【www.qg13.com - 情感美文十年】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"十年婚姻，我被磨成了中度“选择性耳聋”"，希望能够帮助到各位。
来美国度假。美国是个坐在车轮子上的国家，没有车，寸步难行。
虽然我有8年的驾龄，开过五万公里，没有出过事故，但我真的没有胆量。
坐12小时飞机，顶着15个小时时差，拖着箱子和孩子，去租车取车，然后听着英文的GPS，走洛杉矶完全陌生的路，几十英里，开到朋友山上的家。
我是有冒险精神的女人，但是四十不惑，我懂得适可而止。
所以我带着孩子来时候，我有请朋友开车来接我们。等一周后，卢先生到的时候，再租车。
我给卢先生说，租车的时候，别忘把我加到副驾驶人里，我们两个都能开车，方便得多。
说完，我就带着孩子去了洛杉矶，新的地方，新的语言，孩子们去当地的小学和当地的孩子上夏令营，时差加疲惫，一周很快就过去了。
卢先生到了之后，朋友已经定了圣地亚哥动物园的露营位置，从洛杉矶到圣地亚哥，要开三个小时。
去的时候，还有口真气撑着，回来的时候，我明显感觉到卢先生已经坚持不住了，没有劲儿，车在飘。
5号公路单向有六车道，放眼全都是飞速的车，让人胆战心惊，手里捏着一把汗。
我说：“你休息一下，我开一会儿？”
他说：“你不能开，没有把你的名字加上去。”
我一听就恼了，“为什么没把我名字加上去？我不是给你说，把我名字加上去吗？”
他生起气来说：“这周我问了你至少四次，让你把驾照拍照片给我，你给我了吗？”
我有点吃惊，“你什么时候，管我要过驾照？”
他说：“打开微信，在过去的一周聊天记录里，你自己数数，至少有四次。”
我真的打开微信去翻，他管我要了两次驾照。
我在翻的时候，卢先生就在旁边说：“你自己看看，我给你说过吗？我早就说过了，我说什么，你听过吗？你什么时候，有听见过？……”
我反驳：“你有说四次吗？只说了两次啊！”
他气得大喊：“概数，你懂不懂，讲话不用形容吗？”
夫妻之间的状态，就是在玩多米诺骨牌。一个一个的摆好，只要一个契机，一推就倒一片。
于是，我们开始进入争吵状态，不过谢天谢地，愤怒让他的脑袋清醒起来，连车开得也更平稳一点儿。
不过这次我真的有点理亏，说了两句也就算了。我心中在暗自盘算，天呐，怎么真的完全没有看到他的消息？
我又翻了一遍对话记录，原来问题在于，他的问题，每次都是混在别的消息里。
第一次是：“你们今天好吗？孩子们去夏令营适应吗？对了，你要给我你的驾照照片。”
第二次是，他给我发了一个车的照片说：“我们租这个车怎么样呢？还是要更大一点？你发给我你的驾照照片了吗？”
而我，因为这是卢先生的消息，就只看到前半句，没有仔细看到底。十年婚姻，我已经被磨成了中度“选择性耳聋”。
卢先生给我发消息，我常常看半句，更有时候，我明明看到他有发消息，我也不马上看，心想等一下再说，结果有其他的事情压上来，然后就忘了。
但是这种夫妻自动屏蔽式的讲话方式，可不仅仅我有。我之所以固执地拿着手机去翻，当然不是为了去打自己的脸。
就是因为，曾经不止一次，翻的结果是，他不得不承认，他只是在心中，用意念给我说了四遍。
不止一次，有人问过我，婚姻最重要的到底是什么？
我认为，如果说，三观一致是婚姻存活的基础，那么有效的沟通则是让婚姻存活的氧气，太稀薄只能窒息。
这一阵子，“好好说话”的概念，非常流行。
人人都觉得，一个理想的婚姻，就是面带微笑，态度温婉，好好说话，掰开揉碎了，慢条斯理。
事实上，比起好好说话来说，有效的说话，才是问题的本质。
所谓的有效讲话，就是抛开讲话的方式和态度，但通过沟通，我听明白了你的意思，你听懂了我的想法。
我们知己知彼，活在同一个界面里，而不是活在同一个屋檐下，各说各话，各自孤独下去，这才是婚姻最大的问题。
面对自己的爱人，自己的婚姻，自己的孩子，自己的家，我们总是想当然地认为这些都是自己的。
既然是自己的，那么自己跟自己，理所当然就应该能洞若观火的心意相通，知晓每一个刹那的改变，无需言语。
然而，事实上，就算是自己和自己，也会有时对立，更何况两个不同的人，不讲到对方明白，只能越来越背离。
有个读者给我分享过，她在小的时侯，因为父母常常剧烈的吵架，让她非常地害怕，所以，她给她自己婚姻限定的天规就是：“好好说话，坚决不吵架。”
所以婚后，无论遇到什么样的问题，无论遇到什么的情绪，她都会拼命努力地镇定自己，或者一直保持自己温婉谦和的态度，如果实在避免不了，那就躲进卧室里，修复自己的情绪，避免吵架。
他们结婚八年，从来没有当面争吵过，听起来多么令人羡慕。事实上，她来找我分享，却是因为活得犹如冰窟，沉重而压抑。
依照普世的概念中，我们从小都被教育，吵架是一件一定要避免的，可怕的事情，一旦吵架就是破裂，不能弥补，其实每个人心里都害怕吵架。
可是在生活中，我们就算能够躲避吵架，但是我们不能躲避争纷。
的确，吵架并不是一件令人愉悦，美丽的事情，但是吵架从本质上来说，是一种在用爆裂的方式，把自己的情绪排泄出去的沟通手段。
让自己爆炸成一朵璀璨的烟花，让对方清楚自己的意图。
如果说，不会抓老鼠的猫，都不是好猫，那么没有达成沟通意愿的吵架，都是失败的吵架，飞蛾扑火枉然地消耗自己的精力。
就像是，天龙八部中无崖子的残局，有的时候，我们需要的就是一种破坏，打碎现状之后再重建，才能破壁重出。
我们为什么要结婚？
为了传宗接代，还是找张长期饭票？
事实上，在经济日益独立的今天，婚姻让人们痛苦不已的，不再是吃不饱穿不暖的身体上的痛苦，而是自己活在自己的世界中，却在对方的世界里，处处碰壁的精神荒漠。
不是我们不再相爱了，而是我们已经不知道我们还在爱着。就好像是一个人说法语，一个人说德语，面对着面说了那么多，不过是自说自话，自话自说。
每一个人都说：找一个懂我的人，有多难？是的很难，但是别忘了“懂”是沟通之后的结果，“懂”其实是一种双重彼此的呼应。
找一个懂我的人，有多难？因为比你懂我更难的是，我懂你吗？是你认为你懂，还是我也认为你懂。
这是个雾里看花，有点辩证的问题，有谁能确认结果？
在婚姻中，比起好好说话来说，前提是说，说到对方听明白自己的意思。至于，话说得好听还是难听，讲话方式是用喊还是用唱，这都是其次。
也许，我们都应该扪心自问。
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十年婚姻破裂：她哭着说，他变了，我没变！
1
张女士私信求助，说自己和老公就像室友，关系纯洁的没有一丝波澜。偶然间发现了他和别的女人发暧昧的信息，不知道应该怎么解决。
他们结婚快十年了，刚结婚那会感情很好，一个是大学老师，一个是公司职员。刚结婚的一两年，特别恩爱，李先生温文尔雅，总喜欢在休息的时候带着张女士逛逛公园，看看电影。小夫妻的生活过得有滋有味。
他们商量决定晚两年再要孩子，想多点时间放在事业上。老公说，想花时间再读个博士，这样能换个好点的大学任教。张女士特别支持，反正自己工作流动性强，在哪里上班都无所谓，重要的是老公的发展前途。
2
就这样这十年间跟着老公换了好几个城市，在苏州教学，在南京读博，又去了四川任教。
张女士说，自己平时因为要更多的去照顾家庭所以工作实在没什么大的作为，尤其生了孩子以后，没人帮忙，自己又带孩子三年，彻底跟社会脱节了。
她为了支持丈夫的事业，放弃了对自己的规划，她说从未后悔过，看着他能一心扑在自己的事业里，能帮助他，自己也很满足。
3
生下孩子以后，家里的开支大幅增长，她又没什么经济来源，眼巴巴的靠着李先生的工资，这种日子确实难熬。她总是催促他让他去接讲座，多接课。
可他一个教哲学的，对商业活动，各种讲座不热衷，他总觉得物质没那么重要，家里小康也很不错，只是她太焦虑。就这样他们产生了很大的分歧。
她一心想让他走出去当公知，他却喜欢简单，不爱与人打交道来虚以为蛇那一套。
她说自己并不是个虚荣的人，只是生活逼得没办法，必须赚钱，必须好好培养孩子。可李先生却说她虚荣，世俗，贪心。
两人之间存在着巨大的认知差异。她觉得他应该利用学者身份多赚钱让家庭生活更富裕，他认为小康生活足矣。
4
她每次想到自己为了他带着孩子东奔西跑，走在不同城市的陌生道路上，就委屈难受，他居然还说她虚荣贪心。如果她是这样的人，为什么还要为他，为这个家如此付出呢！
他总说她变了，刚结婚时不是这样的，如果知道她这么财迷，才不会和她结婚。她百口莫辩，她只是想积累些家庭财富，想这日后双方父母养老不至于造成他们小家无法正常生活。在巨大的生活压力面前，她不得不逼他。
如果可以，她也想自己可以撑起整个家，可是她为他放弃了事业上的可能性，生完孩子之后找的工作大多不是重要岗位，可有可无拿点小钱。
5
开始的时候她还敢明摆着和他争辩，说得多了，他总是对她嗤之以鼻，总是高高在上，既不改变也不回应。她只能改变方法，循序渐进的激励他，说谁家如何如何。她的心思他全看在眼里，根本不为所动。
她想工作上更加努力，可孩子总是关键时刻找妈妈。老公也指望不上，备课，写论文，与书为伴。好像全天下都与他无关，婚姻就像是她自己一个人的。
她都不奢望他能爱自己，照顾自己了，谁也靠不住，孩子靠自己，开源节流都靠自己。家里对他来说，就是她的责任。
这都不算什么，最难受的是，她发现了他和别人的聊天记录。好像是他读研时的同学，两人一唱一和的诉说自己婚姻的不幸，痛斥对方的浅薄无知。她不敢相信从他话语间描述的那个人是她自己，除了苦笑，她不知道还能如何。
她总希望他能清醒点看世界，他却总以为她偏执，短视，只看重钱。
他和那个女的说感觉自己不属于这个家，她就像个暴君，霸占着家里所有的资源，孩子也听她的。他再也无法忍受了，他要离婚，他在这个家里没有生存的空间了。
6
她哭着说出这些的时候，委屈的问我，到底是他变了还是我变了？我为他付出那么多，从来没想过，他这个人那么固执，动不动奚落我，我都没想过离婚，我就不难受吗？我就没有心吗？我哪次不是忍着心里的难受，继续做饭，带孩子。他呢？
他现在要离婚，还和另外一个女人勾勾搭搭，他倒是道德操守高，高在哪里？
维情咨询师回复总结如下：
第一、婚姻里是需要两个人相互付出，相互督促的。张女士做的很好，她明白一个女人要让男人以事业为重，知道自己要做什么该做什么。
她活得更实际，更生活化。而先生是个哲学老师，在一定程度上，所处的环境，所接触的人更加的简单，理想化。这是两人环境的不同。
另外两个人对理想生活的理解也不同。她需要储蓄以备不时之需，希望有较好的生活环境。他觉得小康足以，超过这个水准的额外努力对他而言有困难。他在指责她时，其实是在指责她让他做自己能力不足以完成的事。
当一个人觉得自己精力有限时，能做好当下的事实属不易，如果有人提出额外的要求，他就会变得愤怒和想要攻击，打消对方再提要求的可能性。所以他给她按一頂世俗虚荣的大帽子，让她不敢提要求。
第二、出现问题时两个人应对错误
他逃避，指责张女士，有困难他选择逃避，明哲保身，不参与日常的家庭事件。都由女方来，这样你做主，少找我麻烦。
张女士呢，却步步紧逼，你要给我一个态度，你要按照我指定的方向去努力。沟通无效后，开始当对方是隐形人。
一个逃，一个追，应对无果，双方都选择麻木，放弃改变对方，那就改变自己，让对方不要抱有任何对我能改变的期待。
一定要沟通，要给你对方改变、解释的机会，不要总要自以为是的给对方定性。
如何改变：
思想观念上的问题，他们必须明白是否还想继续婚姻。执着于谁变了谁没变没有任何意义。人都在改变，每时每刻都在变化，要如何调适自己去适应这种变化，才是夫妻间永葆亲密的方法。
夫妻相处是门学问，无关学识无关性别，无关各种各样的差异。它是一门只关于两个人特殊的学问，如果想修习好这门学问，除了两个人有极高的动力，觉察力，还需要长久的磨合。
最大的问题是，夫妻间不懂得反思，不懂得找问题，找解决办法。小裂缝拖久了，就变成婚姻中的鸿沟，想要弥补就难上加难了。
十年婚姻，换了一套房子
2008年，我23岁，一年前，经人介绍认识了李飞，李飞比我大两岁，人长得很精神，说话风趣幽默，在一家机关单位就职，工作稳定。
只是，家庭条件，不是太好。处了一段时间，我们彼此感觉还不错。
2008年初，我们开始谈婚论嫁。
于是，结婚后怎么住，就必须摆到了桌面儿上。
李飞家住着老旧的两室一厅，父母一间，李飞一间。显然，我们结婚后，这样住，是很不方便的。
父母提出来要买房子。
李飞跟我说，他的父母一辈子只是个普通工人，供给了三个子女，养了两个老人，现在要他们买一处新的楼房，暂时，还买不起。
他的打算是，就在父母的旧楼里结婚，等以后有了条件，再买。
我听李飞说的有道理，回来，又跟父母说，不要买了，就跟父母住旧房子吧！
可是我妈和一干亲戚，姑、姨的话，又把我吓住了：
你傻呀！现在不买房，结婚后还能给你买？再说了，房价只能越来越贵，普通百姓买房，早晚都手紧。
婆媳关系多难处你知道吗？两室一厅两代人共处一室，共用一个卫生间！到时候多别扭，你考虑过吗？
家里还有两个大姑姐，隔三差五回娘家，乱不乱？
亲戚们的话，又给我开启了恐慌的按钮。
我的小姐妹，雯雯结婚了，婆家给装修了三室两厅的新房，林林婆家，订婚后也买了婚房。
我不比她们丑，不比她们工作差，不比她们文化低，哪里也不比她们差，可是，我为什么就不能拥有自己的房子呢？
一方面体谅李飞家的不容易，一方面又觉得亲朋说的有道理。还有小姐妹比着。
在李飞主张的不买和父母亲朋各种说词下，本就没主意的我，更加乱了。
最终，父母拍板决定，必须要买房！
当然，我是默认的。
是的，最后，房子买了。三室一厅的大房子。
我欢天喜地地嫁给了李飞，由于房子未交工，我们是在公婆的旧房子里结的婚。
结婚后的我，发现一切都不对头了。
公婆对我的态度，不太正常，特别是两个大姑姐，看我的眼光，是异样的。
每次见到她们，好像是我欠她们似的，我主动找她们说话，对我爱搭不理的。新媳妇上门，一家人这样的态度对我，简直是太委屈了。
我找李飞说这事儿，他居然不向着我说话，嫌我瞎挑毛病，说他姐姐们好着呢，别天天乱说，给他惹事儿！
我还什么都没说，怎么就惹事儿了？
就因为他们一家人的脸色，新婚期，我没少跟他闹气。但每次，都是彼此生一肚子气，不了了之。
一年后，新房建成，简单装修后，我们带着新生的女儿搬进了新家。
就是这个时候，事情来了，婆婆彻底跟我摊牌了。
说当初买房，两个姐姐，每家出了十万元钱。这个钱，必须由我们还。
二十万的巨债？我的天！
刚刚结婚，我一月两千，他一月两千，毫无积蓄。
简直就是晴天霹雳啊！太过份了！
这是骗婚吗？结婚前可没告诉我，有二十万的巨债！
你们可以想到，为此，战争不断。
后来，多次吵架以后，我才知道了。当初，为了买房这样事。李飞下了狠心，说大不了不结婚了！
她的母亲，却以下跪逼他。说要敢把这门亲事弄黄了，就死给他看。
家庭条件不好，25岁的岁数，在小城市已经比较大了。再说了，之前为没房子，谈吹过一个，不敢再耽误时间。
钱，真的是没有。东挪西借还差二十万。
母亲把大姐和二姐叫来，以命令的方式，要求她们必须每人出十万块钱，给弟弟筹钱买房子。
两个姐姐家庭条件，并不是很好。
一下子拿出十万，那几乎等于掏光了她们的家底。
一边是姐夫们在家里张牙舞爪不愿意，一边是母亲相逼，唱苦情戏，一遍遍诉苦，说是怎么养大的她们。
钱是拿了，两个姐姐在家里受了多少气，无人知晓。
就因为这二十万块钱。一家人，彼此有感情，统统变了味道！
是，都是穷惹的。他们觉得，也是我惹的！
可是，我当真不知道是这种情况啊！
我也觉得这样对两位姐姐不公平，可是，这一切难道都是我的错吗？
后来，母亲也知道了实情。于是，姨妈就知道了，姑妈也知道了，他们非常气愤：骗婚哪！
我说过，我是个没主见的人。
一方面自己为二十万的巨债生气，再加上他人的一些言说，非常气愤。
另一方面，又觉得因为一套房子，让一家人闹得鸡飞狗跳，太糟心了。
人心情不好，就容易态度不好，态度不好，就容易吵架。是的，我和李飞三天两头吵架。
女儿三岁时，李飞要去外地做生意，我不同意，可是他说了：
欠姐姐们的债必须还！单位里挣的那仨瓜俩枣，半辈子也还不上债，必须去！
他走了！从此，开启了聚少离多的生活。
距离拉开后，并没有产生美！
本来，婚姻因为债的事儿，就一直不消停，这下子，距离远了，心更远了。
我独自一人在家，上班，带孩子，过着寡妇式的生活。
三年后，李飞还上了姐姐们的二十万。是的，他挣了钱了。
后来，我听说，他在外面有人了！我问，他不承认！
我到处找证据，后来，他承认了，干脆就公开了：爱怎么就怎么吧，反正咱们感情也没了！
离婚，给你钱！给你房！不离，就凑合过！
他回来，我跟他闹，即便是半夜里，他都会摔门而去。
我找他的父母哭诉过。
他父母说：“你管他干嘛！钱知道往家拿就行，他知道跟谁远跟谁近，不就是贪玩吗？”
贪玩儿？出轨是贪玩吗？这是一个当爹妈的说的话吗？
我的心如针扎一样痛，我想离婚，但为了女儿，我下不了决心离婚。
那是一个深夜，我与他又吵了起来，摔碎的玻璃杯把黑夜都扎破了。他一声怒叫，摔门而走。
九岁的女儿哇哇大哭：妈妈，咱们跟他离婚吧！是的，离婚了。
20XX年的太阳，刚刚升起。我们的婚姻，终于划上了句号。
十年哪！我不知道，是我遇上了渣男，还是败给了一套房子。
那个当初为结婚，闹了一声地震才争取来的房子，最终成了我一个人的房子。
家，没有了！
隐婚十年，暴露了多少婚姻冷暖？
36岁的雷佳音是当今演艺圈实力相当的男演员。凭借优异演技和搞笑性格引来很多粉丝的喜爱。
在早之前热播的电视剧《我的前半生》中出演马伊琍的前夫陈俊生而大火，“前夫哥”这个让观众又爱又恨的角色深入人心，让他迅速走进了大家的视野里。
后面又因《长安十二时辰》雷佳音出演的张小敬，他将一个有前科有性格有脾气，徘徊在黑白两端的人物演的活灵活现，整部剧因为他的加入有了亮点，当时火爆了各大平台。
毫无疑问，这几年，雷佳音真的很红。
01
“问题儿童”
立志要当好演员
雷佳音他一直不是个幸运的人，可以说是一手烂牌却被他打的漂亮。
底层草根出身的他，生在辽宁鞍山一间不足十几平米的房子里，小学四年级母亲就下岗了，全家人过的很拮据。
从小他一直有颗演员梦，而学习不好却成了他最大的绊脚石。
小时候的他是个不让老师省心的孩子，从上初中起就因为所谓的“早恋”，在全班同学面前公开表白女生，被说成是“问题儿童”。
直到有一天上学，他发现自己真的不热爱学习，于是果断决定放弃了学业，雷佳音的辍学让母亲一度失望至极。
后来一次偶然的机会，沈阳艺校来当地招模特，当时已经1米79大个子的雷佳音在母亲的怂恿下决定去试试。
一个人离开了家乡，坐上了去往沈阳的火车。那时候的他才15岁。
没想到这一去开启了雷佳音的人生的新大陆。
不是因为当上了模特，而是遇到了伯乐——著名演员，百花奖影帝吕晓禾。
“别考模特了，跟我学表演吧。”就这一句话，雷佳音就被吕晓禾带进了表演的面试现场。而他当时不懂表演。
经过几年的学习努力，22岁的雷佳音以全国第二名的成绩考入了上海话剧学院。他为此沾沾自喜，认为自己注定不凡，甚至觉得自己天生就是要吃演员这碗饭的。
但很快他就发现自己错了，要走演员这条路根本没那么容易。
自己身上的那一点点优势在娱乐圈里会瞬间被别人超越，埋没。前后拍了几部戏，周围的人都火了却依旧没有带火他。剧红人不红的尴尬在那几年一直围绕着他。
看到自己的同校师哥胡歌因出演电视剧大红大紫，女粉丝排队要签名。
他一度都陷入了自我怀疑的状态。
想了很久后，他突然明白自己不是个不凡的人。自己就是个没背景，没优势，出身普通长相也普通的人。于是他学会接受自己的平凡。
意识到自身平凡后的他不但没有退缩反而有了更大的自信心。
曾经在一次访谈中他说道“我觉得我就当一个普通人挺好的，但谁也不能阻挡我有我自己的魅力。我只要有自己的特色就好了。”
从此他不再盲目向大众证明自己，而是用心饰演出每一个带着强烈“雷佳音”个人特色的人物。
成为艺人并不是他的梦想，成为一个实力派演员才是。
正是怀着对这份工作十足的尊重和敬畏，才能让他直到现在也不忘初心。
懂得去接纳自己的平凡，才是一人真正的成熟标志。成功的人一样会面对各种困难，而不一样的是心态和坚持。
02
“叔”圈顶流
也有柔情的一面
之后的雷佳音凭借自己的独特个人标志坚持在演艺道路上。20XX年，他终于迎来了事业上的高峰，演活了一个又一个的角色。
于是作为中年“叔”圈顶流的他，不缺热搜了。
#雷佳音头围##雷佳音纤细小腿##雷佳音舔嘴唇#。
近期又因为《乘风破浪的姐姐》热播，他也来凑热闹，为同门师姐万茜打call，却没想到这次又意外翻车了，将师姐加油“pick”你，说成了“pk”你。引来很多的网友嘲笑。
可就是这样一个天生自带“搞笑”气质的雷佳音也难免遇到“绯闻”。
这些年唯一一次不是因“搞笑”上热搜的事，还是和佟丽娅。
事情要从两人在20XX年一起合作《超时空同居》时流传的一段片场视频说起。
从当时网传视频来看两个人在片场时同喝了一瓶饮料，雷佳音打开瓶盖后递给了佟丽娅，佟丽娅示意雷佳音先喝，他喝完后自己也十分自然的喝了。
随后又曝出一张照片，雷佳音因为天气原因，于是关心佟丽娅，为她披上了外套。
因这种种举动让网友开始肆意猜测和谩骂，这两个人是不是有了婚外的恋情而双双出轨？
再加上雷佳音和佟丽娅合拍情侣杂志，两个人cp感十足，网友当然不放过任何蛛丝马迹开始无限放大传播。
按理说明星面对这样的问题，都要出面及时公关做个解释，然而雷佳音就像事情没发生一样稳定，继续宣传自己的新戏。
就在同一时间，雷佳音的妻子发了一条很特别的微博，她发出了自己老公雷佳音和女儿的照片，并配文：暴雨天拉家带口的搬新家，一个没少。
照片中不难看出一家人十分温馨和谐。雷佳音也在微博下高调转发。
妻子这亲自下场打网友脸，站出来辟谣的底气，已在短短四个字“一个没少”中体现。瞬间否定了所有流言蜚语。
原来雷佳音和妻子的情感已经不需要向任何人解释，两人多年情感建立起来的信任足矣抵抗这份质疑。
夫妻间信任很重要，找一个好爱人容易，但过好这一辈子却很难。婚姻中猜疑一旦产生，就很难再幸福，而走不出来的始终是自己。
03
合适的伴侣
陪伴便是最长情的告白
由于这件事情的发酵，雷佳音低调的婚姻再也“藏”不住了。
在一期综艺中，有个测谎仪的游戏，雷佳音被问到“迪丽热巴和自己老婆哪个漂亮？”当时迪丽热巴就在他旁边，可雷佳音没有犹豫直接说道：“我老婆漂亮。”这个比迪丽热巴还漂亮的妻子究竟是谁引发网友热议。
雷佳音的妻子是他的大学同学翟煦飞。是个话剧演员，会主持会演戏，长得也的确漂亮，但知名度并不高。
结婚后为雷佳音产下一女，就更是退到了幕后心甘情愿放弃了自己的事业，全力支持雷佳音。
这样的她与雷佳音正合适。雷佳音属于先成家后立业的类型，如今他能大火也离不开妻子翟煦飞的支持。
用雷佳音自己的话说“我负责在外打猎，全因为女主人就在后方支援。”
大学时两人因总在一起排练结缘，当时导师说：“要不你们两个在一起吧？”他们就真的这样在一起了。
没有海誓山盟，没有浪漫的过程，在2010年两人就步入了婚姻。在雷佳音默默无闻时嫁给了他，陪他成长，甘苦与共。而在雷佳音事业成功时，也没有抛弃妻子，依旧恩爱如初。这一下就爱了十年。
要说他们的感情并不是那种轰轰烈烈，却是相处起来很舒服的，在娱乐圈里是一对模范夫妻。这份相濡以沫不就是爱情最好的模样么？
女人在婚姻中不一定要有多强大多坚韧，但需要有独立的意识和个人的能力，正如雷佳音的妻子，虽然在婚后退到银幕后做起了全职太太，但两人并不是依附关系。依旧是站在同一战线。
一份好的婚姻就是找到合适彼此的状态，如同战友一般。他们这份细水长流的婚姻正印证了那句老话：陪伴是最长情的告白。
04
有话聊的婚姻
会有开挂般的惊喜
雷佳音曾在多次访谈中都提到：“她是我的老婆，也是我这世上最好的朋友，我们是知己，我们特有话聊。”
从上学时候的学校八卦聊到如今的事业和生活，一起分享一起进步。
印象最深刻的是有一期《金星秀》雷佳音谈到妻子，他回忆到两人的恋爱过程，他说上学时的排练，有一次演出不顺利，他发脾气，扔东西骂脏话。
翟煦飞看到这个局面，体贴的前来安慰递给雷佳音一瓶水，没想到，雷佳音气还没消，直接把水扔到了地上。直指着她骂：“你会演么，你个傻子！”
一般人看到这样，早就会翻脸了，而翟煦飞却没有。
她把水捡起来说：“好好说话，有什么事不能解决，我们慢慢来。”
雷佳音幸福的对金星说：“那一刻起，我就觉得，可能是她了。”
翟煦飞无疑是是最懂雷佳音的人，从来不会给他压力。
她除了日常照顾女儿和雷佳音外，在事业上也提供了很多帮助，经常会深夜还帮他看剧本提出自己的建议，增加自己的参与感。在适当地时刻给予支持，又在适当地时刻给予空间。
这种爱情可以让雷佳音肆意释放天性，因为他不必害怕妻子会不理解。
能够得到对方无条件的信任和理解，夫妻间自然更愿意表达了。
从雷佳音刚入行时的暴躁性格到现在的搞笑气质，我们可以看到一段好的婚姻甚至可以改变一个人的性格。
人生是无解的，婚姻也是一样。
它没有标准的答案，而体验幸福就是唯一的答案。
在漫长的婚姻中懂得比爱更重要，懂你的一言一行，一举一动，一颦一笑，能在你诉说的时候做一个懂你的倾听者，在你难过的时候给予温暖的拥抱，这才是彼此心里交付的过程。
愿大家都能找到懂自己的人，拥有一段美满的婚姻。
结婚十年，我跟你很严肃的谈谈婚姻这个话题
每个人都不能说自己对婚姻很有经验，每个人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜欢被虐，不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从，因为她根本没有主见，你让她拿个主意，没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的，你也不必太当真，因为我讲的再好，也未必适合你独特的婚姻样本。
我觉得人的一生面对两个重要的课题：怎么过？跟谁过？
怎么过需要自我的反省，包含三个小问题：一是过去怎么过的。这句话好别扭，就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的，现在的生活你满意吗，为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想，虽然以我的经验来看，人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是，你不至于总问这个问题，而且人生也不会总迷茫，也不会轻易被现实打败，因为你有个自己意淫出来的奔头，话糙理不糙，就是这个道理。
人生面对的第二个重大课题就是：跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的，还要根据对方来做出判断。从最近给我留言的问题来看，这类问题占了80%以上，诸如另一半出轨了自己怎么办？自己爱的人不爱自己怎么办？有了孩子想离婚怎么办？异地恋是不是必须一方要放弃？这些问题看得我眼花缭乱，真是：
幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻却各有各的逗比之处。
我以一个过来人的身份，充当一回心理医生，给你们提供几个观点。
01婚姻不是药
恋爱的问题不要用婚姻来解决
其实很多人在走入婚姻前，就明显知道双方是不合适的，他们天真的以为，结婚了就好了，婚姻真的是解决不合适的药方吗？当然不是，婚姻是两个人合适的结果。
如果恋爱时存在问题，你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服，那婚后会更不舒服。为什么？因为婚姻后会放大这种痛苦，比如洗碗做饭拖地整理房间，这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。
任何一段凑合的婚姻，最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好，那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。
还有一个很傻的想法是，婚姻过不下去了，那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误？用一个错误去解决另一个错误。
02毛坯恋人
没有人是完美的
婚姻什么叫合适什么叫不合适？世界上又没有完全匹配的人。对啊，所以追求的应该是合适，而不是完美。
这个世界上不可能给你准备好一个人，全方位匹配。情投意合，严丝合缝，身上闪耀着你所有期待的特质，做梦吧。我倒是相信，这世界给你准备好了一个毛坯人，等待你去装修，只要长得基本符合期待，脾气大体喜欢，生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了，总想换房大部分人没这个本钱啊。
那么问题来了，这个毛坯恋人，至少得有承重墙吧？呃~我认为有三个承重墙非常重要：
一是价值观，别扯什么世界观人生观了，太大太遥远，过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键，也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已，一个喜欢大公无私，走到一起你想想会多么惨烈吧。
二是做-爱的感受，一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做-爱分开，没必要啊，本来做-爱就是爱情的一部分啊，两个人爱到深处，自然想缠绵。见过不少婚姻出问题，都是做-爱延伸出来的矛盾，俗话说一炮泯恩仇嘛。
三是生活习惯，一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。
有人说，那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗？来场婚前旅行呗。
婚前的旅行是非常必要的，这涉及彼此对人文地理的共鸣，涉及为人处事的态度，涉及对彼此差异的宽容，涉及消费支出的理念，涉及彼此发现美之后能否产生共振，涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束，再决定要不要嫁给这个人。
但要注意，旅行过程中不要怀孕。
03离婚还是不离婚
不要把孩子当借口
前两个问题都属于早期预防，有人说那我结婚了后发现不合适，我该怎么办，毕竟我们有个孩子。
呃，孩子是无辜的好吗？不要总让孩子来做你的理由和借口。
我并不认为婚姻维持久就是好，我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们，相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友，跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定，然后自己带着孩子从北京搬到了上海，我问她怎么想的，她说：单亲家庭总比每天吵架的氛围好，而且爱已经没有了，我为什么要把自己的余生这样熬下去？
而且我发现一个有趣的现象，往往一个男人说要离婚，拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚，真的是快刀斩乱麻。可能，男人怕分财产吧，也可能女人真的是爱情的生物，没爱了，真不能凑合。
我还有个朋友，离开了工作十年的公司，也结束了五年的婚姻，只身带着三岁的孩子从南方去了北京，租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她：是什么让你做出这么有勇气的决定？她说：人生太短还有很多事情没有尝试，如果不试一把我肯定会后悔。我问：不累吗？她说：自己愿意就不累，虽然比之前忙了点，但特别充实。我瞬间被她励志了。
04习惯就好
一切都是自己的选择
有人说，你说起来简单，但是我听过很多道理，依然离不了婚啊。
这也是一种生活态度，很久之前我就写过这样一篇文章，叫《人生中的选择》，人生就是自己的选择，然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚，但我就是不离婚，就不离婚，就不离婚。
呃，那就不离呗，法律又没这规定。也见过很多夫妻，打打闹闹一辈子，最终也过的不错啊，这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点，底层结构没问题，凑合着过也挺好。比如我，就是现在就是这样。
我也没觉得结婚这十年后，每天都浪浪漫漫，每天都惊喜连绵。更多的感觉是：习惯了。因为习惯了，所以能接受彼此无关紧要的差异。
05维系婚姻的关键
制造小浪漫
那婚姻该如何维系呢？我自己的体验是，有事没事多制造点快乐，苦中不仅要做爱，还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如：
我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。
我老婆不仅浪漫，还给我很多选择的权利。
有天晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对.....
小快乐，小情趣，小惊喜，是让婚姻保鲜的秘诀。为什么要费这个心呢？因为要过一辈子啊，讨好对方，就是不跟自己过不去啊。这句话说的多好，恩，是我说的。
06
脾气相投是关键
长相是浮云
最后再说一点啊，总有人问我要跟一个长得好看的结婚，还是脾气相投的人结婚。
如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象，我肯定选择脾气相投的人，因为一辈子太长，长相很快就不靠谱了，脾气相投太重要了。
否则在郁郁寡欢中相伴一生，会折寿的。
假如婚姻的有效期为十年
假如婚姻的有效期为十年
广东妇联做了一个问卷调查，当下的婚姻面临的最严峻问题，不是婆媳，不是金钱，而是斗小三儿！一时间，斗小三儿的兵法谋略和专科书籍满天飞，在斗小三儿之前，我们姑且先来讨论一下，假如婚姻的有效期只有十年，你会怎么做？
如果是男人，（当然咱这里说的不包括色情狂和猥琐男），会把十年婚姻当成一项必须有所建树的“政绩”工程，曾经可以用一辈子去兑现的承诺必须要在这十年里完成，当婚姻进入倒计时，你会忐忑老婆下一任的老公会不会选你，小三儿的魅力将不复存在，因为她不再是偷欢伙伴，不过是下一场十年婚姻的继任者。如果你是正室，哪里还有时间在婚姻里偷懒犯困看韩剧打麻将，老公不是终身制饭票，婚姻不是一出永不谢幕的戏，你每天都得抖擞精神让他多爱你一点，从现在起你就得与时俱进，以免有效期满后你有价无市。如果你是小三儿，与其在人家的婚姻行将就木时越俎代庖地插足一把，被别有用心的男人利用，被正室诅咒，被旁观者用唾沫星子淹死，这冤大头谁乐意当？不如利用等待人家婚姻有效期满的时间来测试彼此真心，能名正言顺登堂入室没人愿意苟且一生。
如果人人都意识到爱情的法力有限，婚姻具有有效期，每个人都有危机感和主观能动性，那么，婚姻的猜疑提防可以转化为互相取悦，离婚大战可以和平分手，小三儿也丧失了打了鸡血的亢奋之态。
很多时候，不勇敢、不用力、不偏执地去爱，才是真正无畏。美国北卡罗莱纳州格林斯伯罗市的家庭主妇辛西娅•谢克福德状告小三儿获胜索赔900万美金，但小三儿已声称会上诉，并且她穷其一生也没有这些钱可赔，总不至于刀架脖子上卖血换赔金。而辛西娅的老公即便此时折转回家，这抛妻弃子离家十几年的浪子在辛西娅那里还能是金不换吗？如果辛西娅当初果断离婚，捡回当教师的职业，然后遇上另一个男人，她这十几年光阴不是与小三儿斗智斗勇而是收获一笔丰厚薪水，一份圆满婚姻，一颗旧伤痊愈新爱萌生的心灵，这些能吃能喝能享用的收获要比那笔至今还只是纸上金的900万美金和完全蹉跎掉的青春，要值当得多！而那个小三儿，如果不必对正室位置继续觊觎，如果让她从负责养眼的身份晋级为负责养家的角色，先打退堂鼓的指不定是不是她呢！
斗小三儿之前，先修复婚姻内的健康生态系统更重要，不是给小三儿长脸，而是不屑于露怯。小三儿既然客观存在不可灭绝，与其剑拔弩张地先自乱阵脚，不如努力经营好自己，给婚姻拟定一个有效期，修炼让男人拿得起放不下的魅力指数。让小三儿们像花一样盛开，像花一样颓败，见怪不怪，其怪自败。
一朝被临幸，十年思慕高富帅
就像很多好女生情感懵懂的时候都遇到过渣男，同样，好男人年轻的时候也可能遇到过渣女。我觉得年轻的时候，还没在情场试过水，不知道自己要什么和自己能要什么的时候，随便交往个人是很正常的事情。两个人各方面情况不对等也不奇怪。
这里的女主角长相不好看，情商也不高，但是在大学初期的时候交往了一个高富帅。后来交往了三年后分手了，女生还是铁定要找高帅的男生。我觉得她的心理就是自己以前搞定过帅哥，以后再搞定一个也是可以的。这个想法就是我以前买彩票中过，我以后也还会中的心理。有逻辑思想的女生就知道前后两件事情是独立事件好不好。
结果女生一心一意要找高帅的，于是蹉跎了好几年，最后在剩下来之前找个了很不怎么样的男生结婚。如果那几年她要求没那么高，是可以找到更好的人的。
总结一句就是自己没看清自己，说丑一点就是没自知之明。别怪命运不公平，丑的本来就没漂亮的嫁好男人几率高，同样，全国贫困县出生的也没贵族家庭的出来的过安逸舒服日子的几率高。
关于爱情，我们被电视剧骗了几十年
大多数的人都和我之前的想法是一样的，觉得策马奔腾、人世繁华的爱情才是人生当中应当有的爱情滋味，也是爱情正确的打开方式。
那个时候的我们总是羡慕这样的肆意昂扬、轰轰烈烈。就像人们常说的，“不要怕，放肆去爱一次，即使错了也不后悔一样。”
那个时候，所有的电视剧都告诉我们爱情是要红尘作伴，才能活得潇潇洒洒。《还珠格格》是这样，《情深深雨蒙蒙》是这样，《新白娘子传奇》也是这样，仿佛一场恋爱不发生些“山无棱、天地合”的时候，就不好意思被称作为谈恋爱。
后来才发现那种所谓爱情根本不能让爱情开花结果，更多的是，让爱情在轰轰烈烈的胡乱折腾中凋谢夭折，最终只能落得个耗尽爱人爱己的精力罢了。
就如同白百合陈羽凡夫妇、文章马伊琍夫妇一般，曾经的他们有多么恩爱风光，现今的出轨就让他们的所谓恩爱有多么的打脸凄凉。
就像一刹烟火，璀璨夺目只有那么一瞬间，之后就是长久的静谧。
就像热烈的向日葵，那刺痛神经的美，燃烧的却是梵高的生命。
情深不寿，慧极必伤。开场的时候越是热闹，谢幕的时候就越是落寞。
所以后来，我开始变得喜欢细水长流的爱情，就像张若昀和唐艺昕那样的。
最近，张若昀和的恋情在网上的消息不胫而走，细心的网友还发现，两人早在七年前就已经传出恋爱的消息，那时的张若昀还并未大火，这样低调的恋情在娱乐圈中又是少之又少令人艳羡的。
那些以爱情的名义轰轰烈烈，充斥渲染高调恋爱的情侣有本质上只是追求了一时的快意，一时的眼球，失去对爱情的本真的理解。这样的爱情真的能够因为这样被看客们津津乐道的爱情之路而走到最后么？
恩爱的背后却磨掉了爱情最初纯真质朴的定义，对于这样一份爱情而言，最后的又是多么令人叹惋呢？
反观张若昀与唐艺昕的爱情，他们并没有这些情侣间应有的高调，他们光明正大，却又爱玩“捉迷藏”，他们不在那些所谓爱情的节日里虐狗，只在他们两人之间独有不足与外人道的小节日里圈地自萌。
偶尔也会被人发现譬如文身，把对方的昵称纹在脚踝，一个是“Iloveyou婷”，一个是“Iloveyou少”。
又譬如改名，唐艺昕原名叫唐婷，只为了和若昀两字的偏旁凑个情侣款，便改名艺昕，这些俏皮日常的存在，都是两人之间爱的密码，但就是这样小小的甜蜜无比暖心，却比之于那些高调的情侣更加容易细水流长。
这种温淡感情就像是一盘清粥小菜，开胃但又久吃不腻。
又如同一杯新绿的茶水，浅尝辄止回味无穷。
很戏剧的是，张若昀就是在这样小清新的爱情里面也会时常制造一些小浪漫，为了纪念和唐艺昕在红绿灯路口的初次相遇，他还把红绿灯搬回了家，真是让人感觉高甜的很呢。
就如同张若昀和唐艺昕的感情，“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”我想这句话大概就是真正爱情的写照吧，内心很雀跃无措，真实但又平淡，有些感情，确实平平淡淡，跟轰轰烈烈的爱情相比，确实在讨不到任何茶余饭后的谈资，也无法营造出什么噱头，但就是能够在平淡之中细水流长，品味到爱情的清欢。
那些自以为高甜虐狗的情侣，熟知他们私底下又是怎样的歇斯底里，天崩地裂呢？吹嘘着多么了解爱情，多么有谈情的资本，到最后大多以出轨落幕，让人贻笑大方。
大多数的爱情，没有像那些电视剧情节里的天方夜谭、诡谲离奇。更多的是粗茶淡饭，举案齐眉。关于爱情只要活得简单平淡，每天早出晚归也是开心的。那些轰轰烈烈，不过是电视剧里为了跌宕起伏的情节设定好的，只要认为付出是值得的，细水流长又有什么不好。
遇见一个正当最好年龄的人，喝一壶好酒，爱一辈子足够了不是么？
