【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“7年婚姻，我还是没能读懂女人”"，希望能够帮助到各位。

净身出户的“头号玩家”，到底有没有过错

在这个时代，打游戏这件事，已经成为一部分人的生活。因为打游戏，而影响到夫妻关系的例子也很常见。而婚姻中仍然打游戏的，男性居多。

很多妻子，苦男人打游戏之“恶习”久矣。然而，这件事终于不如男人出轨这样的事情更有冲击性，所以一般都忍了。

直到4月份，一位在圈内知名的电竞主播和妻子离婚的事件被曝出来。因为主播在游戏直播圈内的知名度，成为了热点话题。

事件男主被粉丝称为“骚男”，曾经也是一名默默无闻的游戏玩家。在几年前直播行业兴起大火的时候选择当了游戏主播，凭借高超的游戏水平和幽默搞笑的直播风格迅速火了起来，收获许多粉丝，也赚了很多钱。

骚男的妻子七七，在骚男口袋空空的时候，和他走到了一起，相伴七年。两人生活甜蜜，直播的时候，骚男经常秀恩爱，也为骚男带来了“LOL第一好男人”的形象。

但实际上，婚后几年里冲突越来越频繁，越来越激烈，最终两人悄悄离婚。

妻子在微博小号说自己是被离婚，文字里透露着伤心和幽怨，引起圈内人士纷纷猜测。骚男发长文坐实了离婚并净身出户的事实。

据网友说，骚男的“净身出户”意味着，做直播7年以来的所有收入都给了妻子，算上两套房产，接近4500万人民币。

根据两个当事人对离婚缘由的总结，丈夫骚男的理由是：妻子嫌丈夫打游戏、做直播的时间长；丈夫嫌妻子管得多。而妻子七七的理由则如众多女性一样感性：丈夫不想对自己好了。

但在妻子七七的微博评论里，我们却看到了一边倒对七七的攻击：

从熟悉主播骚男的粉丝的发言中，我们看到了一个脾气很好、对妻子十分忍让的主播丈夫，也看到了一个什么都不做，让丈夫吃了七年外卖，还经常在丈夫直播的时候查岗、胡闹，曾经打丈夫耳光，让丈夫跪键盘的“变态”妻子。

对于事件的两位主角的具体情况，我们并不十分了解，对于他们婚姻里真正发生了什么，我们也并不了解。

所以，我们不去谈论他们具体的是非。希望他们既然分开之后，能够从过去中走出来，找到各自的幸福。

值得我们关注的，也是我们今天要讨论的，其实是这样的一个观点：

第一：女方7年，男方也是7年吧；

第二：男方并没有出轨，家暴；

第三：据说他老婆在直播的时候巨他妈不给他面子，打他耳光，让他跪键盘？是我，我早离婚了；

第四：男方是净身出户吧？瞎喷的人懂什么是净身出户吗？说难听点，现在这年头，真出轨的人还照样活动呢，我分你点钱，打发一下也完全可行啊。

值得让我们注意的，是第二点和第四点，这两点是评论者对于男主的支持和肯定。

我们看到这个评论里隐藏着这样对男人的一个非常重要的价值判断：

一个不出轨，不家暴，离婚还肯净身出户的男人，还能有什么对不起妻子的吗？

不出轨，不家暴，还肯净身出户，确实能说明男人的一些优秀品质。但是，具备这几个特征的男人，就一定不会伤害到妻子吗？

这事还真不一定。

有一种伤害，叫“元魂出窍”

小时候看电视上的《西游记》，孙悟空有一种技能，叫元魂出窍。肉体仍在大家身边，老老实实。但他的灵魂，已经飞到九霄云外搬救兵，或者找神仙老头儿唠嗑去了。

如今，随着互联网的发展，现代人也都学会了这种技能。

而打游戏的玩家，尤其出窍得厉害。一旦沉浸于游戏，现实中如有别人要想唤醒对方，并不容易，有时火烧眉毛，对方的回应也只是嗯嗯啊啊。

打游戏的人，知道一个词叫做——“挂机”，就是指一个玩家在打游戏的时候，突然有事离开了。只留下游戏里的角色，在那发呆，停止了战斗，不管你怎么呼唤他，他都一动不动。一般会让队友们非常恼火。

但是反过来，一个沉浸于游戏角色的人，在现实中也会出现“挂机”的状态。你看着这个人在你面前，但他的喜怒哀乐，他肉体里分泌的荷尔蒙和多巴胺，此刻与你毫无关系。

我相信，在婚姻关系里，无论是丈夫元魂出窍，还是现实挂机，作为妻子，都是崩溃的。

当你喊了他一百遍之后，他还没有回到现实的时候，伤心、愤怒一定会涌上心头。这个时候，你指望女人温柔和耐心的确是强人所难。

但是，在当代的婚姻冲突中，这样的冲突，实在是不够话题性，说出来，很少得到共鸣。

在这个时代，一个男人只要有能力养家，不打老婆，不沾黄赌毒，基本上已经可以被看作高分好男人了。街坊邻居同事，都会觉得这个男人没问题。如果女人还抱怨，一定是女人不知足。

但实际上，对于渴望链接的女性来说，这种元魂出窍的折磨，其实并不容忽视。毕竟，这也是男人隔离自己情感的一种重要方式。

婚姻渐渐平淡的时候，在熟悉的伴侣之间，女性喜欢和男人保持情感的链接；而男人则习惯有事说事，回避情感的链接。

这种回避，大有文章。有的回避太过于明显，比如大半夜还不回家，比如晚上喝酒回家装醉。甚至，有时候出轨，也是一种对于伴侣的情感的回避。

这些回避，女人都可以堂而皇之地抱怨和讨伐。但也有一些回避，就非常隐蔽。比如，有事没事就加班，有时没事需要应酬和出差，比如打打游戏看看书。如果打游戏成为工作的话，那就更具有合理性——我是在赚钱养家呀。

对于这样的回避，很多女性就只能干痛苦，而无法抱怨。但这种回避，给女性带来的痛苦并不少。

只是，面子上，稍微过得去一些。别人可以开解自己，自己也可以开解自己——丈夫不是不关心自己，他只是工作忙，或者，他只是需要一点自己的爱好。

这些回避中，的确有一些是男人的正常需求。男人需要自己的空间，需要一些东西把自己隔开。但超出一定限度的时候，却会让女性无法忍受。

游戏内外：他的多巴胺，和你没有半点关系

丈夫沉浸于游戏这件事，尤其会让女性感到痛苦的原因在于，有时候沉浸游戏的丈夫，会有太多的情绪起伏。

你看到他在游戏里的专注，他的亢奋，他的紧张，他的在乎，他的喜悦，他的宣泄，他的酣畅淋漓……但是，这些所有，和你无关。qg13.Com

这些东西，是女人多么渴望的呀！女人渴望在关系里，男人也有这样的表现，希望他和自己为爱而情绪起伏，为爱而惊心动魄……

但是，这样的感觉，太久没有了。当男人在关系里的时候，他们表现冷漠，经常一张死人脸。

所以，女人对于男人在游戏中的投入，是多么嫉妒和恨。他在和一群陌生人游戏的时候，都可以如此投入，如此不吝惜情感，但却不肯分给自己半分情绪。

和那些出轨的男人相比，出轨的男人至少还在现实世界里，多少会还会有瓜葛。而沉浸在游戏里的男人，根本不和你在一个世界。

想到这些的时候，女性心里的恶魔就会被勾出来，变成一副不可理喻的样子。

然而，一个现实是，游戏越来越融入生活，生活越来越分不清虚拟和现实。一定有一部分人，越来越多地把游戏当成生活。

如果他身边，是一个渴望传统婚姻、渴望人间烟火的伴侣，那么，这种痛苦是注定会发生的。

这个世界越来越多元，每个人都有选择生活方式的权力。如果一个人愿意多呆在虚拟的世界里，在那里能够得到足够的价值感和意义，我们无权干涉他。

只是，我们现在开始，都应该看到这种不同的生活选择，对于婚姻和情感带来的影响。

如果你是一个愿意生活在虚拟世界的人，要考虑好，自己现实中的伴侣，是不是能够接受这样的状态。

如果对方可以安顿好自己，或者对方也可以在自己的世界里找到自己的乐子。那么，你们只需要在现实的伴侣关系中，保持一个相对疏离但又满足一些基本功能的关系就好。

如果你是一个愿意多留在现实生活的人，还仅仅把现实生活当成真正生活，那你不要去找一个经常魂游天外的人。除非你能不靠他也能满足情感的自给自足。

当然，如果不幸，一个虚拟世界的人和一个现实世界的人，已经走到了一起，已经发现了一些冲突。最好的选择是分开，让彼此按自己喜欢的方式生活。硬绑在一起，对双方都是伤害。而最终，伤害会让两个人都变得面目可憎。

在吃鸡游戏《绝地求生》的等待画面上，有一行提醒，不太容易被看见。大意是：

在游戏里和队友穿行千里，也别忘了现实中和身边的人出去走走。

无论游戏的设计者是出于真诚还是虚伪，对于这样的建议，只要你真的热爱生活，都应该认真地去接受。

而虚拟时代的到来，灵魂的各自飞扬，终将成为每一对伴侣需要面对的重要议题。

精选阅读

压倒婚姻的不是7年之痒，不是出轨，而是......

01

今年，最高人民法院发布了《司法大数据离婚纠纷专题报告》。

全国140余万件离婚审结案，得出的结果，有一点意外。

比如，先提出离婚的往往不是丈夫，而是妻子，占到73.4%。

而丈夫提离婚的比例，甚至不到三分之一。

不再是传统的“三年之痛，七年之痒”。

很多夫妻熬不到7年，婚后三年是离婚的高峰期。

“感情不和”离婚的比例，高达77.51%。

也就是说，几乎每10对想要离婚的夫妻里，至少有7对是输给了感情。

真正能拆散婚姻的，往往不是外面的诱惑，也不是残酷的现实，而是我们自己。

什么是感情不和呢？

大概就是经过热恋的甜蜜，走入柴米油盐的婚姻，当荷尔蒙和多巴胺的激情一点点褪去的时候，我们发现彼此竟然无话可说。

你说的我不想听，我聊得你听不懂，于是很多人，用“聊不来”的方式，感情一点点淡了，走着走着两人也散了。

不要小看了“聊得来”这件事，见过太多夫妻，男才女貌，门当户对，在外人看来是天作之合。

但其实回到家，两个人常常面面相觑，各玩各的，毫无交流。婚姻，只剩了将就。

02

日新月异的生活使人们的精神需求急剧增加，而寻找一个“聊得来”的人，就显得越来越重要。

如果一段婚姻连最起码的交流都已经无法保证，还要拿什么去保证原本的感情不会变质？

电影《蓝色情人节》，瘫软在沙发上的丈夫，从早就开始忙碌的妻子，除了孩子以外几乎零交流的生活，使两人在这般压抑的日子里过得沉闷不已。

最终，后知后觉的弥补已经无法战胜无言生活带来的冰冷感，这份破裂到无法修补的感情，迎来了分道扬镳的必然。

电影《后来的我们》也是如此。

分手前期的林见清日渐颓废，方小晓曾无数次尝试与他交流却均被他以沉默、忽视应对。

暴躁、撩妹、沉迷游戏，却不曾试图沟通以解决问题，最后的分手，早有预兆。

林见清和方小晓并不是不爱了，只是那些随着时间推移而增加的沉默和无奈，彻底瓦解了那堵看似深厚的爱墙。

无话不说的生活到底是什么样子？

在综艺节目《金星秀》上，金星问赵又廷：你和高圆圆在家里话多吗？

了解赵又廷的人都知道，他看起来内敛，实际上也安静，连他自己都说，自己是个“无趣的宅男”。

可出乎意料的是，赵又廷回答：“话非常多。”

金星吃惊地问道：基本都是你在说？

赵又廷回答：没有，我们俩都狂说。

很难想象看起来喜静的赵又廷、高圆圆夫妇二人在家“狂说”的样子，可仔细一想，又觉得这样的生活甜蜜无比。

遇到聊得来的人，连生命都是可以发光的。

03

在调查的140万对案件中，夫妻双方只有一方想离婚，另外一方不同意离婚的案件，占比高达91.09%。

也就是说，很多男人等到离婚时，才开始对婚姻里自己“巨婴”式的不成熟追悔莫及。

婚姻里很多男人，一直把妻子的付出视为理所当然。

有一个广为流传的故事，丈夫出轨和妻子提离婚，没想到妻子爽快的答应了，她对丈夫说：

从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的佣人;

我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的衣服;

我不用再为你的胃操心，不用再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝，不用再为你洗吐的一塌糊涂的被单；

我不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈打钱；

我不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十几里山路，只为陪你爸妈吃顿年夜饭。

最后妻子笑着对丈夫说：是啊，离婚，真是太好了。

很多男人离婚后才知道：

原来马桶是要经常刷的，原来脏衣服要赶紧洗，要不然堆在一起会发臭的；

原来孩子不会自己长大，原来照顾孩子这么费心，原来带着孩子哪也去不了；

原来家务是如此繁重，原来洗衣做饭打扫房间这么累，原来老人年纪大了要经常跑医院。

原来……天天在家“闲着”的妻子，一直为这个家付出了这么多。

生存在这个万事都讲究高效快速的年代里，有多久没有和TA好好说话了？

这部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》，引起无数妻子的共鸣。

也许从这部短片中，你也能找到自己生活的缩影。

世间没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情。

好的婚姻，需要两个人的用心经营。

希望婚姻里的男人，能对妻子多一份体贴和关爱，不要等女人的心彻底伤透了、冷了，毅然决然离开了，才后悔莫及。

一段婚姻，开始它一定是美好的，只有在婚姻的过程中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。

彼此珍惜吧。

做了你7年好朋友，喜欢了你8年。

大概是八字不合，新生聚餐上，大区和她第一次见面时就吵了一架。

他形容那是自己四年大学里最倒霉的一顿聚餐。

更倒霉的是，进社团以后，大区遇到的第一个人，还是她。

那时起，每天都能听到她对大区的吐槽：“长得这么丑就别再说话了。”

而大区也会毫不客气地反击回去：“我再多说几句你是不是怕自己会喜欢上我？”

周围人都在取笑他们这种幼稚的互怼行为。

我捅了捅大区，问：“你好像很喜欢她啊？”

他想都不想就回答了我：“怎么可能？我们根本不是一个世界的。她看村上春树，文艺片，喜欢猫和咖啡，太安静了。”

我：“你好像很了解她？”

他愣了一下，仿佛意识到了什么，解释说：“因为我们是朋友啊。”

那时候我觉得他有点像《我可能不会爱你》里的李大仁，也总爱说：“我怎么可能和这样的人在一起。”

有些东西离得太近反而看不清楚，所以失去以后才会恍然大悟。

她跟大区说：“单身狗，我可能要脱单了。”

大区的表情瞬间呆滞，然后很快摆出一副不在意的样子：“你觉得我会在意？追我的人都能从这里排到环城路了。”

两人像往常一样有来有回地相互吐槽。

只是一个人的时候，大区会呆呆地望着地板出神。

“不开心？”我开了一罐啤酒。

他笑了笑：“什么啊？她能脱单我很高兴啊，我们是朋友。”

他拍了拍我的肩膀，说不喝酒，走开了。

我耸耸肩——我根本就没有问他是不是因为她才不开心。

怀疑过是自己想太多，但大区看到她牵着男朋友时，那瞬间煞白的脸和躲闪的眼神，都不应该是朋友间的反应。

我也能理解他的倔强，毕竟，生活不是简单的“喜欢就表白”。

人总要为自己的判断负责任，一开始是朋友，就得是朋友。

不是所有喜欢的人，都适合在一起。

这句话不是我说的，是大区说的。

那阵子她在感情上并不顺利，大区也会尽“朋友”的义务。就像李大仁安慰程又青那样，他总能在她难过时出现，说她想听的话。

大区说：“没表白，这样陪着她也挺好的。”

我反问：“她要是分手了，你会考虑在一起吗？”

他很夸张地瞪我：“什么鬼，到时候再说啦。”

也不知道是倒霉还是幸运，他口中的“到时候”很快就到来了。

她第一次在大区面前哭得稀里哗啦，大区笨拙地坐在她身边，安静地看着她哭了一晚上。

就在我以为会像电视剧那样发展时，有一天她说：“我觉得有你这样的朋友真的很幸运。我身边很多人都不相信我们是单纯的朋友，都觉得你是喜欢我。”

大区愣了愣，很努力地笑着说：“我也觉得，能认识你，很幸运。”

不是能你和做朋友很幸运，是能认识你，很幸运。

我骂大区怂。

他那个时候依然试图欺骗我：“你不懂。好朋友，是不能说喜欢的。”

我怎么会不懂？

如果能在一起，没人甘愿只做朋友。

他们不过是在用“朋友”这样的名义，去安慰自己得不到的失落。

大区顺理成章变成她最好的朋友。

你会发现，从好朋友变到恋人，其实比陌生人变到恋人更难。

他们还是会一起出去吃饭，看电影，只是我看得出，现在的大区已经放下了当初那份念想。

有一天他装作不经意般，开玩笑地对她说：“其实你知不知道，虽然你一点都不好看，但有一阵子我还是挺喜欢你的。”

她毫不在意地怼回去，说：“是啊，虽然你很gay，但有一阵子我也挺喜欢你的。”

大区笑骂她：“好假啊你。”

她却突然一字一句说：“你怕黑怕高，怕狗怕猫；最喜欢悬疑和哲学，衣服永远是黑白灰，心情不好的时候喜欢打dota，只用神灵武士。对了，之前还以为你是gay，原来不是啊。”

大区眼神闪烁，用一个玩笑扯开了话题。

我总会想，如果那时候这两个傻逼摊开一切，结局会怎样。但我很识趣地假装什么都没发生过——

那些当时不提起的事情，过去以后，就没有再提起的必要了。

有人说大区选择做朋友，是因为不够喜欢。

这样说的人，大概没有小心翼翼而又疯狂地喜欢过谁。

大区是真的很喜欢她，喜欢到，他很害怕自己干扰了对方的幸福。

所以当她有男朋友时，大区拼了命掩饰自己的情绪；当她说自己很幸运有大区这样的朋友时，他就真的心甘情愿只做她的朋友。

“只要我能陪着你开心，就够了。”这是倔强而笨拙的他，唯一的想法。

有些喜欢是“我想占有你”，有些喜欢是“我想陪着你”。

对于后者而言，他们很容易把自己喜欢的人，变成自己的好朋友。因为朋友听起来似乎能陪得更久一些。

很难过的是，长久的陪伴让大区和她互相了解，他知道她爱咖啡和猫，她知道他怕黑也怕高。

但不管多了解，只要对方不亲口说出“我喜欢你”，他们就永远不敢相信，对方喜欢的那个人是自己。

“其实高三那会，我就知道大区了，到现在认识了他7年，喜欢了他8年，可是我也不敢正式说出来，我是不是很怂啊？”她在后台留言到。

这真的很可惜。

在婚姻里读懂男人的“脆弱”

男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋，当你穿透那坚强的外层后，所表露出的就是一个脆弱无比的实体。

男儿有泪不轻弹

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在我国文化中，男人从小被教育“男儿有泪不轻弹”。换句话说,如果不是遭受巨大的，大家公认的打击，比如:至亲去世等。一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。

从小时候开始，小男孩小女孩同样是哭，大人却是不同方式对待的，对于男孩子，大多数人会说“男子汉不能哭，男子汉要勇敢”。而对女孩的话通常都是允许表达悲伤的。

男人从小被这样的话熏大的，足以熏得他自己骨子里也认为这样，自己是男人嘛。

如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签，这样的标签在自尊高度敏感的文化中，比死还让人难受。

男人的心理防御机制

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为什么在抑郁症诊断中，女性是男性的二倍？我个人认为，并不是女性容易抑郁症，而是女性愿意承认自己抑郁，相对抑郁的接纳性会更高。

而男性则是不容易接受自己抑郁，像是抑郁过度自杀的任桥梁一般，在事发前没有人看得出他抑郁，对他的感觉都是开开心心的大暖男，他的自杀让所有人都感到意外。

对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾，更是男人抑郁的外化象征。

很多男人即使最要好的哥们之间,也不会去谈及自己的感情感受，更多的是游戏、足球、政治经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。

因为太多的男人是如此这样认为，所以中国婚姻普遍质量不高，特别是五年以上的婚姻，丈夫对谈感情更是不屑一顾。

很多妻子的情感需求无法获得满足，而感到情感抑郁，大多妻子在婚姻感情中最容易出现的问题是，和丈夫无法沟通，无话可说，要么不说话，一说话就是争吵。

男人对情感包括抑郁,要么回避，要么战斗，这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱，这是一种防御。

这样说来，男人因为害怕防御是否就不用谈感情，或者不太需要爱情了。恰恰相反，男人不过是把感情放在了内心最深处，在承受不住的时候自己寻找别的方式去释放压力。

曾经见过一些男人来咨询，坐下后，一个小时里，痛哭流涕，几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声，故事是什么并不重要，重要的是有人见证了他的悲伤。

这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。

相信爱情意味着放下防御

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很多次被男人问及：你是否相信爱情？

我当然是相信爱情的，这对女性来说更容易和自然些，可是对于男人来说，愿意相信爱情，必然意味着放下防御，脱下盔甲，柔软地去亲近自己和另一半。要爱会受伤害，因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。

因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。

愿意相信爱情后，还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着：我是否还能去爱？这确实是一个现实担忧，毕竟我们不能只活在幻想里面，但幻想到现实满足，却经历着千山万水。

但奇怪的是，问这些问题的男人，骨子里都是愿意去相信爱情的。

实际上，我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑，因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山，只不过你并不知道它何时爆发，或以何种形式爆发。

看着当代男人的脆弱，我感叹着又有点欣喜，因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中，又在孕育着新的变化和希望。

在地球这个星球上，对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多，上前线，面对事件，男人总是会被要求出现，因而，渐渐地，男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

但人，本身就是一个阴阳的合体，他可以坚强，那为何不能允许他的柔弱？他可以无所畏惧，但为何不能够满足他的哭泣？他可以充满力量，但为何不能够允许他的疲劳？

对于男人，或许，我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪，与他们分担，允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中，休息一会儿。

和相爱7年的前任分手后，我才明白这些道理。

壹

嗨，大家好，我是车臻！

我有一个朋友叫阿May，她和男朋友在一起7年，刚刚给我打电话说分手了，,电话这头的我突然有点懵。作为这段感情从始至终的见证者，我很惊讶。

阿May和她男朋友是在去西藏的那架飞机上认识的，俩人刚好是邻座，目的地相同，彼此很投机，聊了特别多。

而且那次一起去爬珠峰的时候，还遇到了雪崩，俩人很幸运的毫发无伤，经历过那次旅行，俩人的感情急速升温，毕竟也是一起经历过生死的人了。

回程的飞机上，他就跟阿May告白了。俩人都是不婚主义者，却约定在一起7年的纪念日那天去补个结婚证。

本以为今年可以顺利喝到他们的喜酒，结果却说要分手了。

贰

阿May问我，是不是感情都是这样，熬得过大风大浪，却熬不过平淡生活？我说不是的 。

还没等我接着往下说，她又说到，以前觉得两个人在一起，只要有爱就够了。

只要我喜欢他，他也喜欢我，就能够在一起一辈子，可现在才知道这才哪到哪呀？我们俩现在在一起真的太累了。

总是为了一丁点儿的小事争吵，谁都不愿意让步，吵得不可开交，必须等到其中一个人摔门走了，才能低下头来，勉强和好。

明明最初我俩在一起从不吵架的，这就像是一个恶性循环，好像现在支撑彼此还能在一起的，不再是爱，而是在一起太久不敢做那个先开口的坏人。

可其实心里很清楚我们俩就到这儿了，拖到现在，不过都是在等着对方，先开口说分手。

爱了这么久，没成为彼此一生的伴，反倒成了彼此的负担，你说可笑不可笑？她端着酒杯，笑中带泪的问我。

可笑吗？当然不！因为我们总是要等到很久之后才能明白，喜不喜欢、合不合适、能不能在一起，其实是三件完全不同的事。

我一直记得，电影《前任3》里，孟云和林佳明明还爱着对方，却谁也不肯先低头把话说开。当时我很想冲进屏幕里，帮他们把该说的话说清楚。

直到后来看到电影《one day》里面的那句经典台词：我还爱你，我只是不喜欢你了。

叁

这时我才明白，成年人的世界里总是有太多的无奈。因为爱你这件事，真的太累了。

我不想再一遍遍的和你吵架，在日复一日的琐碎日常里，把我和你唯一的一点爱消磨殆尽，我宁愿保存这最后的美好，先转身离开。

生活已经这么苦了，我是真的不想让爱情也这么苦。我也想和别人一样，谈一场甜甜的恋爱，去找一个相处舒服的人在一起。

就是那种，你知我的心意，我懂你的喜好，你体谅我的小任性，我迁就你的坏脾气的那种。

我不会因为你晚几分钟回微信就闹来闹去非得要个解释，你也不会因为加班我送女同事回家就对我疑神疑鬼。

我们俩在一起总有聊不完的天南海北，奇闻异事。我们俩就这样不紧不慢、心平气和地相爱，直到把平淡日子过出一朵花，直到死亡将我们分开。

当你想起这段爱情的时候，想到的不再是无休止的争吵，而是发自内心觉得，我和你在一起的时光，才不算虚度。

你应该去找一个这样的人，去谈一场像样的恋爱。而不是，为了一个人肝肠寸断，把每一天都过成了家庭伦理剧。

并不是相爱的人到最后总是会分手，而是你还没有遇见那个对的人。

•END •

幸好没能早点遇见你

本文嘉宾

朱洁，31岁

朱洁在文化沙龙获了一个奖，年度最佳美文作者。

她的获奖感言是这样的：“……首先，要感谢我未来的另一半，他至今未出现，让我有了大把独处的时间，培养了爱看书、爱写字的好习惯；其次，感谢我的老妈，因为她从我25岁就开始逼婚，让我一度怀疑爱情和婚姻，便一头扎进书海里找答案；最后，感谢我的好朋友们，因为你们一个个走进围城，让我也随之蛰伏在家，没有酒精的日子，身体变得结实、健壮，所以才有更多精力坐在电脑前码字……”

在众人雷鸣般的掌声中，一袭白色长裙的朱洁款款走下台。

如今的朱洁，身材窈窕，理着一头干练的波波头，额前的刘海有一个好看的弧度，眼睛大而有神。她画淡淡的妆容，雅思兰黛的粉底液配BB爽，让肌肤光亮而有生气。

朱洁的工作跟文字毫不相干，她在金融公司做理财专员，每天穿着黑色西装套裙跟不同的人打交道，口若悬河。这份工作，她一干就是三年，比她之前任何一份工作都长久。

十年前，21岁的朱洁一毕业，就跟相识了三个月的男友闪婚，直到五个月后离婚，她才把这件事跟父母原原本本交代。离婚的原因很简单，性格不合——这四个字适用于所有的破裂的感情。

其实，他对朱洁很好。两个人在一起租房子，白天各自上班，晚上和节假日就窝在一起，吃简单的饭、抱着电脑看碟。这样过了三个月，某天朱洁突然在卫生间跌倒，送到医院的时候，医生宣布由于孕妇营养不良，孩子流产了。

没有钱住院，他不得不把结婚的事儿跟父母说了，两位老人扔了点儿钱过来，也没来医院看一眼。那年他也21岁，年轻而不懂事，笨手笨脚地与医院打交道、照顾她、接她出院。

出院后，朱洁辞了工作、不愿意出门，甚至拖着不让他去上班。他一开始请假，后来请假次数太多，被公司开除了。她搂着他哭，她打他、咬他，满腹的委屈，抱怨说他不爱她、他父母甚至都不来看他一眼、他没能力保护好俩人的孩子……

朱洁的表现，让他害怕了，他怕她抑郁、更怕她会做出什么冲动的事情。对于一个情绪不稳定的人，真的难保。

他找到了朱洁父母，将俩人的关系跟他们说了，同时放下一份他签过字的离婚协议，从此便消失不见。

朱洁父母找到朱洁时，她蓬头垢面地窝在床上，身体虚弱、唇色发紫，她艰难地吐出一句话：“我一定会杀了你！”

朱洁跟父母回到出生的城市，那里正在搞大建设，到处都在修路、到处都在挖地，兵荒马乱。这里不再是她熟悉的模样，甚至连对门的邻居，也不再是熟悉的人——她不喜欢这样的城市。

可是，正因为这样的变化，也让她有些安心，没有人认识，可以从头再来，不是吗？

朱洁在家休养了半年，足不出户。为了不让父母担心，她买了很多书，整天读书、做笔记、记录每天的心情。父母偷窥她的QQ，她知道，便写了很多贴心的文字，让他们安心。

朱洁觉得自己变了，之前她从没站在父母的角度去想问题，如今她却把他们摆在第一位。

朱洁说起第一段恋情，总结错在自己的不懂事。其实，爱情中哪儿有那么多对与错，不过爱得太浓烈，把所有的感情用光了罢了。

朱洁的第二个恋人，经常在豆瓣读书上跟她互动。她读书、写读书心得，他总能跟她找到相同的节奏，后来俩人干脆约线下见面，探讨书籍里的秘密。

这个叫千言的男人，人如其名，性格开朗、话很多。他开一辆大大的越野车，戴着金边眼镜、斯斯文文的，在一家外企做合同审计，比朱洁大八岁。

他说他之所以到现在没找到对象，就是因为现在的姑娘太肤浅了，连“合纵连横”“长恨歌”都不能说出个所以然来……

朱洁安静地听他说话，窝藏了半年之后第一次与人交流，这让她产生了一种新鲜感。她盯着他的唇，它们时而伸展成两道好看的月牙形、时而聚成一团，伸缩自如，她不由自主地摸了摸自己柔软的唇，轻轻地咳了下，有声音，然后做了个吞咽动作。

她惊讶于嘴巴的神奇，至于他讲话的内容，她早已忘得一干二净。

朱洁想听到千言说话，于是他每次邀她出去，她总不推辞。他带她参加各种聚会、见他的朋友，她不怎么说话，只盯着他们的唇，出神的看。后来，她惊讶于自己也能流畅地与人交流，便不吝啬自己的语言，跟他们天南地北地侃侃而谈。

千言说：“我不喜欢滔滔不 绝的女人，一点内涵和城府也没有。”当然，他是在跟她抱怨别人的女朋友，同时也提醒一下她。

可是，朱洁根本没有领悟到他深层次的意思，更加渴望与人沟通、交流。她甚至主动组织起了聚会，也结识了很多朋友。千言倒成了一个编外人员，他很不高兴。

千言终于当着众人的面对朱洁发火了：“你能不能少说两句！言多必失、言多必失，书都读狗肚子里了吗？！”

朱洁冷笑一声，说：“我是跟大家拉家常，不像某人没完没了的炫耀才华！炫耀就炫耀吧，说错了多少常识，自己知道吗？！孔子他老人家说的‘学而优则仕’，不是学习成绩好必须做官，而是学术搞好之余，如果还有精力，可以去做官……”

跟千言分手之后，朱洁发现自己病了，她不知道当着这么多人的面，滔滔不绝有什么用；她也不明白，为什么大庭广众之下那么损千言；而她终于明白，读书只会让人变得越来越低调、而不是让全世界知道你的低调……

矫枉过正，是朱洁给自己的又一总结。分手之后，朱洁很久都没再进入感情。

她加入了文化沙龙，跟朋友们分享读书心得、写东西，认识了一群好玩的人。

获得“年度最佳美文作者”的当天，她还收获了爱情，沙龙里那个高个子帅哥跟她表白。

如今，俩人相处快一年了，朱洁知道自己一定会嫁给他，因为他们都觉得跟彼此待在一起“很舒服”，这才是婚姻最重要的前提。

沙龙又一年的颁奖，他终于把戒指戴到了她的无名指上。

主持人开玩笑地问朱洁：是不是有想打他的冲动，让你等了这么久？

朱洁摇着头，说：要感谢上天，没能早点让我遇到他，能在一起是一种“刚刚好”的缘分。如果早一点，我的不懂事会吓跑他；如果晚一点，我的太懂事，会让他没有成就感！

结婚7年，男人不爱了，如果女人不想放手，真正聪明的做法是什么

自从那件事之后，我跟老公越来越不和谐，之前好好的，现在次数越来越少，有时给我的感觉这“作业”是为了完成而完成的很是敷衍，我俩因为这个事沟通过，得出来的结论就是太熟悉彼此，缺乏刺激、缺乏新鲜感了……

我今年34岁，跟老公结婚7年，奉子成婚；结婚前，他对我特别好，没想到这个发誓要好好照顾我和孩子一辈子的男人，竟然背叛了我、背叛了家庭，我对他很失望，对我们的婚姻很失望，我知道我也有不对的地方，当初他被调到国外工作半年，很少联系我，我怀疑他外面有了别的女人，他说没有，我就跟他吵，用离婚威胁他回来，其实只是为了让他多关注我和孩子，后来我们冷战了几个月。如今他真劈腿了，他却说这一切都是我逼的，还提出要跟我离婚，我跟他吵、跟他闹，他终于答应回归家庭。

老公回归之后，我却非常不适应，总是无缘无故跟他发火，觉得自己很傻。每天对着镜子，我都觉得镜子里的女人很陌生、很丑，觉得老公不会再爱我了。小时候，父母经常吵架，心情不好打骂我，每次被打骂完之后，我内心就是这种感觉，觉得谁都不会再喜欢我了。丈夫对我越好，我就会越自责，控制不住想哭。许川老师，我该如何弥补老公背叛带给我的伤害？如何挽救我的婚姻？

这位女士，我很理解你的心情，面对有了二心的老公，你感觉愤怒、失望，你通过吵闹将对方留在身边，这种吵闹的方式虽然不对，但结果符合你的希望，既然留下对方，你又无法疗愈自己内心的伤痛。你想好好维系自己的婚姻，修补婚姻裂痕，我们一起来看一看你们婚姻中存在的问题，帮你度过这个难关。

1.你说“这个发誓要好好照顾我和孩子一辈子的男人，竟然背叛了我和我们的婚姻”，婚姻中的你，对老公的角色是有很高期待的，希望他是一个完全的照顾者，能够随时给你提供关心和呵护，为什么你的内心像个小孩，如此依赖对方，需要不断向对方索取爱呢？你说“父母经常吵架，心情不好打骂我，每次被打骂完之后，我内心就是这种感觉”，在这样的家庭中长大，父母的婚姻模式对你的影响是根深蒂固的，父母之间的感情对孩子会有影响，如果父母感情不稳定，会吵架、情绪化、彼此攻击，会让你内心不安稳，也会自责，父母感情不好，你会经常会否定自己，或者情绪很难稳定，不断向对方索爱；

2.你说“老公回归之后，我却非常不适应，总是无缘无故跟他发火，觉得自己很傻”，我遇到过很多像你这样不知道如何疗愈婚外情伤的女性。对她们来说，一是感觉过去跟老公的爱情、婚姻是虚假的，有种被丈夫骗了的感觉，因此觉得自己傻；二是跟你一样，觉得自己失去了吸引力，青春没了，美貌没了，什么都失去了，自己无怨无悔的付出到头来毫无价值；三是觉得你们之间的感情看不到未来，即便他的人回来了，心也不再在你身上，觉得这样的婚姻毫无生趣。

所以，你需要接受你目前低落的情绪和状态，给自己时间、给你们感情恢复的时间，也给老公理解、包容和耐心，相信他能够变得更好，这样你们的感情才能够朝着更好的方向前进。

我还是很想你。

世界上有很多事情，你不去追问，就永远都不知道答案。

我爸和我妈离婚五年了，在他们离婚之前，我经常会收到我爸往我的账户里打的生活费。有一天，我妈突然对我说： 以后你爸给你打钱，你一毛钱都别花他的。

那是我妈第一次用那么凶的语气跟我说话，怒气当中带着一丝犹豫。我能明显地感觉到她还是爱他的，但至始至终，我都想不明白他们为什么会离婚。

他们从来没有在我面前吵过架，一次，都没有。

五年前的那个夏天，他们决定离婚。

我心想着，这是大人的事儿，我一小孩儿就别多加追问了，反正想我爸的时候我还是可以去找他。

而我妈，那个一直以来努力又好强的女人，关于他们感情里的起起落落，她从不愿意主动对我多说一句，于是这件事儿就像一个疙瘩一样存在于我们之间。

有一次我妈不小心闪到了腰，好几天都出不了门，而远在外地的我根本没办法去照顾她，听到消息的时候，我所有难过的情绪突然涌了上来，我很希望我爸去看看我妈，于是我拨通了我爸的电话，问出了我一直以来的疑问。

我爸叹了长长的一口气，告诉我说，在离婚不久后，他就和另外一个女人领证结婚了，他说我还有个弟弟，而这个弟弟，就是我妈当初提出离婚的最大一个原因。

说白了，就是我爸对不起我妈。

这五年的时间，我以为我就这样耗着，拖着，总有一天，我妈想说了自然会主动跟我说的，却忘了，那个女人的自尊心太强了。

后来我才明白，很多事情之所以会不了了之，都离不开一个根本的原因，就是： 你不问，我不说。

虽然有时候真相让人难以接受，虽然我们知道答案后依旧不能改变什么，但也比不知道的强，哪怕最后换来的只是一句否定，这个答案，也值得。

我想起小时候看过的一个关于香港艺人的节目，沈殿霞和前夫郑少秋离婚14年后同台，沈殿霞邀请郑少秋当嘉宾，在采访最后，她当着观众向郑少秋提出了一个问题。

她说： 我曾经跟你做了十多年的夫妻，我也知道你总是喜欢把事业放第一，但在我心里一直都有一个疑问，这十多年里，你有没有真正喜欢过我？

郑少秋听到这个问题的时候惊讶地张大了嘴巴，显然愣住了，但在下一秒，他微微地点了点头，回答她说： 我真的很喜欢你，你对我真的很好……

郑少秋还想说点什么，却被沈殿霞打断了，她说她非常感谢郑少秋的回答，觉得这样就够了，然后开心地笑了起来，像个刚偷吃了糖果的小女孩儿。

至于郑少秋后面还想说的话是什么，对她来说，已经不再重要了。

沈殿霞这个看似示弱的追问，其实是在对自己过去十多年的执念画上一个句号，只有知道了，她才能真正释怀。

我们都一样，总是不甘示弱，把心里的疑问憋了一年又一年，不管是在表达爱还是追问爱的时候，都喜欢用沉默切断所有的可能。

但，很多答案是等不来的。

比如那个突然和你闹别扭没有再理你的好朋友，比如那个突然和你提出分手的恋人，比如那个突然不辞而别的父亲，那些你一直好奇的、你不知道的、你想不明白的一切，都需要答案。

你不去追问，就永远都不会知道最后的答案是什么，是对方曾经在乎过你，是他从未在乎过，还是他依旧在乎着？

正如七堇年所说： 有些人无法忘记，即使在你成长之初他们就已经消失，但是他们被镌刻在你的生命线上，无法磨灭，让我们终其一生为了这些印记做两件事情——怀念，或者寻找。

有些人、有些事，你总是告诉自己算了吧，过去了，但事实上你还是每天都在想着，还是会忍不住对那个没有得到的答案心存执念。

与其这样，不如干脆利落一点，为了那些不顾一切的付出，为了那些盲目做过的决定，为了那些到现在仍然让你感到遗憾的错过，去追问一个答案吧。

但无论那是什么，都希望你愉快、坦然地接受它。