想婚姻长久就只靠“忍”，那你的婚姻真是失败！
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01
在很多人眼里，刘嘉玲算是一个高情商、高智商的女强人。但这样一个女人的婚姻，也靠忍耐。
某综艺节目收官时，请来了刘嘉玲。节目中，奚梦瑶向她请教：“那嘉玲姐，对于你来说，如果（两个人）长时间在一起，不管是恋爱还是婚姻，那怎么样才是成功的秘诀呢？”
当大家都期待她会有精辟总结的时候，没想到刘嘉玲给出了一个这样的答案：没有成功的秘诀，长久的婚姻肯定是相互的忍耐！
一个人的忍耐是可悲，两个人的忍耐，就可以走得更长远。
但是我认为，刘嘉玲和梁朝伟的婚姻维持长达10年，靠的不仅是忍耐，还有经营。相互忍耐只是一个慵懒的表达，在私下里，他们也做过很多努力。
相互忍耐，其实刘嘉玲想要表达的是相互包容，但这也是经营感情的一部分。两个人要走得更长久，还需要相互尊重、守护、理解与支持等等。
其实，刘嘉玲与梁朝伟相爱已满30年，当年，很多人都不看好他们的恋情，还有人说刘嘉玲配不上梁朝伟。
在演艺圈，性格活泼开朗的刘嘉玲走得是泼辣路线，一路靠自己摸爬滚打，吃过非常多的苦，所以她变得圆滑世故，身上有一股浓烈的烟火俗气，与不食人间烟火的梁朝伟怎么看也不般配。
自带忧郁气息、性格敏感的梁朝伟，在年轻时也是一枚妥妥的小鲜肉，不仅颜值在线，而且颇有才华，一时兴起就到伦敦广场喂鸽子，而刘嘉玲一时兴起就爱打麻将。
不管是性格，还是兴趣爱好，两人都是天差地别，但恰好也互补。
梁朝伟容易入戏过深，陷入忧伤情绪，甚至抑郁，可是看到开朗的刘嘉玲，很快就被快乐和热闹包围，不药而愈，所以他曾说过：“嘉玲就是我的驱魔人。”
还有一次，梁朝伟回家一边拖地一边哭，因为拍戏时遇到不顺心的事情了，于是刘嘉玲直接打电话质问了导演王家卫。
霸道的刘嘉玲既是女强人，又是大女人，为梁朝伟试菜，为他打理生活起居，包揽家里大小事情，包括布置和安排结婚的事情，有时候把梁朝伟保护得像个孩子。
而梁朝伟也会宠爱、包容和保护刘嘉玲。例如通宵提前把戏份拍完，飞回来给刘嘉玲过生日，礼物都是五花八门、藏在各种角落，让刘嘉玲自己去“挖宝”。
性格泼辣的刘嘉玲，有时候会控制不住脾气，有一次踩坏了家里的音箱，而梁朝伟亲自带去修理。
还有最黑暗的那次，刘嘉玲被绑架，犯罪分子把拍摄到的裸照大肆传播，她的人生走入了深渊。这个时候，是梁朝伟挺身而出，把她从深渊中拉了出来，紧紧地护在自己的身后，甚至，他还推掉了戏，想带着她退出圈子。
后来，刘嘉玲的爸爸去世，她在所有人面前都要强，安慰了妈妈、侄子后，把眼泪和脆弱只展示给梁朝伟。梁朝伟张开自己的双臂，将她拥入怀中，给了她最大的安慰和支持。
刘嘉玲和梁朝伟的相互包容，是彼此的良药与精神支柱，有着过命的交情。
几十年的时光和诸多变故，都没能击散刘嘉玲与梁朝伟这对恩爱夫妻。
好的夫妻，莫过如此，相互付出、宠爱、包容、理解、扶持，达到一种相处的平衡感。
这个平衡感，不是计较谁付出的多，反而是不去计较那么多，两个人内心相互满足和弥补，就可以达到平衡。
02
如果说，婚姻只靠忍，不管是一个人在忍，还是两个人在忍，终究会有爆发的一天。
宣宣和丈夫结婚18年，有一个16岁的儿子。外人都羡慕他们夫妻二人的感情好，可是他们早已貌合神离。
他们刚结婚时，就是白手起家，历经诸多困难，这两年，终于时来运转，赚了一大笔钱，买了两套房，两辆车。
可宣宣真是受够这个男人了，她陪他一起奋斗时，既要照顾家庭、孩子，也要照看生意。
婚姻里，双方的责任和义务是相互的，如果只有一方一味地付出和卑微，是无法走得长久的。
丈夫在家里就是甩手掌柜，啥也不管，觉得家务都是女人的事情，一旦宣宣有做的不好的地方，丈夫第一时间是指责谩骂，并不会给好脸色。
宣宣一直忍受着他的坏脾气，觉得他大男子主义，多年隐忍下来，内心积累了很多怨气，却无处排解。
而丈夫却控诉她没有女人味，黄脸婆一个，处处要强，动不动就对他冷暴力，他早就忍无可忍了。
期间，宣宣和丈夫闹过三次离婚。长辈都劝说他们：离婚了对孩子不好，再忍忍，就过去了，再忍忍，孩子就长大了、毕业了。
如今好不容易等到条件变好，可以跟他享福，却没想到，这个时候，男人出轨了，拿着他们的共同财产，养了小三，还想离婚跟小三新组家庭。
这次，他们都忍不下去了，离了婚。
夫妻在婚姻中，如果一直光靠隐忍，而始终达不到内心的平衡感，那么早晚都会“坠机”。
03
女人是感性动物，爱时百般包容，不爱了就会锱铢必较。其实，理性的男人心中也有一杆秤，爱在增加时就会用尽温柔，爱在减少时就会无情践踏。
而两个人光靠忍耐，根本无法维持数十年的婚姻，更得不到真正的幸福快乐。
所以，并不是每一段婚姻，都像刘嘉玲和梁朝伟经营得那么好。虽然他们至今膝下无子，但是这并不影响他们的感情。
对于强大的女人而言，婚姻从来都不是基因的延续和物质的保障，而是开往幸福的列车。这一点，刘嘉玲就是证明。
20XX年年底，刘嘉玲和老公梁朝伟一起外出滑雪。刘嘉玲还在微博上晒出自己和老公梁朝伟雪地拍照的照片，两个都50多岁的人了，还不忘撒狗粮。
所以，婚姻经营得好，夫妻年纪再大，也会活成两个快乐的孩子。
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婚姻情商：怎样避免失败的婚姻？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻情商：怎样避免失败的婚姻？，希望能够帮助到大家。
婚姻情商：怎样避免失败的婚姻？
婚姻的健康美好幸福，需要经营，女人结婚的理由有很多种，可以是为情为爱，也可以是为利为益，但是结婚的最终目的只有一个，那就是让自己以及家人过得幸福。走进婚姻之后，重要的已不是你的结婚对象是谁，而是你怎么与你的结婚对象相处，因为如何经营婚姻将直接关系着婚姻的成败。下面是一个婚姻失败者的反思觉悟，希望能帮助大家避免失败的婚姻。
“
1、恋爱时一定要有大致相当的家景和背景，还是要遵循老祖宗说的要门当户对。尤其是男方如果家景不好，肯定会产生强烈的自卑心理，而自卑心理越强，就越是容不得老婆批评，进而一点细小的话题都会成为吵架的导火索。
2、男女双方应该要有基本相当的教育背景，教育层次相差太多肯定会成为问题。特别是从贫困落后地区出来的人，大脑的思维方式跟城市里的人存在很大的差异，而且还认死理，二句话对不上就开始急，吵架自然成了家常便饭。
3、要有共同的人生追求和共同的生活目标，安于现状只能让家人更加生活平庸。我虽然是一介女流，可我很有自己的人生追求，因为我想有更好的生活品质，在单位大小也是个部门领导，而他却只想安于现状，跟他说多了就发脾气。
4、选择一个人就是选择了一种生活的模式，问题在于自己先要弄明白想要什么。恋爱不同于婚姻后的生活，恋爱错了可以有纠正的机会，而一旦结了婚，再纠正的代价就会大许多，因此，先要弄明白自己想要过怎样的日子，然后再去找可以给我过这种日子的男人。
5、一旦结了婚姻就要学会不断地包容妥协，总想把老公压服迟早有一天会崩盘。千万别把恋爱中男人的好脾气当成结婚后的必然，所有的男人在谈恋爱时都可以言听计从对你百依百顺，然而，很少有人会把这种好脾气延续到婚姻之中。
6、两个人中必须要有一个人擅长妥协谦让，假如是女方能够做到就一定会和谐。不以为夫妻吵架就一定要让老公让着你，如果你闹得太过分了，老公肯定不会惯着你的坏脾气，因此，见好就收或见台阶就下是很重要的，千万别把小事弄得不可收拾。
7、千万别把结婚当成是两个人之间的事情，更别相信自己找到的就是白马王子。恋爱可以由着自己的性子来，可终身大事还是要尊重双方父母的意见，千万不要相信什么灰姑娘与白马王子的故事，这些都是电视剧和电影里虚拟的人物，别走火入魔了。
8、虽然夫妻吵架也是情感沟通的方法之一，但应该学会用更好的方式进行沟通。婚姻不是一个人的世界，生活也不再是一个人的日子，而和睦的生活就是有效的沟通，要学会求同存异，别总是试图用吵架和强势手腕来压服对方，这往往会是适得其反。
9、别以为自己是老婆就可以不去理睬婆婆，在男人的世界里母亲永远高于老婆。作为媳妇你要明白，在男人的眼里，母亲永远是很重要的，自己永远是属于母亲的，因此，在绝大多数男人看来，父母没得选，老婆可以选，如果你对他母亲不孝，那么，你的好日子也就到头了。
10、作为外来媳妇应摆正自己家庭中的位置，善待他人其实就是在善待你自己。别试图去动摇他们母子关系，也别挑拨他兄弟姐妹之间的关系，或许老公可能会一时听从你的意见，可毕竟他们之间是有血缘关系的，而你是外来的媳妇，不插手夫家的事情和不发表自己的意见绝对是明智之举。
11、婆媳关系是否和谐绝对跟做儿子的有关，别让老公有两头受气的生活环境。婆媳关系是否和睦除了婆婆和媳妇共同努力之外，最重要的是看儿子是否够强势，在强势的儿子面前，妈妈与媳妇都会礼让三分，关系自然也就和谐；假如儿子懦弱，母亲必然出面保护免受媳妇欺负，久而久之，怎么可能会有良好的婆媳关系？
12、千万别去讨厌自己的婆婆，也别去动员老公远离他的母亲，这样的做法很幼稚。女人结婚后总是对婆婆敬而远之的，对于强势的婆婆更是心存敬畏，但中国毕竟是一个传统国家，婆婆和媳妇都为了争宠而不可避免的会产生矛盾，因此，不但别在婆婆面前说他儿子的不是，也别试图把公婆赶走，最终结果很有可能是老公带着老娘一起离开你。
13、婚姻绝对不是可以展示自己个性的地方，绝对不能由着自己的性子随心所欲。就算是吵架也不可以口不择言和口无遮拦，尤其是不能把双方的父母牵扯进来，或是把双方的父母当成吵架的话题，要知道，许多时候如果把双方父母扯进来就会让原本简单的问题更加复杂化，日积月累就会把两人的关系送上了不归路。
14、如果你还未婚就请记住自己的女人身份，如果你已经结婚就记得凡事应宽容。女人如果弄明白了“男主外女主内”的道理，就会在家庭生活中轻松很多，要知道自己就是一个女人，没有能力也没有必要承担起男人的家庭责任，因此，多奉承一下老公，让老公努力承担起养家糊口的责任比你自己拚死拚活要好许多。
15、婚姻是一种长期投资更是一种经营行为，聪明老婆就是要懂得如何保值升值。如果你打算结婚，与其让自己的父母给你添置家用电器或买辆小车，还不如让父母帮你付房子的首付款，毕竟，家用电器和家俱以及汽车都是天天在贬值的消费品，而房子却是天天看涨的投资方向，即便是以后离婚了，也不至于人老珠黄以后一无所有。
16、结婚后别太相信男人更别过分依赖老公，所有男人婚前与婚后都是态度不一。恋爱时可以天天对你的男朋友发嗲，他会感到你很可爱，但结婚后千万不要天天对你老公发嗲，他会感到你很作也很烦，不是他不再爱你，而是一旦结婚你就不再是他生活的重点，毕竟，男人还是要以事业为重，因此，男人就是这样一个东西。
17、结婚后还是要有自己的一份工作和事业，千万别赶时髦去做什么全职太太。请记住结婚后仍然保持自己独立的人格，不到万全把握千万别轻易做什么全职太太，这样你既会脱离社会也会让自己失去独立的人格，因此，努力做好自己的工作，就会养得活自己也爱得起自己，相对于家庭和老公，自己的事业更值得自己依靠。
18、别把全部注意力都集中到老公身上。男人很烦也很怕老婆把全部的注意力和所有的眼光都紧盯着自己，这样会让男人有很强的压迫感与紧张感。聪明的女人就是要学会放风筝，让男人看似可以自由自在飞翔，实则线被牢牢掌控在老婆手上，而紧逼盯人的夫妻大多会因疲惫不堪而劳燕分飞。
19、家人是最值得花大时间大精力投资的地方，尤其是要珍惜跟自己有血缘关系的人。老公可以是你最亲近的人，你们可以赤裸以对，但也可以是关系最遥远的两个人，一旦那张纸不再存在你们就可以形同陌路，因此，有时间还是多去陪陪自己的父母吧，就算是婚姻失败也不至于什么都没有了，起码你还有自己的父母可以倾诉。
20、嫁老公最好是跟你差不多观念与思想开放度相差不多的男人，这关系到你们对事物的认识与对事情的判断能力，否则，婚后对
某些事情的认识不同而会产生许多矛盾，比如，婚外情的问题，我前夫就觉得没有什么，只要男人的心还在老婆身上，只要男人还在为家庭努力工作，偶尔在外面逢场作戏也没什么，这就是我跟他的最大分歧。
为什么婚姻会失败
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小汪毕业于一所师范学院，毕业后的第二年顺利通过当地的特教考试，成为一名有编制的铁饭碗持有者。
小汪出身平民阶层，老爹也是一名园丁，老娘赋闲在家，担当起相夫教子的家庭重任。
小汪的就业顺利告罄，婚姻大事又成了爹妈的心头之患。
已届芳龄的小汪长相不错，高挑的身材曲线明显，不胖不瘦的体型赘肉不多，白皙透亮的肤质尽显青春的痕迹。天生丽质难自弃的小汪很是有一种孤芳自赏的清高浪漫的情结。长相不错再加一个稳定的职业，小汪难免在自己的终身大事中斟酌再三，千挑万选。
终于在公元21世纪的14年的春天，小汪幸福的出嫁了。
新婚的当天，小汪犹如一个骄傲的公主，在众多亲属的见证下，走向了红地毯。而温顺的老公也从准岳父的手中接过那支即将与自己相濡一生的爱妻的温润白皙的纤手，双双并肩接受了有历史记载的那一幸福时刻。
生活是一杯白开水，激情过后是平淡的居家日子。
婚前任性而又偏爱浪漫的小汪开始暴露了她以往的性格特质：爱慕虚荣，追求时尚，酷爱品牌，消费奢侈等等。
娘家的物质条件不知怎么造就了她的奢侈理念。小汪自从与自己的老公认识后，就没有消停过对高品质生活的追求。
她可以毫不吝啬的购买上万元一套的国际知名品牌化妆品不手软，可以随时相中一款名包毫不犹豫，可以夫妻双双随时到省城休闲住进四星级酒店度周末不心疼钞票，可以把不顺眼的上万元的崭新的窗帘换掉随手送人，凡此种种，都是因为小汪生就一个公主病，她一旦犯起病来，她可不管旁人的死活以及他人的承受能力。
她可以为看中的一款价值两万元的皮草和她的老爹大动干戈，她可以因自己的一时任性把自己的新婚丈夫逼迫的抱头痛哭，她可以无视他人的事务繁忙，纠缠自己的老公为酷爱虚荣的自己开车上班。
生就的公主病，带到了夫婿家，开始的发嗲任性可以小作闹腾，久而久之的病垢则使婆家的底线受到了冲击。
开始时的婆婆也把她当作公主宠爱了起来，要星星不给月亮，要太阳不摘星星，可不争气的肚子让小汪的命运开始了波动。
新婚的小夫妻没有做好革命后代的长远规划，小生命不期而遇。只是没有生育常识的小汪在妊娠时服用了皮肤病的药物，造成了胎儿的畸形。
按说小生命的诞生可以让小汪的性情有所收敛和节制，应该是母性的温和柔情助她爱怜，可天生不是省油灯的小汪应是把自己推倒了命运的风口浪尖上。又一次的与老公的小摩擦，把温顺乖巧的小丈夫逼到了死角，更是让婆婆难以接受的是爱子的尊严受到了极大的打击。
于是小夫妻的打闹发展到了双方家庭的内战，实在无法忍受小汪公主病的老公终于和小汪提出结束婚姻。而好强的小汪又一次印证了她的公主病的我行我素的特质：离就离，谁稀罕谁。一段不到一年时间的婚姻就以这样的结局告一段落。
原本可以继续发作公主病的小汪，却没有充分掌握好享受公主命的时间和节点，枉费了双发家人的最初的期盼和愿望。而本可以得到婆婆殷实家产的小汪却因过分的公主病态导致了自己短暂婚姻的结束，这样的公主病还是不得的好。只有公主病，却没有公主命，命运只有最后的叹息！
自律，才是婚姻长久的基础。
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电视剧《纸婚》里有这样一段话：决定嫁给一个人，只需要一时的勇气，而守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。
都说婚姻是一件很难的事情，甚至可以说是人生中最难的磨合。天长日久的婚姻是所有人都羡慕憧憬的幸福。而柴米油盐，家长里短，鸡飞狗跳又吵架不断的婚姻却是大多数人的日常，让人觉得糟心，喘不过气。
罗伊葆·麦斯特在《意志力：关于自控，专注于效率的心理学》中写道：“有些人说人生苦短，既然如此，及时行乐又有何妨？又何必苦苦的约束自己呢？可事实上，快感并不等于幸福……要想获得更深刻的幸福，我们不能总是选择最容易的捷径。坚强的意志才是能够帮助我们笑到最后、笑的最好，最有意义的秘诀。”
虽说现在提倡“人生苦短，及时行乐”，大家都举起了性解放的大旗，但性解放≠出轨。
在单身时你喜欢自由，享受做爱，与soulmate躺在草地研究万千星象.....这都可以。可当你有了伴侣后，你就有了相应的责任，结婚后并有着互相照顾对方，不背叛的义务。这时你再拿性解放作为借口出轨，那就是笑话了。
在性自由的西方，对待出轨问题同样不开放。在美国，也有许多州都将通奸认定为是犯罪行为。譬如，美剧《波士顿律师》里，那个老色鬼律师格雷恩勾引别人的妻子，没想到在犹他州还有“通奸罪”，结果被抓捕，告上法庭。
人生若是没有压抑和克制，一味放纵随心所欲，那就会多出许多悔恨遗憾。真正好的婚姻生活中，夫妻都有一个好的品质，那就是自律。
阿东和她的老婆其实有比较迥异的爱好。阿东很喜欢历史，闲暇时总是在历史的海洋中畅游浮想，以史明志，还喜欢看烧脑电影和玩一些小众乐器。很喜欢给自己充电加料。
而阿东的老婆是个精致的小资女，喜欢各种小情调。还喜欢看娱乐八卦，看言情小说，看各种风花雪月，花前月下，伤春悲秋的小说或传记。
阿东是一个很理性的人不很能理解他老婆那种小女生的心思，但是也因为爱，阿东一直把他的老婆当做自己幸福的源泉和坚强的理由。
阿东喜欢的烧脑剧和历史书在他老婆那边得不到回应，尽管阿东尽量去与时俱进的接受老婆每天不断的各种娱乐八卦新闻，和言情小说。但是慢慢的，阿东却不再与老婆分享自己喜欢的读物和感兴趣的小情调了。
有一天，阿东的部门来了一位年轻的小姑娘，是历史系毕业的研究生。爱好和性格几乎与阿东是一个模子印出来的。每次阿东在午餐时和同事聊起自己喜欢的历史人物和股市，那个信赖的小姑娘总是会激动地好像找到知音一样和阿东聊个没玩没了。
这一聊才发现，阿东和这个小姑娘有太多太多的喜好和追求了，两人面对着彼此仿佛冥冥之中在镜子中看到了一个另外的自己。
阿东虽然身为男人可也禁不住心跳加速胡思乱想。“难道在结婚后再遇到自己真爱的这种小说电视剧中的情节真的会在我身上发生？”
可胡思乱想归胡思乱想，阿东自从发现自己和新来的小姑娘越来越亲密，之后，便做出了申请调到另外一个部门的决定，同时在发表了一个感谢的话后便拉黑了那个小姑娘的微信，从此与那个女生形同陌路，不再多说任何一句多余的话。
阿东自始至终都记得自己在向自己的老婆求婚时所说的话：“别人都说婚姻是围城，是死局，是爱情的坟墓，可是我想用我一生的智慧，能力和勇气到这个别人都畏惧的婚姻中去看一看天荒地老。”
阿东知道，无论他和自己的老婆的共同语言有多么少，那都不是重点，重点是，阿东知道自己深爱自己的妻子，自己的家庭。尽管婚姻中有各种各样的矛盾和摩擦，虽然两人的爱好风格迥异，可阿东从来没有动摇过自己那句“去婚姻里看看天荒地老”的誓言。
阿东知道这个世界上千金易得，知己难求。可是无论以后他再遇到多少个比自己老婆更懂得自己的女人，他都会意志坚定的，自律的选择视而不见。
因为他深知自己身上的责任，也深知遇到了一个所谓的“真爱”，接下来还会有第二个，第三个........
真正好的婚姻中，夫妻都有有如遁入佛门一般的定力。在姹紫嫣红的俗世中低于来自各种各样的诱惑，坚守自己的戒律。
现代社会，灯红酒绿，变数太大，诱惑太多，自律不易。每个人都是跨越了岁月的山高水长才找到彼此，只有自律的男人才会始终牢记当初的承诺，坚定不移地守住婚姻的底线。
不幸福的婚姻，你还能忍多久？！
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昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。
十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。
几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；
前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；
前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；
一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。
闺蜜说，我想要个孩子……
后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。
直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。
我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。
那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。
你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。
尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。
不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。
好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。
《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？
老先生说：忍。
老太太说：错了，是一忍再忍。
也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。
许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。
因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。
我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。
同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”
我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”
我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。
多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。
为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。
也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。
一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：
“为什么离婚？”
“他外面有人了？”
“房子归谁？孩子归谁？”
想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。
所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！
但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。
那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。
作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：
“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”
为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。
这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。
但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。
我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。
被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。
但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......
顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。
所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：
一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。
你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。
你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。
我最近也完成了一件人生大事——拔牙。
这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。
而我因为怕疼，总是说：再忍忍！
终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！
过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……
然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。
拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？
所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。
你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。
婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。
张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。
婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。
糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。
一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。
今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。
我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。
过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。
那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？
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这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。
每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。
然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：
“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”
“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”
“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”
……
我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。
在日本的春日井市，有一间田园木屋。
房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180棵树，50多种水果、70多种蔬菜……
一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。
△种了40年的樱桃树，结满了果实
修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。
结婚65年，俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。
他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。
△英子奶奶开心地摘下黄瓜
导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？事实上，两人完全性格迥异。
为什么他们却能维持65年的幸福？
修一和英子的故事，或许能让你知道，最好的婚姻状态是什么。
01
谁都不完美，别勉强对方改变
修一和英子在生活习惯上，完全不一样。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。
于是，她每天都做两种早餐。
修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：真好吃。
英子则会害羞地回应：“这种赞美让我很开心”。
其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。
修一也不勉强英子改变生活方式。
修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。
而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。
修一不怪她，但会留言提醒她。
煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”。
洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。
英子看到后，就会知道问题，主动去改。
英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。
但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福？
因为总觉得伴侣不完美。
每个人心中，都有一个理想伴侣的标准。
《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……
一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。
这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。
真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。
如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。
如修一面对英子的缺点时说的：
“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。
△英子做的布丁蛋糕
02
人生的重要事情上，我永远挺你
好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。
婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。
刚结婚的时候，他们完全没有钱。
突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。
英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。
为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。
直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。
△英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行
修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。
修一也一直支持着英子。
在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。
面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。
直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：“当然好，听起来很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。
她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。
婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。
更好地，成为自己。
我们到底需要怎样的亲密关系？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。
03
我是爱你的，而你是自由的
为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？
因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。
没有私人空间，也就没有自己的心理空间。
修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。
家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。
英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：“水都没关上，上哪儿去了？”
英子看到后回应：“对不起，下不为例。”
低矮的树枝上写着：“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。
△“小心撞头，会痛哦”
干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板：“请帮我翻翻土”。
修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。
“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”
私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。
所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。
他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。
他们可以在一起共处，也可以分开。
在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。
我听过一句话：我是爱你的，而你是自由的。
感动至今。
这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。
△修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜
我想起了刘若英的故事。
她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。
在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：
“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”
一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。
△图源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图
刘若英说：“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”
人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
如此，“才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。”
而我们大多数亲密关系是怎样的？
要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。
而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。
什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？
或许正如英国心理学家温尼科特所说：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。
暂时无话可说？没关系。
想一个人待着？没关系。
就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。
这是两人相处、信任的最高境界。
04
你是最好的，无可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。
越老，越爱。
英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：“哇，他长得真好看”。
接受采访时，修一先生拍着胸口说：“对我来说，她是最棒的女朋友”。
英子有时候会问修一：“如果我先走了，你会怎么做？”
到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。
修一曾说：“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。
假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”
后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。
这一睡，就再也没有醒来。
英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：
“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。
你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。
我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”
修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。
但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。
因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。
终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。
不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。
不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。
不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。
我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。
但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？
在我看来，爱，是一种可以学习的能力。
因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。
希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。
提到爱的能力，我就总喜欢拿这两个女明星来做比较，一个是之前因为“嫁丑男”上热搜的陈意涵，一个是总因为“感情问题”上热搜的郑爽。
其实，光从表面上看，她们貌似是同一类女生，甜软的小仙女。然而大家都知道她们非常不一样，陈意涵的“恋爱商”有多高啊？不仅能和每一位前任都能做回好朋友，选老公也选择了“让她做自己”的那位，而爽妹子每次谈恋爱都会让她的粉丝揪心……
“恋爱商”代表了一个女生的心智成熟度，它决定着我们能找到好男人的几率，毕竟在渣男渣女横行欺负“老实人”的年头，想要找一个把自己宠成公主，又能尊重我们，支持我们梦想的好男人简直比中彩票都难，所以“恋爱商”高能够让姑娘们少走不少弯路。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这不是苦忍，这只是婚姻的成本"，希望能够帮助到各位。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本
领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。
上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”
我说是啊。
她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”
我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”
我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”
我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”
阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”
她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”
阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。
我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。
我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？“
原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”
而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。
身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。
作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。
谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接受不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼，我有我的烦难。
你有你的解语花，我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。
这不是苦忍，这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。
你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：
他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。
婚姻也一样，哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。
好婚姻：能够忍，能够让，能够舍？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的好婚姻：能够忍，能够让，能够舍？，欢迎阅读与收藏。
好婚姻：能够忍，能够让，能够舍？
老早就听周围异性打比方，婚姻就像端着一碗白米饭，偶尔也想换一换口味，吃个面条馄饨啥的，爱的到底还是米饭。
这类人，说出这种话，也许能够作为偷腥借口，好歹还算明白些守城之理。
更可恶的是，觉得白米饭吃腻，生了厌弃之心，想弃之而求它。结果往往觊觎面条不得反蚀米饭一碗，那就赠送两个字：活，该。
曾经与一个人交往，对方主动分享过去的情感——认识一个女孩，长得漂亮，脾气也暴。床上宛如羊羔，床下恰似虎豹。
有一天夜里，女孩吸着他亲手做的意面，问道，知道我为什么愿意跟你在一起吗？是啊，我住的是老居民楼，出门坐的是公交，为什么你还愿意跟我在一起呢？回答很简单，也实在：因为你对我好，只要我喊饿，你总愿意把我喜欢的面条煮好了伺候到嘴边。
一碗面条就能虏获少女心？
这好像没什么大不了，再想想也会确实难得。
在得失计较的天平上，女孩最终放弃了面条。
周先生能够横眉冷对千夫指，亦能冷眼看穿饮食男女幽暗起伏的心思。
在他众多著作当中，最有意思的属《故事新编》，周先生插科打诨，嬉笑怒骂，颠覆嫦娥的高冷女神形象，将她塑造为养尊处优、牢骚连天、冷嘲热讽、也会叽里呱啦叽里呱啦的农家妇。
最经典的镜头是，嫦娥对射猎归来的老公好一顿抱怨——又是乌鸦的炸酱面，又是乌鸦的炸酱面！你去问问去，谁家是一年到头只吃乌鸦肉的炸酱面的？我真不知道是走了什么运，竟嫁到这里来，整年的就吃乌鸦的炸酱面！
自然，足不出户，十指不沾阳春水，她是不知道养家的男人多辛苦，她也不懂得肆无忌惮鼠目寸光的杀戮已经将肉质肥嫩的封豕长蛇赶尽杀绝，她同样不明白自己的男人为奉上一碗麻雀汤羹已然不辞辛劳多赶几十里路。
她应该珍惜一复一日的乌鸦炸酱面才对。
事实上，为摆脱不厌其烦的乌鸦炸酱面，她终究偷吃仙丹，撇下后羿，独自飞升，一个人奔月快活去了。
想必是，在过去的日日夜夜，当后羿在外一次次拉弓射矢的时候，她正临窗而立，一遍遍遥想蟾宫典雅，吴刚高帅，玉兔宠萌，月桂幽香……
嫦娥一味幻想远方的岁月静好、珍馐美馔，却不曾看到身边人为她负重前行、免其饥渴。
高处不胜寒。想来有一天，她会怀念后羿的乌鸦炸酱面，然后幡然醒悟：此面只应人间有，天上哪得几回吃。
许是受此文章启发，刘仪伟编剧的某部都市影片有同样桥段。
结婚多年，男人身在福中不知福，冷眼瞧着自己婚姻，新鲜感荡然无存，为时七年痒都没痒过，日日相对的女人已然从青春靓妹黯淡为家庭煮妇。简直太闷太无趣了，他受不了，心里不爽，日子太太平平，也一潭死水，不想过了！
于是提出提婚，正在吃面的妻子愣了下才有所反应，再三逼他给出理由，哪怕编一个。他像一座积沉多年的火山，终于爆发，发出振振有词的指控：每星期四次永远是炸酱面，电视剧炸酱面，炸酱面电视剧！
这就是他受不了要离婚的狗屁理由。
还没开始喜新，这个男人已经像嫦娥一样厌旧、一样厌烦了炸酱面……
婚说离就离了，只因为生活中的鸡毛蒜皮：女的看不惯男的牙膏从中间挤，男的看不看女的吃面时撮成一团打转转……红尘中乱花迷眼……
等他在其中来回滚几圈，风尘仆仆，再回首，才幡然发现，自己女人的炸酱面最美味，可惜已经有懂得珍惜和欣赏的人与她相伴，为她的炸酱面真心叫好。而他，连继续做一个差评师的资格都已失去。
爱尔兰诗人叶芝生性浪漫唯美，视茉德冈尼为女神，倾其一生为她写情诗。痴痴追求多年，求婚数次都未获芳心。
心有不甘，诗人也曾询问，为什么你不肯嫁给我。
茉德释疑：婚姻是一件相当无趣的事。
生活是一颗长满可能的树。一旦接受婚姻，意味着担当，意味着面对不确定的诱惑果实，你应理性拒绝。婚姻也意味着失去一部分的自由。生活会因此舍弃很多可能性而显出无聊乏味的一面。
如果你追求的是爱情，没有什么可以阻挡；假若你面对的是婚姻，那就必须有担当。必要的时候，能够忍，能够让，能够舍，能够熬。能够接受婚姻生活的平淡无奇乃至枯燥乏味。
一复一日，年复一年，搭伙过日子的实质就是如此。这个时候，一个人的情趣感就显得尤为重要。
现实婚姻里充斥的是柴米油盐酱醋茶，爱情故事中更多的才是琴棋书画诗酒花。
好婚姻是愿意吃一辈子的炸酱面。
如果有人愿意为你洗手做汤羹，纤手破新橙，记得时不时问你一句，饿不饿，要不煮碗面给你吃？一定要珍惜这碗面，还有煮面的那个人。
