【www.qg13.com - 什么是老婆的情感语录】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"落下去的是麦粒"，希望能够帮助到各位。

落下去的是麦粒

赵元波

秋天，农民在收获了小麦，晒干之后，就准备用这些新收获的麦子去磨面粉做包子吃了。

晒干了的麦子里还混有麦糠、土块等杂质，麦子过干的话，磨出来面粉品质也不太好。得把杂质去掉，让麦粒有点水分，才能到磨面机上去磨。

怎样才能把杂质去掉呢？农民自有办法，把晒干的麦子挑到河边有深水塘的地方，把一个箩筐放进水里，把麦子倒进箩筐里。麦子才一倒进箩筐里，农民用漏勺一搅，就见有的麦子落到了箩筐的底部，麦糠一类轻的东西就漂在了水上，随流水漂走了。农民用手搓了搓，土块经水一浸泡，就变软了，用手一搓，就成了浑水漂走了。农民把落在箩筐的底部的麦粒用漏勺捞起来在太阳下稍微晾晒一下，就可以到磨面机上去磨面粉了。

有个小孩子在一旁看见了，有点不明白：怎么麦子一倒进水里的箩筐里，麦糠就是麦糠，麦粒就是麦粒，就自动分开了呢？

农民笑着解释说：道理其实很简单，麦糠轻，就漂在水上；麦粒重，自然就落到箩筐底部了。只要把它们放到水里，它们就分开了，一个漂在水上，一个落在水底，只有落在箩筐底部的麦粒才能磨出面粉来，麦糠没有用处，就只能随流水漂走。

其实，我们每一个人也应该像有重量的麦粒一样，生命才有意义。

qg13.com精选阅读

活下去是庄严的美

我还想写，直到地老天荒，生命尽头活下去是最庄严的美，活出精致，活出自我

有些东西搁置久了，就真的忘了

繁忙的日子总让人有些许疲倦，但充实的过着又无比心安，我想生活的最高境界恐怕就是心安了，做自己该做的，用心去做值得做的，并在善良的奠基下，生活不会太差!

曾一度认为，做最好的自己就好，走自己的路，随意他人评说。但渐渐的发现社会人并不这样，行走的人各自带风，有真实与假象，真实的人终究善良，假象的人却随时更换面具，以适应社会人所谓的世故!

人各有志，每个人都有自己的人生坐标，像一盘围棋，出路无数，而输赢的过程是自己一步步选择而来，结果如何，大多在于自己所为。

我喜欢直白与真实，却对假有很多偏见，每天我们都承担着不同的责任，身份、职业所赋予我们特有的责任，说到责任，洪荒之力又要爆发了，责任究竟是什么?为谁而要负起相应的责任?在社会中你承担着什么角色为什么初出茅庐，却觉得对责任二字毛骨悚然?讨厌小心翼翼下别有用心将真相遮掩、厌恶本该自身承担而找各种奇葩理由逃之夭夭，居心何在?作为人，一个对社会有用的人，我想最起码的道德底线应该具有!对与错、白与黑、是与非，对号入座，人非圣人，熟人无过，过自改之，善莫大焉!莫虚假，不值得

很多时候，很多不懂得事情，看不开，理不透就放过自己，没必要事事精通，人人爱慕，在正确的时间做自己喜欢、应该做的事，心安理得就是最好的生活状态!

又是一年冬，时间还真是年轻小伙，不停奔跑，带走那么多酸甜苦辣与荣辱，记忆深处那些不苟言笑的疤痕也渐渐痊愈，只是再提起，仍然隐隐作痛!那就忘了吧

我还想写，直到地老天荒，生命尽头

活下去是最庄严的美，活出精致，活出自我

落下来的纷飞

连日的大风刮起春天的缤纷，枝头摇曳着羽毛的触角，花朵飞舞着纷扰的香泽。公司大门前的三面彩旗也不例外，一直精神抖擞地尽展风采。大风的劲力让行人有点站不稳，仿佛要被风吹跑的样子。这风一直在刮着刮着，直到累了才停歇下来。

风小了，成片的云朵层层叠叠地合拢在一起，一堵墙似地得压住了阳光。天暗了下来，大地灰秃秃的，温度降得很低。我仰头观察了一下天地之间的高度，云朵向下压着，远处地平线上油绿的树冠顶着潮气。天空的颜色被弹得很均匀，然后狠狠地紧缩了一下，几颗大小不同的雨滴被拧出了来，扭扭捏捏地跳下云朵之端。

啪啪啪，雨滴一步紧追一步，一层弥漫一层。快乐的打击乐，是春天里花一样的特色。为了感受春雨，我穿上冲锋衣，徒步在路上行走，雨滴让脸颊一凉一凉的，那力度，那节奏，好像是上苍特有的垂爱。这种垂爱让我感到喜悦，喜悦来自于雨水给予生命的唯一，来自于云朵与大地的亲吻，来自于春天对万物的拯救。

浅浅水洼雕琢出的湿湿的痕迹上，有几团杨絮的点缀，歪歪斜斜的连成图案，让人心生犹怜。这是雨的另一种记忆，消失在水中，又呈现在水中。沥沥小雨点化着春季里的万物，温柔里含着少女的情怀，脚步里踩着轻盈的歌，晶莹里透着眼睛的亮。

哦，这是一种怎样的陶醉，雨雾里春天的花朵，白的，粉的，红的，黄的，这是花瓣的颜色，也是少女裙袂上绣的花边。一段冷艳的往事就藏在其中，在雨的花蕊中，在春的妖娆中，在风的合璧中就这样，悄悄地眷恋着萍水中宁静的相逢，静静地评弹着潇潇而下的景色。

静中有动，动中有影，影中有景，景中有不一样的春天里的小雨。就这样落下来了，就这样纷飞了，就这样又激荡出春天的轻柔，那柔的线条，轻轻地把天地编织在一起，而我是这件绣品里的着色，花一样的开放着，飞翔着，灿烂着

不再傻下去

据说当你真的喜欢一个人的时候最大的感受就是觉得自己配不上对方，而我对他的感觉就是这样。

有人觉得只有记得两个人之间所有的纪念日才能算得上是真的喜欢，但其实每个人的性格都不一样，比如我就是一个健忘的人。我也许不记得我们相识那一天，也许不记得我们牵手那一天，也许我也不记得我们彻夜长谈那一晚，也许不记得我们依偎在一起享受此时无声胜有声的那一晚。但我此时此刻仍然清晰地记得你唱怪胎时的惆怅，唱为你写诗时的深情，还有你打篮球时的帅气的转身，我仍然清晰地记得我们相处时的每一个瞬间，你看着我脸红的模样，你第一次陪我吃饭时的小心翼翼，你鼓起勇气说出那句我可以牵你的手么时的害羞，还有你牵起我时颤抖的手不经意间的透露出你的紧张，还有你牵着我的手漫步在校园时的那抑制不住的高兴。

这所有的一切我都能感受得到，只不过我不是一个善于表达自己情绪的人，所以当我靠在你的肩膀上听见你急剧的心跳声，我也只是暗暗地开心了下。（没有想到--没有在你面前表现出我有多么开心，竟然让你误以为我对你没有什么强烈的感觉，关于这一点我很遗憾，原谅我就是这样没心没肺啦。）

我们的开始由我提出，没想到吧，因为我的性格是根本不可能这么做的。我不知道我为什么选择与你开始，也许是被你的歌声吸引，也许是被你的笑容吸引，也许是被你的自信吸引，也许是被你的运筹帷幄的感觉给吸引，也许是被你的为人处世所吸引我们的结束也由我提出，没想到吧，因为我既然已经被你吸引住了，我又怎么会做如此决定。

我甚至不知道我为什么与你结束，也许是觉得你没有在乎我、关心我，也许是觉得你太优秀--而我没法跟上你的步伐，也许是因为觉得我们在爱情方面都太过白痴而不适合在一起我不够自信，会时常怀疑你喜欢的的到底是不是我，也会怀疑自己到底是否喜欢你，因为我没有喜欢过一个人，不知道那会是什么感觉（其实我对你的感觉好像也没有很特别，只是你说过的话，我会一字不落的记下。但是确实也没有到达那种很挂念的地步，所以我以为那就代表其实我没有那么喜欢你）原谅我那么冲动就选择了开始，也原谅我那么敏感就选择了结束。

我觉得最大的收获就是教会了我自信和信任，但是却留下了很多遗憾。歌声动听的你竟然没有为我唱过一首歌，篮球技艺高超的你却也没有为我打过一场球，绘画不错的你也没有为我画过一幅肖像画，学习吉他的你却也没有为我弹奏过一曲难道我没有要求过你这样做，你就真的不会对我多花点心思。（你平时是忙，我也没有什么要求，不过每天一个电话至少该有吧，可是你说你以为我想要更多的个人空间，所以才会只在想我的时候打给我，我表示无语，想你陪在我身边的时候你也不在。）

我时常幻想如果当初我们没有分开，我们现在也应该会是幸福的一对。其实我们在一起总共时间还不到一个星期，但是却如此让我难以忘怀。刚刚结束那会，我每天做事都没有什么劲，室友开玩笑说如果你挽留我一定会答应，当时我嘴上虽然说着不可能，但其实我心里其实还是抱有蛮大希望的呢。不过，你没有任何表示，而我也不是郑薇，没法做一个敢爱敢恨的人，勇敢的对你说让我们重新开始吧。

其实我还会时常为自己找一个理由，找个理由不要对你放弃希望，告诉自己其实你还是关心我的，我怎么可以这么傻！

如果。爱。下去.......

不知道，有那份爱埋藏在心底是多么的美好，多么的悲哀，忘记去不能忘却，相记却无法相守。

如果我们把一切都重新来过，那么，爱情的遗憾还会存在吗？

我们从无缘的陌生人，相知相识到朋友，在经过那一份单纯的友谊，我和你成为了好朋友。

点点滴滴分分秒秒都有我对你的思念。

似水年华春去秋来都有我对你的爱恋！

为什么，相爱的时间都是短暂的..........

分手不是我的选择，或许也是你的无奈！

宝啊！

如果重新开始，你说我们会不会再次选择天长地久！

现在的你，已不是我拥有的！

我也只能在心中默默的相守！

如果我们爱下去会有童话般的结果，我们一定不分手；

如果我们爱下去会天荒地久，我一定不让你走；

如果我们爱下去会长相厮守，我一定让你好好爱我；

如果我们爱下去谁都不会走，我一定去挽留；

如果我们

我们没有如果！

亲爱的，如果我们重新爱过，会不会天长地久！

失去你是我一生最悲伤的事情，

没有你是我一生最痛苦的回忆，

离开你是我一生最无奈的悲情。

亲爱的，我能再牵你一次手吗？

亲爱的，我能再拥抱你一次吗？

亲爱的，我能再抱你一次吗？

亲爱的，我能再对你说一声我爱你吗？

相依相伴，挚爱一生！

如果还能爱下去

爱情来临时，总是在不知不觉中到来，当醒悟时，已追悔莫及

常常是在失去后，才会后悔不已，一人独自怄气

常常是当满足时，却还是不知足，欲无止境的所求

假如多年以前，倘若我未放手，是否可以一辈子

假如我能多懂你一些，能否一起走下去

或许每个人总是有那么一段不堪回首的美好记忆，但不是每人都可以如此的释怀

说好不在想念，心里总是忍不住的泛起点点涟漪

走在大街上看着路上情侣多么甜蜜、幸福

其实我也曾离幸福很近，只是想到你就痛彻心扉

不是每一段初恋都可以美好的走下去，也不是任何一段恋爱能比得过的初恋

在懵懵懂懂的年纪遇到你，却错过了最好的你

世界上最遥远的距离不是生与死，而是明明很在意却要装作丝毫没有把你放心里

总是做一些自认为聪明的事，希望引起你的注意，也在无意间令我们的距离越来越远（自嘲一笑）

我努力的抬头望着天，不让你看到我眼中的泪水，而你却头也不回的走，留下我独自一人

在经历了没有你的日子，我总是如鱼没有了水的陪伴一样

自己常告诉自己，忆往昔、不堪回首，年少爱情愿随风

可惜没有那个勇气去把你忘掉，只有深深的把你深藏心底，在以后相遇还能打个招呼

从前的日子都远去我也将有我的妻我也会给她看相片给她讲同桌的你谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起家有佳人谁给你做的嫁衣盈盈一笑

百媚倾城

就这么漂下去

我好想就这样一直漂下去，就像小溪里的那个漂流瓶，自由自在地漂下去，直到踏上那遥远的彼岸。

海明威笔下的老人何尝不是我心中的偶像。他似暴雨，在狂风中起舞；他像海鸥，在海上自由翱翔。他的四周，危机四伏，可他从不畏惧，只顾一路向前。

老人的生活好比瀑布，有着翻山越河的气势；而我的生活，却像那西湖，风平浪静，连一点水波都泛不起，只能终日陪衬着那湖边的杨柳。

我好想就这样漂下去，跟着老人的船只，漂洋过海，与他一同见识大海的壮阔，体会鲨鱼的凶残。

我突然想到了林清玄，他从台湾漂到大陆，从文坛漂到佛坛。他一路上的所见所闻，我竟然闻所未闻，殊不知，西湖外的世界竟如此美丽。

我也想像他一样，迈着矫健的步伐，走南闯北，去看那世间的花开花落。

我不喜欢这西湖式的平静，我怕它凉了我心中的热血；我憧憬着那波涛汹涌的大海，因为它能载着我漂向那无际的远方。

只是自叹，手中没有韩寒那锋利的笔尖，脑中没有林清玄那过人的智慧，体内更是没有老人那勇往直前的精神。就这么漂下去，怕是会撞个头破血流。

于是，我有点害怕了，我怕现实与理想的冲撞把我弄得遍体鳞伤，就像是庄子笔下那无知的麻雀，离地不过十尺，便因力气不足而落下。

然而，没有流过血的人生，如何称得上完美？没有受过伤的旅行，又怎么算得上是漂流。我深知，漂流路上满是荆棘；但我更知，既然选择了漂流，留给世界的便只能是背影。

我好想就这么漂下去，漂他个无怨无悔。

带着你的情怀活下去

我没有去喝她的结婚酒，后来酒席散后，她父亲来到了我们家，拿了一瓶酒一个红包还有一包喜糖给我们。后来不知过了多久，父亲说她去世了，我简直不敢相信这是真的，我觉得我的身边人不会出现这样的情况，我觉得离开我的只有因为自然规律而生老病死的人，不会是这些与我一样年轻的生命。

父亲告诉我，她是因为难产而死，在转院的途中去世的，我以为如今医疗设备这样先进，不会再发生这样的情况，结果还是人算不如天算。父亲还告诉我，这是她的第二个孩子，她的丈夫现在抚养着她们的第一个孩子，她的丈夫现在也还是和她父母生活在一起，但无论怎么说，都成了一场悲剧。

后来再听说，听说我的同学，因为心态不好，高考成绩没有超过哥哥，一时想不开，在家里结束了自己的生命。

后来听的多了，当初那惊讶的表情不再有了，像是有了那处事不惊的假象一般，偶尔也害怕，甚至害怕脆弱的生命，有一天自己也会是那个不可避免的人，我知道这一天会来，只是如果是太早就来，倒显得很悲哀。

参加过乡下的葬礼，绝对让人一辈子记忆犹新。披麻戴孝，一声令下，跪整整一个小时，一边是哭成泪人，一边是身体疼痛麻木。这是对死者最真实的情感流露，也是对死者最大的尊重。

如果我说，想不通那些选择自杀的人，相信有人会反驳我，觉得我无法感同身受，不能理解一些患有忧郁症活着的痛苦，那是自然，我若体验过，大概也没有机会再言语了吧?只是人生本就短暂，本就不能延年益寿，为何还要主观去加快在人间的时间呢?毕竟眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，再也醒不来了。

故事都在成为别人茶余饭后的话题，轰动了一时，留下了一声长叹，只有活着的人，才可以继续言论自由。你要成为过去式，我要成为过去式，我不怕你来找我，只是我知道我再也见不到你，我带着你的情怀活下去，看着你的一生，学会珍惜对自己好的人。

路，依然走下去

这个南方的城市，略带些许路人遗落的忧伤，本是日光倾城，我却感觉不到一丝温暖，身处春日，心却遗落在了冬天。这一年，仿佛心被抽空，你一直没有出现一样。我们，照着宿命安排的路，渐行渐远，与旧时光决绝。

题记

三月，并没有带来我希冀的和煦春风，小草还在严冬肃杀下蛰伏，心也如此，不愿去改善梳理愁乱心绪。偶尔的日光倾城，却温暖不了饱经沧桑的心。感觉自己与周遭的人事格格不入，即使窗外新燕啄泥，早春花蕾立于枝头，我还是跻身一隅，安静的发呆。

人到了一定的年纪，总会有一段时间日子是浑浑噩噩的，我们暂且称之为空白，每个人都会经历，正如草木荣枯，白云漂浮，无所避免，空白顺其然成为人生成长中一段不可缺少的成分。

一路走来，背上背负了太多，有种窒息的感觉，我唯一不舍丢失的是对你回忆，而对你的每种回忆都是甜蜜的，一想到你对我的辜负，心就疼痛。

我恨你，恨你绝情，宁愿相信眼见的幻象，也不愿信任一起经历过的风风雨雨，分分合合，吵吵闹闹，耳鬓厮磨。我也恨我，恨我狠心，不愿与你多做解释，活生生掐断与你之间唯一温存的联系。

走着走着，走到了时光尽头，无心无力与现实抗衡。也许，一纸流年，写不尽故事中流走的滴滴清泪，就此，与世界斩断了一切瓜葛。心，痛到欲裂，念，念到欲死，回不去的过往，回不去的爱情。

麦克阿瑟说：回忆是美的，因为有微笑的抚慰，也有泪水的滋润。我无所幸免，关于对你回忆，大多是美好的，如果我们还是在一起，那么关于忧伤也是也一种快乐。

时间太仓促，很多往事我未及收拾整理，就已经远逝。我所能做的，只是不断的遗忘，不断的记起，与你之间的故事。也许，我是在作茧自缚，自以为是的去尝试经历往昔那无以复加的痛。有时候，不敢忘记，我害怕，有一天我与你之间的记忆仅存下名字，唯美的初见渐渐消失在流年中。

我只是凡夫俗子，所追求的免不了柴米油盐酱醋，还有奢侈的静好岁月，不去追求浪漫虚无爱情，那存在异界，因为不食人间烟火的少之又少，至少我没遇到。

我只是凡夫俗子，经受不起流年纷扰，或许，这是一种千磨万砺之后对于生活平淡的追求，可以说是一种领悟，也是一种避世消极观念。人世太多不公与不平，看的多，自然有一种抵触心理，所以，人间事我不想掺杂进去，躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬，即便老死在自己的编织的梦里，我心安，活于当下，安与当下。

后来，你给的伤害对我渐变成一种领悟，世间没有两片相同的树叶，自然也不存在两人之间相同的心，没有谁能将谁的心事感同身受。我庆幸我想起你时不再有抱怨，所有的事经过岁月和解，我能将过往释怀，耿耿于怀之事最多只是现实与理想之间的巨大落差，而我早早的被拉回了现实。

直到现在，我终于坦然接受你给予的伤害。我不在爱你，这是我最真实最心痛的独白。与你相识相知，也许倾尽我所有缘分，遇到之人，经历之事，完全与爱情背道而驰，如今，摆在我面前的是残酷的现实，向远却是未知的迷茫漫漫长路。

我庆幸，我终于释怀，不再爱你，甚至任何一个人，因为你曾给的伤害，对爱情，我已经一蹶不振。

想到真正的爱情是重复琐碎无味的游戏，重复开始认识一个人，了解一个人，接受一个人或是拒绝一个人，心就不由得颤抖。很多人对此游戏乐此不疲，我对此只觉得肠胃翻江倒海。世上两种爱情失败后幸福的人，一种是一次深爱，倾尽所有，之后一无所有，从此对爱情冷淡薄情。一种是渴望寻得真情，多次尝试，有所保留，最后也能淡然放下。我是何其幸运，做到了前者，一次便能解脱，从此专心投入所爱之事，但我也百般羡慕后者，若将它比作赌博，盘盘皆输，至少我甘心，明白我真不是那块料

我已经明白，即使我们都回头，也回不到当初，至少不能释怀彼此的伤害，我只能把关于你的记忆珍藏，经年之后，我需要这种回忆来喂养生活，那时，我想我是真的宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

流年沉浮，此时繁花似锦，彼年落花成冢。而今世事苍茫，过往浮光掠影，流年光影逝水东流，一如情之淡薄。此间岁月漂浮如云，纵是陈年旧梦流落于曾经，已是无处打捞。少时阅历尚浅，所犯下之事，犹如千年沉船，随历史长河消逝于滚滚浊浪中，你若懂安于当下，定会原谅昔年所遗失的美好与那变迁的往事。

时光瘦减繁华，往事已是删繁就简，不在刻意记下流年里行色匆匆所犯下的错。经历过太多重复式的悲欢，心灵洗涤纯净，如佛家所云：看山是山，看水是水。对于人事变迁，亦能做到无悲无喜，无恨无怨。

一路走过，失去的是我们的年少轻狂，获得的是至深的彻悟。也许你在装饰别人的窗子，我在装扮别人的梦。或许有一天，你我能相互装扮着对方的梦，你还是你，我还是我，依稀记得那时的感动，只是缺少了那时的冲动，不会为往事悲痛

我已经与岁月妥协，不耽溺过往，脚下的路，还得自己一步一步走。惟愿时光静好，你的前程似锦，我的随遇而安，两不纠葛。

如果爱下去，可以么

当一切生活节奏停下来，秩序被打乱了，看到结局肋，想想刚开始，只能怪自己了。一句话只是一个玩笑没想到会如此的复杂，放纵自己没理由，我是流星我自由。并没有感觉到玩的过火，可是结局肋。就这样一场梦，就被一句话完全打破了！

那时浑浑噩噩的生活，都说我小生活过得很好嘛，我只是微微一笑，其实我早已不想在这样下去了，我一直想方设法的结束这一切，我试过很多次每一次都是惨败。我想到了惨败的理由，那是因为他们太自私，伪装了一切，而自己把他们想的太好，陷入了深渊，所以惨败了、那一次一个电话，我松了口气，终于结束了，但并非没有我想的那样简单，那还没来得及愈合的伤口又一次被撒盐了，好痛好痛、不知道怎么办、时间不可能停止，生活在继续着、不愿让伤口显露出来我伪装了所有的不开心，假装快乐、一天天在继续着一句话的开始发生了这么多，我始终没想到一句话也结束了这乱七八糟的生活、

茫茫人海中，始终没想到我们会走在一起。在我们相识的日子里我几乎已经忘记了所有的伤与痛，没有了烦恼，很快乐，狠幸福，小生活狠滋润。脑子里狠浑，不知怎的我们真的在一起了。有时候自己想想，不知道该高兴还是痛苦，不知道这幸福还能持续多久。从那时我收起了自己的倔强，收起自己的无所谓，收起自己的随便。那是因为我怕，我怕失去这突其而来的幸福，我一直在小心翼翼的珍惜着到最后我还是错了，我以为在一起就是他爱我，他会关心照顾我其实那只是一时的，不是一世的。

爱情是两个人的事，不是一个人说了算的，强扭的瓜不甜。也许你对我已经爱够了，现在烦了，倦了，想离开了。或许你真的没有爱过，一切是我自作多情罢了。你可以告诉我你不爱我，我不会介意的。每次傻了吧唧的问你爱我吗？你总是说爱。为什么我却感觉不到你对我的一丁点在乎，一丁点爱呢？在一起，明明不相爱，还非在一起。折磨，痛苦，有谁真的懂我？我们之间没有了爱，有的只是依赖对方。

是我太在乎还是你无所谓，我想好好的爱下去，最终是遍体鳞伤。选择离开，其实我真的放不下。难道我们之间就真的没有了爱吗

记得上一次逛街，看见一个与你很像的男生，我停下了脚步，多少次的回头只希望一个他的转身让我看到她的面容，因为他与你真的好像。看我们多有缘分，一天见了两次，当我再次看到时，一个转身我知道了那就是你。可是为什么你要躲避我呢。我只想看你一下。我很想念你。想念你那温暖的怀抱，想念你甜甜的吻，想念你宽厚的肩膀靠着真的好舒服。想你背着我，我们一起笑！可是一切都变成了曾经。

我是一个笨女人，没有智慧的女人。因为放不下你。我更笨了，因为有你，我愿意一直傻下去。我好想你。

给我一个活下去的理由

我叫王林！是深圳的一家企业公司的生产部经理，经这几年来的积蓄现在在深圳也有了房和车。还有一个未婚妻叫周书琴。我们都一直叫她琴儿、、、

在二零零三年七月份我们请了长假要回老家登记结婚，收拾好了一切两人匆匆忙忙的就开车回家。从深圳到老家也只不过是四个钟而已所以也没带太多的东西！

就在这时事情才正式开始发生！那一天早上我和琴儿把行李搬上了车就绕了小道赶往高速路口，就在快到路口时一辆捷达车从远处飞奔而来，因为是小道，我们的车闪之不及被撞的翻了好远。我为了护及琴儿的头部，自己却在没防备下撞上了玻璃

我醒来后是半个月后的事了，但我记不起我为什么会是在医院

我努力去想，但一想头就会很痛很痛！我左右观望，发现琴儿正坐在我床边

琴儿！我这是怎么了？我为什么会在这里？我紧抚着被布包实的头，仿佛一松开它头壳就会四分五裂。

头好痛，痛的我想甩开它。

林！你好些了吗？头会很痛吗？琴儿坐在那里一动也不动的，只有表情在痛苦。

这时门响了，是爸爸妈妈进来，他们一见我醒了就飞快的来到床边：林！你醒了！你醒了！医生，快来呀！医生妈妈在笑着流泪。

现在感觉怎样了。爸爸坐到身边。抬头看看每天必输的营养品，似乎是在看它有没滴完。

爸！我为什么会在这。我怎也想不起来发生什么事了。头好痛，刚才问琴儿她也不说。

琴儿！爸爸的脸色很难看。他转过身去看妈妈，妈妈也惊呆在那里。但我能看的到她的痛苦！

好久好久

爸适才反应过来：林儿呀！你什么时候见过琴儿的。

刚刚呀！在这，哎，去那啦？刚刚都在这的。可能出去了吧！我努力在想

但在刹那间我的脑中一片空白

我的头更痛了，好像有万根针刺进我的，再从我的骨壳中慢慢的，慢慢的刺进去！

林呀，你现在要好好休息，记不起的事就别忙着去记，啊！你昏迷了有十七天了，现在主要的是养好身体。爸爸帮我理了理枕头，好像是怕弄到我的伤口。

我看到妈妈那痛红的眼。

这时医生进来了，帮我检查了头部，还有简单的了解一下情况。

说我是患了封闭性失忆症。有一部分不愿想起的事情自行的封闭了。

我到底发生了什么事了我怎想也想不起，有什么我不能去记起不能去接受的事？

我问他们，他们都不肯说起，总在逃避话题。后来就借口狼狈的出去了。

他们走后琴儿又来了，无声无响的在我身后走到我的面前，对我嫣然一笑：林，渴了吗，要不要喝水？

琴儿，你去那啦！刚才爸妈都在找你。

我没去那呀！我就在你身边呀！琴儿惊讶的表情出现在我面前。

就这样又过了一个月，我的伤口恢复的差不多了，也该出院了，爸爸妈妈匆忙的为我收拾东西，琴儿也在一旁对着我笑我也朝她笑了笑。

我下了床，走到她身边：琴儿！我们现在终于可以回家了。

我的话一出四周静了下来。爸爸妈妈停止了手上的动作，看着在一旁发笑的我，他们有着沉痛的表情。妈妈正红着眼眶。

爸，妈，怎么了？是不是有什么东西不见了？我好奇的发问。

没！没孩子，我们去办手续。回家。我们回家！啊、、、在转身的那一刻我看见一滴泪挂在妈妈的脸上。

我的头又开始猛烈的痛了，痛的我快倒了下去。

琴儿走到我的身旁：林！怎么了？

没！没事我捂着发痛的头在不停的摇。

林！收拾好了。我们走吧。爸爸一手拿着包一手拿着单据头也不回的下了楼去。我看见他们一直都不敢面对着我。

琴儿在我身边一直对着我笑，我也笑了。妈妈走在我身边拉着我出了医院大门。我们叫了辆出租车直接到了我深圳的那个家。

一路上我们都没出一句话

我的头也总是在痛。痛的我好晕，一阵阵模糊的画面在我脑中划过，但我总不清楚那是什么、、、

到了家我本该高兴的，但不知怎的就高兴不起来。头痛的我的思绪好模糊。琴儿这时从厨房里拿着菜出来笑着对我说：吃饭咯！

琴儿！你怎那么快到家啦？我的头痛到我想笑都笑不出来脸只是在不断的抽痛

我一直都在家的啊！不是习惯的吗？你一下班回家就有饭吃的。琴儿柔和的笑。

喔！是的！我惊愣在那里一动也不动好久好久、、、

爸妈放好了东西出了来！看着我呆愣在那里他们好不心痛！我看见了妈妈在那哭泣着。

爸爸走过来坐在我身边：林！告诉你一件事！他欲言又止。

爸！怎么啦？有什么事你这么紧张？

你出了车祸了！所以才住了院！

我猜测也是但我就不记得什么时候出的车祸是怎样出事的我一个劲的去想但一想头就会很痛！

那天你和琴儿要回家办结婚证，在路上出了事，琴儿！她她爸爸沉痛的表情使我不知该如何作答。

琴儿她过世了。爸说完后摇摇头！泪水在他脸上划过。

不可能，不可能刚刚她都还在这！我站了起来大声的吼。

是的，孩子！是真的，现在的琴儿只不过是你的一个幻觉医生说你是封闭性失忆。我相信出事那天的事你一直在逃避不肯忆起，我知道你接受不了这个事实，但、、这，总发生了，你不能再这么沉迷下去了你要勇敢的走出这个阴影琴儿不在了！

琴儿不在了！琴儿不在了！琴儿不在了！不！不可能的不会的你们骗我不我使劲的摇头，不断的摇。虽然它很痛。很痛。但如果不这样，我感觉到的是更加撕心裂肺的痛，那痛在心里发出。那头痛的疼痛一万倍也不能及！

好久好久！这一瞬间的时间，仿佛有一辈子那么久！我就在那静静的呆着，不敢呼吸，不敢思想??

但一段画面不受控制的在我脑中出现这次比上次清晰了，在翻倒的车厢里我脸上湿湿的全都是血，琴儿正在旁边，一块玻璃正在她的背部插着！她那痛苦的表情，她那失望的表情！

不能再想起了，不要再想起了，我的头好痛好痛！我大声呼叫着我的头快裂开来我的心仿佛已是被一刀一刀割的零零碎碎的。我已感觉不到它的存在。让我想起这些无非是要让我承受世上最痛的折磨此刻我晕了过去

醒来后我躺在了自己的床上，爸妈正焦急的徘徊。见我醒了他们走了过来：林！你醒了？怎样现在好些了吗？爸走到我身边弯下了腰。

琴儿，琴儿，她我的琴儿她我在那呆呆的望着前方，就像一个木头人一样。我的心如刀割般疼痛，若真有再选择，我情愿不再去记起。

孩子，你要哭就哭出来吧，你哭出来妈妈才好受些，看见你这样。妈妈真的好痛苦。妈妈抱着我的头在那哭着。

我在那望着他们好久好久，我的泪从我的眼中不觉中流出：爸妈！我让你们担心了。爸妈我

当天下午经过爸爸的劝说，我打了电话回公司表明情况，继续请了假。第二天随爸妈回了老家。

一回去。没停留一分钟就要去琴儿家，爸妈经我的再三坚持和保证下没再阻拦我。

我骑着摩托车就来到了琴儿家，她家刚忙完她的新坟。门外还留下一些曾近葬送她的痕迹

进了她家门，她爸妈正坐在厅里，一进了大门我就直直的跪了下来：爸，妈！对不起！爸妈！是我害了琴儿。我心痛的颤抖，两行泪直流而下。

林儿！别这样。快起来这都不能怪你是我们琴儿的命不好林儿！快起来我们没怪你林儿！她妈妈流着泪蹲了下来用力的扶我起身。我不起来，后来她爸爸也来拉我，我被拉到凳子上坐着。

我坐在他们的中间拿起桌上放着的香烟这是我第一次抽烟，望着眼前飘渺的烟雾我想我的心也是像此景：爸！妈！我想见她！

你自己去吧！现在时日还不到我们俩还不能去！她在对面山的山中央！那里就只有她那座新坟在路边记得要回来吃饭啊！她妈已泪流满面。

我心一阵酸楚。我害怕在这再停留多一刻我飞跑了出去。骑上了车头也不回的来到了山脚下。

上山时我才发现现在的每一步都是那么的难迈，每一步走的时间是那么的漫长走的路是那么长，那么累。好不容易到了山中央

我发现我走的有一个世纪那么久。

我看见了那新建的坟！我看见了那白色的碑纹！我停在那里不敢再向前迈出一步，一步！我怕自己会崩溃

好久好久！我站在那里有那么的久，我都忘记了时间，只是看到夕阳在西下。我走到了她的墓前，我看见那曾经熟悉的名字，我的心碎了。我跌坐在她的墓池里

在这里看到她的名字感觉是多么的亲切好像这里就是她的归宿，也是我的归宿。我伸出手摸着她的名字感觉是在摸着她的脸！我的手在颤抖！不停的颤抖，我觉得举起我的手是如此的艰难，好似它有千斤般的重。

琴儿！琴儿！为什么！为什么！你那么傻，为什么要前来帮我挡住那玻璃，我会恨你的你以为你替我去死我会感激你吗？不，我恨你，恨你在惩罚我，你知道一个人活着有多么痛苦吗？你给我出来呀你给我说话呀琴儿我的琴儿、、你起来啊！我的手不段的拍打她的名字，仿佛是想把她打醒。我的脸贴在她的墓碑上，泪水顺着往下流，一直从她的名字的边纹流下，仿佛是她的泪。慢慢的，我整个人靠在了她的墓碑上。

我的心好痛好痛！好像是被利刀割去了一块痛的我喘不过气来：琴儿！我的琴儿，你出来呀！你陪我说说话好不好！琴儿！你为什么那么自私，你让我活着而你却自己离去了。你为什么要那么自私，你快出来呀！你说话呀。你为什么不来尝试一下你自己一个人活着的感觉，你为什么不来试试一个人活着的痛你起来呀！我们来对换，我躺在那里你来活着啊！琴儿琴儿！为什么？为什么？为什么死的人是你不是我，为什么你要死在我前面，你好自私好自私我大声的呼叫着疯狂的骂着，那声音好如震彻山谷，但是她却给我一个无声的回答我知道我们始终是阴阳两隔。我的话，我的心痛，她永远都不会知道。

霞光已散尽！天已黑了。我在那里说了好多好多但她却没能应我一句我累了！站起了身双脚早已麻木酸的我又倒了下去刚好又和她的名字面照面！我用手指照着她的墓碑上的名字一遍一遍的刻画着她的名字，一遍一遍的写着。千遍万遍，认真的写着画着，直至我的手指发疼，一丝丝血迹在她的名字上划现。

我看着她的名字好像是她的笑脸，她好像又站在我的面前但我知道那是不可能的了，琴儿不在了，琴儿已经不在了！她只是让我活下来去承受她已不在的痛这难道就是她给我活着的理由。

迈开了脚步，我抬起沉重的脚步慢慢下了山头！骑上了车飞快的往家的方向开去

风吹过，两行泪悄然落下！我不知道那是不是风吹落的。