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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有多少女人，被婚姻逼成了全职妈妈？| Opinion，欢迎阅读与收藏。
我是在工作中认识小茄的，她是一个很大品牌的Pr。
按道理来说，品牌方不需要直接跟博主对接，工作分出去，连报告都是广告公司写好了，这就是做甲方的权利。
可小茄不一样，她是一个奋力的甲方，她亲力亲为，这样才能把一切的细节都做到极致。
小茄对于工作很认真，也很上心，她并不是一定要做女强人。她喜欢工作，因为这是一种让她人生自我提升的方式，人生只有一次，为什么不趁年轻的时候，好好地拼一拼。
我跟她吃的第三次饭，才知道她居然是90后，因为无论她的思想、谈吐，甚至认知，真的都不符合她年轻的样子，但是看着她胸有成竹，侃侃而谈的样子，我真心觉得，这才是现代职场女性，应该有的风范。
果然，小茄升职速度非常快。从她朋友圈里能看到，她的人生，就是工作拼到半夜，度假阳光海岛，外加瑜伽马甲线，一个时尚新女性，努力地把握着自己的人生，一分钟都不放松。
可上个月，我在朋友圈里发了一条小广告，工作室想要找个全职的编辑，要外语好，可以帮我收集和整理资料。
万万没有想到，小茄居然敲私窗来应聘。
我说：“你？我哪里请得起啊？你怎么了？”
原来她男朋友一直在国外读书，去年回国了，安定了下来，她准备结婚。
这本来是件幸福的好事，她在朋友圈里发了男朋友求婚的照片，没想到被公司领导知道之后，好事就变成了一个糟心的“烂摊子”。
中午的时候，小茄被领导和组里年纪大的姐姐一起，特别关怀地叫到外面吃饭，姐姐开着玩笑让她交代恋爱经历，话里有话，房子有了吗，父母见了吗？到底什么时候结婚？
小茄很明确地说，他们都还年轻，还是以工作为重，暂时没想到生孩子。没有想到，第二个星期，有一个她一直在准备大的项目，执行人分给了她的对手小C，因为项目不仅要出差，而要做三年，中间换人不方便。
散会时，领导说，要小茄把准备的资料都交给小C，才能让小C更快速的进入工作状态。散了会，小C走过来说：“茄姐，我真羡慕你要结婚了，我没有爱情，就只能拼命。”
沟通是一种很奇妙的东西，看字面可以是一种意思，可真说起来，根据情形和语气，完全可以是另一种反面的讽刺。
小茄去找领导讲理，没想到，四十岁的领导一副推心置腹的样子：你要结婚了，这是照顾你啊？另外，要我说，你就别等了，结了婚赶快生孩子，生完了之后，再重新好好开始。
可这并不是她想要的啊？大学没有毕业，她就开始实习，一路拼命，没黑没夜地工作了六年了，婚还没有结，就已经出局？！
小茄十分气愤地回家给老公和父母讲，更没有想到的是：大家的反应居然都是，你领导对你不错啊。你已经证明你有能力，现在要结婚了，房子不缺钱不缺，工作轻松一点，这不正好安心养养身体，可以生孩子啊！
女人啊，不要太辛苦，有个好老公，在家做个全职妈妈，岂不是更惬意？
What？Excuseme?她从来没有想过要成为格力集团的董明珠，但是她也没有想到过，有一天，做一个家庭妇女。
从小到大，这些年我们学的都是女人要读书，女人要自立，女人要学会自己养活自己，才能赢得尊重和权力。
这些年，她拼命拼命地努力，难道只是为了证明自己可以提供更加优良的卵子吗？
也许，这个世界上有人天生就只想当个妈妈，可是对很多女人来说，妈妈只是自己人生的一部分，为什么一定要靠老公，不能靠自己？
这简直是一个认知坍塌，让小茄无法喘息，可公司里，她的工作正在减少，全家人都在劝说，她仿佛已经走投无路了，她自己也在想是不是找个退路？
小茄的故事，根本不是天下奇闻，而是司空见惯！我想起最近看了一部韩剧，《有点敏感也没关系2》，其中有个场景，完全就是翻版。
里面有个拼命的姑娘叫做洪代理，她要结婚了，领导也是将她努力准备六个月的项目转给别人。
男性结婚，因为有了家庭的重担，会更加专注地工作，所以被优先考虑升职，这个社会对女性的恶意实在是太大了。
而结婚的女性，无论她曾经做出多少努力，做出多少成绩，都一切清零，被认为从此不肯再花时间在工作上，把她们逼回去，让老公养着。
这个社会上，的确有很多结了婚，自己愿意以家庭为重点的女人，可还有越来越多即使结了婚，也不愿意放弃自我的女人，凭什么要背这个不属于自己的锅？
把她们从职场上逼回家里，美其名曰地照顾家庭，没有了经济收入的女人，只能渐渐变成男性的依附，没有了自我和人生。
可是这一切，都是以这样一种听起来堂而皇之的理由，就好像是结婚还是怀孕，根本都是女人一个人就能完成的任务，根本和男人毫无干系。
其中，当有人为了女性辩护的时候，另外的男人理所应当地呵斥说：“男人和女人能一样吗？”
就这句这么荒谬的话，却是走哪里都行得通，每个人都一定听过至少一次。
这种恶意，又岂止是结婚和生子。在今天的社会中，任何一个女人做出一点成绩，就有人说：“女人活着可真方便，身体就是武器。”
这是一句多么让人气愤的话啊！
无论是升职，还是获奖，亦或者一位女性开着豪车时，大家会议论地说她是不是被包养；当一位女演员火起来的时候，大家会猜想是不是被后台潜规则.....
这些所有现象的背后，其实只有一个原因和指向，女性生来就是无法自我实现成功的，无论是婚姻还是任何事情，这一生只能依靠着男人。
在这个社会中，想要攻击一个女人，真的太容易，有太多把柄，可以把她们打击得毫无还手之力。
而这其中最可怕，细思极恐的事情是，有多少最亲近，最信任的人，是在用自己的慢慢的关怀和爱意，来把女性扼杀在歧视里。
”女人，你不需要再辛苦，让我（让他）好好地宠你！“可是所有的宠爱都是有代价的，如同被减去了翅膀的天鹅，美还是美得，但从此再也不能翱翔在自己想要去的天空里。
对于女人来说，当你不能够自立的时候，你就完全丧失了在人生中为自己发声的权利，没有话语权的女人，甚至连做一个“受害者”都是一种错误，叫做：“为什么受害的，就是你？”
那么只有沉默，逆来顺受的接受？
忍气吞声的唯一结果，只能是变本加厉！绳子拉得越来越紧，越来越窒息。
在影片中，深受歧视和骚扰的光娜，终于选择举报了公司，没想到，接下来，有同样经历的女同事接二连三地进行揭露与举报。
事实上，在很多时候，尤其是女人，被约束得太久了，谁也不愿意做开口的第一人，可一旦开口，大家同仇敌忾地站在一起，力量是无穷的。
虽然，我曾经说过，今天我们生活在一个有史以来，对女性最友好的时代，女人有可以自己靠着自己独立生活，决定自己人生的可能！
可是事实上，在今天的社会中，依旧还是对女性有很大的恶意，无处不在，几乎窒息。
这并不是一天一刻，一时一代就可以改变的，我们每个人都是受害者，每个人都有可能成为加害者，抗争和非抗争，很多时候，都是在潜移默化中，开始。
作为一个女人，无论是面对着什么：恶意满满或者因爱意窒息，我们都不应该放弃自己的想法和意愿，变成逆来顺受的样子。
爱和关怀，只能把已经和平的世界，变得更美好，但是并不能把你从苦难中拯救出来。没有人能够拯救我们，只有自己拯救自己，这一生永远也不要放弃自己的追求和独立！
结婚不是女人自己的事情，生孩子更不是，再苦再难，从一开始就不要放弃自己的人生，要求双方一起担任各自的责任！
事业和家庭，对于女人很难平衡，可是如果有了男人的介入，一定能够找到平衡。这是一个视点和角度的问题，为了自己，我们不能放弃！
扩展阅读
婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”
01
婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。
即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。
当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。
她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。
在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。
02
最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境
逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。
所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。
“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。
当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。
那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。
她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。
这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。
而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。
所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。
03
合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧
在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。
我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？
原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。
过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。
再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！
她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！
她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。
所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。
这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。
而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。
04
“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要
婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。
在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。
同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：
他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；
他最近工作压力太大，所以才会发脾气；
他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；
或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”
经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。
所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。
所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！
多少女人的婚姻，已经陷入“死局”
我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。
她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。
姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。
她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。
婆婆的表现是：
反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。
说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。
好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。
最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。
说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！
姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！
渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。
后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。
那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。
于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。
夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。
姑娘说：
晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。
所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！
很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。
毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。
对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。
可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！
你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。
甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！
古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。
在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？
所以我对姑娘说：
你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。
但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！
第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！
我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。
尊严是什么？
尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。
因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。
当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。
她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。
那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。
比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！
哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？
难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？
等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？
夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。
恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。
都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？
但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。
比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，
她们觉得：那是因为人家出身好。
假如人家出身也不好，就认为人家运气好，
假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，
假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。
总之，她们永远不会换一种思维去思考。
即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？
我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。
所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。
一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！
“婚内，被丈夫骗了50多万”：多少婚姻，变成了算计？
看到这样一条微博。
一名读者求助律师，她和男友谈了三年恋爱，之前两家商量，双方家长一起出点钱给小两口当首付，按揭买套房子。
结果，男友不和女方打任何招呼，偷偷在家里的支持下按揭了一套房子。男友父母也表示，房贷老两口来还。
不让女方花钱买房，连还贷都不用操心，听上去特别深明大义对不对？
如果你也这么想，那就错了。
律师就问了一句话：房本是不是写的男友一个人的名字？
姑娘说是。
那么重点来了，既然你没有名字，从始至终，这套房子和你半毛钱关系也没有啊！
你想啊，房子是婚前财产，就算是婚后，也归你男友个人所有。
男友父母说是说他们还贷款，要是结婚后，男友偷偷把钱转给父母，然后由他们出面还贷款。明面上看还是父母还贷，但实际上，是你们夫妻的共同还的。
若是离婚，你连还贷的部分都拿不到。
再者，男友买房还借了钱，彩礼肯定是拿不出什么。但是欠下的债务，却是夫妻共同承担的。
而姑娘，要为这个完全不属于自己的房子进行装修，买家电。还要在婚后负担债务，家庭开销。
说得现实一点，要是离婚了，这就是一桩稳赔不赚的生意啊。
这不就是我们常说的扶贫式婚姻吗？
借钱买房子娶媳妇，媳妇进门就要替男方还债，而且所有的收益都归男方所有，这算哪门子结婚？
这分明是娶了一个免费的保姆，不光如此，女方还要生孩子养孩子，把自己挣的所有钱都往里贴。
这一家人，真是猴精猴精。
后续是，女孩在向对方提出房产证加自己的名字，或者自己出50%的首付款，只要加上自己的名字，但对方死活不同意，还指责女孩斤斤计较，算计他们的财产。
最终，女孩不愿意当傻子，坚决解除婚约。
我只想说一声，干得漂亮！
还没结婚就算计你的男人，结了婚还不知道要被他坑到什么程度。
正如一个网友所说：婚内，男方及男方父母三个打女方一个，还有法律加持，女方完全没胜算。三人配合做套，唱黑白脸，打配合，女的进去不被吃的皮毛不剩才怪。
从关系一开始就在为自己打算盘，在他眼中，结婚就是免费得了妻子+保姆+稳定可靠性伴侣，离婚了还能没有任何损失地全身而退，再找下家。
一场婚姻里，处处充满着算计，还有什么幸福可言？
最怕的就是，你以为找到了幸福的归宿，你以为对方是个可以厮守终身的人。
却没看到他在谈起利益时，发光的双眼，没看见前面有个巨大的陷阱，等着你往里钻。
合肥的张女士，婚内和丈夫购置了一套总价120万的房子。买房时，她前后转了50多万给丈夫，丈夫拿出10万，凑了首付。
随后张女士的丈夫找了个由头，让张女士签署了一份授权购置房产事宜的委托书。
没想到，丈夫利用张女士的委托书，不断将房子产权比例进行修改，到最后，改成了99:1，张女士只占1%。
这一切，直到离婚的时候，张女士才发现，但已成定局。
这段婚姻里，她一直在扶贫。
结婚时，丈夫没什么钱，张女士有不错的工作，但张女士还是毅然嫁给了他，用自己的工资负担家用。
后来，丈夫执意要去成都工作，并且让张女士放弃干得好好的工作，过去带孩子。
你以为他会那么负责任养老婆孩子吗？不，丈夫不给她钱，让她自己养活自己，还要负担孩子一部分生活费。
真是闻所未闻！自己生孩子，养孩子，还要负担家用，养丈夫这个“大儿子”，这段婚姻里，丈夫究竟起什么作用？
张女士拿出了所有的积蓄买房，幻想着将来的美好生活，却悲哀地发现，自始自终，丈夫一直在为自己打算，她不过是一颗用过就弃掉的棋子罢了。
如今她不再年轻，也没有更多的赚钱能力，毕生所有的钱财都给了对方，这个狠心的男人，就一脚把她踹开。
这个新闻真让人看到人性的贪婪和黑暗。
朝夕相处的枕边人，谁想到他会在背后捅你一刀？
这段充满算计的婚姻里，张女士赔掉的，不仅仅是50多万，还有她对婚姻的憧憬和信心。
我看过一段话，说得很好：
婚姻也是江湖，重情义，更讲道行，先互惠互利，才能同盟与共。如果可以携手共进，那就互相成就，如果不能同甘共苦，那就不如各自安好。
倘若一方不断从对方身上获取利益，榨干了对方的剩余价值，就把她像渣子一样吐出来，另觅他人结伴。
这样的婚姻，注定了坏的结局。
多少婚姻里，充满了算计？
多少个女人或男人，在不断为对方、为家庭付出的日子里，蹉跎了自己的年华，最后被弃之如敝履？
其实很多人结婚就是奔着白头偕老去的，于是他们为了对方倾尽所有，却没想到，扶贫式的婚姻，却落得个悲惨的下场。
结婚，真的是和一个人的人品过一辈子。
用青春、资源、财力，去赌一个人的良心，去赌一个幸福的结局，这个筹码，不可谓不重。
有多少人，深陷在枕边人的算计里，进退两难，失去自我？
李嘉诚的原配庄月明，典型的白富美，却毅然嫁给当初一清二白的李嘉诚，用自己所有的人脉和财力为丈夫铺路，将他送上了首富的宝座。
而李嘉诚在她相夫教子，年老色衰之后，屡屡和他人传出绯闻。
庄月明猝然离世后，李嘉诚很快带着小他33岁的新欢公然出入各种场合。
刘銮雄的原配宝咏琴，在婚前就倾尽所有帮助大刘创业，可大刘成功后，却不断和各种女明星有染，李嘉欣甚至打电话挑衅辱骂她。
若不是男人默认，第三者怎敢如此猖狂？
赌王的原配黎婉华，澳门第一美人，在赌王一无所有的时候下嫁，用娘家的财力和人脉为赌王开疆拓土，荣耀加身。
可是却在30多岁重病之后，遭到赌王的嫌弃，违背当初一夫一妻的承诺，接连娶了几房太太。
这几个女人，都是极为优秀的女性，因为她们的帮助，丈夫才得以飞黄腾达。
可她们又是最傻的女人，把自己所有的价值都绑在了对方身上，在丈夫变心之后，连应对风险的能力都丧失了。
只能眼睁睁看着自己打下的江山，被人攻城略地，坐享其成。
多少扶贫式婚姻，你以为对方会对你感激不尽，却不料，蹉跎一生，始终在被枕边人算计。
一个精于算计的人，在结婚前就算计着彩礼、嫁妆、房产证上加不加名字，在婚后就会跟你算计收入的高低，赡养双方父母的费用、家庭的各类支出。
你忍着剧痛生产的时候，你熬过无数个起夜喂夜奶的不眠夜的时候，你牺牲所有时间带孩子的时候，他却像选择性失明，统统看不见。
你为这个家庭搭上自己的所有，换不来一丝感激，他就像个无底洞，不断吸收你的好，却别指望他奉献什么。
大概，这就是感情里最可怕的伴侣，无休止地榨取你的利用价值，让你不断投入不断付出，而他，心安理得地享受这一切。
伴侣对他们来说，不是互相扶持共度余生的人，而是可供他利用的人。
在一段感情里，如果只有一方在付出，另一方却总想着不劳而获，获取最大的利益，只会导致关系的崩盘。
感情里，从来容不下心计和算计，没有人喜欢被利用，更不想被人当作傻子。
女人可以为了爱的人燃尽所有能量，只要她认为对方值得托付，她便能甘之如饴。
但正如茨维格说过的：强烈的感情不可能无限制地持续，这是人的本性。
再爱你又怎样，如果始终得不到回应，终有一天，她会抽身离开。
到那时男人失去的，不仅是一个可供利用的对象，更是一个毫无保留待你的女人。
婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此
婚姻是女人的第二胎？多少女人毁与此
01
参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。
亲人们都在下面笑，场面很美好。
坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。
我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。
“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。
男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。
此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。
所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。
你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。
02
婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。
这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？
你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？
任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。
03
很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。
所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。
04
曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。
不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。
也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？而且，老弱病残才需要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，干嘛要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。
05
很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。
如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。
这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。
我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深意重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。
06
所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。
婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。
多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”
之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：
如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。
并且，她很激动地说：
所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。
其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。
所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。
她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。
我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？
全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。
很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！
姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。
婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。
每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。
也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。
其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？
每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。
将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。
那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。
另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。
但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。
因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。
她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。
就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。
可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。
你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。
其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。
当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。
多少女人“畸形”的婚姻观，是这样造成的
前天我写了琼瑶和平鑫涛的文章，后台留言比任何时候都火爆，只是有一类留言，让我觉得很悲哀，一种说不上来的浓重的悲哀。
选几个有代表性的吧。
一位姑娘说：
晚情，我不同意你说平鑫涛的错比琼瑶大，我认为是琼瑶的错更大，她明明知道平已经有家庭有孩子，为什么还要爱上他？
要知道男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的动物，有女人喜欢自己，自然把持不住。
跟你说说我的故事吧！我爸爸长年出轨，我恨死了那个女人，要不是她，我们一家三口肯定过得很幸福，你知道我妈妈这辈子有多委屈吗？
她天天以泪洗面，如果不是为了我，她想死的心都有，这一切都是那个女人造成的，她给我妈的痛苦，如果有机会，我一定会还给她。
还有一位姑娘的留言也很类似，她说：
看到平鑫涛的子女，顿时就想到了我自己，原本我有一个幸福的家庭，父母感情很好，
可是在我八岁那年，这一切就不复存在了，我爸和他公司里的一个女人好上了，从此我们家的灾难就开始了。
我妈没事就哭，不哭时就吵架，现在我已经念大学了，他们还没有断了来往，只是不像以前那么亲密了。
我恨那个女人，恨她为什么要破坏我的家庭，她可以没道德，难道连良心都没有了吗？她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？
我们有什么错，我们有什么地方对不起她？她凭什么伤害我们？
看到这样的留言，一种说不上来的滋味，我很理解她们的心情，也能体谅她们这样的成长经历，更明白她们的护母心理。
可是，这样的留言令我深思，一想到这背后所代表的婚姻观，就有点悲哀。可是，她们这样的婚姻观又是如何形成的呢？
第一位姑娘说：男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的，第二位姑娘说：她破坏了我的家庭，她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？
我们可以设想一下场景，一个女人，遭遇了老公出轨，可是她不想离婚，她想继续这份婚姻，但是心里过不去，于是，只能这样安慰自己：
我老公是好的，只是经不起诱惑，都是外面的女人不要脸，勾引他，我的痛苦都是那个女人造成的，都是她伤害了我。
而女儿是和妈妈最贴心的人，妈妈的思想，自然会影响到她，当妈妈向她传递这种思想时。
她很容易就接受了：婚姻中的出轨，不是男人的错，都是外面那女人的错。
那么，这种婚姻观有什么后果呢？
首先，当一个女人认为男人都是经不起诱惑的，都是下半身思考的，她99%会遇到一个出轨的男人，重复母亲的悲剧，这也算是一个宿命的轮回吧！有什么样的婚姻观，就会遇到什么样的伴侣，过上什么样的婚姻生活。
其次，当她遭遇男人出轨时，她的反应会忍不住参照母亲，一边为男人开脱，一边恨死另一个女人。
然后，这种婚姻观还会向下传递，直到以后的子孙中，有人能打破这个传承，这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人，要付出的代价，和获得幸福的难度，会远超过正常家庭长大的孩子。
再次，也是最重要的一点，看问题抓不住重点，这点才要命，但凡抓不住重点，就解决不了问题。所以，她们在婚姻生活里解决问题的能力会相当弱，甚至没有，永远都会在那些不重要的细枝末节里打转。
这就是为什么很多女人抓小三，抓完小三，老公又找了小四，抓完小四，老公又找了小五，却始终不肯承认，是自己找的这个男人有问题。
甚至还要主动为男人送上借口：男人都是管不住自己的，彻底成为一个没有自我，却不断散发负能量的女人。
不知道那些坚持为了孩子不离婚的女人看到这里，有什么想法？
曾经，为了孩子不离婚这种论调不但不会被质疑，还会被人称赞母爱伟大！如今，社会文明日益提高，绝大多数有真知灼见的人，已经纷纷反对这种做法。
事实上，这种做法确实经不起推敲，那不过是一个自我欺骗和逃避的谎言而已。
第一，什么样的父母才能令孩子幸福？自然是自己幸福的父母，如果一对夫妻为了孩子维持婚姻。
要么虚情假意，要么同床异梦，要么时常吵架，要么相敬如“冰”，无论是哪一种情况，都不可能令孩子感受到爱的流动，自然感觉不到幸福。
第二，孩子的婚姻观很大部分来自父母，父母面对感情和处理感情问题的做法，直接影响的就是孩子。
勇敢进取的父母，传达给孩子的是勇敢进取，懦弱逃避的父母传达给孩子的是懦弱逃避。
尤其是当父母不愿意面对自身问题而将真正的问题掩盖时，完全扰乱了孩子的正确认知结构，从而形成畸形的婚姻观。
第三，为什么说为了孩子不离婚是最站不住脚的？只要说是为了孩子不离婚的。
后面必然会跟着这些话“孩子还小，我不能让他没有爸爸”“我想让孩子有个完整的家。”
可以这么说，一个处理不好自己婚姻问题的女人，是不可能教出特别优秀的孩子。
这个优秀当然不是指考试分数，而是指健全的人格、健康的心理、阳光的心态、正常的三观。
有些这样家庭里走出来的孩子，看起来很优秀，无论是成绩也好，事业也罢，都很出类拔萃，可是在别人看不到的地方，往往隐藏着很大的问题。
我们不得不承认这一点：一个无法处理好自己婚姻问题的女人，往往不具备教好孩子的能力。
如果她真的具备教好孩子的能力，那么，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都能把孩子教好。
反之，如果不具备这种能力，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都教不好孩子。
这就解释了，为什么有些父母没离婚的家庭里走出来的孩子，差劲到令人匪夷所思，有些单亲家庭里走出来的孩子，优秀得令人叹为观止。
妈妈的婚姻观，对孩子的影响有多大？它基本上决定了孩子以后的婚姻质量，所以，离婚没关系，不离婚也没关系，只要你有能力令自己过得开心幸福。
最不可取的是：婚是离了，自己却没有走出来，生活过得一塌糊涂；还有一种，为了孩子不离婚，但把日子过得犹如人间地狱，都不可取。
儿女拥有畸形的婚姻观，首先该问责的就是父母。
最后，还是想扳一扳这些姑娘的三观，为什么我始终认为你们父亲的错，要比那个女人大得多。
那是因为你们的父亲和你们有血缘关系，他有照顾疼爱你们的责任，而另一个女人和你们非亲非故。
要她跳在你们父亲之前去爱你们，为你们着想，那不现实，你们的父亲和你们有感情，而她没有。
打个比方，如果你们遇到什么困难，首先站出来的是不是应该是你们的父亲？你们会指着自己的邻居说：为什么你不站出来帮我？这是同样的道理。
站在旁人的角度里去看，婚外情可以是对错各半，因为我们不是当事人，唯独在妻子和儿女这几个角色面前，男人的错误远远不止一半。
因为第一要保护你们婚姻家庭的人，是这个男人，不是其他任何人，最不该伤害你们的，也是这个男人，不是其他任何人。
婚姻里，男人把女人逼成坏老婆？
01
前几天的凌晨好友冉冉给我发信息，她说躺在酒店的床上睡不着，想找个人聊聊。一开始以为她是去旅行，还劝她聊天什么时候都可以，现在最好是闭上眼睛听听音乐能帮助尽快入眠，要不然睡不好会影响白天看风景。
她声音有些酸酸的，我哪有你们那么好命，生日都没人记得，更别奢望旅行。原来，不是旅行，而是和丈夫吵架离家出走住进了酒店。
这天是冉冉三十六岁生日，上班时接到一家化妆品专卖的电话，说是准备了一份生日礼物和鲜花，核对一下地址和电话，工作人员会直接送上门。那个化妆品是很高端的一个品牌，春节时妹妹过来买新年礼物给她，登记会员卡时用的是冉冉的身份证。
冉冉下班，进门就看见茶几上鲜艳的玫瑰花和已经开了包装的礼品盒，而她老公则是一张包公脸坐在餐桌前。餐桌上老三样，一碟花生米，一碟凉拌菜，一瓶啤酒。估计是已经跟送花的人调查了一番，排除了有异性追求，她老公只字未提。
自从儿子住校后，他们家的晚餐基本都固定这三样，男人酒足饭饱后就去小区下面的麻将馆，比上班还准时。冉冉心情好时就自己炒个小菜，不想动时将就着吃几口。
结婚十几年，无论是结婚纪念日，情人节，生日，男人从来都没有过问，本来已经习以为常了。可今天在接到那个祝福电话时，突然伤感了一整天，同床共枕的人连一个陌生人都不如，婚姻如此的失败，唯有一声叹息。
冉冉没有坐下吃饭，走进房间换了一件衣服，她要出去找一家餐厅美美的吃一顿，也算是给自己的祝福。
“不吃饭去哪里？”
“我出去吃！”
冉冉话音刚落，她老公就把玫瑰花和印有明星代言的面膜砸向她，讽刺道：“不就是过个生日，至于这么矫情吗？又是鲜花，面膜的，你配吗？就算贴着它去是上班，也只能是菜市场大妈，凭什么出去吃饭，有钱去浪费还不如给我买一瓶好酒。”
“你自己不买，凭什么丢掉我的花？明明知道今天我生日，如果你能买花买礼物给我，做一顿我喜欢吃的菜。我也能温柔贤惠，宽容大方，至于像菜市场大妈一样吗？还不都是被你逼的。”冉冉把压抑在心里的火全部宣泄了出来，拿起包包就朝他砸了过去。
男人不甘示弱朝着玫瑰花使劲踩：你看看你，又来了，谁逼你了，一天到晚就跟个疯婆子似的，看着都烦，还想花和礼物，你做梦吧！看你现在这个彪悍的恶毒样，哪里还像以前那个温柔的好女人，实话告诉你，我早就受够了。
恶人还有理了，冉冉张牙舞爪的厮打起来：你也承认我以前是个温柔的好女人，今天变得恶毒彪悍还不是你一手改造的，你才是罪魁祸首。你一天不开台会死啊？有钱拿去输都舍不得买东西给老婆，你还算男人吗？我看这日子没法过了。”
“不过就不过，看你整一个疯婆子，离开我谁要你啊！我就不一样，扭头就找一个年轻的温柔的。”男人丢下这句话就去开台，冉冉衣衫不整，头发散乱，光着脚走在大街上，全然就是疯婆子，所有人都避而远之。她抱头痛哭，恨死了疯婆子神经质的自己。
冉冉哭着说，曾经我也是温柔如水，斯文有礼，贤惠宽容的好女孩啊？记得新婚时，她浅笑嫣然，老公憨厚傻笑，他承诺从此会给她遮挡所有的风雨；她点头微笑，羞红着脸说从此会相濡以沫的看日出日落。
02
事实呢？
怀孕吃不下婆婆刁难时，她希望他能帮自己说句话，结果他跑去哄他妈妈顺便丢了一句：哪个女人不怀孕，就你矫情，娶你不就是伺候我妈的，否则要你干什么！
生儿子坐月子时，婆婆天天都是鲫鱼汤说是下奶，对于天生不爱吃鱼的她来说简直太痛苦，希望他去买一些排骨或者鸡肉。结果被他当犯人看管，恨不得连鱼骨头都逼着她喝掉。
孩子发高烧打电话给他，他坐在麻将桌上说了一句“我又不是医生”，孩子生日打电话希望和爸爸一起吹蜡烛，学校家长会让爸爸一定要参加，回应的不是喝酒划拳声音就是麻将声。后来不管遇到什么事情，孩子怎么都不肯跟爸爸打电话，甚至跟同学说爸爸死了。
别说遮风挡雨了，她所有的大风大浪都是拜他所赐。为了保护自己和儿子，给自己编织铜墙铁壁，逐步从温柔贤惠变得凶悍丑恶。她太清楚自己的羽毛已经被人扒光，唯有变得凶悍霸道，才不会任人宰割，不会成为别人桌上菜。
第二天下午，冉冉把他老公发的微信截图给我了：“老婆，还记得刚结婚时吗？那时候你多好，善解人意，每天还给我炒一个下酒菜，陪着我小酌，你喝一小口就脸红，倒在我怀抱里，软软的，掐得出水的温柔，我们爱得很深。可是后来呢？你经常对我发火，你变得很彪悍，爱撒泼，我就不明白那么温柔的小妻子怎么就变成了坏老婆？”
这条微信不知道折射了多少人的婚姻，在决定娶她和嫁给他时，彼此肯定是最好的，奔着一生一世去的。
可是呢？总有人在能好好过日子时，只想索取舍不得付出，把妻子当成保姆和生育工具，从不理解她内心真正的需求，一步步把一个温柔斯文的弱女子逼成了无所不能。
一个女人从拧不开矿泉水瓶盖到无所不能后，不一定成为悍妇，最少会无所畏惧，没有谁我一样活得很好。钱能自己赚，孩子能自己养，生病能自己抗，忧郁能自己治，还要男人干什么！
男人在抱怨说，我也很顾家啊，工资全部上交，平时对她也不错，为什么她不能像以前一样温柔对我？
可是呢？他从未读懂女人，女人的需求从来不多，就是希望在她最软弱，最无助，最需要他给予温暖和关怀的时候，他能在身边，拥抱着抚摸安慰。而不是，不靠近反而推开了她，哪怕过后他一千一万个好的弥补，都很难再捂热那一刻结冰的心。
女人在怀孕生孩子，孩子生病，这些最紧要的关头，最需要男人的支持和呵护。如果这个时候男人不站在自己身边，其他时候最好离得越远越好。
温柔不仅仅是一种性格，更是一种心境。只有遇到那个疼爱你，珍惜你的好男人，只有被生活善待之时，女性的温柔，从容，优雅，才能在时光静好中悄然释放，温柔娇嫩，浅笑嫣然，永葆少女心。
好的婚姻，就是好种子遇到好土壤，用心浇灌和呵护，自然收获好吃又好看的水稻。坏的婚姻，就是好种子遇到毒土壤，它会慢慢的让你疼痛，流泪，绝望，最后腐烂。
好的婚姻，能让一个女人从二十岁到四十岁都保持一种状态，平和从容，眼角眉梢都浅挂笑意，温柔如水。坏的婚姻，能让一个女人越来越像泼妇悍妇，遇事跟脱缰的野兽一般，面目狰狞，张牙舞爪，无所畏惧。
好的婚姻，能让女人越来越年轻光泽，温柔有光。坏的婚姻，就是一个坏男人亲手把好女人打造成坏老婆。
女人如花，再好的花，不浇灌它，不栽培它，等不到花开就提前枯萎了。如果有男人觉得老婆越来越凶悍，不温柔，不体贴时，不妨好好的回忆一下，自己是任何亲手把温柔的女子变成了坏老婆？
