【www.qg13.com - 女同事的情感故事】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公给女同事打伞，妻子崩溃自杀，婚姻中的界限感"，希望能够帮助到各位。

前段时间，南京发生一起家庭纠纷案件，但背后故事却令人唏嘘不已。

一名女子因担心上夜班的老公没吃饭，便冒雨去送饭。

本来是非常温馨的事情，结果到场看到了这样的一幕，让女子的内心瞬间冰凉如水。

老公竟然和女同事撑着同一把伞走在一起。

妻子当时并没有去质问丈夫，她内心波涛汹涌，默默的回了家，拿出一把20cm长的水果刀，走出家门企图自杀。

后来被赶来的民警制止，女子情绪崩溃，一度昏迷，被送进了医院。

虽然网络热议的观点分成了两派，但我还是想说：一个女人的安全感，来自男人的界限感。

事实上，很多男人对于“单纯近距离挨着”这回事都不以为然，还会责备女人，“大惊小怪”、“无理取闹”、“神经质”。

我也相信，有些男人，也许一开始没想过出轨，但超越亲密关系的距离，就会刺激男人出轨的欲念萌生。

一旦界限感被打破，情感也会变得模糊，时间久了，所以事情就该变质了。

一个网友这样说：“这叫借人不叫借伞。借伞是把自己的伞拿给别人就好了。办公室就没有同性或者第二把伞了？”

想要女人不计较，男人就要在男女这些敏感的事情上多计较，如果真不计较了，就是婚姻危险的信号了。

真正爱一个人，就一定会懂得尊重对方，给足对方安全感。

一段婚姻想要长久，男人要给够女人足够的安全感，女人才会对男人有百分百的信任感。

01

异性保持距离，是保护婚姻的最好方式

娱乐圈老婆至上的典范人物当属杜江和朱亚文。

有一期综艺节目，杜江和鬼鬼玩真心话大冒险测心跳的游戏，谁心跳快谁就输，鬼鬼为了赢得比赛，和杜江离得很近。

见此状况，杜江迅速后退，并明确表明：“你不用离我这么近。”

打败婚姻的，不一定是出轨，而是无数次与异性若有似无的不避嫌。

真正爱你的男人舍不得让你难过，不会让你有太多的猜忌和难过，因为这是他们内心给你的承诺。

同样的，朱亚文在参加《快乐大本营》的时候，节目进行到一个抱人的游戏环节，何老师建议他给吴昕一个公主抱，他马上拒绝说：“我已婚了”。

真正疼老婆的男人也一定懂得，婚姻爱情是具有排他性的，是自私的，会用约定的距离告诉对方自己的原则和底线，因他们知道与异性保持距离，才是保护婚姻的最好方式。

作家蔡尖尖说过：

“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们生命重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是往对方身上扎针。”

你的副驾驶是我的，你伞下的位置也必须是我的，这样，我才敢堵上一辈子嫁给你。

02

男人三观正，婚姻才能更持久

有人问：什么样的婚姻才是好婚姻？

我想，好婚姻除了有一个好女人以外，还需要一个三观正的好男人，这样，婚姻才能更持久。

婚姻里的三观正，更多是男女的分寸感。男人掌握好分寸感，就是女人的安全感。

在一次节目里，鲁豫曾问过吴尊：在娱乐圈这个充满诱惑的圈子里，怎么让女友安心。

吴尊说他每天都会跟妻子打电话，说说自己遇见了什么，在片场发生了什么事情，这一细节足足坚持了十年。

永远把自己爱的人放在第一位，每做一件事和决定时都会想到对方，我这样做，她会同意吗？我这样做，会不会惹她不开心？

有一段时间，吴尊带着女儿上了一个综艺，看着她对女儿的喜好了如指掌和对妻子无微不至照顾的时候，网友们纷纷表示：她妻子一定是上辈子拯救了银河系，今生才遇见这么好的男人。

吴尊系出名门，但却不像别的豪门少爷一样花心，女朋友10个手指头都数不过来，吴尊只有一个他钟情已久的女人。

从初恋走到结婚，两人相伴走过23个年头，就一起过了23个情人节。

一直以来，吴尊都把妻子放在第一位。工作上遇到什么事，他都会主动和妻子说，也会注意和别的异性保持适当的距离。

他曾在《决定勇敢》写到：

我对那份爱的执著从未改变，认定了就从一而终，为爱情、为未来的生活努力着。

这是男人对对婚姻忠诚的最好证明。

我爱你，我想永远和你在一起，我不想你伤心难过，也不想让你不安和猜疑，所以我绝不会一会和这个女孩变成兄弟，一会和那个女孩变成姐妹。我也不会若即若离，让你怅然若失。

男人如果爱你，你不需要走到哪都宣告他的所属权，因为他会向全世界说明，他已经名花有主。

这就是一个男人三观正，最幸福的婚姻状态。就算不知道你在哪和谁在干什么，也不会有要失去你的恐慌。

而婚姻最好的状态就是，不放低自己仰望对方，也不是终日彼此纠缠，而是两个独立的人彼此依偎，望向共同的方向，一起变得越来越好。

03

女人不要用别人的错误来折磨自己

一个女人最傻的行为就是，用着别人的错误来折磨自己的生活，想不开，看不开，放不下。心存怒火，难以释怀，吃不好，睡不好，影响生活和工作。

我们花了这么多时间去抱怨的时候，不如把时间拿出来去享受生活。

这让我想起了去年演员沈丽君被渣男小三逼到跳楼的事。

35岁的沈丽君从高楼一跃而下，丢下一儿一女跳楼身亡。

她留下的只是一儿一女和一封万字遗书，丈夫出轨，“小三”公然挑衅，曝光了这个女人悲怆的婚姻生活。

虽然渣男小三被骂得人尽皆知，但热辣的新闻在陌生的观众眼里只是茶余饭后。

不仅没有给渣男小三添上多大的影响，还给一对悲伤的小儿女留下了一生都补不上的残缺，让你的父母在剩下的人生里，带着这份痛走到人生终点，而你的死只是世间的泡沫，破灭了，就什么都没了。

不要为一个男人犯傻，才是聪明的。

人生永远都是靠自己来成全自己，我们可以不必去原谅那个伤害自己的男人，但我们一定要完成跟自己的和解，不揪着过去不放，不做过多的纠缠，是一个女人对自己最大的成全。

再大的事情都没有比失去理智来得难过，相爱很难，婚姻也难，但也许，再熬过一个深夜，去认清生活，认清自己，为自己而活，为爱你的人而活。

就像我曾经读过的舒婷的一首诗—《致橡树》：

我如果爱你

绝不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己

我如果爱你

绝不学痴情的鸟儿

为绿荫重复单调的歌曲

......

我必须是你近旁的一株木棉

做为树的形象和你站在一起

我们都应该是一株木棉，有独立和自由的思想，不必依附在男人身上才能存活。

于我来说，如若有一个男人愿意伴你携手走完一生，那么，得之我幸，不得我命，也并非只有一人不可。

这是作为女人的大智慧，争夺只值得争夺的男人，如不行，弃之也不可惜。

任何一个女人都应该明白，即便婚姻遭遇了不忠，要惩罚的永远不能是自己。

所有走向消亡的婚姻，都是因为另一半的不在乎，不在乎对方的感受、不在乎对方的想法，最后离别收场。

和你遇见，与你结婚，都是当初深思熟虑的结婚，婚姻不易，且行且珍惜，感情里最让人心动的就是这份专属感，不应该由给的那个人来破坏，共勉！

延伸阅读

男人的界限，在婚姻中到底有多重要

最近接到这样一个提问，蛮有意思的。

一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：

我不是妈宝男，我想求助一个婆媳之间的问题。

情况是这样的，我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。

我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所，我爱人有洁癖，不太高兴，跟我说了几次，让我妈不要去主卧上厕所，我觉得她说的也对，但我不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。

首先，这位男士对待婆媳关系认真的态度，值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受，并且为了家人去约束自己的行为，是负责任的做法。

其次，从他的提问中，可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。

我们先说说，为什么他会认为，如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题，很大程度上会影响到婆媳关系呢？

我做了几点猜测：

一、本身妻子跟婆婆的关系，并不是很亲密。

当然，你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧？我们先不说大部分人是什么样，我们只说他们这个家庭。

试想，如果是两个很亲密的人之间，表达一个不同的观点，他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。

但如果两个人之间本身就有很大的裂痕，彼此之间矛盾重重，这时候任何一点小的分歧，都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因，其实跟事情关系不大，更重要的是两个人的关系没有稳固起来。

但两个人关系好的时候，所有的不同都可以大事化小，当两个人关系不好的时候，一点点小事都有可能小事变大。

关于婆媳关系，我们可以归纳出这样一个公式来：婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关，坏的事件是负相关，好的关系是正相关，坏的关系是负相关。

也就是说，要想经营婆媳关系，我们就要从这两点来考虑，要么增加好的事情出现的频率，降低坏的事情出现的频率，要么去增加两个人的关系粘度。

我们有很多方法可以去增加两个人的关系，在没有任何事情发生的时候，比如说：关注对方，尝试去理解她。

你可以经常去跟她聊聊天，在聊天的过程中，不断地去关注的她的感受和喜好，去听她的人生故事，去感受她的生活，去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。

去认可她，去关注她的积极面。

每个人都有优缺点，去关注对方积极的一面，尽量以自己最大的善意去揣测对方，便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候，对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候，两个之间在发生什么冲突都好解决。

并不是婆媳关系难相处，而是很多人没有注重去建立关系，而是等到遇到事情的时候，两个人之间直接去处理事情了。

所有的婆媳关系，首先是两个人与人之间的相处，其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则，然后在去注重角色的区别对待，才是婆媳关系处理的王道。

二、男士自身界限不清。

假如把这位男士的问题变成：我要怎么跟妈妈说，不要去上我们主卧的卫生间，才不会影响到我和妈妈的关系？

听上去会有什么感觉？

这位男士可能会说，我妈肯定会想，肯定是你媳妇的主意，是不是你媳妇跟你说了什么，你才来跟我说这些的？

妈妈有一个潜台词：我儿子跟我很近，都是媳妇在中间撺掇，不然我儿子哪会想到这些！

在妈妈心里，儿子跟自己是一个人，儿子永远不会跟自己隔心，永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求，便会潜意识配合妈妈。

我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求？

看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。

这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，但丈夫没有。

正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能很清楚的知道，既然自己结婚了，自己和妻子就成为了一个小家庭，这个是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。

当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候，自己要做的不是把妻子推出来面对问题，而是自己出来面对。

男人边界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才会一波接一波。

从男人自身来看，对待自己跟妈妈的关系有三种境界：

第一种境界是：妈宝男。我听我妈的，我妈说的对，你也得跟我一起听我妈的话，要跟我一起孝顺我妈。

第二种境界是：我大多数时候听自己的，但是我妈也很辛苦，我尽量不让她因为我而痛苦，我很心疼她，也希望你能够尽量为我考虑，能够多忍一忍就忍一忍，不要让我在中间难做人。

第三种境界是：我听自己的，我妈妈很辛苦，我很爱她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我没办法承担她的痛苦，哪怕我很爱她，我们结婚了，你是我的爱人，我们一把生活过好就好了，我会照顾好我妈，希望你能够尊重她。

可以说妈宝男有很多，那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中，界限不清的占大多数。在他们的婚姻中，妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的，男人则往往没有那么敏感。

甚至更多男人其实是像鸵鸟一样，在遇到问题的时候，是将头埋起来，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界，而妻子又跟男人是一体的，这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。

妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。

如果不存在妻子这个角色，男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。

女人需要学会如何去掉角色，把婆婆当成一个自然人来相处，男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。

很多男人不敢光明正大地告诉父母，我结婚了，请尊重我的小家庭的边界，请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。

在我生活的地方，“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士，为了跟这句话离得远远的，故意在家人面前，让妻子难堪，进而向妈妈表忠心。

这就造成了一个怪现象：男人明明心里爱妻子，明明想对妻子好，结果一到自己的父母面前，整个人就变了，为了显得自己很孝顺，或者安抚自己的父母，让父母感受到即使自己结婚了，自己还是跟以前一样，永远是父母的好儿子，故意跟妻子疏远，妻子就变成了这个家庭的局外人，成为了一个外来的入侵者。

试问，当女人感觉到自己身处的局面的时候，又怎会喜欢跟公婆相处？从内心就会抗拒跟公婆待在一起，带着这样的敌意，婆媳关系自然不会相处好。

起心动念，结局已定。

相信很多男士并不是故意为之，而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子，过于关注儿子，而没有自己的时候，父母的爱就变成了一种负担，让儿子没办法去过自己的生活。

男士需要意识到：爱妻子，跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的，但这并不是自己不爱父母，自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。

父母有自己需要承担的命运，儿女不是他们命运的拯救者，同样，儿女也有自己需要承担的命运，父母也不是自己的拯救者。

每个人都活好自己的人生，能够活好自己的人生，便是对自己付责任，也是对爱自己的人，最好的交代。

老公和女同事关系亲密，我疑心他们又没证据，怎么办？

婚姻咨询：

我和老公结婚15年，孩子今年也12岁了，我们一家人一直相处的都很温馨。

老公是一家公司的高管，平常很多应酬，我也习以为常，从不疑心。

三年前，他的公司招来一个女同事，年轻漂亮，才二十五六岁。老公平常不在家里聊公事的，但是自从那个女的来了后，他明显在家里谈公事的时候多了，而且每次他们谈公事的时候还大声说笑，根本不像在谈严肃认真的公事。他们公司聚会的时候，看到他俩走在一起，我就忍不住妒火中烧。那时候，我就跟他说，让他注意一下言行举止，他还大咧咧地对我说，他们确实是在谈公事，而且人家有老公。我就没再多说什么。

去年的时候，那个女的跟她老公离婚了，原因是那个女人老公在外有情人，被她抓到了。老公那段时间，总是借故安慰你，跟她一起吃饭，还把我拉上，说是怕我疑心。但是老公越是这样，我其实反而越疑心。这不是此地无银三百两吗？

我劝告过老公，人家离婚了，你这么关心人家，不怕瓜田李下吗？老公才收敛了一些。但是平时打电话语音聊天的次数还是很频繁，让我非常烦心。我总是莫名其妙地想，老公和那女的是不是真的有一腿？不然为什么这么亲密？在我看来，这已经远远超出了普通同事之间的关心和关怀了。

我现在的疑心病越来越重，但是不敢说其他，因为我手上并没有真凭实据，也没有任何可佐证的证据，怕贸然说出来，别人笑话。但我又忍不住胡思乱想，有时还偷偷地翻看老公手机微信，查阅他们的聊天信息，甚至偷听老公的每次电话，还跟踪过老公几次，一无所获。我现在很累，不是身体累，是心累。我很苦恼，我该怎么办？？

咨询人：施晓萌（化名）

维情咨询师回复：

生活中，因为猜疑而导致婚姻破裂，家庭解体的事例数不胜数。夫妻之间倘若一方有了猜疑，悲剧便会产生，看他跟异性走在一起会新生联想；看他跟异性说了句话，也会醋意大发；甚至因为一些捕风捉影，毫无事实根据的谣传，都会掀起轩然大波，搞得家无宁日，感情疏远，最终只能分道扬镳，离婚收场。

建议你：

一、在没有确凿的证据前，不要盲目地下结论，下判断，这样的心理状态要不得。夫妻相处，最主要的是相互真诚、相互信任、相互理解、相互支持，这样的感情基础才能越来越浓厚，实现婚姻的幸福。

二、以后有了猜疑之心的时候，不妨换位思考一下，如果你是对方，无端受到这样的猜疑，你会怎么想，怎么做？你会开心吗？你会生气吗？你猜疑的依据是什么？如果什么都没有，都无根据的猜疑的时候，这无疑是对对方的不信任，不尊重。等你先换位思考所带来的后果后，或许就会有了自我克制的措施。

三、面对猜疑，最好的解决办法就是沟通交流。当然，沟通要讲究策略和技巧，不要主观臆断，不要无理取闹，否则只会自取其辱。对某些谜团，不妨旁敲侧击地询问一下他，给他一些暗示。如果谜团解开了，就要适可而止，不要一错再错。

四、猜疑的出现，直接伤害的是对对方的信任感。夫妻关系需要加强紧密联系，夫妻之间可以多出去过些二人世界，增强夫妻生活上的和谐，在性生活上也可以多些技巧和花样，一旦夫妻感情又浓厚起来，疑心病就会减弱和消失了。

夫妻之间的真诚互信很重要，没了真诚互信，双方感情就会失去稳固的基础，任何的风吹草动都会引起夫妻关系的紧张，都是对家庭稳定造成潜在的隐患。不要让猜疑毁坏了夫妻关系，更不要让猜疑破坏了婚姻生活，那样只会给自己留下难以弥补的遗憾。

刘涛再遭“婚变”崩溃自杀：每个女人必须知道的真相

昏暗画面里，妻子正在自杀，给丈夫打去最后一个求救的电话。

镜头一转，光鲜热闹的聚会，丈夫神采飞扬，炫耀着工作场的勋章，对妻子的遭遇全然不知。

封闭的浴室，冷水胡乱拍打在妻子的面庞。

她的表情是那么绝望，像是被生活压得喘不过气，又仿佛在渴望挣脱某种枷锁。

这不是《欢乐颂》安迪和小包总的婚后生活，而是刘涛杨烁的新剧《我们都要好好的》。

这部呼吁“我们都要好”的剧，其实一点也不好。

一切根源，直指失偶式婚姻。

刘涛所饰演的女主寻找，出生优越，不顾家人反对嫁给贫苦出身的向前。婚后，她在丈夫的要求下放弃热爱的事业，回归家庭，照顾日渐成长的孩子。

这正是一切不幸的开始。

一年365天，300天在各地的酒店和办公室，在家也是工作；

上一次我们一起吃饭，还是大年三十；

无声的婚姻冷暴力，使她患上了抑郁症，变成了一个没有丈夫疼爱的妻子，一个有心无力的母亲。

而丈夫向前，无休无尽地工作赚钱，看似顾家负责，可却把妻子推向了抑郁的深渊。

你到底想怎么样？我拼命工作赚钱，不都是为了给你和孩子更好的条件！

要我说，你就是日子过得太好了。

在得知妻子自杀后，他焦急赶往医院，可中途一个工作电话就显露了冷漠的本质。下一刻，马不停蹄带团队做方案，几天几夜的熬夜后，再一次缺席对妻子的照顾。

这段婚姻，之后也将走入死胡同。

《安娜卡列尼娜》里说：幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭各有各的不同。

而在现代家庭中，沉默的冷暴力已经成为婚姻的第一杀手。

一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。

其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！

夫妻双方每天交谈时间，不足10分钟。

其实，就像剧中杨烁扮演的角色一样，很多男人对婚姻的理解，仅限于用更好的物质生活来获取外人的艳羡，自我的满足。

所以他们从来不觉得，交流有多重要，也从来不知道，妻子有多孤独。

在后台收到过太多读者的倾诉，想说给你听听。

@-神奇北北鳄

产后，孩子一晚上醒N次，睡不好，堵奶痛，伤口痛，婆媳关系心痛。

老公的漠视更像一把捅在心口的刀，偶尔抱怨两句，他说：“连个孩子都照顾不好，你有什么用，瞎矫情！”

@大坨X

老公下班回家，我和他说着孩子的事情，然后特意问了：你饿吗？

可他戴着耳机，专注地盯着手机，过了很久甩出一句：你说孩子怎么了？

偌大的房间里，两人相顾无言，一片寂静。类似的场景，每天都在上演。

@-Tsui

三年生两，是个恐怖故事。我不得已放弃工作，全职在家。老公非但不感激还觉得你魅力不再，坐享其成，回家越来越晚。

已经忘了两人多久没好好说句话了，当初那颗炙热的心被伤得冰冷绝望。

......

杀死爱情的究竟是什么呢？

萨默塞特·毛姆直白地道出了原因：爱情悲剧的起源是冷漠。

有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独！

知乎上曾有人问：一段感情，从无话不说到无话可说，需要多久。

一年左右的回答占了大半。

因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。

一旦新鲜感褪去，感情将何去何从呢？

我觉得最好的答案来自一部生活纪录片：《幸福定格》。导演用7年时间跟拍8对夫妻，记录下婚姻里最真实的画面。

令人唏嘘的是，曾经相爱的他们都过上了相互埋怨、相互不理解的生活。

一位丈夫，每天喝酒，早出晚归，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。

妻子却始终故作坚强，吞下委屈默默消化，只为给丈夫提供更好的环境。

最终，情绪在一瞬间爆发：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”

另一位妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”

丈夫笑笑，沉默了。

心理学上，把夫妻间的这种不交流不理解，称为“交流昏迷”。

“昏迷”的时间长了，感情会逐渐在柴米油盐的无聊日常里消失殆尽。

然而你知道吗？

多一点沟通与理解，多一点陪伴与体贴，局面就会豁然开朗。

《幸福定格》中的8对夫妻，在历经了一场场坦白局后，都选择了去改变，而不是离婚。

“我一个人会过得更好，但我还是愿意跟你在一起。”

因为爱，她们愿拿最好的年华，去赌往后余生的幸福；

因为爱，她们明知前路的辛苦，依然紧紧握着你的手。

这一切，真的应该换来呵护和关爱，而不是理所应当和视若无睹。

有人说，男人天生是征服他人的生物，得到之后就是冷淡。甚至扬言，有谁考过试还会复习？

可婚姻究竟该是什么样的？

前天，是吴京和妻子谢楠婚后第七年，谢楠在微博上晒出痒痒挠纪念物，意为“七年不痒”，而两个人从步入婚姻伊始，就把婚姻过成了最好的模样。

不由想起自己的朋友阿May和她的老公，相识十多年，从热恋，新婚，到人人畏惧的“七年之痒”，两人的感情从来都没有亮过红灯。

每每聚会，两人都沉浸在二人世界，窃窃私语，如胶似漆。

曾有朋友问她老公：你们在一起那么久，不会没话说吗？

他却一脸惊诧：一个屋檐下的两个人，怎么会没有话说？我们结婚了，就意味着我们的关系，比世界上的任何人都要亲密，只要我们的生活还在继续，就不会有沉默的那一天。

这个回答我至今都记得，更觉得无数丈夫应该反省深思。

不温不火的婚姻，犹如泥鳅钻豆腐，当激情和意义都不复存在，只苟且的一天天过去，麻木的面对一切，当两个人曾经期许的幸福，埋葬在自己设计的坟冢……

这是何其悲哀！

毕竟，吵吵闹闹才是爱情，烟火人间才是日子，相互扶持才是婚姻。

罗宾·威廉姆斯说：我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

婚姻不易，女人这一生，更不易。

希望，每一个丈夫，都承担起婚姻里自己应尽的责任。

生子，不只是提供一颗精子；结婚，也不只是娶回一个老婆。

希望你保住爱情的热，给她心头的暖。

岁月已经在她的眼角添上皱纹，不要再让生活，在她的心里布满伤痕。

“男友问我有女同事撩他怎么办？”

前段时间，在微博看到一则新闻：

有网友在东方论坛发帖称，自己很烦恼。公司新来的女员工酒后向其表白。他不知如何解决，向老婆支招。没想到老婆非但不理解不出主意，还讽刺揶揄他，两口子争吵不断。他觉得身心俱疲，甚至想到了离婚。

评论一边倒说：楼主分明是以退为进，给自己日后的不忠做免责声明，妻子的反应纯属正常。

楼主的目的不外乎这三个：

1正如网友所说，楼主是想给自己日后的不忠做免责声明；

2楼主真的是被逼急了，才向同样是女性的妻子求助；

3知道妻子没安全感，告诉妻子，让妻子放心或借机展示自己的魅力以及对妻子的忠诚度，坐等被摸头称赞。

且不说是上面哪一种目的，大部分男生主动将自己被其他异性追求的事告诉另一半，都有想让对方安心或者借机展示自己的魅力和坐怀不乱的柳下惠精神的目的。

虽说有妇之夫主动拒绝身边的花花草草是本分，但在这个浮躁的年代，能洁身自好，其实是值得肯定的。

但像楼主这种教科书式的踩雷法，不仅达不到给对方安全感或者被称赞肯定的目的，还会触发对方的不安情绪，让这段感情亮起红灯。

那么，被其他异性追求到底要怎么做才能让另一半放心呢？

情人眼里出西施，加了男神滤镜的Q先生在我眼里一直是绅士帅气的存在，而事实证明，他在他的圈子里还是蛮受欢迎的。而我，却也是小小醋坛子一罐。

Q先生曾经有过几次被撩的经历，处理方式都深得我心，举例让我印象最深刻的两次：

一次有女生在微信上暗示对他有好感，并约他单独看电影，他拒绝了，理由是：我有女友，不适合跟其他女生去看电影。

因担心我从其他渠道知道这件事，主动给我看和她的聊天记录。

其实那个时候我们还处在磨合阶段，不时地为一些琐事争吵，对这段感情的安全感很低，在知道有其他女生撩他后，一边很高兴他能主动拒绝，一边又开始吃醋了，心情很复杂很微妙，但又不能直接表现出来，最后没憋住，拿其他事找茬跟他闹了性子。

他知道我在吃醋，耐着性子解释，因为怕我通过其他方式知道了，觉得他在瞒着我，会一个人胡思乱想，才选择自己告诉我，还问了一句：你希望我瞒着你吗？

我想了一下，按我的性子，我还是更想知道真相，而且也通过这件事，我知道了，有其他女生跟他示好的时候，他是怎么处理的，给我吃了一颗定心丸，让我不再胡乱猜忌。

后面他又加了一句，虽然知道你喜欢吃醋，但还是蛮想看你吃醋的，因为那证明你很在乎我。

我当时听完就觉得，原来真正喜欢一个人的时候，是可以理解对方的不安的。

敲重点：

如果你被其他异性追求，而你的另一半比较缺少安全感的，与其瞒着，让ta胡乱猜忌，不如将这件事处理妥当后再去告诉吧，而且要让ta感觉到，你是为了让ta放心才告诉ta的。这样不仅可以给到安全感，还可以给你加分。

还有一次是Q先生去新公司报道，女同事见他根正苗红的，符合她朋友的择偶标准，本着肥水不流外人田的心思想把他介绍给自己的朋友，他推掉了，说自己有女友了。然后，一下班就打电话嘚瑟地跟我炫耀自己作为一个男人还是很有市场的。

他这么一“闹”，一下子就把彼此拉回热恋期的状态。

在得知居然还有人要给他介绍女友后，我一边感慨我这个油腻的中年男友居然还有人看得上，一边赶紧给他换了一张“已有女友，特别好看”的朋友圈封面，他笑着看我给他换了封面，然后自己也做了张“已有男友，温柔帅气”的封面，死皮赖脸地要我也换上，他说，就你担心啊，我也会的好吗。

这里再划个重点，当另一半将自己被撩并主动拒绝的经历告诉你时，其实心里是希望你重视的，男女通用。这个时候，除了表扬肯定对方忠犬属性，也可大大方方地表示吃醋，表达你对他的在乎。

有人说，爱情本身就是建立在互相信任互相欣赏的基础上，懂你的人，一定知道你会为他洁身自好；你被别人追求时，他可能刚刚拒绝了比你更优秀的其他异性，没必要说出来。

但我觉得，信任这张网，是一次次的坦诚相待织出来的。

恋爱初期，还是需要不断地试探、确认、磨合，通过一次次的行动让我知道，他会为了我主动拒绝身边的花花草草，才慢慢地全身心地信任对方，笃定对方心里只有自己。

如果说恋爱初期的试探是不安全感作祟，那么，到了后期，已经认定彼此，笃定对方不会出轨，还偶尔秀下存在感，让对方吃下醋，则可以理解为是制造仪式感，给这点日趋平淡的感情寻找激情。

那么回到最初那个问题，当你被对象以外的其他异性追求，要怎样做才能让对方安心。

我觉得要视这段感情的稳定性，以及对象对这段感情的安全感而定，正如上文所说的，如果稳定性和安全感都很差，那理想做法是，自己先把这件事解决了然后将实情告诉ta；

还记得我们看过的偶像剧里的狗血的误会情节么，引起误会的原因都是，男主明知女主极度没有安全感，还美曰其名不让女主起疑心，瞒着女主，结果却被女主通过其他方式发现了，还歪解了实情，然后为了解开这个误会，硬生生多播了几集，这也就是电视剧，放在现实中，就是文章开头楼主一样，吵到离婚了。

而且已经到了认定彼此的阶段，其实说不说都无所谓。说了，可以增加情趣；不说，日后知道了，也会相信你，也不会怪你瞒着不说。

就如秀恩爱这件事，当感情发展到一定阶段，彼此都很笃定自己在对方心中的重要性，那么秀恩爱与否都无所谓，偶尔秀个恩爱，可以刷刷存在感，增添情趣，不秀恩爱，周围的人也都知道你们的感情很好。

那次，我把他朋友圈封面改了以后还截图发了出来，很快收到几十个赞，有不少朋友私信我，想要原图，并追问有没有一整套的，想一起换上，还有已婚的找我做“夫妻版”的。

有一个朋友拿到图片马上给她自己和男友换上了，还截图给我看。

其实朋友和他老公平时感情很好，时不时在朋友圈洒狗粮，其实完全没必要换个封面昭告天下自己有对象，但她就是想换着玩。

还有一个男生，拿到“已有女友，特别好看”的封面赶紧给自己换上了。他说自己女友挺爱吃醋的，他主动买了情侣对戒戴上还是不能让对方安心，一定要让他发朋友圈，但自己又是不好意思在朋友圈发合照秀恩爱的人，正愁着怎样才能让她放心呢，这下好了，换个朋友圈封面，低调，又可以给她安全感。

我不禁感慨，一定是很喜欢，认定了彼此，才会主动告知天下。 而“已有女友，特别好看”，是对女孩最大的骄傲与喜欢。

恋爱不易，能热恋就别冷着；

能吃甜的时候，就别光顾着吃醋咯。

婚姻中的聪明女人，都懂得给老公营造这种感觉！

常规印象中，女生喜欢在亲密关系里通过作来刷存在感，引起爱人的重视，来验证被爱。

而丈夫因为没有存在感，通过暧昧、出轨等行为给婚姻制造点麻烦，想引起妻子的关注，却往往是被大家忽略的一个普遍现象。

学员小君问我：

“老师，我特别爱老公，什么事都不让他干。孩子由父母帮忙照顾，他回家从来都是衣来伸手、饭来张口，没让他干过一点家务。

可是他还不满意，最近他回家越来越晚，还在手机里发现和小女孩暧昧的聊天记录。真是快把我气死了。您说到底为啥啊？”

为啥？为了刷存在感呗。

所谓存在感，就是一个人察觉到具有价值的事物被自己影响而产生的感觉。而刷存在感最重要的目的就是通过被他人注意而产生的这种感觉。

贾姆士说过：“人类天性至深的本质，就是渴求为人所重视。”

由此看出，存在感更多的是一种精神需求，人们渴望在关系中被看见、被重视，渴望看到自己对他人的影响，从而验证和确认在关系中的位置和价值。

而受社会习俗和文化的影响，男生被教育成喜怒不形于色，甚至有些人会以在亲密关系中表现需求为耻，导致男人的情感的表达不如女生顺畅和容易。

所以，一些在亲密关系中存在感弱的男人，会通过沉迷游戏、暧昧、出轨等行为来在婚外寻求补充，给家庭带来问题和隐患、破坏感情。

像小君老公这样，在家庭生活中，被严重忽略、排斥，无法参与其中、找不到正确位置而觉得没有存在感、暧昧的例子非常多。

总结起来，这样的家庭状态男生容易没有存在感：

●一、女生过于强势，拒绝听从丈夫的意见。

比如小君，自小独立惯了，在单位还是领导，主意很正，行动力还强。所以，家里的大事小情她一个人基本全能搞定，还干的不错。无意间就养成了一人独大的习惯，对待老公父母就像是下属，从来说一不二。

如果有人敢提出不同意见，引火烧身是一定的。所以，对于她决定的事，老公向来都是三缄其口、明哲保身。

●二、精力过多用于孩子身上，忽略老公需求。

很多女性自从有了孩子以后，母性爆棚，眼里只有小宝宝，再也看不见老公这个大宝宝了。更有甚者，连正常的夫妻生活也不上心了。

就像小君，上班忙了一天，回家后就想多陪陪孩子。孩子睡了，老公凑过来想亲热的时候，她已经很累了。要么先睡着了，要么觉得老公不体谅，没看到自己已经累成狗了，拒绝；即使答应，也像咸鱼一样没有热情。久而久之，丈夫也觉得没劲，再也不要求了。

●三、与父母关系过近，丈夫感觉被排斥。

为了帮助照顾孩子，小君夫妻俩是住在娘家的。妈妈哪里都好，照顾孩子尽心尽力，就是有点看不惯这个女婿。

比如，休息日早上不爱起床啦，打游戏到很晚不睡觉啦、不主动帮忙带孩子啦、加班晚回不提前报备啦。就是一堆生活琐事，越看越不顺眼。

妈妈除了在背后说姑爷的坏话外，更要命的是当面唠叨。还给姑爷订立约法三章：

1、早上8点必须起床；

2、正常下班要提前说，晚了没饭吃；

3、半夜要给孩子换尿布。

和姑爷相处时表情、动作无处不透着嫌弃。

对于岳母，小张从来没有顶撞过。只是私下里和小君说想搬回自己的房子住，小君都以孩子还是姥姥看最好的理由给否了。后来小君发现，小张加班的次数越来越多，深夜方归，早上早早出门，说单位忙。

直到无意间发现小张手机里有和女生暧昧的信息，找他对峙。小张居然说，这个家不需要我，要不咱俩离婚吧。小君才懵了，前来报名学习。

后来经过仔细了解，才发现小君犯了很多妻子都犯的错：忽视老公的感受、没有满足他的心理需求，让男人没有存在感，导致去外面寻求补偿或者想逃离。

面对这样的情况，妻子如何处理才能让老公觉得有存在感呢？可以尝试以下几个方面入手。

●首先，遇事和老公商量，多听取他的意见。

家庭里所有的事情都是夫妻两个人的事，妻子不要想当然的认为爱一个人就要无条件对他好，把所有的担子自己扛。

经常有商有量、及时沟通、听取对方的意见，一起面对和解决问题，成为伙伴、相互依靠，是增加夫妻感情最重要的方式之一。

这就好比两个人玩游戏，你来我往才玩的尽兴开心，越玩越想玩。如果只有一个人在玩，另一个人在旁边看，时间久了，就会觉得没意思，就会被其他事物吸引，有些心不在焉了。

这一点朋友王姐就做的非常好。公司了雷厉风行的女强人，回家后立刻秒变小女人，啥事都问老公的意见，还一个劲的夸老公的注意好，多数会照办。

搞得姐夫经常在我们面前说，别看王姐在外面好像很厉害，其实如果离了他这个老公，估计连饭都吃不上、肯定会活不下去的。

听的我们目瞪口呆，就看在王姐躲在老公背后挤朝我们眼睛、偷偷笑。

●二、满足老公需求，制造亲密时刻。

很多人结婚后从二人世界到三人（孩子）世界、甚至是多人（父母）世界，两人的空间、时间被挤压的非常少。经常是为了应付一堆琐事，没时间好好的交流沟通，心变得越来越远。

小王是个感情细腻的人，恋爱时最喜欢拥着小君在沙发上，一起看喜欢的经典电影，闻着她的发香，感觉自己是全天下最幸运的男人。可是，自从有孩子后，小君觉得自己随时都处在战斗状态，再也没有看过电影，更别说有心情和老公腻歪了。

我给小君出的建议是，每周有一个晚上，请父母帮忙看孩子，他和丈夫回自己家去过二人世界。可以像以前一样出去逛街、喝咖啡，也可以在家买一堆零食，窝在沙发里看经典电影、温存一番。

这样做了两周以后，小君反馈说，小王明显的开心许多，下班回家的时间也早了不少。

●三、把老公拉进家庭生活，增加他的参与度。

男生就像一个孩子，思维会比较单一。有时候他眼里没有活，认为没事做就可以做喜欢的事，看电视、打游戏。并不是他不想帮忙，而是他不知道如何参与，这时候妻子的适当引导非常重要。

我建议小君从小事入手，把老公拉进家庭里。比如，可以避开母亲，每天饭后和老公一起带孩子到小区的亲子园区去玩，请老公陪孩子做游戏。

儿子5岁，正是非常淘气的时候，到处乱跑、上爬上爬下，平时小君一个人很难应付。而老公看孩子则不一样，不想小君老母鸡一样追着孩子怕摔着，而是儿子一起玩、在草地上归来滚去。还鼓励儿子进行一些冒险的尝试，他在旁边护着。

小家伙立马就被收服了，对爸爸佩服的简直五体投地。小君则在一旁负责拍照、发朋友圈、晒娃、夸老公，狗粮撒的都能甜死人。引来一大批的朋友点赞。

她又拿着评论给老公看，夸得老公觉得自己是无敌超人好丈夫，心里这个美呀，再也没心情去撩小姑娘了，只想专心把儿子调教好。小君的一场婚姻危机就这样过去了。

有人说过：我们的‘自我’就像一只漏气的气球，需要不断充入他人的爱才能保持形状，而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。

聪明的妻子，一定要学做一只动力充足的打气筒，不断用理解、尊重、爱戴来往老公的”自我“里充气，才能让家庭乘坐这只热气球，在幸福的天空中漫游。

靳东“被离婚”，赤裸裸地曝光了几亿中国妻子的崩溃

热播剧《如果岁月可回头》大结局了，不少人都在感慨“可回头”的好处。和以往的剧不同，这是一部以“男人视角”看待婚姻的剧，从中能清晰看到男人对待“离婚、戴绿帽、精神出轨”的真实感受。

第一集就是妻子景雅（左小青饰演），要和丈夫白志勇（靳东饰演）离婚。看到妻子铁了心要离婚，白志勇有点不明所以，直问：“你有毛病吗？”

从妻子口中我们得知，这个自我感觉良好的男人，平常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事，每次出去看个电影都要抱怨不停……

离婚后，白志勇心中愤懑不平出门旅行，结果也是出尽洋相：烂醉如泥、酒吧蹦迪、大街上踹车、被警察追着跑、在KTV里闹事……

妻子把他领回家，跟他说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？

但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：“自己没做错什么啊，为什么我要改变啊？”

一个深知自己一身毛病的男人，却还能口口声声说自己没错，真是叫人哭笑不得。

01

好男人，都是教出来的

靳东和左小青在剧中扮演一对从相爱到结婚十七年的夫妻，怎么看都一直幸福下去的结局，却不想开场就在谈离婚，而左小青扮演的角色更是两集剧情哭了三次了。

每一次的离婚是她提出来的，可所有人都知道这段婚姻里，她才是那个最不舍的人。

离婚后，白志勇还记得给前妻带生日礼物，还说：“离婚了也对你浪漫依旧”。

不少人可能会疑惑不解，为什么男人知浪漫，女人舍不得，为什么还要离婚呢？其实问题就出在，“他们是彼此的初恋”这件事上。

很多人都是在一段段感情中，经历各式各样的曲折和危机，才学会了换位思考、明白彼此不易，更知道如何经营感情和婚姻。

而白志勇从始至终就只有这一段恋爱、一次婚姻。别说是离婚危机，他就连分手危机都没经历过。只以为结了婚就完事了，没有意识到婚姻是需要经营的。

在生活中没有“仪式感”的白志勇会认为，连老婆想去看的演唱会和话剧的名字都记不住，还说她在装嫩，而自己只是有“贪玩、爱打个扑克、爱喝个酒”的小毛病。

白志勇不能理解，为什么老婆“最近两年才忍不了我这狗脾气”。殊不知，男人眼里的“忍”，是女人用了多少委屈堆叠出来的。

02

“作死”的男人救不了

大家会发现，生活中有很多白志勇这样的男人。

他们从不反思自己，像没断奶的孩子一样，过着衣来伸手饭来张口的日子，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。

一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了，她们不想一辈子都承受着委屈，所以选择了离婚。

弹幕里不少人都说：白志勇有毛病，这么好的老婆硬是被她“作”没了；我要是有景雅这么好的老婆，我巴不得天天下班就回家抱抱她……

事实上，这样“作死”的男人可不少。什么样的男人容易把婚姻作死？

1、以自我为中心

这样的男人普遍自我感觉良好、自以为是，听不进任何人的意见想法，更经不住有人拿自己和别人做比较。

2、不懂换位思考

这类型的男人说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人的存在，更不用说对伴侣的照顾和关心了。

3、死鸭子嘴硬

在婚姻里能意识到自己有问题的男人，真的少之又少，更多的男人秉着“我没错，我不改，我很好”这三大口头禅过活着。

而男人的“作”一般分两种：一种是清楚自己正在犯错，但是无法控制。另一种是不清楚自己正在犯错，并在底线前疯狂试探。

白志勇就是典型的第二种，身在福中不知福。

03

不要妄想对方懂你的想法

景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。

白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。

说到底，是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望，就如同一颗被蛀虫啃食过后的树木，外表看起来仍旧枝繁叶茂、坚不可摧，却不知一点小风雨的袭来，都会将它内里的腐坏暴露出来。

他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。

电视剧的最后，白志勇终于知道了景雅深藏三年的秘密——老婆遭受了“劫财劫色”，这正是他们离婚的根本原因。而知道了这个秘密后，白志勇对景雅充满愧疚。

因为这件事一直深埋在她的心底，她没有办法和别人诉说，让别人安慰她、开解她，原本她想要和自己老公诉说她的痛苦，但是白志勇外出玩牌彻夜未归。等了这一夜，景雅的心也冷了。而如今说开了，她反而感觉到了解脱。

生活中有太多的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上，用意味不明的话去提醒他，希望老公发现你的不不对劲，而对方神经大条，不仅想不明白老婆想要什么，还会觉得老婆“事多”。

一次两次沟通，对方没有回应，不如改为更直接的表达需求。比如：“今天心情不好，你能陪我聊聊天吗？”“我闻不了烟味，去阳台抽好吗？”

即使对方并没有如你所期，至少你把内心的想法说出来，夫妻之间你该做的部分做好了。即使离了婚，也依然保有爱的能力。

在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。

04

人到中年，婚姻的真相是什么？

人到中年，大多数人的婚姻都已如一潭死水，当初的怦然心动变成了现在的“左手摸右手”。

在婚姻中，难免会有沟沟坎坎、坑坑洼洼，这都不重要，也都不是问题。

重要的是，我们需要对彼此拥有一颗不离不弃的心，学会珍惜、学会慈悲、学会感恩、学会陪伴。随着时间的沉淀，也让婚姻多了一份默契。

爱情是可以轰轰烈烈的，但是婚姻没有办法每天都轰轰烈烈。抛开那些对婚姻的期待和向往，我们也要允许婚姻回归平静。

暗恋单位已婚女同事，每天都在折磨中度过我该怎么办

网友自述：

“我已婚35岁，有老婆小孩。可能是前段时间工作的原因，跟她有点交集，当然是处理项目上的事情。

然而最近发觉自己好像喜欢上了她，脑海里总是在想她。她也是有家庭有老公小孩的了。

这种暗恋别人的感觉很难受，让我想起以前十多年前读高中时暗恋同班女生的感觉。这种喜欢是很单纯很纯洁的那种。

时隔多年，从初出校门，为了生活到处打拼，到结婚生子，到人到中年，本以为自己早就看透了一切，没有了所谓的真情，现在居然还会暗地里喜欢上一个人，人的情感太奇妙了。

有时候，我自己会幻想向她表白，但肯定没什么用的，改变不了什么。接下来，我会尝试忘记她，或者选择离开这家公司。

我的建议:爱就是有所为有所不为，如果你爱你的家人你应该知道怎么做，也无需烦恼。有些东西虽然让人喜欢，但它不属于你非得想方设法得到它，结果必然要付出巨大的代价。

有妇之夫从心里喜欢上别人的老婆不可非议，因为这种喜欢是一种认同和欣赏。但是要在行动上去表示自己的爱慕就是一种不道德、不负责任的行为。

有个让你喜欢的同事那是一种幸运，非分之想才是你痛苦的根源。估计你也喜欢钱，银行里也有好多钱 ，但是那是你想拿就拿的吗？

把精力放在工作上，多想自己老婆的好，换一种心态与同事相处，你会感觉自己身在福中。否则即使换了工作你可能还会面临同样的问题，因为让你喜欢的另一个人可能会出现。

藏在心里也是件很美好的事情，时间会冲淡一切的，都说得不到的是最好的，真的得到了，心里那份感觉就会不存在了，要珍惜眼前拥有的幸福。