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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“丧偶式婚姻”？夫妻一场，我要把你救回来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我家卢先生没有什么语言天赋，在国内六年了，中文基本不会。
带他去参加朋友、同学，总之以中文为交流语言的聚会，有点尴尬。
一般开始的时候，大家都会搜肠刮肚的把自己碰巧忘了还给老师的英语翻出来，说几句客套客套，然后就没有词了。
不过卢先生已经习惯这种聚会，他会自然而然的做好我的“贤内助”。
在我跟大家侃侃而谈，云山雾罩的时候，他就照顾好两个孩子，给剥虾壳，挑鱼刺，把带骨头的肉，切成四四方方的无骨无筋无肥油的肉丁，用菜汤拌好米饭，看着孩子们吃。
有一次子觅几个月的时候，吃饭中间需要换尿布。国内的洗手间，大多都没有给孩子换尿布的平台。
当时，我们在一个有榻榻米的日式餐厅里吃饭。卢先生把我们带来的毛巾铺在榻榻米的一个角落里，把换尿布的东西一流排开，一边给子觅说着话，一边手法娴熟的换好了尿布，还很老道的把纸尿裤封成一个小包，整整齐齐的交给服务员，请她扔掉。
在场的几个朋友都呆住了。有个男人感叹说：“我儿子五岁了，我从来没有给他换过尿布，洗过澡，喂过饭，哄过觉。上周人生第一次，我自己带他出去吃了个麦当劳，回家被老婆和丈母娘劈头盖脸的骂一通，因为我给他喝了可乐还加了冰。”
当时在坐的所有女生一起鄙视他说：“看看人家法国男人！
这辈子有无数人问过我：“法国男人是不是很浪漫啊？”
我也无数次斩钉截铁的回答过：“没有。”
法国男人其实有很多，让我们用中国思维匪夷所思的问题，但是漂洋过海嫁得那么远，也总要有些优点。
要实事求是地说，婚姻里，法国男人的确会亲力亲为的分担家务，抚养孩子。
不过要声明的是，这可不是源于法国男人本性有多么体贴。因为懒惰才是人类的终极追求，没有例外。
法国男人会主动分担家务，这完全客观事实造就的结果。
就拿我家卢先生来说，17岁高三那年，他就开始自己租房，独立居住。
他从那时候就明白，不做饭就只能饿着；不洗衣服，就只能臭着；不收拾家，就没有带女生回家的资格。
而且欧洲社会和我们不同，婚后生了孩子，别想指望老人；人工巨贵，也别想指望保姆，只能挽起袖子自己干，要不你能怎么办？
就是这种无可奈何被动的环境，造就了法国男人能干的事实。
现在国内有个流行的词：“丧偶式婚姻”，指的就是那种除了发工资的那天以外，在婚姻生活中，毫无存在感的父亲。
“丧偶式婚姻”在国内，不是个案，而是成山成海，一比划一片。
我觉得这有很多原因。
经过三十几年的努力，妈妈们终于精心精意的培育出的新的物种：没有家庭责任感的巨婴妈宝男，固然是最重要的原因；但是“男主外，女主内”，赚钱高于一切的含辛茹苦女人心经，也是一种强有力的放纵。
迄今为止我的鸡汤常常在写，女人要自立，要强大，不要依附男人。遇到问题，要独立思考独立处理，但是独立绝对不是放任。
走进婚姻中，每个人都明确自己的责任。
女人不能够独自承担，自己救赎。就像是结婚一样，女人要找到这个男人，一起救赎。
昨天我收到一个产后妈妈写给我的信，她自从生下孩子后，就很压抑。
常常看着孩子，会情不自禁的流泪。她写到：“有的时候想跟老公谈一谈，但他每天下班都很晚，我不想把自己这种负面的情绪带给他……”
我回：“夫妻应该共同进退，不要怕打搅他，和他沟通，和他交流，得到理解和支持。才是正理。”
中国女人这几千年被捧得最高的品质就是隐忍。
我们是女人，我们就要忍辱负重，我们就该委曲求全。
女人没有权利要求，女人只能忍受。女人永远只能以守为攻，被动的步步为营。
面对感情，面对婚姻，女人不会说出自己的要求，而是等着那个男人自己主动做，凭着他的良心。
如果他没有做到，就是他没有良心，没有感情，天理不容。
女人总是一种弱者的形象，在伤心，在控诉，在指责。指责渣男，指责养了渣男的婆婆，指责容忍了渣男的社会，指责其实是一件容易的事情，因为责任不在自己。
出现问题，自我衡量，自我纠正比一味的指责别人更加沉重。
我相信能够结婚，一定有真爱，为了爱情，为了婚姻，为了自己，我们是不是可以先跨越自己的委屈，去想办法帮助那个巨婴更快的断奶，能走能跳，成长起来？
婚姻说起来辉煌繁荣，其实说白了，不过是两个人凑在一起过日子而已。
就算是有理有据，但是精疲力竭的吵成一团，不如另辟蹊径。
毕竟婚姻不是为了讲理，谁对谁不对，有什么关系？自己过的舒服，才是真理。
女人从怀胎的那一天起，身心都在无时无刻的变化，我们至少有十个月的时间，让自己明白自己已经成为母亲。
男人却理性的动物，没有身体变化，成为父亲是一个纯粹的心理历程。仿佛是一座山，爬过来需要一定的时间和体力。
罗马不是一天建成的，爸爸也不是一天练成的，埋怨和羡慕，都没用。就像我家看起来的“优秀爸爸”卢先生，用了七年才修炼成型。
我生思迪的时候，在医院生了14个小时，医生说：“生不出来了，孩子可能有危险，需要紧急剖腹产。”我听了以后，悲由心生，哇哇大哭。
医院的产房在四层，手术室在地下一层。一堆护士蜂拥而至，加麻药，换输液，推着床如电视剧一样拼命地跑。
我在床上哭的一把鼻涕一把泪的冲卢中瀚喊，“等会孩子抱上来，你赶快脱了衣服，抱住她别松开”。
因为根据我看的那一堆的育儿理论，孩子生出来，会害怕，抱着她的第一个人是非常重要的。要贴着肉抱，宝宝才会安心。
两周之后，我在整理思迪生出来的录像的时候，发现了一段视频。
思迪光着身子带着血迹，躺在保温箱里，头上顶着一盏巨大无比的聚光灯。卢中瀚的一只手无比轻柔的把思迪带着血，已经被聚光灯晒的干巴巴的头发，撩到耳朵后面。用指尖很轻的触摸思迪的脸。思迪感觉到了，轻轻地动了动头。
我气愤地问他，“你为什么不抱着她，让她一个人躺在这里？”
半天他小声说：“护士去抢救隔壁大出血的产妇了，产房就我一个人。她那么小，那么软，我不知道该从哪里下手。”
男人如磐石，坚强却脆弱，他们也有胆怯的时候。
结婚是两个成年人的共同选择，共进共退的一个项目，而不是各自心怀鬼胎，达成各自目标的商业合同。
在婚姻中，我们是同伴，也是同盟，不是饭票和保姆。
女人能干是一种优点，女人能干到全权包办，这和你心烦不已的培育出“巨婴”的婆婆又有什么区别？
跟他约法三章，跟他撒娇买痴，跟他针锋相对，无论如何，要让他知道，家不仅仅是把工资存进去的银行卡，家要付出，要打理，要保养，要身体力行，付出时间和精力。
没有人天生就做得好母亲，也没有人天生就做得了父亲。
面对那个软软糯糯的孩子，这个笨手笨脚的男人，也许一开始会犯错，会不耐烦，会目瞪口呆无所适从，但是不要指责，不要嫌弃，也不要紧盯着他，仿佛下一秒钟，他会犯一个滔天的大错。
这是他的孩子，他有权利按照他自己的想法去管理这个孩子。
给他和孩子创造空间，创造机会，让他慢慢的用自己的方式走进孩子的生命，与此同时，孩子也会走进他的生命里。
让他们用自己的方式缔结一种亲密的关系。
二十一世纪，结婚不是必须的，婚姻已经成为一个选择。
一个人有一个人的愉悦，两个人有两个人的幸福。
可是既然我们选择了婚姻，那么就不要气馁的放弃。
夫妻一场，怎么能眼睁睁的看着他越走越远，没有了踪迹？
给他责任，让他担当，让他明白什么家的意义。
毕竟一个人可以在孤独中丰富，一家人才能热热闹闹的幸福。
对我来说，家就是我们大家盘根错节的长在一起，不再能够分离。
延伸阅读
丧偶式婚姻，真的只有离婚一条出路吗？
时下一个新词火了，“丧偶式婚姻”，指的是那种女人一个人带孩子，一个人包办家务，男人只管当甩手掌柜，如同丧偶一般的婚姻。
好多女人一听到这个词就觉得找到了组织，自己的委屈有人懂了，“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢，原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。
老实说，我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻，但这种倾向绝对是一直存在。
中国男人不爱做家务，总觉得整理内务、照顾孩子，都是老婆的事情，即使两个人同时都要外出工作，女人依旧需要在工作之外，照顾家庭的多一点。
有些男人当中甚至有一种这样的小气候，谁恋家、疼老婆、爱孩子，就会遭到鄙视，认为是“没出息”，所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人，当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的，唯恐被自己的群体排斥。
这也不是中国男人独有的问题，看美剧《人人都爱雷蒙德》，主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视，而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务，多照顾下孩子，两个人总是因为这件事闹矛盾。
有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就给了他两个选项，一个是陪大女儿爱丽做家庭作业，另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡，然后看了看两个儿子弄脏自己的程度，又改了主意，“我还是陪爱丽做作业吧。”
但是作业好难做，居然还要制造一个全球海洋系统的模型，雷蒙德做到崩溃，晚上和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“这种事我都做了几百万次了。”
在这部经典之作的弹幕中，网友一致认为，“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚，绝对是真爱。”
雷蒙德真的很像我们中国男人，因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至，所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动，总想自己偷偷去打高尔夫球，有时宁可在办公室耗着，做无聊的游戏，也不愿意回家照顾孩子。
但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点，是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的，他辛勤工作，赚钱养家，深爱老婆和孩子，虽然总是气得老婆无语，不过善于承认错误，胆小，吓唬吓唬就老实了。
看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻，就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集，他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题，有好多次，观众都认为唯有离婚才可以解决问题，但最后，还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除，但同时，生活也在悲喜之间继续向前。
这部剧给了我们一个启示，即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路，意识到问题的存在，去磨合、改变、调整，如果感情和责任尚在，婚姻就有改善的空间。
给所有遭遇丧偶式婚姻，或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招：
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建立规则，一定要趁早
两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，有的男人就认为女人得多干家务，自己可以躺着享受，这种轻视女性的劳动，扭曲的不公平的概念是谁带给他的？往往是家庭教育。
如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构，妈妈能干，爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出，那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。
注意到男人的这种心态，并且争取早日扭转他们的错误认识，就很重要。
我有位女友，老公是个事业有成，而又顾家的男人，十分令人羡慕。
问她的驭夫心得，很简单，“婚姻需要有有规则，而立规矩，就要趁早。”
每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就趁着这股子热乎劲，抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。
她和他一起分担家务，一个做饭一个刷碗，一个拖地，一个洗衣。新婚，总是有甜甜蜜蜜说不完的话，干活也不知道累。
他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她会说累就歇一会，一会再干好了。态度总是很好，只是绝不惯着臭毛病。
她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。
好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。
很多女人的失误就是规则建立得太晚，刚结婚新鲜劲还没过，觉得扮演贤妻良母挺过瘾的，逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷，就太晚了。
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女人，太能干就是你的原罪
不得不说，有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比，骁勇善战，认定家庭和孩子就是女人的全部战场，自己一个人肩负了老公和老婆两种职能，男也做得，女也做得，久而久之，男人就靠边站了。
我姐就是这样能干的女人，她一直看我不顺眼，嫌弃我依赖性太强，“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来？我一个人就能干。”她什么都可以一个人干，买菜、做饭、送孩子上学，我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子，可她时不时也会委屈，觉得自己没人疼，嫌弃姐夫太懒惰，她就没意识到问题就出在自己太能干上。
家庭概念这东西是需要培养的，没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念，从开始女人就不要那么能干，不要天生就认为家务和孩子是女人自己的，一定要分出一部分工作给男人。
比如给猫咪喂药这种事，你说一个人到底能不能搞定，肯定也没问题啊。但有他在身边，为什么不用，为什么让他一个人看着我忙？当我给他传递出，“我很重要，我需要你的帮助”的时候，对他而言，也是一种认可。只要方法得当，他是很愿意参与其中的。
人的行为一旦形成了惯性，就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配，不能干的女人，都找到了能干的男人，而能干的女人，往往也培养出了不能干的男人。
凡事都是过犹不及，太能干，就不是女人的优点了，反而变成了一种缺点，它妨碍和排斥着男人进入家庭生活，承担自己的角色。
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别要求过高，破坏了男人的积极性
我有位男性朋友，他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说，他也属于那种极度不称职的父亲吧？
但他又说了，不是自己不想陪孩子，“是孩子妈妈和我丈母娘不让，她们害怕我把孩子给弄丢了。”
他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子，宝贝到除了自己，别人谁都不放心带的程度，包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好，我做的事情她们都会返工做一遍。”
这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜，不是他不想，而是办事不达标，遭人嫌弃。
做家务，陪伴孩子，都是需要大量的耐心和技巧，十分考验情绪稳定的事情，男人的天性中缺乏这样的基因，所以他们做的事情按照女人的标准，基本上都会有纰漏。
这时，如果女人总是批评或者挑三拣四，要求男人遵照自己的方式做事，男人的积极性一定会被破坏，他们就会找到借口，“反正我做了你也不满意，那我干脆不做了。”
为了鼓励男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心来，即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关，少批评多赞美，哄笨鸭子上架。
在国外旅游，经常看见那种超级奶爸，一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙，有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红，也不记得把童车的遮阳棚放下；有的爸爸在草地上看书，孩子在一边专心致志的向水边爬，爸爸一抬头，看快爬远了，走过去一把揪过来，照样低头看书；有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋，让孩子自己吃，吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式，全都是我们当妈的看了会暴走的，但可能外国妈妈心大，她们把孩子交给爸爸就不管了，自己只自顾自的走在一边。
相比母亲的细致，爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处，适当学会放手，容忍男人和自己不同的教养方式，男人做爸爸会更有兴致。
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太贪玩的男人，要釜底抽薪
有位读者曾经咨询我，她烦恼的问题是老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。
其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。
男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”
这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军，他们自私，不成熟，缺乏家庭观念，结婚了也想过单身生活，靠感化是没用的。
他们能在外面这么安心的玩，一个基本前提就是对家庭放心，对老婆放心，后方大本营稳固，前方将士打仗才有劲。对付他们，就得釜底抽薪。
要让他们知道，女人不会安心等在家里的，女人也有自己的事情，比如朋友聚会、聚餐、旅游，把家和孩子都丢给他，让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩，咱们一起把家拆散”的做法，而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来，丰富自己的生活，不做闺中怨妇，才能促使男人反省自己的行为。
婚姻不是单方面的生活，是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡，常常意味着两个人都站错了位置，就好像跳舞，只要有一个人出错了脚，就步步错。重新调整过，用正确的步伐再次起舞，也许这一次，一切会不同。
你的婚姻，需要一场事故
01
景逸22岁恋爱，25岁结婚，27岁生了一个大胖小子。孩子聪明伶俐，如今已经上小学了。
老公是公务员，朝九晚五，偶尔有应酬，但是周末多半都宅在家中，对景逸很宠，一切都是岁月静好的样子。
景逸的公婆也很好，和景逸住在一个小区，经常过来帮忙却又给足了景逸小夫妻足够的空间。
按说，她应该很满意现在的生活。
景逸说，不知道从什么时候起，让她陡升厌倦之感。
我说，是升职了？发财了还是变美有人追了？然后就眼界高了？
景逸说，我觉得我真的有点不爱他了。想当初他也是英俊美少年，现如今膀大腰圆，大腹便便，头上还秃了一块。怎么看怎么不顺眼。
老公对她没啥要求，而她对老公的要求，老公总是有求必应，都快成家里的霸王了，这简直是很多女人求之不得的幸福生活了，这个女人，竟然不知足。
可是咋办？
吵架？离婚？
景逸摇头。
红杏出墙？我看到景逸的脸微微泛红，就不说话了。
此时，窗外两辆车追尾了，一个警察在两个司机间处理事故。
我对景逸说：你的婚姻需要一场事故。
她眉毛一扬，眼睛里露出惊讶的光芒。
02
想到女友小嘉，她和景逸的事情如出一辙。
小嘉在结婚七年以后，也向我坦露心迹，其实，她很久以前也变心了。
还没等我帮她一切想出万全之策的时候，她已经春色满园关不住，一枝红杏悄然出墙了。
小嘉和单位里的大情圣电光火石了，她美滋滋地对我说，自己根本没有想到，竟然还有如此魅力，四十多了，大情圣竟然还被她勾住了魂。
他们郎情妾意，小嘉的一点点动态，他都百分之百地密切关注。小嘉说，只有他才会关心她内心最细微的感受，老公则只关注他自己的晋升与股票。
我心里想的却是，上帝，苍蝇不叮无缝的蛋。可是碍于情面，我没有说出口。
在情爱上，原本就是女人只要肯漏出一两点路灯光，男人这匹悍马是一定会借光而入的，任何女人都是，无论美丑，有男人追求，总觉得是自己魅力无限，而其实，不过是引来了一群苍蝇。
我正着急着想着如何去挽救失足少妇，帮她驱赶苍蝇，却不料，一周以后，小嘉泪眼涔涔地跑到我跟前，她让我借她一点钱，老公车祸了，弄不好，要成植物人。
我心急火燎地陪着她赶往医院，在重症监护室，看到小嘉的老公老袁浑身插满了管子，人事不省。
小嘉抽泣着说，我真的不能没有他，他死了，我们娘俩可咋办啊？
我心里在嘀咕，上次才说的自己的感受没人重视，早离早解脱，今天怎么就难分难舍了呢？
给老袁交完费，我带着一脸憔悴的她去吃了晚饭，看着她狼吞虎咽的样子，问她，她的情圣怎么办？
她低头不语，只说了一句，患难见真情，不经历这些，真不知道爱的是谁。
03
后来听小嘉说，当全家因为老公的负伤陷入困顿之时，她本以为大情圣会给她足够的关怀与体恤，但是没有想到，当他约了小嘉几次，小嘉都因为照顾老公而拒绝了之后，从此这个情圣就人间蒸发了。
在照顾老公的过程中，她一个人既当爹又当妈，尽管有公公婆婆和自己父母的帮忙，但是她也真是忙得脚不沾地。
家里抽水马桶坏了，她得去找人修，水管堵了，她也得操心，孩子最近成绩下降得厉害，她得去找班主任谈谈，还有，她的车子违章停车，已经被拖走了，上帝啊！真是破屋偏逢连夜雨，小嘉觉得自己分身乏术，老公要是起来了，自己肯定要大病一场。
而正是在这个时候，她才猛然发现，自己的老公是多么的爱自己，有很多的事情，以前都是老公默默地做了，很少让她烦心，而她一直养尊处优着，从来没有感觉到这些细微的爱意。
原来女人，也是会被宠坏的啊！她闲着，没事，无聊，饱暖竟然思起了淫欲来了。
虽然只限于精神出轨，然而，毕竟一直出下去，难免不会常在河边走，湿（失）掉了婚姻的这只合适的鞋子啊！
更给小嘉打击的是，当老公可以下床，她去上班的时候，才发现，那个大情圣，正和一个刚调过来的名声很不好的寡妇搅到了一起，他们中午去食堂吃饭的时候，人家两个人互相喂饭，甜腻得不得了。
尽管小嘉早已经在心中对自己反思了一千遍，早就下定决心和这个大情圣斩断情丝，然而她内心还抱着一丝幻想，想着，他对自己应该还是有点真感情的，而现在，她才彻底地明白，自己不过是这个情圣套路了一把。
真是悔不当初。
我说，小嘉，怪不得你，人性向来如此。幸福是常常感觉不到的，我们感觉到的都是不幸。在你没有什么不幸的时候，人们常常却由于被幸福浸泡得太久而不知道感恩与珍惜，却渴望外面的旅途与风景。
幸好，天有不测风云，一场真正的事故，让你警醒，理智清醒地体会到了自己真正的感情和处境，从而迷途知返，珍惜和老公在一起的来之不易的幸福，而如果你继续下去，那还真的就变成了更大的事故了。
04
男女进入婚姻久了，是会进入审美疲劳倦怠期，男人没有冲动哄女人了，或者说女人习惯了男人的哄了，也不觉得有什么好了。相对应的是，女人没有魅力吸引男人了，或者男人对女人的美也熟视无睹了。这时候，其实婚姻的平稳期，应该感到岁月静好，无比幸福才对，但是，人性中渴望激情和刺激的心理就会萌生，那是一种痒酥酥的情感，欲说说不太清楚，却足够引诱你去羡慕围城以外的风景。
有人说，人幸福太久是会被幸福湮没的。这话是对的，因为幸福太久了，就会缺少让你感觉幸福的参照物。而当你的婚姻遭遇了一点天灾和人祸，那样的一场事故，才会让你真的体会到，你们原来竟然是那么的幸福。
当饱受着疾病困绕与折磨时，我们总是感觉要是能拥有一个健康的身体就是一种幸福；
当长时间奔波于紧张的工作中，我们又总是感觉要是能拥有一份片刻的放松和清闲就是一种幸福；
当每天都吃着油腻的饭菜后，我们又总是感觉偶尔的一顿粗茶淡饭那是一种多大的幸福。
当我们的婚姻进入了平稳的安宁期，我们就会想要一些激情，一些突如其来的变化来荡漾起家庭的池水，这无可厚非。
但是，亲爱的，谁都不想真的去遭遇一场事故才让自己幡然醒悟，而珍惜拥有吧。
那么，就保持一颗敏感的心，来制造一点小小的故事吧，比如，景逸，后来去练了肚皮舞，穿上了波西米亚风情的长裙，被选中参演了市里的一场妇女节话剧演出呢。
她演了一个王子与公主的故事，她演得栩栩如生，她的老公就坐在下面，看得是两眼灼灼闪桃花。
小嘉那天开车带老公一起去办事情，路上抛锚，小嘉手到擒来，竟然把车给自己捣鼓好了，真没有想到，老公卧病在床的日子，小嘉早就摆脱依赖，成了女汉子，让完全康复，还有些行为不便的老公耳目一新。
小嘉说，她给自己的婚姻加了一段这样的故事，叫睡美人，老公是躺着的美人，她是吻醒他的人。
一句话说的老公两眼泛泪花。
长久的幸福原本就是一种动态的平衡，人生已经实属不易，咱们还是不要让老天羡慕嫉妒恨我们，而遭遇上苍的雷劈才体会到平稳婚姻生活中的幸福吧。
智慧的女人，会体察到自己内心的需求，而自己制造出美好的波澜，丰富的情节，让两个相爱的人，超越人性的痒，而这样的婚姻，怎么都能幸福啊！
丧偶式婚姻到底有多可怕？
01
今年有一个词很火，叫“丧偶式婚姻”，进而还衍生出“丧偶式育儿”。
这个词无非指的是时下一种现象，女人结婚之后包办大小事，男人不管不顾，双方也缺乏情感交流，结了婚却好比丧偶一般的婚姻。
我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年，相处得一直很甜蜜，男方也很体贴她，于是两人在大家的羡慕中领证结婚，一度被封为朋友圈的模范夫妻。
然而婚后一年，两个人的关系却危机丛生。
先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务，只知道看电视玩游戏；后来慢慢升级为两个人各过各的生活，即使周末在家也说不上几句话。
不仅如此，连原本一周三次的夫妻生活，都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。
小芳问我：“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法？还是结婚前的一切幸福都不过是假象？照这样发展下去，我哪里还敢考虑生孩子，不离婚都算好的了。”
我苦笑：“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事？婚姻本身是两个人共同经营，现在变成互相逃避，说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他，你同样也要协助他改变这种相处模式。”
比婚后出轨还可怕的，就是两个人关系的淡漠，以及比婚前无限降低的生活水准。
丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上，有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力，让另一半拼命付出而得不到回应。
02
好的婚姻，是两个人的修行
为什么越来越多人不想结婚？
因为你不给我钱，不给我爱，还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务，还不一定就餐愉快。
曾经看到一段关于结婚生活的描述，看得头皮发麻：
她的身材慢慢走形，结婚之前她还经常穿着漂亮衣服，拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务，学会了存钱和理财，变成一个越来越唠叨，什么事都想管的市侩妇女。
《欢乐颂》里面的安迪说，已婚女人很可怜，除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣，那么结婚又有什么意义呢？
无论你是准备走进婚姻还是已婚，想要规避丧偶式婚姻，首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。
谈恋爱的时候，遇到不合适的还可以及时回头，告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑，过程中无论出局的是谁，最终都没有人是赢家。
千万别在婚姻中付出最好的年华和真情，却只换来无尽煎熬和悔恨，我们并不需要痛苦来让自己成长。
你是如何把一场夫妻谈话搞砸的
沟通过程中，我们需要注意的方法和技巧。为避免说教和加深印象，咱们采用正确和错误对比的方法来叙述。
01
【错误的做法】你越说越多，却忘了谈话的目标
先举个例子。美女张觉得自家房子有点小，想在隔壁街区换个大三居，于是准备和老公谈一谈。
夫妻俩周末把娃交代给了婆婆，二人共进了一个午餐。饭毕谈话开始。
美女张说：老公，有个事情我想和你商量一下。我想在某某小区买个大三居，二手房，都装修好的，马上可以住。孩子大了，老和咱们一起睡也不方便，再说现在这个小区分配的学校也太差了。
她话还没说完，男人就打断了她：“买什么买，你不知道房价马上要大跌吗？傻子才买房！”
美女张赶忙说：怎么可能跌？就在我打听的这一个月，单价又涨了5000！绝对不会跌的！现在买房都是抢破了头，业主都是坐地起价！再不买，以后更买不起了！
“买买买！买买买！你就知道买买买！你一天到晚买的还少吗？你自己看看你那一柜子衣服一柜子鞋子，多的都放不下！就说上次在香港买的那大衣，一万多，你穿了几次！还有你那些包，堆到柜子里都发霉了！我看你整个就一拜金女！”
美女张气的嘴唇发紫：我拜金?我哪里拜金了？我拜金我能找你？我嫁给你的时候你一穷二白，别说婚礼，连顿像样的饭都没请我爸妈吃！这些年，我的同学，我的闺蜜，住别墅的住别墅，开宝马的开宝马，我说过什么吗？偶尔去趟香港买件大衣你都能念叨一年，再说那些包，人家背的都是爱马仕、LV，我背个Coach还要被你说物质？只有low逼没用的男人，才会说自己老婆物质！有钱男人哪个不希望自己老婆多买多花多享受！
男人急了，起身就走：“行，我没用！那你找有用的去吧！”
一场对话就此结束，美女张坐在餐厅里气的泪水在眼眶里打转，她想不通，明明说的是房子，明明买房是给一家人买的，明明改善住房条件是生活需要，怎么就扯到她物质上去了呢？
我们回看他们的对话会发现，美女张的老公在几分钟的对话里，两次转移了话题。
第一次，他把买不买房子的问题，转移到了房价到底会不会下跌的问题上去了。
第二次，他又把买不买房子的问题，转移到了美女张是不是拜金女人的问题上去了。
而我们的这位美人，就被自己老公牵着鼻子走，他说什么，她就跟着说什么，完全忘记了这次谈话的目标。
这样的场景是不是非常熟悉？各位在生活中是不是常常犯这样的错误？吵了半天，闹得天翻地覆，到最后忘记了到底为什么事情而争吵，更加的忘记了自己本来想讨论的话题。
【正确的做法】及时调整，回归谈话目标
如果美女张在这次谈话之前，打过草稿——关于家庭财务状况的分析；人民币贬值的问题；自己所在的行业蒸蒸日上，收入稳步上升的问题；房子太小给老人及孩子生活造成的不便利；学区房的重要性；大三居中将为老公提供的独立办公空间等等，都还没来得及说。
一场对话，无论中间发生了什么，你都要坚持把自己准备的话说完；无论对方往哪里扯，你最后都要把谈话拉回到你设定的轨道中来。
当然，面对男人提出的新的话题，我们也不能置之不理，这样缺乏礼貌和沟通的诚意。为了表示对他的尊重，你可以这样做。
当他打断你的话开始转移话题的时候，你就闭嘴。你不要针锋相对的和他进入短兵相接的模式，那样无法说清楚问题，只会引起皮表层面的争执。
你耐心的，充满诚意的听他把话说完，然后温和的问他：你说完了吗？
如果他说没说完，你就请他接着说完；如果他说完了，那么你开始发言了：
“亲爱的，你说完了，那我来说一下我的想法。关于房价是否会下跌的问题，我是这么想的。。。”在这里，简要、有力的说清楚你对这个问题的看法，有理有据的反驳他。
重点在后面！！！
无论他之前和你说的是房价下跌的问题也好，你拜不拜金的问题也好，还是这一届美国总统靠不靠谱的问题也好，你回应完了以后，一定，一定，一定，要把你们的谈话拉回来！！！
你不是都有提纲么，你要按照你的提纲接着说下去！回到你的谈话轨道中去。
如果这时候男人又打断你怎么办？你这样对他说：“亲爱的，你看你刚才说话我都没有打断你，我说话你也别打断我。等我说完了，你再发表看法，好吗？”
虽然不能保证这一次谈话，你们就能达成一致，但最起码，你按照这样的方法去谈，可以把自己的想法充分的表达，有理有据，有事实有调查，有层次有逻辑。而不是陷入一场胡言乱语的争吵。
男人不管嘴上怎么说，他总算是听完了你的想法。如果你的想法本身是有道理的，不可能对他没有任何触动。
如果一次谈不成，下一次接着谈，不断“洗脑”，向着目标逐渐接近。
02
【错误的做法】你一张口，就对别人做出审判
基督教说，只有上帝才有资格做出审判；佛教里说，我们要无分别心的对待众生。都是教导我们，不要带着自己的固执、偏见去看待事物，而要还原事物本来的样子。
而我们的美女们经常一张口，就给别人扣帽子、贴标签、做审判。比如：
1、你一天到晚都在外面鬼混，从来脚不沾家；
2、你从来不关心我，你心里根本没有我；
3、你从来不管孩子，我们家和单亲家庭没区别；
等等。
当你说出这些判断性的语言时，会造成下面几个后果：
第一，你容易夸大事实。因为你的目的不是为了说清楚问题，而是为了证实你的判断。你为了证明你们家是个假性单亲，你就会忽略那些你老公也曾有过的亲子行为，而着重、夸大、甚至臆想出一些你老公不管孩子的场景。
第二，对方会因为你的判断而感到愤怒和羞辱。他一定会奋力反驳。反驳你是很容易的，因为你的判断本身就缺乏论证体系，再加上你又夸大了事实。他只要说，我上周五晚上明明和你一起吃了晚饭啊，就可以全盘推翻你的观点。
这还不是最糟的，最糟的是对方就破罐子破摔了。行，你说我不回家是吧，那我还真就不回了。本来每次晚归应酬什么的，还有点纠结不安，现在反倒坦然了，因为你已经把我定义成这样了！还能更糟糕吗？不能了啊！
【正确的做法】讲事实，而不是做判断
还是刚才那三个问题，你可以这样说：
1、你一天到晚都在外面鬼混，从来脚不沾家；
你可以尝试这样说：亲爱的，你上个周一天都没回来吃晚饭哦，每天晚上都十一点之后才回家。
男人说，怎么可能，你瞎说的吧。
你拿出日历：真的啊，你看看，周一你说要开会，周二有应酬，周三搞团建，周四周五你出差了。
2、你从来不关心我，你心里根本没有我；
你可以尝试这样说：老公，昨天我发烧一整天，你都没有打个电话回来哦。
3、你从来不管孩子，我们家和单亲家庭没区别；
你可以尝试这样说：老公，上周末儿子的亲子活动你又没有参加哦，他上幼儿园一年了，学校一共开过3次家长会，组织过12次亲子活动，你一次都没去成。
试问，如果你说的是个客观事实，就像说下雨了还是出太阳一般的事实，他有什么可反驳呢？
而客观事实本身，也远远比主观的判断更有力量！
03
【错误的做法】所有的错都是别人的，你就是个受害者
“都是你的错！”
“我这辈子算是毁在你手里了！”
“嫁给你我真是瞎了眼了！要不是你，我何至于活成如此境地！我就算是嫁给个拉煤的民工，也比你天天这样冷暴力对我好！”
“某某某，我告诉你！医生说了！女人心情不好乳腺、子宫都容易出问题！我要是有个三长两短，你就是刽子手、杀人犯！”
……
诸如此类的话，还有很多。你们觉得可熟悉？
人们常常喜欢把自己从事件中摘出来以推卸责任，最好的方法就是，假装自己是个受害者。
举个极端的例子。有一个人偷了村里许多户的牛，当第二天人们在议论这件事的时候，小偷会说，我家的牛也被偷了呀。
当你成为一个受害者，你就免于了责任。无论你是有意还是无意，你常常是这么做的。
夫妻关系不好，都是老公的错！老公出轨了，是老公的错！自己出轨了，还是老公的错！反正都是他的错，我是一点儿也没错！
【正确的做法】承认你也是事件的参与者，勇于承担责任
将所有的错误推在对方身上，将自己置于一个受害者的位置，会直接导致对方的警戒线爆表！谁愿意当杀人犯！谁愿意当刽子手！谁愿意当关系中罪孽深重、罄竹难书的那一个！
遇到这样的讨债鬼，他不跑还等着被你五马分尸、碎尸万段吗？
同时，这样的思维，也无法使你接近事情的本质和真相，而陷入到毫无意义的怨恨中去。
成熟的做法是，从双方的角度寻找问题和解决方法。
男人为什么对你冷暴力？是因为之前的沟通中你负能量太多了吗？是因为婆媳关系处理的有问题？还是因为你结婚后一直固步不前，思想上已经没有办法和先生进行交流？
找自己的问题，不是认输、不是认错！不是说我长胖了你就该出轨！而是本着实事求是的态度，把造成事情发生的原因梳理清楚。谁的锅谁背，谁的错谁改，最终达成一个我们期待的良好结果。
04
【错误的做法】消极的指责、抱怨
有些人所谓的沟通，就是一场声讨大会，骂骂咧咧一大通，最后顶多来一句，你自己反省去吧！
比如，一个女人抱怨自己老公懒，一天到晚什么家务都不做，油瓶子倒了都不扶一下！说完之后自己又跑厨房洗碗去了。
还有女人抱怨老公工作：你那什么破工作，一天到晚加班，钱没见你挣几个，搞得比国家总理都忙！
男人呢，被骂的耳朵已经起茧子了，先是转移话题，然后变得沉默不语，到最后干脆不想回家！
【正确的做法】积极提出希望
比如那个抱怨老公懒的女人，你不要光描述懒是个啥模样，你应该说说你想要的勤快是什么样的。要非常具体，可执行。切忌描述性语言，也切忌要求过高，不要给别人一个不可能完成的任务。
你可以说：老公我希望你每天晚上吃完饭能把碗洗了，如果你这样做，我就会觉得轻松好多。
再比如那个抱怨老公工作的女人，她仇恨的并不是老公的工作，而是老公因为工作忙而没有时间陪自己。
她用抱怨的语言，表达的是愤怒，责难，甚至还羞辱她老公；而反过来，如果她说出自己的真实需求，表达出来的，则是爱：
“老公我知道你工作很忙，但是我和孩子更需要你，我希望你周末能抽出一天时间陪我们，你觉得怎么样？”
我相信，大多数男人都会答应的，就算他真的答应不了，也不会骂你是神经病，而是对你说出自己做不到的原委。
谈一场曲筱绡式的恋爱再结婚
以结婚为目的的恋爱，叫做相亲
《欢乐颂2》里，曲筱绡对邱莹莹说：
以结婚为目的的恋爱，那是功利的，爱到没有力气折腾了，那结婚就结婚，这才是高尚的。
她觉得，要是每次谈恋爱都摆出天长地久的架势，不结婚就算失败，那多累啊。
一开始就抱着结婚目的的恋爱，叫做相亲，只走形式不走心。这种情况下的相处，仅仅是权衡利弊、得失算计之后的妥协，称不上爱。
你有几辆车，我有几套房，双方互相评估，容貌、性格、学历、条件、家境，唯独没有评估爱情。然后，功利地结婚，功利地过日子，婚姻等于围城，从此兵戈相见。
在剧中，舒展为了能顺利向父母揩油，不惜跟关雎尔相亲，期间还心猿意马，向美女闪灯，处处刻意展现自己。这种以物易物、明码标价、为了结婚而不折手段的行为，要多畸形有多畸形。
我们一贯地认为，约炮的、泡吧的，都是渣男。但最渣的无非是，给女人许下天荒地老的爱和承诺，让她对未来充满憧憬，得到她之后便始乱终弃，这才是渣男中的VIP。
成熟的人不该在恋爱一开始就大肆给承诺，就好比还没牵手就探讨咱家孩子要上清华还是北大。
恋爱不是一开始就要望断天涯路
Lisa喜欢的男生向她表白了，但她却畏首畏尾，优柔寡断，克制自己，思量再三终究退缩了。她考虑到毕业后俩人可能一南一北，考虑了经济问题、住房问题，不敢开始这段感情。
想了那么多外在因素，唯独忽略了自己的内心。
其实，遇到一个互相欣赏的人不容易，要是瞻前顾后犹豫不决，那么迟早会为失去而后悔。
有的人可能会说，谈恋爱不先看看能否结婚，后来发现结不成，那恋爱岂不是白谈了？
恕我直言，人一生下来，长远看来也是要死的，要不干脆别活了？
人不能因为害怕失去，就不去拥有，恋爱也不是一开始就要望断天涯路，为什么非得摆出天长地久的架势，渴求海枯石烂？
爱情是纯粹勇敢的、毫无顾忌的，已知的困难也许很多，未知的难题更是不可胜数，关键是要想想怎么解决。
水到渠成不等于一帆风顺，而是明知有难还想去克服，最终引水入渠。
把恋爱当成结婚的手段，更流氓
“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这话我不同意。
你带着目的靠近我，把婚姻当追求，把恋爱当手段，明显更流氓更荒谬。
小西家里曾给她介绍一男孩，相处节奏特快。刚在一起，就带小西见亲戚；认识两周，提出半年后领证；一月不到，就要求同居试婚……
小西说，我们在一起从来没有体会过恋爱的欢愉和浪漫，他一出场就把自己的立场弄得很高很正式，刚认识就说我是要跟他结婚的。
有次，我在微信看到有人秀恩爱，我半开玩笑地跟他分享，他立马拉下脸说我们是奔着结婚去的，搞那些虚的干嘛，浪费钱。我的三观、我的喜好他都不知道也不乐意了解，我都怀疑是不是只要是个活的女的他就想试试啊。
不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
后来，小西遵循自己的想法，拒绝了家里的安排。她说，我不想按照别人眼中的“理由应当”活一辈子。
当身边的人都做了某件事，亲人不断催促你，当别人因为你没做某件事而嘲笑你，你开始慌张，开始随大流，这样做最对不起的人是你自己。
最可悲的，不是你谈了场刻骨铭心的恋爱却没能和他走到最后，而是你嫁了个只想结婚却一点也不爱你的人。
正确的顺序是这样，先有爱情，再有婚姻，而不是为了婚姻，去制造一场爱情。
以结婚为目的的恋爱，有道德绑架的嫌疑
有个女同事，上上个月刚离婚。
去年年初，她和我说过对方脾性不好，极易动怒，但他们还是把婚期提上日程。我很疑惑，既然有这么多不满，为什么还要结婚？
在她的观念里，女人可以没有爱情，但必须有婚姻，她年纪大了，婚姻是她作为女性，最大的安全感。
所以，虽然极其看不惯对方，她还是毫无原则地妥协了，这样的决定导致的结果不得而知。
我看过一种说法，如果一个女人以结婚为目的去恋爱，只会遇到三种男人：
相信一见钟情的小男生、随便找个女人结婚的老男人、承诺是不需要上税的大忽悠。
我觉得很有道理，仔细观察就会发现，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓这句话，有点道德绑架的嫌疑，说这话的人，往往是恋爱关系中的弱势方。
婚姻是爱情的主动选择，而不是任何一方的避难所。
美好婚姻以爱情为理由，让爱贯彻始终
喜欢一个人，遵从本心，怦然心动 ，想和他认认真真在一起，相爱、谈笑。
哪天俩人忽然觉得，彼此相互爱恋的程度、互相了解的程度，已经可以在面对柴米油盐时依然游刃有余，那就换一种模式相爱，自然而然结婚吧。等过够了二人世界，那么便生个孩子，享受家庭欢乐。
结婚只是换个方式爱你，以爱情为理由，让爱贯彻始终，这才是美好婚姻的正确打开方式。
黄磊说过，在婚姻这件事上，爱情必须是基础，而且永远是基础。
这些年，我观察了一下身边的朋友，我发现，那些恋爱谈爽了而后主动结婚的人，会更愿意对家庭投入精力，而那些没有感情基础被迫结婚的，对家庭的责任感大打折扣。
有句话说的好，离婚或者分手时，一个人的真面目才会完全暴露。婚姻破裂代价巨大，恋爱结束的代价相比之下小了很多，傻孩子才会想去冒离婚的险。
有吃有喝趁年华，趁着心还在胸腔跳跃，趁着灵魂还在灼烫，好好谈一场纯粹的恋爱吧。
多年后，不管是否还在一起，想起来都会觉得不枉此生。
不要把暗恋，打成一场没有硝烟的持久战
不要把暗恋，打成一场没有硝烟的持久战
1再次见到王璇的时候，她已经从大学时的假小子摇身一变成了长发飘飘、前凸后翘的某公司高级主管。
要不是她主动向我打招呼，我只会把她当成路上偶遇的美女来侧目。
没来得及进行老朋友间多年不见的寒暄，我就满脸怀疑地问她：“你去整容了吗？”
她哈哈大笑，开玩笑说：“没有啊，只是现在买得起更好的化妆品而已”
我上下打量了她，现在的她，绝不是化妆品堆砌出来的美。她瘦了不少，浑身散发着一股成熟的职业女性魅力，美丽又自信。
让我不由得想起了大学时候的她。
2
王璇在我印象中一直是土里土气的，剪了个随时要去革命的短发，身材微胖，身高和大多数南方姑娘一样矮，貌不惊人的她还是个不折不扣的痴情种子。
初中时她就离家在外求学，一直很自立。所以大学开学的时候也是一个人拖着大包小包就来报道了。可是性格内向腼腆的她，一下子见到那么多陌生的面孔，还是僵硬地站在迎新点旁边不知所措。
就在她盘算着如何搭讪新同学的时候，一个又高又瘦的男生朝着她走了过来，微笑着问她需不需要帮助。
那是她第一次见到李尧。
夏天的天气十分闷热，熙熙攘攘的人群挤得路上水泄不通，到处是推销电话卡和生活用品的嘈杂声。李尧的笑像是一股清流，放肆地流到了王璇的心底。
王璇愣了愣，回过神来对李尧说她不知道怎么注册，李尧就带着她走完了注册流程，还帮她把沉重的行李搬到了山上的宿舍。
一路上，她的眼神飘忽不定地扫过四周的风景，最终却都落到了李尧身上。
李尧比王璇大两届，在学生会做副主席，属于大学里成绩好能力强的佼佼者。长得虽不算什么大帅哥，但是温文儒雅的书生气质也足以迷倒一群涉世未深的小学妹。
比如王璇这种，正怀抱着一颗期待爱情的少女心，又刚好有人在她寻寻觅觅的时候敲开了少女紧闭的心房。
大学时候我是王璇唯一可以倾诉小秘密的好朋友。而在和我认识之前，她就已经开始暗恋李尧了。
为了加入学生会接近李尧，不怎么会social的她也四处奔波在各种学生部门的面试中。接连被几个部门拒绝后，才被一个冷门部门录用，专门负责在课上点名查缺勤学生。
明明是个打杂的活儿，王璇却无比看重，做得十分认真。因为这是能让她光明正大地和李尧接触的唯一理由。
“能靠近你的地方，对我来说，都是天堂一般的存在。”
李尧喜欢去图书馆四楼自习。王璇就每天都爬到图书馆四楼，满心期待哪怕只有一个点头微笑的“偶遇”。她长得矮胖矮胖的，最痛恨的事情就是运动，爬图书馆四楼的时候却乐此不疲。可是偶尔遇到李尧，王璇也找不到可以让他为自己多留几分钟的理由和勇气。两个人最长的对话，不过是：
“又在这里遇到你啊。”
“是啊，真巧！”
“我们每一次偶遇之前，我都已经用无数种打招呼的方式问候过你了。”
“他今天主动和我说话了！会不会喜欢我？”
“他刚刚对我笑了！会不会喜欢我？”
“他好像在看我！会不会喜欢我？”
类似的心理活动，从王璇喜欢上李尧的那一天，就无时无刻不在纠缠着她。
“你不经意的，一句话，一个动作，一个表情，我都可以写上满满一篇日记。”
3
现实不是偶像剧，只要摔倒在男神怀里爱情就可以开始了。
王璇对李尧的暗恋是一场没有硝烟、甚至连火花都没有的持久战。
战线拉长了，李尧就有女朋友了。
李尧在朋友圈公开恋情的那天，算起来王璇暗恋他也有两年之久了。
她大二，他大四。她还像大一一样喜欢他，他却没有再给她继续喜欢的机会。
两年的时间，王璇在社团活动和学习成绩上都取得了傲人的成绩。顺利竞选上部门负责人，各种奖学金也收入囊中。性格变得活泼自信了，身材也因为痛下决心去健身变得日益苗条了，越来越会打扮的她竟然也开始有了追求者。
而她唯一没有改变的，是对李尧一如既往的喜欢。
李尧公开恋情过了许久，王璇才在李尧的朋友圈下面点了一个zan。连给他的赞，也迅速被淹没在一堆祝福中，毫不起眼。
从此，王璇就再也没有去过图书馆四楼了。
4
“我原本想等我更有底气了，就向李尧表白的。”我本以为我们会心照不宣地避开那段回忆，王璇却主动提起了李尧。
“哦？那当时怎么一直都没有表白呢？”其实我也一直好奇这件事，只是怕说出来伤她心。
王璇笑了笑说：“因为他不喜欢我啊。即使为了让他注意到我的存在，我努力让自己变得优秀，可是我再优秀，我还是我，终究还是那个他不喜欢的我。”
王璇抿了口咖啡，接着说道：“暗恋这种事，千万不要拖太长。尤其是对方根本不喜欢你的时候，你的一切付出都是单方面的自我伤害，时间越长，越难忘记，伤害也就越深。何必呢？不如用为他失眠的时间多看书提升自己，搞不好可以变得和我一样美呢？”说完她不禁哈哈大笑起来。
我一直觉得，放下一个人比爱上一个人要难得多，但是放下一个人的能力比爱上一个人的能力也要重要得多，毕竟爱上一个人有可能是痛苦的开始，但放下一个人却往往是痛苦的结束。
王璇做到了，我希望她放下了，也就幸福了。
5
很多人总是硬生生地把暗恋打成一场没有硝烟的持久战，最后战场上只有一个伤员，就是自己，同时还要扮演战地医生的角色，学会自愈。明明知道是没有结果的暗恋，为什么我们却总是放不下？
▷第一，因为我们总在幻想：“他有可能会喜欢我。”
可是，若是喜欢，一个眼神足矣决定一切。大多数情况，都是不愿意承认“其实他没那么喜欢我”。再多的不甘心，也换不来爱情。不用再给自己找一万个理由来自怨自艾，简单地说，就是因为你无法把自己变成另外一个他会喜欢的人。他就是无法爱上你，仅仅只是因为你就是你，不是他喜欢的你。
▷第二，即使愿意承认“他现在不喜欢我”。但还是幻想“等我变好了他就会喜欢我。”
你幻想着，有一天你变美变瘦了，也许他就会喜欢你了。且不说真正做到改变自己有多难，即使你真的变美变瘦了，他可能只是从不喜欢你变成想上你而已。
你幻想着，有一天你变优秀了，也许他就会喜欢你了。可是你再怎么优秀，还是会有不优秀的一面，甚至连优秀的一面也可能会重归于平庸，所以优秀无法成为爱情的保障。我希望你的爱情，和优秀与否全无关系，只和最真实的你有关系。
对待暗恋最好的方式，是在合适的时候，就要勇敢表白。表白是一种自我救赎，表白成功，得到爱情；表白失败，趁早解脱。
如果暗恋上不爱你的人，请把他尘封在记忆里。你还是要努力变好，但不是为了讨好不爱你的人，只是为了遇到更好的自己和更好的人。你也无法讨好一个不爱你的人，果断地放弃好过无谓的自我纠缠。
愿所有身处暗恋的人，都尽早结束这场没有硝烟、却依然可以让心流血的持久战。
婚姻是一场投资，要看准
人们总说，婚姻是一场投资，确实是这样的，婚姻陪伴着一个人大半辈子，也影响着自己的后代，这个世界的本质就是人本身，对人有益的才是好的。好的婚姻不仅让自己幸福，对于自己以后的儿子女儿来说，也是一种幸运。
什么是好的婚姻？把婚姻比作一场投资，如果你赚到了，你的人生也就算拥有了一段好婚姻。那么怎样才能赚呢？就看你有没有看准这支潜力股了。伴侣是自己选择的。婚姻的伴侣必须是双方都愿意执手一生的，愿意互相给予、尊重、呵护、关爱，愿意建立爱情、亲情关系的两个人。这个世界上的人很多，也许愿意和你做伴侣的同时会有好几个人，但是你愿意做其伴侣的人却只有一个。
茫茫人海之中，你会遇到生命中的人，但是除了那一个，其他人都只是过客。正如市场上会存在不同种类的股，但是除了那个正确的，其他的你投了资获利可能都不大。那个正确的人，会让你像呼吸一样地爱着，就算睡着了都不会停止，反而更深更沉。那个人，可能不及别人优秀，但你的直觉会告诉你，你就是爱得死心塌地，仿佛除了那个人，其他人都只是将就，而你不愿意将就那般，心里的位置，只为那一人而留。
婚姻是双方共同经营的。投资讲究的是双赢，只有双方都付出努力，才可能获得共赢。婚姻也需要双方共同的努力，一起付出，然后一起获取，单方面的付出是不成功的婚姻。也许在一场婚姻之中，你真的需要付出很多代价，父母的唠叨、生活的窘迫、现实的残酷，这些都需要你忍住、扛住，但是，困难很多却又有两个人共同肩负，那就减少了一半。如果你的婚姻出了问题，该如何化解婚姻情感危机呢？主要的还是要两个人共同面对！
婚姻的经营方式整体上应该是相对稳定的，偶尔出现一点起伏也是正常的，没有不吵架的两个人，但都是床头吵架床尾和。在经营婚姻的时候，要时刻怀揣一颗感恩的心，俗话说“一日夫妻百日恩”，不要认为对方的付出是理所当然，也不要觉得自己的付出是在受苦受累。
爱情的果实是伴侣之间一起分享的。有付出就会有回报，在婚姻中，收获的东西往往比付出的要更有价值。比如说，作为一个妻子，怀胎十月为丈夫传宗接代，可能在怀孕期间要受到很多苦难，尤其是在生孩子的那一天，承受这个世界上最大的痛，但当孩子落地，你的丈夫乃至整个家庭都是为你骄傲的，并且你也和他们一样感到高兴，这是你们之间爱情的结晶，生命的延续，是这个世界上最弥足珍贵的不是么？
老了的时候是最丰收的时候，正确的投资让你赚了不少，有你深爱的人一直陪伴在你左右，有生命里的各种酸甜苦辣，还有爱情的果实，你们的孩子，还有……
婚姻是一场投资，要看准。好的婚姻让你们互相都感到幸福，你们的孩子也为恩爱的父母而感到幸福。
