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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱要走心，婚姻要走脑"，希望能够帮助到各位。

下午码字的时候，微信那端有人问：“结婚是什么？”

我一下子失语。

就在近期，提问的人正困扰于自己婚姻中的一地鸡毛，觉得婚姻是枷锁，而非归宿。所以，他的发问，不在乎答案，而在乎认同。

可惜，我没办法给他想要的回应。

我说：“是一种成年人的理性合作。”

他又问：“这种合作合乎人性吗？”

怎么说呢？

它既合乎，也不合乎。

人有繁衍欲，性欲，交流欲，安全欲，在这方面，婚姻是最好的保障；

但人有自由欲，自我实现欲，在这方面，婚姻又是必要的束缚。

所以，我们无法简单地说，婚姻是一场噩梦，还是一种救赎。

我们只能说，不同的人，会选择不同的对象。

不同的对象，会创造不同的婚姻。

一个心智不全的妈宝男，必会遇上一个拯救有瘾、付出成癖的女人，创造一场眼泪不断纷争不断的婚姻。

一个经济与意识不独立的女人，必会迎来一个控制狂+施虐狂，导致半生的遗憾，漫长的痛苦。

特蕾西·麦克米伦写了一本书，名叫《３０岁前结婚你就傻了》。

在这本书中，她用缜密的心理学常识，大量的数据和案例，反复告诉我们一句话：不要着急领那个证。

婚姻属于成年人，不属于孩子，更不属于病人。

如果一个人心智不全，太天真，太轻信，太软弱，没有自我负责意识，天天要别人为ta做事，那么，即便与上帝结婚，上帝都会疯狂！

因为，没有人能受得了身上永远吸着一只寄生虫；

也没有人能受得了天天面对你的脓疮，你的暗疾，你的新恨旧痛。

婚姻不是慈善，也不是做手术，更不是任性胡闹。

它是理性合作。

它需要责任明确、界限分明、独立理性的两个人，在公平自愿的基础上，酌情让步，共同发展，共同创造。

倘若你还在做梦——特蕾西告诉你——春梦总会破碎，童话总会终结。

在故事的末尾，你会发现，生活是如此硬梆梆、凉冰冰。

没有一个为你私人订制的金色童话；

也没有一个为你大开绿灯的世界；

只有一个痛苦的、漫长的、无法对人诉说的家庭悲剧，苦着脸，凶着眼，阴着声音对你说：你怎么回事啊你！！！

你能说全是生活的错么？

能说全是对方的错么？

恐怕不能。

一切都是自找的。

爱，不是一场遭遇，而是一个过程。

好男人，不是一个奇迹，而是“你做了什么，就会收获什么”式的因果。

当你正身处悲剧当中，请你记得：答案，就在你自己身上。

特蕾西结了３次婚，这３次婚姻固然都令她受伤。

这种伤痛名目不一，来源不同，程度亦不可同日而语。

但是，当她离开这些婚姻后，放下怨怼，平静而理智地站在新生活里，从错综复杂的情节往回看，她发现一个现象。

这个现象就是，选择什么样的男人，选择什么样的婚姻，选择什么样的生活，女人应该承担全部责任，百分之百的责任。

是的，百分之百。

你明知道他粗暴蛮横，情绪容易失控，还是嫁了。那么，婚后的家暴，也是意料之中；

你明知道他教养差，懒散，失于自律，还是与他结婚。那么，婚后他不做家务、推卸责任，也是理所当然。

悲剧发生，你只有一条路可走：付出代价，为选择买单，并接纳这一切。

无法接纳，就会困在受害者思维中，祥林嫂似的天天嚷：“他怎么对我这样”，“世界怎么对我这样”，“生活怎么对我这样”……

这种怨妇行为，对人对己都无益处。

对人，造成负担，你会日渐招人厌。

对己，造成逃避责任，你会无法面对，无法前行。

婚姻不是一夜贪欢，也不是短暂留情。

男与女的交合，只需一点荷尔蒙就可以。

男与女的恋爱，只需要一点荷尔蒙+幻想就可以。

男与女的婚姻，不仅需要荷尔蒙+幻想，还需要理智+责任+自我成长。

也就是如本文标题所言，恋爱要走心，婚姻要走脑。

有脑子，选择就差不到哪儿去。

有责任意识，才会像个成年人一样为人处世。

有自我成长能力，才会有生活之本，为人之根。

婚姻不是结局，而是一个开始。

每个人会得在这个过程中，不断学习，修复自身的弱点，疗愈自己的创伤，变成更好的人。

做不到这些，别急着结婚。

扩展阅读

要走的人，不拉黑，不互删，不回头。

越来越发现，成年人都不擅长维护一段亲密关系。

大家都活的特别佛系，对感情的态度也很冷淡，不会刻意去讨好谁，也没有一定让谁留在身边。

逐渐开始懂得，一个人的离开和到来，都是命中注定的，而我们能做的，唯有接受。

昨天晚上把粉丝号公开后，有个女生在后台留言问我，怎么才能彻底放下一个人？

我想了想，最好的放下，是不需要你去做什么的。不是拉黑，也不是互删，不是跟对方说要老死不相往来。

而是你特别平静，坦然，从容，把过往翻篇，不刻意去忘记，也绝不会再提起。

朋友在这个春天跟相恋四年的男友分手了，她几乎每天都是以泪洗面，得空就微信问我：“为什么他不要我了，他说会一直爱我的，怎么就分开了，我到底哪里不好了？”

看着她这样，我还是蛮心疼的。他们两个人之间没有什么狗血剧情，没有破口大骂大打出手，甚至没有任何的矛盾分歧，男生离开的很突然，单方面宣布了“恋情结束”，以至于朋友一点心理准备都没有。

这种分手就像是做梦一样，你依旧对这个人有所期待，而他已经在计划起只有自己的未来。

不论你在脑海中练习了多少次的“分别”，当对方起身要走的时候，你还是会觉得接受不了。

感情就是这样，没人能讲得通的，昨天跟你海誓山盟的人，今天可能就说要走。

那些想离开你的人，血液里住着风，你是留不住的。

我让朋友试着转移一下自己的注意力，做点喜欢的事情，出去旅行也好，跟姐妹吃饭也好，哪怕去酒吧里买醉都可以，但是绝对不能回头了。

在感情里人人都应该做到洒脱，不哭不闹，一旦分开，就逼着自己学会死心，哪怕曾经再怎么喜欢，都不要再对一个不爱你的人浪费时间了。

其实恋爱的结局，不一定非要皆大欢喜的。有些时候，遗憾，也算的上一种完美。

记住你们曾走过的那段时光，把一同经历的美好都放在心底，也不去憎恨他给你的冷漠和残忍，然后继续昂首挺胸，勇敢的去爱。

不要因为一次感情上的失败，就觉得自己不配被人温柔相待，也不要从此就不相信爱情了。

爱依旧单纯，稳固，纯粹。只是在寻找它的途径中，我们必然要经过一段荆棘，偶尔摔个跟头，身上还会有个皮肉擦伤，但是疼过去就好了。

只有当你一直保持相信，才能有可能遇见那个对的人。是你的总会来的，不是你的，也迟早要走。

他来了，你就用力去抓住，他走了，那你转身也要记得漂亮。

就是突然想起，之前有个哥们，分手以后跟个没事人一样。我们一行人聚在在一起喝酒，在酒桌上大骂他没心没肺。

他苦笑着说，没有人在失恋的时候是不难过的，毕竟在那个人身上投入过时间和精力，真心付出过，也幻想过两个人的未来，但是在分手面前，自己是无能为力的。

他也试着去挽回过，改变过，央求过，但不论做什么都是无用的，对方始终无动于衷，不为所动。

与其整天郁郁寡欢，不如活的随性一点，不为难自己。我很能理解这种无奈，就像是你跌入大海中，四处求救，无人应答，只能靠自己用尽全部力气，努力游上岸边。

你知道，没有人能救自己，唯有接受，然后沉默，等待释怀的那一天。

《山河故人》里有一句话，“每个人都只能陪你走一段路，迟早是要分开的。”

所谓成长，就是让你一边失去，一边得到。不论两个人能走到哪一步，都叫做命运。

也会想，如果当时多一点的勇气，多一点的耐心，多一点的等待，结局会不会跟现在不一样。但是，生活不是电视剧，我们也不是演员，一切都不能重新来过。

感谢相遇，接受无常。很遗憾，就走到这里了。也很抱歉，回不去了。

你就是要承认，来日陌生的是昨日最亲的某某。

感谢你能来，不遗憾你离开。从今往后，学会做一个干净洒脱的人，往事不提，过事不咎，好吗？

你要走过多少路，才能遇到那个对的人？

这两天，秀恩爱的人特别多，孤独的人，内心也特别荒凉。

我也有场恋爱想谈，我有好多好多有趣的事想和你分享，有好多诗意的远方想和你一起走一走，有满腔的柔情想和你走完余生。

但你啊，亲爱的那个你，是不是来找我的路太远，你就迷路了呀？

所以，一个人究竟要走过多少路，看清多少事，才能遇到对的那个人？

要遇到那个人，你首先得想清楚，自己是为了什么，想谈恋爱？

你说，好孤独，好想找个人陪啊。

亲爱的，如果你把孤独视为一个“问题”，把“谈恋爱”作为“解决问题的方法”，那么，怕是没有什么好结果的。

你抱着这种心态抓住了一个人，他可以是这个人，也可以是别人。你喜欢的不是他，而是谈恋爱的感觉。这种感觉，最廉价了。

所以我们常常看到，女生嘴上嚷嚷着要找个男朋友，等身边真有了男生示好，她们又开始退缩。

收了他的玫瑰，一脸娇羞，却说我们可能还差那么一点点。其实啊，不过是惦念着其他男生会给她买早餐。

而男生们，往往也是这样。

看中了一个姑娘长得美，便追她两天。若是不成，换下一个。追一个人的时候，也没忘了维持几段若有似无的关系，陪着一个女孩看电影，也没忘了给另外几个群发晚安。

这样谈来的恋爱唾手可得，失去也只是在弹指一挥间。

有意思吗？

Ta是不是错的那个人？

你要识得出，看得穿，走得掉。

我的朋友小美，条顺盘靓性格好。她没什么野心，最大的愿望，也不过择一城终老，共一人白首。可惜，偏偏是她，总是遇到所谓的渣男。

她的初恋是初入职场的顶头上司，有一个谈了六年的女朋友，却偏偏说真爱是小美。那时候的她什么都不懂，只信了他的眼神坚定，承诺炽热，便飞蛾扑火一般投入了这段感情。

而他呢，一边流着泪，口口声声说她是他心头的白月光，一边和女友结婚，顺便傍上有钱有势的岳父。

她伤心了一段时间，遇到了一个艺术家。那是在一次饭局，那个男人越过弱水三千，忘却了红颜无数，只看到坐在角落眼神略带忧郁，娴静如姣花照水的小美。

两个人从灵魂到身体相谈甚欢，到了要承诺的时候，他说对不起，我没准备好，我更适合自由。

说起这些前尘往事，小美在我面前红了眼眶。我特别心疼。

第一任男人显然是在出轨，而第二任男人，从认识起，你就知道他是花花公子。或许情感不受你控制，但你为何指望能和他过下半生？

他想要电光石火的情，你想要细水长流的爱。

感情里，每一种选择，都意味着另外一个层面上的放弃。期待不一致的时候，或者彼此妥协，或者果断放手。

一厢情愿，伤得最痛的，是你自己啊。

有一句话说，你要嫁给什么样的人，首先，就要活成那个人的样子。

没错，你要有拿得出手，足以匹配一个优秀异性的资本。

你要忍过一些孤独的日子，想清楚自己真正想要的，是什么。

除此之外，你还要学会接纳，学会承认自己有不完美的地方，承认自己有做不到的事，承认自己需要一段关系。

在这之后，亲爱的，你就要走到舒适区的外面去。做你没做过的事，遇到你还没遇到的那个人。

多少次相遇，不过就是在人群中，多看了Ta一眼。

而那个时候，你已成熟，对方也已懂得温柔。你们都已经历过一些波折，对人生和感情，也有了类似的观点。你们了解彼此，欣赏彼此，在相同的频道上足够有趣，势均力敌，而细水长流。

有人相伴容易，遇到对的那个人，太难。

愿你最终遇到对的那个人，经得住别离，受得住思念，笑得了清欢，敌得过流年。

一只鸡腿引发的血案：关系失衡的婚姻，早晚都要走向毁灭

01

因为想要的鸡腿没得到，合肥庐江县的一位人妻罗某，将自己的老公吴某杀死。

这件事有常人无法理解的逻辑，所以一经报道，即被广泛传播。

有人趁机跳出来挑逗是非，攻击中国的女权主义，说这都是极端女权泛滥的结果，现在女性地位太高了，都骑在男人头上作威作福了，所以我们男人得团结起来，思考未来的出路。

摊手，这和女权有什么关系。真正的女权主义者，哪怕是极端女权，都不会因为男人没有买鸡腿就把男人杀了——订个外卖就能解决的问题，还用得着杀人？

这件事所暴露出来的核心问题，是夫妻关系的长期失衡，埋下了婚姻的巨大隐患。

吴某性格懦弱，长期对妻子言听计从，百依百顺，关怀备至，是个远近闻名的“妻管严”。连妻子打他耳光的时候，他都一动不动。

4月13日这天，吴某在外面和别人谈生意，妻子让他回来的时候给自己带个鸡腿，吴某答应了，回家后却发现忘记了。

吃不到鸡腿的罗某大发雷霆，在家里大吵大闹。矛盾升级后，两个人到楼下继续吵，还扭打在了一起。

发现吴某不再像以往那样让着自己，罗某也急了，回到家里拿了一把水果刀，跑下楼给了丈夫一刀。

吴某本来是有求生的机会的，但在被妻子捅了一刀之后，他还以为妻子是在和自己开玩笑，一直没有反抗，直到最后被妻子数刀捅死在自己家的单元口。

引发这起悲剧的源头看似轻微，与杀人的恶劣后果无法相比，然而实际上，它却是过往诸多恩怨的集中大爆发。

夫妻之间吵架，90%的原因都不在眼前，而在于过去。

把男女角色调换一下也是成立的，因为夫妻矛盾极端化，男人杀女人，可比女人杀男人普遍多了。

02

吴某对罗某言听计从，一贯百依百顺，他们之间能有什么积怨？

这也是吴某的亲属们无法理解的，他们认为这是吴某对老婆太宠爱了，所以把罗某娇惯得失去了人性，连一个鸡腿的需求不被满足，就敢下刀子。

网上很多言论也是持这种观点，觉得男人就不能对女人太好，越惯脾气越大。

这么理解问题的人，是把吴某的懦弱本性当成了爱。

吴某是庐江县本地人，上面有四个姐姐，父亲很早去世，寡母将他们五个一手带大。

连生了四个女孩，才得到一个男孩，他在家庭中的重要程度可想而知。

一个男孩从小生长在一个女性为主导的家庭中，妈妈和姐姐过度呵护，无微不至关照，会导致他成长为两种状态，一种是享有特权，为所欲为；一种是性格绵软，毫无主见。

吴某是后一种。

他和妻子罗某是自由恋爱结婚，婚后生了一男一女。他经商做生意，收入不错，小日子过得很红火。

都说经济基础决定上层建筑，既有感情基础，又是家里经济的顶梁柱，他本该活得有尊严有体面，但他却唯唯诺诺，任由对方为所欲为。

英国著名心理学家威廉克姆博士说，人类所有最大的病态心理，影响个体生命最凶恶者，是怯懦的情态。

懦弱会产生这样几种恶果：

第一，懦弱纵容了人性中的恶。

懦弱的人无法坚持原则和底线，在很多重大问题上都选择退让，希望可以靠不断忍耐而讨得对方的同情。

但人性恰恰相反，懦弱会纵容人性中的恶，让恶意不断释放。

尤其是女人，因为骨子中的弱势情结，她们更喜欢崇拜强者，而轻视弱者。她们很难去爱一个自己不够尊重的人，没有了尊重，看不起这个人，就会完全不尊重这个人的感受，不断去践踏对方的底线。

第二，懦弱封住了沟通的渠道。

懦弱的人看似好说话，实际上他们的不断闪避、退让，反而封住了两个人之间正常沟通的渠道。

他们不想解决问题，只想逃避问题，无视对方在争吵、计较、怒气中隐藏的需求，以及交流的欲望。

所以和懦弱的人在一起，相同的问题会一次次的发生，对方会有一种一拳打到棉花上的感觉，永远没有回应，没有改善，这种感觉导致怒气值不断爆棚。

第三，懦弱是一种非常危险的自我牺牲。

懦弱的人会以牺牲自己的感受和利益为代价，来换取对方的快乐。但这种不健康的关系十分危险，会导致双方人格的异化，夫妻不像夫妻，倒像主人和奴隶——主人不会为奴隶的付出而感到幸福，奴隶做什么都是应该的，做不到就成了滔天大罪。

03

我在情感咨询中，见过很多类似吴某这样的人。

他们中有男人也有女人，都是寻常意义上的好人，软弱、忍让、宽容、大度，却过得都不那么幸福，得不到伴侣的珍惜，反而被对方蹬鼻子上脸，不断侵入底线。

比如曾经有个男孩，我在某本书中提到过他的故事，他对女朋友言听计从，呵护备至，却换不来对方的爱。

女朋友动不动就和他分手，他努力用各种条件挽回，然后女朋友看在条件的份上和他继续，却也不开心，继续作，甚至会动手打他。

他不知道问题出在哪里，“我这么好的男人，她为什么不珍惜？”

因为他已经失去了起码的自尊。软弱的人自有一种气场，会叫人忍不住来占他的便宜，欺负你。

世界就是如此现实和残酷。

懦弱，真的不是爱，是一种性格的巨大缺陷和一种顽固的消极心理。

一个懦弱的人，不仅是不懂爱的人，也是不会得到别人爱的人。

托马斯·霍姆斯在《伦敦底层社会》中这样写道：

“我相信，软弱对社会的危害要比邪恶更大。我这一生中，没有任何事情让我如此筋疲力尽、伤心失望。我一直替那些好心人出面，对穷人施以援手。那些人不能靠自己站出来，只是因为缺乏勇气与道德的主心骨。为了劝人向善，我宁可跟一个江洋大盗打交道，也不愿意和一个软弱的人来往，这种软骨头不会犯什么大错，但也绝对做不出什么有益的事。”

在人的很多缺陷中，软弱是最不可饶恕的罪，因为一旦软弱，就像交出了武器的战士，无力反抗外界的欺压，再好的本事都使不出来，都是无用的。

有人说，即使是恩爱夫妻，一生也会有五百次想要掐死对方的冲动。为什么大多数人都没有实践，是因为冲动的产生和消散都是在意念当中，“你有些想法，但你的想法不等于你”。

正常人的情绪不会实践为行动，一是理智的大坝在前面拦着，二是你真的没有恨对方到那个程度，还是有很多温馨的记忆在阻止恶意泛滥。

但在那些长期失衡的婚姻关系中，因为得不到正常的情感满足，双方的心态、情绪、人格都趋于病态，就像挣扎在沼泽地里，恐惧又绝望，任何微小的刺激都可以造成情绪的崩盘。

在这个一只鸡腿引发的悲剧中，吴某是被杀。有时候，是相反的结果，懦弱的人被压榨得太狠之后，铤而走险去反杀。

当然，杀人是婚姻关系崩盘的极端体现，现实中更常见的结局是婚姻彻底解体。懦弱的人无力维护自己的尊严，也同样无力留住一个人的爱。

-END-

哪怕需要付出血泪，也一定要走上那...

人的生命，就像秋天的云那么短暂。我们每个人的存在，虽然渺小，但是唯一。人活着，除了满足自己的嘴巴、眼睛、耳朵之外，一定要听得见梦想的召唤，就是那个从身体里发出的、最想去做的事情。

一个同学打电话来说，马老师出书了。

这是一个让人高兴的消息。

因为，终于，马老师出书了。

马老师是一个有个性的语文老师，我念师范学校时，他一手夹着一根烟，胳膊肘撑在讲台上，双眼半闭，给我们讲柳永的《雨霖铃》。

“同学们啊同学们，你们喝醉过吗？你们知道大醉之后的感受吗——今朝酒醒何处？杨柳岸——晓！风！残！月……这是怎样的孤独？同学们……”

他如此沉醉在诗歌的意境里，同学们的眼睛都盯着他手里的烟蒂，长长的灰，马上烧到手指了。

他的特立独行，有时候还表现在做出一些超乎正常的举动上。

我们的学校在荒郊，县城里流行的交通工具是人力三轮车。有一天，我和同学在县城闲逛，突然看见老马的身影，他正在飞速蹬着三轮，黄色的夹克在人群中闪烁而过，车上坐着优哉游哉的三轮车夫……

“老马，我和张燕去西昌耍几天，教务处那边请你帮我搞定，回来请你喝酒！”——这是我当年给他写的请假条。学生们从不忌讳在他面前抽烟，有时还跟他喝两杯。

喝醉了，他开始说胡话，他说，他时常觉得生命是不属于自己的，在他心里，始终有一个时而模糊时而清晰的方向，当他看清它时，漂浮不定的灵魂就会得到暂时的依附。他由此可以抵挡所有的轻视和误解，所有的轻狂和莽撞能得到稍息安静；有时候，被现实捆绑，只需要朝那个方向看一眼，就强烈想放开嗓子大哭一场。

“没有它，我早就活不下去了。”他仰脖痛饮，眼睛红红的。

那时的我们，才十几岁，糊里糊涂，完全听不懂这些酒话。

我只知道，他一直很想写一本书。但是因为这本书一直没写出来，所以他的眼睛看什么，都像在喷火。当他用那双眼睛看你的时候，你会感觉到，有种东西在他胸口憋得他要爆炸。

在学校里，这样的老师自然不招领导待见，回到家，要养两个孩子。日子是很难的。

我们毕业那年，他停薪留职开了一个饭馆。

那年的春节，我去看他，看他站在厨房，用本来拿粉笔的手挥舞锅勺，给我做了一碗牛肉米线。

在他那个客流稀少的饭馆里，他说，他希望饭馆能赚点钱，不为生计发愁了，就可以专心写小说了……

马老师鼓励我说，人要为梦想而活，没有出路也要找出路……

我永远难忘那一天，他送我走出饭馆，站在大街上。未知的前途，压抑着我们。他看上去那么疲倦。

后来这十几年，我一直在外。只有很少的时间，才会想起这个老师。

后来陆续听说，他的饭馆倒闭了，他离婚了，他没有回学校，开始四处浪荡。有一年，我还接到过他的电话，他问我有没有途径帮他在北京销售一点洋葱。

然后又失去联系了。

我忙于应对生活，从没有主动联系过他，更没有想去知道：他的梦想实现了吗？因为我心里很清楚：梦想，真的不容易实现。世界上没有实现梦想的人太多了。多他一个，这根本不算什么。

十几年后，我已经接近他当年教我们时的年纪。我听到了一个这样的消息。

我因此启程回乡参加同学会，接到了那本胶版纸印刷、暗红色封面的小说。

正规出版社，不是自费出的。

他在前言里说：

去年正月十五，我陪父亲走完了他平淡而苦难的一生，他弥留之际的一切深刻地烙在了我的心里；我很伤心，但我没有放开喉咙大哭，我流着并不多的泪感到全身冷得发抖。我顿悟到生命真的好脆弱，一秒钟都难延长，揪心的是结束之前还要承受最后的痛。料理完老人家的后事，我突然放弃了所有的狂想与浮躁，思想回到了属于我的个体生命上，我异常冷静地对我的过去进行了一次次过滤和梳理。得出一个让我心惊肉跳的结论：我浪费了太多的生命，父亲最后看我的那一眼不仅是嘱托，更多的是期待，他是带着遗憾上路的。于是我决定结束四十年的浪子生活，干点正事。在翻越了不惑之年后，我又一次走上我一直热爱着的写作之路。

于是一本书，30万字，写出来了。历史题材的小说，讲述的是彝族两大家族之间的悲苦命运。我自己做过多年的出版，深知这样题材的一本书，一定不会取得世俗意义上的成功。它不会畅销。但是，对于马老师来说，它有着最大的意义，那就是——“完成”了。

我自己，过了30岁，才真正理解马老师十几年前说的那些话。

走过了懵懂的莽撞岁月，经历过生死离别的人，才能真正明白：人的生命，就像秋天的云那么短暂。我们每个人的存在，虽然渺小，但是唯一。人活着，除了满足自己的嘴巴、眼睛、耳朵之外，一定要听得见梦想的召唤，就是那个从身体里发出的、最想去做的事情。

大多数时候，我们的心太懒惰，常常被表面和常规的东西所掩盖，我们听从别人说的，漫无目标地游荡和追求，忘记了去“完成”，忘记了去思考生命中最重要的东西是什么。

我回到北京以后，看完了这本书，给马老师发了一条短信，六个字：

“马老师，很高兴！”

我高兴的是，再一次明白：

哪怕需要付出血泪，

哪怕需要一再坚持，

哪怕经历曲折，

也一定要走上那条真正该走的路。

如果你要走，请第一时间告诉我

两个人在一起的时间越久，感情牵绊就越多，我们除了彼此，也许还有我们共同的朋友，甚至还有我们彼此的家人；我们除了一起布置的小窝，也许还有一起养的宠物，甚至还有我们一起规划的未来。但就算是这样，我希望你清清楚楚的知道，我担心的从来就不是你离开我，而是你不爱我了，还死不离开。

01

苏苏和杜先生是青梅竹马，高中时候在一起，到现在已经很多年了。两个人家境都不太好，或许是因为这样，他们俩性格差不多，做什么事也都特别努力。他们考上了同一所大学，毕业以后苏苏到一家中学做老师，杜先生去了电视台当记者，感情一直都很好。

一直没有结婚是因为他们曾经说要一起先挣钱买房，有一个稳定的地方再结婚。苏苏说，其实他们首付只差两万多块钱了，原本苏苏打算和杜先生商量年底就买房子的，但却在前两天分手了，分手的原因是杜先生出轨了，而出轨对象是杜先生同单位的同事。苏苏说自己真是后知后觉，她发现的时候，其实杜先生和那个女生已经在一起一年多了。

有的时候，越是信任的人，越是没有防备。我想大概是因为这么多年了，苏苏太相信杜先生，才会任其和另外一个女生在一起那么久都毫无察觉。而就是越没有防备，被伤的也就越深。

02

苏苏说她永远都不会忘记杜先生被发现时候，那错愕又很快淡定的表情。或许也就是那一个表情，让她对这个男人彻底失去了信心，让她看到他已经不再爱她了。她从来都没想过有一天会这样和这个男人相遇。

那天苏苏休息到市中心买护肤品，买完了看着差不多到了杜先生要下班的时间，她就打电话约他一起回家，但是杜先生说要加班。苏苏去蛋糕店买了他最爱吃的蛋糕，送到电视台，却撞见他被另外一个女生挽着手走出来。眼神交汇的那一刻，杜先生很惊呀，转而一脸淡定的看着苏苏，就像在看一个陌生人，还带着那么点儿嫌弃。

苏苏什么都没说，她没有现场发作，因为她知道，在一个已经不爱你的人面前，连胡闹都变得多余，也不过是让自己再受伤多一点而已。所以她默默的一个人转身，拖着自己发抖的身体逃离了那个地方。

杜先生没有追过来，苏苏躲在门外的花坛旁边，看着他是怎样像曾经对自己一般的小心翼翼的把那个女孩子送到车上，然后自己一个人朝着家相反的方向走了。

苏苏说那一刻，她感觉自己的身体都被掏空了，曾经属于她的所有温柔现在全部给了另外一个人，那种感觉真的不太好。她独自一个人在外面晃荡了很久，眼泪一直不停不停的流。

她说其实最让人难过的不是杜先生就要离开她了，也不是杜先生爱上了其他的人，她最难过的是杜先生明明已经爱上了其他人，却从来都没有告诉她，她感觉自己就像一个白痴，还满心欢喜的计划着两个人的未来。

03

后来杜先生好几天都没有回家，是苏苏主动联系了他，心平气和的和他聊了一下午。杜先生终于坦白了那段感情，他说之所以一直都没有告诉苏苏，是因为两个人在一起久了，牵绊也就多了，他想等一个合适的机会再说出这一切，他不想伤害苏苏，也不想伤害两方父母。

苏苏一直到最后都没有责备杜先生，也没有祈求他留下，她说虽然错的人是他，但是对方既然不爱了，她也不能强求，毕竟有这么多年的感情，苏苏不想让彼此太难堪。

她最后只是说了一下两人共同拥有的一些东西该怎么分配，然后就和杜先生分开了。有的时候，分开是必然的事情，从头到尾，两个人都没有说过分手，但不可否认10多年的感情就此结束了。

其实你不爱我，不是你的错，你爱上了其他的人，也不是你的错，但是你不告诉我就和其他人在一起了，就是你错。因为不敢面对，所以延续伤害，还要说着是不想伤害，却不知道这就是最大的伤害。

04

如果两个人一开始是因为爱走到一起的，那么维系两个人继续的基础就是爱。两个人只要有其中任何一方不爱了，那么分开是早晚的事。

其实如果不爱了，想好要走了，那么分手就是分手，并没有所谓合适的机会。伤害从你不爱，从你爱上别人的那一刻就已经产生，根本就不会因为你晚一点说就会有所减轻。

我们失去了对方，地球还是照样转，我没有了你，我还是要每天为了一日三餐劳碌奔波；共同的朋友依旧是彼此的朋友，只是不再是我们两个人的朋友；至于我们的家人，既然选择了分开，那我会安抚好他们，他们走过的路比我们走过的要多很多，不用把他们想的太脆弱，即便他们真的脆弱，那要隐瞒也请让我一个人做。

属于我的东西我留下，属于你的东西，你全部带走。至于未来，我们都会有新的人参与进来。所以如果你不爱了，就请你收起怜悯离开我，如果你要走，那么请第一时间告诉我。

姑娘，获得好姻缘也是要烧脑的！

姑娘，获得好姻缘也是要烧脑的！

晚上好，亲爱的们~

以前，老人们总爱说，

缘分是天注定……

真的如此吗？

我们真的对姻缘没有掌控力吗？

或许你觉得，有高颜值最重要。

可是想要给爱保鲜，只靠颜可不够！

烧脑

也很重要好吗！

怎么烧？一起看：

壹.

你是否懂自己？

在你的童年里，最早的记忆是什么？那个画面是什么？往往这些最早期的记忆会是一个象征，这个象征往往和我们一生的经历联系在一起。大家可以想一想，这些童年早期的记忆，和你在亲密关系中的一些核心的需要有没有关联？有着怎样的关联？

···

我们每个人其实都是三个同心圆，最内核的是真实我，外层的是防御我，再外层是和他人有连接的部分。所以并不是说看到了原生家庭，了解了原生家庭的知识，我们就能成长，而是要看在这个过程中，我们到底有没有真正地体验到过去你不愿意或者你一直都抗拒面对的一些东西？如果你敢去面对这些东西，你能够真正地去穿越防御层，来到真我的层面，那么成长才算开始。

···

卡尔•罗杰斯曾经说过，人一生的任务就是要成为自己。在我们刚刚出生的时候，我们就是我们自己。但后来为了生存，我们成为社会标准的集合体。当我们完成了一些原始积累以后，我们就可以开始决定享有真正的人生自由了，这从形成我们自己的标准，过自己想要过的生活开始，而这种生活才是我们生存的真正意义。如果你说，我不知道我活下去的意义是什么，那是因为你还没有找到你自己。

贰.

你是否懂他，懂婚姻？

有时婚姻里一件再小不过的事，都会激起你的伴侣非常剧烈的情绪，这涉及到心理按钮的问题，比如因为某些成长经历，Ta的内心一直都隐藏着某种愤怒。夫妻间最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们其实是在愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。

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人的一生有两个家庭，一个是原生家庭，第二个是“再生家庭”。所谓再生家庭就是，不是你真正的血亲，你有一个再生的亲人。这两种关系都很重要。第一种关系是我们无法选择的，第二种关系可以选择；第一种关系无法更换，第二种关系可以更换；第一种关系里你可以做小孩，第二种关系里你需要成为一个多元的角色，你可以做小孩，但同时你也要做一个成人，你还需要做父母。

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爱情之所以吸引人，是因为它是两个人玩的游戏，它的攻防转换、辗转腾挪都不是以单方面的意志为转移的。大部分时间，它不是诗意的，不是好玩的，而是残酷的，最终它是现实的。你必须实事求是，才能真正掌握它的游戏规则，两个人必须满足彼此的需要，爱才能延续下去。它和这个世界上绝大多数“交易”没有什么本质区别。

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和回避型的男人交往，需要知道对方的核心需要就是：不要麻烦，不要麻烦。一个回避型的人，往往不是不爱对方，只是很难表达自己的爱，也很害怕别人的焦虑会入侵他，所以，你最好比他更耐心。如果你总是猜他爱不爱你，往往是你自己的恐惧感作怪，所以最好的方式是你要找到好的方式排解自己，而非把压力放在他身上。

叁.

你是否愿意成长？

我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。有人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。但是，虽然性格难以改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的，就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。

稳定的关系，就是做彼此的脑残粉

隔三差五曝光出来的明星出轨新闻，让朋友圈的小朋友长吁短叹“再也不相信爱情”，是啊，一个个一对对看上去那么郎才女貌、天作之合，谁曾想结婚一两年就爆料出出轨新闻、离婚风波，“这是炒作吧！”脑残粉十有八九会这样安慰自己。可实际上，不论是不是明星，都会面临类似这样的问题：感情关系不够稳定、出现裂痕无法修复。

根据这么多年以来对于两性关系的观察，乐鱼得出这样一个结论：两性之间最稳定的关系或状态，就是两个人都相互仰慕对方，对方身上至少有一个特质是自身没有或是不够强烈的。用现在的话说，就是“做彼此的脑残粉”。

这让我忍不住想起Z老师的经历。

Z老师的老婆是他在美国读书时认识的，当时俩人还都是一穷二白的大学生，不同的是一个是美国大学生、一个是中国大学生。即使z老师是那样一个充满自信的人，在初入美国的那段时间，也曾有过不适应、不自然的表现期。（相信每一个出国上学的同学都曾有过类似的感受）虽然如此，z老师依然吸引到了不少美国姑娘的青睐，w小姐就是其中一位。据z老师自己说，两个人第一次见面是在开学一周后班级的酒会上，“当时我看她看我的眼神儿就不对”，z老师得意地这样说道。果不其然，w小姐在酒会上主动和z老师攀谈，一来二去，不习惯由女生主动的z老师也逐渐喜欢上了热情洋溢的w小姐，觉得这个姑娘即使放在美国姑娘圈子里，也是那么不同，她从没有表现出任何人种之间的偏见，对自己似乎永远保持着一个好奇心，也非常乐于和他分享自己的心里话以及学业上的困惑。还能怎么说呢？z老师就这样被一个美国姑娘给俘虏了，从此结下一段好姻缘。

Z老师在结婚前夕也曾问过w小姐，那么多从中国来的留学生，他也算不上最帅的，人群中看起来也不起眼，怎么偏偏就喜欢上他了？w小姐这样回答他：“Z，你说的不对。我第一眼看你就觉得你很特别，我见过很多其他的各国留学生，他们来到陌生的地方之后总是表现出很大的防备心和怯意，除非完全适应陌生地方，否则看起来总是那么拘谨；而你呢？虽然你第一天来的时候也像其他人一样表现的手忙脚乱，可到了周末的酒会上你就像变了个人似的，眼神散漫而自信，像自己家开party一样帮我拿鸡尾酒和零食，结束还体贴地送我回家，这些放在其他留学生身上想都不敢想，就从那天晚上开始，我被你迷住了。”

不仅是Z老师这个当局者，连我这个局外人在听他讲完这段经历后都犯迷糊了，原来神经大条的毛病还让Z老师吸引到了一个漂亮美国姑娘？其实这和现在饭圈的规则又有什么区别呢？很多时候，你就是被一个陌生人一首歌、一段舞吸引而圈粉，从此不能自拔。

不要怕感情变淡，不要怕遇到七年之痒，更不要去怕莫须有的小三，想要一段长期而稳定的关系非常简单，to be a batter man，让ta变成你的脑残粉！