为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？，欢迎阅读与收藏。

前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧！

这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！

小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。

刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：

你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。

事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。

所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。

她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。

我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。

第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？

所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦，那就离吧！

她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。

我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。

她说没关系，她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧！

我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。

她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。

因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。

但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。

男人气急：

你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。

我问她后悔吗？

她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。

小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？

我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。

其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想：

1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；

而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。

2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。

那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？

她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？

哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？

要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。

那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？

那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。

当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。

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扩展阅读

即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡，您好！我现在很迷惑，我和我先生的关系是不是正常的夫妻关系呢？我们结婚三年，育有一对子女了，但是我们分居两地，但是我们联系得很少，电话基本上一个月有两通，微信QQ也不经常联系，偶尔说几句，感觉我们很陌生，可以说是没有沟通，一般聊天都是说他的工作，他不会关心和问候我，偶尔会问一下子女的情况，我们是属于闪婚的，相亲认识十天就登记结婚了。现在彼此都发觉不适合吧！我向他提出过离婚，但他不同意，你觉得我们是属于正常的夫妻关系吗？我该怎么样和他相处下去？他是属于那种很自大，自恋，很以自我为中心的男人。

于丹曾经在写给女儿的一封信中，提到过一个概念，她希望女儿成为一个60分公民。“常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。”

这种所谓60分公民，其实也是有要求的，不能有太大的短板，人格发育均衡，只不过，不需要特别出类拔萃而已。

有60分公民，也有60分的婚姻。在很多人眼中，没家暴，少争吵，肯给家用，不在外面搞三搞四的男人，就算是好男人了。这样的婚姻，不够美满，也算是及格了。

你问我正常不正常，如果按照高质量的婚姻标准，这样的婚姻的确算不上正常，没有关心、体贴、亲密，算什么两口子呢。但你也和这个男人生了两个孩子了，所以必然也会有正常的那一面，一定还有某种理由让你可以对付着生活下去。

我猜这个理由很大程度上就是人的惯性和惰性。

相亲认识十天就能登记，证明你从开始就没有想要一个琴瑟和鸣的婚姻，不过就是为了解决掉单身的问题，生存的要求占据了这个婚姻的主流。

没有足够的感情基础，这样的婚姻质量不可能高。可按照结婚的初衷，又觉得没有差到哪里去。

你先是依从了自己的惰性，然后又顺从了生活的惯性。你在确定自己不够爱他，他也确定不够爱你的情况下，生下了一双儿女，爱情不是你第一位的需要，生活像在冰面上滑行，你只管被这股劲头带着向前。

所以现在的问题就变得复杂了。分与不分，都很棘手。我不确保你离婚就一定能过得比现在好，更不确定你有足够的勇气来摆脱自己的惰性。

陀思妥耶夫斯基说过，“人是卑劣的东西，什么都会习惯。”是的，人就是有这样的韧性，不愿意做的事情，难以承担的事情，只要一再持续，慢慢地，都会变成习惯。

60分的婚姻，不够幸福的婚姻，这个世界上照样有大把人都过得习惯。不要问别人会如何选择，你该问你自己，能接受多少，忍受多少。想明白这个问题，很多答案都会变得简单。

不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

简芯大嫂子，我属于嘴硬心软、口是心非的人，有时候明明心里想的不是那样，嘴上却脱口而出伤人的话。

不知道怎么表达自己，老公也从来不会让着我，我该怎么办？

在感情里，女人最吃亏的一种表达方式就是：口是心非。

生病了，明明是想得到男友的照顾，脱口而出的却是“我没事，你忙吧”；

明明是想让老公做一个好爸爸，脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊！”

换位思考一下，如果你的男人一言不合就贬低你、指责你，你是不是也想立刻反击回去呢？

因为你的口是心非，将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面，自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时，老公不让着你的重要原因。

大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是：人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层，最上层浮在水面上的是意识，只占冰山的很小部分。

这就好像小孩子会哭，为什么会哭？孩子哭，只是上面那层我们能看到的冰山，但是他到底是饿了，困了，还是疼了？就需要去分析了。那就要看看冰山的下层，这个占了冰山的大部分，是无意识。

口是心非，就是源于对自己内心真正的需求不清晰，没有忠于自己的感受，只是沦为了情绪的奴隶，忽略了自己真正想要的。

怎么办？

忠于自己，学会一致性表达。

可以拿个笔，将过往不忠于自己内心的话／行为写下来，然后想一想，如何写出忠于自己内心想法的话。

比如：

不忠于自己内心： 我经常／习惯于 +行为“你就知道玩游戏，我一个人带孩子累死了”

忠于自己内心： 我其实渴望／期待 +行为 “我今天好累啊，你家儿子今天格外的皮，老公你带他玩会吧，让我休息一会”

这样去看清自己内心、训练自己表达，下次再遇到矛盾时，你脱口而出的就不会是伤人害己的话，而是忠于自己内心的话。

感情中，没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的，抱怨宣泄的话，只能起到抱怨宣泄的作用，正确的表达才能帮你解决问题。

当他瘫在沙发上刷手机时，不要一个人怄气，直接说：我想你陪我一起出去散散步。

当你一个人做家务筋疲力尽时，不要一个人心里委屈，直接说：我希望你和我一起分担家务。

当晚上两人背靠背睡觉时，不要一个人偷偷抹眼泪，直接说：我喜欢你搂着我入睡。

想要什么直接说，你的男人才会越来越懂得你的需要。

婚姻需要经营，两个人能在一起不容易，让爱情轻易地输在自己的口是心非上，多可惜！

简芯老师，婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢？都说婚姻经营不易，想跟您取取经。

记住两个大的原则：提前亮出底线+保持危机意识。

1、婚前：及时亮出底线

“人值不值钱，就看他的原则值不值钱。”

结婚前，表妹们要好好问自已，能接受什么，不能接受什么？比如争吵可以，但是绝不能冷暴力；有异性朋友可以，但是聊骚不容忍。

但是，在“立规矩”的时候要注意语气，一定是“陈述语气”而非“要求语气”。

举个例子：

你可以对他说:

“我不能接受冷暴力。老公，如果以后我们产生了争执、或者吵架，我们可以一起去沟通解决，但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”

但不可以说：

“你以后一定不能忽视我，遇到问题要跟我沟通，你要是跟我冷战，我就…”这样说，就会有极大的针对性，似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子，所以提前给出警告。

同时，还需要清楚的一点是：底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌，里面只有两个王对吧？但如果王的数量突然成倍增加，那它的效力就会大大减弱了。

简单来说，就是底牌越多，效力越低。

所以，排除那些可以通过方法去解决的问题（比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。

2、婚后：保持危机意识

人一生几十年，过去不等于未来，过去好不等于未来好，过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境，诱惑多、出轨成本低，尤其是夫妻关系里，一方忽然价值升高，更是容易被人盯上。

不怕贼偷，就怕贼惦记，贼都是有备而来的。

不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性，人就是人，就有人的弱点和动物性。

很多女生对婚恋只有满脑子的幻想，觉得结婚了就是幸福的终点了，从没想过未来如果遇到问题该怎么办，轻易地把自己的一生托付给对方，赌赢了还好，但是赌输了呢？

所以，希望表妹们，不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”，而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力，让自己不断学习，不断强大，有足够的能力去主导自己的幸福，而不是被人牵着鼻子走。

人性是多变的，别做感情里的赌徒。

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不被父母同意的爱情，注定是不幸福的吗？

来信：

你好

我和男朋友在一起两年了，两个月前见了他的家人，他们都挺喜欢我的，但是我父母这边就有点麻烦。

之前见过他家长后，我就计划带他也见见我的家人，但是我很害怕，因为在这之前都没有告诉他们我有男朋友，他们还想给我介绍对象，我一直拒绝。

不过，他们好像是从一些小事里看出来我有男朋友了，想让我带回来见见。

但是，我就是害怕家里人反对，我就不知道接下该来怎么办。

我父母想要我找一个家庭条件不错的，可以给我好日子过，特别是在表姐嫁了一个条件不好的，生活过得很艰苦，他们就更担心了。

而他家条件不太好，是农村的，但是他是那种不靠父母的，虽然没工作几年，但是我能看到他还是挺努力的，而且还很孝顺，确实对我也不错，所以我是很喜欢他的，很依赖他，觉得离不开他，哎，我就是特容易纠结的那种。

现在我完全不敢和我的父母说，害怕他们反对。

朋友们都说我得赶紧决定，因为我年龄也不小了啊，伊姐，我该怎么办呢？

闹闹

回信：

闹闹，你好

这是许多人都可能会遇到的问题——父母不喜欢我的对象。

现代社会更提倡父母尊重儿女的选择，但是想要改变父母这辈人的观念，还是比较困难的，所以就会出现很多人为伴侣说尽了好话，甚至以命相逼，但父母却依然不动摇自己的态度。

对于你这种情况，提前做做功课还是有必要的。虽然伊姐觉得你担心得太早，但是有备总要无患一些。

你要明白，父母终究是过来人，而且他们是真心爱你的人，也是真心担忧你的，才会在选对象的事情上这么的慎重和挑剔，因此，在了解父母的前提下，掌握一定的技巧，能够尽量避免出现不愉快的情况。

首先你要知道父母希望看到的是什么。

如何和父母传达关于你男朋友的信息，就很重要，因为你的描述是建立父母对你男朋友的第一印象的关键。所以在没见过你男朋友的时候，可以有一些小铺垫，注意别太刻意，可以讲讲男朋友怎么孝顺父母或者他对你好的一些小事情。

其次，面对再好的女婿，父母都会有所挑剔，那怎样把父母想看到的呈现出来，不让他们操心呢？

换一个比喻来理解，如果把女儿的婚事比作一桩投资，那所有的父母都会是不希望有任何风险的投资人。

他们对未来女婿或者儿媳的优点，并不会多在意，但是对于他们的缺点却会异常敏感，了解这个心理，你就会发现，很多儿女向父母介绍伴侣时都会踏入两个误区。

一个是强调伴侣有哪些优点，另一个就是强调自己有多么的喜欢对方。

第一个误区，强调伴侣有多么的优秀，有什么优点。

记得在以前热播的《太阳的后裔》里，有这么一个桥段。女二号尹明珠努力的告诉父亲，自己是多么的爱男二号徐大荣，她因为他的什么优点好爱他，但是尹司令对徐大荣的优点总是视而不见，反而处处刁难他，其实他父亲虽然总是针对他，但是目的也是试探对方的底线和缺点。

对于父母来说，这个人最差能差到什么地步比最好能好到什么程度重要的多。

除此之外，如果对方的优点只有5，你硬要夸张到8，那么当父母见到真人的时候，这个失落感会严重影响他们对你的爱人的判断，反而弄巧成拙。

第二个误区，就是强调自己多么的喜欢对方。

经常在剧里看到有的女儿为了和男朋友在一起，不惜和父母恶语相向，翻译成现在的话就是“你要是不同意我们在一起，你将会失去本宝宝”。所以，你一开始就是一副非他不可的态度，在父母眼里，就是孤注一掷，那就是一个风险很大的投资，他们就会很反对你们在一起。并且你这样的做法会让父母产生一种感觉“孩子认为这个才认识几年的人比自己还要重要”，二十多年的心血喂了狗。

所以，你的害怕主要是因为不懂父母的心理，如果你了解到他们思考的角度和方向，就好针对性的引导他们，传达能够让他们消除顾虑和相信你的决定的信息。在感情上，你是收放自如的；在重大的决策上，你的人生的幸福和风险都是控制在自己手里的。

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

讲述：

晚睡姐姐，我出轨了，我们都是有家庭的，因为都不幸福，我老公不善表达，不会关心疼我，幼稚，经常离家出走，爱打游戏，男朋友对我很好，知冷知热，是我想要的那样方式，男朋友老婆，非常强势，动手打人各种，所以同病相怜我们在一起了，他也许诺未来，说真心待我，让我信他，说以后会跟我在一起，我也没有深信不疑，我也知道这样对家庭不好，可是我现在已经变心了，我没办法再跟我老公好好过，又怕对孩子不好，我宝宝3岁，他也有孩子才2个月，我内心其实很想走出来好好生活，跟男朋友断掉联系，可是就是要幻想未来，觉得跟他会过的好，在一起也很开心，想想这些又舍不得断，我该咋办？内心挣扎不知道怎么面对老公，怎么面对未来，该不该结束这段婚外恋情，该怎么结束。

有的心理学家认为，在一些不幸福的婚姻中，某些外遇，是夫妻共同密谋的结果。

当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机，无法满足彼此的情感需求、生活质量、性欲求，不是所有的夫妻都能勇敢面对，沟通解决，有些人会害怕承认问题，害怕婚姻的解体，或者太依赖对方，不希望打破这种脆弱的平衡，而选择拖延，假装感觉不到问题的存在，假装对对方还很关心其实内心麻木，或者期待随着时间的过去使问题自动缓解。

他们劝自己相信婚姻就是这样的，就是要这样冷淡、琐碎和乏味，日子就得这么过，自己要求的东西和生气的理由都是微不足道的，只要这种虚假的和谐和脆弱的平衡不打破，生活就有继续的理由。

他们都不愿意改变，也都害怕失去现有的生活秩序，包括孩子。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子，他们很想回到那样的日子中去。

在不知不觉中，他们会更关注以爱情为主题的电影电视剧，会更喜欢探讨某些婚外情的话题，也可能会更容易对其他异性产生好奇心和接近的欲望，这种微妙的变化被另外一个人模模糊糊地感觉到了。然后某一天，他们聊起这方面的话题，老婆开玩笑说：“你有小三也行，只是别让我发现。”男人嘴上说不会不会，却心里一动，仿佛得到了某种暗示。

有时候，也可能是男人对老婆说：“现在的女人真开放，好多人在外面都有情人。”老婆嘴上说瞎说，心里却仿佛受到了一点启发。

我有个朋友离婚了，因为丈夫出轨。她后来才明白，为何有一次她老公会那么认真的和她探讨冯小刚的《一声叹息》，这就是他出轨的序幕，而她还乐呵呵地说：“你要是有这个能耐你也出啊。”她觉得是玩笑，他却觉得不是。

没有夫妻是在清醒、冷静的情况下支持对方外遇，但大家的逃避，对婚姻僵局的不作为，对夫妻感情的放弃培养，都在一点点将对方推到外遇的边缘。

缺少爱的人，开始变得饥饿，会寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人，遇到了另外一个家庭走出来的饥饿的人，就像你和他，一拍即合，你们都渴望做一件危险的却也充满强烈快感和刺激的事情。

你们在一起当然会很好，爱情仿佛死去又活转过来，你们得到了对方的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人，却成为了最好的情人。这讽刺吗，不，因为这其实代表了你们对自己婚姻真正的要求，你们就是在传递一个信息：“我想拥有这样的生活。”

遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题：“为何出轨了却还不愿意离婚？”不仅是当事人看不明白，作为旁观者也经常会感到迷惑，而事实的真相就是，婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激，全都是一个人的需要，缺一不可。

这种安全感尽管千疮百孔，就像你说老公有诸般是非，但对未知的生活你依然充满恐惧，这个婚姻依然可以容纳你的基本需求，所以你只是利用外遇在情感上走私，你以为自己可以逃走，逃到一个你认为可以让你幸福的男人身边。

虽然你很想和他长久在一起，其实你也很清楚，结束一个婚姻，进入另外一个婚姻，可能依旧会重蹈过去的覆辙。你想要的只是现在，这种婚姻之外的平衡，他也是一样。是好情人，未必是好伴侣，因为不是妻子和丈夫，所以才格外钟情。

选择寻找外遇来解决自己生活的麻烦，你不是第一个，也永远不是最后一个。只是，绝少有人能够称心如意，因为虽然外遇本身有各种原因，也并非蓄意伤害或者单纯的道德问题，但它依旧是对伴侣和婚姻的最大伤害。正是外遇的出现，转移和模糊了生活中真正的错误——比如你丈夫可能应该为婚姻的不幸福承担更多责任，可你出轨了，一旦事情暴露，你们又会陷入到底谁错得更多的辩论之中，你丈夫很可能会放弃应有的反思，婚姻会失去了最后一个转变的机会。

逃避从来解决不了真正的婚姻问题，以及真正的幸福问题。你逃到了外遇之中，解决问题了吗？不，你逃来逃去，都是在逃离解决问题的关键所在，这种逃离，是绝望的、惊恐的、鬼祟的、不负责任的，都只能让生活变得更加复杂。唯有真正的面对自己的软弱、依赖和空虚，真正去付出努力沟通和解决夫妻麻烦，你才可能承担得起你想要的幸福。

即使不幸福，光明正大的结束才能获得解脱，偷窃始终是猥琐的。

为什么男人都喜欢冷暴力？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么男人都喜欢冷暴力？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

陆琪老师：

我前段时间和男朋友吵架了，本来没什么大事，但是他之后一直玩失踪，找不到人，有时候也会消息，就是很冷漠，嗯嗯啊啊的，好像不想搭理我一样。朋友说他现在这个样子是冷暴力，八成是想分手了，我不知道应该怎么做，想挽回他，希望陆琪老师可以帮帮我。

匿名

陆琪回答：

吵架差点分手了，这个问题很多人都遇到过。

首先最重点的一点是：你需要辨别一下，你们的吵架属于什么类型。

在我的理论里，吵架主要分成三种类型。第一个，分手型的吵架。第二个，情绪型的吵架，第三个，目的型的吵架。

什么是分手型吵架呢？

这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手。这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。

有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以希望分手由你来提出。所以跟你吵架，跟你冷暴力，最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架，一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里。

第二种吵架叫情绪型吵架。

你们吵架是不带很大的目的性的，完全是因为情绪的宣泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题，也就是说，本来可能是一件小事情，然后呢，他说一句话，你不开心了，你回他一句，他也不开心了，最后他又回了你一句，你更不开心了。

温水煮青蛙，一度一度地往上加，这叫情绪堆积，到最后导致了情绪失控。

所以情绪型吵架，是两个人为了各自的情绪而吵架。很多时候，大家认为性格不合，就是这个原因。

第三种吵架的类型，叫目的型吵架。

你们是为了某一件事情起了争执。你们对事情有不同的看法。或者你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

目的型吵架和情绪型吵架最不同的一点，就是这件事情最多只能拖延，但最后还是要得到一个解决方案的。

如果一直不解决，那最终还是会导致分手的。

所以啊，吵架是有不同的类型的，每种类型都对应不一样的解决方法，如果没搞明白就随便处理，很容易小吵变大吵，然后导致分手。

和你说这句话的婆家，一定不能嫁！

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很久以前，我的好友M曾经在结婚之前悔婚了，当时把我们都惊到了。

M25岁那年，在工作时认识了当时的男朋友，两人感觉很好，很快就谈起了恋爱。

一年后，就顺理成章的登门了，男朋友的父母对她特别好，不停地打听她的喜好和口味，一家人非常隆重地接待了她。

席间，男朋友的妈妈嘘寒问暖，简直不知道如何款待她才好，一直问她工作忙不忙，要注意身体，多上家里来吃饭，想吃什么就告诉她，她提前预备。

M觉得很窝心，感觉未来和她应该能处得很好。

于是，三个月后，两人就订婚了，准婆婆笑得差点合不拢嘴，不停地告诉他们，她特别喜欢M，特别满意M，只希望M赶紧进门。

当时，我们也替她高兴，毕竟准婆婆如此看重自己，就是一个良好的开端。

但是，快到结婚时，M突然悔婚了，我们当时的第一反应就是：难道这个男人出轨了？

结果，问题出在准婆婆身上，当然，和她未婚夫也不无关系。

那天，M去未来婆婆家，准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。

因为是休息日，婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了，让她好好睡个午觉，于是，她就睡觉去了。

结果被信息的声音吵醒了，觉得有点口渴，就出来倒水喝，发现阳台那边，准婆婆母子俩在晒太阳聊天。

她真的不是有意偷听的，只是隐约听到了自己，好奇心促使她走了过去。

婆婆说：我原本想选3月那个日子，你们非要选5月的，否则这会儿M都进门了。

未婚夫笑着说：也没差多少时间。

婆婆白了儿子一眼道：夜长梦多知道吗？M比你那个什么初恋女友好多了。

未婚夫抢白道：你不就是嫌她家条件差，M家条件好吗？

他妈妈理所当然地说：

怎么了？这有错吗？你那个初恋女友，家在农村不说，下面还有个弟弟，以后有点事就得找你，我可不想我儿子去扶贫；

但M家就不一样了，她父母一个是高级工程师，一个是高管，家里房子铺子好几套，又只有M一个女儿，以后她们家的东西，还不是我们的？

未婚夫说：这还是其次的，她父母经营了这么多年，那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。

婆婆笑得脸都开花了：

是了是了，有这样的岳父母帮衬，你起码可以少奋斗十年，所以当初你听我的，和你那什么前女友分手，就是明智之举，否则我们现在可能就在扶贫。

未婚夫说：我也想通了，恋爱可以随便谈，结婚还是要慎重，我这回找的老婆，还合你眼不？

婆婆嗔怪地拍了儿子一下：满意满意，要是条件再好一点，我就更满意了。

母子俩聊得兴起，完全忘了在睡觉的M，M却听得心惊不已。

后来，M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。

发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘，家境也没有以为的那么差，只是和她比起来，还是差了一些。

据说，当时准婆婆知道后，对她那叫一个冷酷，上门时冷着一张脸，明里暗里告诉对方，你配不上咱家。

一开始，未婚夫还是维护她的，但一段时间后，渐渐也嫌弃她了，对她不冷不热的。

姑娘也是个有自尊的，见状主动提了分手，男人没有任何挽留。

M顿时明白了，准婆婆对自己的热情，并不是因为喜欢她，而是喜欢她的家境，未婚夫对她的好，到底是因为她还是因为她条件好，其实也分不清了。

她考虑了几天，决定分手，当时很多人劝她，婚期都定好了，也没什么大矛盾，何必呢？再说了，哪有十全十美的人？

但M还是坚持要分手。

后来的一切，证明M真的具有远见卓识。

对方被分手后，非常恼怒，一心要找个条件比M更好的，后来，也如愿了，对方是个富二代。

前男友的妈妈，像当初对她那样把人家捧在手心里，很快就结了婚。

但是，不知道是不是对方命里就没有富贵，岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿，只是好像在发展过程中，做了一些埋下隐患的事，结婚没两年，就东窗事发了。

岳家破产了。

前男友的妈妈，对那个满意得不得了的儿媳，态度来了个360度的大转弯，以前是处处顺着捧着，后来是处处挑刺数落。

对方从小顺遂，大小姐脾气不小，于是，两人几乎每天都可以干上一架。

前男友的妈妈完全不买对方的帐，讽刺说：

你以为你还是那个千金大小姐啊？以前别人让着你，还不是看在你爸的份上，你爸落魄后，你就什么都不是了。

最后有没有离婚，M也不知晓了。

当然，也有人说你父母本本分分，不可能有什么东窗事发的事，所以，舍不得对方一直都会捧着你。

M说：人的一生，未知数太多，谁能保证一生富贵？和势利的人相处，风险太大，而且，惦记媳妇娘家东西的婆家，千万不要找。

我佩服M的长痛不如短痛。

前几天，一位姑娘向我求助，她老公要买一辆28万的车，但还有20万的缺口，让姑娘回娘家去借，以后还她们。

姑娘问我要不要借，她觉得这钱借来了，她老公多半是不会还的，可是如果不借，他肯定对自己有意见。

再交流下去，发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。

我很无语，以前我就写过一篇文章，你可以自己和男人同甘共苦，可以把自己的一切都拿出来帮衬男人，甚至婆家，但请放过你的娘家，别让你娘家一家人贴你老公或婆家。

但偏偏很多姑娘就是不肯听，以我接触情感这几年来的经历，我可以很负责地告诉大家：

但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的，十有八九没有好下场（得重病除外。）

有的男人要做生意，姑娘把父母的房子抵押，有的婆家需要钱，姑娘把父母的养老钱掏空。

而且一厢情愿地想得很美：

我对他们这么好，她们肯定会记住我的情分，肯定会好好对我的。

有一句古话叫：好男不耕丈人田。

因为但凡一个有骨气的男人或婆家，不到人命关天的时候，绝不会向岳家或亲家开口，更别提惦记对方那份家业了。

但凡惦记的，连廉耻都不要了，你能指望和这样的人风雨同舟，荣辱与共吗？

他们可以和你共富贵，但永远别指望能和你共患难。

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者，欢迎阅读与收藏。

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。

看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。

紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？

美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。

“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”

我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。

这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。

很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。

妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。

你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。

在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。

你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。

每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。

男人怕的不是吵架，而是女人这句话！

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的男人怕的不是吵架，而是女人这句话！，希望能够帮助到大家。

壹

本人，26岁，高铁乘务员。

她，25岁，金融分析师。

我俩是高中同学，去年才在一起的，刚在一起时关系不错，后来就经常因为”上进心“这件事吵架。

她985毕业，而我专科毕业后就工作了，习惯自己工作节奏，上一天班做一天工作，得过且过的那种。

她比较上进，对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进，等年纪大了被公司辞退怎么办？我老觉得她杞人忧天，俩人就经常为这些事发生争执。

前天吵完架后，她微信给我留了几句话：“我知道最近吵架，你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿，三番五次的说你，是把你当自己人。”

“这本来就是你自己的人生，我没有权利去干涉，最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我，老师我现在该怎么办？

贰

答：

看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议，其实你们真正的问题，是你对待对方的态度。

当女友感觉你对她想法不重视，也不好好沟通时，我们应该如何做？老师依据你们的状况给出以下建议。

1、给足对方冷静的时间

当对方说要静一静时，你是不是特别害怕对方从此就不想理你，然后迫不及待的想要联系她呢？

我们应该给对方一定空间，如果此时你向对方展示自己的改变，反而对改善你们关系适得其反。

我们可以与对方进行适当的冷冻关系，在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升，也让对方能够有空间，去思考这段感情给予对方的积极意义。

2、思考双方的需求

这段时间你可以冷静的想一想，你和对方这段关系的需求是什么，这将有助于你更加了解自己接受自己，同时也能更清晰的知道对方需求。

你完全了解对方需求后，可以再想想看，对方哪些需求你能提供，而对方又满足你哪些需求。

通过记录的形式可以帮你看清这段关系，也帮你看到自己在这段关系中的优势，并继续扩大它。

叁

3、改变自身，重新吸引对方

对方说出两个人需要冷静时，你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”，感情中往往没有输赢只有经营，那在这段关系中我们能做些什么？

得过且过在你自己看来是可以的，但是对于你和女友的未来来看，肯定是不足够维持这段感情的。

当下你最重要是学习如何共情对方，当她说希望你更上进的背后，其实是对你们未来发展的担忧。

你要改变自己，无论是学习态度，还是和对方沟通姿态，以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。

将自己改变呈现给她，让对方相信和你在一起能共同提升进步，这样才有利于你们感情的长期发展。

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