婚姻里无话可说，比无爱可做更可怕？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻里无话可说，比无爱可做更可怕？，欢迎阅读与收藏。

一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

（文中所涉及姓名皆为化名，内容经当事人同意发布）

小张和小刘，如果不是先后收到他们“其实我出轨了”的消息，我是没想过把他们放在文章开头的。

毕竟，在此次接受采访的76对夫妻中，他们实在算不得多么特殊。

妻子小张28岁，刚从一家私企辞职，丈夫希望她能去国企或者事业单位，但对于这个年纪来说并非易事，因此暂时待业。

丈夫小刘刚刚30岁，在某地产公司做小主管，收入丰厚，就是平日里忙了点，几乎没有休息的时间。

结婚4年，膝下无子，备孕中，压力尚小，“生完孩子压力怕是就很大了”，小刘偷偷发语音给我。

我们是通过微信联系的，所谈内容对双方均保密。

当天上午，简简单单寒暄了几句之后，小张就跟我坦白，“其实我出轨了”。

她告诉我，辞职之前，她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花，对方比她小，93年生人，有着这个年纪正旺盛的表达欲。

一次部门聚会之后两人开始有了私下接触，大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的，后来蔓延到一些生活的琐碎，再后来就有了“约会”，包括一些身体上的磕磕碰碰。

她讲得很收敛，我听得稀里糊涂。

令我没有想到的是，当晚十一点多，刚下班的小刘在车上发消息说，“其实我出轨了”。

他承认，自己刚刚把“情人”送回去，对方是之前通过他买房子的客户，和他年纪差不多，认识他之前刚刚离婚不久。

也许是开车的缘故，对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。

不过，当问到为什么这样做时，他给出了几乎和妻子一模一样的答案：

“得有个人跟我说话啊，不然我就要被憋死了”。

原来，他们看似风平浪静的婚姻关系之下，实则早已暗流涌动。

追究起来，这种局面大概从一年前逐渐形成的。

那时小刘刚升上主管，妻子说，他一下子就忙了起来，没时间讲话，往后，自己也不知道该如何开口，久而久之，两人之间的话匣子被彻底关上了。

另外，据小刘跟我讲，备孕是她提出来的，一者是“出轨”之后的某种负罪感，二者，也是想着家里能多一个声音，孩子未尝不是一个共同话题。

很难想象，两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人，会在婚姻当中，成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。

很早之前，美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字，叫作“失语式婚姻”，后来我们也叫“无话婚姻”。

讲的便是，夫妻二人同处一个屋檐，却好像对彼此视而不见；生活起居的缝隙间全无沟通语言，更别提一些心理活动了；即使到了夜里，狭窄一张床的两侧，也会默契地背对着彼此......

说白了，就是两口子之间，没话了。

到了快节奏的当下，这种现象越来越明显。

由于生活压力逐渐增大，家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的，许多人回到家更多是找一点儿私人空间，因此，夫妻间的沟通成了可有可无的事情。

另一方面，这种状况形成不久，许多夫妻中间会有一方去尝试改善，结果却常常是无疾而终，不了了之。

罢了，在夫妻间的意识里，这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式，已经没有精神，或者说不值得花费精力再去试图解决了。

一位丈夫甚至告诉我：沟通？那还不如吵架来的有劲。

在我看来，用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。

它如同一团巨大的迷雾，横亘在人生苦旅之上，或多或少，我们都会身处其中，想完全摆脱是很奢侈的事情。

考虑到人生漫长，以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去，作为一个追求平凡幸福的普通女人，我想，正视“无话婚姻”，迫在眉睫。

1

有人把婚姻里的失语现象视作平常，有人不以为然，有人云淡风轻，但更多人以为洪水猛兽。

其实说真的，此前在我看来，婚姻关系所面临的最大杀手之一，是“无爱可做”，当初我也找来了100对夫妻，聊了聊这个话题。

但在这个过程中我却发现，“无话可说”则要更加折磨，更加可怕。

如果说“无爱可做”是一大盆冰水，那么“无话可说”就像一滴又一滴的冰水，在无时无刻地往身上掉，偶尔淋了一大盆会冷，但一滴一滴地承受，久了，心就被冻住了。

于是，这次我找到76对夫妻，听她们讲讲关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。

事业上的不对等，是“无话婚姻”的重灾区所在。

在成就事业的路途之上，一个跑步前进，一个原地踏步，久了，一方便对另一方无话可讲，这不仅是共同话题的缺失，更是一种源自人格上的疏离，例如，“我忙成这样，跟你有什么好说的”。

@冷雨夜

——“我不好跟他讲话的啦，这人一天天忙的，给打个电话吧没人接，发了微信呢，别指望能收到三个字以上的回复，有时候我甚至想着他有个野女人也好，那样我还好能闹闹”

——“但我知道，他就是忙”

已经做了8年家庭主妇的陈姐，跟我交流的时候喋喋不休，有着说不完的话。

她跟丈夫结婚差不多有14年之久，孩子两岁大的时候，她辞去了印刷社的工作，专心在家相夫教子。

两口子都是80后，世纪初谈的恋爱，感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干，20岁开慧眼入了软件行业，如今公司开得风生水起。

陈姐没有想到，正是这个“该死”的公司，给两人婚姻划上了一个圆满的问号。

——“他底下人越来越多之后，整天里手机就响个不停，回家越来越晚，有时天快亮了才回来，休息不一会儿又出门，你说说，他哪里有得时间跟我讲话”

——“而且我跟你讲，他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁（女儿）亲的啊，有时候抱女儿看电视，我给人家递个水果还嫌我挡着电视了，不知道这女儿是我生的啊。”

对生活的期许不同，是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。

两个人缺乏一个共通的目标，那么体现在行为模式上，他们之间的交流也会越来越少，成了各自忙各自的尴尬局面。

@魏华

——“看着他那副半死不活的样子，我就懒得跟他讲话”

——“让他去加个夜班，他不，宁可躺床上玩整宿的斗地主；去跑个长途吧，也不，说太远了，是车在跑又不是要你走路，远又怎么了”

一聊起丈夫，25岁的小魏忍不住抱怨起来。

丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的，是个司机，打小就跑出来社会上混了，人脉不错，给自己置换下了一间两居室，看上去是个还不错的小伙子。

结完婚了，当初的勤快劲儿倒减了不少，他不止一次地告诉妻子，“我把够花的钱赚了，你把我伺候好了，这日子就够了”。

在一所初中做英语老师的小魏，对这句话可以说是“深恶痛绝”。

上学那会儿，她就好出去旅行，毕业旅行去了趟日本之后，她便决心多出几趟国，看看国外的大千世界。

显然，这与丈夫的想法是有所出入的，没办法，他不想多挣点儿，小魏只好自己多想办法，去做家教啊，周末给人家补课等等。

令她难受的是，丈夫自己不赚也就罢了，有次她在别人家做家教，他非赶上门来，说她在外边“偷情”。

——“当初觉得他敢打敢拼，心里肯定是憋着一股劲儿，我觉得和这样的人在一起，会有许多新鲜的感受可以一起体会，哪曾想，他娶我是要我来照顾他的啊”

——“离！肯定得离！大不了12个小时的飞机，我一个人坐（年底她会出发去趟美国，这个计划她婚前就在准备了）”

就像电影《万箭穿心》里表现的那样，知识层次的不同，很容易便让一段婚礼开启静音模式。

@等待春露

——“说不着，说不着，他压根听不懂啊”

41岁的王露在说起这种事情时，显得很不以为然。

5年前，离婚近4年的她经人介绍，带着8岁的女子，嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨，之前也经历过了一段失败的婚姻。

许多迹象表明，这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。

王露是位作家，精神世界过分丰富，对现实的要求就会放低，家庭在她心里，就是个吃饭睡觉的地方，而满屋子的烟火气，是她需要又是她避之不及的。

当初选择嫁给老蔡，就是看中了他那一手好菜，和会照顾人。

但除此之外，她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。

她同他聊黑格尔、叔本华，聊语言陌生化，说难听一点，完全是对牛弹琴；而他把宽油和明油讲得再妙趣横生，她也全无兴趣。

一对夫妻两个人，之于彼此完全就是两口深斤，连点儿回音都听不得。

——“我没想过去做菜，也没打算让他能改变什么，平日里他看菜谱我看书，我觉得挺好的，没什么差”

——“上次女儿问我，你怎么不和爸爸说话啊？她也13了，很多事该懂了，但我不知道怎么跟她解释，只好说，爸爸不爱听我讲话”

2

以上，关于婚姻里的失语现象，更多还要归咎于庸常生活的损耗。

事实上，这世间的感情大多都是经不起推敲的，一推敲便会发现，每一件都藏着委屈与悲哀，往往这种委屈和悲哀，就藏在日常生活的褶皱里。

31岁的徐超告诉我，一次他撞见了妻子出轨。

对方是一个年轻的男生，隔着橱窗，他看着妻子握着男生的手，男生的手指不停摩挲着妻子的手背。

瞬间火从心起，他恨不得冲进咖啡馆，把这对狗男女揍上一顿。

但马上，他便冷静了下来，他看到，平日里沉默的妻子，此刻却像换了个人一般，嘴巴动个不停。

“我就这样看着他们，站了有半个小时，而那半个小时里，她说得话比跟我一年说的还要多”。

回去之后，他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了，把妻子喜欢了很久的手镯下单，然后做了顿她最喜欢的排骨。

结婚3年多，他好像从来没有这样帮妻子做过什么。

有姑娘曾告诉我，“一个女人出轨，出轨之前，总有句话打动了她。”

在听徐超讲他的“遭遇”之时，莫名脑海里就浮现出了这句话。

如果问他这段感情里到底哪里出了问题，我想他也回答不上，可能是某一次的忽略，某一次的冷漠，某一次的视而不见，等等，这些不起眼的小细节不断堆积，终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。

时间就是这么可恶的东西，它会偷偷把所有的小细节攒起来，等到它日益庞大之后，再一股脑儿地还回来。

那时候，你便会发现，当初的满不在乎，如今已经无力再去承受。

对于徐超来说，他的无力感在于，岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——

“不知道什么时候起，就没话了”。

在他看来，这种茫然与未知，才是失语婚姻中的常态。

日复一日的面对同一张脸，终于所有的话都被说完了，多余一句可供交流和分享的都没有，如果非要对彼此的沉默做一个解释的话，徐超说：

“婚姻都是这么过来的，熬得住的，我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。

当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候，那些徐超无从解释的事情，她解释得头头是道。

据她跟我讲，所有的失望都来自于，自己的热情得不到回应。

“他总是对着手机，要不就是破电脑，有点闲时间全在球赛和游戏上了，哪知道我这一天做了些什么，我也不知道他整天又发生了啥”。

高蕾把失望的源头对准了手机，在中国式婚姻里，这种情景其实并不少见：

妻子挖空心思找话题，丈夫却只知道低头玩手机。

这是“无话婚姻”的果，也是因。

没有神的世界里，人只能一辈子都在寻找，寻找一个人，和他说一句知心的话，一个人内心的洪流，其实已经足够淹没整个世界。

因此，我愿意相信，某天，在又一次没有得到回应之后，她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。

我没有问她关于出轨的事，只问了句，“如果能重新选择，你还会嫁吗？”

她顿了好一会儿，之前一直跟我语音交流的她，打字给我——

“也许所有的婚姻都会经历这些，我和他，总是要熬过去的吧。”

瞧，这点上，她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。

我们常常说，能不能在一起，看的是感觉；而能不能把日子过下来，看的是交流和沟通。

但是，往往，项链成了钥匙链，面纱成了抹布，香水成了油烟，诗集成了账本之后，日子成了琐碎，被岁月的洪流最先冲刷走的，却是那些琐碎的言语。

一次得不到回应，两次得不到回应，次数多了，不讲话的人习惯了，还愿意讲话的人也就习惯了，随后双双闭上了嘴巴。

于是，岁月流年之中，两个人成了最熟悉的陌生人。

男人以为这是时间的过错，但这中间的委屈和疼痛，没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。

徐超跟我讲，在亲眼见过了她的出轨之后，他才理解了这个与他朝暮为伴的女人，也有着自己的感情需求。

——“这种需求，本该是一个丈夫最基本的职责”。

我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解，只透露给他：

“已婚女人的生活里，有着太多你根本想象不来的心酸和不易，别总是拿日子说事，这日子不就是你们两个人一起过过来的吗？”

3

离过婚的李梦告诉我，再结婚，宁找一个性无能，也不想要一个闷瓶子。

她还没有25，刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。

公务员笔试时，两人相识，一个月后，笔试通过，他们的感情也获得了双方的肯定，于是闪婚。

但婚姻的棉花糖，只够他们吃两个月的。

婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点，婚后成了她一句恶狠狠的粗话，“一棍子打不出个屁来”。

不管是谈论工作中的困惑，还是假期计划，或者是朋友之间的一些小八卦，得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。

明明就坐在对面，李梦却感觉与他隔了千万里，永远走不到心里去。

沉默就像一把钝刀，磨啊磨啊，她受不了了，在她的坚持下，两人离了婚。

“我相信他是爱我，我愿意相信他是爱我的，但那又怎样呢，这种默不作声的相处模式，真的，我受不了。”

如今她一个人，在跟我聊了会儿之后她告诉我，要出门去了，和朋友起约了狼人杀。

她这么年轻，又这么热闹，那一刻，我好像理解了她开头的那句，无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮，但它是这平淡日子里必不可少的前戏。

并不是人人都可以像李梦这般果敢，对于李梦来说，离婚是亡羊补牢，对于其它人而言，很可能是破釜沉舟。

在和大家交流的过程中，我体会最多的是这些女人的无奈。

她们不同程度地经历着“无话婚姻”的折磨，有人选择默默接受，然后负重前行；也有人面对了这一事实，然后试图寻找其他的情感出口；却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。

她们说的最多的仍是那句，“换个人过，这种状况就会好一点吗？”

有些人说得着，有些人说不得着；有些人现在说不得着，将来或许能说得着；有些人现在说得着，将来未必能说得着。

找一个能说得着的人，过一辈子是福分，但这种幸运哪能轮得到每一个人。

另一方面，常常我们滔滔不绝的几千句里，基本上都是废话，真想说一句自己内心的话，确实很困难的，我们遇到了爱人，便决心他是那个能听这句话，并且能听懂这句话的独一无二的人。

然而，生活就是一个提醒你没有这个人的过程，这很残忍，但不可逆。

用一句被说了千万遍的话就是，“孤独才是生活的常态”。

电影《一句顶一万句》里说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

婚姻便是这种孤独的究极体。

话，一旦成了人与人之间唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。

结婚之前，我们之于彼此的信任，就是我需要跟他讲话时他都在；

结婚之后，你以为有了伴儿，事实却是，以前的烦恼是没人听，现在的烦恼不只是没人听，还包括没听进去、没听懂和没做出回应。

对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。

就像电影里，出轨的妻子哭着告诉丈夫，“我不敢跟你说话了，多说一句，都怕你看出我有多孤独”。

我想，同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。

对于她们来讲，也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西，但她们清楚地很，换一个人，未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。

刘震云的原版小说《一句顶一万句》，被称为国内的《百年孤独》。

此前我一直没能理解，一个关于“绿帽子”的故事，怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。

现在我懂了。

故事里女人的出轨，不为钱也不为性，就是为了几句话，为了说得着。

而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”，事实上，是我们每个人此生皆要遭受的劫难。

祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走，随后被削薄了身子，成了一只孤独的手掌，尽其一生，都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。

那么，婚姻到底是覆盖住了这种孤独，还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独，我更倾向于后者。

而在电影里，这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。

——“为什么结婚？”

——“话还没说，都知道对方心里想着啥”

——“为什么离婚？”

——“说不着”

4

结婚23年的田氏夫妇一起接受了我的采访，刚打开视频时，丈夫正在给妻子削苹果皮。

他提醒我，“每天两人依偎在一起说会儿话，比我爱你重要多了”。

23年以来，他们始终保持着一个习惯，每天给对方写一条备忘录，可以是一句牢骚，一句情话，哪怕是一句无聊至极的歌词，都可以。

以前手写，后来就用手机。

到了今天，纸笺已经塞满了一整箱子，手机上也保存了好几十页。

当我提出能否瞅一眼具体内容时，丈夫害羞地摆摆手，“别了，都是些破烂话”。

听了这话，旁边妻子放下手里的苹果并瞪了他一眼，“你的才是破烂话呢，我写得可走心了”。

真好啊，不论是否走心，能为对方把一个习惯坚持23年，还有什么比这更能解释“爱情”的吗？

妻子告诉我关于她的爱情保鲜秘籍，那就是沟通——

不停地沟通，不停地分享，有话别憋着，认定了就不会放手，有问题了就当场解决，千万别藏着掖着。

“话这种东西，憋久了，是会发霉的，到时候臭的可是两个人。”

是啊，这世上从来没有完美的婚姻，也没有百分百契合的爱人，那些你眼中难得的“天长地久”，不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。

有人问婚姻的意义，到底是什么？

或许这是我见过最好的答案：

在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。

幸福的婚姻从来都是相似的，它就像一场漫长的修行，在这中间，我们学习尊重，学习包容，学习理解，学习感恩，学习接纳生活，学习善待自己。

而不幸的婚姻却是形态各异的。

它给予女人的感受就是一场剥削和压榨，带走了我们的青春年华，也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。

因此，婚姻终究是双方两人的事，哪怕这是一场苦难，也希望是你与我共往。

两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了，然后共同抵达理想的彼岸。

行笔至此，我就无比悲伤地想着，我们可以找个人把话说了，但曲终人散、一切寂静下来之后，骨子里的那份孤独又该怎么对付？

也许，从来困囿着我们的不是孤独本身，而是我们之于孤独的紧张和茫然。

生活的意义从来都不是倾诉，孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人，既然孤独是种如影随形的常态，那么接受它并且心怀希望位置努力，才是良药。

关于无话婚姻，我们无法用简单的对或者错来判定，推倒然后重建的方式自然不是最佳。

好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的，只当它是一场竞赛，“无话可说”不过其中一段大比分的落后，输掉的是时间，赢了，收获的则是余生无上的幸福。

刘震云在书里说，日子是过以后，不是过从前。

时间是一条吞掉自己尾巴的蛇，我们身处其中，永不知何谓始，何谓终，要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰，很辛苦，真的。

好在我们已经有了抽刀断水的力气，和逆流而上的底气，以及永远不失重新来过的勇气。

余生尚早，我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。

只希望你能与我讲许多话，吃很多饭，做很多事，相互陪伴，一直“耗”下来。

扩展阅读

当婚姻变得无话可说，该怎么办？

1

婚姻是两个人感情的进一步发展，可进入婚姻后，很多夫妻变得无话可说。因此，很多已婚夫妻，经常会有这样的疑问：“为什么我们会变得越来越没话说？”

来访者李女士对自己的婚姻近况很不满意，夫妻两个人没有大的矛盾，丈夫也没有外遇，可两个人坐在一起就是找不到话题聊，经常因为一些事情事情，吵得很凶，吵完就冷战，周而复始，她对婚姻越来越不感兴趣。

“我们相恋时，关系特别的亲密，两个人只要走在一起，各种感兴趣的话题就来了，即便是吵架，总会有一个人主动道歉，从来没有隔夜仇。

我们互相包容，互相体谅，恋爱三年后，走进了婚姻。

结婚当天，我特别的开心。别人家的姑娘出嫁，都是哭哭啼啼，而我出嫁兴奋的不得了，一路上都在催促他赶紧来接亲，我妈还笑话我说，女大不中留，一点也不矜持。

婚后，我们很快有了孩子，二人世界变成了三口之家，这个转变过程，对我们来说是一个大考验。好在，两边父母帮衬着我们，耐心地教我们如何做一个好爸妈。

孩子出生后，丈夫很努力的工作，每天不知疲倦、加班加点，晚上还帮我照顾孩子，看他对待生活的态度，我心里特别暖。

2

婚姻的第五年，他工作遇到了瓶颈，领导觉得他的工作进步空间几乎没有，裁员的时候，就裁掉了他，尽管赔了一笔补偿费，但对他的打击还是不小的。

当时他大小是个领导，被裁掉后，他的手下顶了他的位置，他感觉特别没面子，好歹自己在公司辛苦了这么多年，没有功劳也有苦劳，可就这样别无情的辞退，他完全接受不了这个事实。

工作没了之后，他就在家烦死，一周没出门，也不跟我讲话。我知道他心情不好，尽量做到不去打搅他。等他情绪稍微稳定点，我对他进行了一番安慰，还劝他说‘此处不留爷自有留爷处’。

他并没有因为我的劝导而心情开阔，反而觉得我是在可怜他，让我不要跟他讲话，他最不需要的就是同情。无奈，我只好闭嘴。

3

贫贱夫妻百事衰，他对待生活的态度让我很生气，家里的房贷，车贷，还有养孩子都需要钱，我一个人工作，根本不顶用，我多次提出让他工作，他就认为我嫌他在家吃闲饭，看不起他，我真的好生气。

他在家休息了4个月，这四个月中，我们几乎都在争吵中度过，之后，他便开始找工作。工作找了一个月的时间才找到，可转正期还没过就被辞退了，辞退的理由说他没有上进心，紧接着又换工作，干没多久又被劝退，周而复始。

我实在看不过去了，找熟人帮他介绍了一份专业对口的工作，这份工作还算做的顺手，他顺利度过了转正期。

然而，我们的夫妻关系越来越糟糕，他选择不跟我讲话，我不知道自己哪里得罪他了，他对我的耐心几乎为零，我每天想对着一个木头讲话，他下班回家，宁愿打手机网游，也不愿意我和孩子沟通。

我查了一下，他没有出轨，可他对我敷衍的态度，我实在无法忍受。我很委屈，想到离婚，可又觉得自己太矫情，这点小事就离婚。可不离婚，他对我的态度，我真的不知道该怎么面对他？

请老师指点一下，这样的婚姻该怎么办？”

维情咨询师回复：

爱情走进婚姻，总会经历如下阶段：激情期、磨合期、平淡期、危机期、完美期。新婚燕尔，你们对未来生活充满了憧憬，然而，当他的事业遭遇瓶颈，工作能力遭到否定时，他内心是崩溃的。

他觉得自己不应该遭受这样的不公平待遇，他勤勤恳恳的付出，得到了这样一个结局，他心不甘，所以，他生活的负能量加重，还把这种负能量带到了婚姻中，一味地想封闭自己，只想在自己的空间里，安安静静的生活。

大家都是成年人，要把家庭责任放在首位，而不是无节制的发泄自己的情绪，不管家人的感受。而他完全忽略了婚姻是两个人的事情，一旦没有沟通，是无法往下进行的。

家，是一个温暖的避风港湾，不是一个没有硝烟的战场，他不闻不问的态度，只会把你们的婚姻往死胡同里推。这点你一定要让他知晓！

现在最重要的是改变他的心态，让他重新看到生活的希望，多带他放松心情，给他加油打气，排解他的心里压力，让他变的阳光起来，对生活重新点燃信念。一直处于崩溃的状态，对他，对你，对孩子，对整个家都是一种折磨。婚姻不易，一定要好好经营。祝你幸福。

煎熬的婚姻不是吵架，而是无话可说！

不知道从什么时候开始，很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。

生活节奏越来越快，单身群体逐步壮大，离婚率居高不下，甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。

这问题到底出在哪？难道真的仅仅是因为结个婚，爱情就死了吗？

可实际上你不结婚，爱情可能会死，会消亡，会解散，可结了婚，爱情不会消失，爱情可以转移，化为亲情、兄弟情，战友情。

只有这样你才不会失去它，只是换了一种方式拥有它。

所以先别着急说，我的婚姻就如同一潭死水，我已经对婚姻绝望了啊。

先来看看，是不是我们的打开方式错了呢？怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣，而不是抱着悲观的态度看待呢？

第一个问题，我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。

就拿我自己来讲啊，我跟我老公在一起马上快10年了，如果还谈什么爱情啊，激情啊，未免也太梦幻了。

反而，我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是，出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友，关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。

不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张，下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀，你别动，你衣服领子折在衬衫里面了，来，我给你拿出来。”

所以第一点，我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。

在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西，如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活，这个日子是过不下去的。

我们要把握住的是界限感和底线，而不能是层出不穷的斗争。

我有个学员，有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候，突然门铃响了，邻居来敲门借鸡蛋，她一脸怒气的去开门，一看来人了，就像看到救星一样，开启了吐槽模式：

“唉呀，妈呀，真是气死我了，就让他刷个碗，我都快累死了，我又做饭又看孩子，他呢，可倒好，整天回家就坐在那里打游戏，话也不跟我说一句，这日子没法过了。”

邻居一脸蒙圈的站着，心想只是来借个鸡蛋而已，她老公更是尴尬，直接穿衣服走人了。

后期她跟我反馈这件事的时候，我给她的意见是，如果再碰到这样的事，不管你们在家吵到什么地步，有人敲门的同时，你们至少说要达到一个默契，放下内部矛盾。

当然更可以借着这个机会一边开门，与此同时大喊一声：

“老公，你别碰碗啊，一会我去刷！”

顺便跟邻居说：

“哎呀，让男人刷碗总是不放心，因为他们不是把碗摔了就是刷不干净，再说，比起看孩子写作业这类的，我还是愿意刷碗!

基本上跟邻居吐槽完，识相的老公八成都已经把碗刷好了。

要知道，作为一个中年人，大家都心知肚明的是，刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。

最关键的是，邻居走了，他也把碗刷好了，之前剑拔弩张的事还在吗？当然不在啦，就一起烟消云散了。

所以，这时候你可以在他背后软软的抱着他说句，谢谢老公帮我刷碗，然后顺便踮起脚亲亲他的脸。

是的，你说的是帮我刷碗，那么，我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出，他还会觉得不平衡吗？

反而男人本来就是需要被别人需要的感觉，这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢？

所以，有时候我们做不做家务是小事，但是你们之间的良好的感情维系，互动交流，才是让感情逐步稳定，和谐的根本。

第二个问题，也是老夫老妻们常常会碰到的问题，因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。

比如，上个周末我跟闺蜜一起逛街时，她老公给她打电话，隔着电话我都听到了，他老公是特别兴奋地和她说：

“老婆，我今天签了三个合同！”

我闺蜜当时的回复是：

“哦，我们在逛街呢，我刚刚买了姨妈色的口红，你知道是什么颜色吗？我等下拍照给你看哦！我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服，我竟然发现我瘦了！哈哈~”

说完呢，她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦，结果她老公说了句，“哦，那你们逛，我挂了。”

我闺蜜一脸蒙圈的看着我说：

“这人是不是有毛病，给我打电话又不跟我讲话。”

我则是一脸蒙圈的看着她说：

“你确定你真的不知道你有什么问题吗？”

在我们聊天的过程中，如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在，别人是没有动力继续跟你聊下去的。

迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里，立刻把对话重心拉回去。

如果说，万一当时你没有关注到，后面再补救也是有效果的。

比如，我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话，就说：

“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊，哇塞，你是说你签了三个合同吗？怎么做到的？这也太棒啦吧！我刚还给你买个神秘的小礼物哦，等晚上回家给你看哦！”

说到这，肯定很多仙女要问了，那不是都说他开心的了，他愿意听的了，我想说的都不让说，那不把我憋死了?

这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的，而是要把握好一个度。

就算你们已经是老夫老妻了，你的任性和随意发泄也要有张有弛，分情况，看条件才行。

因为没有任何一个人要永远围着我们转，聊天是这样，维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。

第三点，也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了，就是要学会让步。

在爱情的伊始，不管在你眼中多么闪耀着金光的他，在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。

彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后，我们该怎么做呢？

米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他，这样才能不断地去看到他身上的魅力。

像我跟我老公，他是一个很理性的直男，而我则是偏感性。

所以我常常会提出很多要求，比如说，每天上班之前我们都要抱一下，说一句我爱你。

尴尬的是，自从我提出这个要求，他没有一次主动来抱我，或者主动跟我说爱你的，全部都是我主动！是的，是全部！

但是同时我看到的是，每一次我抱了他，看着他的眼睛跟他说我爱你，他会更用力的回抱我一下，然后亲我的额头说，我也爱你。

我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人，就无所顾忌了，其实让步给他，也是让步给自己。

如果你想让他说你好看说你漂亮，那你可以先说，“老公今天好帅好有魅力”；

如果你想让他说爱你，你可以先说爱他；

如果你想让他认错，你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。

如果你发现两人一开口就吵架，或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题，可能你们的相处方式出现了一定的问题，所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处，才能让你们的婚姻达到双赢。

伴侣之间，比起吵架，无话可说更严重

前些日子，和一个好久不见的朋友闲聊。在谈起近况的时候，她不停地抱怨，说她和男朋友三天两头吵架。

我问她，“你们吵架的事情大吗？”

她摇头，“不大，都是鸡皮蒜毛的小事”

我又问她，“那吵架吵得凶吗？”

她摇头，“不凶，很快就和好了！”

我接着问，“那你可以不吵吗？”

她想了想说：“那我只能沉默。”

我最后给她来了一句，“那你们还是继续吵吧！”

她不解的望着我，追问道：“为什么？”

“因为两个人相处时，比起吵架，无话可说更严重！”

朋友闻言，若有所思。

有人说，情侣是前世的冤家，不是冤家不碰头。相爱简单，相处太难。

在最初相爱的时候，彼此看到都是对方的优点。而当我们从热恋到相处之后，各种原本被闪光点掩盖的缺点，都会一一暴露。

尤其是当恋爱变成婚姻之后，我们无可避免的要面对各种生活方面的压力，当初的山盟海誓般的激情，也经不住柴米油盐酱醋茶的琐事的冲击。相敬如宾的相处模式，更多时候只存在于理想之中，现实中的相处，难免磕磕碰碰。

生活之中遇到问题，如果能平和对待，友好沟通，自然是最理想的。但是人的性格各有不同，不是每个人都能压抑住自己的怒火和冲动。相处的双方，只要有一方比较冲动，只要开口，争吵就差不多在所难免。

有些人为了避免矛盾，于是选择不开口，觉得只要自己避让了，那么对方也就不再有吵下去的理由。但是避让真的能带来理想的结果么？答案往往是不如人意的，避让往往造成的是两种结果：

一种是无言的沉默，往往会增加对方的气焰，让ta觉得自己占理，愈发的嚣张过分。于是一次矛盾冲突，你忍了，第二次你依旧忍了，第三次，第四次……

终于有一天，你变得忍无可忍，积蓄了很长时间的矛盾，瞬间爆发出来。这种无言忍让的后果，就像是担心洪水始终不排水的水库，在瞬间被冲垮，巨大的洪峰呼啸而来，瞬间变得一发不可收拾。

另一种就是，对方一争吵，你就闭嘴了，结果对方也就闭嘴了，然后第二次，第三次……

你终于发现对方已经不争吵了，可是等你终于想开口说话的时候，突然发现自己已经无话可说了。而在你想对方说点什么的时候，发现对方也是连争吵都不会了。

两个人吵架，其实也算是一种情调。当然，我说这句话，不是提倡伴侣之间吵架。而是说，在矛盾出现时，不要沉默应对。在双方都还比较理智的情况下，小吵小闹的时候，要尽量坚持主见，不要沉默让步。

如果遇到对方比较冲动的时候，那么在争吵过程中，可以适当让步，等对方冷静下来之后，再设法沟通。尽量别因为自己让步，事情过去了，就置之不理。

对于朝夕相处的伴侣而言，很多事情都是小事，床头吵架床尾和。很多事情，说说就过去了，哪怕讨论的过程中，争论了几句，也是无伤大雅。

生活中有种很常见的现象，就是经常生病的人，往往不得大病，而很少生病的人，却一旦生病，往往就是大毛病。其实那些很少生病的人，并不是没有生病，只是平时症状比较轻，所以没有察觉而已。

小病积郁在身体里，渐渐形成大病，然后一次性爆发出来。而经常生病的人，虽然看着身体差，却因为长期在治疗，身体反而相对健康。

伴侣间相处的关系就和身体一样，平日里争吵争论，表现出的矛盾，就是各种症状。争吵虽然不好，却能让双方都觉察到彼此间的矛盾，并且加以解决。

如果一味的憋在心里，委屈和矛盾都得不到发泄，对方也没法理解你的需求，各种矛盾就会像病症一样积郁在你的心里。终有一天，小矛盾变成大矛盾，到那个时候，想要缓解都难了。

所以，与伴侣相处之时，沉默并不是金，而是情感破裂的前兆。遇到问题，能心平气和友好交流的，尽量要沟通交流。

如果实在不能好好交流的，那么哪怕可能会吵架，也要将自己的心里话说出来，然后尽量保持自己的理智，将情绪控制在双方可以承受的范围。

当然，两个人相处，从恋爱到婚姻，可以说是一辈子的事情，遇事总吵吵闹闹也不是事。

所以修身养性，并且学会引导对方心平气和的说出心里话，才能为未来更好的相处，打下良好的基础。

比不爱更可怕的，是不够爱

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的比不爱更可怕的，是不够爱，希望能够帮助到大家。

- 1 -

在爱情中，或许你们都会遇见这样一种人，

这种人，你说不上他好，但也绝对谈不上他不好。

就感觉，他很像官方的走形式。

- 2 -

平时，他也会对你嘘寒问暖，但关心的话语，仅限于“多喝热水”“生病了记得去医院”；

约会吃饭的时候，他从不会想着主动买单，所以你们常常采用轮流买单的方式。

到了后来，你甚至觉得这样挺好，因为你不想欠着他或者说不好意思欠着他；

每当你快过生日或者快到什么情人节七夕的时候，你其实都特别忐忑也特别充满期待。

老实说，你不是特别在意这些所谓的仪式、惊喜、礼物，但他每次都忽略，或者永远就只是轻描淡写的发个“生日快乐”，着实让你挺受伤；

他有的时候会很忙，忙到很久才会回复你的信息，内容还特别的言简意赅，一个字—“嗯”。

看着那个等了好久才盼来的“嗯”，再对比着你前面发过去的好长一段话，你觉得很可笑也很无奈，但你还要打起精神来安慰自己，或许是真的很忙吧；

不过你们在一起的时候，也有过很多美好的回忆，比如他过马路的时候会牵着你的手，睡觉的时候会抱着你，平时偶尔也会说几句甜言蜜语来哄你逗你开心。

仔细想想，他其实也没什么大问题，那些所谓恋人应该做的事情他做了，那些所谓大家都会说的话他也说了，可你总感觉好像就差了那么一点。

后来你终于想明白了，对你，好感他可能还是有的，只是终究没走心，不过心。

- 3 -

以前我有个朋友林兰，她最爱做的事情就是拉着我，叫我分析那个他，平时说过的某句话、做过的某些举动是什么意思。

仔细看了几页他们的聊天记录，简单的听她讲了几个他过去的行为举动后，我就明白了，什么叫做旁观者清当局者迷，因为一切都是那么的显而易见，对方没有那么喜欢她。

打个比方，她从来不吃香菜，可即使他们已经一起去吃过那么多次饭，等到下一次服务员饭前惯例询问有没有忌口的时候，他还是会回答：“都没有”；

又比如，那天是她的生日，他们早就约好了晚上一起去庆祝，可临时他被通知有个饭局，没有一丝犹豫的，女朋友就被他无情的排在了后头；

再比如，每次打电话，10次有9次都是他以“我困了”“我累了”为由抢先挂电话。

其实林兰也是在意的，所以她才会叫我分析叫我出主意。可每当我劝她回头，她总是非常犹豫，告诉我“有的时候，他其实对我也还行”。

后来我终于没忍住，亲自找到了林兰的男朋友，就那么直截了当的这么问他：

“你到底爱她么？”

谁知道，那家伙竟然回我：

“还凑合吧”

其实一听到他的那个“还凑合”，我其实就已经明白了，这就是所谓的不够爱。

因为不够爱，所以才会忽冷忽热，忽远忽近，所以才会事事不上心，所以才会永远记不住对方这辈子他妈最讨厌吃香菜！

- 4 -

我曾经听人家讲过这么一句话：

“不够爱比不爱更可怕，它就像守着一块儿薄冰，你不知道究竟是该等它沉下去，还是该提前自己跳走。”

真的，这种所谓的“不够爱”实在是太可怕了，它就像是温水煮青蛙。

在长时间温水环境的麻痹下，你已经渐渐的失去了自我。一方面你戒不掉，一方面你又放不下，于是只能无奈的任由它慢慢成瘾，在不知不觉中自断了所有退路。

讲真，如果你不爱，

哪怕不舍，我仍可以头也不回的转身离开；

可是如果你不够爱，那就大大的不同了，

我会犹豫，我会彷徨，我会舍不得，

我会开始给你给自己找无数个理由，

你其实对我还行，只是我对你太过苛求；

或许你以后会改，我们终会变好的，

然后一直念叨着过去，拉拉扯扯的说服不了自己离开。

你说，你当初不给我希望多好，我还会走的比较洒脱。

可现在有了希望又总是绝望的我呢，那么狼狈，那么不堪，却又舍不得，只能认命的陷在困惑的泥潭中，变得终日无法自拔。

- 5 -

所以，我一直都很希望大家，甚至包括我在内，在面对感情的时候，都能够变得硬气一点果断一点。

如果那个人，总是对你只是暧昧不清，却永远没有下一步的行动；

如果那个人，总是那么忽远忽近，若即若离；

如果那个人，总是让你费解心思的猜猜猜；

如果那个人，总是让你一直循环着等待等待再等待的过程；

请足够直截了当的告诉他，

如果你不够爱，

我看咱们还是算了吧。

无话可说，才是情侣间的致命伤

-01-

朋友A和男友相恋四年，男友却一直没有要结婚的念头，美其名曰“看到她就烦，但感情依旧在，所以不想分手也不想结婚。”

多么冠冕堂皇又苍白的借口！

想想恋爱那会儿，男友看她的眼神都闪着星星的，说她是世界上最可爱的女人，连生气都那么可爱，有时候总忍不住逗逗她，就为了看她生气。

而现在，只要她一有生气的预兆，男友就开始低头玩手机，绝不会主动哄她，等她自己消气。

如果她忍不住质问男友，他就很不耐烦地回答说：“你又怎么了？一天到晚都生气？”。

她不明白为什么曾经男友觉得她生气都可爱，现在却这样对待她。

男友也曾说过，很高兴遇到她。第一次，有人那么无微不至照顾他。

从早上叫他起床，为他安排一天行程，午饭晚饭都有人陪，刮风下雨都有人照顾他，聚会喝酒有人在他耳边告诉他不要喝多了，有个人管着真幸福。

可是现在男友就只会说“能不能让我多睡会，烦不烦啊！”；

为他安排一切行程，男友高兴了就搭理一下，不高兴就时直接不干，不理会；

聚会喝酒男友喝多了，她劝他少喝点伤身，男友只会让她闭嘴；

还时常抱怨能不能不要管那么多，烦死人了！

在男友眼里，所有的优点都变成了缺点，刚开始的甜蜜幸福，都变成了累赘，话都不愿意好好说了。

-02-

每个人的性格都不同，遇到事情的处理方式也不同。

生活中如果有问题发生，能通过友好的沟通然后和平解决是最好不过的，但是很多情况下却是用吵架的方式来解决。

每个人都想坚持自己的决定，无法压抑怒火和冲动，争吵自然在所难免。

无尽的争吵自然是很烦的，于是很多人选择用沉默来避免争吵的发生，但是沉默这种方式真的可以解决问题吗？

我想答案是否定的，甚至说会更加不如意。

无言的沉默并不会让对方理解，并且去平息这件事情，反而会让对方觉得自己是有道理的，更加嚣张。

即使你忍了第一次、第二次、那么第三次、第四次呢？迟早有一天你会忍无可忍，将长时间积累的矛盾爆发出来。

另外一种就是，一遇到问题有争吵的时候你就不出声了，你不出声对方也只好闭嘴，一次两次之后，你发现你们已经无话可说了。

-03-

虽然很多人觉得吵架是伤感情的一件事，但其实在我看来，这也是一种情趣。

前提是在彼此都还比较冷静的情况下，小吵小闹坚持自己的意见，而不是沉默让步。

如果对方是比较冲动的情况下，也可以适当的让步，不要让彼此的情绪一直处在暴躁的状态下，等冷静下来后再去想办法沟通。

在生活中，其实很多事情都是一些小事情，有些事情说通了其实很快就过去了，并不会造成严重的后果。

就好比生活中偶尔生下小病的人往往不会生什么大病，但是从来不生病的人一旦生病却容易是大病。因为小毛病积累在身体里，慢慢的就会形成大病，直至爆发出来。

情侣间的相处其实也是这种道理。

平日里的争吵虽然不好却可以让对方知道彼此的想法，也可以及时解决问题，如果什么都不说的话，只会将所有矛盾和问题堆积在心里，总有一天再也憋不住地时候所有矛盾就会一次性爆发，到那个时候再想着去挽救已经来不及了。

因此，当你和你的伴侣已经开始不知道该说什么，总是沉默的时候，说明你们的感情已经开始出现了破裂的痕迹，遇到问题，尽量和平的去沟通。

哪怕是吵架，也要表达出自己的想法，不要随意放纵你的情绪，为了你的伴侣尽量让自己保持冷静的心态。

从恋爱到婚姻，没有从不吵架的情侣，但是记得在吵架时保持冷静的心态，心平气和的和对方交流，说出彼此的心里话，这样才能为一辈子的相处打好基础。

家庭里，这件事比冷暴力更可怕

以前在外地城市租过几个月的房子住，对面房住着一对夫妻，人到中年，有一个儿子在读小学，两人收入都不低，水平小康家庭偏上。按理说，有房有车有儿子，工作体面稳定，儿子聪明学习好，这样的幸福生活是多少人都求之不得的，从外人看来，他们是有着优裕的生活条件和幸福的一家三口，但对他们有一点了解的人便明白，幸福只是表面。

刚搬到那儿住的时候，对对面邻居还不熟悉，但还是能够经常碰面，毕竟上下班基本都是那个点。第一次遇见他们一家三口是在电梯里，当时他们正好买了菜，接放学的孩子回家，当时他们看着很幸福，女人手中提着的菜让人联想到他们晚餐时温馨的场面。其中，尤其耀人的是，男人提着一个大蛋糕，孩子在一旁满脸的喜悦与期待。晚饭那会儿，对面邻居家里传来一家三口唱生日歌的歌声，让人听着心里也感到温暖幸福。

夜深了，当我在电脑前写稿子的时候，邻居家传来一两句争吵声，虽然声音若隐若现，但仍然感觉到对方在盛怒中仍然努力压低声音。这非常让人犹疑诧异，今天是邻居儿子的生日，白天是一副幸福的画面，还唱生日歌，转眼就夫妻争吵，这画面也转得太快了。第二天早上出门时，对面邻居的女人刚好也开门去上班，两眼对视的那一瞬间，我看到她红肿的眼睛，很明显昨晚哭过。妆容掩盖了脸上的哭痕，但掩盖不了脸上的哭意。

再一次遇到她时，是在楼下门口，当时她买了好多东西，腾不出手去拿卡刷门禁，我刚好要进去，就顺手帮她刷了门禁。等电梯时，她说今天超市促销，这些东西物美价廉，实惠得很，并推荐给我。我听价格还的确是打了优惠，也聊了起来。

后来，大家熟悉之后，才知道她的丈夫在一家大企业上班，有一定职位，手中有一定的权力，基本算是成功男人了，又人到中年，更添一份男人的成熟和稳重，更可贵的是，哪怕要去应酬，他也不会找女人，玩婚外情，对妻子很忠诚，这样的好男人真是打着灯笼都难找。所以，即使他有饭局，要应酬到很晚，她也不会担心他在外面是不是有了别的女人，也不会偷偷地查看他手机的通话记录，短信内容，对这一点，她很放心。

然而，千好万好，他有一点很不好，并且是妻子和这个家庭的致命伤害，就是一喝酒就发酒疯，对妻子不是骂就是打。有一次他在外面喝完酒回来后，因为一些小事又和她吵起来，吵着吵着就动手了，争吵声、打骂声、哭泣声把孩子从睡梦中惊醒了，孩子吓得哇哇大哭，夫妻俩才赶紧停止，跑去安抚孩子。从此，他们在孩子面前再也不敢争吵半句，总是装得很相爱的样子，但背着孩子，总是免不了吵闹打骂。有一次他又喝酒了，一时下手重了，拿起花瓶扔到她身上，碎了一地的陶瓷片，她手臂上划出了长长的一条伤痕。他意识到问题的严重，赶紧带她去医院包扎。

断断续续听完她的倾诉后，曾经婉转暗示过她为什么经常被家暴还不离开，她叹了一口气，很无奈地说，他这个人嘛，平时也挺好的，对我和孩子都不错，最重要是他有了今日的地位，也从不在外面沾花惹草。坏就坏在喝完酒就发疯，不过平时不喝酒倒也没事，其实他压力也挺大的，男人嘛，在外面应酬有饭局喝一两杯也是难免的……

提起家暴二字，想必很多女人深恶痛绝，唯恐避之不及。家暴，一般分为热暴力和冷暴力，热暴力通常集中在身体上的伤害，而冷暴力则集中在对精神和心理的伤害。女人对交流和感情有着比男人更强烈的愿望，所以面对丈夫的冷暴力往往觉得受到很大的伤害，感到心灰意冷。但是，比冷暴力更大的伤害是热暴力，而这种伤害总是悄悄地吞噬着你，它就像是打了你一巴掌，然后再给你一颗糖，让你反复受到伤害。

热暴力首先是对你身体上的伤害，身体上的伤害肯定会伴随着精神上和心理上的伤害，可悲的是，虽然他对你家暴，实施热暴力，但却经常得到你的原谅，因为他平时对你还不错，也很关心你，所以让你潜意识里认为他本质上是爱你的，对你好才是常态，而对你家暴是常态中的一次波澜而已。就这样，你一次次地受着伤害，痛却快乐着，他平时对你好，对你温柔体贴，你幸福着，对你家暴时，你痛着恨着，但家暴结束，你又恢复幸福的心境，如此循环反复。被别人打一巴掌，再得到一颗糖作为歉意的表达，这样的事情有点脑子的人都知道拒绝，但事实上，这样的事情生活中经常发生。

“连续28天我们无话可说，我的婚姻到了终点吗？”

我跟老公结婚7年了，孩子今年5岁。在这7年中，因为吵架拌嘴，分分合合，分分合合已经太多次了，但是每到最后，或是因为孩子，或是亲友劝阻，一直都没狠下心离婚。慢慢地也就习惯了，这一年多来，彼此各忙各的，各过各的，除了孩子的事情，再也没有什么共同的话题，一年到头，加在一起没有他追求我的时候，一小时说的话多。

今年春节，一场疫情席卷而来，把我们两人都困在了家里。同处在这样一个狭小的空间里，每天都会不经意地碰到对方的眼神。而从这样的眼神接触中，他看到的是我的冷漠，我看到的是他的木然。

我有时也想鼓起勇气，主动跟他交流，缓解这样尴尬的气氛。不过看到他这样一种状态，我犹豫了一下，还是忍住了。

从小区管控，到今天，我们已经朝夕相处28天了，不要说促膝谈心，相依相偎，共度这段艰难时光，哪怕是在同桌吃饭时见面打声招呼，说几句扯闲篇的话，这样的情景都没有。每天到吃饭的时候，我做了一桌子的菜，他就在那低头吃饭，一声不吭，只有孩子逗他时，他才勉强说句话。平时就躲在自己的房间里，玩电脑，玩手机，简直把这个家当成了宾馆。

我这几天一直在想，我的婚姻，从最开始的时候就是一种错误。那个时候，不懂爱，只想着两个人相处开心就好，于是就懵懵懂懂地进入了婚姻。等结婚之后，才发现原来的想法太幼稚，婚姻生活中的点点滴滴都是那么真实、现实，曾经对婚姻的幻想、憧憬，被一点点地剥开、瓦解，我们开始了争吵，开始了抱怨，开始在婚姻生活中互相折磨，折磨到彼此疲惫的时候，再也没有激情，无话可说。

现在的婚姻，虽然还是两个人，却让我每天都在忍受孤独。我总感觉这样一个本应两个人共同努力经营的婚姻，走着走着却只是剩下了我一个人，他虽然还跟我同在一处，却只是一个影子。我不知道这样的婚姻还要不要继续下去？是否已经走到了终点？我该怎么办？

咨询人：林子敏（化名）

维情咨询师回复：

婚姻出现了疲惫懈怠，夫妻之间无话可说，麻木冷漠到眼神碰撞都觉得有气无力，让婚姻存在的价值和意义，如同鸡肋，食之无味，弃之不舍，成了同住一个屋檐下的最熟悉的陌生人。

当婚姻生活中，出现了“无话可说”的现象，意味着夫妻之间的沟通、交流、协调出现了堵塞，就像人身体的心脑血管遭遇堵塞，随时都会引发心肌梗死、脑猝死等突发的严重情况。这也是为何会引发“婚姻是否已到终点”的疑问来源。

易中天教授说，人生如果错了方向，停下来就是进步。“婚姻失语症”的形成，并非一朝一夕出现的，在以往的夫妻相处中，夫妻从争吵，到指责，到想要离婚，再到冷战，事态步步地恶化，却始终没有得到及时地诊断和修复，致使夫妻关系越来越差，裂痕越来越深。

不幸婚姻中最大的痛点，就是在婚姻捆绑了太多毫无意义的东西，比如傲慢、自我、麻木、无知、冷漠、自私等，正是这些负面情绪、负能量在婚姻里蔓延，才使得夫妻共同看到了婚姻的沉沦，都没有伸手救援，让婚姻最终成为折磨彼此的工具。

在这种情形下，如果还要挽救婚姻：一是要有一方主动去带头修复婚姻，如果双方都把希望寄望于对方主动，那就会陷入死循环，相互耗着，关系就很难恢复起来。

二是要努力找寻共同的话题，不要放弃如何去表达爱，如回忆风花雪月的过去，如精心准备一个惊喜，如共同展望美满幸福的将来，任何一种努力都会给这段婚姻，找到突围的一线生机。

三是要积极地寻求改变，调整夫妻相处模式，重建正确的沟通交流渠道，等待爱情、激情的重新燃烧。

鲜花如果长期不去浇灌就会枯萎，爱情如果长期得不到回应也会死亡。缓和夫妻关系，挽救婚姻危机，重建幸福婚姻，必要时求助专业的维情咨询师、心理咨询师帮助，对婚姻“病痛”进行诊断，查找病因，妥善解决婚姻中出现的问题，让婚姻危机化险为夷。