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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的怎么样修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福？，欢迎阅读与收藏。
相爱容易相处难。夫妻之间的相处往往不会一帆风顺，磕磕碰碰总是难免的。
夫妻生活有点摩擦，有些争吵并不可怕，可怕的是当这段婚姻出现裂痕时，想要修复却不知从何下手。
婚姻中出现了裂痕，也就意味着夫妻感情有了变化，夫妻相处变了味道。
所以，要想弄清楚婚姻为什么会出现裂痕，就首先要明白夫妻感情哪些起了变化，夫妻相处哪些变了味道。这样，婚姻修复才能变得容易很多。
婚姻变了味道，会弥漫整个家庭，给每个家庭成员带来影响。
真正珍惜婚姻家庭的人，不应该在失败的婚姻中自怨自艾，或冲动行事，而要把最主要的时间精力，放在冷静理性的裂痕修补上，在做出最好的规划时，同时也做着最坏的打算。
近日，维情咨询师解心语老师接待了一位浙江温州的女性求助者。这位女性求助者姓张，跟老公陈先生结婚9年，一个孩子，今年7岁。
老公是做建材生意的，经常出差。三年前，他出轨了一位年轻女孩，经常借口工作忙，跟小三在外双宿双栖。
张女士是位家庭主妇，在家里既要照顾老人，又要照顾小孩，一直都没觉察出老公的出轨行为。等到张女士发现时，陈先生已经出轨快两年了。
跟多数的原配一样，张女士听到老公出轨的消息时，第一反应是震惊、心痛、怒不可遏，跟老公大吵大闹，扬言离婚。老公不同意。张女士也没再坚持。
只是夫妻感情降到了冰点。每次见面，夫妻都会以吵闹打骂开头，以不欢而散收尾。老公也因此常常不回家，跟小三的感情更加亲密了。
夫妻关系闹得这么僵，张女士为什么没有坚持离婚？
张女士说：“孩子的年龄还小，我不敢离婚，怕影响孩子的健康成长。还有，每次夜深人静的时候，我回忆起跟老公的点点滴滴，还会感觉温馨甜蜜。我知道，我心里还有着老公。我一直想着给他机会，等待他诚心悔改，回归家庭。但是每次见面，聊不到三句，一想到小三，我就气不打一处来，跟他大吵大闹。我也明白，这种失控的情绪，对维护这段婚姻完整很不利，但我又控制不住。我该怎么办？”
解心语老师认真地听着张女士的诉说，对她的婚姻状况做了诊断和分析。
解心语老师说：出轨是婚姻中最不容易被原谅和接受的行为之一。当妻子得知老公出轨的消息时，产生愤怒、失望、伤心、痛苦等情绪很普遍，也很正常。爱越深，恨越深，这是情感的自然喷发。
但要明白，负面情绪不能挽救婚姻，更不能修复关系，只会让夫妻感情越变越差，婚姻裂痕越来越深。
所以当负面情绪来临的时候，无论多么气愤，无论多么伤心绝望，一定要学会克制，保持冷静、理智，不要因为冲动，而匆忙做出影响自己后半生的决定。
有纠结，是因为有期望。如何缓和夫妻关系，修复双方感情？解心语老师针对张女士的实际情形，有针对性地做出了一套专业精准实效的方案。
解心语老师劝导张女士时说：首先，第一点，要以大局为重，懂得隐忍、退让。任何一个问题出现的时候，尤其对于一些若干年都没解决的顽疾，不妨停一停，放一放。不管之前怨恨积累有多深多厚，先放在一边，围绕这套方案，从中学会修复婚姻，夫妻和好，挽回对方出轨的技巧。
第二点，孩子是夫妻的共同珍爱，也是缓和夫妻关系的纽带。在孩子的健康成长问题上，最容易达成共识，也能唤醒老公的家庭责任感，共同面对婚姻危机。
第三点，加强有利夫妻关系好转的语言沟通。多些赞美和正面评价，少些讽刺和当面指责，克制住自身的情绪，平和自己的心态，以柔克刚，比针锋相对更能俘获男人的内心。语言是门艺术，良好的语言沟通，可以化解夫妻间的坚冰，让夫妻关系重归于好。
婚姻专家说：配偶之间每天向对方说三句以上充满感情赞美的话，会让婚姻更加幸福，也让夫妻的关系更有韧性。
第四点，男人出轨是影响夫妻感情的重要因素，如果要恢复夫妻间的信任，可以先邀请维情专家团队劝退和分离小三，外患解除了，内忧才会更加轻松解决。当老公在外没了出轨对象，就会收了心，就给了出轨者回归家庭的最好机会。当机会来临时，就要好好把握，一起努力修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福。
编辑推荐
婚姻有了裂痕，是终止还是修复
01
一位读者发飙：‘婚姻有问题对方会配合修复吗？离婚哪有那么容易，再婚哪里能幸福？纯粹就是瞎编扯淡，别再写这些祸害女人的文字了，遇到渣男就是灾难，离婚与不离婚都注定幸福不了，为了孩子唯有认命。’
类似这样的质问太多了，没有打招呼，没有称呼，没有问你是否方便，开口就是：‘我婚姻出了问题，快过不下去了，你觉得应不应该离婚？’‘他出轨了，孩子还小，我经济又不好，真的可以离婚吗？’
我不止一次的说过我就是婚姻里摸爬打滚的家庭煮妇一枚，可还是很多人会找我倾诉。每每遇到这种信息，我总是不知道如何答复，万一误导了别人那不是罪过。
还有经过多次被攻击和辱骂后，我悟出一个真理，一个人敲打出怎样的文字都体现了她本来的性格和格局。觉得婚姻里的错全是对方的，那她就有一万条理由来指控另一半；觉得自己懦弱不够好，那她满脑子就是自责，卑微，觉得自己低人一等。
这时候我的回复什么都是错的。
自古清官难断家务事，婚姻里的一地鸡毛真的没有绝对的非黑即白，对与错，是与非，不同的角度，不同的位置去看待，都会有不同的委屈和道理。
写文以来，我学到最多的就是理性看待问题，尤其是不轻易从单方面的言语里给建议，否则不但什么也帮不了，说不定还会误导，那不是罪过。
谁的婚姻不是一地鸡毛，尤其是在刚有孩子那几年，谁没有过几万次想要离婚的冲动。婚姻亮红灯的原因千万种，真想要结束的话，哪怕是因为一个碗没有刷干净都能冲进民政局；有心想要修复的话，出轨也好，家暴也罢，都能找到原谅的理由。
婚姻有了裂痕，是终止还是修复，这个没有标准的答案，及时止损是需要智慧的，选择修复也是一种能力。
02
三年前，在丈夫第二次出轨后，全职妈妈的初晴果断的提出了离婚，为了得到孩子的抚养权，她放弃了争夺更多的财产，带着儿子搬进了以前的旧房子里。
十几年没有工作的她一下子还真有点不适应这个社会，差不多半年的时间噩噩浑浑的过，害怕出去见人，害怕别人指指点点，甚至还体验了一下破罐子破摔。
直到有一天遇到前婆婆，当着众人面前羞辱她：‘离开我儿子还会有谁要你啊，带着我孙子回来，我会让儿子跟你复婚的。’
瞬间醒悟，初晴很清楚摆在自己面前的难处，此刻的她就像是站在半山腰，回头走下坡路很容易，认个错继续手心向上的当少奶那。咬牙往上走却很难，翻过去了才能成为赢家，才能拥有自由，翻不过去的话不仅成为笑话，还会丢掉最后的一点尊严。
你自己不倒，没有人能推得到。初晴既要咬牙翻山越岭去欣赏不一样的风景，偶然的机会，她发现了自己身上的发光点，那就是对审美有着独到眼光。不仅自己穿衣打扮有独特的风格，身边很多少奶奶级别的人逛街都喜欢拉上她当参谋。
挑选了一个自己很喜欢的品牌女装，谈下了所在城市的独家代理，把保时捷换成了十几万的代步车，再加上之前还有一些积蓄，全部投入进去，在最热闹的购物城开了一家门面。充分利用了以前攒积的人脉，用心帮那些阔太太挑选适合她们气质的服装和饰品。
顾客都非常满意，口碑好，人传人，生意也越来越红火，比预期中的还要好。因为对审美有独到的眼光和诚心，再加上搭建了特别好的人脉，很快就有富太太主动找她合伙做翡翠珠宝生意。
用初晴的话说，十年寄生虫的生活唯一收获就是认识了那么多少奶奶，这不仅让她生意做得风生水起，也让她比以前更自信，活得更充实。
生意稳定后，她还钻研美食，闲暇时喜欢在家做着各种糕点甜品。儿子学校的大食会，最骄傲的就是带上妈妈亲手做的甜点，活色生香的诱人，总会让同学们最爱。
初晴说，现在的自己才是最喜欢的样子，感谢那段婚姻和那个人，要不然永远也不会知道拥有独立人格和自由是这么的重要。当然，这其中的代价和辛酸只有她自己最清楚，旁人看到的是她的勇敢坚强，没有人知道那段痛苦的岁月里，绝望是怎样在心里滋长和消灭。
03
我曾在文章里说过婚姻有了裂痕及时止损是一种能力，努力去修复也是一种能力，而且我更倾向后者，婚姻有了问题首先要想办法去修，最起码修的成本比换更低，实在修不好再考虑换。身边有很多修复成功的婚姻，过程虽然艰辛，一旦修复成功会更幸福牢固。
雨桐是在孩子两岁时发现了丈夫出轨，丈夫也供认不讳，说纯粹就是为了性没有感情，请求她原谅。那段时间她很迷茫，挣扎，痛苦，不是没有想过离婚，一方面考虑妈妈身体状况受不了，另一方面孩子还小，再说老公虽做了禽兽不如的事情，但是顾家也爱孩子。
挣扎了一个月后，她选择没有惊动任何人，也没有提出离婚，而是请了保姆带孩子，自己找了一份比较轻松的办公室工作。学瑜伽，烘培，摄影，古筝，还交了很多朋友一起旅行，把时间安排得满满的，每天充实得没有时间想那些乱七八糟的事情。
她忙碌充实后，他老公反倒越来越乖，准时上班回家带孩子，出差和逛街都会给她买很多礼物，甚至很害怕失去她，每天都会追问她去哪儿了，和什么人在一起。
有一次他老公发现有一个男同事经常找雨桐时，瞬间感觉到了危机感，也亲身体验了一些被背叛的痛苦。俩人为了此事还争吵了一番，雨桐说我还没有做什么你就受不了，那要是和你一样呢？
当然，雨桐也感觉到不能用报复来惩罚他，否则毁掉的就不只是一段婚姻，还有孩子，将来孩子要是知道爸爸妈妈的事情那该如何面对。
这件事过后，老公越来越体贴，很用心经营婚姻和生活。他们家的保姆不做晚饭，基本都是老公在下厨，承担家务，晚饭后一家人散步，他还负责给女儿绑头发，讲故事，一直到二胎儿子出生后，老公更加是合格的奶爸。
八年过去了，现在儿女双全，老公只要有空就带着一家人出去玩，参与家庭生活，做家务，非常的用心。
关于老公曾经的背叛，雨桐是这么说的，就当成是给现在幸福生活的调料品，没有这副调料，还真没有现在的幸福。
再光鲜亮丽的婚姻都会有各种问题，及时止损是重生，不仅需要勇气，还需要智慧，生活里跟初晴一样因为伤痛而活出自我的比比皆是，她们会咬牙为自己的选择买单。
生活以痛来吻她，她却从容的报之以歌，忍着痛在坚硬的泥土里都开出花来。
不懂处理错误，不会避免沼泽的人，即使重生也容易跳进另外一个火坑，最后干脆破罐子怕摔。
在这个离婚成本很低的时代里，选择修复婚姻更是一种能力和责任，考虑了方方面面的，也做了最坏的打算，就当他死了，生命也依旧要前行。
当一个人以取悦自己为目的时，安全感，满足感都掌握在自己手中，没有好婆家，没有好丈夫，依旧能活出一种姿态。
往往会因为这种姿态而吸引男人，被欣赏，被爱，也是自然而然的。
人生没有如果，只有结果，每个十字路口的选择都非常关键，要么选择自己能承受的，要么就承受自己选择的，不管往那一条道路上走，都会离另一条道路越来越远，且行且珍惜吧！
婚恋中出现问题，努力修复的为何总是女人？
问过很多来做情感咨询的女人：在婚姻中，你最常有的感受是什么？大部分人的回答，只有两个字：委屈。
新婚不久，婆婆让你受了气，你找他撑腰，他却说：那是我妈，你就不能让着点？
结婚3年，孩子哭闹，他不去哄，还责备：连个孩子都带不好，你是怎么当妈的？
结婚10年，他上厕所不关门、袜子随便扔、从来不洗碗，种种恶习怎么说都不改，日子越过越随便；
结婚20年，他越来越冷漠，餐桌上的交流仅限于孩子，除此之外就是各玩各的手机。
即使会面对有这么多的问题，可是因为爱，还是想和面前这个人过一生。
也正是因为爱，很多女人会强忍泪水，坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题，和好如初。
但是男人呢？似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。于他们而言，婚姻已经死局，他们不愿出局，也不愿破局。凑合着过呗！不愿再往前迈出一步。
我们说婚姻里的两个人就是一个整体，理应一条心。但为何婚姻遇到问题后，男女如此大不同？
爱情真的美好，婚姻的确不易。且行且珍惜，可是为什么只有我一个人在珍惜？
01
上周，我接到了一个女士咨询的电话，在电话里她是这样说的：
老师，你好，我叫莹莹，34岁，我与老公相识十二年，恋爱了五年才结婚，如今结婚七年，孩子五岁。
我们是自由恋爱，结婚前父母一直反对我们，嫌他家条件不好，不能给我更好的生活。我和他真心相爱，不管父母怎么从中阻挠，我们都没有分开。每年过年回家，父母都跟我说希望我找一个能给我的幸福的人，不然以后会吃很多苦。父母的心情我能理解，但我想嫁给爱情，跟他在一起我才会有幸福的感觉。
我们俩谈了五年恋爱才结婚，父母不同意我们，我们就一直僵持着，随着我的年龄越来越大，他们终于拗不过，只得同意我们结婚。可是辛苦努力争取来的幸福，才维持了短短几年，婚姻就出现了问题。
上个月，我在家收拾整理衣柜，发现他的西服口袋里有一张宾馆的会员卡。他平常很少出差，基本每天下班都准时回家，偶尔加个班回家晚一点，在单位吃完饭再回来。最多也就是跟朋友出去玩，玩的高兴凌晨才回来，但也会提前打电话跟我说一声。
我从来没有怀疑过他。虽然这张宾馆的会员卡也说明不了什么，但给我一种很不好的预感。我不想把事情闹大，他晚上回来，我当什么都没发生一样，想通过他接下来他的表现观察一下，看看他到底是不是出轨了。
可是我躺在床上，辗转反侧怎么都睡不着，第二天起床，我忍不住想问他。这种心里藏着事的感觉真难受，我受不了。我试探性地说从他的衣服口袋里发现了一张宾馆的会员卡，或许他好好解释一些我也会信的，但他闪烁其词，明显的遮掩和躲避我的眼神，我知道他真的出轨了。
他跟我坦白那个女的是公司聚会联谊时认识的，他们在一起一年多了。那次聚会他们只是聊了几句就发现比较投缘，他觉得那个女人很懂他，两人互留了联系方式，刚开始只是朋友关系，后来就慢慢发展成了恋人。
没有什么征兆地突然出轨，这样的婚姻我哪能接受得了。
我开始不让他回家，不管他怎么敲门哀求我都不开门。但我并不是真的想不让他回来，只是想惩罚他，让他记住教训。刚开始的两天他还每天回来敲门，第三天开始，他就没有再不回来了，现在过去快一个月了，他都没有回来。
这段时间，孩子问我爸爸去哪了？我都不知道怎么跟他说。他不回家，我每天晚上整夜整夜的失眠，这种感觉谁能懂？
我不知道他是不是跟小三同居了，我想让他重新回归家庭。可我也想不通，为什么出轨的明明是他，最后却要我挽回？
02
像莹莹一样有着类似经历的女人很多。
为什么女人在婚姻里，要怀胎十月要养娃喂奶，要给男人洗衣做饭，还要担负婚姻出现问题后的修复工作，男人凭什么承担了养家糊口的责任后就双手一摊，啥都不管了？
一位多年从事婚姻家庭关系研究的心理专家，15年来，接待了近千个婚姻出现问题的咨询对象。
80%以上的都是妻子，她们积极地面对问题，努力解决问题后，决定和这个男人走到底。
但如你所知，她们有多努力，就有多孤独不甘。“为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒是我求他回心转意？”几乎每个女人，都会提出这个问题。
女人比较感性，喜欢跟着感觉走。
男人比较理性，做事有计划，有条理。
这样两个人，在婚姻出现问题时，常常就会鸡同鸭讲，南辕北辙。
实际上，在面对压力时：男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人在面对婚姻问题时，需要的不是像热恋时那样陪着女人，用尽各种方法哄她，而是希望有足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，总之就是不要有人去打扰；
反之，女人在这种时候就会闹情绪，希望有个人听她诉说、哭泣。女人觉得她的这些行为是付出、努力，如果男人没有及时回应，那就是她的妥协与挽救。
其实对男人而言，他的冷静（看起来不闻不问），也是妥协和挽救啊。
换言之，如果女人的妥协与挽救，真的能让这段婚姻走向光明的话，在着急感到不平和要求被安慰的同时，也请记得男人和你一样，还在爱和在乎。
只不过他用了看起来不那么妥协的方式而已。
03
当婚姻出现问题，我们到底要怎么办？
依然是男女有别，劲儿往一处使，但可以允许我们都有自己的方式方法。因为男人女人大不同。
《男人来自火星，女人来自金星》这本书里说：
男人用忠心不二来表达爱，用供养来延续关系；
女人是以为爱牺牲来表达爱，靠的是感动来灌溉感觉；
就像在莹莹发现丈夫出轨了，但其实莹莹并不想离婚，只想惩罚一下丈夫，但莹莹没有给丈夫道歉解释的机会，丈夫苦苦哀求了几天，连自家家门都进不了，丈夫可能会认为莹莹是要离婚，这段婚姻无法挽回了，便再也不回家了。
实际上，这是男女不同的性格特点所致。
面对压力，面对变故，男人只想冷静冷静，而女人需要倾诉，憋了一肚子的委屈要说出来才舒服。
所以，女人在面对婚姻问题时，希望男人能哄着她陪着她，而男人则希望有点时间和空间去考虑解决问题的对策。
其实，婚姻遇到问题，男人的第一想到也是也挽救，只是男人用了看起来没那么妥协的方式，而女人的改变和挽留都能让人看得见。
莹莹的婚姻本来是很美好的，婚姻中出现第三者莹莹不能接受也是可以理解的，但是当他知道错误想跟莹莹认错时，莹莹却把他据之门外，这就相当于把他往别人怀里推。
如今要想挽回婚姻要学会低头。但请记住：这个低头不是妥协，而是为幸福做出的改变和努力。
婚姻出现问题，总得有一方要先低头，但聪明的女人在低头的瞬间也会让对让低头，去发现问题，然后一起解决问题。
04
无论婚姻最终走向何方，请记住：你积极努力挽救这场濒危的婚姻的同时，其实你也成长了，拥有了更多的心智和能量，这难道不是意外之喜吗？如果我努力做了很多，而他却仍然不改变，我们的婚姻依然被他妈妈所左右，那我岂不是白费力气了？
无论婚姻的小船最终驶向何方，曾经那么努力用心不放弃的你，都不会白费力气。
因为，如果因此收获幸福的家庭，那是最完美的结局；
如果他仍然不改变、不珍惜，你大可以一点都不心疼懊悔地，弃他如敝屣，然后去遇见更好的人，经营更好的人生！
女人总是愿意和一个人一辈子都生活在梦中，梦里只有风花雪月，但婚姻的本质，却是看着一个人慢慢变老，变得讨厌，然后思来想去还是觉得这个人最可爱。
所以，当婚姻出现问题时，两个人都要冷静以对，一个人要带着另一方继续艰难前行。
如果妥协、挽留就会让婚姻的小船继续向前，你低一下头又何妨？
如果你想要挽回却不知道该如何低头，如果你还有任何问题想要咨询和了解，可以联系保爱，这里有专业的情感导师为您出谋划策！
修复婚姻的真相：怎样找回已经失去的爱情？
林娜结婚七年了，儿子5岁，老公是一家上市企业的项目负责人，她自己经营着一家小的美容中心，生活虽然忙碌，但是也不失幸福。
可是最近，她发现老公好像有什么事情瞒着她，经常晚归，问及原因总是说公司太忙，应酬太多等。
可是出于女人的直觉，她觉得没那么简单。
特别是有一次，她结束了一天的工作后，想散步回家，可是在一个十字路口，她看见了老公的车牌号，副驾驶坐的好像也有人。但当她准备跑过去打招呼时，绿灯亮了，车子疾驰而去。
林娜收住脚步后，立马打电话给自己的老公问他在哪里，可是打了很久都没有人接。
后来，他回过来说刚才公司在开会，没办法接电话，而且还告诉她那天可能又要很晚才回去，叫她别等。
挂掉电话的林娜心中憋着一股气，她不知道是老公骗自己，还是她真的多心了。
那次之后，她又发现了一些蛛丝马迹，她在家里的垃圾桶里看见一张酒店的收款单，而那天老公也是加班晚归。
之后，林娜也问过事情的来龙去脉，但每次都能被老公用各种答案解决掉，而且他还抱怨她不够信任自己。
她其实也不是那种特别事儿的女人，可是这种种疑点，真的不能不叫她怀疑。可如果没有真凭实据，或者抓个现行，她又怕过多的质疑会影响他们夫妻之间的感情。
一时间，林娜也不知道该怎么办才好。
2
感情中的事情总是很难把握，有时候你怀疑老公出轨，但是只要没抓到现行，他肯定会据理力争，还会嫌你无理取闹。
虽然有时你很气恼，觉得他拿你当傻子，但更多的时候你又会心存一丝侥幸——万一真的是自己误会了他呢？
可是，你纠结的那些问题，它不会自动消失，只能让你在挣扎中度过一天又一天，却也没有解决的出口。
那么怀疑老公出轨，却又没有真凭实据，该用哪些方法来验证从而让自己放心呢？
●一、从最基础的社交软件入手，查清你的疑惑。
不少男人在出轨后都会异常小心，聊天过后马上就会删除聊天记录，让你无迹可寻。
但即使删除，你还可以从短信记录和通话记录中找蛛丝马迹，看最常通话是谁，如果连这些都删除了，还可以用去营业厅调出他所有的通话记录。
其次是微信，如果他新换了手机密码，不管你怎么试都打不开的话，就要注意了。
还有朋友圈，他不再发一些和你有关的朋友圈，或者有些信息把你屏蔽在外了，这只能证明他有某种你不知道的秘密。
●二、通过银行卡或支付宝查他的消费记录。
银行卡和支付宝的消费记录都是很直观的，可以清楚的再现哪些方面有支出，如果有大额转账或者消费，可以找出用途或者去向，从而找到源头。
如果这两项没有问题，你还是不放心的话，还可以寻找他的淘宝记录，看有没有地址不是你们家的收货记录，就能清楚他有没有给别的女性买过礼物。
●三、从他和你之间的亲密度入手。
正常夫妻之间都会存在亲密关系，如果他一直找理由排斥你，或者以各种借口外出或晚归，又或者突然有些和以前习惯不同的爱好，都能说明他最近有你所不知道的特殊情况。
还有的会特别在意他自己在你面前的形象，是不是够高大，或者异常注意外在穿着等等，这些都应引起重视。
3
很多女人在经历出轨之后都会变得疑神疑鬼，即使老公放弃了“小三”回到自己身边，她们还是不能确定他会不会再犯。
想要去信任，却又无法做到真正的信任，就那么一直纠结着。
那么，面对老公出轨，又该如何正确的挽回呢？
对于我们这些平常人来说，所有的关系都是在沟通中完成的，但是出轨后关系修复的沟通和平常的沟通是有区别的:
平常的沟通，目的是解决沟通的那些事情本身。
而关系修复的沟通，是要用爱和真心，把脆弱关系的伤口愈合，在疗愈中建立起新的良好关系。
这种沟通共分成四个阶段：震惊期，接受期，反思期，修复期。
一、震惊期的沟通，可以尽情的骂，但千万不能侮辱对方。
女人在遭受出轨后，总是会有一个情绪期的，你会控制不住自己去指责、攻击对方，想要用这种方法发泄内心的不甘。
没关系，接受自己的情绪，想骂就骂吧，但切记不要抨击对方的品行，尤其是侮辱性话语最好不要讲，如果你还真心想挽回的话。
但是，你可以给自己的情绪一个暂停键。
比如说，今天我累了，越骂我越难受，今天就到这吧。
这叫做暂停+感受，把暂停的需要说出来，把这个感受也说出来。
再比如说：我现在感觉特别难受，你要是真心心疼我的话，这些日子你对我好点行吗？
在震惊阶段，双方的隔阂感、距离感以及互相的不理解，都是很正常的，修复已破坏的关系，本就是一条漫长的路。所以，别着急，让自己缓下来，慢慢来。
二、接受期的沟通，尽量控制情绪，听他表明出轨的原因。
男人会出轨，其实并不是单方面的原因，所以，你要听听他的真实感受和想法，才有助于自己的改进。
所以，即使你有一千次想要跳起来杀他的念头，也要听他把出轨的原因、过程及各种信息讲完。
然后来综合评估你们关系的真实情况，明白并找到问题出在哪里，然后才能决定你们未来的走向。
这期间尽量控制住自己的情绪，因为一旦你发火，再想要让他说出来就会特别的难了。
三、反思期的沟通，双方各自反思在婚姻关系中自身的问题。
这个阶段的沟通，是要把关系当成一个整体来考虑，关系进入“我们”的模式。
可以先各自分开思考，自己一个人去琢磨或者跟咨询师去探讨。
然后再两个人去碰头，去探讨，出轨是为了达到什么样目的，或者满足什么样的欲望，把各自想要的东西掰开揉碎了去聊。
两个人一起协商，怎么样去满足彼此的需要，去建立新的关系目标，把之前没有分享的那些感受说出来，让对方明白你的真实处境。
另外，很多男人出轨后，都会把原因归究到妻子身上，因为你不够温柔，不够体贴…所以我出轨了。而你也应该要有自身的判断，并不是一味的去相信他的话。
任何时候，任何原因，他出轨，都是他的问题，他的错。与你可能有点儿关系，但肯定不是直接原因！
四、修复期的沟通，平等对话，积极反馈。
感情中真正修复，有两个标志：
一是褪下受害者的角色，放过自己，做到真正的饶恕对方。
二是对方要真诚地道歉。
女人都是感性的，真正的道歉，是她痛苦的感觉真的被对方看见了，心疼了，觉得自己很内疚，然后发自内心的郑重的表达歉意，这样她们才会感到被理解。
修复期的沟通，彼此应该积极反馈在这期间各自真实的感受，并确认对方是不是也觉得这样的修复是对的。
你们可以一起去看电影，散步回来以后，说说内心的想法，看看关系是不是因此而变得更好了。
也可以一起做餐饭，共同协作；还可以去旅行，在陌生的环境中打开心扉，彼此感受动心的时刻；可以去登山，在山顶重新许下对往后生活最真实的愿望…
总之，需要先放松关系，打开自己，不再去抱怨，然后慢慢再去探讨怎么去修复，去建立一些新的东西，新的规则。
亲爱的，你之所以在乎，是因为你还爱着，所以只有用心的去修复关系，才是挽回中最重要的法则！
面对对方的出轨，伤心总是难免的，既然我们选择了再继续下去，那么就要先过了自己这一关。
既然决定原谅，选择了这条路，就要想好怎么把这条路走好，不要再被其它的心境左右。
但是在原谅对方的时候，一定要是有框架、有条件的，否则对方还是有可能再次出轨的哦！
被父母诅咒的婚姻，都怎么样了？
有一间酒吧开业，零点之前酒水畅饮。我们几个人一起去，有个朋友带了一个朋友来，她叫晓语。
我们正在看着酒单，突然，服务生端了一整瓶没有开封的威士忌来。
大家面面相觑：“上错了吧？”
晓语倒了一杯说：“我点的，请大家喝。先干为敬。”
有了酒精的晕染，气氛一下子高涨起来。大家边喝边碰杯，正开心，突然砰的一声响，晓语打翻了威士忌瓶子，碰翻了可乐，洒了一桌子。
她明显是醉了，手舞足蹈地说：“原来喝醉了就和蒙圈差不多。”她歪歪扭扭地站起来转了一圈，摔倒在沙发上，开始捂着脸哭。
带着晓语来的那个朋友，一边安慰她，一边给我们解释说：“跟老公吵架了，我拉她出来散散心。”
怎么说呢，这是一个悲伤的故事，现实社会中，却比比皆是。
晓语的家庭条件很好，父亲有权，母亲有钱，她是家里的独女，掌上明珠。
晓语的老公栗米，长得很清秀，个子细高，祖上据说是做过巡抚，但是到栗米这一代，就是普通的城市平民，没有房子，没有票子。栗米的父母都是清水衙门的公务员，靠着死工资吃饭。
不过栗米是一个浪漫的文艺青年，和朋友开书店，背包行摄西藏，在剧组帮忙打杂，他做过的最正式、最枯燥的工作，就是在广告公司当文案。
相处了一段时间，晓语回家给妈妈说：“妈，我有个男朋友了。”
晓语妈听十秒钟之后，就斩钉截铁地说：“不行。”
晓语想不明白：为什么自己的父母居然如此市侩？难道这个世界上，只有赚到钱，才算是有成就感吗？
在接下来的一段日子里，晓语哭、闹、撒泼、打滚、好好说、跪着求，所有能想出来的方法都用过了。
他们父母终于答应见一下栗米，说是给他一个机会，再做判断。判断早就做好了，这根本就是一出鸿门宴。
晓语妈居然拿出一份PPT，她让人调查了栗米，在过去的三年中，栗米一共做了七份工作，每份工作不到三个月，有很多不知道在干什么的时间。
晓语妈说：“我们希望未来的女婿，可以脚踏实地的有所作为，而不是四六不是，找不到北的混子。所以我们觉得你和晓语并不合适，希望你以后不要再和晓语来往了。”
栗米虽然是“混子”，但不是“赖子”，站起来道辞走了，甚至没给晓语说再见。
晓语心如刀割，要去追栗米，被爸爸抓住不放。争执之下，晓语失手推翻了爸爸，还扇了妈妈一巴掌，把妈妈的眼镜直接就打飞出去，掉在地上。
三个人一下子都停住了，顿了一刹那，晓语夺门而出，晓语的妈妈追了出来，对着黑洞洞的楼道说：“你今天要走了，就不要再认我这个妈。”
晓语已经迈出去的腿，停住了。她的眼泪大粒大粒地滚下来，整个人都凝结成了一块千年红木。
她上气不接下气地说：“妈，你为什么就不能让一步成全我呢？你一定非要把我逼上梁山？”
晓语妈颤着声音说：“妈妈吃过的盐，比你吃过的米还多！这个男人不行，有我没他，有他没我，你选！”
手机突然亮了，是栗米，“晓语，嫁给我。我会用尽一切来爱你，我不能没有你。”
晓语拔腿就跑，晓语妈一下子坐地上了，晓语爸颤着声音说：“晓语，人世险恶，如果有一天你过不下去了，就回来，这总是你的家，但是他，这辈子也不能进来。”
晓语没回头，因为她知道回头一定就会变成盐柱。她在街口的路灯下找到了栗米，跟栗米回了家。
她跟栗米决定结婚，她回去拿户口本，妈妈在房间里没出来，爸爸面无表情地把户口本给了她，没有叮咛，没有嘱咐，甚至也没有任何的责备和批评。
爸爸一下子就老了十岁，让他看起来老下去的，是他生无可恋的眼神。
晓语每天都活在刀尖上，有种天塌下来的，丧家之犬的惶恐。父母和爱人不能兼容？放弃爱人，心如刀割，放弃父母，十指连心。
事已至此，路已走绝，她没有退路。
他们在一个社会餐厅里请了两桌栗米家的亲戚。没有娘家人，没有嫁妆，婚礼从简，穿着二手婚纱，风吹来的儿媳妇儿，栗米妈觉得非常没有面子，话里话外的凉。
有亲戚来敬酒，晓语一阵子反胃，冲到洗手间狂吐，才发现孕八周，孩子的心脏跳得扑腾扑腾的响。
他们婚后的生活，并没有像是吃瓜群众想的那样，加足了辣或者加足了酸。
他们既没有贫贱夫妻百事哀，步履维艰，也没有一鸣惊人，一飞冲天。
栗米洗头换面，中规中矩地进入一间房地产公司做文案，咬着牙加班，负重忍辱，几年下来，变成了油腻的房地产营销部副总监。
孩子生下来，婆婆看着，当了母亲的晓语，在职场上左右冲杀，也成了公司的项目中坚。
婆婆家的公房，虽然又老又破，却是城中上好的学区房。看到北京地下室卖了一千万，婆婆喜眉笑眼地说，等着丫丫读完书，咱也把房子卖了，在郊区买个大房子，空气新鲜。
日子从物质上来说，有点越过越好的架势，可是从精神上来说，却永世不得救赎。
这几年，晓语和父母之间的关系，有所缓和，却依旧风霜雨雪。
晓语常在朋友圈里发女儿的照片和视频，她不是晒娃狂人，她知道她父母会看，却从来不留言。
晓语常和栗米吵架，就是为了他。她放弃了恩重如山的父母，他欠她的，比太平洋还深。无论栗米做什么，她都觉得他的付出和她失去的，根本无法相比。
杯弓蛇影，晓语已经到了风声鹤唳的状态，生活中的任何一件事，都会被晓语归结成，这就是她自作自受的报应。她过得非常不快乐。
栗米过得也非常不快乐，他为了晓语放弃了自己恣意的性格，他费尽九牛二虎之力，负重前行，就是为了不能辜负她的深情。
然而事实上，无论他做什么，无论他多努力，他永远都不能得到晓语的满意。
渐渐地，他开始沉迷在酒精里，只有醉了的时候，才能忘记过去。
伤害是彼此的，是父母给晓语的，也是晓语给父母的，更腐烂到了他们的婚姻里。
结婚就是把两个家族结在一起，别人是一起奔向幸福，而他们却是捆绑着，一起奔向深渊。
爱情是这样一种脏兮兮的泥潭，思前想后，放弃还是继续，都是一种挣扎。
越用力，越挣扎，只会越陷越深，等到连鼻子也陷进去了，就只能窒息。
爱情的瞬间性，决定了爱情可以在爆发的瞬间，天崩地裂，把世界都砸烂，我什么也不管，我只爱你。
每一段爱情，都有自己的生命周期，只要有一点点时间，由着自己的心，风花雪月，纵情燃烧，燃尽了就完了，没有残余。
这辈子，怕的不是爱上一个不适合在一起日子的人，而是在爱情爆发的时候，拼着命地以外力往里面填油加柴。
父母们总是觉得我们傻，我们呆，怕我们吃亏，为我们好，唯恐堵不住，捆不死，捏不牢，殊不知这都是用尽全力地把孩子往死里推。
越是被反对，被禁止，被诅咒的爱情，爆发的总是越强烈。
当全天下都在追捕的意思就是：全国戒严，路都封了，只留了一道悬崖，你们给我抱在一起跳下去，要生就生，要死就死，你们永不分离。
有多少本来就要分开的人，就这么被拼死拼活，拧在一起；又有多少屈服围剿的人，却此丧失了爱的能力，一辈子活在阴影里？
譬如，回首往事的时候，晓语承认，当年把栗米带回家，她只想获得父母的认同，但是她绝对没有想好，要破釜沉舟就要跟栗米在一起。
再譬如，心平静气的时候，晓语也承认，如果没有被诅咒的十字架，这些年她和栗米的日子也就是平常夫妻，得过且过。
是晓语错了，因为她爱上了栗米？
是晓语的父母错了，因为他们担心女儿的未来？
还是栗米错了，他应该屈从世事，放弃晓语？
还是扎着羊角辫的丫丫错了，她就不应该来？
每个人都有自己的人生，每个人在给别人负责之前，要先要给自己负责。
这个悲哀的故事的起源，本来是因为真挚不渝的爱，可是爱却带来了毁灭的伤害？
无论如何，我们一定要记住，爱不是一柄宝剑，既然爱，请不要伤害。
因为被自己深爱着的人们诅咒，注定得不到幸福，世世代代。
经历过出轨后的婚姻，会变得怎么样？
01
许翔（化名）是我们的一位来访者，他出轨了，只是抱着玩玩的心态，却把婚姻搞得一团糟：
“我和妻子是自由恋爱，我俩是大学同学，妻子是远嫁给我的。当年，我条件不好，我很自卑。她不嫌弃我，跟她父母说：”我是个有理想有志向的男人，没钱没关系，我们可以自己赚，但是金钱买不来感情。“
她的一番话，气的她爸爸给她一耳光，她哭着跑出了家，走的着急，连钱包都没带，又不肯告诉我，是因为我的原因跟父母闹翻，怕我担心，结果，去网吧凑合了一夜。
一夜未归，吓坏了她父母，比起远嫁，他们更心疼女儿的安全。最终她的坚持下，我们结了婚，她是独生女，她父母给她一笔钱作为嫁妆，还嘱托说不到万不得已，不要动这笔钱，更不要跟我提起有这笔钱。
因为信任，她结婚当晚就告诉了我，还说如果我想创业，她会把钱全部给我，支持我做任何事，我真的很感动，暗自发誓要好好对她。
02
婚姻的第七年，我努力工作，一点点的往上爬，爬到了公司的高层，车，房子，存款，该有的都有了，我很知足。
我也没想过，自己有一天会被别的女人吸引住。公司来了一个小姑娘，比我小7岁，她很可爱，声音很甜，总是‘许总、许总’的叫我，叫得我心都酥了。
我们发生关系是在一次公司团建，聚餐的时候，她一直闷头喝酒，一打听才知道失恋了。我开车了，没喝酒，看到她蹲在路边狂吐，有点不忍心，让她上我的车。她不肯上车，她一把搂着我脖子，喊着我名字，说喜欢我之类的，所以才跟男友分手……
我挣扎了很久才把她摁倒副驾驶上，系上安全带。问她家住哪，她迷迷糊糊蹦出几个字，也听不懂。我只好把她送宾馆，到了宾馆，她拉着我不让我走，说自己一个人害怕。我心想好事做到底，干脆等她清醒点再走。
这一犹豫，坏事了，也许是对她也有好感，再加上她一直跟我说一些暧昧的话，没有控制住自己，跟她发生了关系。从那之后，我们的地下婚外情就开始了。
03
出轨的第一晚，我怕身上有味道，回到家里就洗衣服，还把脏衣服泡到水盆里，跟妻子谎称是红酒弄在了衬衫上，生怕妻子闻出衣服上不一样的味道。对妻子各种瞒着，她不知道我出轨，对我还是跟以前那般好。
出轨这种事，总归纸包不住火，流言蜚语太多了，传到了妻子的耳朵里。
她那晚质问我的时候，我感觉我的心脏都快要跳出来了，她看我紧张的模样，明白了一切，扭头回到房间，哭了整整一夜，我大气不敢喘，怕越劝她，她越崩溃。
隔天，她很冷静的跟我谈离婚，说的一番话，我羞愧的头都抬不起来，她说：”你知道吗？我能够跟你走到婚姻，最大的动力就是你这个人。我不图钱，只图爱情，我对你没有任何的不信任，可是今天，你把我唯一的动力摧毁了，那我还有什么指望？离婚，是我对我们的感情，保留的最后一丝尊严，财产你看着办，孩子我是一定要带走……“
我那天真的是无言以对，她带着孩子拉着行李出门，我死死拉着，还是被她挣脱。我从没想过，有一天我们的关系会变得这么僵持，更没想到她会离开我。我知道我玩过头了，可我想挽回，她根本不给我机会。我现在真的懵了，我不知道该怎么办？”
维情咨询师回复：
曾经听到过这样一句话：图钱图房图车图什么都好，千万别只图一个人对你好。因为他一旦变心，你就会一无所有。
文中出轨男士的情况，正是如此。妻子在他能力最差的时候跟了他，他却在自己最优秀的时候，背叛了妻子。他的一时无法自控，却是给妻子带来不可磨灭的阴影。
因为妻子的世界里，丈夫是自己全部，一旦丈夫的形象倒塌，她几乎没什么可支撑的动力，去和丈夫过日子。
很多出轨的人，都会抱有一定的侥幸心理，总认为妻子是爱自己的，犯一次错无所谓。那是因为你没有打破她的底线，每个人都有自己的底线，即使再爱也要给自己留有尊严。
对于文中出轨男士的建议是：立刻和第三者断了联系，跟爱人诚恳的道歉，即使被拒之门外，也不要轻易放弃，自己犯的错，总归是买单的。
这个时候，不要顾及面子问题，犯了错就要承担责任，跟爱人道歉没有面子可言，必须要拿出十二分的真诚，重新打动妻子，建立信任感。
奉劝还在婚外情徘徊的男男女女，感情的世界里不允许和第三个人分享，对于婚姻请好好珍惜，别等到凉了爱人的心才去后悔。婚姻不易，请不要随意丢弃！
重复性外遇：“讨好型”人格的妻子如何修复婚姻
“数不清这是他第几个晚归的夜晚了，我看着身边年幼的孩子，空荡荡的房子，心像被针扎一样疼。我不知道他在哪里，在干什么，身边有没有其他女人，但是我知道他又出轨了。看过他爱我的样子，所以他一旦不爱了，我一下子就感觉到了。”
这是在做咨询时印象很深的一个女学员哭着跟我说的，我一直记得她压抑低沉的哭声，真的特别心疼她。
她叫小曼，结婚5年了，有一个很可爱的女儿，和老公是大学同学，之前感情一直很好，老公也很优秀，婚后曼曼就做起了全职太太，全身心的扑在了家庭和老公身上。
两年前发现老公第一次出轨，小曼当时面对痛哭流涕下跪的老公，她选择了原谅，虽然心里一直有根刺，但还是默默的为这个家付出，然而出轨再次上演，这让她几近崩溃，甚至得了抑郁症。
本来小曼都打算放弃了，但是在做决定的那天，她看到路上一对情侣的互动，想起了他们甜蜜的过去。
她发现自己还是没办法完全放下这段感情，而且她不甘心就这样把一切都让给那个第三者，更何况孩子还小，需要一个完整的家，于是她找到了我们恋爱成长学会，希望我们帮她赶走第三者，修复他们的婚姻。
婚姻出现问题的时候，一定不要自乱阵脚，尤其是面对第三者，更不要冲动轻易的放弃。很多时候并不是你的老公不爱你了，而是你们的感情进入了倦怠期，相处和沟通模式出现了问题。
那鉴于小曼有常常忍不住想要讨得老公欢心的行为，我对她做了一个性格测试，发现她是典型的“讨好型”人格。
小曼在婚姻中的表现就是习惯于优先满足对方，在她的世界里，永远以老公为中心。总是无条件的满足他的要求，从不会拒绝；因为她害怕不被认可，害怕在婚姻关系中受伤。
她觉得只有得到了对方的认可，才能体现“自己的价值”。通过讨好和满足老公的要求，来获得自己在婚姻中的地位。这就是典型的讨好型人格。
讨好型人格在两性相处中，吃亏真的不止一点点：
第一很容易不被对方尊重，因为被人尊重的前提是自尊自爱，而讨好型人格往往丧失了自尊以及爱自己的能力。
第二是很容易加强对方的坏毛病。就像小曼的老公重复性出轨，也是因为出轨成本太低。
那面对老公的重复性出轨，讨好型人格的妻子该如何去修复自己的婚姻呢？
首先我们要明白婚姻的本质是投资行为
为什么说婚姻是投资行为，因为婚姻具有强烈排他性的行为，一旦选择，除非离婚才能有其他选择。
我们都知道男人是理性的动物，他们往往在潜意识里比女人更早的意识到婚姻的本质，所以女人在婚姻中最在意男人是否爱自己，男人在婚姻中最在意这次投资是否亏本。
爱不爱是一个非常抽象的概念全凭感觉，而亏不亏本则是一个相对具象化的概念可以被计算，认知的不同导致了男人和女人对待婚姻的态度也不同。
感性的女人甚至会产生违背投资定律的观点：她们觉得在婚姻中谈盈亏，就不是真爱，在婚姻中，投入再多，哪怕入不敷出都是应该的，尤其是付出型人格的妻子，简直就是掏空自己，为爱付出。
而理智的男人认为婚姻要保本盈利。大部分第三者都是深谙此道，让男人觉得跟他们在一起是有收益的。
男人期待什么就给他什么，需要安慰和支持，就赶紧提供情绪价值，需要家的温暖和安全感，就洗手做羹汤，一旦男人有投资，就给予更多的回报，满足了男人想要盈利的心理。
明白了婚姻是投资行为，我们就要学会平衡投入和产出，这里不是指去跟老公斤斤计较，而是说如果我们时间，精力，投入的多，那就引导老公多付出物质，甚至上交财政大权。
尤其是在面临第一次出轨的老公时，更需要利用他的愧疚心理，让他付出足够大的代价，这样才能避免重蹈覆辙。
其次、搞清楚男人为什么会重复出轨
你只要相信男人是理性的，那么想要影响一个理性的人做决策，大概是世界上最有章法可循的一件事，大部分把原配耍了团团转的第三者都是深谙此道的高手。
男人为什么会出轨？难道你以为男人真的都是下半身动物吗？如果你是这样想的，也太小看你老公的智商了，男人出轨也是需要评估成本的，并不是随随便便一个女人只要肯当第三者，男人就一定会背叛家庭，投入这个女人的怀抱。
当一个男人决定出轨，他至少衡量过三个方面的隐性风险：
1、家庭瓦解的风险；
2、人财两空的风险；
3、社会评价降低的风险；
评估过后依然决定迎难而上说明了什么，说明他对你们这段婚姻的投资回报是存疑的，一旦第一次风险能够安稳度过，后续的冒险精神会更加被助长，所以才有了重复出轨的现象。
明白了男人为什么会出现反复出轨，那所谓的分离第三者也再简单不过，就是放大风险，做空收益。
直白点说就是关于男人担心的风险，给他放大，让他意识到出轨的成本是非常高的，这样才会慎重对待，其次就是弄清楚老公真正的情感需求是什么，满足他的期望，不给第三者可乘之机。
讨好型的妻子一定要记得，满足对方的期望，不是去做他的保姆，一味的付出，而是要弄清楚对方要的到底是梨还是苹果，给对方想要的，而不是给对方自认为好的。有的放矢的付出才更容易被看到，被珍惜。
最后、要学会用柔软的方法表达痛苦和需要
当男人出轨已成事实，摆在我们面前的问题不外乎两个为什么和怎么办，遭遇出轨问题不可怕，可怕的是面对这个残酷的现实，你不仅不知道为什么，也不知道该怎么办。
婚姻是你的，伴侣是你的，大难临头你却连他为什么出轨都不知道，这才是你们婚姻最大的问题。
仔细想一想你平时真的关心他吗？你对他的付出真的以他希望的方式再给予吗？每一次出现矛盾的问题，你有耐心梳理找他沟通解决吗？
面对眼前棘手的婚姻问题，除了打骂指责老公和第三者是渣男坏女，拼命宣泄情绪，消耗自己，我们是不是可以做一些更有助于解决眼前问题的事情？
对于被背叛方来说，也许你还是会忍不住指责讽刺对方，但也记得一定要传递，我难过了需要你的安慰这样的信息，并且认可对方尝试安慰的努力。
你可以告诉他，虽然现在我无法马上相信你，但我看到了你的努力，这会让我感觉好一些。
如果你可以逐渐做到直接说出我的伤口又痛了，那这样伴侣就会更容易靠近你安慰你，因为没有指责的话，他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人，他就不需要同时花精力自我防御了，也更容易激发他对你的保护欲，从而回归家庭。
大部分“被出轨”的女人都会有这几种状态：委屈、愤怒、讨好。
还有的会直接奔溃，“为什么这样对我，我为了这个家付出了我所有的青春。我付出所有，只为了能让这个家可以更好，他可以无后顾之忧安心的拼搏事业。难道我真的做错了吗？为什么到最后却得到这样的结果。”
你要明白在爱情里都是平等的，不需要一方一味的去迁就另一方，如果你只知道付出，却不知道索取的话对方的参与感就会变低，就会觉得你并不需要他。
他的参与感、英雄主义得不到满足，他就会去寻求证明自己的机会。只有做到放矢的付出，才能让对方看到、才会更加珍惜你。
那么，怎么才能在做到有的放矢的付出的同时，还能满足他的存在感呢？已经为你准备好实操性强的小方法，让你不用过度付出，还能让对方感受到满满的成就感和幸福感。
那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？
这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。
每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。
然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：
“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”
“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”
“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”
……
我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。
在日本的春日井市，有一间田园木屋。
房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180棵树，50多种水果、70多种蔬菜……
一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。
△种了40年的樱桃树，结满了果实
修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。
结婚65年，俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。
他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。
△英子奶奶开心地摘下黄瓜
导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？事实上，两人完全性格迥异。
为什么他们却能维持65年的幸福？
修一和英子的故事，或许能让你知道，最好的婚姻状态是什么。
01
谁都不完美，别勉强对方改变
修一和英子在生活习惯上，完全不一样。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。
于是，她每天都做两种早餐。
修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：真好吃。
英子则会害羞地回应：“这种赞美让我很开心”。
其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。
修一也不勉强英子改变生活方式。
修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。
而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。
修一不怪她，但会留言提醒她。
煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”。
洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。
英子看到后，就会知道问题，主动去改。
英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。
但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福？
因为总觉得伴侣不完美。
每个人心中，都有一个理想伴侣的标准。
《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……
一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。
这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。
真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。
如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。
如修一面对英子的缺点时说的：
“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。
△英子做的布丁蛋糕
02
人生的重要事情上，我永远挺你
好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。
婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。
刚结婚的时候，他们完全没有钱。
突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。
英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。
为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。
直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。
△英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行
修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。
修一也一直支持着英子。
在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。
面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。
直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：“当然好，听起来很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。
她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。
婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。
更好地，成为自己。
我们到底需要怎样的亲密关系？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。
03
我是爱你的，而你是自由的
为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？
因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。
没有私人空间，也就没有自己的心理空间。
修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。
家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。
英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：“水都没关上，上哪儿去了？”
英子看到后回应：“对不起，下不为例。”
低矮的树枝上写着：“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。
△“小心撞头，会痛哦”
干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板：“请帮我翻翻土”。
修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。
“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”
私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。
所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。
他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。
他们可以在一起共处，也可以分开。
在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。
我听过一句话：我是爱你的，而你是自由的。
感动至今。
这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。
△修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜
我想起了刘若英的故事。
她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。
在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：
“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”
一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。
△图源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图
刘若英说：“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”
人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
如此，“才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。”
而我们大多数亲密关系是怎样的？
要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。
而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。
什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？
或许正如英国心理学家温尼科特所说：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。
暂时无话可说？没关系。
想一个人待着？没关系。
就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。
这是两人相处、信任的最高境界。
04
你是最好的，无可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。
越老，越爱。
英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：“哇，他长得真好看”。
接受采访时，修一先生拍着胸口说：“对我来说，她是最棒的女朋友”。
英子有时候会问修一：“如果我先走了，你会怎么做？”
到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。
修一曾说：“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。
假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”
后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。
这一睡，就再也没有醒来。
英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：
“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。
你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。
我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”
修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。
但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。
因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。
终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。
不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。
不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。
不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。
我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。
但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？
在我看来，爱，是一种可以学习的能力。
因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。
希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。
提到爱的能力，我就总喜欢拿这两个女明星来做比较，一个是之前因为“嫁丑男”上热搜的陈意涵，一个是总因为“感情问题”上热搜的郑爽。
其实，光从表面上看，她们貌似是同一类女生，甜软的小仙女。然而大家都知道她们非常不一样，陈意涵的“恋爱商”有多高啊？不仅能和每一位前任都能做回好朋友，选老公也选择了“让她做自己”的那位，而爽妹子每次谈恋爱都会让她的粉丝揪心……
“恋爱商”代表了一个女生的心智成熟度，它决定着我们能找到好男人的几率，毕竟在渣男渣女横行欺负“老实人”的年头，想要找一个把自己宠成公主，又能尊重我们，支持我们梦想的好男人简直比中彩票都难，所以“恋爱商”高能够让姑娘们少走不少弯路。
