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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的李小璐PGone再被曝“恩爱视频”：婚都离了，好聚好散吧，希望能够帮助到大家。
01
前几天，李小璐PGone再合体上热搜。
原来是网友发现，昨天这两人几乎同一时间，在自己的社交平台，分享了一个舞蹈视频。
这本来也没什么，关键在于，视频中两人的配乐一样，舞蹈相同，还配上一个大大的爱心表情。
不禁令网友表示“不要脸”。
看来，过去两人的“夜宿风波”，即使过去了2年，依旧还是公众难以忘记的黑点。
而处在事业高峰的两人，也就是从那时候开始，几乎处于停滞状态。
期间唯一还能时不时上热搜的，就是两人的“交往痕迹”正一点点浮出水面，这或许也是公众忘不了且谩骂的原因吧。
早前被曝出的亲密视频截图
说实话，当年出轨风波后，骂已经骂过了，如今李小璐已经离婚，我想她该受的罪也算是饱尝滋味了。
可能有人会觉得我在给她洗白，并不是，说实话李小璐是很难洗白的。
只是看到许志安出轨，陈赫出轨，高云翔出轨后，都能得到原谅，那么李小璐就算不能得到原谅，也用不着再进一步地对一个女人攻击谩骂。
正如一位网友说的：“为什么大家就是不能原谅一个李小璐，但能原谅100个陈赫许志安陈思诚呢？说白了，还是女性受到的社会要求更多罢了。”
毕竟，李小璐早就离婚了，她和谁在一起应该也是没问题的了。
02
要知道，在一段破碎的婚姻里，最容易受伤的一定是孩子。
而当时我们最担心的，也就是这点。
毕竟那个机灵鬼马的小女孩甜馨，实在太讨人喜爱。而父母的离异，势必会造成孩子心里的压力。
但是，在舆论最不利的这两年里，我们不难发现：甜馨似乎“没受太多负面影响”。
在前阵子刷抖音时，还看到她和妈妈一起跳舞，活力十足。
当年的小女孩长大了，没有网友口中的“长残”，反而越发气质了，也越来越自信了。
前不久，李小璐还晒出女儿甜馨的一段英语配音短片，短短几十秒，让路人们赞叹发音标准表达流畅。
“那个爱扣脚的小妞儿，确实是越来越优秀了呢。”
除此之外，还懂得各种乐器。
虽然李小璐在大家印象中，是个“爱玩的网红”，但其实在教育孩子上，是个很严厉的母亲。
从女儿出生，她就表现得很严格。
她也害怕女儿会反感自己过于严厉。
看到不少人质疑李小璐是在拿甜馨出来炒作，但是孩子是不会撒谎的。
李小璐是不是一位好妈妈，从甜馨脸上的快乐就能感觉得出来。
不可否认，离婚之后，李小璐把孩子保护得很好，没有让外界的声音伤害到孩子——这一点，她是合格的。
03
至于感情的事，有人说李小璐大概是发自真心喜欢pgone的吧。
不然不会在风波之后，三番四次被人发现两人藕断丝连的情意，加上她喜欢嘻哈，喜欢舞蹈，喜欢青春感，这些都与pgone的生活轨迹不谋而合。
如今离婚了，似乎也没什么不能在一起的理由。
而这也恰恰可以看出，李小璐骨子里是叛逆的。大电影不拍选择了更轻松的偶像剧，大明星不做选择了更容易的网红……
与其说她活得很糊涂，还是活得很清醒，不如说她始终活得很自我。
自我不是什么坏事，但她越界了，婚内出轨，伤害了那个爱她的男人，这或许就是命运暗中埋下的伏笔。
人生是一场修行，而你逃离的修行，终将会成为你的路障。
所谓耐不住寂寞，就守不住繁华。
聪明的人生，应该是踏踏实实走好每一步。
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姑娘，好好结个婚吧
姑娘，好好结个婚吧
有些人的早餐可以在地铁上嚼包子解决，有些人的早餐则会慢慢准备，铺上最爱的蓝白格子餐垫，精致的餐盘里每一个水果的摆放都恰到好处。
刚好，我属于前者。
在工作生活中疲于奔波的时候，那些热爱生活的姑娘拼命表现自己各种美好各种精致，我往往会连白眼都懒得翻，因为我并不care这些所谓的仪式，真的是太麻烦了。
作为一个崇尚极简主义，不喜欢太多刻意【表面东西】的姑娘，更不喜欢做麻烦的事。对那些所谓的情人节晚餐、纪念日礼物、求婚惊喜，以至于婚礼仪式多半无感。
我一直认为两个人的感情应该是相濡以沫的生活，不是那些特意的表面表达。歌里早就唱过“爱对了人，每天都是情人节”，多一份纪念日礼物，爱情难道会更保鲜？而那些喧闹的、攀比的，形式主义的的婚礼就更显鸡肋了。
///01///
昨天参加一个远房大表姐的婚礼，这位从小号称拒绝一切形式煽情的糙汉表姐，竟然也等来了她的另一半，步入婚姻殿堂。
未来姐夫，典型的直男癌加抠门金牛座标配。我们都一致认定这场婚礼无外乎台上背台词，台下动筷子，你碰杯来我送礼的婚礼饭局罢了。
可当未来姐夫单膝下跪，LED屏幕上播放着以他们的爱情故事构成的沙画，背景音乐响起《终于等到你》的歌声，我竟然看到糙汉表姐也感动潸然。
那彩排N次的婚礼对白，复制万遍的司仪台词，到了仪式进行的那刻，竟然也显得这般温馨浪漫。
经过那场婚礼，我突然明白，嘴上说着讨厌矫情，怕麻烦无所谓的姑娘，到了交换戒指的那刻，还是会百感交集。
原来我们是喜欢麻烦的
电影《我的少女时代》中最为戳中少女心的部分是男主最后完成对女主的一个承诺，女孩说没关系、没事，其实就是有事，只是害怕说出口后的失望与心酸，所以嘴硬地说自己没关系，自己不在乎浮云的浪漫。
爱情里的仪式感
对女人来说有多重要
情人节的礼物，生日的惊喜，纪念日里小小的浪漫都值得提前一个月去期待，这些仪式让我们在剩下的三百多天里有东西可以回味，想到就开心。这些仪式感不是做作，不是俗气，是平淡生活里总要有的调味品，留一个仪式的时间感受日常里的珍贵。
所以，婚姻需要仪式感，不是排场有多大，而是能够暖心，暖到可以记住一辈子。
///02///
总喜欢用浪漫二字来形容爱情、婚礼等故事，一个小细节，一个小瞬间就能收获满满的爱。
记得曾经看过的一句情话：“我问你想不想吃我的拿手菜，你说好啊，然后我就牵起了你的手。”现在细细回想起来，依旧满是荷尔蒙的味道。
再如，说近一点，朋友圈里各种晒旅行晒美食秀恩爱的朋友们，无非就是对仪式感的一种渴求感。那么对婚姻来说呢，婚礼是一场仪式，我们需要用仪式感去换取安全感，去维系一种关系，或者记住一辈子。
谈到仪式感，总会想起《小王子》中狐狸说的那句话，“仪式能够使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”也对，生活的仪式感是对生活的重视，能够把一件单调普通的事变得不一样。
那么对于婚姻来说：
婚礼是婚姻的仪式感
其所表达的意思恰好就是
我们对这段婚姻的重视与在乎
跟很多不同经历的姑娘聊起过婚姻，她们有的已婚，有的未婚，对于婚姻的理解竟然如出一辙。
她们的回答是必须要办一场属于自己的盛世婚礼。
——“婚前恐惧症啊其实就是没有安全感，害怕领证后没有爱情了，法律还会将两个人绑在一起，这样无疑是最痛苦的。”
——“所以啊我总是看钻石大不大，婚纱美不美，其实最想看的还是他用不用心呐。”
这是姑娘们一致认同的看法，哪怕是八抬大轿百万彩礼那种俗套的婚礼，或者是简单程序化的几桌酒席，这样也会心满意足地出嫁。
姑娘们对于婚姻的看法，也许是童话故事给我们带来的浪漫幻想，也许是八点档肥皂剧给我们带来的剧情需要，也许是姑娘们心中都住着一位天真无邪的公主。
那么，每一个姑娘都想要的一场婚礼，恰好就是给她的一个承诺，一个属于两个人对于婚姻关系的承诺，是值得回忆一辈子的故事。
///03///
就中国而言，婚姻不光是两个人的事，更是两家人的事。
中国式父母总是希望儿女能够按照自己的轨道成长，希望儿女能够幸福美好。父母总会把自己所有美好的一切或者是儿女想要的，都会不顾一切掏心掏肺地给出来，而他们想要的无非就是看着儿女好好地生活。
作为子女，我们能够报答给父母的很少，少到只能用物质去报答他们。而这一切并不是他们想要的。其实，父母想要子女的回报并不多，他们想要的只是希望看到子女幸福的生活。
恰好，婚礼便是其中最为重要的一种报答方式。在父母的思维中，婚礼的排场、婚礼的布置等等细节都可以看出一个男人对自己女儿的重视与爱的程度，同时也能看出自己女儿出嫁后的幸福生活，更能从此作出能否值得女儿托付终身的决定。
父母想要的
就是能够找一个人
替他们好好地继续爱下去
举行一场庄重而简单的婚礼，正是我们所需要的能够给父母的最好礼物，也是是对父母的感恩与交代。
婚礼不光是两个人之间对彼此的承诺，同时也是两家人，甚至是对身边所有人的一个交代与承诺。因此，我们需要用这样一场仪式去感恩去报答，会好好爱下去好好生活下去。
///04///
在中国人传统婚礼观点中，拜堂之后才算礼成，婚姻关系才算落实。新中国的成立废除了很多陋习旧俗，领证是法律上对婚姻的认可。但是婚礼，才是社会对婚姻的认可。
去年刘诗诗与吴奇隆晒出结婚证，微博粉丝送出祝福，但却未掀起什么轩然大波，更没有粉丝羡慕嫉妒恨，也许这只是法律上的婚姻，我们并不认同。所以，我还是挺期待今年他们两人的浪漫婚礼的。
记得婚礼上的宣誓词，新郎总会说一句，“现在你终于成为我的妻子了。”细细回想起来，这句话就像是在向世人宣布自己的主权，就好比达成附属协议，一辈子也不会分开的关系。
领证不痛不痒，婚礼才是真正诠释爱情的开花结果，因此，
婚姻需要婚礼
爱情更需要婚礼
所以，每个内心强大的姑娘，就算上辈子拯救了银河系，这辈子也需要一个公布于世的美腻婚礼。
一场美好的婚礼
是给婚姻最好的仪式
更是给每一个好姑娘最好的礼物
愿大家都能找到对的人。晚安，全世界的少女们。
-END-
奈叔
如果30岁不结婚或者离了婚会怎样
果姐有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。
接到一个读者的私信，详细描述了自己婚姻的状态，充满了血泪的控诉，狗血的剧情，和深深的抱怨，我听着都累，更别说真实地活在这样的状态中了。私信的最后，她问，我已经三十岁了，该离婚吗？
这个问题一下让我难过了。她不是不想离，而是不敢离。
三十岁了，还能再相信爱情吗？
还能有机会和资本找到更好的人吗？
如果就这么一直单身下去，以后的日子该怎么过？
如果现在还没生孩子，以后是不是就没有机会再做妈妈了？
我明白她对未来的恐慌。我听过太多的人说，三十岁是女孩子的一道坎儿。再不嫁可真的嫁不出去了，年纪大生孩子对身体也不好，老了以后就得喂一群猫陪着。
但是我一直想不明白，我们都不知道明天会吃什么，怎么能那么笃定几十年以后的事情。一个不结婚，不生孩子，养猫的女孩，就不能单纯地因为她只是不喜欢人类而喜欢猫吗？
对三十岁，有太多可以恐慌的理由了。身体和精力的双重下降，皮肤的松弛，身材的走样，孤独寂寞冷带来的恐惧……
一个女人的人生是怎么变坏的，就是从恐慌开始的，因为恐慌，所以她永远要急于抓住什么，用结婚生子来搞定恐慌，最后你会发现只是拆了东墙补西墙。
因为我们恐慌的根本原因是害怕自己不能用自己喜欢的生活方式和状态度过这一生，所以以为结婚生子就能尘埃落定，能给我们的人生保驾护航。
我有个同事Amy，大学一毕业，就被家人安排了一个稳定的工作和门当户对的婆家，结婚生子，岁月静好。
按理说，这么顺遂的人生，她应该满足且幸福。但是相比公司其他那些还单身或者谈恋爱的女孩，她是看起来最显老和没什么想法的那个。
我问过她，你喜欢现在的生活吗？她反问我说，喜不喜欢不都这么过吗？有人说，你老公对你这么好，真是命好啊，她却嗤之以鼻地哼了一声。
有一次公司聚会，Amy喝了一些酒，平时大家关系不错，她酒后吐真言：别人都觉得她生活得好，只有她自己知道，对未来有多害怕。老公经常不在家，孩子也归婆婆管，多少次晚上一个人在家，却并不知道要干什么。
当初因为害怕大限将至，所以急匆匆地把自己嫁出去。却不曾想，生活的操蛋，并不是结婚生子就能扭转过来的。那一眼能看到头的未来，一样能把一个女人憋死在风平浪静中。
如果一个人连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，却等着外界去给予，那迟早会被拿走更多的东西。
我听过看似美满的家庭背后一个女人的哭泣，也见过光鲜亮丽的女明星得了抑郁症，还知道很多有钱有势的人其实过得并不开心，不管你是谁，只要生而为人，其实都是受困于生活中那些无聊、恶心、龌龊、孤独....
与其说我们害怕嫁不出去，害怕离婚，还不如说我们害怕生活，害怕不知道什么才是我们想要的生活。
我有个姐姐，三十岁那年带着孩子离了婚，三十五岁的时候再问她还会不会结婚，她说不会，三十岁的时候害怕离婚是因为怕自己找不到喜欢的生活方式，三十五岁选择不结婚是因为就是喜欢自己现在的自由状态。
罗曼•罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”并且找到自己喜欢的生活。
人越长大越会发现，生活的公平，并不是每个人生来都地位平等，财富相同，而是每个人都是苦乐参半，获得什么就一定要付出代价。
找到自己喜欢的生活，爱的人，都是要付出代价的。这个代价可能是你会粉身碎骨，可能必须得置死地才能后生。但是如果你心里还有一团火还在，就必须得这么爱一次。无论爱的是个人，还是一种生活方式，都得要狠狠地去投入一次，爱一次。
不然你只会觉得对自己有亏欠。这个亏欠的感觉，会让你觉得现在拥有的一切，都不值，不配；这种感觉，会让你不去珍惜现在拥有的，更不会有耐心和信心去经营自己的人生。
前两天我看节目里紫霞仙子的扮演者朱茵说：“如果紫霞那个时候就知道她在追求一段没有结果的爱情，她还会苦苦追求嘛？我敢担保，她一定依然爱得义无反顾。”对啊，因为这就是紫霞喜欢的生活，她就是相信自己的意中人会踏着七色彩云来娶她。
有的人喜欢做紫霞仙子，有的人喜欢做家庭主妇，有的人喜欢自由自在的单身状态，只要自己喜欢自己现在的生活方式并为之投入，那么你一定不会害怕未来和遗憾过去。
我们每个人的身边都有一个活得特别精彩的姑娘，好像完全不用那么按部就班小心翼翼地去过一种必须结婚生子买房买车的生活，吃喝玩乐一样没落下，赚钱轻易到让你觉得她被包养了，并不是这样的人真的努力到一天只睡四个小时，只不过，当一个人找到了自己喜欢的生活，努力就变成了奋斗，而如果你过着自己不喜欢的生活，努力只会变成辛苦。
很多姑娘无一不是在三十多岁时才开始觉悟，发现生活确实不过如此，你能抵达的比想象更远。
所以就有干了好几年春晚导演，受不了那种压抑的工作氛围毅然决然辞职开始写剧评的。苦撑了两年多，积蓄全部用来看剧，从众星捧月的央视导演掉到一个不知名的小记者，无数次敲人家的门求采访吃闭门羹。但是现在已经在剧评界小有名气，有话语权，国内所有一线大导演都甘愿为她背书。
有从五百强企业高管职位辞职专门研习拉丁舞，别人过年都吃团圆饭，她过年跑去古巴和当地人学习跳正宗的Salsa，现在已经成为专业舞者，斩获各种国际大奖。
有全职主妇，本来为了减肥化身马拉松高手，跑遍全世界各地，现在已经有赛事专门邀请她来参赛，而且她还因此成了网红。
有超级热爱工作的女强人，每天7点半准时进公司开始工作，每周工作超过80个小时，终于把公司做到了好几个亿的市值，但是在纳斯达克敲钟的时候，遇到了生命中的Mr.right，跑回家当家庭主妇去了。
无论你想结婚生子，还是做女强人，只要不在心里让自己被年龄和身份所限制，敢于突破自我，正视自己的价值和追求，找到自己喜欢过的生活，就算看透生活也照样能对它保持热忱。
三十岁如果不结婚或者离婚了，会怎样呢？不会怎样。地球的转动都是围绕你，生活的向前也是因为你。年龄向上，带来的不是皮肤向下，而是阅历的增长，头脑的充实，眼界的开阔。越往上走，越能见天见地，活在自己喜欢的生活里，才能自在欢喜。
作为一个女人，对自己的呵护和爱，比什么都重要。因为我们不知道，自己将会面对什么样的困境，也不知道生活将会给我们出什么样的难题。
“你这个离了婚的二手货，配不上我！
01.《康熙来了》有一期请到了一对明星夫妇，黄国伦和寇乃馨。
黄国伦是著名的音乐制作人，说起名字可能不熟悉，但王菲那首有名的《我愿意》就是黄国伦作曲。
有过一段失败婚姻的黄国伦，在和寇乃馨结婚后，更加珍惜和对方在一起的日子。
两人个性都比较要强，不同的是，黄国伦平时不爱多话，因此，性格火爆的寇乃馨经常会说一些过激的话来气他，希望对方能够过来哄她。
一次，两人再次因为一些事爆发争吵，气急了的寇乃馨一心想着要打败自己的老公，专挑他最痛的地方讲：你知不知道自己离过婚，是个二手货，你哪一点配得上我？
这句话伤到了黄国伦的心，他没有说任何话，默默回到房间，收拾好行李，离开家之前，他对妻子说了一句：有些话是不能说出口的。
然后转身离开。
冷静下来的寇乃馨突然特别后悔自己说过的话，那明明不是自己内心真实的想法，只是她明白这是老公的痛楚和软肋，在被怒气冲昏头脑的时候，她压根顾不得是不是伤到了对方。
她试图联系黄国伦，可是对方电话不接，短信也不回，甚至她也不知道老公去了什么地方。
她在焦急和悔恨中度过了三天，黄国伦终于回来了。
寇乃馨抱住他失声痛哭。
那一刻，她终于明白，婚姻中，即使再亲密的两个人，也不是所有的话都能说。
每个人都有自己无法触碰的底线，不要轻易去试探。
我们把最坏的脾气和最伤人的话留给了自己最亲近的人，因为觉得他们会无条件包容我，会爱我，可是我们忘记了，对方也是一个有血有肉的人，会伤心会失望。
茨维格说：强烈的感情不可能无限制地持续，这是人的本性。
那些在争吵中，不惜用最伤人的话语伤害对方的人，那些一定要在吵架中占据上风的人，就算能够被包容一次两次，但终有一天，对方攒够了失望，就会离开。
不是每一个我们伤害的爱人，都来得及道歉跟补救，在大脑被愤怒控制之前，先想一想，当你利用对方的弱点攻击他时，是不是能够承受失去他的痛苦。
02.
爱情保卫战有一期请到了一对情侣，说是情侣，其实两人已经分手几个月了，上节目的目的，是男孩想要复合，但女生坚决不同意。
两人有7年的感情，早已经是打断骨头还连着筋的关系，就算分手后，男生还是对女生极为关注，嘘寒问暖。
可就算这样，女生也不再愿意复合，原因是男孩太不顾及对方的感受了，每次争吵，都会挑最狠的话来说。
两人恋爱之后，男孩租了一个房子，像老夫老妻一样生活起来。平时都还好，可只要一争吵，男生就会咆哮着对女生说要她滚，收拾东西赶紧滚。女孩问：你是要分手的意思吗？
男孩就犟着脖子说：对，分手！我不想再跟你一起生活！
第一次发生这样的情况，女孩子没有离开，等男生气消了之后，她很郑重的告诉对方，两个人在一起很不容易，自己很珍视这份感情，今后，不管有多生气，希望双方都不要说出分手的字眼，这是对感情的不尊重。
男友答应了。可过不了多久，他还是控制不住自己，于是他们这一对，就在分手、男方求复合的状态中拉扯了几年。
当最后一次，男友再次把女孩的行李扔出来，要她滚时，女友终于在地上捡起自己的行李，说一句：我走了，你自己好好的。就头也不回的离开了。
她没有争吵，连多说一句话都显得多余，在无数次纠缠中，她消耗了太多的耐心和精力，就算这次原谅又怎么样，他还是意识不到自己的错误，既然这样，不如放手。
就像作者玉米婶说过：女人最大的哭声不是争吵，而是沉默。她真正走掉的那次，没有预兆，动静最小，轻轻地关上门而已。
此后，男孩再怎么求和，女生也不愿回头了。
那些感情，早在一次又一次恶语中伤中变得千疮百孔，在你一次次因为说狠话而赢过了自己的爱人时，有没有想过，这样给你带来了快乐吗？
语言不仅仅是表述的载体，更应该是表达爱意的方式，当你把语言当成武器，伤害自己最亲近的人，其实，你无形之中就成为了一个施暴者。
她能原谅你一次，两次……
但有一天，她终于攒够了失望，离开的背影，必定是决绝的。
03.
很多时候，我们不遗余力地在对方的生命中当差评师，不是因为真的讨厌或者看不惯，而是因为太近，反而忘了相处的分寸。
想起一个同学老曾的故事。
有一回，我们高中同学聚会，老曾的老婆也是我们高中同学，就一起参加了。因为刚生完孩子，身材有些臃肿。
女同学们苗条漂亮，老曾对妻子的身材很不满意。席间，每当有人提起，老曾总是说：嗨，你看我们家这位，生完孩子胖的不成人形了。
他老婆有些不高兴，但是没有发作。
聚会结束，一帮人去车库开车，高中时候的班花也跟我们一起，她穿着裁剪得体的裙子，肤白貌美，显得非常有气质。
老曾在一边羡慕地说，这么多年了，班花还是那么美，我们都被摧残成什么样了！跟你一比，我老婆简直胖得跟猪一样！
我们还没反应过来，老曾的脸上结结实实挨了他老婆一巴掌。
他老婆愤怒地说：我今晚已经够给你面子了，你左一句胖，右一句像猪，你他妈有本事自己生啊！
老曾觉得很没面子，两口子当着众人的面大吵一架。
之后老婆抱着孩子回到娘家住了一个月，直到老曾多次保证绝不再犯，这事才算完。
俗话说，好言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
你对另一半说出口的恶言，都会像钉在树上的钉子，时间久了，树的伤痕也许会愈合，但伤害已经造成了。
04.
我们在选择另一半的时候，最常说的一句话就是“对我好就行”，可这其实是片面的，你更应该看到的是，他对你坏的时候有多坏。
曾经看到这样一段话：
妈妈对未婚的女儿说，选丈夫，最重要的看他生气的时候对你的态度，要是生气会把火气转移到你身上的，这样的男人绝对不能嫁，嫁了只会耽误自己一生，要是他很生气也不会对你说狠话，这样的人才能过日子。
我爱上你，嫁给你，把所有的弱点和软肋统统交付于你，这是一种信任和托付，而不是你用来攻击和伤害我的武器。
那些平时对你关怀备至，一遇到一点小事就冲你发火，不惜恶语中伤你的男人，连自己的情绪都控制不住，连自己爱的人都要去伤害，又有什么资格说是对你好呢？
美国的心理咨询专家伊文斯称这种情况为语言虐待，虽然它不像身体虐待那样会留下有形的伤痕，但它会长期把一些负面情绪积攒下来，慢慢消磨两个人的感情，直到最后破裂的那一天。
受到语言虐待的一方，在长期的打击和摧残中，很容易对自我产生怀疑，我是否真的像他说的那样差劲？是不是真的一无是处？
犹太法典上有这么一句话：应该由心来操纵舌头，而不应该由舌头操纵心。
在每一句恶言出口之前，先想一想，这是不是你对对方真实的想法，你是否愿意以失去对方为代价来赢得这场战役。
愿我们每个人，都不要成为语言施暴者。
家庭不是战场，好好说话，比什么都重要。
什么是婚姻的死敌？拼命爱辩解的夫妻， 后都离了
你是否有过这样的经历——
跟一个人解释某个问题，你明明已经讲得完美无瑕细致入微，连傻子都能听懂，但对方偏偏就听不明白。“我压根不是这个意思，他怎么能那么想？”
你是否也有这样的经历——
发生一件事情后，你明明很清楚问题出在哪，但责任人偏偏要拼命跟你解释。你越跟Ta说“不用解释了我不想听”，对方越着急“你听我解释，不是你想象的那样！”
美国小说家大卫·福斯特·华莱士（David Foster Wallace）曾造出一个词“Ambiguphobia（非解释清楚不可）”，刚好用来形容上述两个场景中出现的情况。
这是沟通中的常见现象：一方越不想听，另一方越容易出现“非解释不可”的冲动。而事实也证明，这种“解释”多数情况下都可能是无效的，甚至导致结果更加恶化。
很重要的一个原因，就在于当我们在解释时，并没有意识到自己“为何解释”。
当“非解释不可”的情况发生，解释者往往会拼命努力告诉对方“我到底是怎么想的”“真实的情况是什么”，以及苦思冥想“我要怎么讲他们才能够明白？”
此时解释者往往没有意识到，自己真正关注的，也许已经不再是“解释的内容”。
拼命解释的人，到底想得到什么？
Adler和Proctor在《沟通的艺术》一书中提到，沟通分为“内容向度”和“关系向度”两方面。当我们带着“非解释不可”的心情拼命解释，我们在乎的便不再是“我到底说了什么内容”，而是“我说的这段话将会怎么影响到这段关系”。
比如下面这5种“关系问题”，就是触发“非解释清楚不可”的常见心理：
特别希望别人喜欢自己
当我们刚刚开始和一个人接触时，我们特别希望对方可以喜欢上自己，但与此同时又非常担心不被对方搭理，此时如果不小心做了什么不合时宜的事情，一种强烈的“非解释不可”的心情就会突然间涌上来。
其实，每个人都是多面的，当我们在沟通时，会下意识的针对不同的人展示不同面的自己，这在心理学中被称为“认同管理”。当我们想要快速获取对方的认可，就会更多的采用解释的方式来把自己塑造成“希望对方看到的模样”。
一旦认同管理失败，我们就会很容易陷入到“非解释不可”的心情中。
想逃避对方“命中要害”的批评
当我们被别人批评，尤其遭到自己内心承认、但情感上一时间无法接受、不敢面对的“命中要害的批评”时，出于维护面子的需要，我们往往会切换到“防备”的状态，而解释就是成为防备的最好方式。
有时我们会采用“合理化”的方式，为那些自己并不能够接受的信息找到另外一种解释，譬如“我真的很想帮你抢票，但我实在是太忙了”。
或者我们会采用“退行”的方式，用“不行”来代替“不要”——“真的是因为我不会做，我完全不知道从何下手。”
想获取自信心，确认自己的“正确”
很多人在需要解释自己时，出于某些原因（比如不擅长表达、没有梳理清楚等等）只能给出一个尴尬的解释，这会让你觉得自己很没用。与此同时，当对方给出不理解的反馈，你会更加受挫，从而想方设法把自己刚才的解释说通，让对方接收到自己表达的意思。
此时对你来说，“想传达的意思”也许已经不再重要，你更在意的是通过解释重新获取自信，重新让自己相信“我的想法是对的”。
所以，当你终于解释清楚，对方也给出积极、理解的反馈时，你会得到一种难以置信的解放。
想跟对方建立更加亲密开放的关系
有时越是你关心的人，你越想跟Ta分享自己经历的事情。你会努力跟Ta解释清楚每一件事，解释清楚自己的原因和意图，目的是让Ta更了解你，以增加你们关系的深度和真实性。
在这种情况下，你可能不太在意让Ta按照你的方式看问题。不管Ta是否同意你的做法，是否想听你的解释，你都默认Ta是支持你的。你解释也不是为了说服或操纵，而是出于尊重，希望让对方更好的了解你，以增进彼此的关系。
想避免否认和误解
想获得理解，想被接受，本就是人类的天性。但在你努力追求这种“被理解的感受”时，可能会很担心另一方产生与你不同的想法。
于是你可能会极力避免那些可能出现误解的描述，反之尽可能详细地提供能支撑自己观点的描述。
所以，现在不妨回忆一下，当你努力为一件事解释时，你内心真正期望的到底是什么？
经常拼命解释
会造成什么坏影响？
经常用力解释，可能也会给我们带来一些困扰和麻烦。
解释过多会让你感觉到心累，甚至忘记了自己的真实感受
在管理自己形象这件事上，每个人做到的程度是不一样的。有些人会更多注意到自身行为和反应，并及时根据需要调整沟通方式，在合适的时候提供适宜的解释。
这种策略往往可以给我们带来更多的认可，但与此同时，它也消耗着我们巨大的精力。
更严重的是，因为我们需要不断根据场景来切换自己的角色，并且根据角色给出相应的解释，这很可能让我们渐渐忘记了，什么才是自己内心最为真实的感受。
可能会成为自我欺骗的工具，和攻击别人的利器
正如前文所言，许多时候我们会产生“非解释不可”的心情，是因为我们伤了面子，想用解释来挽回。此时的我们处在愤怒和懊恼中，讲出来的解释往往具有攻击性，会毁掉我们的沟通。
更重要的是，很多时候，只有我们真正被戳到痛处的时候，才会选择解释。此时，不管我们的解释听起来多么合理，本质都是一种自我欺骗，让我们远离客观和真实。
那么，如何避免无用的“解释”？
说到底，“解释”仍然是一个沟通方式。与其纠结为何“解释”不生效，不如思考一下，你是否选对了正确的沟通方式？
沟通是两个人的事，倾听时常比解释更有效
倾听是一个老生常谈的话题了。
当我们深陷“非解释清楚不可”的心态时，我们往往会觉得是自己的言语表达不够清楚，不够能言善道，从而使得对方没有办法理解自己的真实意思。
其实不然，真正有效的沟通不仅包含了表达，也包含倾听。每个人都是传递者和接受者。真正良好的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。
所以，当下一次深陷“非解释不可”的冲动时，不妨试一试转换思路，花费更多的精力来听听别人怎么说。也许问题就缓和了。
面对别人的攻击，除了解释你还可以做这些
当我们遭别人的批评遇到和攻击时，我们可以采取以下的方式来进行沟通：
首先，我们可以去询问事情的详情。当对方说”你真的太抠门了“，先忍住想解释的冲动，耐心的问一下”我的哪个做法让你感觉到抠门了？“
如果对方不说，也可以尝试猜测。这样，至少可以逐步聚焦在真正的问题上进行沟通。
其次，我们可以去同意批评者的一些看法。很多人会拼命解释自己，是因为不知道怎么面对对方的怒火，而此时同意可能是一种有效的策略。你可以选择同意他提到的事实，也可以去认可对方真实的感觉，这会让你们两个人更少的进入到防备的状态中。
分享自己的感受，可能会让你们的沟通更加深入
当我们发现无论我们怎么去解释都于事无补时，去分享自己真实的感受，也许有助于让沟通进入一个更深刻的阶段。
不过，我们时常会混淆“表达感受”和“进行解释”这两种行为，例如“我觉得你是错的”这依然是一种解释，而不是客观的陈述自己的感觉。
正确的公式，是“描述客观的行为 + 做出自己的解释 + 表达自己的感受”，比如：“当你嘲笑我时，我想你发现了我的说法很愚蠢，我感到很尴尬。”
最后，还有一点希望大家明白：很多时候，不管我们怎么解释，对方都不可能完全懂得。
心理学家的实验表明，人与人之间的沟通，存在着一种”透明度错局”。一个“听节奏、猜歌名”的实验中，打节拍的人觉得自己的节奏打的特别清楚，随便谁都能猜出来歌名，但实验的结果偏偏打了脸：真正猜对歌名的人数极低。
之所以会出现“非解释清楚不可”，还有一个原因就在于：太多人都相信“只要自己解释的够清楚，对方就一定可以理解自己”。但事实真的不是这样的。
每个人的喜好、价值观都处在不断变化，当每个人的人生经历存在差异，那么不同人对一件事物的理解，必定有所差别。
而两个人真正互相理解，又需要很多时间。
所以，请给彼此更多的耐心吧。
如果真的要分开，那请好聚好散
在爱情中，没有谁是圣人。无论道德有多高尚的人，也会在不经意的相处中做出伤害对方的事情。如果两个人真的无法相处下去，那么希望你们在分手的时候，能够平静地跟对方好好道别。你可以不祝福那个人，但也别将侮辱对方的话到处散布，这样只会磨掉你们曾经的那些美好，对谁都没有半点儿好处。凡事留一线，日后好相见，这也是爱情中最应该有的姿态。
01
前段时间闺蜜阿文终于鼓起勇气跟男友分手，她发现自己不再爱对方了，生活中意见的不合让他们俩多了很多争吵，这样的恋爱对两个人来说都是种折磨。
而且，如果这样优柔寡断地将对方留在自己身边，对彼此来说都是耽误。在她的三思之下，就跟男友约出来吃了最后一顿饭，当面跟对方说了分手，也说出了这段时间自己的想法。男友从一开始的不相信，到后来的挽留，她还是没有动摇要分开的心。一段拉扯过后，两个人达成了分手的决定。
后来我问阿文，为什么要特意约对方吃饭来讲分手，就不怕对方的挽留会舍不得分开吗？阿文笑了笑回答我说： 既然真的选择分开，就应该好好跟对方告别，跟他当面说清楚呀。无论是让他死心，还是让自己断了念想。就在那顿饭过后，我们再也不亏欠对方，我想让这段感情好聚好散，也算是对得起这些年跟对方一起的幸福了，对吗？
02
不知道从什么时候开始，当我们提起分手这两个字，反应出来的画面就是眼泪、争吵和歇斯底里的难过。好像那对分了手的恋人来说，在分手的一瞬间，大家就成了彼此的仇人。有些情侣，在分手之后，会到处去跟双方的朋友说侮辱对方的话，以此来让自己好过一点儿。女方数落着男方的各种渣，自己有多受伤多不值得；男方也恶语相向，不再念及一丁点儿旧情。
因为一场分手就否定了爱情里曾经所有的拥抱、甜蜜和各种相爱的证据。好像能够体面地分手，已经成了十分可贵的品质。
后来，阿文跟前任都走出了那场分手的难过，也双双重新谈起了恋爱。有时候在朋友圈仍旧看到他们能够为对方点赞，作为他们朋友的我，觉得很安慰，甚至会感到羡慕。
其实，这世界上，没有说谁没了谁，就真的无法活下去。两个人之所以会走到分手这一步，可能是真的不爱了，也可能是现实让两个人无法再走下去了。对于爱情来说，或许是真的有期限，在这个期限里，如果爱情无法转变为亲情，那么曾经的心动就会被削弱，不管多努力，也无法再回到过去。
无论是在爱情里，还是在婚姻中，既然有一个人想到了分手，那么这段感情即使能够继续下去，也不过是苟延残喘。最后，伤了你又害了他。所以，面对分手，果断点儿吧，有缘相遇无缘继续，那就好聚好散，好好地跟对方道别。感激过去时日的陪伴，祝福彼此在没有彼此的日子里活出更好的样子。而这也算是因为爱TA，而为TA做的最后一件事了，对吗？
“老公如愿离了婚，娶得却不是那个第三者”
M+：
我跟前夫结婚十二年，有一个八岁的儿子。我是教师，他自己做生意，平时比较忙，家里都是我照顾，平时夫妻之间的相处也比较平淡。两年前发现他出轨，经历了一年的争吵、挽回、拉扯，最终心力交瘁，离了婚。
我原本以为，离婚后，他会和第三者在一起的，当时闹成那样，他还一直说第三者是他的真爱，可结果，他跟一个新认识不到半年的女人结婚了。
我真的不明白，为什么他会这么绝情，他对我，对第三者，都是假的吗？为什么他可以这么快的再次进入婚姻？也有时会觉得后悔和遗憾，是不是当时离婚太仓促了？如果当时不离婚，我们的婚姻是不是还有回旋的余地？今后的我，是不是只能孤独终老了？
01
你现在的后悔和不甘，
是对这段婚姻深深的遗憾
得知前夫出轨后，你经历了长达一年的痛苦争吵、挽回、拉扯，最后在心力交瘁之下，离了婚。
对于你来说，离婚似乎更像是一次仓皇的逃离，而不是最终的解药。
因为如果你真的看透了这个男人、放下了这段感情，那么离婚之后，你和他便是一别两宽。你不会再过多去关注对方的感情动态，更不会因为对方到底娶了哪个女人，而陷入矛盾、迷茫、痛苦和自我怀疑。
你现在的后悔和不甘，其实正是对这段婚姻经营的遗憾。这种遗憾大体上包括三个方面：
一是关于双方的相处模式和婚姻的日常经营维护方面。
你说，前夫自己做生意，平时比较忙，家里都是你来照顾，平时夫妻之间的相处也比较平淡。你们的家庭分工模式基本上是男主外，而你兼主内和外。
我猜，在上段婚姻里，你也是非常辛苦和不容易的。但是，或许问题就出在，你们都把这种相处模式当成了婚姻的常态，一方或双方都没有做出大的调整；或者调整的方式方法不当。
相爱尚且不易，要守护一份感情则更加不易。但是感情二字，从何而来呢？
其实，感情就是在点点滴滴的日常相处和互动、在双方彼此的关照和体谅中培养起来并不断加深的。你们的家庭分工、相处时间、感情浓度等，都使得你们的这段婚姻看起来并不算十分美满幸福。
或许，你对这样的一段婚姻，内心也是充满失望和遗憾的。这种遗憾随着你和前夫的离婚，而再也没有机会得到弥补。所以，当你得知前夫和另一个女人组建了新的家庭时，你的内心是非常复杂的。
二是面对重大冲突和婚姻危机时的处理方式。
你的前夫出轨，毫无疑问，这是对你们婚姻的重大背叛，也是导致你们的关系恶化的直接原因。但是出轨往往不仅仅是导致婚姻恶化的原因，通常也是婚姻已经恶化、已经出现危机的一个结果。
遗憾的是，当你陷入被背叛的巨大伤痛时，是很难从后一个角度去看待并处理出轨事件的。所以，得知出轨后，你经历了一年的争吵、挽回、拉扯，最终在心力交瘁之下，离了婚。
反过来看，如果有真正看清自己内心真实的情感，想明白自己对这段婚姻真实的立场和诉求，用理智去面对问题、解决问题，那么无论结局如何，你内心至少是更加平静和坦然的，因为你对得起自己，忠于自己，并做了最大的努力。
但是，如果我们在情绪还没有平静下来、伤痛还没有处理的前提下，用进一步破坏关系的方式去面对婚姻危机，那么你可能得到一个再次加重自己伤痛的结果——离婚。
三是婚姻决策是否理智。
离婚有时不是一场平静的结束，而变成我们无力解决婚姻问题的一次逃脱。正是因为对这段婚姻有遗憾，因为你的伤痛其实并没有真正被处理和疗愈，这个伤口并没有随着一纸离婚书就彻底消除。所以，离婚后，你陷入纠结、后悔、遗憾、不甘的状态难以自拔。
当婚姻中的冲突越来越多，你最需要的是为婚姻“把脉”，及时解决问题，避免更大危机↓↓↓
02
沉没成本，其实不是成本
得知前夫再婚后，你时常会觉得遗憾和后悔，你陷入了一种自我怀疑：是不是自己当时离婚太仓促了？如果当时不离婚，这段婚姻是不是还有回旋的余地？
前面我们已经详细剖析了你内心的种种遗憾。剖析的目的，是为了让我们进一步看清自己，认清关系，放下过去。
因为过去的，无论有多少遗憾，其实都是无法挽回的；而你曾经为这段婚姻付出的，也都是沉没成本。
我们很容易因为沉没成本的高昂，而难以从心里彻底放下，导致关系结束了，可是你还活在过去无法抽身。但实际上，我们需要转换思维，因为沉没成本，其实根本就不再是成本。
我们真正应该在意和计算的，是当下的成本。
举个例子，你花几十块钱买了一张电影票，结果看到前五分钟或十分钟，你就知道这部电影根本不是你的菜，你根本看不进去。可是，这个时候，你会选择立马起身离开呢，还是将就着硬着头皮看完全片？其实大多数人的选择都是后者，因为舍不得已经付出的“沉没成本”。
婚姻虽然不能和一部电影相提并论，但其中的原理其实是相通的。那就是：我们很容易活在过去，活在我们付出了很多、却没有得到相应回报的事物当中。
而我们真正应该关注的，不是已经属于过去的沉没成本，而是继续陷在这件事情当中会持续增加的成本和是否有机会获益。
还是拿看这部不好看的电影为例：你明知道这部电影不是你的菜，如果硬着头皮继续看下去，你似乎觉得自己花的钱值了，因为钱被消费了，你得到了钱所对应的商品和服务。可是，事实果真如此吗？
我们看电影的根本目的，是为了获得精神愉悦和享受。可是，硬着头皮看一部你根本不喜欢的电影，不仅没有得到愉悦和享受，甚至还是一种对自己的消耗和折磨。并且，相比于果断起身离开，你待在电影院里，其实还额外搭上了一两个小时的时间。而这个时间，你其实可以找到让自己更舒服愉悦的事情。
离婚以后，你的前夫已经再婚。我们继续活在过去的遗憾和懊恼中，改变不了任何事情。
真正认清“沉没成本并不是成本”这个问题，停止继续消耗当下的成本——自己的时间和精力，把注意力放在自己身上，复盘过去婚姻失败的原因，疗愈自己过去的伤害，与过去彻底告别，你才会迎来新的篇章。
相亲，闪婚，结婚七年恩爱如初恋，凭什么？
01
半年前，我的朋友小玉发现老公出轨了。这半年来，虽然老公果断了断与第三者的关系，诚心诚意想要回归家庭，小玉却始终走不出出轨的阴影，最终决定离婚。
离婚的日子选在20XX年7月7日，他们结婚7周年的纪念日。小玉说，愿婚姻在这一天开始，也在这一天结束。她要告别过去，重新开始。
7日一早，她所在的A城迎来一场大暴雨。雨水淹没了道路，许多车辆被困。我急忙打电话过去，始终无法接通。晚上，收到小玉的短信：婚没离，安全呆在家中。
原来，当天早晨，雨已经开始下了，因为收到暴雨预警，老公便劝小玉改天再去民政局办手续。但小玉心意已决，坚持当天去办。老公没再坚持，开车赶往民政局。一路上雨越下越大，他们的车子意外抛瞄。
老公拿着一把伞从驾驶室下车，叮嘱小玉：“水很深，你先不要下来。”然后绕过来打开小玉的车门，说：“我背你吧。”然后不顾小玉的迟疑，强行把伞塞到小玉手中，背她出来。
雨下得很大，积水漫到了膝盖，老公背着她小心翼翼地走着：“我们先回家吧？”小玉没有反对，她的思绪又回到十年前，他们初相识的那天。
那是他们毕业前一年，因共同的朋友组织，他们有机会一起去爬山，一路上他对她照顾有加。下山的时候，天突然下起大雨，路过一段低洼路面，完全被雨水覆盖，他二话不说，卷起裤角，把手里的伞塞给小玉，说：“拿着，我背你。”
小玉伏在陌生男子的背上，温热的体温传过来，汗水、雨水加上陌生男子的体味，说不上多好闻，却有一种奇妙的感觉，她在瞬间怦然心动。
十年后，依然是一场大雨，他依然不由分说背起她，在积水中跋涉。小玉伏在老公背上，流下眼泪，她决定不离婚了。一路上，十年间那些爱的点点滴滴一点点浮上心头。
她后来对我讲：“在那一刻，我发现自己依然爱他，也能感受到他的爱，我突然就从从心底原谅了他。”
十年相恋，七年婚姻，他们有过太多共同的经历，太多爱的记忆，感谢一场大雨唤醒了他们最初的爱，也唤起了他们内心深处对对方深藏的不舍。
02
小鱼和大海一见钟情，认识两个月就迈入婚姻的殿堂。
结婚初期，两个人你侬我侬，真是鱼儿遇见大海，欢乐无比。小鱼不爱做饭，大海做，都不想做的时候就叫外卖。大海爱打游戏，小鱼坐一旁乐呵呵地陪着他。
一年后，孩子出生，两个人的矛盾越来越重。小鱼埋怨大海下班只顾着玩游戏不照顾孩子，大海说：“不是还有我妈呢”。婆婆要教小鱼做饭，说一家人过日子不能老吃外卖，小鱼气呼呼地说：“油烟太伤皮肤了，我不想学，不行以后请个保姆呗。”孩子不满一岁，两人就闹到要离婚了。
跟小玉的婚姻不同，小鱼和大海的婚姻，并没有足够爱的储备，当爱情的激情退却，生活的真实逐渐显露，婚姻变得不堪一击。
但也并不是所有“闪婚”都不会获得幸福。
我的邻居是一对非常恩爱的夫妻，结婚七年，我还是常常看见他们在小区散步的时候，丈夫一手拉着女儿，一手拉着妻子。有时候，丈夫不知道说了什么，逗得妻子哈哈大笑，还娇嗔地打他的胳膊。
妻子晓琳做了三年的全职主妇，在儿子上幼儿园后请了钟点工来帮忙，自己就重回职场了。丈夫是某机关的小领导，据说在单位也是有些权利的，但经常下班后就早早去菜市场，提一袋子新鲜蔬菜回家。
闲聊的时候，小区的主妇们都打趣：“三年全职主妇，三年独自带娃，都没有打败你们，你们的感情基础肯定很好。”晓琳却说：“我们其实是相亲认识的，三个月就结婚了。”
晓琳说，他们虽然算得上闪婚，但两个人思想都比较成熟，婚前在人生观、价值观、婚姻观方面都达成了一定共识。
婚后，晓琳虽然是全职主妇，但并没有放弃专业的学习，而丈夫更是从孩子出生就参与了照顾孩子的各项工作。明确双方分工是基于现实考虑，目的是为了家庭的良好运转，彼此都为家庭尽力付出。
他们爱的存单上，有妻子为了家庭暂时的事业牺牲；有丈夫下班后为妻儿做的那顿晚餐；有孩子每一个进步时他们的相视而笑；有孩子生病住院时，他们紧紧握在一起的两只手。
03
当婚姻走过最初的新鲜浪漫期，在生活的沉重压力之下，在各种鸡毛蒜皮的侵扰里，在各种怦然心动的诱惑中，依然能够忍耐和坚守，互相体谅，互相扶持，如果没有足够爱的储备，又如何能够做到呢？
或许谈恋爱的过程，本身就是在为婚姻准备一张爱的存单。所谓“谈”便是交换彼此的人生观、价值观、兴趣爱好，培养共同的志趣；然后是“恋”，彼此的依恋和想念；最后变成“爱”，让他们愿意彼此一生守护。
恋爱虽易，婚姻不易。漫长的婚姻生活面临的各种考验，或许会在意料之外。我们能做的，就是彼此付出，为婚姻留一张爱的存单，这或许可以帮助我们度过某一个危机时刻。
