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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"走进婚姻的本质原因"，希望能够帮助到各位。

走进婚姻的本质原因

法律规定了结婚的年龄，年龄达到便拥有了自主结婚的权利。不同的地方有不同的法律，适婚年龄也会有不同。法律赋予人们这个权利，是因为立法人认为一个人到达这个年龄便已经有了足够的成长，能够独立地决定自己的事情。因为社会忽略了心理健康的重要性，所以，足够的成长往往只是生理上的成长，而现实中青少年的心智成长已经越来越追不上他们的生理成长。

什么年龄最适合结婚？这个问题不容易回答。近年社会风气倾向于晚婚，表面上考虑的因素往往是环境性的：经济条件、工作性质、家庭状况等，个别的还有“奉子成婚”：有了身孕不得不提早结婚。但事实上，推动结婚决定的多是两人的心理状态，这与成长过程中与父母的关系有关。

如果两人的心理都充分成熟，同时又明白本书第一部分所讲的道理，他们便已具备足够的条件去建立成功快乐的家庭。这样的话，年龄是完全没有关系的。当两人尚未肯定已具备这些条件，虽然两人之间已经有浓厚的爱，也应该在没有压力的情况下共同尝试培养出那些条件，婚期并不重要。毕竟，结婚是两人的事，而且是关乎一生的事，他人制定的标准或规则不应是优先考虑的条件。

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为什么男人喜欢冷暴力分手？这才是本质原因！

男人对伴侣产生不满，不会像女生那样直接说出来，或者挑起战火和对方争个面红耳赤。他们大多会选择逃避，仿佛不去面对问题就不会存在。

时间久了男人越来越不想跟伴侣在一起了，他会逐渐躲得越来越远，直至形成分手前的冷暴力。

冷暴力分手对女生的伤害，远比男人直接说出那句“我不爱你了，我们分手吧。”要严重的多。

很多经历过冷暴力的女生，过了很多年都没能从阴影中走出来，也不敢再去轻易尝试爱情。

这些女生大多都会疑惑，为什么一句话就能解决的问题，男人总是拖拖拉拉不好好说？他们心里到底在想什么？冷暴力的背后隐藏着什么原因呢？

1.不想为分手买单

说起男人，伴随着他们的性格特点你首先会想到什么？

对，负责。这是一个好男人的标准之一，也是男人说出口引以为傲的优良品质。

男人不想主动提出分手很大一部分原因，就是因为不想被前女友戴上不负责的帽子。

所以他们会改变对待伴侣的态度，让自己变得很忙，冷冷的面对这段关系，等到女方受不了主动提出分手，让自己全身而退。

这样做，任何人都没有资格来指责男方不负责任，因为他并没有提出分手，这段关系的结束者是女方。

2.性格问题导致冷暴力

有一类男生的心思比女生还要敏感，一有风吹草动他们就会钻回到自己的壳里，他们喜欢逃避矛盾，也讨厌沟通。

这类男生和第一种男生最大的区别就是，他面对每一任伴侣分手时都会采用这样的方式，甚至这样的性格还会渗透到日常与人交流中。

或许，他们做出这样的举动并不是自己刻意的，而是心理预防机制产生的本能反应。

遇到这样的男生，一定要在平常积极地和他沟通，给他安全感，引导他慢慢说出自己的想法。

并经常告诉他：如果不爱了，想分手了就要直接说，千万不要逃避，逃避解决不了任何问题。

相信时间久了，他的性格会有很大的转变。

3.骑驴找马，新欢还没确定

还有一种男生，也是女生普遍痛恨的一种男生。他们在使用冷暴力时，已经不爱另一半了，但是放不下女生对自己的付出和照顾。

所以他们选择一边享受女生的关爱，一边找新的目标，等到新欢表现出对自己的兴趣，再一脚踹了女朋友，无缝衔接到下一个人选。

这样的男生不甘寂寞，很难忍受空窗期，没有女朋友的时候他们就会化身夜店小王子，夜夜笙歌，寻找目标伺机而动。

所以当他们觉得女朋友对自己而言缺少新鲜感了，他们就会马上使用冷暴力。

冷暴力不是一个感情中良好的状态，它既反应了你们日常相处中存在的问题，也反应了一部分男生的人品问题。

如果男朋友也是这样的人，我们一定要保持冷静，慢慢引导对方改掉这样的坏习惯，才能收获完美的爱情。

爱情的意义在于体验新鲜，婚姻的本质是重复平凡

/1/

和一个结婚半年的姑娘，在咖啡馆聊天。

深秋的下午，她面前的红茶升腾起袅袅的细热蒸气，在那张已略略变圆的脸庞前，舞成了一尾半透明的鱼。

“结了婚，小日子过得不错呢。”我心里偷笑。

“小叶姐，我想，我可能不爱他了。”姑娘冷不防的来了一句。

我的心情好像坐上了过山车，刚才还在悠哉游哉地享受阳光之下的缓慢上升，猝不防地却从最高点，来了一个抛物线式的落体运动。

看出我的吃惊和疑惑，她语气舒缓了一下，解释道：“其实，也没有什么大事。”

继而却马上严肃起来：“可是结婚以后，他好像完全变了一个人。我真的，已经不爱他了。”

/2/

事情，还要从那天早上说起。

指针刚指向七点，她就把卫生间的门拍得哐哐直响。

“还不出来？你已经进去半小时了。再不化妆，我就要迟到了！”

里面响起一个慢悠悠的声音：“那，你进来啊。”

这语气里，充满了暧昧与挑逗。若是平时，她一定会被逗得咯咯直笑。

可是现在，她却无心玩味那暧昧的语气，反而更生气了：“我才不要现在进去！你倒是快点啊！别忘了把排风扇打开！”

终于等到他出来，他手里的手机屏保还亮着。她又气不打一处来。

“天天卫生间里刷手机，一坐就是半个小时。家里又不是只有你一个人，讲点公德心好吗？”

他却依旧嬉皮笑脸：”每天早上，有那么多国家大事、国际局势等着朕批阅，我可是日理万机呢。”

“批阅？厕所里？”她翻了一个白眼，懒得跟他多废话。也顾不得不怎么清新的空气，一头钻进了卫生间。

十分钟后，她出来，风风火火地踩上高跟鞋，直接去开门。

“老婆，晚上吃什么？”

“随便！”这一声回答，早就被嘭的一声，掩在了关上的大门外面。

“你除了西红柿炒鸡蛋还会做什么？真是明知故问。”她嘟囔了一句，抬手看了一眼手表。

然后，连电梯都等不及，踩着咔咔咔的脚步，消失在了楼梯间里。

/3/

下班回来，他正在打游戏。

连衬衫领带都没换，手掌底下的键盘，啪啪啪地敲得正欢。

“又打游戏，不去做饭？”

“做好了，你自己先吃啊。我这里正打副本，忙着呢。”他连头也不回。

她冲着他的后脑勺白上了一眼，自己走进了厨房里。

“又是西红柿炒鸡蛋？你还会不会做点别的？”她皱眉。

可是电脑旁边没有回音。

她气急了，走到他身边，问：“我问你，还会不会做点别的呢？”

依然是没有人回答，只有接连不断的敲击声，在耳边奏成了一首清脆的歌曲。

这个机械键盘，是结婚前他过生日时，她送给他的礼物。

可是现在，她后悔极了。她懊恼的想，早知如此，还不如送他一个充气娃娃呢。

有那么一刻，她甚至想直接拔了网线。

可她终于没有这么做。不是心软了，而是实在还欠缺那么一点勇气。

因为她知道，在男人打游戏的时候拔网线，就等于挑战了他脾气的底线。

她一个人吃着西红柿炒鸡蛋，那股味道，让她的胃翻滚。

其实自己又何尝不知，他只会做西红柿炒鸡蛋呢？

当初恋爱时，他曾经为此感到惭愧万分。可是她每次都吃得那么津津有味，还在他的耳边低语：“让我吃一辈子，也不腻。”

可是现在，同样是西红柿炒蛋，在她嘴里，却味同嚼蜡。

/4/

吃了饭，他把面前的碗一推。

她拎着两只油乎乎的碗，径直往水槽里丢去。

突然，客厅里传来一声大叫。她吓得赶紧探出头：“怎么了？”

他却一脸兴奋：“热火又赢了，一会儿我得看回放哈。”

“看看看，你除了中央五和中央六，还会看什么？哦，对了，还有中央十的动物世界……”水龙头传出哗哗哗的声音，把她的话淹没在了阵阵水声里。

结婚以后，他的听力直线下降。

一句话要说好几遍，他才能从电视里投篮的那个皮肤黝黑的大汉身上惊醒。

随之而来的，还有视力的减弱。

衣服换了新款式，唇膏换了新颜色，她故意在他面前晃了又晃，他却从来不会主动发现。

可当初恋爱时，他对这些总是能够观察入微。

说是入微，其实也不算完全是。最多，他会盯着她的脸看上许久，然后不好意思的说：“我怎么觉得，你今天特别美？”

只要这一句，就够了。足矣让她高兴一整天。

可是结婚以后，就连这样的眼神，也越来越少了。

倒有一次，他们冷战。

她睡不着，他却在一旁呼噜连天。

她没开灯，在黑夜里盯着旁边的人看了许久。鼻子还是那个鼻子，眼还是那双眼。可是怎么越看越陌生起来了呢？

她心里有些害怕，倒吸了一口凉气，鼓足了勇气，一下子把旁边的人推醒了。

他吓了一跳，迷迷糊糊地睁开眼。看到是她，却没有嗔怪：“老婆，你怎么还不睡？”

然后一把把她搂在怀里，呼噜声却又在耳畔响起。

她既生气又委屈。她宁愿他大发雷霆，和她大吵一架。

自从结婚以后，出现了矛盾他从不解决，反而总是逃避。每次想跟他解释沟通，他却都会用最快的速度转移话题。

现在的生活，无趣得连架都吵不起来。

/5/

“想想都可怕，我竟然和一个陌生人结了婚。”她终于抿了一口茶，不住的沉吟。

我笑她：“你呀，就是日子过得太平淡了。”

她点头赞同：“难怪别人都说，婚姻是爱情的坟墓。我真怀疑，半年的时间，他是不是已经风化成了僵尸。”

爱一个人的时候，总是心知肚明的。可是不爱，却需要日复一日的在细节里反复去求证。

她觉得，自己已经证明的足够多了。这样的婚姻，根本不是她想要的。

直到那一次，他照常打副本，她依旧在厨房里洗碗。

突然，觉得腹部一阵疼痛，让她甚至直不起腰来。

豆大的汗珠已经滴下额头，她用残存的最后一丝力气挪出厨房，用微弱的声音说了一句：”老公，我肚子疼……”然后就倒在了地上。

医院里，她半躺在病床上。阳光斜斜的照在她的身上，竟把她的气色映得还不错。

“怎么突然就犯了阑尾炎呢？”我问。

“不知道啊，幸好当时他在家。”她冲着他，挤出了一个灿烂的笑。

他却因为我在一旁，报以脸红当作回应。

她把他支出去，拉过我轻声地说：“小叶姐，你知道吗？当时我倒下的那一刻，心里特别的绝望。心想：这下完了，他可是在打副本啊……谁知，这次我喊得这么微弱，他竟然听见了……”

他从外面进来了，一本正经的说：“老婆，医生说你明天就能正常吃东西了。想吃什么？”

“西红柿炒鸡蛋啊，馋死我了。”

/6/

热恋时，两个人的世界仿佛永远也不会厌倦，恨不得拉着彼此的手，一直奔到火星上去。

可一旦结了婚，好像就被遣送回了地球。吸惯了瓶子里的纯氧，让我们在稍有雾霾的天气里，就呼吸困难，胸闷憋气，仿佛丢失了整个世界。

如果说，爱情的意义在于体验新鲜，那么婚姻的本质就是重复平凡。

真正埋葬爱情的，不是婚姻，而是厌倦。

纵使在平淡的婚姻里有千万次的怀疑和犹豫，但只要在你最需要他的时候，他还在身边，你便知道，他仍然是你当初爱的那个人。

也许，婚姻的意义就是要让我们知道：容易的是相爱，难得的是坚守。

这场被歌颂的婚外情，揭露了婚姻的本质

在小说《一个女人一生中的24小时》里，C太太40那年，在赌场上邂逅了一位年轻英俊的男孩。

仅仅一瞬之间，C太太就疯狂迷恋上了男孩。在其后的24小时里，她原本平静的生活被彻底颠覆。她爱男孩爱到欲罢不能，但男孩只把她当摇钱树。最终，C太太彻底醒悟，回归家庭，又过上了宁静的生活。

虽然这段爱情没有结果，但多年后，C太太仍对男孩念念不忘。作家茨威格以精湛的心理描写，对C太太的内心世界进行了深刻的剖析，让人感同身受。

爱情是激情四射的，婚姻却是细水长流的。当已婚的女人遇到真爱时，是缘还是劫，一直是颇有争议的话题。

电影《廊桥遗梦》就讲了一个“爱情PK婚姻”的故事。

故事发生在1965年，弗朗西斯卡是农场主理查德的妻子，她有一双儿女，家庭生活看似幸福美满。一天，女儿获得了伊利诺伊州博览会的大奖，查德带着孩子们出门领奖去了。这一去就是四天，弗朗西斯卡独自留守家中。

4天，不过是漫长人生中的一刹那。然而对弗朗西斯卡来说，这4天却刻骨铭心。一段不期而遇的爱情降临在她身上，她的内心发生了翻天覆地的变化，就连她自己都始料未及。

有多少已婚女人，

表面幸福美满，其实却是孤岛

遇到罗伯特以前，弗朗西斯卡的生活犹如一潭死水，泛不起半点波澜。

弗朗西斯卡是个家庭妇女，家住爱荷华州的某小镇。她在意大利出生，二战后嫁到美国。她的生活圈子小得可怜，一天到晚围着丈夫和孩子转。一家人看似温馨，其实却缺乏深度交流。

理查德平时忙于农场事务，无心关注妻子的内心世界。两个孩子正值青春期，也不愿和弗朗西斯卡谈心。

在这个家里，弗朗西斯卡是一座孤岛。

影片里，许多细节都透露出弗朗西斯卡对家庭生活的失望。比如，吃饭前，她很无奈地提醒家人要先做祷告；甚至连孩子们要佐料这种小事，她也不得不亲自起身去拿，再亲自递到他们手里。

弗朗西斯卡的每一天，都被各种鸡毛蒜皮的小事占据，她完全失去了自我。在众人眼中，她是贤妻良母，无可挑剔。但她自己知道，她对这种庸常的生活有多厌恶。

叔本华说：“生命是一团欲望，欲望不满足会痛苦，满足会无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。”这一家四口的幸福生活，是弗朗西斯卡以牺牲自我为代价换回来的。

电影后半段，弗朗西斯卡出轨了。这段不期而遇的爱情，让她第一次品尝到了爱情的美好。

生活中，像弗朗西斯卡这样的女性并不少。20XX年，新京报公布了一份报告《五成婚姻败给出轨，全职妈妈易变“昼颜妻”》。报告中指出，在我国，因第三者插足导致离婚的占比50%。其中，家庭妇女的出轨率高达19%。

这些女性出轨，都有一个共同原因：她们都被对方深深吸引，并能从对方那得到爱。正是这份爱，让她们能够接纳无聊的家庭生活。

家庭妇女成为出轨的重点人群，这不禁让人反思：在婚姻生活中，女性是否比男性更容易绝望？

结婚是人生大事，女人往往因为爱情而结婚，但多数婚姻最终都会变成柴米油盐。当爱情的激情被生活琐事一点点蚕食后，许多女性便失去了对美的感知，也失去了对生活的憧憬，日复一日麻木地活着。这样的女性，正是贾宝玉嘴里所说的“鱼眼睛”。

真正的爱情，皆源于“看见”

丈夫和儿女出门后，家里就剩下弗朗西斯卡和一条狗。此时，她的世界一下清净了，自我意识也苏醒了。这难得的闲暇时光，才是她真正想要的生活。

次日清晨，一个陌生男子开着一辆绿色皮卡出现在她家门口。当时，弗朗西斯卡正在门口掸毯子上的灰。男子走上前来，想打听去往罗斯曼桥（即廊桥）的路线。

他叫罗伯特，是《国家地理》的摄影师，初到此地来采风。

由于路线比较复杂，弗朗西斯卡决定亲自带他去桥头。途中，两人闲聊起来。罗伯特问弗朗西斯卡结婚多久了，不料这个问题竟让弗朗西斯卡一时语塞。过了好一会儿，她才说“很久了”。

是啊，庸常的生活早已浇灭生活的激情，让人忘了时间的流逝。

在罗斯曼桥拍摄结束后，他送她一束野花表达谢意。她平静的内心泛起波澜，于是，她诚邀他来家里共进晚餐。做饭时，罗伯特给她打下手，弗朗西斯卡这才知道，原来世界上还有会做饭的男人。

餐桌上，两人你一言我一语，迅速拉近了彼此的距离。

罗伯特高大魁梧，充满魅力。作为一名专业摄影师，他已跑遍世界各地，说起话来很有深度。然而，他的妻子受不了聚少离多的生活，最终两人和平分手。

罗伯特这种随遇而安的生活态度，带给弗朗西斯卡极大的心灵冲击，她甚至觉得有些不可思议。于是她问他：“你独身一人，不恐惧吗？”罗伯特说：“不是每个人都要有家人。”

弗朗西斯卡仍不能理解，追问道：“你怎么能只按照自己想的那样过活？其他人呢？”罗伯特告诉她，他并不认同美国的家庭伦理观念，大多数人觉得单身汉很可怜，而事实也许并非如此。

他又接着说，很多人都害怕改变，但改变有时也能带来惊喜。听到这里，弗朗西斯卡失落地说，自己就是惧怕改变的那种人。而罗伯特正色道：“你从意大利到爱荷华州，就是个很大的改变。”

弗朗西斯卡第一次被人这么夸赞，她暗自兴奋不已。她在少女时代，也曾有过美好的梦想，但随着嫁人生子，梦想最终化为泡影。而今天，一个陌生人竟能如此欣赏她，令她顿时体验到了前所未有的价值感。

对于弗朗西斯卡来说，罗伯特既是情人，也是她思想的启蒙者。他为她打开了新世界的大门，让她惊叹：啊，原来人还可以这样过一生！

弗朗西斯卡和罗伯特之间的爱情，正应了心理学上的一种观点——“看见，就是爱”。弗朗西斯卡虽然有家人，但家人并没有真正“看见”她。

在家庭里，她无怨无悔地付出，自己却变成了隐形人。罗伯特的这番话，犹如一道光，重新唤起了弗朗西斯卡对美好生活的向往。

弗朗西斯卡和罗伯特彼此欣赏，彼此吸引，爱情就这样在不经意间生根、发芽了。

“曾经拥有”和“天长地久”，

哪一种选择都值得被尊重

弗朗西斯卡和罗伯特越聊越深，两颗灵魂越来越默契，最终弗朗西斯卡出轨了。

一天，弗朗西斯卡拿出所有零钱，进城买了一件性感的连衣裙。夜幕降临时，当她穿着连衣裙站在罗伯特面前时，罗伯特惊得说不出话来。

此时，爱情之火在两人心中已呈燎原之势。然而，美好的时光总是很短暂，三天一眨眼就过去了，眼看理查德和孩子们就要回来了。深夜，罗伯特恳求弗朗西斯卡跟他一起远走高飞。经过慎重考虑，弗朗西斯卡拒绝了。

第二天，理查德带着孩子们回来了。弗朗西斯卡悄悄擦干眼泪，装出高兴的样子迎接他们的归来。

一天，弗朗西斯卡和丈夫进城时，无意间看到那辆绿色的皮卡车。罗伯特站在大雨中，等待弗朗西斯卡改变想法，和他一起离开小镇。

但罗伯特没能等来他想要的结果，他只好开着皮卡渐行渐远。而此时，弗朗西斯卡只能坐在丈夫的车里，默然流泪。

多年后，弗朗西斯卡收到了罗伯特的死讯和一个大纸箱，箱子里有照相机、照片，和一封罗伯特的亲笔信。至死，他都深爱着弗朗西斯卡。弗朗西斯卡去世后，留下遗嘱，让孩子们将自己的骨灰撒在罗斯曼桥。

都说喜欢就是放肆，爱是克制。弗朗西斯卡和罗伯特都深爱着对方，他们的爱始于激情，却止于理性。

当时是五十年代，美国小镇的社会风气很保守。由于出轨，德兰尼太太沦为全镇人的笑柄。目睹她遭人歧视的场景后，罗伯特赶忙给弗朗西斯卡打电话，劝她不要来罗斯曼桥约会。他生怕约会毁了弗朗西斯卡的名声，让她无法在小镇立足。

再看弗朗西斯卡。尽管她深爱着罗伯特，但她最终还是选择回归家庭，理由是，理查德是个善良正直的好人，他不该遭到背叛。弗朗西斯卡无法改变妻子和母亲的角色，她不得不成为照顾家庭的那一方。

“曾经拥有”和“天长地久”，无论是哪一种选择，都值得被尊重。

家庭女性的人生被局限于狭小的家庭空间里，严重束缚了她们的自由灵魂。正因为如此，遇到罗伯特后，弗朗西斯卡才仿佛重活了一回，这是她多少年都不曾有过的感受。

尽管当爱情PK婚姻时，弗朗西斯卡无奈地选择了婚姻，但这四天的经历，给她灰暗的人生增添了一抹亮色。而她留给儿女的那6大本日记，也重新开启了儿女的新生活。

爱情的秘密，在于纯粹。婚姻的秘密，在于陪伴。有些人终其一生，都没能遇到真爱。有些人获得世俗的幸福，便以为人生从此圆满。但还有些人，即使获得世俗的幸福，也一直渴望更精彩的人生，一如弗朗西斯卡。

影片中，和弗朗西斯卡分别前，罗伯特说：“我愿你快乐，即使你的快乐不再是因为我。”问世间情为何物？世间若有真情，真情大抵便是如此吧。

罗素：酿成不幸婚姻的深层原因

无论我们的头脑多么发达，物质多么丰裕，可还是常常陷入痛苦的婚姻里，能够长久拥有幸福的夫妻也少之又少。

这种婚姻的不幸，似乎是整个人类所遭遇的共同难题，那它的根本原因到底是什么呢？

我们环顾现在这个世界，问问自己，到底是什么条件促进婚姻的幸福，什么条件造成婚姻的痛苦，我们不能不得到一个奇怪的结论：愈文明的人，似乎愈不能和一个伴侣有永久的幸福。

爱尔兰的农民，虽然到了现在他们的婚姻还是由父母作主，但是据那些应该了解他们的人说，他们夫妇之间的生活大都是快乐而贞洁的。通常来说，人们彼此区别最少的地方，婚姻最为容易。

假如一个男子和别的男子相差无几，一个女子和其他的女子也区别不多的时候，那就没有理由去悔恨未曾和另外一个人结婚。

但是，假如人们的嗜好。事业与兴趣都各不相同，则他们总希望一个与自己性情相同、情投意合的伴侣；当他们发觉所得到的没有他们本可以得到的那么多的时候，他们就会感觉不满。

教会每每只从性的观点去看待婚姻，因此他们不了解为什么婚姻的伴侣有合适与不合适的区别，也因此会主张婚姻不可解散，而不知道这种婚姻所常常包含的许多痛苦。

还有一个可以增进婚姻幸福的条件，那就是社会上要很少有未婚的女子，并且做丈夫的会见体面妇女的社交场合很少。

假如男人除了自己的妻子以外，没有与别的女子发生性关系的机会，那么除了太坏的婚姻以外，大多数的男子都将尽量利用现状，并且会觉得也还过得去。妻子方面也是如此，尤其是假如她们没有幻想过婚姻应该有很多幸福，她们尤其会如此。

换言之，倘若夫妻双方都没有希望从婚姻中获得多少快乐，则他们的婚姻很容易成为所谓快乐的婚姻。

因为同样的理由，社会习惯的固定，也容易避免所谓不幸的婚姻。假如婚姻的缔约被认为是最终的，不可反悔的，则社会上也就不会有什么刺激想象力的东西，使得男女越出婚姻门限之外想入非非，以为可以获得更多欢乐和幸福。要想保持家庭的平和，夫妻的和睦，只需要夫妻的行为都不能太无所顾忌地堕落于一般社会公认的正当行为标准之下，而不管这种行为标准到底是怎样的。

那些最明白爱情价值的人尤其会感觉得到。爱情只在自由和出于自愿的时候才能滋长浓密，要是有义务的意思包含在内，爱情就会很容易被毁掉。假如对你说，爱某某人是你的职责所在，那肯定会使你讨厌他或她。所以，凡是联合爱情与法律的约束而成的婚姻，是站不住脚的。

毫无疑问他，我们心中要是只有婚姻而拒绝别处爱情上的接近，实在是自己减少了包容性、同情心和与人类接触的宝贵机会。它侮辱了从最理想的观点来看本来是好的东西。而且像各种含有限制作用的道德一样，它会鼓励一种整个人生上的警察式的监视——即随时都在寻找机会禁止事体。

因为这种种缘故——其中有许多是与确实好的东西相关连的——婚姻就困难了；假如要婚姻不妨碍幸福，我们就必须改变对它的观念。我不认为使离婚是解决婚姻烦恼的一种办法。

假如婚姻中没生子女，则纵使双方都尽量循规守礼，离婚也常常成为正当的解决办法。但是，要是已经生有儿女，婚姻的安定在我看来是一件很重要的事。在我看来，假如婚姻已经产生了结晶，而且夫妻双方对它的态度是讲理的、正派的，那么，所期望的事应该是婚姻能白头偕老，而不是它能排斥别的性关系。

凡婚姻是以热烈的爱情开始，并生了可爱的子女，则夫妻之间应当发生一种离不开的感情，纵使在性的热情衰退以后，纵使一方或双方对于别人产生了性的热情，他们还是觉得，在他们伴侣的情谊里，仍旧有一种无限珍贵的东西存在。

所以，就是在文明的社会里，婚姻中的快乐也是可能的，只不过需要满足许多条件才行。

男女双方都必须有平等的心理；彼此不干涉对方的自由；

一定要有身体上和心灵上的完全的亲密；

并且对于尊重的事物，一定要有彼此相同的标准。（譬如若一方只重视金钱，而另一方则只重视工作，这是很危险的。）

假如这些条件都具备了，我相信婚姻是两人之间所能存有的最好最重要的关系

500个已婚女人聊天实录：婚姻的本质，是一场秀

在后台收到一条留言：

“以前总想着甜甜的恋爱什么时候能轮到我，结了婚才知道一地鸡毛，上得了厅堂、下得了厨房，还要看孩子学习……别的心思，就连生活的心思都被打乱了，我很好奇，是不是所有已婚女人最终都会走向这一步？”

据说99%的已婚女人都有过同样的念头：

恋爱的时候天天盼结婚，结婚了却天天想离婚。

事实上真是如此吗？

我和几位已婚女人聊了聊，发现了婚姻的真实。

三观一样，也不一定能过日子

很多人都觉得夫妻之间吵架的原因，在于三观不合。婚姻中唯一关乎三观的，只有是否尊重对方。

实际上，事关三观的问题一年也遇不上一次，但琐碎小事则天天见，处理不好，婚姻就如同牢笼。

每天因为他下班回家，进家门总是不记得换拖鞋，我花时间拖干净的地板总能看见他明晃晃的黑鞋印；

每次洗衣机开始运作的时候，他又不知道从哪个犄角旮旯抽出一条不知道多久没洗的裤子；

每次让他下楼丢垃圾，他都认真地执行丢垃圾这条指令，往往在你想往垃圾桶里放垃圾时，却发现垃圾桶里没有垃圾袋……

因为这点小事吵架，可能很多人都觉得我太矫情，可夫妻是要生活一辈子的，而不是一天，每天都要N次面对这些，怎么可能不在乎，难道要一辈子都这样过吗？

每个人都有自己二三十年的生活习惯，忽然遇到了另一个生活习惯，总会觉得各种不便。而这点点的不便会慢慢消耗掉彼此的耐心，引发他是不是不爱我、她是不是不尊重我等等问题。

这些小问题最终都会有解决办法，把黑脚印重新擦掉，将没洗的裤子放在明天洗的那批，再给丈夫下达套垃圾袋的指令……

日子还是要过的，不能因为这点小事就不过了，对吧？

当然，能忍的婚姻是值得你忍的时候才忍，不是说只要结婚了就得无条件的忍。

尊重对方是为了更好的婚姻质量，为了更好的生活质量，不是为了孩子，不是为了不离婚，不是为了表现自己很宽容大度，很爱对方。

要不是为了性和钱，我真不想结婚

都说女人现实，可谁又知道男人就不现实呢？

某种意义上，男人更侧重经济利益和社会成就，女人侧重家庭经营和子女照顾。离婚时男人容易争房子，女人争孩子就能说明问题。

我老公有位前女友，两个人从大学时就在一起，约定好毕业就结婚的，结果因为女方家里出了点事，女方不得不负担起家中还在读初中的弟弟，我老公怕未来被拖累，毅然决然地和她提出了分手，后来我们才走到了一起。

男人很少会摆明说出自己的要求，但是心里却很明白玩玩和结婚对象的界限。要是达不到要求，很少因为感动走到最后。

如果说这是自私的话，我还真的不能认同。

在这个快节奏的社会，没办法像偶像剧中“霸道总裁与傻白甜的幸福生活”那样有车有房有刷不尽的卡，而是两个普通人的并肩作战、互相取暖。

谁都想过轻松一点的生活，而不是每天挤着高峰期的地铁，赚来的工资贴补家用后分文不剩，连买护肤品都要货比三家。

爱情是理想，婚姻是现实。

动物尚且会寻找资源更丰富、条件更优越的配偶，更何况是人类。所谓的“感情至上”，往往是一厢情愿自欺欺人的痴想。

我之前认为婚姻间没有爱的日子就没法过下去，认为爱是最重要的。可是到了现在这个年纪，很多事情都看开了，什么爱不爱的，爱早就在一地鸡毛的生活中给消耗殆尽了。

说到底，做人本就该现实。如果你能不食人间烟火，有着“公主梦”，是因为有人替你遮挡了风雨。

当然，有钱有有钱的过法，没钱有没钱的过法，有钱也会有有钱的麻烦，没钱也会有没钱的苦恼，但最终日子过成什么样，依靠的依然是你们有没有经营和维持婚姻的能力。

总之，不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻却一定是爱、钱、性三者缺一不可的和谐统一。

婚姻是两个人的，生活却是自己的

我和丈夫都是生意人，相识是在应酬之上。两个事业心很强的人擦碰出火花，他欣赏我的雷厉风行，我喜欢他的光明磊落。

但生意少不了应酬，应酬又少不了“逢场作戏”。所以总是担心对方不高兴，但没想到这样的小心翼翼反而让生活陷入疲惫的死循环。

可能都是生意人的关系，在一次沟通后，我们默契地选择了保持原本的模式。往往因为彼此信任的存在，我们的关系越来越好。

有时候我们是夫妻，有时候我们也像拍档。偶尔闲下来还会交流生意经，让我们之间多了一些话题。每一次交流下来，我们都能够更好地了解彼此，甚至会生出一种崇拜感。

当然，我心里清楚，如果丈夫会因为我工作性质和我闹别扭，我也会想办法让他接受这一现实。

毕竟，结婚前我的工作生活便是如此，这份工作让我内心充实且满足，并不会因为婚后多了妻子这一身份就降低幸福感。

婚姻是两个人共同拥有的，但生活却是自己的，短期内的让步，未必成就未来的幸福，不如两人共同进步。

我和他都明白这一点，所以我们从不要求某一方放弃自己的事业。

当一份感情被逼得太紧的时候，你会觉得被管束，会窒息，而对方又会觉得被冷落，不受重视，一点小小的矛盾，成了情绪爆发的导火索。

聪明的女人都明白，真正幸福的婚姻不是靠牺牲个人来实现的，只有自己先拥有完整的人生，才能成就一个家庭的幸福。

世界上不存在完全合适的两个人，而婚姻就是一场关于爱的磨炼。

有人说，婚姻的意义是为了有家庭，如果婚姻的意义是家庭的话，那为什么会有一首歌，叫做爱上一个不回家的人？

有人说，婚姻的意义是为了有陪伴，如果婚姻的意义是陪伴的话，那么不结婚就没有陪伴吗？

有人说婚姻的意义是为了繁衍，如果婚姻的意义是繁衍的话，那么不结婚就无法繁衍吗？

事实上，婚姻的本质就是一场合作，是世俗的两个人以合适为基础组队打怪升级。

两人结婚，资产共享，资源共享，本来需要两张床两张桌子，现在只需要一张床一张桌子。我的坏灯泡有人修了，他的臭袜子有人洗了……

说到底，人是靠本能和欲望活着的。爱情中，你要给对方安全感和舒适感，然后从对方那里获取安全感和舒适感。婚姻更是一个相互交换，相互承诺的交易，充满了市侩般的利益衡量。

在离婚率高居不下的今天，婚姻不能保证你任何。当你不把它当做任何契机，而是一件小事，一件你认为自然而然应该发生的事情的时候，就可以结婚了。

婚姻只是婚姻而已，这个世上有形形色色各种各样的婚姻。你没有办法说哪个好哪个坏，然而，我认为婚姻共同的本质是陪伴与责任，它不应该承载此外的太多功能。

不要对婚姻期待太多，这才是经营婚姻的诀窍。婚姻不是简单的有情饮水饱，更不是因为合适就在一起。

在《风月俏佳人》里，交际花最后嫁给了富有的绅士，在《格林童话》里，灰姑娘遇到了白马王子。

但更多的情况是，爱情在物质面前，往往显得苍白无力。

所以说，婚姻，就是一场世俗的游戏。没有输者，也同样，没有最后的赢家。相互合作好，比什么都重要。

大龄女青年要不要降低标准走进婚姻

有句俏皮话是，该单身的单身，该结婚的结婚，反正你们最后都会后悔。

哈哈哈。

真有道理啊。

言归正传，其实我是认同，当我们越来越成熟的时候，就会越来越懂得自己该怎么妥协。在外人眼里，大概就是降低标准的开始。举个例子，在小时候我有许多东西不吃，坚决不碰，菜里有一点点我就白饭倒酱油和辣酱，但是随着年岁渐长，我可以接受的口味在变多，什么萝卜啊香菇啊香菜啊，都渐渐可以忍受甚至喜欢，一方面是我小时候家里做这些蔬菜的时候方式比较单一，二是渐渐长大后味蕾也许也有所改变，三是社交圈也打开了，有些食物因为某些人的喜好打上了特殊印记，也就口味渐渐趋同。

挑选男人，也差不多。在年轻的时候，我们对于男人的标准是理想化的，期待男人对自己的感情也是非常纯洁纯正的，那时候很难意识到，自己是个有弱点的人，而对方其实和自己一样，是个有弱点的人。这种弱点不是那种轻飘飘的下雨天不来送把伞的懒散，这种弱点可能就包括了面对男女情感时候的犹豫，反复，遇见分歧时候的冷淡，逃避，甚至通过争取彼此利益导致关系的破裂——当我们发现每一种选择都包含着某一种代价，那么在挑选的时候就不会再以完美为目标，而是以选择那种自己所承受得起代价的目标。

有句话叫做舍得一身剐，我把皇帝拉下马。如果在谈判桌上，输了完全无所谓的那方，掌控了谈判的成败。那些在男女关系中觉得最好分手也不是无法接受的女性，也就更容易开始一段关系。

许多人觉得女人降低择偶标准是年纪大了，不好看了，不容易找了，所以不得不委曲求全。但我却认为，当一个女人随着岁月的流逝，积累了一定的财富和人生阅历的时候，她也同样有可能降低择偶的标准——因为通过对自身的把握更精准，从而更明白自己可以妥协那些地方，希望收获哪些东西，比如不再只对高帅富感兴趣（当然高帅富还是很好的），不再认为微信秒回是两个人之间必须做到的事情，也不觉得自己的每一件事情，对方都必须感兴趣甚至参与。

在年轻的时候，亲密关系更类似于共生关系，大家互相依赖，同进同出，长大以后，亲密关系会演变成简单的陪伴，仍然可以互相帮助，但也不至于必须捆绑在一起。

这么看来，我似乎是赞成女性降低标准的——但是，我之所以写这篇文章，是因为我一直想探讨一个问题，就是，择偶是否必须走进婚姻。

我身边，也有不少对孩子根本没有兴趣的女人。所以当她们来问我要不要降低标准的时候，我的回答都是，你应该降低和男人交往的门槛，不要简单的还没有吃饭就否定他们，你们可以轻轻松松地出来吃几次饭，逛逛博物馆，打打球，散散步，甚至滚滚床单……懂得许多所谓恋爱道理，其实用处不大的，人最好是在战斗中学会战斗，但是（看这里也有个但是）没必要急着结婚。

因为，那种说女人年纪大了就嫁不出去，要你急着嫁人的男人，你怎么知道他们不会在你嫁了他以后仍然嫌弃你年纪大了，拿着你赚的钱去KTV讨好公主，还不许你和别的男人吃饭呢。

在今时今日，如果自力更生就可以安身立命，结交男人不是为了嫁人，是为了体会生活多样性的愉悦而已，是不是结婚，这应该是一个循序渐进，方便过日子的程序判断，而不是必须完成的唯一结果。一开始对一个男人有好感，或者愿意和一个男人交往，就必须天长地久才算胜利，这本身就是对生活和婚姻的超级理想化标准呐。

所以，总的来说，我认为女性的确可以降低和男人认识的标准，给普通男人各种机会，但是其实……单身是生活，结婚也是生活，而且两个人肯定要比一个人复杂一点，人再多就会更复杂一点——过好当下的日子，不对另一种生活报以太高的期待，年纪渐长，渐渐明白些道理以后，最应该放弃的标准，可能就是认为嫁人是人生的一个美好结局这个标准吧。

走进婚姻的人，就要学会和爱人之外的很多“重要他人”...

学会理解对方的“重要他人”

当原生家庭遇到新生家庭，走进婚姻的人，就要学会和爱人之外的很多“重要他人”相处。所谓原生家庭，是指自己或爱人出生、成长的家庭；所谓新生家庭，指婚后与爱人共同建立起来的家庭。当绚丽的婚纱、浓香的美酒、娇艳的玫瑰，带你跨入幸福的新生家庭之后，你会发现，在这个小家庭里，你无法像从前一样无拘无束！而你曾经如痴如醉的爱情，也有些变了味道！为什么？因为新生家庭总会受到原生家庭的种种影响。那么，从原生家庭跨入新生家庭后，如何调试两个家庭之间的差异，如何让两个家庭相亲相爱？如何去理解他的“重要他人”呢？

首先记住，你永远都是晚辈。对于已婚女性来说，及早认识到原生家庭和新生家庭的区别非常重要。无论如何，公婆是长辈，原生家庭永远在新生家庭之上。所以，千万别妄图“教育”公婆，哪怕你是为了他们好。晚辈哪有给长辈提毛病的道理！如果公婆的毛病实在太大，那就委婉地告诉老公，让他去给公婆提意见。毕竟，“原生”儿子说的话，总比“新生”媳妇说的话让公婆觉得中听！

其次，让新生家庭自由成长，别把自己在原生家庭里的一些习惯强加给新生家庭。无论如何，原生家庭总是比较容易接受自己家的孩子。不要为此去埋怨对方，抱怨公婆不疼你，只疼你的老公，毕竟那是他的父母，他们养育了他二三十年，加上血缘的关系，自然对自己的儿子，远比对你的感情要深厚太多。你要做的，就是多努力，尽量适应新生家庭。当你在新生家庭里越来越受欢迎时，不妨和双方的父母做一个约定，那就是让我们自己安排生活，不用太担心我们。每个家庭都会有自己的问题，更何况你们是刚刚才组建的新生家庭，如果双方的“重要他人”，比如双方的父母，天天掺和到新生家庭的家务事里来，那就难免会有更多的矛盾，而且这些矛盾，恐怕比两个人之间的矛盾还难解决。

最后，要学习人际互惠原则。对于婚姻里的男女，“各自负责各自原生家庭”的原则，听起来简单省事合情合理，其实很不利于新生家庭与原生家庭的融合。有心理专家指出：人与人之间有一种互惠原则，当他人给予自己好处之后，自己心中就会有负债感，从而对他人还予好处。这样，两者关系才能更融洽。因此，一定要打破令人生分的“各自负责”的规矩，在对方的父母面前多表现自己的好，多照顾对方的父母，这样，不仅原生家庭容易接受你，你的爱人也会因此更开心，你的新生家庭也才会更加和睦更加美满。