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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的和她分手了,是因为我横穿马路，欢迎阅读与收藏。
和蓝分手了，蓝是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，虽然很多朋友说我离开她很傻，可我还是放手了，虽然我很舍不的。
第一天，她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。
第二天，今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。
第三天，今天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小姐，你好漂亮啊”。她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐，我送你回家吧”的时候她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了蓝，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。
第四天，今天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。第五天，她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。
三个月后...她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要考研了。
一年后...在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和凌很好，校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。
三年后...她要结婚了，新郎是凌，她在写结婚请贴，一张，两张，三张...写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。
......
我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。三年前，我横穿马路，遇上车祸，手里提着要给她庆祝生日的蛋糕。
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如果你是因为妒忌而分手
如果你是因为妒忌而分手
当你由于妒忌而和另一半分手，你会发现无论感情何时愈合，如何愈合都难免对感情有所怀疑。甚至，有的情侣会周而复始地为同一件事而分手、复合。
虽说只要是真爱，分手了还是可以复合的。但是感情的深浅毕竟是通过人的感官世界而定的，当妒忌的感觉有了第一次，那么难免会有第二次的出现。特别是那些因为妒忌而分手的情侣，即使再怎么磨合，多多少少会耗损彼此的信任，而信任却是爱情中最重要的筹码之一。所以一旦你对感情没有了信任，即使你分手了不再回头，这种信任危机也会对下一段感情有所影响。
因此，如果你因为妒忌而分手，你该怎么办？
Key#1：开展一系列积极性头脑风暴（目前和未来）
当你因为妒忌而分手，你首先需要做的事情不是找事干，而是想想什么事能干，什么事不该干。如：要是你要玩音乐，去某地方散心，去做一些你曾经和他/她做过的事，会否让你想起你们之间的回忆？如果答案是YES，那你何必去做，徒增伤感呢？
如果一味地想着自己能够干什么，倒不如想一下有什么没做过的，却想要现在或者以后去实现的。又或者，想想从前单身的你最想要做些什么？有什么朋友自你拍拖之后就鲜少见面了？
所以，何不来一场对目前和未来都有积极性意义的头脑风暴？
Key#2：建立一个新的相处模式
一段感情，既然因妒忌而破碎，那么它必定有它的弊端，而不全是你的妒忌心作怪。因此，无论你是否选择继续这段感情，你需要考虑建立一个新的相处模式。特别是被欺瞒伤害过的朋友们。
被欺瞒过的人，往往容易感觉自己失去了自尊心。总是莫名地把责任推到自己身上，甚至怀疑是不是自己的问题所以对方要欺瞒你。但是无论是何种方式或者谎言让你们的感情破裂，你如今必须正视的问题，是去改变陈旧的关系模式，建立一个新的相处模式。
Key#3：为了你目前的感情，或者未来那个对的人，建立起自信心
无论过去是如何闹腾，从今日起，为了你目前的感情，或者未来那个对的人，你需要建立起自信心。
其实很多人在工作、感情、生活中，都忽视了自信心的重要性。许多人，特别是女孩子，容易因为别人的一句话或者一件事去怀疑自己，否定自己，但这样的想法是不可取的。
每个人都有自己的优点，而这种优点并不是别人都能够做到的。因此，一段感情出现了信任危机，并不代表就是你个人出现了问题，可能是对方，抑或单纯只是因为某件事情，为什么一定是你自己的问题呢？
当然，如果最终确认是你个人的问题，那就应该努力改正，对自己有信心，而不是停滞不前，一味地自我责备，反而容易把事情弄巧成拙呢！
只是因为我太爱你
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着，好像在诉说着它那漫长的等待，等待我们的约定我们的重逢，既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。
只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。
只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。
这些烦恼，是因为我长大了吗?
昨天在回单位的路上，接到一编辑老师打来的电话。她问我这次回家过年有什么好的收获，或是有什么新的感受，如果有的话给她们报纸写一篇与过年有关的文字。
我推辞说姐啊，家那边天气不好，近几天天天下雨，除夕就蜷缩在家里大门不出二门不迈的，整天盯着电视看，哪有心思去思考去感悟哦。话刚出口就觉得这样不妥，别人是看得起自己才给打电话的，这么答复别人甚是不礼貌了。于是我转口说:姐，要不这样吧，我回去之后把这些天的见闻和所想写来发给你，但愿你能用上。
挂断编辑老师的电话，心里确是有些忐忑不安。不是因为没有所写，而是怕写得不好辜负编辑老师的一片信任。回到住处天已经快黑了，草草地吃了点饭就开始拟写提纲，可顺着提纲写下来的文字读起来总觉得有些文不对题，就索性撕了它。
心里因有些着急，就急急打开了电脑，想要凭着流水的记忆和散乱的思维来叙写这篇稿子了。
不过说真的，关于过年的话题，以前写过几篇与此有关的文章，并得编辑厚爱都得以变成铅字，相同的话题，在别人的笔下描写得太多，想想再写也没什么新意了，所以就说说这几天的一些事情。
单位离家很远，有将近十个小时的车程，因此领导很是怜惜我们这些离家远的人，为了让我们能够在除夕之前赶到家里，所以提前给我们放了假。怀揣着早日到家的梦想，赶紧的到附近的土特产超市买了点特产便匆匆地奔往车站，踏上了回家的行程。
汽车一路向前行驶，看窗外掠过的景色。高原的冬日里，山上少了点绿色，显得有些万木萧瑟之感，映入眼帘的多少有些凄凉。但这丝毫影响不了我回家的心情，相反倒是让我想起了以往那些回家过年的时日。
从大一到大四，每一年的寒假，都要挤上几十个小时的火车，从遥远的东北走向西南，带上沉甸甸的喜悦之情，奔往家的方向。那些在公益广告中播放过的有钱没钱回家过年、回家是最好的礼物等广告词时常会萦绕在我的耳际，提醒着自己不管再怎么忙，都应当抽点时间回家看看，看看父母，看看家人，同时也好享受家的那份温暖与从容。回家不需要大包小包的礼物，也无需要看他人的脸色，只要一个健康的身体即可。
又是很久没有回家，当母亲听到我快要到家的消息后显得很是高兴，在电话中不停的问我想吃什么，她说她做着等我。我笑笑说随便吧，回来了感觉什么都好吃。小弟骑车去小镇上接我，他说母亲知道我爱吃回锅肉，特意给我炒了一盘。听到有回锅肉，我就想到了以前母亲炒回锅肉的时候，总会先小炒一下肉片，再往煎热的油中倒入少量的干萝卜丝翻炒，加上一点酸辣椒，放入姜和蒜苗拌炒均匀，老远的就能闻到香味，光想想就流了口水。
流着口水我就想到了回家的幸福：可以睡觉睡到自然醒而没人叫你，可以过上拖拖拉拉的慢节奏生活没人催你，可以不用插手享受到美味的佳肴。
在家我就是这样生活着等待除夕的到来的。
小时候的年，总是显得很热闹，家家户户都在忙着准备各种吃的，忙碌而充实。可是现在倒是冷清了很多，年货以及大部分食品已不用自家准备了，需要什么，就拟出一份清单上街，基本上都能买到。这些年，我只在坚持一个习惯，那就是每年的春联必须是自己写，不用在街上买现成的。
帮母亲做完豆腐，余下的时间就是要做每年例行的一件事情，那就是回复短信和给别人发短信。粗略的数了一下，除夕当天，手机差不多收到一百来条祝福的短信。可大部分都是转发、群发过来的，有的在转发的时候甚至连其他人的名字都没有改。说真的，看到这样的短信有些啼笑皆非，对于此，我是有话要说的。对于只给你发了几个字但却是自己编辑，真心祝福的人要心怀感激;对于那些给你转发信息的人，因为这意味着他(她)还记得你，也要不忘感谢;对于群发并且还是错误百出的那些信息，说真的，这样的信息不收也罢，这从另一个侧面可以看出对方的漫不经心和应付的心理。如果是不真不诚的虚伪心理，还将话柄落入他人之口之事，还不如不干。在这个浮躁的时代，事事都在复制着，写论文复制粘贴、写材料复制粘贴、发短信复制粘贴，似乎人人都想有收获，人人都想做好人，但人人都不真诚努力的付出，总想着轻而易举的复制粘贴，巧取他人劳动成果。我们不反对吸收别人好的东西，就是怕在有一天连内心深处最真实的真情实感也不用自己的，而是复制粘贴他人的话，这将是一个怎样无趣的世界。
春节这几天，天气很是阴冷，到处都是雨雾交织的一片。到家之后我基本就没有出去，一直就蜷缩在家里看着电视或者听听歌，或者一个人呆在房间里翻箱倒柜的寻找一些美好的过往。有十年前和朋友往来的书信，也有上高中时候在课堂上和同学偷偷写过的纸条，想起那时场景，很是温馨。随手翻到几本书，想以看书来打发春节这几天的悠闲时光。可刚捧起书本，便有邻居来访，邀我一起去打麻将，由于不常在家，不好拒绝邀请，所以勉强答应和邻居一同前往堆砌长城。
时间就在不停的打麻将和斗地主中慢慢的逝去，一转眼七天的假期就到了，又不得不打点行装返回单位。回程时我在想这个年过得真的不怎么样，在成长的过程中，越发觉得年味越来越淡，少了少时的喜悦与期盼，多了攀比和浮华。越来越变味的年，让我有了很多烦恼。那些伤不起的压岁钱，被父母长辈逼亲，喝不完的酒，着实让春节有种春劫之感。
这些烦恼，是因为我长大了吗?
