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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚是什么有多少种方式"，希望能够帮助到各位。
离婚是什么有多少种方式
离婚的方式有协议离婚和诉讼离婚两种。离婚程序，是指配偶间解除婚姻关系所必须履行的法律手续。
一、协议离婚是什么
协议离婚是双方到婚姻登记机关办理离婚手续，领取离婚证的一种方式。这种情况，男女双方就离婚相关事宜协商一致，可到婚姻登记机关直接办理离婚手续。夫妻双方可以自行到婚姻登记机关申请离婚，婚姻登记机关查明双方确实是自愿，并且对子女抚养关系和财产问题已有适当的处理时，发给离婚证。
二、诉讼离婚是什么
诉讼离婚是指夫妻双方对离婚问题(是否离婚、财产分割、子女抚养等)无法达成一致意见时，一方向法院起诉，请求法院判决离婚的一种方式。即双方不能达成一致意见，无法协议离婚，主张离婚的一方可到有管辖权的人民法院起诉离婚，并且可以就子女抚养、财产分割等事项一并主张。人民法院审理离婚案件，必须先进行调解，经查明双方感情确已破裂，调解无效的，则应判决准予离婚，并对夫妻双方共同财产、子女抚养等问题作出判决。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
我们国家规定，离婚是什么方式只有两种，一种是诉讼离婚，即婚姻当事人通过到法院起诉离婚，通过法院的审判判决是否解除婚姻关系的方式。若法院认定夫妻双方感情确已破裂，予以判决离婚。宣告离婚判决的，发给当事人离婚判决书，并告知当事人在判决发生法律效力前不得另行结婚;一种是协议离婚，协议离婚就是婚姻当事人自愿签订离婚协议书后到民政局办理离婚登记解除婚姻关系的方式。协议离婚的，需要到民政局婚姻登记处办理离婚手续，取得离婚证后即解除婚姻关系。
精选阅读
离婚就离婚，有什么了不起的？
有位读者问了我一个很尖锐的问题，她说：
你现在能够写这些文章还不是因为你有一个疼你爱你的老公，但是你能保证你老公一辈子不出轨吗？如果他出轨了，你是离婚还是不离婚呢？如果你离婚了，我想你肯定都没脸再写这些文章了吧！不过，我想你肯定没有勇气告诉大家你离婚这件事，那时候你肯定会把现在这些文章删光吧？
我没有回复她，但是我认真假想了一下她所提到的问题。
第一个，我能保证我老公一辈子不出轨吗？当然不能，我想在盖棺定论之前，谁也没有办法下这种断言吧！何况会这么问的人，即使我下了这种断言，只要我这辈子人生还没结束，她也完全不会相信！
这类人的思维模式就是：他现在不出轨，能代表他以后不出轨吗？你凭什么保证？或者是：你怎么知道你老公没出轨？也许他早就出了，而你不知道呢？
我确实无法保证我老公一辈子不出轨，不是因为我不信任他，而是每个人的人生中，都是充满无数变数的，只有很幼稚的人，才会斩钉截铁地去做这种保证。
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第二个，如果他真的出轨了，我是选择离婚还是不离婚呢？我想以我的性格，我肯定是会选择离婚的。
首先，在财产上，我们一直都是公开公平的原则，离婚后我会拿走我应得的那份，而且我也有赚钱的能力，应该不至于为了钱而委屈自己；
其次在感情上，我的性格本来就是那种，你可以不爱我，可以去重新选择，但是不能欺骗我，这是我的底线，一旦他出轨，我根本无法和他过下去；
再次，我的内心并不脆弱，伤心是肯定的，但并不会抱着残缺死死不肯放。
那么离婚后，我有没有勇气告诉大家呢？我想我会第一时间公布，前段时间我就写过一篇文章，叫《请放弃你的婚姻“荣辱观”吧！》，我一直都不认为离婚是件丢脸的事，两个人从爱到不爱，结束一段婚姻，彼此继续选择，我一没出轨，二没犯罪，为什么要有没脸见人的念头？再说了，我要是不告诉大家恢复单身的事实，怎么让别人来追我呢？这明显不符合我的作风嘛！
最最重要的是，我从来不认为结婚或离婚对一个女人重要到，可以决定她的一生，一个人有一个人的自由，两个人有两个人的幸福，抛开社会压力，还真的无法说哪种生活更好呢！
一个女人倘若太依赖婚姻，反而与幸福无缘。当你觉得婚姻是必需品了，是好是坏都会要一个，只有觉得婚姻是锦上添花的事，你才会抛开所有外界的声音和评价，只愿意要好的婚姻！
很多女人就是太把婚姻当成荣誉了，所以活得其累无比，到了年纪没结婚，觉得丢脸，结婚后离婚了，还是觉得丢脸，在我看来，这两点都不丢脸，活不出自己的风骨，委曲求全地苟且在一个无爱的婚姻里，既没有改变的能力，又没有解决的能力，这才叫丢脸，身为一个成年人，连自己的生活和人生都经营不好，还有比这更丢脸的吗？
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那么，就剩下最后一个问题了，我会不会把这些文章都删了？我怎么舍得呢？说它们是我的孩子都不为过，每个字都是我一个个地敲出来。
很多时候，早晨5点多就起来写了，为了让自己能够持续输出，每天都不断学习，不断和更牛逼的人聊天学习；更多时候，先生已经呼呼大睡了，我一个人在书房里对着静谧的灯光，沉浸在里面的文字里，一字一心血，缓缓写着人世间的百态，时间往往已是凌晨一点，窗外夜色如水，我爱这些文章，爱这些文字，也许它并不完美，也不华丽，可是它们是我一路走来的心路历程。
就因为我离婚了，这些文章就变得毫无意义了吗？在很多人眼里，一个女人方方面面都很优秀，事业有成，生活富足，志趣高雅，但只要她没结婚，这一切就都失去了意义，因为在这些人眼里，唯有结婚并且不离婚才是成功，否则你再牛逼，你不还是没人要吗？你不还是被人抛弃了吗？你不还是孤独一辈子吗？
她们能接受水深火热的婚姻，唯独不能接受一个单身女人，只要一个女人年过三十还没结婚，就觉得对方要么太挑，要么就是哪里有毛病，若是离婚了，那就更不行了，连个老公都留不住，你还能干啥？
但一个女人无所事事，搬弄是非，好逸恶劳，只要这个女人结婚了，并且有了孩子，她们倒是觉得可以接受，婚姻中的女人大多都是琐碎的嘛！
还有一个可悲的地方就是：对人不对事！记得以前柴静拍穹顶，多么有意义的一件事，可是最后竟然诋毁之声铺天盖地，很多人纷纷去扒她的私生活，以她的私生活作为攻击点，来指责这件事。虽然我不认识柴静，也无法为她的私人生活做担保，我只知道光这件事就是利国利民的大好事。你可以不喜欢她这个人，但是不能否定她做的事情很有意义。
成熟的人势必会把这两点区分开来，人与事不能混为一谈，就好比即使是一个小偷，他若救死扶伤了，他一样是做了好事，不能因为他小偷的身份，就把他所做的事全部抹杀了。
所以，我的文章也是如此，即便我有一天离婚了，那些鼓励女孩子要完善自己，要追求幸福的观点也不会失去意义。事实上，没有任何人的人生是永远一帆风顺的，无论是结婚也好，离婚也罢，都不过是人生的一部分经历，并不代表全部。
有些事，对某些人而言，是灭顶之灾，对有些人而言，只是人生经历而已。
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记得还有一位朋友曾和我谈论过一个问题，她说：亲爱的，我打个不恰当的比喻，现在你的文章知名度越来越广了，在大家眼里，你是能把事业、爱情、生活安排得很好的女人，如果有一天，你的婚姻触礁了，你会不会因此不敢离婚？因为你曾经承受过多大的赞誉，那时就会承受加倍的责难！
当时我哈哈大笑，说：以你对我的了解，我会因为这个原因而委屈自己吗？我从来不活在别人的眼光里，自然不会死在别人的嘴巴上，再多的赞誉和责难，都比不过我内心的真实感受，因为，任何人都不能代替我生活！
看过《有多想要，就有多幸福》这本书的朋友们，大概还记得安倩这个人吧？
其实她和我一样，也是出身于小县城，甚至，她那边比我们还要更落后保守一些。她是个不婚主义者，她谈恋爱，生孩子，唯独不愿意结婚，因为她所在的小县城，人情特别复杂，她不喜欢那些繁文缛节，不喜欢好好的感情，要放到一堆亲戚邻居的眼光里去考验，她更不愿意为了别人的眼光，而委屈自己的内心，所以现在已经40多岁了，依然没有结婚，可是她生活得很幸福，靠着自己的努力，在设计界有着自己的一席之地，已经把父母都接了出来，一家人远离那些是是非非，按照着自己的意愿生活，我喜欢像她这样活色生香的女子。
人生有很多种活法，但是最LOW的活法就是活在别人的眼光里。
我们控制不了别人的嘴，也改变不了别人的看法，但是我们可以坚持自己，听从内心的声音，活成自己想要的样子。
我们珍惜婚姻，珍惜感情，但若有一天，婚姻变了质，感情褪了色，爱人变了心，那么，离婚也没什么了不起的！
女人什么时候才是真正的独立呢？那就是：
不再认为离婚是男人的专利，不是我求着你不离婚，倘若你失去了做为丈夫的意义，我分分钟都会离开你，彼时，孩子，经济都不是我停滞不前的理由；很多姑娘可能无法认同这种观念，认为这是站着说话不腰疼，举一个最简单最现实的例子吧：这世上的男人，是抛弃精彩独立的老婆多？还是抛弃依附将就的老婆多？前者往往被男人宠成宝，后者往往沦为免费的保姆。
不再因为离婚而看低自己或别人，即使这个社会依然对离婚女人带有偏见。越怕离婚的人，越容易离婚，即使委曲求全没离婚，大多质量也不高。
不再认为自己是受害者，一段感情的结束，往往双方都有责任，起码缺乏解决问题的能力，不歇斯底里，不满腹怨恨，不是为了前一个男人，而是为了遇到后面更出色的男人。
到那时，男人才会从骨子里尊重女人，一个女人真正的独立，是心理上的独立，人格上的健全，不偏激，不盲从！
失婚后，精彩的报复方式是什么？
过年时，朋友告诉我，老公提出离婚了，而且吵的很难看。
朋友结婚时，那个男人很穷，没钱买房子，朋友就说了句“没关系，以后有钱了再买”，然后就一起住进了男方父母家。
男人工作了几年都没什么起色，女人又生了孩子。
刚好男人公司有个驻外省的工作，工资高，可谁都不愿意去，男人说，我去吧，工资翻了好几倍，我们也可以早点买房子，可是家里就都要靠你照顾了。
女人说，你去吧，家就交给我，总会好起来的。
男人一去五六年，钱越寄越多，可家却越回越少。
一开始每个月都往家跑，后来两个月回来一次，三个月回来一次，再后来，就只有过年才回来了。
女人也没多问，就说注意身体啊，也别太拼了。
今年过年，男人回来了，一句话，离婚吧。
朋友懵了，问了男人的同事，才知道，男人在那边有了女人，而且给她买了房子，现在那女人又生了个儿子，吵着要领结婚证，给孩子上户口呢。
男人说的很绝，说这房子是我爸妈的，和你没关系；钱呢，这些年也给你不少了，现在我身上一分钱也没有；女儿你想带走就带走，不带走就留给我爸妈，我给生活费。
女人说，敢情这五六年，我就是你们家的免费保姆，上要伺候老，下要照顾小，你现在想一脚把我踢开？没那么容易。
朋友满脸仇恨的说，那一刻她的心就好像停止了跳动。她问，世界上怎么会有这么无耻的男人呢？还是她那么相信的人。
朋友说，她要报复，绝不离婚，就是真的离婚了，哪怕不要一分钱，也要让他们身败名裂。
我看着她，上学时，她可是有最好的就绝不会挑第二的主儿，漂亮又能干，怎么就落到凡事隐忍、终被抛弃的下场呢？
我打断她的抱怨，问：你多久没买衣服了？
朋友说：孩子开销大，又想多攒点钱把房子买了，加上自己也不上班，所以，就偶尔在路边买两件穿穿。
朋友的女儿我见过，绝对是人群中的小公主，她站在旁边一点也不像她妈，更像伺候着的老妈子。
我说你确定不离婚？
她说，绝对不离婚。
我说：那等你老公走了，就去上班吧。好歹也和外人打个交道，好歹也穿两件像样的衣服，好歹也能听两句赞美和肯定。
朋友本来就是漂亮能干的女人，一上班就立刻体现出自己的价值了。
朋友的工作是在女儿学钢琴的少儿培训中心做课程导购。从客户变销售，好坏利弊，总能说的一清二楚，加上她一向善解人意的性格，向客户介绍时，总能说中别人心里所想，得到客户的信任和肯定。
工作才两个月，就被评为优秀员工，拿了500块的奖金。
她说请我吃饭，我说算了，去买件漂亮衣服吧。
有一天下班，我去她店里看她，她忙着给人介绍，无暇和我多说，我看着她的笑脸，心想，这多好，自信又漂亮。
五月份，朋友的老公再回来，对着焕然一新的老婆说离婚时，显然底气没那么足了。
朋友说，别在家吵，出去说。
然后两人就去了楼下的咖啡厅。男人嘴软了，说离吧，我给你20万。我知道你放不下女儿，女儿给你，每个月我再打抚养费。
朋友说，我考虑考虑；男人也没吵，点点头，说行。
我不能说是咖啡厅优雅的气氛、朋友漂亮的裙子和帅气的短发起了威力，但至少，当你开始尊重自己，爱自己时，就拥有了气场，让别人不得不尊重你。
八月底时，朋友告诉我，还是离了。
“离了？”
“嗯，要了50万。”
“50万？你要的？他给了？”
我惊讶于这个小气男人给的天文数字。
“这可是我这几年打工挣的，理所应当，不是吗？”
“是，绝对是。”
“我买房了。”朋友接着抛出第二个重磅炸弹。
“恭喜你，终于买房了”，我感叹到。
“是啊，明年交房，挺不错的楼盘，我上班，妞妞上学，都方便。”
“你老公，不，前老公怎么说？”
“说让我有什么事，尽管开口，以前照顾的少，以后希望有机会弥补。”朋友笑了，接着说，而且，他说话时表情还挺失落的。
“你目的达到了，终于报复成功”，我说。
“哈哈，现在谁还想花时间报复他呀。”
朋友发给我一个大大的笑脸。
在一段婚姻当中，很多女人把全部的时间和精力，都无私奉献给了爱人、孩子和家人，然后在年复一年的奉献中，渐渐遗失了自己。
正因为付出了一切，所以女人在婚姻中受到重创后，比如男人出轨，或者男人提出离婚时，常常或者只能想到——报复。
什么才是完美而精彩的报复？
让男人净身出户？
但凡敢净身出户的男人，不过是因为他拥有再赚回来的本事。所以净身出户根本打击不到他。
大吵大闹，让男人身败名裂？
这个世界太现实，只要些许利益关系，那些人，就不会因为他有个骂他背信弃义的老婆，就放弃和他的关系，没准还大义凛然地说，兄弟，这些年真是苦了你了，要是这样的老婆，我早离了。
那找几个人，打折这对狗男女的胳膊腿呢？
当然更不是。
因为这样的报复方式，一不小心，就让你落的不仅失婚，还要赔偿医药费，搞不好还要负个法律责任，而且还变向的坚定了男人离开你的借口和理由。
依我看，最漂亮的报复，就是让你自己过的幸福。
恋爱中男人们，不是都会许下“我一定要让你幸福”的誓言吗？
可结果是，离开你，我才更幸福！这恐怕是男人最不想看到的，最受挫的事吧。
女人总是希望在前任心中留个位置，可男人常常更爱此刻和他们自己。所以，除非你离开他，结果过的更幸福，他才会对你念念不忘，并怨恨那个未曾让你这么幸福的自己。
生活就是这样，它总会给你狠狠一击，然后让你明白一些道理。
你被别人伤害了，当然可以报复，但是，不要为了伤人而伤害了自己。
其实，当你离开一个人，变得一抬头就扬着一脸灿烂笑容，一转身就流露满身明媚的幸福，那时，你会感谢分离，让你拥有了更好的自己。
而你也终将明白，自己的幸福，才是对那个人最精彩的报复。
离婚到底有什么意义？
离婚到底有什么意义？
讲述：
晚睡姐您好，我31岁了，结婚一年半，孩子1岁!我想离婚了，可是我还是没勇气做这个决定!今天去找律师了，律师说你31岁了还带个娃，在我们这个小县城挺难的，再找个合适的男人都很难找的!何况孩子不一定会判给你!晚睡姐，我和老公就像俩仇人，他打我，把我包袱都扔出门外，来我娘家指着我要打我的架势我永远都忘不了!可是我为什么到律师跟前了都，还是没勇气提起诉讼，我在怕什么，真的像律师说的，我31岁了，官司打的你死我活，就算把娃挣过来，有意义吗？我难道离婚了就好了吗？可是不离婚，他像仇人一样把我从六楼一脚踢到5楼，很多次来我娘家指着我大喊大叫，要打我的架势!终于在一次我一个人带娃在家的时候，他看没人，冲上来要打我，吓的我把娃扔给他，跑了，出门隔壁叫了个人回来，几分钟时间把娃偷走了!后来在家人的帮助下，找他们家里，经过他父母，才又把娃带回来了!!晚睡姐，这样的婚姻我到底该不该坚持!拼个你死我活挣个娃离婚到底有意义吗？还是就那样，生活还是那样过下去!!!我难啊，帮帮我，求你了，晚睡姐，回复下我，我到底该怎么办？
总有人问我：什么样的婚姻才不值得继续，应该选择离婚？我的答案是：糟糕到了无极限的婚姻也有人坚持，离婚和结婚一样，都是一件极为主观的事情，每个人都有自己能够接受的标准和底线。
有的女人即使被打也不愿意离婚，为什么？或者是因为不敢独立，依赖性太强，无法面对一个人的生活；或者是因为缺乏经济能力，一个人活不了，为了生存必须出卖尊严。底线越低，对糟糕婚姻的耐受力就越强。这样的婚姻外人看了觉得好奇，当事人自己都有说不出来的苦衷。
离婚没有标准答案，谴责男人也没什么意义，他可以坏，坏到人神共愤，但别忘了，你是有选择权的，如果你自愿放弃，那就是在纵容他可以变得更坏。
该不该离婚，是否到了离婚的最佳时间，问别人是没有用的，要问自己：现在的婚姻是否能够满足我所需要的？
这个问题，其实和你当初选择结婚的时候，问自己的问题是一样的：我选择结婚能得到什么？
有的人结婚是找饭票，有的人结婚是找爱情，有的人结婚只是找个伴，有的人结婚是因为随大流，有的人结婚是想要生孩子。所以有人因为伴侣赚钱少了而离婚，有的人因为不爱对方了而离婚，有的人因为婚姻不温暖而离婚，有的人离婚也随大流，有的人因为没孩子而离婚了。
结婚的理由不同，离婚的理由也不同。
你结婚的理由是什么？你想要在婚姻中得到什么？如果当初的理由已经不复存在，你已经无法在婚姻中满足自己最起码的精神、情感和物质需求，那就应该离婚了。
你在已经被男人当做仇人、追着打的情况下还下不了勇气离婚，也是因为婚姻即使缺了应有的尊重和安全感，可好歹还是一个城墙，能帮你拦住一些世界的风雨。你精神不独立，总觉得女人就得有男人要，如果嫁不到好的，不那么坏的也能将就，所以律师说你离婚后可能不好嫁就把你吓住了。
但每个离婚的女人都是事先知道自己未来会嫁得更好，才离婚的吗？不，不是这样，很多人选择离婚，是因为他们相信，即使一辈子独身，有的人也不应该再在一起了。
有这样的认知，就要到了离婚的最佳时机。他未必最坏，可是你已经不想和他在一起生活。你未必有最好的选择，可眼下的这种生活，你只想要放弃。
客观地说，离婚有台阶，并不适合所有人。就像不是所有的人都有勇气拿出修正液，涂改自己的失误。但改正错误，正是离婚的意义所在，发现生活的航道走的已经不是自己设计的方向，就升起帆、调整舵，换一个方向去走。
离婚有什么意义？你改正一个错误的意义在哪里？不过就是相信自己值得更好。如果你对自己没有信念，活得稀里糊涂，无力对自己的生活负责，那其实离婚不离婚并无本质区别。
“离婚主要的原因是什么？结婚”
“我就是为了你，才不跟你爸离婚的。”
“不要相信男人，男人没一个好东西。”
“你学什么不好，偏要学你爸？”
这些话你是不是有点耳熟？
我们常常听妈妈念叨这些话。
很多父母在婚姻中就是互相怨怼、互相鄙视甚至互相敌对，往往他们还不离婚。
当然，也有一些父母特别恩爱，虐狗到老。
从父母的婚姻中，我们能学到什么？
01
为了孩子，所以应该离婚
父母不离婚总是以孩子为借口，有很多负面影响。第一，孩子会觉得自己带有原罪，是因为自己，才导致父母更不幸福的；第二，家里每天都开启狗血模式，鸡飞狗跳，对孩子来说，家不是港湾，而是战场。第三，坏的婚姻会激发每个人恶的一面，你人性中最负面的东西，比如猜忌、嫉妒、恶毒……统统会打开，这对孩子是特别不好的示范，近距离给他们展示了人性的毁坏。以我的经验来说，我妈妈离婚之后是她最幸福的时候，也是我最幸福的时候。
02
不要把婚姻中的负能量传给孩子
很多婚姻不幸的妈妈，总会在孩子特别小的时候，就在他们面前抱怨自己老公的出轨和背叛，说老公的坏话，以及说全宇宙男性的坏话……会导致孩子在爱情中很没有安全感，对异性也不够信任。
在内心深处，她们说老公的坏话，就是为了把孩子当做筹码，拉到自己的阵营来。可是，父母撕逼对孩子来说是很大的伤害。
还有的父母，把婚姻中的负面情绪全盘发泄到孩子身上，把孩子当出气筒，孩子从小到大都活在怨气中，心理会很不健康。
你婚姻的失败不应该让孩子去承担，你是父母，你很大一个责任就是把这个世界的正能量传递给孩子。孩子首先应该学会的是爱，而不是恨。
03
忠于婚姻比忠于爱情的人更可靠
我们常常觉得忠于爱情的人最有安全感。
其实不是的。
因为爱情可能消失，当他结了婚，他发现爱情消失了，他又遇到了下一个真爱，他就会跟你离婚，去寻找真爱了。
而忠于婚姻的人，他忠于的是婚姻的神圣性。他更有责任感，一旦跟你求婚，就已经做好了跟你共度一生的准备了。
他抵御外界诱惑的能力会比较强。自控力和意志力也比较强。
因为他不迷恋于爱情这种纯感觉的东西，他更认可婚姻是一种理性而恒久的存在。
这并不是鼓励大家不在乎爱情，而是说，你要想明白，你要什么？如果你追求稳定的婚姻，那么，你最好判断一下对方到底是忠于婚姻还是忠于爱情的人。
04
男人爱女人更多，婚姻更稳定
这真的一句大实话。这是我观察周围所有婚姻幸福的夫妻得出的结论。
因为相对来说，男人对不爱的人，忍耐度特别低，一旦发现自己不那么爱对方了，就会蠢蠢欲动；而女人是可以因为被爱而爱，是可以和不是最爱的人过一辈子的。
还有一点，女人相比男人，对婚姻的忠诚度更高。这是进化论决定的，男人的分工是狩猎，是要不断选择猎物以及不断出击；女人的分工是采集和育儿，女人一切行为的初衷都是为了给下一代营造更好的生存环境。相对来说，女人一旦进入婚姻，就不希望变动。
这就是为什么，很多老婆更爱老公的婚姻中，总像埋了一个定时炸弹，老公迟早会转头去追自己的初恋、前女友甚至是刚认识的小美妞。
05
语言攻击也是家庭暴力
你以为吵架只是吵架吗？不，这是暴力。
你以为吵架伤害的只是对方吗？不，还有孩子。
不要用世界上最恶毒的话去刺痛最亲密的人。
因为这让孩子看到的是，自己的父母不像家人，像敌人。
还有，不要冷战，不要记仇。
当孩子看到父母互相看轻、互相指责、互相羞辱的时候，他的安全感会全面瓦解的。
夫妻之间更不能打架，这会是孩子一辈子的阴影。
我身边很多父母有类似经历的人都说，哪怕自己30多岁了，也会记得3岁的时候爸爸打妈妈的情景。
06
夫妻之间也需要情商
即使在另一半面前，也不能完全放任自己的负面情绪，你不能永远是一个刁蛮任性、撒娇撒泼的人。再爱你的人也受不了。
婚姻是为了让大家过得更好，而不是相反。
学会表达自己的爱。
学会告诉对方，你对我很重要。
学会“甜言蜜语”，让对方感受到被爱。
夫妻之间也需要同理心和换位思考，不要默认为对方就应该是无条件纵容你的人。
当然，每个人都有负面情绪，都有觉得世界很操蛋的时候，这时候确实需要另一半的安慰，但你要自测一下，你跟对方输出的负能量已经远远大于正能量了吗。
07
婚姻中你要不断地成长
最好的婚姻是势均力敌，但我以前就说过，势均力敌是流动性的，会不断变化的。一方在不断上进，一方在原地踏步，原有的平衡就打破了。在婚姻中也要找到你的优点、维护你的优点，永远保持你的不可替代性，你的婚姻才会更稳定。
简单地说，你们的成长或者堕落都必须是同步的。
提醒所有女生，真的要不断变得强大。
很多人抱怨老公和婆家不重视自己以及不重视自己的父母。
在你不够强大的时候，你在婚姻中的地位，很大程度上是由你娘家地位决定的。当你足够强的时候，你娘家的地位就由你的地位决定了。
08
婚姻是需要一点自私的
首先你要把自己过好，尤其是你的情绪要好。
不要为任何人牺牲你自己，为了老公牺牲你的事业，为了孩子牺牲你的时间和自由——只要你有牺牲和奉献的感觉，你就很容易心理失衡，只要他们对你不够理解，没有足够的回报，你就会变得特别计较。
所以，还是那句话，你的付出必须是你心甘情愿的。
很多时候，你自己过得精彩，就是对孩子好、对老公好。
同时，你要把你的小家庭顾好。
父母这一辈，很多婚姻中的矛盾都是基于他们和他们的亲戚们都没有清晰的界限感。
不要让娘家和婆家过度干预你们的生活；也不要不顾家庭状况，经济上去帮补他们。
09
男人也需要呵护
女人需要呵护，这毫无争议，但是我们没有意识到，男人也有脆弱的时候，他们需要呵护的。
男人更惨的一点是，他们没有脆弱的权利，他们稍微暴露一点软弱的一面，就会被嘲笑：是不是男人啊，这么叽叽歪歪的，是男人就要挺住！有时候他们受了委屈，也真的很想哭好吗？
我问过我们身边的男生，你们失恋的时候都哭过吗？
90%都说哭过；另外10%在撒谎。
我们公司不愿透露姓名的男生，他叫黄经天，他被初恋甩了，哭了整整三天，他从苏州到南京去找女友复合，火车上哭，公车上哭，到了学校也哭……
我完全没有嘲笑他，只是把他写出来，让全社会一起嘲笑他而已。
其实男生承受挺多的压力，比如社会要求他们要赚钱养家，要求他们结婚要有房有车。他们受挫的时候、生病的时候，被冤枉的时候，都需要被关心，被安慰，所以，关注另一半的情绪，理解他偶尔的脆弱吧。
10
没准备好，就别随便生孩子
不是每个人都配当父母的。
很多人特别特别穷，连自己都养不活，觉得养孩子就是吃饭多一双筷子，随便乱生，让孩子长期活在贫穷的阴影中。他们根本不知道，长期的贫困会让孩子特别自卑。
还有一些人，自己人格都不健全，幼稚、任性、贪玩、不靠谱、没有责任心，生了孩子就扔给上一辈，完全不管。如果没有人帮忙带孩子，就把孩子随便锁家里，自己跑出去喝酒、打麻将。跟孩子相处全凭高兴，没来由打骂孩子、羞辱孩子，把孩子当私有财产，完全不尊重孩子的独立人格。
这就是为什么我从来不劝任何人快点生孩子的原因。
我甚至真心认为，我很多朋友觉得自己不适合要孩子，就决定丁克了，比那些随便生孩子的人，更负责。
王尔德说，离婚最主要的原因是结婚。
竟无法反驳。
其实，好的婚姻，会让孩子相信美好、充满希望、怀抱勇气。
所以大家现在都认可了，对孩子最好的教育，就是父母深爱对方。
婚姻不是爱情的毕业仪式，而是开学典礼。
别人都说婚姻需要经营，其实婚姻更需要学习，学习了解和欣赏对方，学习与对方相处，学习共同应对挫折和苦难。
在网上看到几句话，很治愈：
“知道深爱是什么感觉吗？
就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。
知道婚姻是什么吗？
婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。”
有一种爱的方式，注定会毁灭所有！
最近大家都有看《隐秘的角落》吗？
剧情紧凑，演员演技炸裂我是熬夜追完的，连挑剔的豆瓣网友直接给出了9.0 的高分，并称其为“2020国产悬疑登顶之作”，剧中汇集了秦昊、王景春、刘琳等一众实力派演员，个个演技精湛，把人物性格表现的淋漓尽致。
今天我们来从感情线上解读一下这部剧。
《隐秘的角落》讲述了沿海小城的三个孩子朱朝阳、严良、普普在景区游玩时无意中拍到了一次谋杀，他们的冒险也由此展开，案情扑朔迷离，环环相扣，几个家庭牵扯其中，走向了不可预知的未来......
剧中优秀的数学老师张东升，竟然是一位“变态”的杀人狂魔。
朱朝阳的妈妈周春红是个离异的单亲妈妈，她对儿子付出了全部的爱，极度细致，最后却养出了一个可怕的孩子。
他们俩人身上有一个共同的特点——
都在感情中过度付出，把自己的全部精力关注在爱的人身上，没有一点界限感，爱得让人窒息，结果反而落得个悲惨的结局。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。
1
“我都是为你好 ”
周春红在丈夫离开后，极力地想把儿子紧紧抓在自己手里。
为了儿子，她拒绝了情人的要求，坚持不重组家庭，只偷偷摸摸跟情人去外面开房约会。
她拒绝朋友，在单位也很少与人交往，除了上班，就把自己的注意力放在儿子身上。
她事无巨细地安排儿子的生活，让儿子花钱记账，按时喝牛奶，不让儿子跟同学交往，把时间都用在学习上。
说是一切为了孩子，其实根本不关注孩子的感受和需求。
在喝牛奶这件事上，她的掌控欲几乎让人喘不过气来。
端到儿子面前的牛奶，必须马上喝完，理由是她要洗杯子。孩子想要推脱，她立即拿起杯子否定了儿子的说法，注视着儿子按自己的要求尽快喝完。
儿子说喝不下，她马上会冷冷地说“喝不下倒了。
她只想让儿子按照自己的意愿去做，儿子稍有反抗，她就受到刺激，情绪失控，变得歇斯底里。
在孩子的教育上，她也是如此。
孩子没有朋友，孤单无助，但她只想让儿子考出好成绩。
老师找她谈话，她立即还击：“学生应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事，其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩，耽误了学习。”
无底线的付出，其实是为了操控孩子的行为，让孩子乖乖听话，好满足自己极度缺失的安全感。
可这样只会增加孩子的恐怖，让孩子产生逆反心理，与父母越走越远，甚至封闭自己的内心，变得孤僻内向。
人的情绪总要找到一个出口，憋在心里的东西就像一座积聚了大量岩浆的火山，终将会在一刻喷涌而出，烧毁一切。
周春红的儿子朱朝阳，在她的长期压制下，变成了第二个“张东升”。
2
“我不想失去你”
秦昊扮演的张东升从外形上看，是个几近完美的数学老师，但在家庭中却是个受尽白眼的“可怜虫”。
为了妻子，他放弃了考博的机会，来到陌生的城市，当了上门女婿。
可他事业平平，家境平庸，一直得不到岳父岳母的认可，为了维系自己可怜的婚姻，他拼了命对妻子好。
结婚以后，一直没有孩子，张东升的生活里只有妻子，他特别害怕失去，于是一再退让隐忍，哪怕一直生活在极度压抑的环境中，只想把对方紧紧抓在手里。
心理学上有个概念叫“边际效用递减效应”，就是在对方需要的时候，你的付出无异于雪中送炭，但当他不需要的时候，你的付出就会让对方感到不适甚至产生厌倦。
在亲密关系中，没有节制和底线的爱，就会造成对方的无感和厌烦。
张东升的过度付出，让妻子厌倦无比，她背着他出轨了。
张东升多次祈求妻子不要离开，哪怕她不爱自己，能留下来就好，可妻子还是走了。
面对爱人的离去，他心态失衡，没有了爱与尊严，那就要所有的财产，于是他开始筹划连环杀人。
当一个人愿意付出一切来爱你，你离危险就不远了。
如果他放弃了自己的原则、底线，来为你做任何事情，这才是最可怕的。
你是他的目标时，他可以牺牲掉其他人的利益，满足你，如果他的愿望不能实现，他一定会毁掉他得不到的东西，报复你。
如果有一天，他有了新的目标，为了新的目标，他一定会牺牲你来取悦别人。
3
过度付出是一种病，得治
过度付出的人，从不考虑他人的需求，他们架着爱的名义，把自己的想法强加在别人身上，不管对方需不需要，只按自己的意愿付出。
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。”
确实如此。
当一方付出时，付出的一方，就会做出许多牺牲，牺牲就意味着不公平。
所以他们会有一种施恩心理，觉得自己为对方牺牲了那么多，对方就应该知恩图报，给予自己一些补偿。
他们经常会有这样的心理：
“我做了那么多，你欠我的。”
“我这样做都是为你好。”
“我都牺牲了这么多，你为什么还要离开我？太没良心了。”
这种心理让付出变成了一种索取。
付出者会觉得自己对这个关系有一种控制感，同时也能获得道德上的优势，得到别人的同情。
他们会站在道德的制高点上，想让对方满足自己一些要求，如果对方极不情愿，他就会觉得自己特别委屈、愤怒，觉得对方没有良心。
受恩的一方在这种窒息的环境中，慢慢感觉到压抑，想要抗拒，甚至想要逃离，付出的一方则会越加愤怒，越加恐惧，于是想要变本加厉地控制，从而形成了恶性循环。
时间越久，积累的怨恨越多，终有一天会爆发。
4
爱自己，请远离过度付出
为什么在家庭中总有人愿意过度付出？
心理学上把过度付出归结为自我价值感太低，因为看不到自己的优点，总认为只有通过不断付出，才能得到别人的爱和回报。
其实每个人身上都会有闪光点，只要努力做好自己，自然会得到别人的爱。
德国情感医师爱娃说：
“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更多的是从我们自身内部获得，每一个人生来就是如此，但是人们往往容易忘记这一点，这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成为一棵向日葵的信息，已经都蕴藏在种子里了。”
每个人生来都有获得幸福的能力，不需要通过过度付出，来向他人索取。
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点——
家里没有控制欲很强的人。”
在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。
每个人首先是个独立的个体，然后才承担着其他的社会角色。把自己的所有幸福都寄托在别人身上，本身就是一种错误的行为。
因为在一个人过度付出时，他根本不会顾及自己心里的感受，一个连自己都不珍惜的人，怎么会去爱别人呢？
只有先学会爱自己，才能更好地爱别人；只有自己生活幸福了，才能给别人带来幸福。
余生，不为爱过度付出，远离过度付出的人，过幸福灿烂的人生。
所谓不平等的爱情地位，通常是指在爱情中付出很多、牺牲很多，却得到回报甚少的一方，也就是“过度付出”、爱情低位的那一方。
爱情里处于弱势的人，恰恰是担心最后被分手的人，于是有了想法不敢说，有不高兴和生气就会压制自己，不敢去沟通，害怕吵架，更假想了沟通后带来的后果---对方会离开自己。
但如果长期处于弱势的地位，委屈心累也会充斥在爱情中，最终也会将两人的爱情消耗殆尽，最终还是会分开。
很多女生谈了恋爱，就会“不自觉”地慢慢变得“低姿态”，得不到尊重和自己想要的爱，因为“更在意的更会付出”，过度付出就成了卑微。
这也是为什么很多女生会觉得男朋友“追到你之后就冷淡了，就没那么对你好了”的原因。
有多少爱可以胡来
其实我同很多人都一样很无解，到底什么是爱情？
写过那么多的情感文、听过那么多真爱故事之后，我才不得不无奈的给我心中的爱情模样下一个定义：
爱情，就是一场狭路相逢，你只能携手共进退。
试想一下，一根爱情独木桥上，有一对恩爱情侣合二为一，像一个人那样无间的向前走，手拉手肩并肩嘴对嘴。
假如有一方悔爱，并且他还要自私的、快速的过桥，着急遇见下一个对的人的时候，就只能后退一步，伸手将曾经的爱人推下桥。
从此，你是笑是哭，是恼是悔，甚至是生是死，与我没有半毛钱关系。
“一对百分百相爱的情侣，变心的几率有多大？管他几率有多大，只要发生在你身上，对你而言就是百分之百。”这是曾经我用来劝自己努力抓住一切机会的励志金句。
如今看来，这种极端的概率同样适用于婚恋。
并且，我们每个人都隐隐期待对自己而言情变、婚变永远都不要发生，我们要当那百分之零。
18岁那年，你还记得么？
情窦初开的年纪，心仪的姑娘在朝霞的光辉做早操，你隔着百米远的距离，细细端详着她皱起的衬衣领想去抚平，这样的场景想梦境一样困扰了你整个青春期。
多年后，你终于有了第一个女朋友，表白相爱、同居。
王南说：“做梦都想回去，回大学校园为追一个女生跑一个月的三千米，只为在操场上博取她的目光。如今，她们在我面前连接一个月脱去三层内衣，我也转不动眼球了。”
李一说：“算了吧。当时是我一个耳光扇跑了她的。爱过、恨过、就可以永不再见了。”
你看，你随着时间完成一又一次蜕变，最后变成那么陌生的中年人。
她勤快是错、拖拉是错、购物是错、节俭也是错……你嫌弃她的一切，而其实你内心深处她最大的错是爱上你，负心男。
别人劝你，珍惜那个几年伴你左右陪你经历风雨见证你脱去稚气变得成熟的人，你挥挥手，大笑说：年轻啊，可以重新来过的。
你身边的姑娘走马灯的换过去，你一次次和真爱失之交臂，迟迟不肯安定下来，你的幸福也随着爱情的胡来而离你越来越远。
陈明在劈过两次腿后，下跪一夜，也没能挽回妻子的离婚决心。妻子泪流满面的痛心到：“你该如何让我原谅你第二次，我做不到。”
她做不到，世间有部分女人能做到，可她们多伟大与隐忍啊，你不心疼么，她们的花季雨季也曾经是无忧无虑的姑娘。
你深夜醉酒，痛苦也好，伤心也罢，你说：真的不该乱来的。
28岁那年，你一定记忆犹新吧？
你为当年球场上那个追风少年生了两个孩子啦，大的三岁，小的一岁，儿女双全，看起来是人生赢家。
一纸离婚协议书却让你的昨日辛苦十年变成笑话。
那十年你以为的光辉岁月瞬间黯淡，世界给你的宽容还是太小，你带着两个孩子挣扎在舆论的旋涡。
王红说：“我站在六楼窗户边，三番五次的开导自己，你不是一无所有，你还有骨肉，坚强。”
娜娜哭了，“我谁也怪不得，是自己当初哭着嚎着嫁过来的，希望越大失望越大，失望着失望着我就绝望了。”
她们都遇上了不尽相同可又性质雷同的问题男，那就是缺乏责任心，没有成熟的行动力，于是社会家庭的所有重任都担在了她们身上，似乎还理所当然的样子。
“女子本弱，为母则刚”忽而成了令人心疼的贬义词。
王红选择了离婚，娜娜选择了坚持，男人陈明的老婆选择了宽容一次，而后再犯便离开的义无反顾了。
陈明的前丈母娘力挺了女儿的选择，扇过陈明后，说：“你可以作，但我女儿的人生尚有无限可能的。她唯一的错，是曾经任你胡来。”
你披上过一次红盖头，并不意味着永远被遮掉望眼，那么好的你，该看到更美的风景。
别怕被辜负。
后来的后来，男人闹过，作过，傻眼过，才肯拖着遍体鳞伤的自己，悲哀的发现真相：
根本特么的没有爱可以胡来。
男人和女人生来都是带着责任的，当你步入围城而后为人父母的那天起，就请从心底掏出小手册读一读，给自己上上课，该做什么不做什么，该放纵还是坚强，该温和还是犀利，该去爱还是去嫌弃，你都得明明白白的。
明白人不是因为一时糊涂而葬送幸福，糊涂人却会因为一直懒惰而跌落悬崖，是福是祸，都是你自己挣的啊。
爱还是那场狭路相逢，只是两个人都变得剑拔弩张、水火不容，争先恐后的把对方推下水。
我们两个人再也不能牵手共进退了，挥手告别吧，每个人都狠狠心掉头，重新开始吧。
也挺好的不是么。
嗯，桥还是那座桥，我们却已经换了一幅模样重新站上了桥头，泪流满面啊泪流满面。
等明天和我们狭路相逢的人，是否懂得了好好珍惜，人生再也不要有噩梦。
男人们，带上弱水三千只取一瓢饮的初心，用尽全身力气去呵护那个为你生娃操劳的女人吧，或许容颜易逝，但是默契可以弥补。
女人们，坐上旋转木马的时光虽然短暂，但它一定是一生的愿景和图腾啊，错过悔过万万不要放弃被好好爱的权利。
当你在读以上的文字时，请不要把自己置身度外啊。
哪里有什么下一个？所谓的下一个就是指跌倒后又重新爬起来的你、我、他和她啊。
听说过那么多故事和道理，能不能尽全力去尝试着过好这一生呢？！
能。
何洁，祝福你。
ps：喜欢了何洁那么久，十分心疼和心痛，却还是不知道该怎么为她发声，全文没有一个字关于她，可全是心声，只有一句祝福，何洁，希望你越来越好吧。女人们，我们一起加油幸福好不好！
结婚有什么了不起，离婚才值得恭喜
今年才过去一小半，身边已经有两位朋友办理了离婚手续。
一位是高中女同学，她的喜宴我也有参加，凤披霞冠的她格外耀眼迷人，不输那些当红花旦。
另一半是她青梅竹马的小伙伴，双方家庭是世交。
原本她离婚不想张扬，谁料离婚现场遇到我和老公，我们其实也无名尴尬，感觉像电视剧里的情节。
其实在他们离婚之前，刚到我们所在的城市旅行。两人时时附耳低语，勾着小手指走在拥挤的行人里，看得我心里羡慕不已。
但这些表面的粉饰太平，始终掩盖不了婚姻千疮百孔的本质。
我们四人也曾在家里卧谈到天亮，他们的婚姻，在我们看来，似乎也并不是不可调和的矛盾。
两人结婚三年，没有孩子，一起供有一房一车。男方是设计师，恋爱时创业开餐厅，赔了一些钱，朋友也是无论从物质和精神都一并支持。
只是男人逐渐觉得女方始终未能进入“贤妻良母”的角色，更爱自己。男方希望朋友能成为自己理想中的样子。但朋友自然是不愿意牺牲自我。
在这种一个如果改变不了对方，就宣判对方不爱自己的强制逻辑下，朋友最终选择了分道扬镳。
另外一个朋友，年届四十，离婚官司已经打了一年多。
结婚十来年，离婚事件频频发生，但是因为孩子，始终没有正式下定决心。
朋友也是媒体人出生，从杂志社离职后，一只未能很好的找到适应的行业，而老公，却是出了名的婚姻里的“差评师“，在他眼里，朋友没有赚钱的能力，就是一无是处。
实际上，朋友考取了二级心理咨询师，给很多心理网站撰稿，带孩子也是一把好手，是孩子班上的家委会成员。
但是在男人眼里，看到的只是一个女人暂时的失意和彷徨。这个时候，不是应该鼓励加扶持，真实豪言壮语的说一句，没事，还有我吗？
但是朋友的老公却给她找了一份退休老大爷干的看大门的工作。
朋友说，结婚这么多年，从来没有听到过他的一句认可，但是，这次看到的却是对我的侮辱。
一个人如果在婚姻里长期的被磨损，就再也找不到自己身上曾经的光芒。
于是朋友决定正式起诉离婚。
搬出原来共同生活的房间之后，女友迅速地找到了家教的工作，现在已经是某著名家教平台排名在前的语文辅导老师。
曾经有一种说法，好女人是一所好学校。把改造男人的责任，理所当然地放在了女人的身上。
还有一种特别有名的维护婚姻的方法，来自于很多著名的婚恋书籍，就是不要期望改变别人，要想改变别人，得先改变自己。
这话某种层面上是没错的。这两个朋友，如果改变了自己，婚姻一定也不会走到散场。
但是，为了摆平对方的错误逻辑，和强盗型的情感掠夺，而放弃自我，无限制地磨损自己，就算保住了这表面平静地婚姻，夜深人静，还不是唯有自己知道，一切不过是粉饰太平。
约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》里说，“我们生命中的第一份爱的经验多来自他人，我们很自然以为爱来自人我关系，这使得我们渴求别人的认同，以跻身与爱。一旦这份关系低于期望值，失望会使自己认为是自己不够好才得不到他人的爱和尊重”。
而这种对自身的评价，带给女性的成长打击时很有可能时致命的。
婚姻不是模具，不是把女人放在里面圈套起来，按扁揉圆，把女人塑造成婚姻里的某种男性需要的形象。
只能说，有些男人的骨子里，始终存在着驯服女人的欲望。
心甘情愿的被驯服是美的，是一种对爱的臣服，带着欣赏，带着共同去往更远地方的美丽蓝图。
但强制性的驯服是野蛮的，是内心不够强大的人，对另一方人格的攻城掠地，是一种想要掌控对方的懦弱。
婚姻是一场需要长期审美支持的体系。
为什么是长期审美，因为如果看一个人不能顺眼，一切理性的成分都得不到发挥。
就像如果你肚子不舒服，你算微积分也会影响结果。
这个审美，不仅仅是颜值，反而对于男人来说，年龄越大，颜值更趋向于气质与修养。
这个审美，一是外在层面的，这个男人的生活习惯是否被父母培养得足够好。
婚姻大多数时间是很多琐碎日常的堆积，如果一个家的环境和秩序都只靠一个人来维护，这个家庭成员势必是怨声载道的。
比如在家务这个事情上，大概是很多家庭的女性情绪爆发的导火线。
一个是内在层面的。这个男人是否持有一种成长型的思维模式。
这取决于他是否会在漫长的人生中，有足够的智慧应对各种生存环境的变迁。从小的层面来说，有成长性思维模式的男人，至少在与你沟通的时候，能从更为宏观、理性、有同理心的角度，达成某方面的一致。
我们常说，好的婚姻就是三观一致，但是三观一致，这个太笼统，而且人的三观也并不是固定不变的。
但是能在内外两层的审美上，让自己愉悦的男人，生活中遇到问题，也不会直接就走向死局。
在结婚之前，基本上还是有一些可以判断婚姻质量的蛛丝马迹的。但大多数人，在结婚前，并没有这个层面的认知，所以都是在婚姻里，一边面对问题，一边解决问题。有人铩羽而归，有人旗开得胜。但无不带着一些看得见看不见的伤痕。
而一段婚姻，如果不能给生命带来滋养，留给自己的只是无休止的自我怀疑和自我消磨，那么这段婚姻，便没有留恋的必要。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》有一句话，我感受颇深。
她说，“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能的缩小，去适应别人空出来的位置”。
并不是说，为了在婚姻里维护自我，我们就要寸土不让。我们要守住自己的真实和渴望，因为那是我们身上的光。
我们也留出我们的爱，去滋养对方。好的婚姻关系，一定是像两棵橡树一样，共同成长。
女人实在没有必要像《京华烟云》里的姚木兰一样，忍辱负重，用漫长的一生去赢得一个男人的爱和尊重。
我们的生命很宝贵，快乐有尽时，婚姻总归也长不过人生。而人生是无数种感受的集合。对糟糕的婚姻及时止损，给彼此快乐的权利，值得恭喜。
