【www.qg13.com - 爱情结束还想再挽回】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的“女友没出钱，还想在房本上加名”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

因为房子问题，最后闹掰了的男女不在少数。比如：

去年萧山的一对情侣，男方父母先是答应全款买房。

后来男生说算了下账，全款需要花400万，他不想掏空父母的老本，就改口说要贷款买房。WWw.qG13.cOM

女生一是接受不了贷款，二是接受不了变卦，两个人最后闹得分了手。再比如：

广州的一对情侣，男女双方筹备婚礼，男方同意婚前购买房子，但拒绝在房本上添加女方的名字。

于是女方就提出可以不加名，她也不要彩礼，同时婚后她不会帮男方还房贷，只承担50%的生活开销。

不接受成为全职太太，家务琐事要两人分担，且她不会照顾男方父母，她只照顾自己父母。

男方觉得接受不了，也闹分手了。

为什么男女双方恋爱都可以谈得好好的，可一说到结婚就容易掰呢？

最主要的原因就是婚姻并不等同于爱情，或者说不完全等同于爱情。

婚姻最本质的部分：它是一种经济制度，是风险和收益的混合体。

收益是双方都可以多获得一个劳动力，共同支付日常开销，丰富生活，提升生活质量；

风险是如果对方没打算共同投资，只打算搭便车甚至打你本金主意的时候。

一旦自己也没有保护意识，很容易降低生活质量，还无处申诉。

这就跟薛兆丰教授在《奇葩说》的看法差不多——

结婚是办的家庭企业，男女都要给出各自的资源包，不过双方的资源包是不太一样的，发挥的时间和作用，也是不一样的。

传统上，一结婚，女性很有可能会先付出，比如生育孩子。男性的作用通常比较晚，比如收入的增加事业的发展。

这时候，可能会出现一个问题：后发挥作用的这个人，比较容易敲前面付出的那个人的竹杠。

所以，我们会看到男女在谈结婚时，谈的最多的就是钱。

钱比较实实在在，是看得到的保障，房子、彩礼，这是女方在维护自身的利益。

人性使然，女方想要维护自身利益，男方也想要。

考虑到房价因素，尤其是一些较大城市，一套房子动不动就要好几百万，靠两个年轻人自己，短期内买不起，那么就得靠双方父母的帮衬。

不过，房子应该由男方出资购买，或者男方至少要出齐首付款，目前还是挺主流的观念（尽管也有很多是男女双方各出一部分）。

那么如此大额的支出，极有可能是男方父母一辈子的积蓄，甚至还不够，需要外借。

即便男方父母承认女人在婚后付出的价值，但和金钱相比，前者是虚的，后者才是实实在在的。

前者是分散、分阶段投入的，后者是要一把付的，他们同样会考虑风险。

尤其是在如今离婚率年年攀升的时代，更何况还有大把男人根本不把女人婚后的付出，当回事儿。

站在各自的立场看，都无可厚非。

问题出就出在要结婚的两个人，是要组成一个家庭的，是要成为一个经济共同体的。

男女不是对立面，要想好好过日子，过成一家人，不能只站在各自的立场看，还要到对方的立场上，去看一看。

虽然我不赞成年轻人结婚，就该伸手向父母要钱要房，但如果真心希望自己的孩子过得幸福，男女双方父母都别只想着自家的利益。

我最近在看《人类简史》，书里有大量关于金钱的论述，最有意思的一点是作者说：

金钱是有史以来最普遍也最有效的互信系统，

金钱指的不是物质上的实现，而是心理上的想象。

因此，真正的货币，并不是实体上的钱财，而是人们的信任。

我想，这就是女人们常说的：

我不是要你多少彩礼，我要的是一个态度。

这个态度是男人体现的诚意，或者说是男方一家体现的诚意。

请不要误会，我这并不是说男人就应该给女人买房，更不是说男人的父母就应该掏空老本给儿子儿媳妇买房。

买不买房，并不存在一个“该不该”的标准答案。

而是我认为男人女人都应该想清楚，你们为什么要结婚？是为了双方合作？还是为了双方算计？

如果要合作，请拿出合作的真诚；如果是算计，就别妄想得到理解和支持，男女皆是。

伊姐在文章里写道：婚姻本就是一趟苦旅，连做爱都是责任。

纵使身旁这个两平米的身体翻来覆去，你已经生厌。对不起，哪怕定个周末做爱闹钟，也请履行你理应履行的责任。

这责任绝不轻盈，步步都会耗尽心血，光努力不够，还要逐步建立可以解决问题的能力机制。

这个可以解决问题的能力机制有多重要？

我们看很多说双方感情不错，但一到谈结婚谈房子彩礼问题谈崩了的情侣，就知道了。

房子既然在女方的心里如此重要，那么在谈恋爱的时候。

有没有提前和男朋友沟通过类似问题，了解对方对此的看法，和你的看法是否有较大出入？

如果出现较大出入，这个男朋友是不是应该提前被你过滤掉呢？

如果你是一个不赞成结婚要花父母钱的独立男青年。

那么你是否应该自己多努力点，多挣点钱，并且找一个和你有着同样价值观的女朋友呢？

女人在和男人沟通彩礼多少，房子大小之时，是不是应该注意谈判的技巧，预留一点可以协商的空间，以及决不妥协的底线呢？

男人在听到女人提出彩礼多少，房子大小之时，是不是不要急着跳起八丈高，或是挖空心思想少花一分是一分，大家好商好量呢？

我说一个我最近听到的故事吧。

男女双方谈结婚条件，女方父母要求男方全款买房，并加上女儿的名字。

男方母亲说全款买房困难，勉强凑凑借借，也能买一套，但不同意加名，原因很简单，女方没出钱。

女方父母有着比较传统的观念，他们认为婚房应该由男方准备，于是双方争执不下。

见两家父母都很强势，男生和女朋友商量出一个各退一步的方案：

男生手里有10万存款，女生手里有5万，他们决定把这15万都拿出来付首付。

他们看中的那套房首付55万，还剩40万，男方父母出资20万。

剩余20万，他俩给打个借条，分期还给父母。婚后贷款部分，男女一起还。

接下来就是各回各家，谁的父母谁负责沟通说服。

最后，这件事成功解决了，两个年轻人开开心心的买了房领了证。

我们在谈“结婚了，要不要在房本加上对方的名字”这件事，到底在谈什么？

我们实际上谈的是从识人到处事，从三观相合到解决矛盾，方方面面都要劳心劳力，一点懒都偷不得。

如果你在第一步识人上就能力不够，或是偷懒，在后面的相处中，你会遇到的矛盾，就更难以解决。

我不喜欢抱怨，抱怨不是沟通，抱怨解决不了问题，我喜欢遇到问题解决问题，那么我在谈恋爱时，就要找那种善于解决问题的男人，一个足够聪明的男人。

承担责任，照顾周全，才有能力把婚姻经营好，否则和谁在一起，都是灾难。

不过话说回来，物价房价这么高，《婚姻法》又改了，傻白甜变得越来越少。

结婚既然类似办家庭企业，那么两家“公司”谈并购。

只谈爱不谈钱或者只谈钱不谈爱，都忽悠不过去了，所以结婚率才逐年降低嘛。

要想活得好一点自在一点，男女都需要重新适应，这是属于这个时代的淘汰制。

扩展阅读

新婚妻子因丈夫不肯在房产证上加其名字离婚

随着婚姻法新司法解释(三)的颁布实施，其带来的连锁效应已开始显现了，记者昨天从南京各婚姻登记处采访了解到，新政实施半个月后，有人推迟领证，先开单身证明购置婚前不动产，有人离婚时带着律师见证分房产

离婚那些事儿！

房产证不肯加名字这对新婚小夫妻真离了

昨天上午9点，鼓楼区婚姻登记处一开门，就迎来了3对夫妻要办分手。

你们今年3月份才结婚，为什么要离啊？工作人员好奇地问。感情不和，老吵架，过不下去了。女方透露说，他们是朋友介绍认识的，谈了半年就结婚了。他家凑了100万元买了一套房子；她家则给了30多万元，给房子装修还有买电器。

我们结婚后就发现性格不合，但房产证加名字却是离婚的导火索。趁着女方去复印材料，男方悄悄地告诉记者：婚姻法新解释出来后，她就吵着要我加她的名字，每天都把这事拿出来唠叨。这事情后来让我爸妈知道了，我不想让他们为难，于是决定离婚。两人在离婚协议书上按下了手印，房子归男方，男方还给女方30万元装修费用

在律师见证下

她写下放弃房子具结书

一对夫妻来离婚时还带来了协办离婚的律师。

记者在他们的离婚协议书看到，除了子女抚养方面外，大部分内容说的是房产的分割，在上海和南京的三处房产归男方，男方补偿女方100万元；另外，男方补偿女方精神损失费50万

见证的律师告诉记者，男方在上海的两套房子是他婚前购买的，本来是不想写在离婚协议书上的，可担心离婚后扯皮，还是一一列了出来。

在南京，他们只有一套价值400万的房子，当时男方是以女方的名义办的贷款，目前还有170万的贷款尚未还清。

我当时劝女方，如果按婚姻法新解释，她到法院打官司最多只能拿到三四十万，不如双方协商一下。最后女方接受了100万的补偿。女方在门口当场写下了放弃南京这套房子的具结书。

协议离婚平分房产

看到新司法解释后悔了

婚姻法新司法解释实施半月来，南京的离婚登记处于正常水平！但有一个奇怪的现象是，最近常有人打电话或者是跑来咨询，问能不能再修改离婚协议书。

鼓楼区婚姻登记处负责人夏主任告诉记者，原来他们当时办离婚时，没有征询法律人士，结果分了一半房产给对方，现在看到婚姻法新解释，他们后悔了，想把另一半房子再要回来。在民政局，协议离婚书是不能修改的，日后如有异议，只有去法院。夏主任说。

结婚那些事儿！

同首付同还贷成趋势

记者昨天在鼓楼区婚姻登记处呆了一个上午，只有8对新人来领结婚证，而当天上午，就有7对夫妻离婚的。最近结婚的少了很多。夏主任说。据南京市民政局统计，8月1日-12日南京有3263对新人结婚，但8月13-29日，只有2287对结婚。

采访中，记者发现，新解释出台之后，不少准备结婚的女孩有了危机感。记者在鼓楼区和玄武区采访了20对领证的初婚新人，18对新人有现在或将来购房的打算，他们中又有17对选择了同首付同还贷，以前南京人嫁女儿，嫁妆多选择汽车、家电或者是负责装修，新解释出来后，我父母就说，干脆一起付房子首付，然后我们自己还按揭。

两周开2664份单身证明

在女孩子有危机感的同时，男孩子也在盘算着，是不是赶在领证前，先把房买了搞个婚前房产？有一个数据就能佐证，那就是开单身证明的越来越多，新解释实施后，两周已开出去2664份单身证明。

前来开证明的，以未婚的年轻人为主，占到了七成以上。办理单身证明做什么用？记者随机采访了十多位市民，九成人回答都一样，去贷款买房子，需要有这样一个证明。

黄昏恋多了，不担心房产

记者还发现了一个特别现象，前来登记结婚的老年情侣增加了不少，60岁以上老人结婚，从去年的2%上升到了6%。此前许多老人不肯再婚，是怕在财产分割问题上惹来麻烦。玄武区婚姻登记处的工作人员分析说，财产问题是导致老人再婚难的最主要原因。

如果能在财产等方面谈妥，不少老人最后也会选择结婚，婚姻法新解释为老人的再婚提供了很大的方便。

担着女朋友的名，却在心里上把你变成了备胎

案例一 题主：女

您好，我先简单介绍一下情况，我30岁，是大龄剩女，纹身师。我喜欢他笑，爱运动，大高个。我们是通过网络社交平台认识的，交往两个月，异地恋，我追的他，年龄相同都三十了。

他比较稳重，想的长远，同意在一起也经过一番深思熟虑。在一起我爱闹，任性，疑心病重，每天都视频。就两个月我说过无数次分手，每次他都哄我，说我像个长不大的孩子。

大年三十那天他和朋友聚会，我在老家给他录烟花，本来一切很好，可我因为喝了点酒，看到他们聚会的朋友有几个女的就让他回家，他说过半个小时就回，我非说十分钟。后来一直闹，甚至还用微信语音骂了句难听的话，涉及到他朋友。触碰到了他的底线，结果就是他最终受不了提了分手。

分手后试图挽回，发了很多语音留言，说了好多话，他都有回复，可每一句都很决绝，下定决心的要分手。

后来的几天，每天我都在挽回，结果都是如此，甚至让他更加反感，看着他一天删除一点关于我的朋友圈，真是揪心的痛。这几天我安静下来想明白了自己的问题所在，知道都是被自己作的。

寻思着他应该冷静下来了，不会生我气了。晚上我又求复合。直接像点了颗炸弹，他说了特别多的狠话，说我卑微，不喜欢我了，觉得我可怕恐怖。

我也懂得过几个月我自己放下了就会明白现在的自己有多傻。可是我真的舍不得，好不容易遇到一个喜欢的人，就这么被自己作没了。我们因为异地，本来说好过完年他会去我所在的城市，或者我去找他也行。

可他说千万别去找他，要不然看到我也会躲得远远的，会更反感我。我一直是个不现实的人，都这把年纪了，还总是沉浸在自己幻想的爱情故事里，也并不像自己的外表一样潇洒。很多事情不是不懂，只是真的舍不得就这么放弃了。还想再努力一把，真心不想放弃，我这还有救吗？求老师帮帮我好吗？

回信解答：

其实你是个明白很多道理的姑娘，但你的任性却让你无法将这些道理落实到你的生活和行为上，变成你的智慧。

你日复一日的任性让你们本来就没有足够基础的感情脆弱不堪，你想让男朋友通过包容你的任性来感受自己在他心中的重要性，结果却成了压垮你们感情的最后一根稻草。分手后你完全忽视对方的感受，一直任性的用各种方式挽回。现在又希望通过我们的力量来成全你的任性。

那么事实是，我们无法做到让别人靠近他不喜欢和抗拒的，但却可以帮助一个愿意通过改变自己来让挽回变得有希望的人。

所以，你什么时候变得不再如此任性，或许挽回就有了希望。

案例二 题主：女

我和男友交往了三年，第二年见了家长，由于我家给出的彩礼钱男方拿不出来，结婚的事就一拖再拖，从那个时候开始，我们的矛盾就开始越来越多。

最后这一年，我们因为工作关系变成了异地恋，时常吵吵闹闹，每次我说分手，他都挽留我。后来我发现男友出轨，虽然原谅了他，但是从此以后再也不相信他了，只要一个人的时候就会胡思乱想翻旧账跟他吵架，他辞了工作回来开店，每天忙着装修，我又经常跟他吵。

最后一次吵架，我又提了分手，他说了一句，让我好好的，我们就没有联系了，过了四天，我忍不住去找他和好，结果他拒绝了我，我问原因，他就说在一起太累了，我哭，他就说那你先回家，过几天我不忙了来找你谈。

过了两天我又没忍住去找他，就是这次我才发现他的秘密，原来他在我们分手第三天就找了新女友，他却一直瞒着我，我问他，他说他没有跟人家交往，也不喜欢她。

我问为什么删聊天记录，他说他心里还有我。后来我联系上这个女的，她把他们的聊天记录全部给我看了，都老公老婆的叫上了，还见了家长朋友，跟朋友介绍这是他未婚妻。

我很伤心，他为了一个刚认识的新欢，拒绝跟我和好，还要瞒着我给我希望。 我说既然你不喜欢她，那你跟她分手，他当着我的面打电话和那女的分手，但是和我说也不会和我和好。我这几天一直跟他道歉自己的任性求和好。

他都不会我消息，也不跟我解释为什么会背着我跟人家谈恋爱。我现在要怎么去挽回他？还有他为什么那么快就找了新欢？

回信解答：

他为什么那么快就找了新欢？

这个问题其实你应该换位来问自己，在什么情况下你会很快找新欢？

其中有两种可能最大：1、想忘记旧爱 2、已经忘了旧爱

这两种可能还有个很大的共同点就是，之所以有这样的心理，大多源于旧爱对自己来说不再可爱。也就是说，对他来说虽然还放不下，但你也已经没那么值得他爱和付出了。

你问说，要怎么挽回？

我觉得你也该先问自己：为什么要挽回？

大家挽回的动因大概有以前几种：

1、把适应不了突然的分开当成爱，下意识的挽回

2、习惯了在一起，因为不想打破这种惯性，觉得即使还会痛苦，哪怕在熟悉的痛苦里经受折磨也比把自己推进未知和陌生来的舒服。

3、分手让自己发现，真的还爱，自己还愿意为对方，为这段关系的长远去付出。

几种原因里，真正值得挽回的，只有第三种，而我在你的描述中，却没看到这一点。

你们之间矛盾的开始是源于彼此都不愿为这段感情多些付出，而却又理直气壮的觉得对方应该多做些。所以才会因为彩礼的问题，由本来应该携手与共的情人，变成相互算计的对手。以至于后来他的出轨，他分手三天就结识新欢，都意味着，对他来说感觉跟你在一起需要付出的代价不是他想付出的，但又怕放手了找不到更好的，所以让你担着女朋友的名，却在心里上早早的把你变成了备胎。

这个世界能量是守恒的，所以，你想得到多少，就得先付出多少，才会有可能得到期待的。

建议你好好的思考下，除非你意识到，自己真的还爱，那么才可以为了不辜负自己的爱勇敢去挽回。否则又为何要把他拉回来让自己将就呢？

案例三 题主：女

前男友25岁，去年十月入职派出所的新警。我21岁，还在北京读大学，并且还要读三年研究生。我们相恋近两年，异地大半年，去年九月我曾因不满他过于忙碌而和他分手，然后他一直积极地求复合，我心软了，于去年十一月复合。

上周他提出分手，一开始说的原因是：工作太忙，不想继续让我难过，所以想暂时分开一段时间做朋友。然而，由于我不同意，并且求也求过，骂也骂过，甚至用曾经流产的事情威胁他，他反而更加决绝，表示一定要分手，永远分开而不是暂时分开，但分开了仍然可以做朋友。

最终我问出，分手的真正原因是他的母亲反对这段恋情，表示不喜欢城市里的女孩，要给他介绍一个朋友的女儿。男友农村长大，幼年丧父，家中五个兄弟姐妹是母亲一人抚养的。所以我非常能理解他两面为难的心情。只好退一步答应做朋友，避免他情绪更激动，将我拉黑。现在，我随意发一些笑话，分享日常，他还是会偶尔回我的消息。我改怎么挽回他呢，请老师给我一点建议好吗？

回信解答：

我觉得你要如何挽回，取决于他跟你分手的真正原因。

你们在一起近两年，第一次分手还是因为你觉得缺少了他的陪伴而提出，并且他还是主动求和的一方。

却在上周，你们之间没有任何激烈矛盾的情况下，以不想让你继续难过为由而提出。后又解释说是因为他妈妈不喜欢城市女孩，要介绍朋友的女儿给他。第一个理由已经被推翻，而对于第二个理由，他妈妈不喜欢城市女孩可能是真，要介绍朋友的女儿给他或许也是真，但就算这二者加起来，也无法给他的突然提出分手举证。原因有三：

1、如果这是主要原因，那么你们一开始谈，或者第一次分手前他妈妈不喜欢城市女孩这个问题就一直存在。为什么他那个时候却那么坚持？

2、他妈妈不喜欢城市女孩，更多的是担心城市女孩的生活喜欢，以及家庭等会带来她认知中的一些麻烦。如果你们共同努力，让她妈妈消除这种认知，切实的感受到你是个好姑娘，又怎么会坚决拒绝呢？但你的描述中，却没看出他邀请你一起做过这样的努力

3、他妈妈介绍朋友的女儿，如果他坚持不喜欢，他妈妈又怎么能强迫他？

所以，这个理由不能成立。除非再加上一条，他已经对他妈妈介绍的女孩动了心。

所以，你真的要挽回，首先要判断清楚，你面对的是什么，在事实的基础上，再去制定挽回计划，才能有的放矢。

我已不忠，她还想怎样

我已不忠，她还想怎样

徐昕：

你好！

我想，我把自己的故事说出来，也许会有人说我是世纪贱男，但是感情这回事，也是如人饮水，冷暖自知的。

我和娟娟从大学三年级开始谈恋爱，一开始相处得不错，但后来我渐渐发现，我们之间性格不合。我喜欢安静，喜欢在家看电影，看书，听音乐，而她喜欢热闹，喜欢泡吧，喜欢和朋友一起去烧烤，唱Ｋ，跳舞，游泳。当然，我并没有说她的爱好都是不好的，而我的爱好都是高雅的。不是的，我只要求她不要拉我一起去和她的那群酒肉朋友“夜夜笙歌”。但她每次都喜欢逼着我一块儿去玩那些我并没有多大兴趣的东西。她还说，男女朋友就应该时刻在一起。敷衍了她几次之后，我感觉很累，也逐渐发现她和我之间的性格差距，我委婉地提出分手，她大哭大闹，还说分手了她会很没面子，要是被她的朋友知道她被男人甩了，那她岂不是没脸做人？那时候我就想，其实她注重面子，超过了爱情本身。

后来分手没分成。因为娟娟向我保证：你不是不喜欢热闹，不喜欢玩吗，那我以后不拖你出去不就成了，让你呆在家里玩你自己喜欢的。我承认，我的性格还是不够坚定强悍，面对娟娟带着眼泪的保证，我妥协了。

于是继续和她在一起。但是随着时间的推移，真的越来越

感觉到，我和她之间的共同语言越来越少，共同爱好更是一个都没有，我们俩好像是身处两个完全不同世界的人。就在这个时候，我认识了小Ｍ。小Ｍ和我一样，喜欢看文艺片，喜欢读小说，喜欢自己在家做饭，喜欢安静地生活。可以说，小Ｍ是我理想中的女孩，甚至比我理想中的还要完美。我抑制不住对小Ｍ的喜欢，很快就和她发生了关系。

前些天，我向娟娟摊牌，我承认是自己的错，不该在还没有与她彻底把关系结束之前，又和另外一个女孩发生感情，无论她如何惩罚我，我都能接受的，并且无怨无悔。然后，我又正式向她提出了分手。

娟娟再一次大哭大闹，甚至给我父母都打了电话，说我三心二意，朝三暮四，搞得不明真相的两位老人，狠狠地大骂了我一顿。我不怪她，毕竟是我没有把事情处理好，让她发泄发泄情绪也是应该的。但是接下来，娟娟闹过之后，却死也不同意分手。她只是说，我们在一起那么多年了，她不介意我这次犯的错，希望我马上和小Ｍ一刀两断，我们还能和从前一样在一起。

这实在太出乎我的意料了，一个女人怎么还会接受一个曾经不忠实的男人呢？是因为强烈的占有欲吗，还是别的？这一次反正我已经打定主意一定要分手，因为我对小Ｍ是真心的，但是娟娟的软磨硬缠，却也让我无可奈何。

萧刀刃

萧刀刃：

你好！

很多年前莫文蔚唱过一首枟开水和白面包枠，里面有句歌词是这样的：“有一个男生总是说他睡不着，我劝他去看医生买些安眠药。还有一个说他寂寞希望生活热闹，他应该去找一只小花猫来拥抱。”把其中的男生改成女生，便可用来形容你的女朋友娟娟。她跟你在一起，到底是图什么呢？你不妨心平气和地问问她：“你喜欢我哪一点？我改还不行吗？”

也许她会回答，因为你比较闷，她喜欢闷闷的男生，所以很不幸地，你被挑中了。或者，因为你帅，因为你有钱，因为你花心———男人不坏女人不爱嘛。这些理由都是可以接受的，这些特点也都是可以改变的：她喜欢你闷，那你就活泼一点，也跟她一样夜夜笙歌，兴许她就不喜欢你了；她喜欢你花心，那你就对她忠诚一点，不要去找什么小Ｍ，成天腻着她，相信过不了几天她也会烦的……怕就怕这样的，她说，不愿跟你分手是怕在朋友面前丢面子，那怎么办呢？莫非把她的朋友全都灭了不成？

这就是最可怕的答案：原来她爱的，既不是你的缺点，也不是你的优点，而只是自己的面子。其实跟你在一起，她也是不爽的，可是为了面子，她宁可一辈子这么不爽；自己不爽也就罢了，还要拖得你也不爽，这是多么不道德啊！很多人都把移情别恋视为不道德，却不知道，没有爱情的死磕，才是最大的不道德。

更何况，你还谈不上“移情别恋”，不过是“心会跟爱一起走”

了一把———正视自己的感觉，慎重对待自己的爱情，这其实是符合道德的做法。

但是，这并不意味着你就没错。依我的经验，每一个哭天抢地的女人背后，都必有一个懦弱无力的男人，你自己说，到底有没有？你还给自己取名叫“萧刀刃”，可是你这把刀连个乱麻都斩不断。我真得反过来劝一下娟娟同学：你到底看上了他哪一点？

徐昕

口述：恋上的女友却放不下前男友

去年的时候，一个朋友给我介绍了一个女朋友，她才工作两年，穿着很时尚，是一个特别漂亮开朗的女孩。见第一次面，她就给我留下了很深的印象，我发誓一定要把她追到手。

于是，我开始了追她的计划。每天下班坚持去接她，带她去浪漫的地方约会，几乎每天一把玫瑰。可能真的是我的诚心打动了她，她也开始慢慢不再抗拒我，有时候我们在一起时，我公开亲她，她都没有反对。虽然我们的举动很亲密，但她始终都没有真正答应做我的女朋友。

正好赶上十一放假，我们相约一起出去旅游。晚上的房间，我定了情侣房，我希望在那个房间里，她能答应做我的女朋友。在红酒与鲜花的烘托下，女孩的小脸红红的，我先是亲吻她，在她慢慢陷入我的怀抱中时，我终于没能把握自己，与她共度一个良宵。

经过这样一个美好的夜晚后，我以为我们的好事近了。可是，女友却和我说她有男朋友。当时之所以和我在一起，是因为他们吵架了，要分手，现在男友又来找他，希望她能原谅她。听到这样的消息，我特别的痛苦，她也很诚心的和我道歉，发短信一遍遍和我说对不起。其实，我并不是怪她骗我，我只是放不下她，每每闭上眼睛，就是她的身影在晃。现在，我该怎么办？

回复：

我只能说，既然她已选择放弃你，你就放手吧，即使你天天把一个不爱你的人拴在身边，她仍然不会爱你，相反留在身边只会伤害你。女孩在没有彻底与男友说分手的情况下，就与你走在一起，一方面她可能是被你的浪漫所感动，另一方面可能是想利用你来刺激前男友，所以，你不要太认真。

两个人在一起，是要讲究缘分的，任何一方都不能强求，否则婚姻可能就是一个笑话，放下她吧，去寻找属于自己的幸福吧。

“我没出轨，很爱老婆，但是不想送她礼物”

问

M+幸知：

每次老婆跟我要礼物就觉得受不了，觉得这是对我的一种侮辱。

我最烦过节了，每次过节老婆总明里暗里的说自己想要什么，今天是YSL的口红，明天就是戴森的吹风机，而且只要不送就生气，想要哄好就得给她买更多东西。

我没事的时候自己就琢磨，为什么无论什么节日都是我送她礼物，她怎么就不想着送我点什么？

再说了，过节送不送礼物，是我说了算的，朝我要算怎么回事？

过节送老婆礼物，送是情分，不送是本分，哪有送礼物就是爱你，不送礼物就是不爱你的说法？

老师，我好苦恼啊，我该怎么办呢？

答

您好。能够理解您的烦和生气，太太“不买礼物就是不爱她”的做法，即便背后也许有原因，但本质上是感情勒索，自然会让人不舒服。

基于现在是我们自己找解决办法，接下来的角度，我们少分析对方一些，多看向自己身上一些。我看到你有个人的情结在，又有常见的一些问题，所以我们分两部分来聊聊。

先说说自己这部分

看到老婆要礼物你的感觉是被“侮辱”，这后头很可能包含你对太太类似这样的解读：

她提要求的方式或语气让你感觉高高在上，而你是被考察的对象？

或者是你感到对方的不信任，一直要求你证明对她的爱？

或是对方不尊重你的意愿，只顾强迫你这么做？

或是你感觉自己无力捍卫自己，不这么做会被对方扣着大帽子指责（比如身为男人却这么小气）······等等。

从普遍状态来说，在这个场景下感觉到”侮辱“，是有点特别的，这里头有自己过往的经历。如果我们要解决这部分，关键在于去修复过往那些心结。

人的心理机能是这样运作的：

外界发生了一件事→对方的表情、语气、言辞、所在场合等等唤起了我们曾经类似的记忆→我们曾经对这种场景有一个固定的解读→情景重现，我们价值感受到波动。

有情绪升起→升起的情绪让我们暂时无法看待新情况，会根据过去的记忆对现状产生认定和推测→如果推测不利，我们会采取对抗的反应方式→不能解决现状问题。

所以要破这个链条，需要慢下来，深入感受，检视送礼物这件事情，让你联想到了什么过往的情况，什么原因感到受伤。

这个时候，是需要心理咨询师的介入和帮助的，一起体会那些过去被压抑的感受，从而解锁过去事件对现在的强烈关联，对现状产生新的理解，从而心里产生更有效的解决方案。

她在乎和关心你的方式是什么？

另外，我感觉到你心里有种不平衡感，也渴望在感情中获得同样的回馈。所以需要问问自己：

在这段关系里，她在乎和关心你的方式是什么？一定有一些理由让我们留在关系里。我们猜猜看，可能但不限于以下几种情况：

1) 立马脑子短路，感觉就是想不出来。

通常是我们不满的情绪积累了太长时间，导致对关系丧失了信心和耐心，不愿开放内心去感知和接受对方的好意。

这时候就需要先停下脑子，别再想“为什么”了，用运动、音乐、咨询等舒缓方式释放情绪，给我们的心充电。等身心平衡之后，再回头理性的对这段关系做评估。

2) 你想到的都是对方跟你怄气、埋怨、总爱翻看你的手机等等感觉不好的回忆。

这常常意味着你的伴侣爱的能力比较低，增强链接的方式背后总带着对你的要求和控制，这时候就不是解决“送礼物”一个点这么简单，而要想想：

什么原因让我找到这样一个人？我是不是对爱或关系的理解，出现了某些误会？这时候，就需要更新我们的婚姻观，学习一些建立和经营关系的知识。

3) 细细思考过了，但好像对方所做甚少，确实没有什么印象。

这时候的关系，比起对方的控制，也许更多的是利用和忽略。

那也在提醒我们，或许我们从小就被培养要靠过度付出来维持关系，经常性忽略自己的需求，所以能够维持关系不分手或离婚，变成我们最重要的目标，其次才是公平或者满足自己。

这种情况下，我们很容易找到一个索取意愿很强的人，来让我们感觉到被需要、被抓取，从而在关系里减少被抛弃的风险。

要改变这个，也得从自己入手，开始调整自己对关系的期待。

最后一个引起我关注的地方是，面对她的感情勒索，似乎你一直选择了一种“哄她”的处理方法。背后一定有你的考虑，但这样做的结果是，对方和你会形成一个潜在的共识：你可以接受她这样对你。

所以，你真的需要衡量一下，你是希望这段关系风平浪静，还是希望这段关系健康一点。

如果是后者，真的需要梳理清楚后，把自己的想法告诉她，因为有时候恰恰是我们的隐瞒，以及后来对对方的不屑和内心远离，引发了对方的不安甚至报复。

两个人在一件事上价值观不同

最后，您的问题涉及一个普遍的关系课题：两个人在一件事上价值观不同。

太太的观念里，也许节日男方送女方礼物是天经地义的，花钱是证明爱的重要方式，以至于她都不需要征求你的意愿——如果不这么想，这男的大概有问题。

你的想法是“不送是本分”，所以在价值观里，两个人存在重大的区别。

如果没有磨合出两个人都认可的表达爱的新方式，彼此的价值观仍然比较稳固，那就是“三观不合”的情形，两人需求不匹配，关系破裂的风险很大。

结婚8年老公没出轨 正常吗？

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴，这正常吗？

网友倾诉：

与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？

我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？

专家回复：

你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？

实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。

因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。

因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。

红尘本烦扰，相逢亦感缘

凝望，天长；牵绊，地久；

回眸，咫尺；转身，天涯。

谁人伫立清风，吟那半阕离歌？

谁人绾丝成结，缠那红尘一劫？

一地秋凉，辗转一季梦！

一纸心语，诉一曲静默的歌！

若水嫣然

有人说人生犹如一场旅程，一路上走走停停，每一个落脚点，每一个启程地，总遇震颤心灵的风景，一路沉醉，一路感叹，一路唏嘘。

在这场旅途中，所有牵肠挂肚的悲欢离合，所有凄怨缠绵的风花雪月都如同落日的迟暮，可以温暖，可以朦胧，可以感叹，也可以伤怀。

浅遇，没有约定，没有承诺，也无需刻意相守。在凝露薄凉时节，一笑成歌，浅语嫣然。所谓，三生石的允诺，所谓，五百年的回眸，所谓，一千年的等候，开了一场荼靡之花，脱俗到极致，一场花事了，坠落，只是彼岸花，彼岸花，开千年，叶千年，花叶两不见！世世惜，生生错，独自彼岸路！那是开于彼岸的花，绝望而妖娆，是恍若隔世，是忘川遗落，是安静而飘渺的虚无-

晨风舞，舞起凉意阵阵，凉了落寞之秋，瘦了此岸清影。是谁，在前世今生的轮回里终究执迷不悔？是谁，在滚滚红尘里依然苦苦相随？猝不及防的悸动，身不由己的沉沦，频频回首刻骨的眷恋，怕一个转身那些温存已然褪色，若褪，谁唤起？

一个人逃不开的寂寥，两颗心的反复煎熬。纠缠，索取，依恋，折磨，那些痴痴凝望，那些相顾无言，潮水一般漫过心的堤岸，淹没痛彻心扉的牵牵念念，瓦解弱不禁风的欲语还休。念想起来，心就特别的软，恹恹如水，洒落一怀的清愁！

轻轻抬首，对着岁月挤出一丝浅笑，没有天荒，亦没有地老，文字依然清浅，开出一朵流年的花，她们寂寞的开着，开到哀伤，然后凋零逐水流，都说流水无情，可知流水只是要走它自己的前程，落花随风翩然而来，都是无力更改的命运。也好，如此守一路风尘，看一路风景，逐一程风雨同途，也好！

你听，心语在浅唱；你听，心事在飘零，如浮萍，如雨丝，没有根的寄托，没有温情的眷顾，只有漂泊，只有流逝，只有一腔柔情付秋水。来我的怀抱，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜！心头晃过仓央嘉措的话，有丝丝的痛楚，一下一下。

默然相守，寂静欢喜，淡然站在另一方世界，安然的看着，忧其所忧，急其所急，爱其所爱，用一种寂静的姿势去守护，那般恬淡，那般静谧，那般落落清欢。

也许，红尘本烦扰，相逢亦感缘。面对风风雨雨，面对如水流年，面对季节的转换，面对风景的变迁，也只有静静地祈愿，默默的在心湖圈一方天地，圈起所有的惦念，圈起红尘的牵绊。在纷扰的世间，感受心灵深处的一点静默，静看轮回的悲欢离合，相伴今世的缱绻柔情。任那一圈圈，任那一轮轮，荡起波波涟漪，微波浅漾里，轻轻许下：

咫尺天涯

你不离，我不弃

你不走，我不老

“二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚”

问

M+幸知：

丈夫和我均是二婚，结婚三年，丈夫生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了和我必要时说几句话，基本上处于零沟通状态。

我想过放弃这段婚姻，但是母亲总跟我说“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧。”

母亲是个很传统的女性，她觉得女人应该婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过选择视而不见听而不闻，甚至每次都说是我的问题。

现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。

老师，我该怎么办？

答

在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。

面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。

目标的确认

从你的话里我看到，你并不认同母亲。你不想“对付着过”，你对婚姻关系有更高的追求。那么既然从母亲那里得不到支持，你就更应该放大内心的声音。

你的目标是什么？你要的婚姻状态是怎样的？你自己要有一个清晰的答案。

目标感对一个人极为重要，有的朋友先天条件很差，父母常年争吵或者离婚多年，她没有好的范本可以学习。她不知道两个人应该怎么相处，怎么处理矛盾，怎么经营关系。然而只要还有目标，就还有希望。

这就像一个在大山里出生的孩子，她的父母没有读过书，她想要学习不可能依靠父母。她想要获得一番成就，一定要靠自己努力，一定要花很多很多的时间精力在学习上。

在关系世界中也是这个道理。

10年前我认识一位朋友，她当时的婚姻状态一塌糊涂。她那会儿根本说不清自己的感受，需要，她甚至连自己的情绪都摸不到，在她的情绪字典里只有高兴和不高兴。

她听不出别人话里的深意，也没办法跟老公沟通任何事情。然而她不认命，她渴望高质量的情感连接，渴望轻松、舒适，彼此懂得的情感生活。

于是她花费了很多精力去学习，她花很多时间跟高情商的人在一起浸泡。

她写了整整五本情绪日记，从简单的标明自己的“难过，委屈，生气，厌恶”到能从丈夫一个微表情中，描绘出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步的从“大山”里走了出来。

如今她已经成为了一名心理咨询师，而她也早就通过自己的改变，改善了她的婚姻关系，过上了她想要的生活。

目标感，它是一种渴望，一种执念。若真的想到达哪里，不用别人帮多少忙，我们自己就可以到达那里。

失败的反思

同时你也不要觉得自己没有任何资源，过去那些失败的经验都是资源。

“我要什么样的生活”关于这个问题，你过去肯定有过很多思考。这是你第二次婚姻了，显然第一次婚姻不是你要的状态。

和前夫的合作没有成功，没有达到对方的预期，也没有达到自己的预期，于是你们解除了婚姻关系。

那第二段婚姻，换了一个人重新尝试合作。三年过后，仍然没有实现目标，当下的婚姻状态你仍然很不满意。

那现在是时候总结一下失败的教训了，为什么你想过好，却一直过不好呢？

六个思考方向

由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：

1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？

（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。

然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）

你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。

2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。

（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。

这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。

而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）

通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。

3.是否有不合理的期待？

90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。

归根到底，想改变对方，其实还是为了满足自己的需要。

他如果那样了，我就舒服了。然而我舒服了，对方舒服不舒服呢？他要舒服的话，他早就改了，还用你说吗？

所以改变别人那是别人的事，改变自己才是自己的事情。

结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。

其实只有接受对方本来的样子，对方才能松弛的在我们面前做自己，在一起时才会感觉互相接纳，互相认同，才会愿意更多的在一起。

4. 怎么变成零沟通的？

关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。

最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。

接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。

第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?

第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。

最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。

相信你们结婚的时候，一定不是最下面的那个层次，如果只能寒暄，又怎么会进入婚姻呢？

关键是你们是如何把本来可以分享我所感、我所思的状态发展成只能寒暄的。

是因为你们彼此分享的时候，有太多评判，让彼此感觉都不接纳对方，觉得分享不舒服？还是说，你自己内在有很多感受没有表达清楚？这些都值得好好反思。

5. 对方的愿景是什么？

你还要知道，你们的资源绝不仅仅是自己。

关系是两个人的，关系往哪个方向发展，两个人必然都发挥着重要作用。关键是你们有没有能力帮助对方发挥出他的作用。

要知道对方也是第二次婚姻，对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望，他所渴望的新婚姻，绝不会是这种没有连接，很陌生很疏离的婚姻。

在你痛苦的时候，往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后，也可以想想对方的目标是什么？他愿意到这个家里付出时间，付出金钱，付出情感的动力是什么？

合作的双方一定要有共同的愿景，你需要他的同时，他也需要你，你们的关系才会有发展的可能。

6.可以执行的小动作？

最后你们还可以制定一些具体的，可操作的小目标。

任何关系都是一个情感账户，你们每一次让彼此不舒服，都是从这个账户里拿钱，日子长了账户总会空的；

反过来你们每一次让彼此幸福，快乐，觉得被对方欣赏，被肯定，就是在往这个账户里存钱，关系就会越来越好。

经营关系就是这一笔一笔的流水，聚沙成塔还是溃于蚁穴都在一朝一夕，所以你们也不用想的太远，明天能为关系做点什么，想为关系做点什么，写出来，去执行就好。

这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。