慌了起来。急急的把头扭了回去。耳后传来，他，更加放肆的笑声和他怀抱里那个女人的狂笑。

波儿走过来：“你怎么了？”我慌慌的说：“没啥！没啥！”

波儿顺着我的眼光看过去：“你在看他吗？你要小心一点！他，可不是什么好男人！我们来这个酒吧，是来消遣的，不是让你认识这个人渣的！“波儿拉走了我，我回过头来，又看了看他。他似乎很不经意地抬头看了看我。眼神那么的暧昧。竟晃得我赶紧地低下头去。

真的吗？他真的是传说中的那个坏孩子吗？

我顾不得所有人的反对，私自拿着自己的东西，搬进了那座位于西郊北边的那座独门小屋。我，并没有太多的东西。只带了一只背包一些简单的生活用品。在我决定来到他的怀抱的那一刹那。我的老母亲，泪流满面的对我说：“璇，千万不要让自己后悔！”而父亲却操起一根棍儿：“你走了，就别再回来！别在指望家里会给你一分一毫！我只当从来没有养过你这个女儿！”母亲从后面拖住了要冲上来打我的父亲。我扭头执意离去的那一瞬。有泪水悄然滑落。爱上这个男人，是我的错吗？

那间孤独的小屋门前，长满了枫树。一条幽静的小道通向郊外的公园。一到秋天，火红色的落叶洒落一地。而我，最喜欢，用脚轻轻地踏在那片落满枫叶的土地上，心，感受着秋天的悲凉。

坏男人，总是懂得如何调情的。而他深谙其道。他总是在我耳后用他的嘴巴轻轻的咬上。像藤蔓一样的缠绕。在一次次的激情的巅峰，一遍遍的问：“爱我吗？爱我吗？”那一刹那，我，就是他前世的精魂。

我一次次的感受他的温存，感受着他的霸道。

日子就这样流逝着，而我，也一天天，老去。他，总是带回一堆女孩，和那些穿着暴露的女孩打情骂俏。全然无视我的存在。三年里，我的心，越来越静。看着他每天带着那些女孩在我面前晃来晃去。公然在我面前做爱。

我，躲在角落里。轻泣。难道说，我真的爱错了人？三年里，我们合合分分、分分合合。前脚刚吵架，后脚他的一条短信及至：“回来吧？我的宝贝！没有你，我真的活不下去！”我真恨我自己啊，仿佛被他吃定，似乎，他早就看透了我，知道我的软肋。旁人也看透了我们的爱情。如果说，这也是一种爱情！没有人在同情我，似乎，这一切，都只是我，自食其果。

我轻轻推开他：“我们已经分手了，不是嘛？”“分手？我说过分手了吗？”他一把拉过我，顺势将我压在身下。我抵抗了一会，终究还是瘫软在他的怀抱里。

温柔，成了枷锁。情爱。成了折磨。“为什么要折磨我？为什么？”我缓缓地穿上衣服。而他，在一旁，猛抽着烟。不说一句话。为了他，我失去了亲人、朋友。亲情、友情都离我远去。而我这么多年来的努力。到底换来了什么！？

我早该离去了，却为何，一次又一次，从新回到他的身边？分手了，却又一次和他上了床。我突然，感觉自己贱的那么不值得。那个不值得的男人，此时此刻正躺在床上，鼾声如雷。早已把我丢在一边。

我失声痛哭。压抑了太久了哀愁一瞬间爆发了。

都说，爱情的保鲜期不过十八个月之久。男人，是永远不会娶一个跟他上床的女人的。而我，却，又在和他分手后的一天，再一次与他上了床。我是不是真的很蠢、很蠢。才会让他，一次次地践踏我的爱情？

男人上床前用下半身思考，下了床后却用上半身思考。女人上床之前用上半身思考，下了床用的却是下半身。是这样的吗？

三年了，他，从未说过要娶我为妻。似乎因为吝啬，连承诺都难以给予。山盟海誓犹在耳边。甜言蜜语竟成穿肠毒药。面对着这个让我精力憔悴的男子，而我，又该何去何从？离开这个男人？还是？

眼泪依旧在飞，感情依旧在伤。而我，也变得一钱不值。到底是哪里让我如此不舍。都说男人不过一堆肉肉，太看重这堆肉肉，也就看轻了自己。你说，我又该如何？

“镟子，你的爱情真的就那么贱吗？”我将自己埋入整个浴池里。水的温度很适中。很快淹没了我。有泪水无声滑落，分不清我脸上的表情。手腕上的刺青依然在目。一个大大的“柳”字触目惊心。

我拿起烟头在那个字上燃烧。钻心的痛渗入心扉。我却在笑。

当我说，我喜欢阿木的时候，波儿的眼睛瞪得溜圆：“你疯了？喜欢上那个人？”

可是，爱情是我能够控制的吗？

阿木驾驶着一辆摩托从我身边停下：“镟子，跟我走吧？”

我问：“去哪里？”

阿木说：“跟我去大草原吧？我们将四海为家，到处流浪。”

我跨上阿木的摩托，来到家里，拿上衣服，就要走。

我的那份固执的爱，伤害了家人，也让我失去了朋友。

我们去了大草原，去了西藏。

阿木弹的一手的好吉他。他在一家酒吧里做了驻唱歌手。

我们刚开始的时候，过着清贫的生活。每天都只是一包方便面充饥。但这并不影响我对他的爱。每天，就在那间小屋里，做好他喜欢的菜，等着他回到我们的小屋里。虽然只是一盘蔬菜，日子也过得很幸福。

偶尔，我也会去他驻唱的那家酒吧里，听他唱歌。

他很受人欢迎。

每天都有很多的顾客，捧他的场。慢慢地就有了一点名气。

渐渐的阿木开始忙了起来。直到有一天，他说，有人帮他出专辑。

我笑着看着他。我说，你的幸福不就是我的幸福吗？

阿木，回家的次数越来越少。

到后来，我只能在电视上看见他。

一次，我打开电视，看见酷酷的阿木正在接受着记者的采访。

当记者问道，你的感情生活怎么样的时候？

阿木却说，我目前没有女朋友，我只是一单身。

镟子，你是谁？你到底是谁？

挖去那个刻在手腕上的那个“柳”字的时候。我的心，却轻松了许多。

痛在心里的伤疤，该去了。

回到那个城市的时候，波儿来接我。

波儿已经做了一个孩子的母亲。脸上洋溢着幸福的味道。

我的幸福，又在哪里？

我只是一个很平凡的女子。我只想要属于我的幸福。

爱情，也许，只是一场类似于童话故事的幻觉而已。

我听从母亲的安排，和一个本地的男子相亲。

那个男人的家庭背景、长相我一样都没有记住。却依稀记得他的姓：“柳”。

那个和阿木一样的姓。

我忽然明白，有些东西，不是想要挖却就能挖却的。

刻在手腕上的那个“柳”字，表面上挖却了。留在心里的那个人，却永远挖却不了的。

我嫁给了那个柳姓男子。他对我很好。

只是偶尔，在电视上看见阿木的时候，感觉到心，还是微微的一颤。

希望，他能够幸福。

毕竟，花曾经开过。

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昨日今宵

那时刚上初中，内向的我只和女生玩得好，跟班里绝大部分男生都不认识。能认识他也是到了初二。

他托同学小华给我一封书信，自己灵动秀气，大概算得上一封情书吧。

初中上完我就去读技校了，用家人的话说，不会读书就该有一技傍身。过端午时，学校放假了。还没到家，天就下起雨来。只好躲进一家医院歇脚，不想碰到了小华和他。他问我是不是刚从学校回来，我说是，他就要给我拎包。我有点不信他会是这种好人，平时连交谈都没几次，再说，这儿离我家还远着呢。

不料他真帮我提了包，走了几步，说：好重哦，我一个人拎不动，我们一起拎吧。我就上前提起了另一根带子。

一路上，他总说笑。以前都没发现他口才这么好，是之前了解太少了，还是他变了，变得能说会道了。小华打趣道，你们这样拎包，就算是间接性握手咯。

正说笑时，已见到我家门了。还未进门，就闻着浓郁的粽香袭来。我说：你们进来坐坐吧，我妈做的粽子很好吃哦。他却猛地转身，说道：我不爱吃粽子，就先走啦，然后一个鬼脸！

技校毕业后，我就去广东打工了，那时候他也在厂里了。那时，我刚离开家，诸多不习惯之处，家人都说，你已经大了，要适应，没事不要老想着回家。只有他跟我说，如果不习惯，就早些回吧，就当去外面溜达一圈。当时听他这么一说，我真是感动的眼泪都要落下来。在广东待了不到三个月我就收拾铺盖回家去了。

一次，我们约在一家台球场见了面，我们聊着聊着，他用玩笑的话说要我做他老婆，我有点生气，就要走，他没说什么，我就下了桌子。他来拉我，不想找痛了我的头发。他没道歉，我就生气地走了。

婚后有一次同学聚会，他送我回家时，说一起到我家小区下走走。他问我过得好吗。我笑着摇头，他便说，要是还有机会，我一定让你过得比现在更幸福、更快乐。我却转移话题：你现在还玩扑克牌吗？他说玩啊。我说你一定经常赢。他却说：就算赢了整个世界又能怎样，我已把你输了。我讪笑。后来，听说他也结婚了，娶了一位从上饶尚美医美出来的美丽妻子。又是一次同学聚会，许久未联系的我们又有了交集。只要他不上班，我们就没日没日夜地在网上聊天。他说，要是早知道你过得不好，我就去找你了，我是多想让你过的开心一点。我在这头又笑了。

后来，他回来了，替我过婚后的第一个生日，在细雨飘飘的夜里，我们吃着小蛋糕、喝着小酒。他牵着我的手，森林公园的辰钟楼一直走到云碧阁。这些，本是该恋爱的季节却是没有过的。

后来，我们又许久未联系。过去的往事究竟如何，已不再重要；将来，会是怎样，亦不再重要，只要我知道，我曾在你心里走过，这便是最美好的回忆。

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风掠过，那道明媚的忧伤

季节的花朵，于风中怒放盛开，不经意间，你的眼神便化为一缕忧伤，淌流在历史的长河中，仅仅回转蝴蝶的眨眼之际，成为一道凄凉的残落风景。

俯身捡拾，只能触碰到如玻璃易碎而又带着，几分透明的悠长叹息；追忆，寻味，一个孤单青春的背影，一如你多情的善感，娇嗔地浅吟向晚半轮明媚的西边玄月。

无数个不眠之夜，月光下，牵系着对你的默忆，并用思念的花瓣为你编织美丽的花环，把它留作你我擦肩而过的永恒纪念。

不曾忘记，初识的你，淡然的脸上写满了纯净的快乐，别离数年，鸿雁讯息，你一如美丽的笑容多了些许情感的忧愁，恬朗的声音多了些许羸弱的参杂，为此，我的心随之，一阵痉挛，痛得如寒冰融水渗入肌骨，哆嗦颤抖，满目亦是处处为你而留下的泛红伤痕。

回忆当初，羞涩岁华！

那些年，因为你的初次委拒之后，当指尖触碰到与你交流的那根神经末梢，便会瑟缩作罢，只在心里回味着你的一颦一笑。

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夏风吹过，满天淡淡的忧郁：你的多愁，我的善感，如暮春的樱花，零落凋谢，碎了一地，碎成一道明媚的忧伤。

回不了的昨日

（一）

中学时期初读三毛的文章，就深深地爱上了，内心深深的触动无言可喻。每拜读她的作品，这种内心的深触总伴随而来。这种内心的深触，每每混乱了自己，恍惚着前生今世的言说---目注灵魂脱离开躯体缓缓升起，直直坠入撒哈拉之心！这种直直深入的感触至今存在。

《红楼梦》一书是三毛一生的最爱。记得三毛曾说过，《红楼梦》一书是她一生一世要读的书。由此可见，《红楼梦》一书在她心里的文学评价是极其高的。但我更愿相信她本人灵魂与此书某些的共鸣。她也极喜爱加西亚。马尔克斯的作品。马尔克斯书写的文字中隐约显现的悲天悯人情怀，竟是把两颗心连了起来。三毛把马尔克斯着的《百年孤独》与《红楼梦》并列，可见她对马尔克斯作品的欣赏及对马尔克斯的喜爱。

我是在中学时期初读三毛的文章，开始接触初读《红楼梦》。

记得那时，父亲也喜爱闲暇无事拿本书看看的。因而时常见屋外的石凳坐这父亲微屈的身影。每到开饭时间，要响响的叫上几声才回过神来。也就因为父亲喜爱看书，因此家里的阁楼上也是有很多的杂杂的书堆积着。这为我今后的喜好提供了最初的渠道。母亲是不爱看书，也没空余时间去看。每次看见她的身影，更多是在厨房忙碌着。父亲看书她总也看不习惯去。耳朵里时常有母亲的唠叨：看书看书，只知道看书，这么大年纪了，难道还想去考上大学啊。那时，我和姐姐除了可以看学校发的功课书和一些作文选集之类的外，母亲是不让我们看这些课外书的。她也有她的道理，认为那些小说描写的情情爱爱，看了会移坏了性情，就没心思读正经的书了。那时我母亲认为除了学校分发的与学业有关的功课书外，那些描写男女的情情爱爱的书，都是属于不正经的书，不是我那个的年纪该读的书。母亲这样的观点，在后来我们都步入社会自食其力后，也没言语了。

回忆那时，尽管母亲不让看。我总是有着各种的法子偷偷地看在家做功课时就把小说压在功课书下看学校上课时也把小说放在裙子里看。看的书很杂杂的，什么书都看：如国内的《激流三部曲》《岳飞传》《杨家将》《康熙大帝》《水浒传》《三国演义》《唐史演义》《三侠五义》《红楼梦》还有琼瑶写的一些言情小说等；国外小说《飘》《白与黑》《悲惨的世界》《战争与和平》《简爱》就是那时看的。虽然当时看的一些书不能完全理解，内心也是极大的感触。还有童话的《安徒生童话作品》《格林童话》《金刚葫芦娃》这些也都是看的。那时我身上没钱。记得母亲也从未给过我们零花钱，也就没钱去买书或是租书看。托父亲的福这些书都来自父亲阁楼的书堆，无需花一钱。

后来又迷上了金庸古龙的武侠小说，阁楼没有的书就拿有的去跟同学交换着看。看好了在交换回来。那是段匆忙又欢乐的时光。书本上的人。物带给我内心极大的满足与快乐。这种心灵上的满满感应是别物无法转移的。

乐极生悲。记得有常话：常在河边走哪有不湿鞋。因此，我也有过两次上课偷看被老师抓住给没收书本的记录。记得当时被没收的两本书都是古龙着的武侠小说《天涯明月刀》和《多情剑客无情剑》。还是跟同学交换来的，是同学的书。回想当时的那个急啊，急的眼泪都出来了，偏偏又说不得的不敢说。这事就一直搁在心里难受着牵挂着盼望着。直到学期结束，老师把书还给我，提着的心才放下来。现在回想下当时不敢跟老师要回书原因担忧着老师会不会去告诉我了母亲。哪里还敢去要书，祈盼着老师不说就很感激了。

（二）

回忆少年时光是美好的。但忆起少年时期的梦想却是残酷的。每一个年少的梦都是美丽的，理想的，纯粹的，却也是脱离现实的。脱离了现实的理想，所以才叫梦想，一个懵懂少年的伟大的美梦。

既然是梦，那么梦最终会有梦醒的时日。到了梦醒时分，若能美梦成真，那真是穷书生榜上中状元，人生一大极乐事。只见摇头跺脚拍手感叹：人生至此，夫复何求，夫复何求啊！而美梦真能成真么？有，你又能说出几鈡呢？现实中，往往要人们去接受的是随着美梦的惊醒而伴随着来的清晰认识，是那极其冰冷无情的残酷。接受事实，承受打击，这是就你人生跨步旅程中最初的坎坷，亦是最初的磨练。

忆当年，迈着沉重脚步出了学校的大门。告别了懵懂的做梦时代。告别了一张张几载同窗可亲可爱的脸孔。心怀着一腔热情，义无反顾地奔进那一片花花绿绿的人海。

今日，再次站回原点。展现眼前的是春天又来，花儿又开，人又相逢，学院的大门再度重开。几年的离别，再度重逢，大家都表现出极度高昂的兴奋情绪。在一片喧哗的热闹中，热情的拥抱，刨根问底的关怀，显得是那么的不自然。我老公是某某某公司的老板。我先生现在是市局里担任某某要职了哇，你的包包真好看，很贵吧是的，这是我老公上周从国外带来的LV,是限量版的。你的衣服真好看，哪儿买的这是Prada的高分贝的声音传入耳膜。默默地扫过一张张神情自得装扮的珠光宝气的脸。这是我曾经的年少的伙伴么？我努力地在脑海里搜索着。却是再也找不到当年那份纯净的心怀。感到胃在抽搐，疼痛如丝生长。我想去微笑的脸，却做不出来。脑海里兀然响起崔颢的《黄鹤楼》来：

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。

晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。

日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。

胃抽搐的更为猛烈，疼痛阵阵袭来。我强忍住泪站起，带着歉意先行告别。穿过曾经是黄泥铺地而今绿茵一片的操场，大步离开了校园。一陈凉风吹过，伸手拢紧外衣，也拢住了千丝缕缕的哀愁----似对曾经逝去的时光，似对往昔可爱的笑容，又似对今日的相逢。