【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的为什么痴情女人总是被辜负？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这两年，渣男出轨、小三嚣张、原配各种凄惨的新闻，已经屡见不鲜了。
每一次网络上都能引起轩然大波，众多“伸张正义”的网友都跑出来骂。
渣男该不该骂？该骂！
小三该不该骂？该骂！
但是骂渣男和小三有用吗？屁用没有！
我从来不干哗众取宠毫无意义的事情，所以今天我准备给你们讲讲人性，讲讲婚姻中的人性。
虽然婚姻是一件美好的事情，但是婚姻有时候并不是一条鸟语花香、风和日丽的路，更多的时候我们可能会踩到狗屎、荆棘。
为了幸福，我们步入婚姻，但我们也该明白：通往幸福的路上可能会有狂风暴雨，我们可能会被枕边人欺骗、被他们伤害甚至杀害。
我们可以向往幸福，可以被感情冲昏头脑，可以相信男人的话，但至少要懂点人性、懂点规则。
“懂人性”是说，婚姻能否持久，靠的不是单方面的付出、包容和忍耐，而是各种力量的制衡和人性的博弈。
01
不是你付出越多，男人就会越爱你；
是你让男人付出越多，他才会越爱你！
很多女人在感情中会陷在这样一个误区里：我用心对待男人，为他付出，他就会越来越爱我，我们的感情就会越来越好。
这没错，感情一定是需要付出才能开花结果，但是这里面有两个问题要注意：
一个是你的付出是不是他需要的。
如果他心里想要一个苹果，而你给他一车的香蕉，他是不会有幸福感的。
比如：一个男人他想要一个能帮他排忧解难的女人，而你只会给他洗衣做饭，你付出了很多，你把地板擦得比镜子还亮，他也不会有幸福感，更不会爱你。
所以，在感情里，往往很多时候都是女人“一厢情愿”的付出，她们在用“我认为对你好”的方式爱着男人。
当她们的付出得不到男人的回馈的时候，她们就会变身“祥林嫂”，以怨妇的姿态道德绑架男人，指责男人薄情寡义。
我们必须要相信一个鸡血：付出一定会有回报，没有回报的一定是没有付出到位，付出了等于没有。
比如你跟了一个男人十年，你对他的世界观、人生观、价值观一无所知，你根本不知道自己的老公是一个什么样的人，他想要什么，或者你知道，但是你不屑一顾，甚至你对他的想法嗤之以鼻。
这十年来，他的想法、工作、事业上的每一点进步你都一无所知，毫无参与。
你所谓的付出就是为他生儿育女、操持家务，从一个青春靓丽的女孩变成一个满脸皱纹的黄脸婆。
是的，亲爱的，你确实付出了很多，我承认带孩子做家务有时候甚至比上班挣钱都累。
但是，很可惜，仅仅这些付出根本不足以支撑漫长岁月里的婚姻。
第二个是，付出一定是双方的。
很多女人遭遇背叛后都会来找我哭诉：我为了他怎么怎么样，我对他付出了多少多少，他怎么还这样对我？！他没有良心吗？
我就对她们讲：这很正常，你付出那么多，所以你放不下；而他基本没有对你付出什么，所以他很容易就叛变，因为他没有代价。
人性都有这个特点：让自己付出越多的东西，在心里的价值就越大，也就会越珍惜。
所以，女人千万别傻了：不是你付出越多，他就越感激你，越爱你；而是你让他付出的越多，他才会越珍惜你，越爱你。
所以，我一向教导女人，在爱情和婚姻中，一定要学会引导男人对自己付出，最大可能地加大他对你的投入。
这是因为：大脑控制人的行为，但是行为同样也会影响到大脑的判断。
一个人为你付出的越多，他的行为就会反作用于大脑，告诉自己：我为她做了这么多，我很爱她。
而且，一个人为你付出越多，离开的代价就会变得越大，这跟股票上“套牢”的道理是一样的，所以他绝不会轻易离开你。
如何引导男人的投入呢？我觉得可以从三个方面：金钱、时间、精力。
02
不要做他背后的女人，
要做跟他携手打天下的女人！
只要是人，就会有“饱暖思淫欲”“喜新厌旧”“欺软怕硬”等一面。
而婚姻稳固的本质，就是双方力量的平衡与制约。
举两个例子：
司马相如和卓文君的爱情被传为一时佳话，据说司马相如还曾经出轨动了纳妾的心思呢！
为何最后没纳成呢？除了因为卓文君有才华会写诗让司马相如羞愧外，还因为家里的钱财都在卓文君那里！
所以，卓文君才有底气说出：闻君有两意，故来相决绝！
司马相如理智权衡后，立马屁颠屁颠回去道歉认错，从此再也不敢有二心。
再说百度的CEO李彦宏，长得帅，又温柔，对老婆又好，简直就是百年难得一遇的极品男人。
前段时间有传言，李彦宏有小三并且生了孩子。
我闺蜜问我怎么看，我说我不确定事实真假，但是我敢确定李彦宏不会离婚。
因为大家都知道，如果没有他老婆就不会有现在的百度，当年李彦宏在美国有别墅草坪，日子过得悠闲自在，是他老婆鼓励他回国创业，你说李彦宏现在有了这个成就能不对他老婆感恩戴德吗？
更重要的是，他老婆还持有百度百分之三十的股份，即使李彦宏有了二心，他有那个胆吗？
他离个婚，别说自己元气大伤，整个互联网界都要震几下。
所以，看明白了吗？
当男人出了轨，伤害了你，你只能声嘶力竭谴责他的时候，正是我们女人最懦弱和无能的表现。
婚姻中的强者，从来都是靠实力说话。
所以，在婚姻中，女人记住了：一定要跟男人一起进步！不要做他背后的女人，而要做跟他一起携手打天下的女人！
从古至今，男人有一句话，叫做：女人如衣服。
很多女人在男人那里，确实只做到了衣服的级别，除了为男人生了一个孩子之外，没有任何不可替代的价值。
而我上面说的卓文君、李彦宏的老婆却做到了男人的左膀右臂的分量，失去了自己，他们就会终身残疾。
这才是婚姻稳固的根基，而不是用道德和良心来绑架一个男人，当然，有时候你也是绑不住的。
03
不要用你的烂泥人生来考验男人！
婚姻有我们幻想出的美好，就像我们在教堂发的誓言一样：无论贫穷富贵生老病死，都不离不弃。
但是，人性大多是经不起考验的。
我见过很多结过婚的女人，对自己的爱情和婚姻都蜜汁自信。
所以她们放纵自己，发胖、不化妆、不学习、不努力、不进步，还觉得老公会一直爱这样的自己。
前些日子网络上流传莫言说过的几句话，真假不知，引来了无数人的转发。
话是这么说的：
这个世界上，我只敬佩两种人，一种是年轻时陪男人过苦日子的女人，一种是富裕时陪女人过好日子的男人。
多么震撼人心的话，同时又是多么的苍白无力！
我们看到愿意陪男人过苦日子的女人不少，但是能做到“男人富裕时还陪你过好日子”的女人却少之又少。
究其原因是，婚姻的本质就是一场合作。
只要是合作，就存在资源匹配的问题，你飞的太快了，你就会把对方甩掉，你飞的太慢了，你就会被对方甩掉。
为什么过去的婚姻、农村的婚姻如此的稳固？
那是因为，夫妻俩都没啥进步，基本一辈子都处于同一水平线上。
夫妻之间最可怕的，就是一方在前进，一方在原地踏步，当自己的老公飞的太快时，你不要窃喜，而是应该有危机感……
他已经爬到10楼了，你还在1楼，他在10楼遇到了一个姑娘，这个姑娘跟他携手继续爬向20楼，慢慢的，他就会淘汰你，因为你跟不上他的节奏了。
所以，在婚姻中，落后就要挨踹，这是一个让人痛心却又无可奈何的事情。
婚姻虽然是一个契约，但是我们也要有点契约精神。
在婚姻中，不论男女都要努力让自己成长，给对方一个优质的爱人，这才是婚姻的责任。
而不是以婚姻为枷锁，让另一方为你的烂泥人生买单！
对不起，也许我这么说有些冷酷！
但是作为一个女人，作为一个妻子，作为一个母亲，我真的不想再看到我的同胞、我的姐妹，把自己的婚姻置于这么被动、乞求、可怜兮兮，只能用道德和良心来绑架男人的处境中。
我希望你们至始至终都能拥有清醒的意识，不被别人拿捏的实力，以及一往无前从头再来的勇气。
同样，在婚姻中，每个女人都希望男人能够永远爱自己，只对自己好，眼里只有自己，所以才会作、才会闹，想要通过这种方式引起男人的注意。
精选阅读
明明是内心渴望亲密的你，为什么总是“被高冷”？
不知道你们有没有过这样的经历：
明明想要和一个人关系好起来，却不知道怎么开口；和异性发展关系，总是很慢热，聊着聊着就没有下文了；看到那种能和别人迅速熟起来的人，偶尔会很羡慕，可是自己却总是“被高冷”……
为什么会这样呢？因为有距离感。当你的一些动作，语言，语气，都在无形之中让人感觉到有距离感的时候，其他人会发现你不好接触，也就自然而然的对你敬而远之了。
比如，当你总是很客气的时候，就会让人觉得很远。
小荔枝是新分配到公司的实习生，为了给新同事留个好印象，她走到哪都是一副非常客气礼貌的模样。有热心的同事说带她去食堂吃饭，她客气摆摆手说不用不用，我自己去就行。
同批的实习生带小零食分给她，她也只是矜持的笑着摇摇头。就连，对她有好感的师哥好心帮她介绍工作流程，她也委婉拒绝道“没事师哥，不用麻烦你，我自己看看工作手册就行了。”
结果，到公司一个多月了，在别的实习生都开始和同事打成一片约饭聚餐了，她还是独来独往，接杯水都要再三道谢，也在无形中让人渐渐远离了她。
后来，再一次偶然的机会，小荔枝向我倾诉了内心的委屈，她说“我其实也很羡慕那些能和师哥师姐们打成一片的实习生，我其实很想亲近大家的，可是不知道为什么，就被大家觉得高冷了”。
其实很简单，人际关系这四个字，最重要的就是有来有往。小荔枝犯的最大的错误，就是和人之间太过于客气，当她拒绝了其他人的帮忙示好，也就等于在无形中拒绝了其他人亲近自己的机会。
不论是朋友还是恋爱都是如此，在刚开始认识建立关系的时候，示弱求助往往是最容易打破陌生隔阂的捷径。
我之前的一个舍友小巷，在这一点上就做的特别好。那时候她刚搬来，有很多快递要收，但因为工作的关系，家里经常没人收。于是，她便总是麻烦隔壁的小哥帮忙。
我还问过她“你和人家又不熟，怎么好意思总是麻烦别人？”她却笑嘻嘻的说“没事没事，互相帮助啊，以后我也帮他的”。然后，我就发现，小巷虽然麻烦别人，却也一点都不让人反感，因为她不仅嘴很甜，而且也经常很自然的带着家乡的特产或者自己做的小零食上门感谢对方。
一来二去的， 小巷就和那个小哥越来越熟悉起来。而更让我惊讶的是，也因为这一段友谊，那个小哥很巧合的成了小巷的媒人，成就了她的一段好姻缘。
所以说，“麻烦别人”虽然和大多数人所接受的教育不符，但的确是拉近社交距离的好方法，可是，很多人都走不出这第一步。
没有人会跟自己真正亲密的人客气，不是吗？客气就是疏远的表现，当你经常跟别人客气，也就不难解释，为什么你的人际关系总是很难更近一步了吧。
当然，除了不好意思，也有很多表现出高冷的姑娘，内心是因为害怕受伤。
我遇到过很多无法走进亲密关系的姑娘，都是因为害怕麻烦别人。而这个不麻烦别人的意思就是，害怕对人产生依赖，这意味着自己是脆弱的，无力的，而如果要暴露这种脆弱感麻烦对方，则是承受不了的，甚至会产生羞耻感。
小茉莉遇到我的时候，就是遇到了这样的难题。她一直觉得自己是个很独立的人，遇到任何困难也是习惯了自己扛，从不麻烦别人，哪怕是男朋友。遭遇工作压力大的时候，她不想自己的事情影响到男友的心情，就选择隐瞒，本来是好意。
可是她的行为落在男朋友眼里，就变成了强颜欢笑，不耐烦和无尽的沉默。后来，两个人因为这样的事情不知道吵了多少次，男友总是说她不愿意和自己交心，可她也觉得自己很委屈。
没错，表面上看起来，小茉莉没有做错什么事，但正是因为她忽略了麻烦对方，在某种程度上，也是一种爱的体现。所以她的独立，不仅将自己活成了一座孤岛，也让她的亲密关系走到了疏离的边缘。
而更重要的是，小茉莉也忽略了，我们每一个人都需要那种被人需要的感觉。在我们产生“麻烦对方”的想法时，很可能习惯性的将对方想成了挑剔，易烦躁，不近人情的形象，预设了最坏的结果，而害怕迈出那一步。
但事实上，当你麻烦对方的时候，也恰恰满足了对方“被需要”的需求，能从中体验到价值感带来的幸福。
所以，就像钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”。因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。换句话说，就是一段和谐长久的关系都是在“你麻烦我，我麻烦你”的互动中建立和成长的。
比如，找邻居帮忙，和朋友抱怨，和爱人倾诉，都在传递出一种：我需要你，你对我很重要，甚至是没你不行的信号。有了这个信号，才有关系的进一步发展。
而且别担心，一个会适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系，勇敢的去爱。而一个愿意让他人麻烦自己的人，更是豁达的，是一种开放的接纳和包容的体现，这不仅仅是热心，更是成熟的表现。
动态黑色音符
在相处中，善于在一些小事或者生活细节上示弱、包容、忍让、替对方着想，让对方感觉到你的爱和体谅，自然愿意回馈你更多的爱和善意，关系就会正向循环起来。
能不能够向另一半示弱，决定了你们二人之间的幸福程度，文中的小茉莉一样因为不会示弱，让男友觉得不愿意和自己交心，同时也让亲密关系走到了疏离的边缘。
只有学会正确示弱，满足对方“被需要”的需求才能收获幸福。向对方示弱可以增进感情，但并不是一味的示弱，如果掌握不对方法，可能会让男生觉得你很没有原则，对你好感降低。
为什么离婚的女人，总是让人能以接受？
电影《哪吒》中，申公豹对敖丙说过一句话：人心中的偏见就像是一座大山，任你怎么努力都无法搬动。
这个社会，对于离婚女性的偏见更大。
他们总是认为离婚对于一个女人来说，是一种污点或是耻辱，可以接受一个男人的婚姻失败，但不能接受一个离婚的女人。
在父母那一辈，尽管婚姻多么的不顺，就像村里打打闹闹几十年的大妈大爷，他们也会过一辈子，从未想过离婚。不是因为他们很幸福，或是对彼此有感情。而是，他们只是所谓的凑合自己罢了。但是到我们这一代，开始追求幸福指数。结婚是为了幸福，离婚当然也是为了追求幸福。不幸的婚姻为什么要花一辈子的时间去耗费，毕竟每个人的人生只有一次，需要幸福度过。
离过婚的女人并不是犯了滔天罪行，她们只是在人生选择婚姻这道题，选择错了，现在即时更正。又有什么错呢？离过婚并不是被人抛弃，而是恢复自己的自由，她们依旧有权利去追求爱情，遇到合适的人也可以再婚。离过婚的女人没有任何的错，不应该把错误强加在一个女人身上，更不应该用异样的眼光看待她。希望给予更多的关心与爱。
认识一个读者，20岁结婚，21岁生孩子，23岁离婚。因为离婚遭尽人家的白眼。村里人都在背后说她不三不四，亲戚朋友也疏远她，说她不吉利，父母无法面对别人的冷眼，不敢出门，整天以泪洗面。每年过年娘家不敢回，婆家更回不去。她回忆那段日子几次哽咽。不过，5年之后过去了，她从一个在厂里工作，拿着3千块的女孩。变成了一个可以年收入30万的美容指导师。而且也重新获得了爱情，
离婚的5年里，她并没有因为社会的偏见而去消沉，而是去努力的成长。去美容店里当学徒，为了学习更多的美容知识。给店里打扫卫生，刷马桶都是她。练习美容手法，经常给自己身上练到青一块紫一块。经过她的努力，生活也成为了她喜欢的样子。她忙到没有时间去听别人怎么说，也让自己的圈子脱离那个舆论的偏见。去接触优秀的人，美好的事情。因为她知道，真正优秀的人是不会在乎你离几次婚，生过几个孩子，而是你有多大的能力。
涂磊曾经说过：离婚并不丢人，丢人的是自己都看不起自己。
是啊，没有什么可丢人的，女人就应该是，有你我可以坐拥天下，没有你我的世界依然伟大。人生是一张考不完的考卷，离婚只是其中一道题而已。我们还要走更远的路，只要自己不放弃自己，你就可以华丽转身。离婚从来不是万丈深渊，而是绝地重生。不要因为别人的眼光去去过一辈子，要去自我成长，告诉世人：没有他，我过的更好，更幸福了。
前段时间，凭借演技炸裂获得金钟视后的贾静雯，在接受某媒体采访时，回忆自己8年的婚姻。
第一次的婚姻里，婆婆的刁难，前夫的出轨。甚至被传出家暴。让她决定净身出户。必须结束这断婚姻，于是，她拿了2600万争取到女儿的抚养权，面对婚姻的失败对她的打击很大，也被人嘲笑过气。容颜崩塌。但是，她并没有自暴自弃，而是健身，读书，旅行，认真拍戏。不仅迎来了事业的春天。也重新获得了爱情。2015年贾静雯和修杰楷两人结婚。小她11岁的修杰楷把她宠爱成了公主，如今也再次迎来事业的高峰期。虽然命运没有眷顾她。她却凭借自己的努力赢得岁月静好。有一个爱他的老公，还有2个可爱的女儿。
很多离婚的女人很难去接受新的的一段恋情，可能因为别人的眼光。有可能是上一段的伤痛。就像贾静雯说，刚开始认识修杰楷的时候会忐忑不安，因为自己有孩子，是孩子的妈妈。也怀疑自己是不是真的这么幸运能够遇到一个这么好的人。可是，当一个对的人出现，那个界限就会打开。所以，离婚的女人不要恐惧去接受另一个男人的到来，因为你值得，只要你很好，就可以遇到一个爱你的人出现。
有人说过：糟糕的婚姻像一所学校，你在其中经历了最钻心的疼痛，最委屈的磨练，最坚韧的忍耐，最蚀骨的寂寞，最无望的等待。以这样饱经考验的心面对未来，还有过不去的坎吗？
所以，离过婚的女人她们真的很坚强独立。跳出不幸福的牢笼，对她们来说是一个起点。过去经历的痛苦也好，委屈也罢。离婚就意味着，她想要抛下过去，好好的生活，是极其勇敢果断的一步，
她们值得所有人的尊重，这个社会也不应该给她们灌上坏女人的标签。更不要觉得她们就低人一等。离过婚的女人她们会更感性，坚强，成熟。自信，更加懂得生活，也学会了珍惜。尽管婚姻失败，她并不代表她没有以后。她也是一个，可以肆意的大笑，可以放声大哭的痛哭，可以拥抱幸福的女生。
最后，我想对离婚的女人说，不要在乎别人的看法，也不要活在别人的世界里。要活出有自己的样子，花自己赚的钱，读自己想读的书，去自己想去的地方。活的自由通透。不纠结于过去，也不惧怕未来。
于凤至：我们总是辜负，爱我们的人
1973年一个明艳的下午，洛杉矶东北同乡会总干事肖朝志驾车带着一位七十六岁的老人从迪斯尼乐园归来，午后的阳光闲适洒落茵茵草地，空气中弥漫着典型地中海气候的爽朗与温暖。老人专注地望着港城郊区尚未开垦的土地，忽然，她发现路旁荒地的萋萋蔓草间有一幢灰色的小屋，屋门上“农舍出售”的牌子在风中轻摆，她立刻要求停车，虽然小屋孤零零，无人问津，她却发现了宝贝似的，不假思索地买下。从此，老人搬到郊区悠然耕耘，将原本空旷寂寥的农舍变成了草木繁茂的伊甸园。肖朝志很久都无法理解义母的举动，直到1979年秋天，美国凯斯尔旅游集团公司看中了这片数千坪的绿地，准备在这里兴建旅行大厦，多次商洽购买，最终，女主人以每坪3万美元的价格出让全部绿地。
这不过是她若干次房产投资成功中的一次，她还买下了两处著名的居所，一处是英格丽·褒曼曾经钟爱的林泉别墅，另一处是伊丽莎白·泰勒的故居。与两位蜚声世界的女明星相比，她的传奇毫不逊色，这位当年的东北第一夫人对孙辈们说：“我将所有的钱都用在买房子上，就是希望将来你们的祖父一旦有自由的时候，这别墅可以作为他和赵绮霞两人共度晚年的地方，这也是我给他最好的礼物。”
于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人这不过是她若干次房产投资成功中的一次，她还买下了两处著名的居所，一处是英格丽·褒曼曾经钟爱的林泉别墅，另一处是伊丽莎白·泰勒的故居。与两位蜚声世界的女明星相比，她的传奇毫不逊色，这位当年的东北第一夫人对孙辈们说：“我将所有的钱都用在买房子上，就是希望将来你们的祖父一旦有自由的时候，这别墅可以作为他和赵绮霞两人共度晚年的地方，这也是我给他最好的礼物。”
她是张学良的发妻于凤至。半个多世纪，林花谢了春红，太匆匆，她一直期盼着和少帅的重逢，只是，人生自是长恨水长东。直到
1990年3月20日，九十三岁的她孤独地长眠在洛杉矶比弗利山玫瑰公墓的黑色大理石下，这个愿望依旧没有实现。
曾经，我以为，一个女人婚姻幸福与否，是出身、教育程度以及外貌、性格的综合作用，可是现在，我觉得，或许婚姻幸福是件太凭运气的事。爱情从来就不平等，你的宽容知礼就是比不上她的巧笑倩兮，你的才华横溢就是敌不过她的娇嗔痴嗲，又或者，仅仅是阴差阳错的变故，你依旧与他失之交臂。不然，苦等了张学良五十年的于凤至又何至凄凉得让人心疼？
她不是不够好看。照片上的她古典而美丽，即便与宋家三姐妹站在一起气质也很出挑，在高尔夫球场挥杆时纤瘦而优雅，穿着时髦的貂皮大衣和少帅十指紧扣行走街头更是一对璧人。连见过无数美人的皇弟爱新觉罗·溥杰也赞叹她美得犹如一枝雨后荷塘里盛开的莲，纵然一定要把她与小她十四岁的赵四相比也是各有千秋，一个胜在从容优雅，一个美在轻灵俊秀。
她并非出身低微的高攀。她是张作霖钦定的儿媳，东北王未发迹时深得她的父亲富商于文斗的照顾。自负的张作霖许下心愿，得势后他的儿子一定要娶被算命先生批为“福禄深厚，乃是凤命”的于家女儿，甚至不惜许诺：张学良永不纳妾。她还认了宋美龄的母亲做干妈，被视为宋家的第四个女儿，如果说宋美龄是“第一夫人”，那么当年的她不过是在一人之下。
她一点都不缺少才情。与十四岁便流连舞场而后离家私奔的赵四不同，她五岁入私塾，十六岁考入并最终以优异成绩毕业于奉天女子师范学校，嫁入张家后，她主动到东北大学南校法科旁听。张学良的笔墨也属上乘了，在她面前却自愧弗如。晚年，少帅依然记得第一次带兵打仗时她为他写的小词：“恶卧娇儿啼更漏，清秋冷月白如昼。泪双流，人穷瘦，北望天涯揾红袖。鸳枕上风波骤，漫天惊怕怎受。祈告苍天护佑，征人应如旧。”那是他们最好的岁月，他和她共同赏玩徐渭的《葡萄图》，陈洪绶的《莲花鸳鸯图》以及石涛、任伯年的书画真迹，她留印“鸾翔鉴赏”“古翔楼”，因为她字“翔舟”，是东北著名的才女。
于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人她一点都不缺少才情。与十四岁便流连舞场而后离家私奔的赵四不同，她五岁入私塾，十六岁考入并最终以优异成绩毕业于奉天女子师范学校，嫁入张家后，她主动到东北大学南校法科旁听。张学良的笔墨也属上乘了，在她面前却自愧弗如。晚年，少帅依然记得第一次带兵打仗时她为他写的小词：“恶卧娇儿啼更漏，清秋冷月白如昼。泪双流，人穷瘦，北望天涯揾红袖。鸳枕上风波骤，漫天惊怕怎受。祈告苍天护佑，征人应如旧。”那是他们最好的岁月，他和她共同赏玩徐渭的《葡萄图》，陈洪绶的《莲花鸳鸯图》以及石涛、任伯年的书画真迹，她留印“鸾翔鉴赏”“古翔楼”，因为她字“翔舟”，是东北著名的才女。
她处事足够得体熨帖。张作霖去世后第一个大年初一，夫妇俩正装肃立，在遗像前拜年默哀，她一一给各位姨娘行礼，希望体谅少帅的难处；像往年一样，她组织全家聚会，给弟妹压岁钱，还打破沉闷放了鞭炮。可是，谁又知道，这得体的前一晚，夫妻俩执手痛哭，她对他说：“汉卿，千万克制，别倒下！”
她的大度少有人妻能及。有一天，一个中学还没念完的十六岁女孩跑到她面前跪下，求她收留，女孩保证不要名分，只希望做少帅的女秘书。周围一片反对，说这样一个爱玩的女孩待在少帅身边不会有什么好事。但她还是心软了，觉得女孩这么小就和家里断了关系，往后怎么办呢？她答应女孩留下做女秘书，还告诉会计工资从优，甚至自己出钱给女孩买了房子。没有她的成全，赵四成不了传奇。
她懂他的悲喜。在他被软禁的头几年，她一直陪伴在他的身边，那时的光阴有多痛苦，她从来没有说，但她却患上乳癌，如果不是心情郁结，何以得这样的病？她心疼他不能自由，看着一个在战场上拼杀的军人，日复一日落寞地被关在小屋里唱《四郎探母》，原本不该属于他的哀伤，却在他的唱词里流转，他击节：我好比笼中鸟，有翅难飞……她焦灼、痛苦，又无能为力，最终大病。少帅说：你不如去美国看病，也为我的自由向世界呼吁。如此，她才答应暂时离开。想不到的是，这个“暂时”竟然成了“永远”。
她总是记得他对她的好。生第四个孩子时，她大出血生命垂危，家里人担心万一出了意外，三个年幼的孩子无人照顾，提出让她的侄女嫁给少帅。当时，少帅说：“我现在娶别的女人过门不是催她早死吗？即使她真的不行了，也要她同意我才能答应。”虽然他自诩风流，到处留情，但对待结发妻子，依然有份特别的义气和眷顾。她奇迹般地痊愈后，从此用尽全力地对他好。
于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人她总是记得他对她的好。生第四个孩子时，她大出血生命垂危，家里人担心万一出了意外，三个年幼的孩子无人照顾，提出让她的侄女嫁给少帅。当时，少帅说：“我现在娶别的女人过门不是催她早死吗？即使她真的不行了，也要她同意我才能答应。”虽然他自诩风流，到处留情，但对待结发妻子，依然有份特别的义气和眷顾。她奇迹般地痊愈后，从此用尽全力地对他好。
但是，这些又怎么样呢？即便她那么好，命运也没有对她特别优待。初到美国，她经历了化疗和两次大规模的胸外科手术，不仅头发掉光而且左乳摘除，我想她真的是个太坚强的女子，硬是闯了过来。在生活的挣扎中，学外语，学炒股，投资房地产，照顾孩子的学习和生活，规划着和少帅的未来。
不料，等来的却是一纸离婚协议书。
她根本不能接受这样的现实，打电话过去，少帅说：无论发生什么事情，我们还是我们，我现在依然每天都在唱《四郎探母》。他为她写了一首诗：
卿名凤至不一般，凤至落到凤凰山，深山古刹多梵语，别有天地非人间。 看到诗，她立刻哭了。
怕别人像掐死一只笼中鸟一样掐死他，她签了字。 从此，他成了别人的丈夫。 但是，她一生的签名，始终是“张于凤至”。
生命中的劫难依旧一个又一个接踵而至。四个孩子中，小儿子最早因病夭折。二战时，二儿子在炮火中精神失常，在去找爸爸的路途中，死于台湾的精神病院。她视如珍宝的孩子一个个离去，她早已痛彻心扉，然而，在一次飙车中，她愈加珍爱的大儿子也撞成了植物人，不久离她而去。白发人送黑发人的悲恸，她是尝遍了。晚年，她身边只有大女儿张闾瑛夫妇陪伴。
唯一的补偿是，她的投资越来越成功，她的地产投资都是在别人想不到的地方赚钱，她也炒股，同样成绩斐然，她成了洛杉矶华人圈的骄傲，可是，对于一个孤寂的老妇人，这些，都是身外之物。她把两处别墅都按当年北京顺城王府家里的居住式样装饰起来，自己住一处，另一处留给张学良和赵四。
她一直等他到九十三岁。
于凤至：我们总是辜负，最爱我们的人她墓碑上的名字是：凤至·张。在她心里，他永远是她的丈夫，她吩咐在她的墓旁留个空穴给少帅，希望在另一个世界相伴。可是，赵四也在夏威夷神殿谷墓园自己的墓旁留了个空穴，两个女人无声地给少帅出了道非此即彼的选择题。最终，就像生前的选择一样，少帅在夏威夷长眠。怎么办呢？他欠她的太多，再欠一次又何妨呢？
凤至·张，成为一个永远回不去的梦。
我佩服她，心疼她，感慨她，如果说写字的人也有偏心，我承认我格外地偏爱她。她各方面都如此出色，最挑剔的传记都对她没有半句微词，最苛刻的旁观者都说不出她的不是，为什么却归宿如斯？我常想，如果她在天堂看到自己墓边寂寥的空穴，是否会后悔？
后悔在某个隔着烟尘的午后收留了那个跪地哭求的女孩，自己的家庭从此再不完整； 后悔当年阴差阳错地离开西安，没有力阻少帅陪蒋介石去南京，挽救他于大半生的监禁；
后悔自己的矜持、宽容、大度，独自斟饮孤独与思念的苦酒，与其在历史中展览百年，实在不如伏在他肩头结结实实地痛哭一晚！
都说少帅是懂得感情的，所以会评价于凤至是最好的夫人，但结果是，他，最终没有选择她。他到底是糊涂了，还是辜负了？
我想是辜负吧。我们总是辜负最爱我们的人，我们总是习惯性地忽略对我们最好的人，因为我们野马奔腾的心里明镜似的清楚，伤害她们的代价最小，她们的度量因爱而宽广，永远会不计前嫌地原谅，设身处地地体谅，所有的苦涩，她们情愿一个人扛。
所以她，执子之手，却未能偕老。
治愈你：
于凤至足够好看，足够有才华，足够有教养，足够出身优渥，足够智慧独立，足够能力超群，足够贤达知礼……
如此完美，依旧换不来他在她身边长眠。
情感世界里最基础的定律是：是你的便是你的，不是你的无法强求。纵然无数爱情读本都在教导女人如何留住男人心，可是，两个人最天然的吸引远胜一切技巧。他如果爱你，即使你十三点，他也能从你脸上看出孩童般的纯真，以及毫无矫饰的热情。
你不求索取从不放弃，你耐得住寂寞，经得起诱惑。 但是，这些都抵不过一个真相：你足够爱他，他却不够爱你。 不如，早点放手。
为什么你总是遇到渣男？
为什么你总是遇到渣男？
在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。
不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。
为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？
是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。
我觉得最主要是下面几个原因：
01
你爱得坦白，爱得深沉。
心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。
你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。
很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。
02
你付出不求回报，总天真以为自有好报。
容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。
这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。
可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。
当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。
而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。
03
你耳根子软，好说话。
好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。
他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。
他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。
吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。
可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……
好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。
而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。
04
你不好意思，又重视别人感受。
好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。
明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。
就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。
而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。
05
你有一颗圣母心，就算错也执着。
好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。
他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……
嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。
要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。
正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。
我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？
一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。
只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。
不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。
好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！
为什么你男朋友总是很忙？
现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。
每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。
小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。
以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。
但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？
一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。
直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。
身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。
为什么相爱的人总是要互相伤害？
为什么相爱的人总是要互相伤害？
“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。
我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？
人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。
这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。
一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。
伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。
当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。
爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。
在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。
更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。
于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。
因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。
那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？
首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。
其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。
最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。
情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。
细水长流的爱情，才会更长久。
深爱的人，为什么也总是不懂自己？
你以为的，未必就是真实存在的，其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴，爱人的舒适度和心情，你以为的付出和满足，很可能只是一厢情愿，人家已经产生了抵触情绪，只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面，希望懂别人，也希望别人能懂自己，可就是真到互动的时候，根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说，不对啊，开始在一起的时候他（她）就特别的懂我，其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同，简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受，以为的懂得，不过仍然是自己以为的感受。
世界上没有百分百所谓的“懂”，只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重，那是明明观点不同，明明对立，却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受，就算是妈妈的爱，有足够的牺牲精神，却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎，很难有你当时百分百的情绪感受。
世界变是不变的规律，即使是我们自己，也在进行不断更新升级，此刻去看曾经的自己，都是那样的陌生而各种不满与挑剔，更何况是一个外人，他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求，所以真正的爱，是在不同阶段，不断爱上对方的过程，却无法有能力和精力，去真正读懂吃透对方的心灵感受。
所以原理很简单，什么是爱？爱是感受到被滋养、被温暖，爱是被给予力量，爱是你的感受能够被看见，爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的，而真正的爱，可能是掺杂着压抑和情绪，满心的疲惫，因为爱与责任同体，那是一份成全，不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情，究其根本就是要一个母亲的接班人，甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度，懂得自己的内心，有人与自己同步看世界的风景，可最终期待越大，失望越大，也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。
面对那个深爱的人，为什么他也总是不懂自己？一方面是几乎不存在真正的懂，另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受，所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪，因为这样做除了对自己不利，对关系也会造成极大的伤害，根本不会有作用和价值。
