【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你哭了，就永远见不到我了"，希望能够帮助到各位。

有人说命运是残酷的，但有的时候命运也会在残酷中给在痛苦中煎熬的人们一屡阳光。可能这缕阳光只是瞬间即逝，但对于一个富有情感的人来说也是一种美好。

在医院的花园里，女孩子不小心摔倒了，在一旁坐着的男孩子马上去吧女孩子扶了起来。

“小心一点”

“谢谢您，不好意思。”

无意中男孩子才发现女孩子是一个盲人，诧异的问：“你自己出来的？”

“不是，陪护去了卫生间，我只是一时想起来溜达一下。”

“哦，你在眼科病房？”

“是啊，您呢？”

“我在内科。”

两个人很快就进入了彼此无拘无束的谈话之中，一直谈到晚饭时间。他们像是一对久别的情人一样，每天在治疗完毕以后都会到这里来聊天。

一天，女孩子闷闷不乐的不愿意说话。男孩子问女孩子为什么，女孩子告诉男孩子，自己患的是角膜肿瘤，需要移植角膜，但是始终没有找到角膜源。男孩子沉默了，男孩子知道这是一个很难解决的难题了。两个人呆呆的坐了很久，谁也没有说话，直到夜色降临。

第二天，两个人还是在原来他们认识的地方见面聊天，昨天的不愉快似乎都烟消云散了。一晃一个月过去了，两个人似乎都离不开谁了。终于有一天，男孩子没有再来，女孩子一直等到很晚。第二天还是这个时间，女孩子还是在苦苦的等着，没有来。

有一天女孩子的家人接到医院的通知，让女孩子准备手术。

眼科的手术不像外科的手术那么庞杂“庄严”，但是精细上是其他手术不能与其相提并论的。

两周后，女孩子就被允许出院了，女孩子复明了。她第一个想看到的是那个和她相处一个月，不知为什么好几天没有出现的男孩子。因为他想知道这是为什么，她着急。

母亲说准备去和她一起去感谢一下捐献给她眼角膜的家属，她随着母亲去了这个捐献者的家。

进到捐献者的家里后，一位老人家抱着女孩子哭了，还直愣愣的看着女孩子的眼睛，不愿离开女孩子的眼睛。

老人止住哭声，拿出了一封信递给了女孩子。女孩子展开信纸，一行清秀的字迹印入眼帘：你好，我已经和我母亲约定好了，如果我的心脏并再次复发，如真的回天乏力的时候，我会将我的眼角膜捐献给你。我们在一起很快乐，如真的捐献成就，那么请你替我继续看这个美丽的世界，我会很幸福。但是我还可以和你一起看这个世界我会更幸福。

当有一天你真的看到这封信的时候，请你不要哭，因为你一旦哭了，也许我们就不能够再在一起看这个美丽的世界了，我会遗憾的，你也会的，好吗？

女孩子……

扩展阅读

暖男，你烫到我了

大学里我有一个朋友，人长得不赖，个性很好。因为他特别喜欢攒局喊大家出来玩，同年级里号称Party之神，我们好开玩笑地都叫他王大趴。王大趴会说笑话，热心肠，笑容总是喜气洋洋的。我认为王大趴非常棒，他像一个会移动的电暖气，到哪儿都是一片春天。 暖男这个词儿刚出来的时候，大伙儿都觉着新鲜，逮谁往谁头上安。我说王大趴才是“暖男，王大趴笑着骂我说，你大爷的少蒙我！长得丑的才叫暖男，好看的都叫帅哥！

王大趴当然是个帅哥，不过暖男这个称号是不会搁置的，很快有更合适的人来担任。这人是王大趴的室友，代号中央空调 。他对每个姑娘都有一样的笑容，照顾每个姑娘都无微不至，这种照顾与王大趴弟兄似的照顾明显不同。

王大趴有个喜欢的姑娘叫小缘。王大趴不敢使劲儿追人家，生怕给人家吓跑，只能常叫她出来玩。我们心里都明白，所以总是有意无意地给他俩制造些机会。空调先生作为王大趴的室友，对此更是了解。

可王大趴有天跟我说，他心里有个事不舒服，害他想好几个晚上了。那就是每天晚上，大概有那么两个小时左右，空调先生都在跟小缘讲电话。用空调先生的话说，他不是喜欢小缘，他们两个是单纯的好朋友而已。显然他也不想让王大趴不高兴，所以总是出门去打电话。这么长的时间，两个人煲着电话粥，再多话也能说完了呀。王大趴就躺在床上默默忍耐着，可惜人太活泛，忍不了太长时间。王大趴认真地跟空调说，你是不是喜欢小缘啊？你要是喜欢她你就好好对她，不用顾忌我的。没想到听了这话空调先翻脸了，他说自己关心小缘是出于朋友的责任，绝无男女私情。事实是他人缘好，女性朋友一大把，每天除了给小缘打电话之外也给别人打。王大趴就不好再说什么了。听着这些王大趴就难受了，他知道小缘跟其他不知情的姑娘们一样，正在一步步丢盔卸甲，依赖上空调先生了。证据是小缘主动打电话来的次数增多，空调先生不再需要拨号码，轻轻一滑，接起来就好了。

王大趴说这事给我听，是希望让我去打探一下小缘的意思。我约小缘吃饭，说起王大趴，小缘淡淡地说，人挺好的，挺逗的 。说起空调先生，小缘的眼睛里瞬间有了神采。 特别不一样， 她充满憧憬地说， 他太关心我了，你懂吗？让我简直受宠若惊。他居然看完了我的全部状态，特别了解我的心情，无论什么事他都能帮我出主意，而且特别温柔。他什么事都替我想着，总说会陪我。我想完了，当一个女生提起一个男生来，一口气描述的话能超过三个句子，基本就是对这人有意了。

我感到了跟王大趴一样的愤怒，然而可悲的是我竟没有现实证据来说明这个空调是信不过的。我想他肯定有他的优点，不过也一定有他的漏洞。我希望能挖出他的漏洞，没想到机会竟主动送上门来。

我不是很怕跟空调先生过招，我有心理准备。我特别爱发状态，我微博特多，一万多条，他要是不嫌累当然也可以一条条看完。一开始我完全占据了上风。空调先生猛劲儿冲我吹风，嘘寒问暖，点赞不停。我一律回复 “哈哈哈 ”，神情愉快端庄。他主动发来的微信很多，我礼貌而简洁地应答。于是我们的友情没有进展，反而把空调的热情浇灭了不少。王大趴暗暗对我竖大拇指。

战况出现转机在于某天晚上我发布了一张跟朋友的合影，空调立刻微信我，这几天没睡好吧？别玩手机了，快睡觉！

我很吃这一套，这种命令式的关怀。于是我腆着脸回复，你怎么知道我没睡好啊？

空调飞快回应，看你照片上都出黑眼圈了呗，你以前可没有这毛病。那一句话，捎着一股暖风吹进了我的心里，我不免对他的态度转变了些。

空调乘胜追击，又发来一条：傻瓜，别想啦，黑眼圈也一样美。快睡吧。空调以退为进，连发几个快睡觉。这充满宠溺的语气，我竟然不觉得有多么讨厌了。

过了两天，我收到了份快递，内容是一瓶去黑眼圈的眼霜，附带着一张卡片，上面写了三个字：快睡吧。这是空调先生买的，特意给我买的，我打了空调的电话，提出自己要把眼霜的钱付给他。

我自作主张买的，你付什么钱？ 他说，话锋一转， 另外方便的话我想问问，你今早上怎么了？我看了你微博上发布的音乐，我听了，那首歌听起来很难过。是你心情不好吗？

你听了那首歌？ 我有点高兴地问。 当然了，你发的歌我都听。 他说， 很喜欢，不过我还是有建议的，伤心的人别听慢歌。

我抓着手机笑了起来，因为我曾经发微博说过，五月天这首《伤心的人别听慢歌》总是能逗笑我。那是我挺久以前的微博了，半年？一年？那么他看了多少条微博呢？

我不刻意逗你了， 他说，声音很真诚， 其实我总担心你对我印象不好，我照顾其他的姑娘，对你照顾不多。因为你让我觉得很强大，好像照顾你就是瞧不起你一样。可现在我不这么觉得了，你需要更多照顾。

为什么？ 我兴奋地问，他对我的定位很准，我很满意，对他印象很好。 以后再告诉你。 他说， 我知道你明天早上有考试，不如我带早饭给你吧。

那时候我最直白的想法是，噢天啊，这个男的宠爱我，他对我是独一无二的。我轻易被他逗笑，想尽办法从他的神情里找到一些蛛丝马迹，证明他对我跟其他女生相比是有差别的，是不一样的。而此时空调大概确定我已经被收入囊中，对我就不那么上心。这可让我有点儿伤心，我开始主动找空调，责问他为什么不及时回我的微信，为什么在别人的状态下叫女神，他不是说只会叫我女神吗？羞耻，无比羞耻。我一边做着这些怨妇一样的事，一边深刻理解了，为什么傻人、蠢人、笨人都不如贱人听起来顺耳，很简单，因为人就是贱 。

空调一边孜孜不倦地向更远的地方散播温暖，一边安抚我。他送了我一个钥匙扣，掏出自己的钥匙晃在我眼前，小声说， 这个可是情侣款哦 。

我有点儿不好意思，又有点儿高兴。空调连忙说，我没有别的意思，只是我觉得，唉，不知道怎么说合适，反正你懂的吧，我们俩跟别人，不一样的。我当然高兴，非常高兴。我的高兴一直持续到了王大趴告诉我，谁谁谁，谁谁谁，谁谁谁也收到了同样的钥匙扣。全部都是女生。 他搞零售批发的？ 我气急败坏。王大趴一拍我的肩膀，说他真是批发来的。

我决心跟空调决一死战，发动的第一次突袭是把钥匙扣竭尽所能地发到了社交网络的所有平台上，并且配上暧昧文案，谁跟我的是情侣款呀？不过一个晚上，就颇见成效。有妹子直接回复 我也收到了，呵呵哒 。也有妹子找空调去闹。我要乘胜追击，主动提出要给他庆祝生日。空调说时间定在晚上七点。我问王大趴什么情况，王大趴说他要按照时间段订，因为单独给他过生日的姑娘很多。我按时赴约，我们吃了饭聊了天，送了礼物。八点一刻的时候，空调提出送我回宿舍了，因为很晚了，你回去早点休息吧，再有黑眼圈就不美了。 我拒绝。不管他怎么说，我就是拒绝。人家就是想一整个晚上都陪你呀。我们磨到八点四十分，空调忍不住了，告诉我说，等一下还有朋友过来，他没空陪我。那我就不干了，你不是说了今天晚上就让我陪吗？不是说了我是最特别最重要的吗？讨厌。

然后好戏登场了。被安排在九点钟的姑娘带着礼物等在空调宿舍楼下，王大趴跑下来把我们吃饭的地址告诉了她。姑娘就找过来了。姑娘出现的时候神情很尴尬地看着我，因为我们都不知道彼此谁是正牌谁是小三。

当时空调表情尴尬，我忍不住笑了。这是胜利的号角。空调看出来了，他转脸对着我说，你故意的是吧？你耍我。

我没指责空调先生，他想获得更多依赖，想让所有姑娘都高兴，是他自己的选择。

也不觉得被背叛了，也不觉得被抛弃了，也不觉得他叫别人女神我嫉妒了，也不觉得他有什么独一无二了。希望他好好享受我当礼物送给他的一罐绿茶，好好打理自己的后宫，继续照顾别人，继续大方送温暖。只是我不想浪费感情了。我这个人爽快惯了，不以恋爱结婚为目的的打情骂俏我都嫌恶心。

空调渐渐淡出我们这个朋友圈了，大概是累了，没电了。王大趴问我战果如何。我笑嘻嘻地说，告诉暖男别过来，他热到我了。

当你再也找不到我的时候

真的可以想象得到，当你再也找不到我的时候你的心情，一定是：无所谓吧？！

悄悄的在你的身后，默默的，转身、微笑、流泪、用手擦去泪痕、继续微笑、骄傲。就是这样一连串的动作，已经不知道做了多少次，每一次，你都不会发现，因为真的怕惊动你，所以，动作一直都很轻。我们，终究是背道而驰。真的，不是同一个世界的人没有一起走的未来。向左走，向右走，就是这样吧。拼了命的寻找这本漫画的下落，但总是找不到。

我想你已经把我藏匿在一个小小角落里了吧，从此再也不能问起那些过往，对不？你就是这样的一个人：冷漠、总是一副高傲的神情。眼泪不争气的哗哗的掉着，一滴一滴，狠狠地重重地落在我的心上。

天知道，我宁愿等你一辈子，我都不会很主动很主动的去追你，我宁愿就这样一直一直的等你一辈子，都不愿意看着你两难的抉择。莹说是我太善良了，善良的无边无际，但为什么，为什么想要把你据为己有时，又偏偏把你驱逐出境。

也许结局真的是这样，离开，分别，逃离，失落，在不同的国度，依次在进行着，也不知道现在是第几个轮回了。混乱，模糊，疼痛，伤感，也不知道这些感触有过多少次了。思念，却依旧泛滥成灾，我是不是变的很傻。

雪说，我变了好多，和以前真的很不一样，我承认是的。雪还说，我要是不结婚，她这辈子也不结婚了。呵呵，其实我知道，你只是以这种方式想让我幸福而已，但是，你是否还记得，小学的时候，我就已经说过这辈子不结婚的话。我答应你，如果有一天，我真的在心里把裴七月驱逐出境了，或者是真的把它放在心里最深的地方了，或者已经学会遗忘，我才会答应你，一辈子幸福。

这个人——裴七月，所带给我的是————一辈子都会铭记的幸福·伤痛……

这到底是怎么了，忽然很想出去疯跑，那时的我才可以很放肆的流眼泪，很放肆的哭泣。不会有人看见我的伤，因为，我已经把它们安上了厚厚的玻璃。

什么时候，我才可以开始遗忘，是你走的那一刻么？什么时候，我才可以学会遗忘痛苦，什么时候你才能搬出我的心……

一半忧伤，一半幸福，就是最终你赠与我的礼物。

忽然很清楚，就算是相交线，也会分离，而且越离越远，所以，我宁愿这辈子远远的观望你的幸福，远远的看着你和你自己喜欢的女孩在一起，都不愿意太远的离开。于是我们渐行渐远。这么久以来，我一直在试图遗忘。可是，真的遗忘的了吗？年轻的心，依然因为他的痛而痛，他的笑而笑。我要学着坚强去面对，那些埋葬在心中的美好，继续存在，请不要让我对你感到无奈。

我想我一直都是一个很绝对的人。还记得小学，我为了与曾经隔绝，选择遗忘：选择关机，选择停机，不再联系。是不是有点过于绝情？！那我又能怎样办，表面上装的有多么快乐，内心又是多么多么的荒凉。也许我们从一开始就不该遇见，如果知道守不住的话。再或许，我真的是病了，病在心底，病的无药可救。

得不到的永远是最好的。而最亲近的人，往往更容易彼此伤害。于是，我永远是被伤害的人。我也永远的伤害别人。所以，从开始就不要太接近了吧。

那么完美的幸福摆在我眼前我却不要，却宁愿选择痛苦。或许吧，上辈子的债，我是一定要还的。

而生，已经还完，

那个人哪！我喜欢了你二年，遗忘又要多少年。或许我们还可以做朋友的，再或许连朋友都没的做，你到底会选择哪一样呢？

曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能够换来幸福。其实错了……那些曾经属于我的幸福，瞬间消失殆尽。是什么让我对你如此念念不忘？我真的不知道。可是从此我知道他永远不是踏雪无痕，我的生命已永远烙上了他钢铁般的印记，不可抹去。

当你再也找不到我的时候，会不会想我？会不会想起有一个女孩等了你很久？是不会想起么，如果是的话，请运用心灵感应好了，就以这样的方式告诉我好了。

天一天又一天的暖和起来，可我的心却一天有一天的冰冷下来，甚至瓦解……

如果有一天我死了，请你说我从未活过；如果有一天我死了，请你们忘了我；如果有一天我死了，请你们送给我这个世界上最纯洁的百合花……

当你再也找不到我的时候，请你一定要记得，用尽这辈子，狠狠的幸福……

我怕等不到我们的纪念日

今天是20XX年5月6日，我不知道我们还能不能等到5月12日。

当你说你不再对我感兴趣的时候，我想我们是不是快完了。你竟然对我不再感兴趣了。难怪你最近总是嫌弃我一切，是不是早就在暗示我，而我总是傻傻的以为那还是在乎的表现。正如你说的，我很蠢、很笨，都不理解你的言外之意。我真愿意是我自己多想了，可是昨天晚上，我还是被你那句不感兴趣几个字给重重的伤了。

我想我们一定是走偏了，而且我和你的距离越来越远了。常常，我的好心情总是被见到你的那一刻给破坏，我让自己相信你的话不是真的那种意思，可是每次看到你的表情，我就不得不怀疑自己的想法是不是错了，也许你是真的那么想的呢？

如果可以，我想我不会再遇到你，我不想谈恋爱，太苦，尤其和你。

你很久没有牵过我的手了，即使我那么主动，你还是不愿意，你说别扭，太张扬。我们又不是在干嘛，有什么值得张扬的？你是不是不愿意我碰你，要不为什么每次一碰你你就非常反感？每次穿马路，你有时自顾自的走，根本就不在乎身后的我，你转弯时也从不跟我说。走在小区里，你不准我挽你的胳膊，你说不好。于是我总觉得我们还不如陌生人，不能靠近。为了不让你烦我，我走路时尽量不去碰你，然后害怕在拥挤的人群里找不到你。

我为你哭过很多次，可是我总是舍不得离开你，我总相信你会变得更好。可是每一次哭泣，就觉得自己特别对不起自己。那是一种无法控制的难过。虽然我说你很烦，但一天没有你消息我就心慌；虽然我说你又矮又没钱，可是我还是害怕哪个女人会喜欢你；我对你说的那些，像其他女人一样，只是想看看你的反应而已，不是真的那么认为。

从去年5月12日到这个时候，我们在一起走了快一年。我想和你在一起的时候，我是快乐多点吧，但突然又说不出具体哪里快乐了，忽然就出现那么多不快乐的场景。你莫名的生气，你因为一只袜子把我扔在酒店，你嫌弃我的表情，我不知道你的表情里是不是也有太多无奈，可能是我真的太让你失望了，我什么都做不好，连自己的体重都控制不好。

我发现我们唯一的共同点就是生对方气的时候不会说出，只会冷战，不理睬。其实，我不理你时我更希望你能理我。

我下班的时候等你，有时候会等你好久，可是大多数时候我并不会埋怨你。只是偶尔，你让我等那么久了，你忽然说要加班，让我回去，可是我已经等那么久，是你叫我等的。你说过十分钟后下班，可是你的十分钟就是一个小时。我不敢给你打电话，怕你太忙，又或者是挂我电话，或者没有接，又担心你正在开车。我几乎可以随时接你电话，而你总是匆匆挂电话，我想说的还没说完。给你发信息，你通常很久才回，而你给我发信息，我总是守着电话，害怕错过。

我总觉得我爱你时就不能好好爱自己。如果只有两种选择，要不好好爱你，要不好好爱自己。而现在，我是既没有好好爱你，也没有好好爱自己。

张小娴说：爱情的最高境界是贱。我想我还没有达到那种境界，应该也不会的。

和你在一起的那么长时间里，我只后悔过一件事情，一件很残忍的让我记忆犹新的事。

我不知道我们还有没有未来，只是，我连现在都害怕