【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的外遇后，比婚姻去留更重要的是......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

遭遇外遇了，该怎么办？

大多数人的第一思维，首先是决定婚姻的去留，继续过是一种方向，离婚是一种方向。

其实，我们还可以换一种思维，把解决问题的努力方向，放在对方身上，还是放在自己身上。事实上，这个方向的选择，比婚姻去留的选择更为重要而有意义。

当这个问题提出的时候，你是不是就会发现，一直以来，你都错了，因为你把解决问题的努力，放在了对方身上。

也有不少人明白这个道理，就是不知道怎么做才是真正的依靠自己。那么，今天我们就来讨论一下这个话题。

当感情遭遇背叛后，几乎没有人在当下还能够保持冷静和理性，这时候自己的思想和行为，基本都是出于一种本能——而人的本能决定了，要努力去挽回感情，捍卫婚姻。

于是，一个普遍存在就出现了：你急于让对方去了断外遇关系，这样才能保护自己的感情、婚姻、家庭。

进而，你就会把希望寄托在对方身上，接下来这些行为就是正常的反应：

你跟对方谈这么多年的感情，你的付出，你受的伤有多重，你的爱有多深；

谈家庭的责任、谈孩子的未来、谈道德、谈良心；QG13.cOM

谈你的不舍、眷恋、无助、惶恐不安！

你所有这些，无非是希望，对方能够良心发现，迷途知返，重新回到你的身边。

基于这样的念想，你甚至压抑着自己的委曲；为了求全，你甚至隐藏了自己的悲伤，为了证明你的爱；你甚至反过来要替ta着想和分担，拼了命讨好对方。

挽回感情或捍卫婚姻，无可厚非，也理所当然——但是，你的努力，未必能够如愿以偿。因为你忽视了一个重要前提——是否能够了断外遇，这个决定权在对方！

如果你能意识到这一点，那么你就应该接受：其实你能做的、以及能够左右的非常有限。

于ta而言，无外乎三种情况：第一是ta根本就不想断；第二是ta没有能力断；第三是ta想断并且有能力断并且真的能断！

那么，你再想想，这三种情况，你能做的到底是什么？

第一种ta根本就不想断，你越让ta断，ta越是逆反，你们的关系一定会更加恶劣，即使最终ta回归婚姻，你们之间的感情也几乎消耗殆尽。

第二种是ta没有能力了断，这个事情就会一直被搁浅，最常见的就是，ta总是对你说：“需要时间！”ta可以拖，你未必耗得起。

第三种情况，ta愿意并且能够断，那么，你其实更不需要做什么——任何想要婚姻继续，并且好起来的所谓了断，一定是出于自己的心甘情愿。也就是说，你不用说一句，ta就知道自己该怎么做了。

外遇后，是不是能够了断，自己的婚姻能否保得住，关键看外遇者，而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100，那么，其中99都是外遇者负责的部分，而你即使竭尽全力，能够作用的也只有1%。

所以，你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪费太多的时间和精力，你要做的，就是把该说的说清楚，该表态的表态到位，剩下的交给ta来选择、决定和处理。

ta能回归，当然最好；问题是：如果ta不回归呢？

很多人的问题，其实就是困在这里。这时候，当然还是要把希望寄托在自己身上，把问题交给自己来解决（具体可以预约幸知在线情感咨询师添加xingzhizaixian16即可）。

当你把关注点和着力点放在自己身上以后，单纯从结果而言，只有两种：一种是离婚，一种是继续婚姻但能过好自己的生活。

因为离婚是一个复杂的问题，也是很多人无法接受的结果。为了避免被冠之以“离婚主义者”的骂名，我这里不谈离婚。

我们来谈谈怎么样在保留婚姻的前提下，过好自己——这基本是所有经历了背叛，对感情已经不抱太多期望的人愿意选择的方向。

想要做到这个状态，你需要在如下方面努力：

第一、接受婚姻的现实，接受感情的不完美。

接受了才不去念想，接受了你的注意力才会转移，从对方身上转移到自己身上。很多人走不出来是因为总是抱着期望，期望对方回心转意，期望婚姻重拾幸福甜蜜——这样的希望，基本是幻想。

只有接受现实，你才不会再去幻想，不会再去做无用功，不会事倍功半，不会吃力不讨好，不会把自己的未来建立在虚无缥缈的不确定之上。

进而，你要接受婚姻的有得有失——不离婚，你得不到感情，对此你要坦然接受；不离婚，你得到了你想得到的部分——比如经济财产、或是孩子家庭之类。

那么你要看到这个“得”，这就是你留在婚姻中的原因，你有“得”对应就有所“失”，这样当你面对这些“失去”的，就不会再过多的纠结和不甘。

第二，接受貌合神离，以及两个人共处的尴尬和痛苦。

因为感情破裂还不能离婚，你当然就要接受这样一种“不舒服”的状态，那些留在婚姻中还期望着能够正常相处的人，又陷入幻想派，这是不可能的！

这样的一种关系下的相处，一定有别扭之处，有痛点，而你能做的，只是让痛点尽量减少，持续的时间尽量缩短。

比如，你今天发现ta又去见小三了，当下这秒你不可能跟没事人一样，这点你也不要勉强或为难自己，毕竟是自己配偶，一点反应都没有是不可能的，坦然接受。

但是，接受了就马上让自己抽离，不要让这个痛点持续，让自己在这个痛点中沉浸，去做自己该做、想做的事情。

第三，你要提升自己，加快自己成长的步伐。

要努力改变自己，变得更强大，并且所有的改变都是实际的，是看得见摸得着的，不是喝鸡汤，玩什么精神疗愈大法。在这样的婚姻状态中，你若是想要过好，你的外在诸多必须有实质性的改变和进步。

比较世俗的说法，就是你要挣更多的钱，有更高的社会地位，甚至你的容貌、身材都要有所改变；而内在层面，则是你要不断提高自己的素养、胸怀、提高自己对生活悟性，提高看问题的格局，这就是我们所谓的修行。

你眼界高了，视野大了，ta以及这些事就渺小而微不足道了；你胸怀宽广了、包容度大了，消化这些事就不难了。

简单而言，你要把时间、心思、精力等等尽可能花在自己身上——改变别人不如改变自己，取悦别人不如取悦自己。

事实上，改变或取悦自己，永远比改变或取悦别人更容易；更为重要的是：改变或取悦自己，你得到的一点一滴，都是踏踏实实、完完全全属于自己。

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比 我爱你 更重要的是 我陪你 。

在不断成长的过程中，我给爱情的定义也变得越来越简单。我理解的爱，不再有既定的条条框框，不需要再说那么多遍 我爱你 ，不用再那么计较得到与失去，也不用再在对比中权衡好坏。

爱情变成了很简单的两个字， 陪伴 。只要身边那个人一直陪在身边，好像就够了。

闺蜜最近陷入了一个爱情困境。遇见的男人刚好是她很喜欢的类型，能带给她很多的快乐，恰好也很喜欢她。两个人暧昧很久，几乎就要正式在一起了。

但闺蜜心里一直犹豫不决，因为她总觉得，和前任比起来，这个男人好像少了一点耐心和细致。

她心里还在悄悄想念前任留下来的温柔，于是一次又一次用抱怨和争吵的方式悄悄试探，期待着眼前这个男人的身上，能挖掘出她想要的优点。

试探得多了，闺蜜开始变得不太可爱。男人觉得她很作，不明白她究竟要什么，也不知道自己究竟该怎么做。这段本来即将要步入正轨的感情，还没开始，就已经产生了裂痕。

闺蜜把这段就快要夭折的感情归结为： 或许遇见的本来就不是对的人。

其实问题的本身，并不在于没有遇见对的人，而在于闺蜜用了一把精准的尺子去度量爱情。可是爱情本身无法度量，我们遇见的每个人，都不可能完美到分毫不差。

有的人天生幽默，能带给你快乐，但恰好粗心，会在你失落的时候难以察觉；

有的人生来敏感，能感知并化解你的糟糕情绪，但恰好稳妥，不会陪你过你想要的充满挑战的生活；

有的人善于制造浪漫，能带给你意料之外的惊喜，但恰好浮夸，不善于经营你手中的油盐酱醋；

有的人甘于平凡，能成为你最安全的港湾，但刚好平庸，一生都不能带给你一次那样众星捧月的浪漫。

真正重要的，不是每个人所拥有的缺陷，而是我们的内心真正在意的是什么，真正需要的是什么。一旦做出了选择，那么我们要夸大的，是那个人身上的优点。

你肯定会知道，有太多人在其他方面都远胜过他。但你不想要去比较，也不需要去比较。因为陪着你的人是他，能带给你那些你最需要、最在意的东西的人，也是他。

以前看过一段吴尊的采访，主持人问吴尊： 一段感情如何保鲜？

吴尊的回答是： 一味追求新鲜感，一段感情可能不会长久，而最重要的是你要知道，这段感情你珍不珍惜，你要知道那个人在你生命中到底重不重要。

我真的很认同这个观点，因为我一直都觉得，爱情也好，婚姻也好，都是一个互相保护、互相依赖也互相满足的过程。

一旦你选定了一个人，你必将有所失去，但那些不重要，因为我们从那个人身上得到的，远比失去的多。

爱情没有优劣，也没有标准。不用你去费尽心思寻找那个全世界最好的、最适合的人，而只要你听从内心，那个在你身边陪着你的人，真的比任何人都珍贵，你一定要好好珍惜。

感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...

当婚姻遭遇了背叛，大概无外乎两种选择：一种是挽回；一种是离婚。

哪一种选择才是对的？答案其实很简单，让你最后能过得幸福的，就是对的。

问题是，当下遭遇背叛的你，怎么可能知道哪一种选择才是对的呢？

对于遭遇背叛一方而言，如何作出选择，恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到，有多少人深陷其中，并且一陷就是很多年，越陷越深。

这时会有很多人劝你，

努力去挽回吧，因为婚姻不易，因为再找很难……最常见的理论就是：背叛意味着婚姻出了问题，而婚姻的问题一定是两个人都有责任，那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题，只有改正自己的问题，才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然，也会有同样多的人劝你，

离婚吧，出轨的都是人渣，有一次就免不了会有第二次，跟这样的人生活下去，不可能有幸福的，早离婚早解脱……

谁说得对呢？

都对。

小马过河的故事大家都听说过，其实，这些人就是松鼠和牛，而你，才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较，其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭，就无比复杂起来——所以，你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻，仍然坚持着不愿离婚！

李志的《港岛妹妹》中唱到：“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的，有人认为他纯属放屁。

每个人的路，其实都是需要自己去走的，也所以，遭遇感情背叛的你，需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚，其实站在自己的角度而言，并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好，但未必是你；有的人选择离婚过得也很好，同样未必是你。

从技术层面而言，应对外遇的基本处理方式是：给一段挽回期（比如半年），然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛，那么离婚就应该予以考虑；

如果期限结束，双方的感情仍然不见好转，甚至更加恶化，同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住，是列入考虑，不是必须离婚。因为，存续婚姻有很多价值，并不单纯只是因为感情，最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚，那么就要接受婚姻的不完美，换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题，每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法，但至今所有的努力似乎都进展甚微，原因在于全人全面。

不过，有一个思路可以供大家思考：所有人的障碍，无非可以集中到一点：我的选择必须是对的。

那么，什么才叫对？我想，自己做出选择以后能够过得更好，这个就是对的。

关于此，应该不会有人反对吧。所以你看，挽回过得好的人就会说应该挽回；离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么，问题来了：你决定的当下，是无法知道究竟会不会过得更好的，不然你早就解决问题了，还在这浪费什么时间看这篇文章呢？

所以，你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础，这本身就无法构成合理逻辑。

但是，自己想要过得更好，这个是可以做到的。怎么做到呢？把重心放在自己身上，让自己变得更优秀。

如果你选择挽回，请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回，而不是委曲求全、卑躬屈膝，把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情；

如果选择离婚，就更是需要努力，因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以，听从自己的内心，想挽回就去挽回，想离婚就去离婚——相对于你的决定而言，做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这，相信很多人仍然会有困惑：万一挽回不了呢；万一离婚后悔了呢；万一有一万种不可预知呢？

对这样的疑惑，我的回答是：你不尝试，怎么确认呢？就好比打仗，你一天到晚运筹帷幄，你怎么可能得到结果——打一仗，输赢不就有结果了吗？

然后，你就会发现，其实问题究竟出在了哪里——因为怕输，所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的，其实就是怕失败，委婉一点说，挽回怕再遭受伤害；离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己：生活都到了这种地步，还有什么是输不起的呢？机遇与风险本就相生相伴；输得起的人，才有机会赢！

所以，总结起来，就是两点：

第一，去尝试，不要怕失败，因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻，而不是你全部的人生；

第二，去努力，不断提升自己，让自己变得更优秀——如果你真的优秀了，在你眼里，背叛你的人又算上什么呢？

ta若对你好，你就受之；ta若对你不好，就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”

谈恋爱最重要的是什么？很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢？兴趣相当，性格相合。合适要涉及到方方面面，譬如要聊到一块，哲学家尼采曾说：“感情生活犹如长期对话，当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候，一定要先反问自己，是否能和这个人白头偕老时，仍能谈笑风生？”

能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则，很多人在寻找自己另一半的时候，都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人，在我想象中的样子，应该是你喜欢出去旅游，他会一路上帮你拍照，在你要发朋友圈前，还帮你费心费力地P好；或者是你喜欢出门逛街，他会放下手里的鼠标，穿上出门的行头，陪你漫步在街头，在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提，但在我看来，爱情里，合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上，坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子，一路说个不停，从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名；而男生在一旁竖起耳朵听着，偶尔插一句，不厌其烦。

我在一旁闲着无聊，聚精会神地听着这场单口相声。没过多久，女生就跟周围的人聊开了，轮到我的时候，我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后，我话锋一转，说：

“你们真好，一个能言善辩，一个‘洗耳恭听’，多有默契。”

还没等我说完，姑娘就说：“其实我跟他刚在一起那会，总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架， 然后我就生气，他就会哄我开心，虽然哄得很生硬，但久而久之，我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好，不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完，看了看旁边的男生，我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式，陪你改变生活的频率，这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道，平稳加速前进，驶向光明的那一方，不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见，很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准，但往往在那个人出现的时候，那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学，姑且叫她M小姐，性格外向，喜欢追逐快乐和自由，最爱名句“一日看尽长安花”，配偶标准，简而言之“爱好一致，拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情，她一直默默不说话，眼里充满憧憬和期待。

我询问她，是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上，都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸，据传不近女色，而且沉默寡言，可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马，朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候，在场的各位都以为她在开玩笑，惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩，“天哪，M居然乖乖上自习了”，大家在群里谈论开了花，大家都觉得不可思议，但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”，Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸，学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差，而且他有个奇妙能力就是，他能让M沉下心来学习，不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢，周边的情侣分了好几对，他俩像磐石那样坚挺，大家很多时候都好奇，M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么，后来大家想了想，得出了同样的结论：

这世界上最好的爱情，并不是白富美找高富帅，也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子，却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女，却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准，也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说，一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后，终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后，不停地想他，就像得了强迫症一样，她丢掉过无数的东西，也从来没有找回来，就连男孩给他配的99把备用钥匙，也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她，竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

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我说，青春里的人都应该是强迫症吧，只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她，想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧，因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上，难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀，一旦爱上谁，就会变得极其敏感、歇斯底里，容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里，这人间怕什么，怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候，两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要，我们说合适，不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人，会迁就彼此的不合适，愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人，吸引你的地方往往只有一两点，而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是，你不仅能接受ta的优点，也能包容ta的缺点。如果有一天，你能把ta的缺点都看顺眼了，那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样，你很难相信自己会喜欢上那么一个人，一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能，是无奈，是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的：“打翻了牛奶，哭也没用，因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用，扔手机也没用，宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此，那种无法言喻的奇妙，唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子，那些青春里永不退位的爱情，大概是因为它是青春原本的颜色吧，是稚嫩的，是不顾一切的，是纯真的，是充满期待的，是最值得珍惜的，就像NB574三原色，青春用不褪色的骄傲和感动，是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月，也会因为你们两个人不停地调整步伐，共同努力，蜕变成晚年的相濡以沫，一起变老的美好景象。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？他们也许不是不爱，而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力。上周末，我在宜家排队买冰淇淋，看到一对情侣。只听他们说了几句话，我就深刻觉得，他们还活着，但他们的爱情已经死了。男的在排队，女的在外面叫他，“喂！喂！”叫了两声男的没听见。女的就火了，恶狠狠地大声说，“你他妈是死了吗？”这下男的听见了，也开始目露凶光，说，“你他妈再说一次！”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况，我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小，伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋，一边百忙中感叹了一下：还是巧克力味的好吃……啊不，我感叹的是，很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

马上就是520了，谨以此文献给恋爱中的少男少女，祝你们天天好体位，日日好心情。

01

情侣之间不能有优越感，不能鄙视对方

朱德庸说，世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

我们很容易就会有优越感，情侣之间也一样，总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼，比如，比你聪明，比你学历高，比你好看，比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来：这种话你们一定很耳熟吧，总会有人对另一半讲：“你怎么这么白痴啊，这都不会！”“你长这样，也只有我瞎，才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯，只要我们有心，总是能找出对方可以攻击的点，于是，两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚，啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人！调侃和讽刺是有区别的，调侃对方，是一种情趣，说着好玩；讽刺就真的就是你觉得高人一等，而爱情是要互相欣赏，平等对待，容不下任何一点轻视的。

02

你选择了他的优点，就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是，贪心。我们因为一个男人帅爱上他，在一起之后，又希望他有钱；我们因为一个男人有事业心爱上他，在一起之后，又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁，她生日的时候，他跟她道歉，说自己太忙了，实在没有时间买礼物，开了张100万的支票，请她去买自己喜欢的东西。她很不开心，因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了，我说他每天都陪你，从哪来的钱给你买礼物？到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐，你认定了自己要什么，不要的，就坚决不要。理论上我们都懂，但现实中就会忍不住跑偏，不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美，凭什么要你？你是赫本还是梦露？婚姻的真相就是，优点决定我们能够在一起，而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前，请理性地评估对方的优缺点，你是否能全盘接受？如果可以，就不要再患得患失。

03

爱情世界里也是“用人不疑，疑人不用”

我永远推崇一种简单的爱情观：爱你，我就全盘相信你，我给了你欺骗我的权利，但是如果你滥用这个权利，我就果断走人。能够百分百信任一个人，也是一种能力。因为我们内心强大，因为我们输得起。即使被骗了，后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情，说实话，我觉得很不纯粹。我和罗同学之间，就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子，他非要只署我一个人的名字，别人让他当心啊，以后感情出问题，房子没了怎么办，他的名言就是，最爱的女人都没了，我要房子干嘛？相应的，我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说，咪蒙你要小心一点，万一有个什么闪失……对我来说，人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人，就应该相信他。不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

04需要多久赞美对方一次？每一天

恋爱的开始，我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了，就变成：你能不能把胡子刮一下？看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗？我看着都吃不下了！我们再也看不见对方的优点了，相处的每一天，都变成大家来找茬了。可是，正因为亲近，才要不断地发现他的优点，不断地夸他啊！夸他自带的优点，夸他做对了什么事，以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变，他让你有多安心，他带给你多大的快乐（包括床上）。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上，夸奖不仅仅意味着评价，还意味着引导。如果你希望对方有什么改变，与其挑剔他错误的部分，不如夸他已经做对的部分。唯有赞美，才会让对方愿意持续展示美好的一面给你，否则人家就不客气了，尽显刻薄和猥琐了哦。

05懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈，没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好，甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰，嫌颜色丑。给你送了包，嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾，嫌不是你最爱的口味（这个不能忍，小龙虾哪有不好吃的！如果你发生了这样的事，请马上快递给我！）可是你没有想过，他给你买包、买玫瑰、买小龙虾，就已经是美好的付出了。还有一种是，你一旦付出了，就要求对等的回报。总有人会说：“你发微信我都秒回了，你为什么做不到？”“我都给你送了3000块的钱包了，你送盒巧克力就把我打发了？”爱是一种心甘情愿，而不是一种利益交换。我送你礼物，是因为看到你收到礼物很开心，我也会开心，而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方，那样真的太不酷了。

06不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜，但是对方有女性朋友，我们就会瞬间炸毛。我们还会说，我管得住自己，我跟他没什么，但你，我就不好说了。我们接受不了的事，就不应该对对方做。二人世界里，是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题，试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考，很多事情就变得简单了。 07有什么事就直接说， 别让对方猜

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人，要么就是弯的，要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距，是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样，男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说，比如，男生问你要吃什么，我们说随便，其实我们不是随便，而是希望对方提出来的，刚好是我们想要的。过生日，男生问你要什么礼物。我们说，不必浪费了吧。然后人家听话，没买，我们又说，你还真不买啊，可真做得出来。其实有话直说就好，为什么一定要把沟通成本拉高？

08做一个能给对方带来正能量的人

朋友圈中的一个高富帅，每个女友都是林志玲同款，最近换了个女朋友，长得是大张伟喜欢的类型，白白胖胖，年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说，老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手，是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭，十次有八次那个女生都会跟服务员吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次，服务员不小心上错菜了，把清蒸鱼上成水煮鱼了，他女朋友跟服务员理论了半个多小时，然后那一晚上，她都在唠叨这事，他烦死求了。他本来工作忙，难得约会一次，兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的，同样是服务员上错菜，年画姑娘特开心，说挺好的，以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢，正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因，就是跟她在一起，高兴。一个积极乐观的伴侣，会提高你整个人生的快乐指数。

09不要动不动就上升到“你不爱我”

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中，判断他爱不爱自己。男生玩游戏，不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

如果长时间不在乎你，确实是不爱你。但偶尔一次，真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法，每一个行动，都跟感情有关。爱情只是人生的一部分，不管对男女都一样，他还有自己的生活呢。有时候他只是忙，有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播，他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我们才能真的翻脸。比如，他吃掉了你的小龙虾。

10不要以别人的标准去衡量自己的爱情

妈妈常常对爸爸这样说：你看看谁谁谁的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？谁谁谁的老公，最近又升职了，你干了几十年，都是个小科长！别以为只有上一辈这样做，我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候，男友送她一块5万元的表，当天晚上，另外两个同事，一个回去哭了一晚上，觉得男友对自己不好；另一个跟老公吵架，冷战了一周，觉得结了婚之后生活质量下降了，1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点，来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上，每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如，很多女生会抱怨，你都不给我夹菜，你都不陪我逛街，你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做，可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的，它需要每一天持续生长，否则就会不断被消耗，乃至枯竭。不要以为结婚了，什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样，去学习它。既要有爱的真心，也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。

婚姻中，比陪伴更重要的，是这两个字

最近，和父亲经常在讨论一个问题：什么是婚姻中最高质量的表现？

我说：陪伴。

父亲说，对，但也不全对。

许多人的婚姻就算两个人在一起，也是很冷清的。

厨房里的萧条，客厅里的沉默，还有卧室里的相看两厌。

好的婚姻，不仅仅是你永远在她身边，而是能看到她的表情，看到她的声色，拍拍她的肩膀说，一起走吧。

“用心一点，婚姻就会更长久，也会更好。”

就像记忆里，母亲除了洗衣服，几乎不干家务活。

父亲大包大揽了一切，年轻的时候很早出门买菜，回来开始做一大家子人的早饭，晚饭过后的碗洗了几十年，还有家里的地，就算每次被母亲喷到狗血，也坚持拖到了今天。

父亲就是这么一个看起来一点都不浪漫，却浪漫得有点实在的人。

他说，用心陪伴，比所谓的长久更重要。

我很喜欢一句话：愿你的厨房有烟火，客厅有笑容，卧室有拥抱，爱人跟你一蔬一饭，你跟爱人一颦一笑。

我曾经采访过一对老夫妻，非常非常有爱。

他们也曾经非常健康，就是那种可以一起手牵手看夕阳的那种。

妻子60多岁的时候，忽然就中风了，后来好不容易有点恢复，也得坐着轮椅，说话也结结巴巴。

但那个丈夫一点都没感觉到压力。他说，忽然觉得从一个被照顾的角色，到去照顾她的角色，特别开心。

因为之前总是像一个大小孩，被大包大揽了一切。现在终于有机会了。

于是，他开始像一个小孩一样，开始慢慢学习家里的琐事。

他学会了做饭，知道了哪个市场的菜最便宜，哪个季节里什么菜最新鲜。

他知道了自己的女人喜欢吃什么，喝水必须几分烫。

他开始知道哪个品牌的洗衣液最去渍、哪个品牌的洗手液最温和、哪个品牌的护肤霜，让自己妻子的脸更加温润。

他说，自己第一次感觉到自己像一个丈夫了。

以前总觉得自己像活在妻子保护伞下的大儿童，也不够体谅妻子，觉得生活琐事，不过是最简单和最粗暴的过日子。

现在觉得，并不是，好的婚姻，是一场你来我往的幸福感。

而他的妻子，竟然在70多岁的时候，开始慢慢地又会挪步了。

当然，我也觉得，那是因为他的妻子并没有重度中风，所以才有了康复的机会。

但是，这之后，除了必要的康复训练，大多数时候，丈夫还是推着妻子。他说，用心，更重要。

我看到他妻子的好多次，她都笑嘻嘻地坐在轮椅上，娇嗔得像个孩子。

好的婚姻，可以让人变成孩子。

我把这个故事说给很多人听过。听到一句最好的话是“这么多年也过来了，可是觉得往后的日子才算得上他们的爱情”。

其实，我现在不是太羡慕三毛的婚姻了，相比较他们的浪迹天涯，我们寻常人，倒更喜欢那种实实在在的家和厨房。

从前，老陈总是说我折腾。

他也没那么理解，总觉得，外面的伙食轻便又简单，为什么要在家的烤箱里折腾一个个蛋糕和一块块饼干。

叫一个阿姨也是容易，为什么两个人非得汗流浃背地花上一整天收拾房子。

能开车的路程，为什么要去走路，多累。

他后来才知道：两个人在一起，除了陪伴，更需要一起完成许多事，而这些事情，就是包含着你的用心。

而他，现在也开始极度迷恋着许多事，知道给我，给孩子买一些他认为不错的产品，哪怕每次我拿到手都会觉得有点失望。

可是，我一直想的是，如果他能用心，就是最好的在一起。

婚姻里，这件事比三观更重要

1

我见过很多幸福的婚姻，有的浪漫，有的温暖，有的诡异。诡异怎么讲？就是看上去完全不同的两个人，竟然过得很好。

美君的婚姻就很诡异。

她对名利的欲望很强，是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男，事业、生活都没什么追求，最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜，鱼香肉丝打折以后卖15元。

对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育，热衷于给孩子报早教班，她老公假装带孩子去上早教班，一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上，让她自己玩。

我们经常问美君，你们三观这么不一致，是怎么过到一块儿去的？

美君以一贯藐视众生的女总裁语气说：“你们这些没结过婚的才讲三观，我们这种老油条，只讲情商。一段好的婚姻，一定是两个情商共同进步的人的双赢。高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜；而低情商的男人，能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”

2

美君的丈夫，我们叫他老高。他的情商有多高，说一件小事你就秒懂。

美君跟很多鸡血在线的姑娘一样，既喜欢赚赚赚，更喜欢买买买，一言不合就买包。

有一天，老高请了个工人，给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处，甚至塞在书柜底层的包全部清理出来，像在单位做档案一样，编号分类，整齐地摆在隔板上。

不数不知道，一数吓一跳，美君这才知道自己有38个包了。

“全部塞满，是50个，编号我都贴在下面了。”老高得意地说。

虽然钱是自己赚的，美君还是很内疚，觉得自己实在太贪了，从此节制消费。

如果说消费观是三观很重要的一部分，男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤，因为在他们看来，世界上的牛仔裤只有一种款式，多余的9条都是同款，浪费。

老高没像很多男人那样批评美君，而是巧妙地提醒美君，包实在太多了，顺带还给她一个台阶：因为没有集中放包的地方，你肯定已经忘了自己买了啥。

所以，那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵，也没花你一分钱”的姑娘，应该努力寻找的不是消费观一致的人，而是情商高的男人。毕竟，两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。

3

怎样判断一个人情商高不高？不是看他多会跟领导说话，更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑，而是看他在冲突面前，身段是否柔软。

高情商的标志是宽容与接纳，没有那么多的“为什么”与“想不通”。

相爱与结婚，根本不是寻找圆桌缺失的一角，天衣无缝地镶嵌进去，而是两个完整的人，相遇了，相爱了，有交集有不同。在交集处，水乳相融，在不同处，各自精彩。

结婚后，共同经历的岁月，让交集越来越大。冲突越少，美好的回忆越多，亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造，只会让双方越走越远。

良好的人际关系，都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系，彼此的理解、接纳，重话轻说，轻话不说，就变得特别重要。

高情商的人，知道站在对方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。

判断一个人的情商高低，要看当他不同意你的时候，会怎么做。所以在谈恋爱的时候，每个人都要做自己。那些为了取悦对方，而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己，就永远不知道对方有没有足够的情商，去面对差异。

4

我隔壁餐厅的老板娘，离婚后男朋友换了好几个，号称只恋爱不结婚，最近忽然要结婚了。

以为她找了精英男，结果只是一个普通中年男。问她为什么，她说之前的男朋友，包括她的前夫，无论年龄职业多么不同，都有一个共同特点，喜欢打击她，挑她的刺儿。

她漂亮能干，男人觉得把握不住，就总想压制她，她又遇强则强。只有这个男人，让她变柔软了。“这种变化，不是因为我爱他，假装温柔，而是从他身上，我看到了温柔的力量，愿意跟他学。”

她去年投资一家新餐厅，男朋友不同意，知道她强势、好面子，又在这个项目上倾注了心血，没多说什么，只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善，关门歇业。

“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽，无非是女人干嘛要这么拼，贪心的女人没好下场。这些话，我前夫经常说。但当我告诉他，餐厅关门了，他一句话没说，紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声，所有的防备都卸下来了。”

她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原，终于见到了阳光。

5

好的爱情，让人柔软；好的人际关系，是彼此明白每个人心里，都有不可触碰的伤口。

情商高的人，很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强，无论己所欲还是己所不欲，都不强加于人。

对于不重要的人，他们不屑于争对错；对于很重要的人，他们不舍得争对错。

跟这样的人在一起，你会变得越来越豁达、柔软，这种情商的共同进步，是决定婚姻质量的最重要因素。

要知道，结婚不是两个人的事，而是两家人、三代人的事。婚姻好不好，要看关系顺不顺。

处理好婚姻内部复杂的人际关系，比三观更重要的是情商。

情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情，决定了彼此的理解；情绪控制能力，决定了彼此的态度。

两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻，或者你亲自做一个高情商的人，或者你亲自找一个高情商的人。

最近大家都在谈论一个问题：恋爱谈到什么时候可以结婚？谈到你们经历过一些冲突与波折，确信双方情商合拍的时候，就可以放心地结婚了。

婚姻里，比陪伴更重要的是这4个字！

前几天，有读者来信。

信上说：他跟老婆吵架，大打出手，老婆叫来了岳母，岳母一到，还不知青红皂白，他就要岳母领女儿回家，结果老婆果真回了娘家，怎么叫都叫不回。

我说道：夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾和。当你们吵架时就想想你们结婚的初心吧。

然后，有网友说，每天都有人在说不忘初心，真正能做到这点的人有几个？

诚然，说的人很多，做的人很少，但是，不要因为难做就不去做，不要因为别人没做到就为自己没做到释然。其实，恰恰相反，就是因为别人做不到自己能做到才值得骄傲，就是因为大家都做不到自己做到才觉得可贵。

“不忘初心，方得始终。”这句具有智慧和内涵的话语，流传了近2000年，依然具有普适性，不管在学业上、事业上、还是婚姻上，都值得我们借鉴，从中得到一些启发和警示。

1.

大学时，听说过这么一个故事。

课堂上，老师问：如果你去山上砍树，正好前面有两棵树，一颗粗，另一颗细，你会砍哪一棵？

问题一出，同学们跃跃欲试，纷纷说道：当然砍粗的。

老师补充道：那棵粗的是普通杨树，细的是红松，现在你们会砍哪一棵？

同学们异口同声地说，当然砍红松，杨树又不值钱。

老师笑了笑说：杨树是笔直的，红松是七歪八扭的，你们会砍哪一棵？

同学们开始有些疑惑了，就说：那就看杨树吧，红松弯弯曲曲的，什么都做不了。

然后，老师又说：杨树虽然笔直，但是年龄大，中间空了，你们还会砍杨树吗？

同学又改口了，那就砍红松，杨树中间空了，更加没用。

老师紧接着说，红松虽然不中空，但扭曲厉害，砍起来比较困难。

同学又说，那就砍杨树吧，反正都没用，就挑容易的坎。

老师不容喘息地又问：杨树上面有个鸟巢，几只幼鸟正躲在巢中。

同学们终于不耐烦了，说：老师，您到底想干吗啊，快告诉我们。

此时，老师收起笑容，说：你们怎么就不问问自己，为什么要砍树呢？如果想要取柴，你就砍杨树；想做工艺品，就砍红松。你们不会无缘无故提着斧头上山砍树吧！

同学们恍然大悟，才知道自己忘记了砍树的初衷。

2.

夫妻吵架本来是很正常的现象，长期生活在一起，总有一些琐事让两个人的意见产生分歧，如果各不相让，就容易发生争执，进而到吵架。但是，反过来一想，你们为什么要吵架呢？吵架能够解决问题吗？

相信很多人都知道答案：不能！

那我们为什么还要吵架呢？如果把时间往前推移到热恋期和蜜月期，你们还会不会吵架呢？

时间在变，环境在变，条件在变，很多人忘记了初心，才身陷囹圄，难以自拔。

菲尔普斯，在雅典、北京两届奥运会屡创佳绩，成为打破世界纪录的“超人”，让人赞叹不已。不过，很快他就忘记了初心，取得一些成绩后就得意忘形，在事业高峰期开始吸毒，因此，他阳光活力的形象一落千丈，给名誉和收入带来不可估量的损失。

事业上如此，爱情上亦如此，不要以为自己有钱了，就可以花心，就可以出轨，就可以把家里人当成傻子，有些人只是沉默不言而已，她们希望对方能够悬崖勒马回心转意。她们没有忘记初心，惦记着对方的好，曾经重病在床对方毫无怨言的悉心照顾自己，曾经两个人遭遇灭顶之灾不离不弃一起走过鬼门关，曾经的对方不近女色有过山盟海誓的承诺。所以，即使婚姻早已失去了新鲜感，她们还愿意呆在名存实亡的婚姻里。

人生有很多岔路口，但紧要处就是那么几步，这些步数走对了，会让人名利双收；走错了，会遭万人唾弃。但最终的选择权还是取决于自己，最终的结果取决于最初的动机。因此，当自己的情欲被蒙蔽时，就想想初心吧。

3.

在《志明和春娇》系列电影里，刚开始，春娇喜欢志明，为了追志明，学习抽烟，关注志明抽烟的品牌，跑2个街区到小巷子跟志明一起抽烟。

志明发现春娇喜欢自己时，就经常联系对方。在春娇参加朋友聚会时，他偷偷约春娇出来，两个人共撑一把伞在雨中抽烟，被警察发现时疯狂地逃跑，充满刺激和兴奋。

尤其在香港公布禁烟通知时，两个人疯狂地买烟，从南走到北，几乎跑遍所有售卖他们喜欢的烟牌的商店。慢慢地，春娇抛弃了男友，跟志明在一起。

可是，成为恋人后，矛盾就接踵而至。有次，春娇叫了一帮朋友去沙滩吃烤鸡翅，志明却匆匆地拿着自己喜欢吃的鸡翅送给客户，没有陪伴1分钟。本来一次计划得很完满的约会被志明的工作破坏了，两个人因此发生争执，春娇心生怒火败兴而归。

分手之后，两个双双来到北京，志明在飞机遇见身材玲珑浮凸、热情火辣的90后空姐尚优优，而春娇钟情于60后事业成功的资讯科技公司高层Sam，两个人都投入到恋爱当中重获自由。

但两个人相遇时，还是心有千千结，对过往的旧情人放心不下。当志明和尚优优约会时，春娇就会打来电话。当志明和春娇秘密幽会时，尚优优就会打来电话。三者的关系彼此交错的纠缠着，像一团乱麻。春娇做贱自己去配合已有新女友的他的一再调情，并把他的无知和自私当成一种趣味，并深陷其中。

当春娇要和Sam离开北京时，春娇的电话又响了。志明给她发来邮件，里面是她喜欢的歌曲，又勾起她们美好的回忆，春娇哭成泪人。后来，志明在30分钟赶到，两个人又旧情复燃，踢掉各自伴侣重新在一起。

再次复合时，两个人又面对一大堆问题。志明贪玩不懂事，是个长不大的孩子，读不懂女人的很多心思，经常花费很多钱买一些无用的玩具，玩具堆满屋，这让即将迈入40岁的春娇非常怄火。

还有一次，志明干妹Flora从外国留学回来要住她家，她穿着胸罩满屋跑、跟她抢狗狗玩、把染毛的染色剂给她染头发，她的心日益焦躁，对爱情疲惫不堪。更要命的是，Flora要向志明借精生子，只因为想报复前任。

7年之痒一步一步地向他们袭来，当初认识7天就相恋同居誓要来一场惊天动地的爱情，已被彼此各异的价值观渐渐冲淡。他们失去了往昔的激情，不再忍受对方的缺点，就像一个炸药包，只要一点点星火，就能把它引爆。

还好，志明没有忘记初心，还是喜欢当初那个酷酷的小男孩，他发现了自己的错误，使劲地挽回爱情，见苦肉计穿帮之后又上演气势恢宏的演唱会。他请来了春娇妈妈敲打架子鼓，和好友弹琴唱歌，叫同事和路人围观。

他把他们之间过往的事情编成歌曲动情地演绎出来，in55!w!、切乳房状蛋糕、你比我大我比你高……那些熟悉又美好的画面重新在脑海中浮现，这让春娇泪流满面，最终破镜重圆。

4.

分分合合，合合分分，婚姻何尝不是如此。据说，再美好的婚姻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。但是，只要两个人记住恋爱时期的甜蜜，结婚时期的铮铮誓言，就不容易被所谓的第三者打败。

我特别喜欢这句话：千万不要因为走得太久，而忘记了我们为什么出发。

当你为外面女孩姿色而倾倒时，当你为热情火辣的女孩而流连时，你是否会想起家里那个为你鞍前马后的旧人。

其实，她们需要的不是太多，她们会理解你的工作，会懂得你的压力，不会整天黏着你要你陪伴。况且，在这个时候，陪伴也是多余的，每一分都感觉是折磨。呆在家里板着脸不说话，相看两厌，即使说话，也是心不在焉，说不上三句就牵涉到第三者，争得不可开交。与其陪伴，还不如不见，眼不见心不烦，给家里留个清静。

所以，陪伴还不如不忘初心，只有初心在，哪怕相隔千里，也能心心相印。

记得有这么一个小品：离婚也要举行宴会，邀请各路亲朋好友参加。在宴会上，两个人要亲吻，要牵手，要重新承诺结婚誓言，说出对方做过最感动自己的事情。结婚时，男方抱女方多久离婚时也要抱多久，一切都得按照婚礼仪式走。

结果，离婚的人办到一半就办不下去，亲着亲着就有了感情，抱着抱着就有了感觉，他们不再抱怨对方的颜值，也不责怪对方的体重，在念台词时，几次哽咽，双方感动得抱头痛哭。

当我们抛弃开权势，抛开财富，抛开身份地位时，我们就是当初的那个自己，对爱情忠贞不渝的自己，那个眼里只有对方的自己。所以，不忘初心，走过的路常回头看看，让爱情回归本质，如此，我们就像婚姻的新人，充满着甜蜜和幸福！