离婚就离婚，有什么了不起的？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的离婚就离婚，有什么了不起的？，欢迎阅读与收藏。
有位读者问了我一个很尖锐的问题，她说：
你现在能够写这些文章还不是因为你有一个疼你爱你的老公，但是你能保证你老公一辈子不出轨吗？如果他出轨了，你是离婚还是不离婚呢？如果你离婚了，我想你肯定都没脸再写这些文章了吧！不过，我想你肯定没有勇气告诉大家你离婚这件事，那时候你肯定会把现在这些文章删光吧？
我没有回复她，但是我认真假想了一下她所提到的问题。
第一个，我能保证我老公一辈子不出轨吗？当然不能，我想在盖棺定论之前，谁也没有办法下这种断言吧！何况会这么问的人，即使我下了这种断言，只要我这辈子人生还没结束，她也完全不会相信！
这类人的思维模式就是：他现在不出轨，能代表他以后不出轨吗？你凭什么保证？或者是：你怎么知道你老公没出轨？也许他早就出了，而你不知道呢？
我确实无法保证我老公一辈子不出轨，不是因为我不信任他，而是每个人的人生中，都是充满无数变数的，只有很幼稚的人，才会斩钉截铁地去做这种保证。
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第二个，如果他真的出轨了，我是选择离婚还是不离婚呢？我想以我的性格，我肯定是会选择离婚的。
首先，在财产上，我们一直都是公开公平的原则，离婚后我会拿走我应得的那份，而且我也有赚钱的能力，应该不至于为了钱而委屈自己；
其次在感情上，我的性格本来就是那种，你可以不爱我，可以去重新选择，但是不能欺骗我，这是我的底线，一旦他出轨，我根本无法和他过下去；
再次，我的内心并不脆弱，伤心是肯定的，但并不会抱着残缺死死不肯放。
那么离婚后，我有没有勇气告诉大家呢？我想我会第一时间公布，前段时间我就写过一篇文章，叫《请放弃你的婚姻“荣辱观”吧！》，我一直都不认为离婚是件丢脸的事，两个人从爱到不爱，结束一段婚姻，彼此继续选择，我一没出轨，二没犯罪，为什么要有没脸见人的念头？再说了，我要是不告诉大家恢复单身的事实，怎么让别人来追我呢？这明显不符合我的作风嘛！
最最重要的是，我从来不认为结婚或离婚对一个女人重要到，可以决定她的一生，一个人有一个人的自由，两个人有两个人的幸福，抛开社会压力，还真的无法说哪种生活更好呢！
一个女人倘若太依赖婚姻，反而与幸福无缘。当你觉得婚姻是必需品了，是好是坏都会要一个，只有觉得婚姻是锦上添花的事，你才会抛开所有外界的声音和评价，只愿意要好的婚姻！
很多女人就是太把婚姻当成荣誉了，所以活得其累无比，到了年纪没结婚，觉得丢脸，结婚后离婚了，还是觉得丢脸，在我看来，这两点都不丢脸，活不出自己的风骨，委曲求全地苟且在一个无爱的婚姻里，既没有改变的能力，又没有解决的能力，这才叫丢脸，身为一个成年人，连自己的生活和人生都经营不好，还有比这更丢脸的吗？
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那么，就剩下最后一个问题了，我会不会把这些文章都删了？我怎么舍得呢？说它们是我的孩子都不为过，每个字都是我一个个地敲出来。
很多时候，早晨5点多就起来写了，为了让自己能够持续输出，每天都不断学习，不断和更牛逼的人聊天学习；更多时候，先生已经呼呼大睡了，我一个人在书房里对着静谧的灯光，沉浸在里面的文字里，一字一心血，缓缓写着人世间的百态，时间往往已是凌晨一点，窗外夜色如水，我爱这些文章，爱这些文字，也许它并不完美，也不华丽，可是它们是我一路走来的心路历程。
就因为我离婚了，这些文章就变得毫无意义了吗？在很多人眼里，一个女人方方面面都很优秀，事业有成，生活富足，志趣高雅，但只要她没结婚，这一切就都失去了意义，因为在这些人眼里，唯有结婚并且不离婚才是成功，否则你再牛逼，你不还是没人要吗？你不还是被人抛弃了吗？你不还是孤独一辈子吗？
她们能接受水深火热的婚姻，唯独不能接受一个单身女人，只要一个女人年过三十还没结婚，就觉得对方要么太挑，要么就是哪里有毛病，若是离婚了，那就更不行了，连个老公都留不住，你还能干啥？
但一个女人无所事事，搬弄是非，好逸恶劳，只要这个女人结婚了，并且有了孩子，她们倒是觉得可以接受，婚姻中的女人大多都是琐碎的嘛！
还有一个可悲的地方就是：对人不对事！记得以前柴静拍穹顶，多么有意义的一件事，可是最后竟然诋毁之声铺天盖地，很多人纷纷去扒她的私生活，以她的私生活作为攻击点，来指责这件事。虽然我不认识柴静，也无法为她的私人生活做担保，我只知道光这件事就是利国利民的大好事。你可以不喜欢她这个人，但是不能否定她做的事情很有意义。
成熟的人势必会把这两点区分开来，人与事不能混为一谈，就好比即使是一个小偷，他若救死扶伤了，他一样是做了好事，不能因为他小偷的身份，就把他所做的事全部抹杀了。
所以，我的文章也是如此，即便我有一天离婚了，那些鼓励女孩子要完善自己，要追求幸福的观点也不会失去意义。事实上，没有任何人的人生是永远一帆风顺的，无论是结婚也好，离婚也罢，都不过是人生的一部分经历，并不代表全部。
有些事，对某些人而言，是灭顶之灾，对有些人而言，只是人生经历而已。
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记得还有一位朋友曾和我谈论过一个问题，她说：亲爱的，我打个不恰当的比喻，现在你的文章知名度越来越广了，在大家眼里，你是能把事业、爱情、生活安排得很好的女人，如果有一天，你的婚姻触礁了，你会不会因此不敢离婚？因为你曾经承受过多大的赞誉，那时就会承受加倍的责难！
当时我哈哈大笑，说：以你对我的了解，我会因为这个原因而委屈自己吗？我从来不活在别人的眼光里，自然不会死在别人的嘴巴上，再多的赞誉和责难，都比不过我内心的真实感受，因为，任何人都不能代替我生活！
看过《有多想要，就有多幸福》这本书的朋友们，大概还记得安倩这个人吧？
其实她和我一样，也是出身于小县城，甚至，她那边比我们还要更落后保守一些。她是个不婚主义者，她谈恋爱，生孩子，唯独不愿意结婚，因为她所在的小县城，人情特别复杂，她不喜欢那些繁文缛节，不喜欢好好的感情，要放到一堆亲戚邻居的眼光里去考验，她更不愿意为了别人的眼光，而委屈自己的内心，所以现在已经40多岁了，依然没有结婚，可是她生活得很幸福，靠着自己的努力，在设计界有着自己的一席之地，已经把父母都接了出来，一家人远离那些是是非非，按照着自己的意愿生活，我喜欢像她这样活色生香的女子。
人生有很多种活法，但是最LOW的活法就是活在别人的眼光里。
我们控制不了别人的嘴，也改变不了别人的看法，但是我们可以坚持自己，听从内心的声音，活成自己想要的样子。
我们珍惜婚姻，珍惜感情，但若有一天，婚姻变了质，感情褪了色，爱人变了心，那么，离婚也没什么了不起的！
女人什么时候才是真正的独立呢？那就是：
不再认为离婚是男人的专利，不是我求着你不离婚，倘若你失去了做为丈夫的意义，我分分钟都会离开你，彼时，孩子，经济都不是我停滞不前的理由；很多姑娘可能无法认同这种观念，认为这是站着说话不腰疼，举一个最简单最现实的例子吧：这世上的男人，是抛弃精彩独立的老婆多？还是抛弃依附将就的老婆多？前者往往被男人宠成宝，后者往往沦为免费的保姆。
不再因为离婚而看低自己或别人，即使这个社会依然对离婚女人带有偏见。越怕离婚的人，越容易离婚，即使委曲求全没离婚，大多质量也不高。
不再认为自己是受害者，一段感情的结束，往往双方都有责任，起码缺乏解决问题的能力，不歇斯底里，不满腹怨恨，不是为了前一个男人，而是为了遇到后面更出色的男人。
到那时，男人才会从骨子里尊重女人，一个女人真正的独立，是心理上的独立，人格上的健全，不偏激，不盲从！
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这几天太热闹了。
霍建华和林心如爆婚讯，陈晓陈妍希领证爆孕讯。
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所到之处，还不忘留一句：到此一游，顺便祝福。玩得不亦乐乎。
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这也是好事儿，这不，不用劝我重抖擞，就一个鲤鱼打挺，从愁云惨雾中钻出来，拈笔挥毫，码完这些字。
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为什么大？
一因备受瞩目。二来因为他们的选项多。
比如林心如，可能嫁任重，可能罗志祥，可能嫁陈坤，可能嫁古天乐……（注意，我说的是可能，我没那么大的八卦兴趣，关注得少，不可能准确，只是虚指，代表选择的余地大）
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这就好玩了。
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迷团一重重，伏笔一个个，等到揭晓时，公众就会又惊又喜又炸裂：哎呀妈呀，原来是他（她），竟然是他（她）！
这才叫戏剧性，这才叫高潮，这才叫平地一声雷，无风三尺浪。
那么，这个事件给我们带来的启示是什么？
我想了七七四十九分钟，得出两句话：结婚没什么了不起，有能力选择才是本事。
你一穷逼，嫁一丑逼，有什么好庆贺的？
浓浓的将就气息，扑面而来的凑合感，都是没得选的被迫，看着都让人犯堵。
结婚从不是一件触不可及的事。
一女的，但凡想嫁，都能嫁得掉。中国有几千万光棍，在苦哈哈等老婆，A货嫁不了，嫁BCD货，总是可以的。
眼一闭，灯一拉，心一死，哦耶，成了！
但这只是“嫁掉了”，而不是“嫁给他了”。
他是谁？
就是你在万人中央，千挑万选，一心想嫁的那个人。你们手牵手，心连心，领了小本造小人，这才叫珍贵，这才值得万众欢呼。
结婚不但不难，而且不是什么牛逼事。
有许多姑娘告诉我，我是一个剩女，被亲朋好友视为老大难……
更有甚者，内化了这种烂观念，说：我32岁了，事业很成功，就是嫁不出去，觉得自己好失败……
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贩卖小孩的妇女是成功者，因为她结婚了；
在家里成天哭得一把鼻涕一把泪的女人是成功者，因为她结婚了……
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真正的成功，是有能力过上自己想要的生活，而不是和谁领个证，上个床，生个娃。
而我几十年的人生经验告诉我，提倡结婚就是成功之说的，非蠢即坏，无一例外。
更现代的婚恋观是：结婚≠成功。
不结婚≠失败。
我们结婚，是为了嫁给自己选中的人，而不是嫁给随随便便的一个人。几字之差，天壤之别。
因为，它会导致你的余生，到底是意味着“始于无奈，盛于妥协，终于绝望”，还是意味着“始于选择，盛于自由，终于幸福”。
妥协的那一派，多是在批量生产怨妇。不信，你放眼四周看一看……不过算了，看也看不到。既然会将就，就说明爱面子，谁会说？！打落牙齿也往肚里吞，因为家丑不外扬。
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当然啦，我们中的更多人，都是又丑又穷又无名的死屌丝，没有林心如霍建华那样的光芒万丈，也没有陈晓陈妍希那样的一呼百应。
但道理是相通的，如果你想获得幸福，首先得保证：你有自由选择的能力。
这种能力细化的话，在两性关系上，就是这样的：
如果你够漂亮，够有闲，你就能遇见最好的。
如果你够有钱，够有本事，你就能选择最好的。
如果你够有智慧，够有德行，你就能留住最好的。
时间、美貌，决定了你们是否会相遇，以及相互吸引。钱和能力，决定了你们能否跨越物质和障碍。智慧和德行，决定了你们长相厮守时，能否妥善处理问题，一直保持亲密。
霍建华已是他人夫。
姑娘们别坐着哭，我们要有志气一点，站起来哭。
再说了，胡歌不是还在吗？人间还没变地狱啊，赶快修炼，变美变聪明变有钱有闲，去活捉梅宗主，生擒李逍遥。
退一万步讲，真正有自由选择能力的女生，即使嫁不了霍建华，也会和林心如一样，成为极品女人，惊艳得万千男人魂飞魄散。
而这万千之中，难道还找不出一个霍建华第二？我才不信呢。
离婚到底有什么意义？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的离婚到底有什么意义？，欢迎阅读与收藏。
离婚到底有什么意义？
讲述：
晚睡姐您好，我31岁了，结婚一年半，孩子1岁!我想离婚了，可是我还是没勇气做这个决定!今天去找律师了，律师说你31岁了还带个娃，在我们这个小县城挺难的，再找个合适的男人都很难找的!何况孩子不一定会判给你!晚睡姐，我和老公就像俩仇人，他打我，把我包袱都扔出门外，来我娘家指着我要打我的架势我永远都忘不了!可是我为什么到律师跟前了都，还是没勇气提起诉讼，我在怕什么，真的像律师说的，我31岁了，官司打的你死我活，就算把娃挣过来，有意义吗？我难道离婚了就好了吗？可是不离婚，他像仇人一样把我从六楼一脚踢到5楼，很多次来我娘家指着我大喊大叫，要打我的架势!终于在一次我一个人带娃在家的时候，他看没人，冲上来要打我，吓的我把娃扔给他，跑了，出门隔壁叫了个人回来，几分钟时间把娃偷走了!后来在家人的帮助下，找他们家里，经过他父母，才又把娃带回来了!!晚睡姐，这样的婚姻我到底该不该坚持!拼个你死我活挣个娃离婚到底有意义吗？还是就那样，生活还是那样过下去!!!我难啊，帮帮我，求你了，晚睡姐，回复下我，我到底该怎么办？
总有人问我：什么样的婚姻才不值得继续，应该选择离婚？我的答案是：糟糕到了无极限的婚姻也有人坚持，离婚和结婚一样，都是一件极为主观的事情，每个人都有自己能够接受的标准和底线。
有的女人即使被打也不愿意离婚，为什么？或者是因为不敢独立，依赖性太强，无法面对一个人的生活；或者是因为缺乏经济能力，一个人活不了，为了生存必须出卖尊严。底线越低，对糟糕婚姻的耐受力就越强。这样的婚姻外人看了觉得好奇，当事人自己都有说不出来的苦衷。
离婚没有标准答案，谴责男人也没什么意义，他可以坏，坏到人神共愤，但别忘了，你是有选择权的，如果你自愿放弃，那就是在纵容他可以变得更坏。
该不该离婚，是否到了离婚的最佳时间，问别人是没有用的，要问自己：现在的婚姻是否能够满足我所需要的？
这个问题，其实和你当初选择结婚的时候，问自己的问题是一样的：我选择结婚能得到什么？
有的人结婚是找饭票，有的人结婚是找爱情，有的人结婚只是找个伴，有的人结婚是因为随大流，有的人结婚是想要生孩子。所以有人因为伴侣赚钱少了而离婚，有的人因为不爱对方了而离婚，有的人因为婚姻不温暖而离婚，有的人离婚也随大流，有的人因为没孩子而离婚了。
结婚的理由不同，离婚的理由也不同。
你结婚的理由是什么？你想要在婚姻中得到什么？如果当初的理由已经不复存在，你已经无法在婚姻中满足自己最起码的精神、情感和物质需求，那就应该离婚了。
你在已经被男人当做仇人、追着打的情况下还下不了勇气离婚，也是因为婚姻即使缺了应有的尊重和安全感，可好歹还是一个城墙，能帮你拦住一些世界的风雨。你精神不独立，总觉得女人就得有男人要，如果嫁不到好的，不那么坏的也能将就，所以律师说你离婚后可能不好嫁就把你吓住了。
但每个离婚的女人都是事先知道自己未来会嫁得更好，才离婚的吗？不，不是这样，很多人选择离婚，是因为他们相信，即使一辈子独身，有的人也不应该再在一起了。
有这样的认知，就要到了离婚的最佳时机。他未必最坏，可是你已经不想和他在一起生活。你未必有最好的选择，可眼下的这种生活，你只想要放弃。
客观地说，离婚有台阶，并不适合所有人。就像不是所有的人都有勇气拿出修正液，涂改自己的失误。但改正错误，正是离婚的意义所在，发现生活的航道走的已经不是自己设计的方向，就升起帆、调整舵，换一个方向去走。
离婚有什么意义？你改正一个错误的意义在哪里？不过就是相信自己值得更好。如果你对自己没有信念，活得稀里糊涂，无力对自己的生活负责，那其实离婚不离婚并无本质区别。
离婚是什么有多少种方式
离婚是什么有多少种方式
离婚的方式有协议离婚和诉讼离婚两种。离婚程序，是指配偶间解除婚姻关系所必须履行的法律手续。
一、协议离婚是什么
协议离婚是双方到婚姻登记机关办理离婚手续，领取离婚证的一种方式。这种情况，男女双方就离婚相关事宜协商一致，可到婚姻登记机关直接办理离婚手续。夫妻双方可以自行到婚姻登记机关申请离婚，婚姻登记机关查明双方确实是自愿，并且对子女抚养关系和财产问题已有适当的处理时，发给离婚证。
二、诉讼离婚是什么
诉讼离婚是指夫妻双方对离婚问题(是否离婚、财产分割、子女抚养等)无法达成一致意见时，一方向法院起诉，请求法院判决离婚的一种方式。即双方不能达成一致意见，无法协议离婚，主张离婚的一方可到有管辖权的人民法院起诉离婚，并且可以就子女抚养、财产分割等事项一并主张。人民法院审理离婚案件，必须先进行调解，经查明双方感情确已破裂，调解无效的，则应判决准予离婚，并对夫妻双方共同财产、子女抚养等问题作出判决。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
我们国家规定，离婚是什么方式只有两种，一种是诉讼离婚，即婚姻当事人通过到法院起诉离婚，通过法院的审判判决是否解除婚姻关系的方式。若法院认定夫妻双方感情确已破裂，予以判决离婚。宣告离婚判决的，发给当事人离婚判决书，并告知当事人在判决发生法律效力前不得另行结婚;一种是协议离婚，协议离婚就是婚姻当事人自愿签订离婚协议书后到民政局办理离婚登记解除婚姻关系的方式。协议离婚的，需要到民政局婚姻登记处办理离婚手续，取得离婚证后即解除婚姻关系。
什么离婚方式能快速离婚成功
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什么离婚方式能快速离婚成功
夫妻离婚财产分割方式：
(1)实物分割。
(2)价金分割。
(3)作价补偿。
诉讼什么离婚的过程：
一、起诉。原告向法院递交起诉书、副本及相关的证据;法院对原告提交的文件、材料进行审查，作出是否立案的决定，不受理的告诉原告不受理的理由。
法院立案之日起五日内将原告的诉讼状副本送达被告，并告知被告作出书面答辩。
二、调解。调解是人民法院审理离婚案件的必经程序，调解有三种结果：
1、调解后双方当事人和好，原告撤诉，诉讼结束;
2、双方当事人达成离婚协议，人民法院按协议制作离婚调解书，调解书送达后，即发生法律效力，婚姻关系自此解除;
3、调解无效，应立即进入下一诉讼程序。
三、审理与判决。对于调解无效的离婚案件，人民法院应以事实为根据，以法律为准绳，作出涉及到离婚与否以及财产分割、子女抚养等问题的判决。
诉讼什么离婚的条件：夫妻诉讼离婚的条件有夫妻感情确已破裂，出现重婚或有配偶者与他人同居的等情况。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求什么离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。
《婚姻法》第十九条，夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。约定应当采用书面形式。没有约定或约定不明确的，适用本法第十七条、第十八条的规定。
夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产的约定，对双方具有约束力。
夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产约定归各自所有的，夫或妻一方对外所负的债务，第三人知道该约定的，以夫或妻一方所有的财产清偿。
“等我准备好了就离婚”
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“等我准备好了就离婚”"，希望能够帮助到各位。
有个网友留言：“我的婚姻非常痛苦，两人已经两年多没有性生活，平时除了谈孩子的事情也无话可说，我很想离婚，但是目前经济上还没有独立，心理上也还没有做好结束一段关系的准备，所以只能继续呆在这个痛苦的婚姻里，感觉真的很痛苦。只能不断告诉自己：等我准备好了就离婚。”
这种在一起很痛苦，又暂时无法分开的情况，感觉每一天都是煎熬。不知道有多少人的婚姻是处在这样“等我准备好了就离婚”的状态？也许这个准备的阶段会持续相当一段长的时间。
前几天，一个来访者告诉我，她已经离婚了，目前过得很好。我为她高兴，她在离婚问题上挣扎了很多年，终于从挣扎中走出来了。
她那时来咨询时，正困在一段痛苦而无望的婚姻关系里。她和丈夫结婚七年，两个人从刚开始的三天一小吵，五天一大吵的冲突不断到后来升级为几个月不说话的冷战，关系已经降至冰点。
那时，丈夫已从家里搬出去了，两个人闹离婚也已经一年多，始终没有离成，原因有很多，如大家都熟悉的那个“为了孩子”，孩子刚上幼儿园，她不知道怎么和孩子谈父母离婚的事情，他们都很爱孩子，害怕离婚伤害到孩子。还有孩子的抚养权归谁所有，两个人也没有谈拢。财产的分割问题，房子、车子怎么分，两个人一谈就吵，甚至会动起手来。
因为两个人没法沟通，冲突不断而想要离婚，可是又因为没法坐下来冷静地谈离婚，每次谈离婚问题都吵架，于是协议离婚的问题一拖再拖，经历了漫长的闹离婚，等到两个人都闹不动，吵不动了，真正准备去民政局领离婚证时，双方又害怕起离婚了，两个人总是无法约定时间，所以暂时还没有离成婚。
她当时正处在这样“准备离婚而不成”的阶段，内心很纠结，有时一觉醒来想要继续维持婚姻，有时一觉醒来又铁了心要离婚。
因为婚姻问题，她内心煎熬，抑郁、焦虑不已，感觉自己的生活陷入了绝望。
很多人，她们一边无力改善不良的婚姻状态（有的甚至不愿意改善），一边不敢做出离婚的决定，朝另一种新的生活迈进，卡在中间，抑郁成疾。
她们还愿意呆在这样痛苦的关系中一定有自己的原因。
我明白就算一段再糟糕的关系要结束它也不容易。关系对一个人而言多么重要，尤其是那些内在的自我缺乏力量，依赖关系，依赖婚姻的人，他们暂时还没有能力独自面对生活，一旦失去关系就如陷入万丈深渊，真的离婚反而会变得更糟。
我明白她们非常恐惧分离和丧失。离婚，意味着分离，意味着一段关系的终结和死亡，意味着曾经你依恋的那个人，和你有关系的那个人，以后再也没有关系，而没有关系就是最大的恐惧，它意味着“失去了全部”，意味着“一无所有”。
所以，有人会说，就算再糟的关系也比没有关系强。对于很多人而言，关系质量怎么样，并不是最重要的，有一段关系才是最重要的。
所以，有那么多人在一段痛苦的婚姻关系中挣扎着，彼此冷漠以对或者互相伤害、憎恨，也不能分手、离婚，因为至少他们还有彼此，还有关系。
离婚，很可能是人类最痛苦的经历之一。在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件。离婚者所感到的孤寂、无助、愤怒、绝望、对自尊心的打击，对未来的恐惧与迷茫……不是局外人所能真正了解的。
分离，结束一段关系，需要能力、资本，也需要勇气。
作为咨询师，我希望通过我们的谈话，让她们更多的认识自己，看到自己的脆弱与害怕，去理解自己为什么还愿意呆在这样一段痛苦的关系中，为什么对她们来说做出离婚的选择会这么难。
我会问她们：你痛苦了这么久，还愿意呆在这段关系中，这段关系一定给了你一些东西，是些什么东西呢？
有人答：是和别人一样的都有婚姻的正常感觉，我不想和别人不一样，别人有的，我也要有。
有人答：我害怕一个人的孤独，就算他不和我说话，回家看到还有另外一个人在，我就感觉安心一点。
有人答：给我稳定和完整的感觉，离婚就是家散了，支离破碎了，不完整了。
有人答：给我熟悉的安全感，有房子住，有家庭有孩子，知道每天日子怎么过。
是的，即便这样的婚姻生活是痛苦的，那也是自己熟悉的痛苦，相比离婚后的生活，那种陌生的生活则充满着未知与不安全感。
这时候，她们会认识到自己是多么依赖这段婚姻关系，以及婚姻中的那个男人，看到自己的自我是如何的弱小和没有存在感。
我们的咨询目标也由怎样成功离婚，变为了如何进行自我成长，成长为一个自我更独立，更有力量的人，更有勇气接受一段关系丧失的人。
还会让她们看清楚一个事实，她们已经做出了一个选择，或者说暂时做出了一个选择，相比离婚，她们选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她们选择的结果。
我的意思不是说她们自作自受，而是让她们看到自己其实拥有选择的自由。
当一个人意识到自己有选择的自由时，不是说他的痛苦就会减少，但是那种无力无奈的感觉会减少，会看到自己的命运“操之在我”，也更愿意做到既然已经选了，那就为自己的选择负责。
她们的痛苦有一部分在于想要摆脱痛苦，知道自己离不了婚，但是又不接受自己这样的状态。
如果不经历这一阶段的挣扎痛苦，她们无法看清楚自己真正想要的是什么，无法下定决心留下或者离开，无法获得真正的成长。
作为咨询师，会帮助她提高自我接纳程度，臣服和接受自己目前的痛苦状态，不去对抗，不去逃避，真正和自己的痛苦呆在一起，这样反而能最终穿越或者告别痛苦，过上更健康更幸福的生活。
做完这些，有的人会选择不离婚，有的人则会选择离婚。无论是怎样的选择，都是更适合她们自己的选择。
有一个朋友说，离婚的当下并不是最痛苦的，而是在一段婚姻里，心一点点的灰暗下去，然后从想离婚到下定决心离婚的这一过程才是最痛苦的。
是的，这是非常痛苦的时期，但是并不意味着只能一个人硬撑着，也不意味着就没有改善婚姻的可能，当你也处在这样的阶段时，可以求助朋友，可以求助专业的心理咨询师，尝试及早改善和修复婚姻中的问题，如果真到了离婚那一步，有人在旁边给予支持，内心的痛苦会减少很多。
离婚，是人生中的危机，是生命中难以承受之痛，但是正如那句话：“那些打不倒我的东西，终将让我变得更强大”。我看到很多人从离婚的危机中再站起来，她们经历了婚变的打击变得更坚强，更成熟勇敢，她们将危机变为转机，开始重新认识自己，为自己的未来认真规划，挣脱内在和外在的束缚，将人生活得更精彩，更有意义。
离婚的成本有大？拒绝回答！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚的成本有大？拒绝回答！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我要离婚！
一早接到一个朋友的电话！
他同意吗？
同意！
那就去民政局！
要怎么做？
要怎么做，我又没离过，我怎么知道怎么做！
你是离婚律师啊！
我纠正她：我还是结婚律师呢！结婚前你怎么不找我做咨询！现在出现问题了找我离婚！
其实，也不过是小矛盾，两人的症结导火索不过是，婚前男方承诺在房本上加上她的名字，婚后呢一直拖着不愿办，久而久之，她失去了信任，他失去了耐心，然后都失去了当初纯粹的爱意。
当然这不是真正的原因，真正原因是，男孩更愿意听取母亲的意见，家中大小事都要征求，当然包括房本加名这件事。朋友渐渐明白：这是一个还没有“断奶”的男人，承担不起她想要的婚姻。男人也明了，并没有做好为你“赴汤蹈火”的能力。
双方都明了，爱的不深，刚刚好，于是，也可好聚好散！
到底怎么办？她又问。
我百度了一下离婚流程：
办理离婚手续时，双方需带身份证、户口、两本结婚证、红色背景的2寸近照2张。夫妻双方、需提前签订好离婚协议。每周一至周五到民政局办理相关的离婚手续。办理离婚收费为49元，其中离婚证工本费9元，存档费等其他费用40元。
给她发过去，她看都没看，又问：协议离婚的成本有多大？
不会算吗，不过49元！！！
哦，这么便宜！
是的，就是这么便宜！
挂断电话，我心里默默地想：就是这么便宜吗？从新婚半年就开始冷战，这个成本你算吗？
每日闷闷不乐，纠结失望，期盼又落寞，这个成本，你算吗？结婚一年就离婚，外在舆论的成本，你算吗？
她比我更清楚，离婚代表了什么：没关系，大不了再陪你单着！
再婚的无形阻力，相亲市场估值的降低，老妈朋友圈的冷嘲热讽，这些也都是离婚的成本，离婚对于一个三十多岁的女人的成本！
不公平也罢，性别歧视也罢，这就是这个社会对女性离婚的成本加码，这是现实！
没关系，她比我更清楚！
与其纠结离婚的成本，不如想一想此刻婚姻的代价：无趣、无言、无爱、亦无盼！
不如及时止损！想好了，就去离！
犹记去年初，一个年长一点的姐姐问我，起诉离婚要花多少钱？
我说，75元钱。当时，我还在法院工作。
简易程序的一审离婚案件，诉讼费就是只有75元钱，多少年了，从未变过。
除非财产的标的特别大，那么，诉讼费自然按标的收。
但，其实，法院，很少一开始就按财产标的收取离婚案件的诉讼费。
她又问我，诉讼离婚的成本有多大？
75元啊。
她不信。
因为不确信，离婚的风险成本怎么算？
财产分割的风险、孩子抚养的风险、夫妻共同债务的风险……
规避这些风险的成本有多大？她认真地问我。
风险只有尽量规避！所以，舍得舍得！我认真地回复她。
如何舍得？
那就请律师啊，专业律师，婚姻家庭的专业律师！
要多少钱？
律师代理费，数万起吧，如果财产数额大，要根据标的收取一定比例的诉讼费！
她默默地想了下。
好，这个成本可以承受！
所以，离！
电话里，她的声音已是透露着疲惫。
挂完电话，我想，离婚的成本就只有这么多吗？
起诉费、律师代理费，再加一些其他的各种花费？
真的就这么多吗？
那如果以成本来计量，她的协议离婚为何久商不成呢？
这当中，到底是怎样的考量？
不过是一个母亲，不愿意放弃两个孩子中任何一个的抚养权而已。
于是，她并没有立马起诉，告诉我说，我需要至少两年的时间，准备。
嗯，你做的对！
因为，咨询律师后，她就更清楚，离婚的成本不仅仅是费用的代价。
她要首先从全职妈妈的状态抽离出来，再次适应职场，再次谋一份稳定的工作，有一份稳定的收入，创造一个可以让孩子健康成长的稳定的生活环境。
五年两胎，幼儿待哺，家庭和事业，她来回抉择，来回纠结，来回承受负担不起的压力。
她的成本不是时间，而是能力，养得起小儿的能力，照顾好老人的能力。
予我，也只能给予她混沌婚姻中坚持的力量，期待她早日修炼出负担离婚成本的技能！
三年前，我接手了一个长期未结的离婚案子。这个案子太久了，久到足以让一双夫妻失去厮杀争夺的力气。
于是，开庭的时候，我见到的女人，略微憔悴，但还算神色淡然，并不像师傅形容的，两年前的模样，容颜失水、恍惚神伤！对面的男人也一样，稍微胖了些，不似当初那般仇恨与落寞、邋遢与瘦削。
这场离婚诉讼一打就是两年多。情早就没了，这点，两人早已是共识。可是，财产却是最大的“放不下”，不过是两套房、两辆车，中间却掺杂着婚前购买、婚后购买、婚前财产与婚后财产的混同、父母出资、亲戚借款、借名登记等等一系列的法律问题。而，情到浓时，却，总没有那么清晰的“书面协议”。可人性的考量，在你仇我怨时，显得那么多余和可笑。
这场离婚诉讼，终究变成了财产争夺大战，比你可以想象的任何一个电视剧还要精彩！双方父母轮番上阵，亲戚朋友作证助威，曾经口中尊敬的对方的“爸妈”“哥嫂”，如今变成了本不应该出现的仇人和帮凶，剧情的高潮一个接着一个！
出轨、家暴、酗酒……一项项相互指责的罪名，在一堆堆证据材料中，愈演愈烈！
很爱很爱，所以，很恨很恨，所以，很狠很狠，然后是，陌路般，很淡很淡！
时间是最好的解药！最后，两人都没有那么的你争我抢、寸步不让了，该提交的证据都已经提交了，该怎么判就怎么判吧！
接受了，就是结局！
不接受，就继续走诉讼的程序！
这场离婚纠纷最终持续三年之久！
可人生又有几个三年呢，尤其是人到中年，拖着诉讼开启一站又一站的挑战？
刚出差到一个新的城市，被通知一周后开庭，最好本人到场！
刚带着父母孩子到海边度假旅行，接到律师电话，诉讼的风险还是很大！
正想重新接受怦然心动的感情，可是旷日持久的离婚纠纷，剥夺了你充分享受的权利和资格！
这些都是离婚的成本，而这个成本，往往最容易被忽视！
多少人，只是为了那份执念，那份怨愤，非要你死我活，死生不复相见般大刀砍杀！
却意识不到，失去的比争夺来的，往往更多，更多！
所以，我不赞成这边血腥的分别，太伤神，太耗力，一不小心，甚至会失去重新再爱的能力！
所以，如果你问我，离婚的成本有多大？
我告诉你，有时候，这是我预料不到的巨大，关乎爱的理念，关乎亲情冷暖，关乎未来的认知，关乎幸福的本质！
请别让我给你提，要不要离婚的建议！
只是，今日，我又坚定地告诉一个36岁的女人，一个两个孩子的母亲:
如果婚姻真的无法继续，请勇敢地走出来，不要再将就。
如果你觉得成本太大，那就去创造更大的资本。
我认识不少的女性，她们并没有困顿在离婚的阴影里，哪怕曾经失望过、痛苦过、甚至抑郁过、自我怀疑过，但只要攒足了勇气，不回头地，大步往前走，新的幸福又会兜兜转转地回到身边！
我永远相信向前看的力量，我永远相信相信的力量！
于是，我告诉这个36岁的，两个孩子的，婚姻早已名存实亡的女人！
请不要只考虑离婚的成本！
请先考虑如何创造新生的资本！
因为，作为一个女性，你值得拥有更好的人生！
因为，作为一个母亲，你必须成为孩子独立和幸福的榜样！
我为什么没有离婚?
进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。
比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。
我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。
初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？
他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！
如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。
就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。
有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。
正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。
可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。
说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。
医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。
这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？
前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。
