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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的写给那些偷偷走进你主页的朋友，欢迎阅读与收藏。
每个人身边都会有那么一个人，在你不经意的时候偷偷的来过你主页，没有任何的只言片语。
只会在访客中偶尔的注意到Ta的名字，这是证明他唯一来过的痕迹
也许，你们曾经很要好，主页上看到对方的名字心里都会感觉暖暖的。
无话不谈，总觉得在一起的时间过的那么快；可是，不知道从什么时候开始
慢慢的，你发现你们之间的距离远勒，远到即使看着对方的头像亮着
也不愿点开那个头像敲上几个字也许，你们曾经是情侣，很要好的那种，好的让人羡慕；
那资料和签名中都是你们甜蜜和幸福的回忆。
可是，随着时间慢慢的流逝；渐渐的，忘了最初的约定。
过去的誓言仿佛都已不在，疲倦，除了疲倦就是麻木；然后，你们发现彼此不再相爱
你们发现彼此间总有一堵越不过的墙
除了猜疑就是伤痛，慢慢的，你们分手勒！WWw.QG13.COM
很平静的，没有任何争吵，只是过了一段时间后，偶尔，想起这段回忆，感觉还是开心多一点
于是，又偷偷的来到曾经写满对方的空间
其实，爱情本来就会慢慢变淡，只是看你有没有勇气去改变它
很多事情不要总是等到失去后才懂得珍惜；
也许，你心里总有那么一个深爱的人，但Ta并没有接受你，Ta把自己变成了你心中永远的遗憾；
但不知什么原因，你总是默默的关注Ta，总想知道Ta最近生活的好不好，你不敢打扰Ta的生活；
于是偷偷的来到Ta的主页，仔细的阅读Ta的每篇日志，只是想了解Ta的近况
但你从来不留下任何痕迹，只是怕Ta会感觉不知所措。
那种关心，不需要Ta了解；其实，那只是你给自己的最后安慰罢了
你的主页，是不是也有这么一个人经常出现在访客里；
而他/她并没有留下任何足迹，不要介意；
那只是一种别样的关心；
至少，那意味着，还有个人站在远方默默的关注着你
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写给那些年的爱情
告别身后凋零的时光，我们才恍然发现，那些年的爱情剩下的只有两个字--美好。
--题记
【一】
那些年的爱情，很简单，简单到只有一句：我就是喜欢你。
不是我喜欢你、不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎样！
偶然翻开许多年前的日记，那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄，但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的我就是喜欢你，我就是要记录下有关与你的一切。令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起，蹲在书柜面前，仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的，还是当时自己的所想。
朋友们总说我太过于矫情，自己一个人窝在沙发上，抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去，我早已经不再如最初一般忧伤彷徨，更多的是对当初的怀念。
那些年，说是那些年，其实对于我来说也不过几年前，十六七岁的年纪，自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。
曾有人问我：他哪里好？值得你这样！
我说：他哪里都不好，但是就是值得。那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断，没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语，说起话来虽然很受听，却始终不在重点上。他早年辍学，没知识没文化。
可是我就是喜欢，喜欢他在我的身边，什么都听我的样子。喜欢他在我身边，每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着他优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的时候；喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子；喜欢他没知识没文化，但是还偏要站在与我相同位置上的努力。
自他离开之后，我遇到过许多人，却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言，我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现，帮助我解决一切的困难，我心怀感激，却体会不到最初的那一份小心翼翼。
所以，时隔多年，当有人问起：你有没有心爱的男人的时候，我想，我那些年爱过的，不是男人，而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟，他只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。
【二】
那些年的爱情，时而清晰，时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起，在我刚刚记起的时候，又渐渐地遗忘。
曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲，便会静下来。喝一杯茶、听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。
那些年的爱情，没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏，我们肩并肩的走了将近两个小时的路，只因为我想。
一直以来，我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的没事儿找事儿人，与他在一起的时候，我的朋友总会给我上课,告诉我女孩子应该温柔，女孩子应该矜持，女孩子应该怎样怎样。我点头应着，可是到了他的面前，便会暴露出我的本性。
他总是笑着拍拍我的头说：她这辈子可能就这样了，没办法改了！然后众人会鄙视的对他说：活该你被欺负。那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说：你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人那句话对于我来说，像是一种诅咒，在他离开后，同我如影随形。
刚刚分开的时候，我光是想想他的名字，都会泪流满面。没长出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念，也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他，最终却依旧输给了自己的倔强。
那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说：曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。所以，我已经不会那么频繁的想起，即使有时怀念。
【三】
不一定所有美好的事情都会永恒，不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情，渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋，我只能说：我还想念，我还有牵挂！
他说：走在街边，看着路边的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花，你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后，你非要学人家香妃引蝶，将花瓣泡在浴盆里洗澡，没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。
我说：还有呢？
他说：有时候我在这里，看着点着灯的学校，也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里，你肯定无聊的狠。只是我不能陪你，你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着，还能陪伴着你？
我说：还有呢？
他说：前些天我出去弄头发，看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃，冰镇的时间太短怕你说不好吃，冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。
我说：还有呢？
他说：前些日子，单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了，我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前，咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长，按时浇水，本以为长不出来的，可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了，你当时很生气，还掐着腰去找人家打架
我说：还有呢？
他沉默了一会儿，叹了一口气说：没有了吧！我难过的嚎啕大哭，他见我哭便说：有，时时刻刻都有，只是我不能再说了，也不想再说了！
那些年的爱情很平淡，平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗？对于我来说，那些年的平凡，就是我们做过的最不平凡的事。
他给我写的信有很多，我早已经记不清都说了些什么。唯有一句，直至现在也不敢忘，他说：你是我生命的一个部分，并非一个枝节。所以我不敢对你不好，因为那样我自己也会难过。我想再也没有一个人能爱我如同一种与生俱来的责任一般，也再也没有一个人能够爱我爱的那般单纯与执着。
这就是那些年的爱情，经历的时候说不出它哪里好，在失去的时候却觉得哪里都好！
【四】
那些年的爱情，其实不是爱情。那些年的爱情，成长多于爱情。
好朋友失恋，心里难受，打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候，她没有梳洗，很是狼狈的靠在床头。见我，她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止，却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中，告诉她没事的，会过去的。
是的，无论生活给了我们多么心酸的经历，都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次，为了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也总有一次，为了不是归人的男人，爱的掏心掏肺。
她说：我爱他。
我说：也许那不是爱呢！
她说：我就是爱他。
那一刻，我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下，骄傲的挎着他的胳膊说：你们眼前这男的，就是我的命中注定，我爱他。那时候也有人说：也许那不是爱呢！我说我就是爱他，我对他就是爱。
在她家住的那一夜，我没有规劝，做的更多的，是倾听。我听她说他们在一起时候的故事，听她讲述那个男人对她有多么多么的好，听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福可是听到最后，却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。
我告诉她说：既然选择分手了，就忘记吧！没有什么是忘不记的，只要你愿意。
她说：可是我不愿意。
也许不止是她，没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的，毕竟是带给自己曾经幸福的人，怎么可能说忘就忘？可是反过来想，如果我们不选择忘记，又能怎样？
我和他之间，是我先选择的离开。我总固执的以为，即使我逃到月球表面，他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为，即使我结婚生子了，只要我一个转身，我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的，他虽然一直站在原地，却再也没有接受我的勇气。
人海之中我们的再相遇，他只是站在那里，不说话。我们就那样互相看着，仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候，曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的，我想也许我们会彼此会心的一笑，当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱，告诉彼此一句：离开你，真好！可是我们再相遇，只是沉默，那一瞬间的沉默，相当于千言万语。
他说：你离开之后，我就老了。我不解，他又说：爱你，需要的是年轻时候的勇敢。我转身，任凭眼泪肆意流淌，始终没有敢抬手抹掉。我想，至少我的转身没有一丝遗憾，所以他也永远看不到我的痛楚。
那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年后的再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。
【五】
那些年的爱情，虽然年少轻狂，却不一定发生了什么。
一个人久了，也会疲惫。一个人久了，也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对，而自己总是形影单只，说不羡慕是假的，说不想要也是假的。
我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后，我们两个都扬言此后十年绝爱，十年之内不会发生第二段感情。所以，我一直一个人，不知道是因为这个不算约定的约定，还是因为听说他始终一个人。
前些天碰到一个好友，还问我：你和他分开几年了？我数着自己的手指头，说：四年了吧，四年尾，五年头了！她不屑的笑笑说：还准备坚持？我低着头说：也许吧，想要坚持到不能再坚持的时候。她说：你能告诉我那是啥时候吗？我说：五六年之后吧！然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。
一直以来都觉得自己是一个异常执着的人，身边的朋友大都是外表保守，内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后，也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分，唯有我一个人，配着外表开放，内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单，虽然有时也无聊，但是更多的，是一种习惯。
习惯一个人生活，习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯，也是一种爱情，这种爱情，是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情，才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。
我和一个朋友开玩笑说：我想正经八百找个对象，正经八百处几年，完了正经八百的分手，在结婚的时候，找个正经八百的人咔嚓一结，完事儿了！朋友笑笑说：如果你真的那样的话，我会祝福你。我说：我是逗你玩的，我不会找的，因为我心里一直都过不去那个坎儿！
他问我：你和他之间发生了些什么吗？如果没发生什么，就不算是坎儿。
我当时随口应和，说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得，如果那些年真的与他发生了些什么，也许现在的自己，就不会这般难过，也不会这般怀念吧！正是因为那些年没有发生些什么，所以在离开后，才倍感想念。
朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么，每每说到这里的时候，我就想我是不是应该说，我后悔没有和他发生些什么？也有闺密问及一些私密的问题，我总是尴尬地说：不可能啦，我们太熟悉了，连牵个手都觉得不自然。
我知道信我之人一定会信我的，但是不相信我的人，我说什么都没有用。与他发生没发生些什么，只有我自己是最明白的。我们从小一起长大，也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服，我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡，我们之间应该发生的一切都发生了，不应该发生的一切却都没有发生。
十八岁的生日，他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说：我的小姑娘，终于长大了，等这一天等了很久。然后我们并肩的走了很久，没有牵手，没有礼物。那时的自己就像，也许这就是爱情的味道吧！轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的！
耳边，辛晓琪在唱着：想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道
我一直认为，每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道，便是那淡淡的烟草味道。
那些年的爱情，也是一种味道。一种犹如夜来香的味道，在每一个深夜的来临，散发于空气之中，让我沉醉、让我回味！
写给那些逝去的流年
现在叹这些或许还太早，但我知道，也只有现在追忆这些才算来得及，哀叹那些逃走的方寸年华，哀叹那些虚无的张狂青春，面对着曾经的自己，面对这逝去的流年，竟有些手足无措，人那些回忆堂而皇之的涌出，任那悔恨肆无忌惮的宣泄，当这些意识操纵着我回头去寻那名为挽回的列车，他却不在灯火阑珊处。
三个星期匆匆而过，考试失意唤醒了我裹着青春棉被的梦，两个星期的挽回，两个星期的冷静，或许是帮我找回了这个年纪该有的沉稳，回首走过的高一和高二上半年，我似乎做了太多幼稚的事情，似乎错过了太多该珍惜的人，该珍惜的梦。
我或许有许多的机会，有许多的幸运，有许多别人羡慕的，有许多别人嫉妒的，可是我却羡慕，甚至嫉妒那些一无所有的人，因为他们可以抬起头，骄傲地说，我做过的事情，我不后悔，仅此一句，足以让我所有的心灵壁垒瞬间崩塌。
曾经的我，有许多话不敢说，也有许多感情会无所保留的宣泄，那是年轻，有人告诉我，可是我已经高二了呀，年轻，不是该属于高一那群孩子？
曾经的我，很任性，一旦认定是自己的东西，就不能被别人抢，那是在乎，有人告诉我，可是我在乎的，一定只有我一个人在乎吗，他们又想让我在乎吗？
曾经的我，以自我为中心，认为所有的朋友，就该像朋友一样对我，认为他们不能背叛我，那是投入，有人告诉我，可是，那不是占有欲吗？你在乎别人，别人在乎你吗？
我想抓住我正在逝去的流年，但逝去已成必然，何不放手去搏，委心自然，又何必扬汤止沸，斩草不除根？
现实织成了一张残酷的网，绞碎了我用心编织的芭比样的梦，一劳永逸只有徒劳，更何况古来万事东流水，别君去兮何时还？就让手中握着的点滴也随波逐流，去寻那已逝去的方寸，让得不到的，在异处团圆。
对着夜空哀叹，他们缺席了我的青春，却又忽然明白，星星月亮也有缺席夜空的时候，二月春风似剪刀可今年的柳叶却是东风剪的，春风依旧柳却故，弗得杨柳亦唤春。佳期依旧，斯人未央，事事如故，难叹无悔。
那些被偷偷藏起来的美好
那一天半夜才到家里，不想开灯，点上了一盏蜡烛，房间有台老式的唱片机，从抽屉里翻出了一张老旧的唱片，蓝调的音乐优雅地倾泻在房间角落里，像时光在诉说着美好和温情，暖暖的如情人吟唱的情话。
黑暗的房间里面，一盏蜡烛的光芒，一首重复歌曲的静谧，时间竟如同满灌阳光洒满地板，一缕清风迎面扑来，斑驳的小痕迹懈怠身体里每一根疲惫的神经，妥善地翻出时光背面那些美好事物，关于近况，总觉得一团糟，可是如今思考起来，好似又是另一种模样。
在零散床单上，暖上一壶茶，轻轻踏着房间地板，走上一圈又一圈，哪怕此刻没有明媚的阳光守候，也觉得刚刚好，耳边的曲子刚刚好是温柔的墨阳，心醉的清凉。
童话般的美好。脑子伏击这个形容，意识被轻轻惊醒。
房间里东西杂乱着，就好似陌生的地域，我像《重庆森林》电影里的梁朝伟开始跟各种事物交谈，莫名欢喜。
提着蜡烛慢慢摸索，书架上那颗原本要吃却忘记的苹果依旧透着清香，我便由衷感激它对于我保有的耐心。书桌上一片恋爱的迹象，书和书之间没有隔阂，非常融洽，想起很久以前，它们都还从未碰面，未曾想到如今那么和谐吧。随意翻开一本书，跳出一两个我喜欢的词语，便觉得够了，满心愉悦，和它约定明天好好相见。
衣柜里面各类颜色不同的衣服挤在一起享受着热闹的氛围，而袜子和内衣都窝在角落里面如灰姑娘一般等着王子出现，不吵不闹。
像历险一般，将蜡烛吹灭，光着脚，按着记忆的轮廓，慢慢地穿过客厅，走进卫生间，夜色均匀地在脸上散开，眼睛也可以适应黑色的温度，一切都如同梦境一般，重新展开。
一晃天亮了，却想打开灯了，推开窗，静静倚在窗前，回头慢慢看着街上人多了起来，一群小孩欢笑着途经楼下，或是奔跑或者慢慢走，还有被小狗吓得号啕大哭的小孩，一抬头就发现树梢上春天到了，绿色叶子慢慢攀上嘴角，回头张望，屋里的小植物也回应微笑一抹。
