未来的婆媳关系，拼的是你的格局和教育！

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未来的婆媳关系，拼的是你的格局和教育！

我常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。我就是这样的。

儿子刚会说话的时候，我总爱逗他：

“世上最好的人是谁？”

“妈妈！”

“宝宝最爱的人是谁？”

“妈妈！”

“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”

“不要她！“

几次之后，老公就受不了了，满脸的鄙夷：“你别神经了，他现在懂个P，我小时候肯定也这么说过，没用的 ！“

另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去shi！”

说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是只有去shi了？”

被她笑得肚皮抽筋。

前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天，她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自抑。

大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。

而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外的，都将面对最糟糕的婆媳关系。

曾问一个姐们儿平时周末都干嘛，她答：跟朋友聚一起，看看电影，喝喝咖啡，骂骂婆婆。

你看，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会咒骂婆婆。

我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？

旧社会，多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家，冠以夫姓，从无自由，被婆婆当丫头使唤，起早贪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐，唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天，堂而皇之地登上婆婆宝座，再将自己所受的全部苦难，加倍返还到儿媳身上。如此，婆媳关系像一个魔咒，生生世世，阴魂不散地笼罩着女人。

新时代，女性独自撑起半边天，巾帼连须眉都不相让，还指望她忍婆婆？她们像翻身的农奴，忙着抢回领地，争夺主权，又像女皇一样，唯我独尊，意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃，在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼：“这个家只能有一个女主人，那就是我！”

网上有人问：为什么奶奶和妈妈一生不睦，却对孙媳妇极其疼爱。

有人答：团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！

婆婆有多少分类，媳妇就有多少段位。

都说女人何苦为难女人，事实上，越low的女人，越愿意为难女人。她们针锋相对，短兵相接，刺刀见红，针针带血。

看过太多狗血剧情和奇葩案例之后，我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳。后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量。

你用前三十前培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

你教儿子知书，通情，达理，他找的媳妇即便不是绝世贤妻，也不会差到哪去。

你让儿子憋屈，苦闷，压抑，他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。

你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好，更惹媳妇厌弃。

原来这一切，首先取决于你自己。

一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人，飞扬跋扈，习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重，她的儿子都会看在眼里，他会习惯对强权母亲惟命是从，男性的自尊和血性被压制，进而成长为一个懦弱男子。

年幼时，有多容易被老妈控制，长大后，就有多容易另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么，强势女人更喜欢找易于掌控的男人，懦弱男人更容易找到强势女人。于是，霸权婆婆和强势媳妇终相遇，一场场婆媳撕逼在劫难逃。

夹在两个强悍女人中间，懦弱的男人更加懦弱，越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子，便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

原来，这才是最可怕的魔咒和轮回。

刚有儿子的时候，我一度也陷在“儿子第一，老公算屁”的误区，与老公疏离，对婆婆淡漠，也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后，我选择了与另一半直面问题。

心理学家武志红老师说：当亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：

一、 糟糕的婆媳关系

二、 严重的恋子情结

婆媳关系恶化，导致现在不痛快，是当下的脓疮。恋子情结严重，导致未来不痛快，是以后的隐疾。

那晚我与老公谈至深夜，最终达成共识：

我要改掉在孩子面前数落他的毛病，树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠，作出榜样，承担更多的家庭责任。

没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平，也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳，或者开明婆婆，她原本也只想自己快活。

生活赋予的每个角色，都是一场全新的挑战，他必须和我共同承担，从无豁免。

婆婆属于过去，儿媳来自未来。而我们活在当下。

我是未来的婆婆，但我现在如何做儿媳，如何做妻子，将直接影响着我的儿子。

我无法选择遇上什么样的婆婆，但我可以选择成为什么样的婆婆。

朋友说，你真是闲的蛋疼，儿子刚六岁，就琢磨着怎么当婆婆。

我不是闲的，因为我清楚地意识到，婆媳问题的背后，说到底，是为一个母亲的格局和教育。

当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，你的儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，他逐渐成熟的三观，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

你要用你的智慧，在成长路上教会他如何做选择，而不是在婚姻大事面前，去替他做选择。

物以类聚，人以群分，不是一家人不进一家门，其实说的都是“吸引力法则”。

他内心阳光，就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全，就不会选一个心理病态的爱人。

每个坚强果毅负责任的男人背后，都有一位智慧的母亲。

每个软弱怯懦无担当的男人背后，都有一个蛮横的女人。

还曾听闻一个骇人观点：女人结婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老娘”职责接过去，继续把男人照顾好。

简直是扯蛋。

如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘，那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘，去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒，那么请继续将您的巨婴养在自个儿家，别放出来祸害人了。

故去的杨绛先生说：“我跟谁都不争，跟谁争我都不屑”。这是人生智慧，更是一个女人的坦荡、从容与清明。

日日与儿媳斗法的婆婆，她自己当年也必不曾被善待过。

当下与婆婆撕逼的媳妇，未来与儿媳也不会融洽到哪里去。

最可悲的女人有两种，一种是年轻时做小三跟正室斗，年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗，当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里，身为女人，为难女人。

千万别以为，你生的是女儿，你不必当婆婆，这一切就可以幸免。

还有人说，你恨谁，就生个女儿嫁过去，祸害他全家。

呵呵，妖孽是那么好当的？

女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈，她便跋扈。你忍辱，她亦忍辱。你可以教她斗法，却无法成全她幸福。

不必抱怨姑娘“女大不中留”，也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。

为人父母，是一生的修行。

你修好自己，修好与另一半的关系，你的女儿，才不会得公主病， 也不会是苦逼命。你的儿子，才不会患上直男癌，也不会成为妈宝男。

而那时，我们才有更大的可能，成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太，才有更多的机会，享受恬淡顺意怡然自得的晚年。

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婆媳关系是个伪词汇

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婆媳关系是个伪词汇

以下是访谈文字摘录

武志红：当我们讲到婆媳关系时，好像把婆婆放在了不太合理的位置上，从现实情况来说，确实存在这样的情形。比方说，婆婆知道她有自己的家庭，即她和丈夫的关系，而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭，这个小家庭的位置会变得越来越核心，而“家族”已经成为过去式。

这是我们所说的，婆婆进入儿子家庭中不合理的位置，但同时，我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中，一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育，相比之下，爱情并不算什么。

青音：我们之前也谈到过，中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的，不会因为爱情而结婚，结婚之后更不会认为爱情是重要的。

武志红：在世界的主流文化中，爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情，但它并不是很广泛，尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲，爱情是根本元素，但中国却一直没有。

对婆婆来讲更加残忍，她在一开始进入家族时被排斥得很厉害，需要和自己的娘家近乎“断绝关系”，甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后，她也是孤身一人，在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过，所以在面对自己孩子的感情时，是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分，她们很不容易。

对于现在的婆婆们来讲，她们在过去可能受到过很多虐待，当她们成为婆婆时，新的“家庭动力学”开始兴起，小家庭成为了主要的部分，所以近几代的婆婆都很不易。

比如我妈妈，她在做儿媳时就被伤害得很严重，当她成为婆婆时，现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要，甚至比孩子的位置更重要，她们已经成为了家庭的核心，而这个时候婆婆的功能却无法展现。

所以我认为，对于这样一代的婆婆们来说，是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时，儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道，婆婆在儿子和儿媳的家庭中，位置确实有一些不合理。

青音：其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母，现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例，但是作为一个妈妈，对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制，喜欢才要放肆。

尤其是对于家里有儿子的妈妈来说，如果你现在培养的是一个儿子，听到我们今天的话题时你可能会觉得，自己的父母情况还好，将来想要当一个“新式婆婆”，为了儿子能有幸福的生活，你现在最应该培养的自觉性，就是跟孩子建立边界。

哪怕孩子还很小，但是你也要努力发展自己与丈夫的关系，之前我们也谈到过，夫妻关系才是家庭中的第一顺位。

武志红：“婆媳关系”的关键，其实是在丈夫（儿子）身上。因为他和妈妈亲近，也和老婆亲近，所以他是解决问题的关键。据我所知，只要婚姻中存在爱情，丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。

佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系，深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量，所以一旦有了“性”的联结，再加上情感的联结，就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边，但是在潜意识上是站在妻子这一边的。

中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲，但是在男人的潜意识深处，他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢？我来分享一个故事。

在一月份的时候，我们请到了德国的加派老师，来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案：妈妈用各种各样的方式与儿媳较量，比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净，然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。

这个男人在讲这个故事的时候，认为妈妈很无辜，觉得自己的太太脾气太大了，怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他：“把你的废话停掉，听我给你讲。”

他说，“首先，你的妈妈不是清白无辜的，不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争，你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的，它不像男人们的方式，拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净，以此来表示她才是这个家里的女主人，她比儿媳更能干。”

那么这个时候男人应该怎么做呢？老师给出了建议：“你要告诉你的妈妈你很爱她，但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人，而妈妈不是。”

我们可以想到，对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害，但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。

青音：或者说，可以换一种方式和妈妈沟通：“妈妈，这些事其实你不用管，我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”

武志红：接下来，这位老师又给出了和妈妈沟通的建议：“如果你总是和我太太吵架，我会生你的气。”德国老师是这样教男人的，并列举了一些类似的语言。

后来我在网上看到了一个故事，也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们，妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事，儿子便非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话，你就不要总是在家里闹事，我希望你能明白这是我和太太的家庭，而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后，他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。

青音：这个问题真的是有赖于男人的自觉意识，他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫，从一开始就不具备解决问题的能力，如果让他说出反驳妈妈的话，他会觉得这样做会伤妈妈的心，妈妈会和他拼命，也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。

武志红：当一个男人非常清醒地对妈妈说：“其实我知道很多时候你是故意的，希望你不要在我的家庭中这样做，如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样，我会对你不客气。”他的态度是坚定的，妈妈反而会很安静。

当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时，她会借助所谓的“爱”、“伟大”，以及“我是你妈妈”的名义，在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时，妈妈就会停止。

当然，这对于儿子来说是不容易的，这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点，他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系，是两个女人在争夺自己，而且解决问题的关键就在自己身上，他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。

我们应该把握以上的几个原则，至于能否做到，那是另外一回事。

青音：不论你是否知道应该怎么向妈妈表达，但至少要迈出第一步，你可以在多次交流中不断吸取经验教训，妈妈会意识到你在把她往外推，让她回到自己应该处在的位置。

但前提是你要有这个意识，而不要被妈妈的行为所“催眠”，或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时，却害怕对不起妈妈多年的养育之恩，那么问题就会很难得到解决。

在心理学上也有“一码归一码”的说法，比如你要先把夫妻关系的问题解决好，再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻，在解决两人之间的问题时首先说孩子，但其实这就是把两件事混为一谈。

在处理“婆媳关系”时也是如此，不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。

今天我们说的是“婆媳关系”如何处理，在这个问题上，丈夫应该摆出明确的态度，男人应该明白，在“婆媳关系”中，自己和妻子的关系是在第一顺位的，而只有自己摆正夫妻关系，“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做，妻子和妈妈的关系也不会变好。

希望今天的建议能够对大家有所帮助，谢谢。

婆媳关系是个伪命题

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婆媳关系是个伪命题

婆媳关系这个词语本身就是一个伪命题，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。

如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。

不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。

因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。

这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。

大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。

切记：婆媳关系是一个伪命题，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。

如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。

作为男人，我是这样看婆媳关系的

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谈婆媳关系之前，先说说古代史上最长的一部叙事诗《孔雀东南飞》。很多人看后，都为封建礼教的残酷唏嘘，更多的指责焦母的顽固。

但在我看来，悲剧的核心原因是故事主人公焦仲卿不会做一个儿子，也不会做一个丈夫，他没有很好地处理自己母亲的情感需求，导致了后面双双自杀的悲剧。

我猜想，他结婚之前，可能每天一回家就先去母亲屋里请安，陪母亲说话拉家常。但结婚后，他每天一回家问完安就回媳妇房间，高高兴兴跟媳妇出双入对，这样势必会造成母亲的心理落差。

一个人寡居几十年，焦母整个生活的焦点都放在了儿子身上，这种心理落差的背后，折射出其母情感需求的缺口。所以后来她的一些行为就会很作。

焦仲卿没学过心理学，所以忽略了母亲没被满足的情感需求背后的东西，选择了站在媳妇一边，结果导致三方的关系更差。可以说，焦仲卿的人生悲剧是他不会处理母子关系及婆媳关系所导致的。

但遗憾的是，直到现在，多数中国男人在和母亲的情感交流方面仍是空白。婆媳问题，很多时候投射的其实恰恰是儿子与母亲之间的亲子关系问题。婚姻家庭中，作为儿子，如何能够很好地处理母亲的情感需求，婆媳问题自然也会相应地减少。

今天，我想从一个男性的视角，来聊下男人在婆媳关系该如何相处。

在婆媳关系相处中，男人往往存在四个误区：

婆媳关系和男人没关系

婆媳关系，单从字面上看，和儿子没有关系，它是两个女人之间的关系。很多男人可能不愿意介入婆媳关系中，觉得女人麻烦，两人搞不好关系还要连累到他。

其实我要强调一点，婆媳关系中，儿子的角色至关重要。婆媳关系缔结的核心纽带是儿子，如果没有儿子这层关系，那也就不存在婆媳关系。

我们常说婆媳关系难相处，难就难在婆媳关系极有可能是两个不算互相喜欢的人要朝夕相处。也就是说如果不是因为儿子娶了媳妇，两个从未谋面的女人，可能此生不会有任何的交集。

我们交朋友会有选择，这个人我喜欢，就跟你交往；我不喜欢，就不跟你去交往。但婆媳关系没有这么绝对的选择，一个女人选择了一段婚姻关系，和婆婆朝夕相处可能就成了一个附加条件。

两个不曾有感情交集的女人，同住一个屋檐下朝夕相处，双方彼此可能还因价值观、品味等的差异导致互不喜欢，由此而衍生出的家庭矛盾可想而知。

当婆媳针锋相对问，儿子的介入是非常非常重要的，作为儿子一方，你的态度和行为直接导致家庭的战火是越烧越旺还是偃旗息鼓，重修于好。

因而，在婆媳关系中，女人们，你们首选需要让你的老公意识到一个问题：婆媳关系中儿子才是核心，儿子是问题的焦点所在，因为是他，导致了两个陌生的女人缔结了关系，那怎么样去处理这个关系，他的作用至关重要。

我跟我妈相处的很好，为什么你不能

既然婆媳矛盾的处理需要男人的介入，那么儿子作为核心的纽带，他的角色，或者他的意识行为，就非常重要。

很多男人在遇到婆媳纠纷时，经常会质问老婆：为什么我能跟我妈和谐相处，你就做不到呢？我妈这么好的一个人，怎么到了你那儿，你们就处不来了呢？

这个困惑也是男人的第二误区所在：我能做到，为什么你就做不到呢，我觉得挺简单的事儿，你为什么觉得就那么难呢？

男人需要注意的是，你和你母亲的关系是一种亲子关系，但婆媳关系却是两个陌生的女人从零经营，两者不具备可比性。

在你那儿很好解决的一个问题，到了婆媳之间，可能就是很大的一个问题。

比如说男人今天心情不好，可以回家跟母亲发一顿火，作为母亲，当时可能会很生气，但很快会想，可能你是因为工作压力大的原因，或者其他方面的烦恼，她会给你端来一碗汤圆或者饺子什么的，关心你的身体，安抚你的情绪。但是作为儿媳妇，如何跟婆婆这样发火，其结果会相当严重。

所以，男人在处理婆媳问题时，不能够简单地把关系理解成：我和我妈相处得很好，为什么你做不到？而是要有一个同理心，要设身处地去想。

因为这两种关系的水平，无论从感情的深度还是从矛盾的出发点，或从解决的层面，方方面面都是完全不同的两种关系。

所以作为儿子，应该有这样一种觉察就是：母子关系和婆媳关系，无论在处理的量级方面还是性质方面，还是方式方法方面，它完全是两个层面的问题。

婆媳冲突时，要么逃避要么站队

一个很重要的层面，就是：女人在发生家庭矛盾的时候，希望从男人身上看到的不是这个选择，而是他选择背后所表达的情感。

当婆媳之间发生矛盾的时候，媳妇和婆婆都希望男人能够做出选择，很多男人在这个时候，要么选择逃避，那就是第一种问题——婆媳关系和我没关系，逃避不了的话那就站队吧，这是我要说的第三个误区。

站队的时候一般情形有三种：

第一种号称处理得好的男人，其实我特别不赞成这样的做法，就是墙上草随风倒，又叫和稀泥。到妈那边就说妈你对，媳妇儿做得不对；到媳妇那边又说我妈老了，怎么样怎么样，媳妇你气度大，多包容包容！反正就是，两边说好话，和稀泥，这是一种态度；

第二种就是坚定地站在妈妈一方：我妈养我这么大了不容易，我妈如何如何，然后呢，咱们作为儿女的，你就不能多体谅多包容包容长辈吗？

还有一种情况比较少，但也有，就是坚定地站在了媳妇的一边。我有一个朋友每次都说我媳妇怎么怎么好，我妈那性格怎么怎么地……然后就是一边倒地去批评自己的母亲，这就是另一个站队的情形。

站队看似能短时间内解决问题，但其实轻易地站队往往会给下次埋下隐患。如果一定要站的话，一定要站在道理的一方，不能偏袒某一方。

如果最开始处理关系的时候，男人是很公正客观地去处理问题，顶住了来自双方的压力，让大家形成了一种习惯的时候，那么做为一个男人，你的权威或者说你的这种高度，也就建立起来了，然后这两个女人就开始会尊重你。

其实说白了就是，男人在家庭关系里边也要去成长，要去独立，要去担当。当然，这个是要有技巧的。

刚开始的时候，你可能要从母亲那方去处理，选一次母亲说的有道理的，然后媳妇说的稍微欠缺一点的时候，去开始你的原则性介入。

否则一上来如果先是站到了媳妇那一头，但母亲不会觉得你这个有道理，她会觉得你是偏袒媳妇。不过你和媳妇沟通的机会多很多，但是中国男人很多时候跟自己的母亲是缺乏沟通的。

男人在两个女人心目中，在家庭中形象非常重要，要做一个公正的裁决者，而不要做墙上草随风倒。

可能一开始，一年，或者在磨合期会很痛苦，需要承受来自两边的压力，但是这种平衡一旦建立的话，以后婆媳关系处理起来就相对好很多，因为当出现矛盾的时候大家会信任你，你是站在一个公正客观的位置来分析问题，而非偏袒某一方。

要求媳妇对妈怎样怎样好

很多男人会要求媳妇对自己母亲好，体谅自己母亲。

一个朋友曾跟我聊天，他跟一个女孩儿关系相处得很好。女朋友出国时候，他就要求对方回国时候给他母亲带些礼物，结果两个人因此大吵一架，关系变得很糟糕。

为什么很糟糕，因为当男人提要求时，尤其作为一个女人，每个人都有尊严和面子，如果自己没意识到问题，直接以一种责备和要求的口吻的话，女方首先会觉得不受尊重；其次会感觉到质疑和指责，第三会感觉到被强迫。

同理，在婆媳关系中，任何事情只有主动自愿自发真心想处理好这段关系和这这个人的关系，双方才能处理好。如果儿子采取强迫的方式说你就应该怎么怎么样，往往会适得其反。很多事儿，就毁在这个“应该”上。

如果男人情商足够高，首先应该做好表率作用。如果要求媳妇去处理婆媳关系，那么最好的关系就是男人负好岳父岳母那边的责任，而自身父母这边的关系由媳妇来负责，这样的一个交叉关系，往往会舒服很多。

同样，一个男人要维护好家庭的和谐，有时候也需要主动去做一些事情，比如有些钱是自己给母亲的，但给母亲说的时候说是媳妇给的，同时跟媳妇私底下打好招呼，免得穿帮。

这样的关系处来处去，媳妇的形象会在母亲心里提升，而媳妇也会受到这样的感染，主动去做类似的事情，婆媳相处下来，自然要关系顺畅很多；再比如，当母亲挑媳妇一些毛病时，涉及到原则性的问题，一定要实事求是的举例子说道理，让母亲意识到媳妇对她的付出。

我曾看过一本书，很赞同里面的一个观点：人的生活应该是以原则为核心的，该工作时就以工作为中心，该家庭时就以家庭为中心，该自己时就以自己为中心，而不是以某个人为中心。

中国的婆媳问题，很多时候源于家庭关系的错位，尤其是中国的母亲。很多母亲把她的人生焦点投注在了儿子身上，太依赖儿子，这种亲子关系自身存在的问题，是导致很多婆媳关系难相处的根本原因。

尽管我们目前难以改变这个现状，但作为一个男人，我想说，如果中国男人们能走出上述的四个婆媳关系相处的误区，在婆媳关系中理性地去做一些建设性的改变，对家庭关系的改善至关重要。

而中国女人们，如果你觉得你的老公在婆媳矛盾调解中，功课欠缺，不妨给他看看我这个男人写的关于婆媳问题的文章吧。

婆媳关系中的你该怎么做

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看到太多例子，两公婆本身感情没有什么大的问题，却因为家人而离婚，这个真的是悲剧，其实一开始，这样的结局是剧中人谁也不愿意的。

还记得某年我母亲大人打电话来投诉某位嫂子对她不好的问题，都是些鸡毛蒜皮的小事而已，我知道妈妈需要倾诉，我简单互动的听完她说的话，安慰了一下，再和她聊了一些别的，然后我告诉妈妈：妈妈，你的女儿现在也在别人家当媳妇，你如果希望你的亲家对你女儿包容的话，请你对你的媳妇也包容一些，这个世界很多东西有因果关系，所以，你善待她们就相当于是善待你的女儿了。这是一个很简单的换位思考能力，人们都知道，可是都不用而已。

对于婆婆来讲：那个女人不是你女儿，她因为你儿子来到你家，在她还没有和你们建立很深的感情之前，你的儿子是她唯一的依靠，请别试图和她去抢掉她唯一，这个是逼着她离开的底线，，而且你是长辈，是需要主动示好，也要多一些包容和迁就，你儿子和媳妇发生摩擦，如果你不希望他们离婚的话，请你帮你的媳妇说话，就算是媳妇错，也请你站在媳妇的立场去协调，你也年轻过，如果你和你的婆婆相处不是那么愉快的话，请别把苦难传递，，如果你和你的婆婆相处很好，请想想你的婆婆是如何对你？最重要的一点：要学会放手，你的儿子大了，有了自己的女人、自己的家庭和孩子，如果你不想给儿子添乱，请你暂且相信那个女人。

对于媳妇来讲：那个女人不是你妈妈，所以你别指望她象你妈妈一样包容你，也因为她不是你妈妈，请你也别这么随意的对待她；如果你和她儿子发生什么冲突，她一定是偏向她儿子，道理很简单，就因为那是他儿子当你和婆婆发生冲突的时候，千万别教唆她的儿子对她不孝，就算那个男人暂时听了你的话，但某天良心发现，你会变得左右不是人，别去赌这个，你赌不起会拍马屁、态度谦恭、笑容满面的媳妇会比较受欢迎比她自己儿子对她还好的媳妇也能让公婆比较容易满意最重要的一点：你必须有一个很好的心态，，做了这么多，别指望他们对你有什么更好的看法，因为他们觉得：这些不都是你应该的么？

对于那个重要的男人来讲：你是这两个女人相处得好不好的关键，你的态度取决定性的作用所以你和你老婆发生再大的问题，只要不是真的签字离婚，请你们自己解决，别上告到父母，指望他们帮助，更多的例子是越帮越忙，到最后不可收拾，请你在你母亲面前做到，把媳妇的好夸大，把自己的好也说成是媳妇的好，在媳妇面前也应该如是，请你绝对不可以相互传递她们彼此对彼此的意见，你要会和稀泥，如果两个女人真的发生冲突，请你别乱说话，你帮哪一个都是错的，只会加深她们的矛盾，最好是拉开她们，在妈妈面前认同一下她的看法但承认是自己的不对，在老婆面前也一样，，因为，你不是法官，而且家事也没有那么多的对错，大家不过是少一些包容而已。

重要的一点是：如果你希望你老婆对你父母好，请你对她以及她家人要更好。这样就算你老婆在你父母面前受一点点委屈，有你的关心和爱，也比较容易忍受了。

我的主张：恋爱是两个人的事，但婚姻是两家人的事，准备进入婚姻的人，请对未来估计充足一点，也免寄期望过高而失望，，生活是实实在在每天都要进行，鸡毛蒜皮的小事日积月累也会成为大事。婚姻一定要双方家庭门当户对，这个指的是受教育背景、家庭基础、生活习惯和思维方式，差距越小矛盾越少，差距越大，不管哪方是麻雀，请做好被改造的思想准备。

当做媳妇的你准备选择涉农的婚姻（不是看不起农村来的男人，这个问题女方从农村来没有那么尖锐，因为从农村到城市的男人，本来就承担着整个家族兴旺和脱离农村的责任，这个没有错哦）或寡母养大的儿子的婚姻（对不起，不是对人不敬，是的确寡母养儿真的太辛苦，付出越多要求就越多，而且儿子也是她的唯一），请你一定要再三思量，为了你的爱情请你做好牺牲小我成就大我的准备，否则你会输得血本无归。自身修炼均不到家的婆媳最好是分开住，这样臭起来也没有那么快和激烈。怕处理婆媳关系的男人，那拜托你努力赚钱，自己买房子，没有赚钱能力的男人那就必须全职承担“协调”的责任，这个世界没有这么便宜的事，女人是你要娶进门的，你必须好好爱护，老妈是生你养你的，你也必须好好孝顺，好的男人都会对老婆说：请给我面子，不管我父母说什么别顶撞、别给脸色，回来你怎么折磨我都成！而且说到做到。如果做媳妇的你和你自己选的老公没有能力自己买房子，必须和公婆住，那么请做媳妇的你把头先低下来，家是婆婆的，当然得她说了算，，男人是你自己要嫁的，没人逼你，嫁他之前你就应该很清楚他能给你一个什么样的未来，别发生矛盾的时候又怪他不争气。

你如果还指望老人给你带孩子，就请你尊重她的观念，否则请你自己请保姆，对保姆不放心？那就请你自己妈来，妈妈不来？那你就闭嘴，老人没有义务帮你带孩子，帮是情谊，不帮是道理！孙子也是她的，没有不爱的道理，不过是观念问题，如果她的确犯原则问题，也请你客气的、婉转的、有技巧的去沟通和表达，，我就不信，只要是对孩子好的，她能不听。你住自己的房子、用自己的钱、自己的孩子自己带，就算你对公婆不太好，受的不过是道德上的批判，但如果你住着公婆的房子、贪着公婆的钱、自己的孩子公婆带，还对公婆不好，我只能说：你是垃圾！

这个很现实，不谈论道德问题的话，人不求人一般高当然，很重要的问题，中国的文化实在是很悠久，每个人都能从古到今的找到支持自己思想的依据，但人总是喜欢找偏帮自己思想的依据而已。

作为婆婆：如果你想你的媳妇入夫家听夫话、侍侯公婆、相夫教子的话，也请你督促自己的儿子努力赚钱，古时女子是不用出外干活的，如果你的儿子不能，你的媳妇必须出外工作的话，你要知道，你的媳妇一样承担着家庭经济、一样要承担工作的压力，别拿你自己的经验来说，社会不同、角色不同、压力也不同，人的思维当然会发生变化。

还有一点，如果你的父母或公婆在世，请孝顺给媳妇看！你想你的媳妇怎么对你，也请你就这样对你的父母或公婆，家规不是用来管你之外的人，你也应该要遵守才行。

作为媳妇：如果你不能接受所谓的陋俗、忍受不了婆婆对你的种种要求和挑剔、你认为你和你婆婆之间没有关系，她不过是你丈夫的母亲，你用着新女性思维来要求公婆的话，那么请你别总想着公婆给了你什么、帮了你什么，想得到好处，又不想多付出，那就等着天上掉馅饼砸死你吧！！

如果你生了一个女儿，那我恭喜你，你不用面对与你儿子的老婆之间的婆媳关系，如果你生了个儿子，请想想，你希望你的媳妇怎么对你？做人，别总要求别人对自己的时候高高的，要求自己对别人的时候低低的！！这句话对任何人处理任何关系都实用！！

婆媳关系不融洽的那些事

家家有本难念的经，这本经里面十有八九都会含有婆媳相处不好而引起的家庭不和的因素，破相处的话题一直是很多女人在茶前防后讨论的焦点，根据最近接手的一些案例怪才总结了以下几点，希望对大家有所帮助！

1、媳妇太懒

在婆婆看来，其实儿子娶媳妇回来就是为了适当分担一定的家务活，不然你以为有了所谓的爱情就可以饮水饱了，婚后生活就是家庭中的一点一滴，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，首先不说你是帮婆婆做，你自己也是其中一份子，尽自己的能力做一些事其实没有什么不对吧。何况婆婆也是做过媳妇的人，她们都算是过来人，如果不是本性过于恶劣，其实也没有哪一个婆婆真的喜欢无缘无故就虐待人吧?而且正因为她们是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇(若是有心理问题的除外)。另外，不是有很多站在媳妇角度的人都认为媳妇应该勤快包揽家务，以此来换取婆婆的欢心吧?

2、媳妇不尊重婆婆

为什么说媳妇不尊重婆婆呢?虽然说向来都是婆婆挑剔媳妇的份，但是婆婆不是“天下乌鸦一般黑”，不是所有的婆婆都是蛮不讲理的。何况谁能排除媳妇挑剔婆婆的情况发生?当然这里所说的主要是指在平时的沟通交流上，媳妇或许不懂得怎么说话，年轻人性子直，没有婆婆的阅历深，有时候可能会因为一句无礼的话伤害到婆婆。我个人觉得婆媳间最好的相处方式就是如母女般的相处关系，女人是他*的小棉袄，所以很多友善的婆婆都会把媳妇当做半个女儿，希望能教给媳妇更多的生活经验，当然这个若是“两厢情愿”自然最好，若是只是婆婆一边给力，可能就会因为媳妇的不了解而产生矛盾了。

3、缺少沟通

沟通在任何一种关系中都是极为重要的，夫妻间需要交流，父母与孩子间需要交流，而婆媳间其实更应该多交流沟通。原因有二，一是因为本来婆媳间就存在距离，她们的生活习惯、人际交往、生活阅历等方面都是不同的，婆婆作为长辈，自然希望媳妇能够主动和她们亲近，因为在她们眼里，其实媳妇也如同自己的孩子一样。二是因为婆婆也需要倾诉，有些事情只能说给女人听，若是没有女儿的婆婆，其实一般都会选择和媳妇说说，以此来减轻自己心理的负担，尤其是年纪渐长了，儿子说因为工作忙不理会母亲，其实媳妇可以多陪陪婆婆，若你将婆婆当成自己的母亲那样对待，你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了。

4、媳妇将婆婆当外人

婆媳大战已经上演很多个世纪了，至今依然是没有硝烟的战争。在婆媳关系中，不只是有婆婆将媳妇当做外人看待，其实也有媳妇将婆婆看作外人的情况，不然哪来那么多的婆婆竟然还要在年老时候孤苦伶仃漂泊在外讨食维生。在很多人为委屈媳妇出招对付婆婆的时候，其实婆婆也是有委屈的。因为有些媳妇的占有欲很强，总觉得老公的一切都是他们自己的，和婆婆没有半点关系，但是媳妇们要知道，你的老公是婆婆一手拉扯大的，怎么能说没有关系呢。其实媳妇若是能换位思考，多年后你自己的儿子也因为听了老婆的话，然后对你不理不睬，你觉得滋味会如何呢?

自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系还不是很多，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处，另外希望大家能后退一步或许就真的海阔天空了。

婆媳关系里，男人该做的事

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婆媳关系里，男人该做的事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

小米生孩子住院，我去瞧她。小米见我来，打发老公去买东西。

你婆婆呢？回家做月子餐去了？小米点头后又摇头说，提她就来气。原来，生孩子当天，助产护士先将孩子抱出来给家属，婆婆一看是女孩立马变脸，直接对小米老公说，“第一胎就是女孩，真倒霉！叫她赶紧再生一个。”

这话恰巧被刚从手术室推出来的小米听个正着，那委屈，比刚才挨的那刀还疼。回到病房小米闭着眼强忍着泪，伤心不仅因为婆婆说的话，更多的是因为刚才男人连句反驳的话都没说。

后来婆婆去买饭，小米问老公，你妈说这样过份的话，你都不吭声？男人说，老人嘛，就那样，你别放心里去，以后再说。

小米强忍着伤痛吼出来，什么叫以后再说，说什么？说明天还是后天再生一个？我能理解小米的伤心。

很多男人都这样，抱着“老婆可以再娶，老娘只有一个”的心态，老娘说什么难听过份的话，因为她是老人所以可以理解，因为她是老人所以她有理，因为她是老人所以你得让着点她。

你可以孝顺，女人们从来不反对，但孝顺得有道理，不能愚孝，不能毫无原则。老婆怀胎十月挨一刀给你生娃，手术室还没出，老娘就嫌倒霉要求再生。

做婆婆的想要孙子传宗接代可以理解，但媳妇难道是生殖工具？男人是不是应该提醒老娘要注意场合和时间再讨论这件事。男人作为家庭中最重要的角色，是不是对婆媳关系有所误解？

这不是两个女人之间的事，而是三个人的事，好比一块三明冶，男人是中间的夹心层，粘住了上下不散，粘好了味道才可口。

“婆”字注定有所波折，而且还是女子之间的波折。已婚男士要认清一点，如果没有你，这两人就是陌生人，所有的波折都因你而起。

你在中间的调节对婆媳关系至关重要，处理好了，皆大欢喜；处理不好，鸡飞狗跳，你的生活也快活不到哪去。

02

曾有一个男同事W，岁数不大，家庭关系特别融洽，偶有同事来讨教经验，他说，我们老家庄稼人有句话这样说的，“两头堵水，中间淹死人”，老娘和老婆就好比两个堵水的人，我不想被淹死，就得常常做疏通工作。

周末，新电影上映，W先给老娘打电话，明天不用上班，晚上我和媳妇请你吃饭然后看场电影。老娘多半说，别浪费钱了，家来吃，吃完你们自己去看。

转过身他再给女人打电话，亲爱的，忙了一周，老娘让我吃完饭带你看电影去。媳妇一听，可高兴啦，说那带咱妈一起吧。W说，那待会吃饭时你和她说。结果可想而知，不论这婆婆去不去，三人都高兴。

做婆婆的觉得你们享受二人世界还没忘记我，做儿媳的觉得婆婆体谅她忙过一周需要放松，做儿子的边看电影边偷着乐。更何况，又有几个不识趣的老人真会跟年轻人去看电影，就是去也是极少的，她们不过求一种心里平衡而已。

W说，这俩人之间也不是一点矛盾都没有，都是芝麻绿豆的小事，但小事更得理清，不然发展成大事就难办。

比如，每周六吃早餐桌上经常只有俩人，他和他妈，因为媳妇要睡懒觉，老人忍不住说，“这媳妇真懒，都几点了还不起床。”W赶忙说，“嗯，是有点懒，我马上到房间喊她起来教训一顿。”婆婆立马说“算了算了，让她睡吧。”

真想给W点个赞。他太明白婆媳之间那点微妙关系。所有母亲天生对靠近自己宝贝儿子的女人或是娶进门的媳妇有一种抵触心理，所以她们总是耗尽全力在这场关系中争取胜利。

儿子娶不到媳妇她们着急，有媳妇又怕儿子的心全部在媳妇身上，永远没有中间状态，一直挣扎一直矛盾。

如果刚才这情形W反驳他妈说“我媳妇不懒”，那老人家定会不高兴，心里会更多地埋怨儿媳，觉得你不仅懒，还让我儿子偏袒你。

看到这，我家先生说，不就是两边骗嘛。你姑且叫做骗，但你得骗得有水平，滴水不漏。其实这叫有情商，用让人舒服的方式解决尴尬。

婆媳这场三角恋，男人需要时刻关注，发现小情况立即执行，要用足够的智慧、合理的方案去执行去“骗”。

03

小米带着郁闷的心情做完月子，满月酒那天说起一位远房表姐的婚姻。小米说我真佩服这表姐，把老公哄得服服帖帖，什么话都听自己的，婚后没多久就分家单过，完全一副娶了媳妇忘了娘的架势。

一次，表姐公婆家来亲戚，吃完饭准备走，乡下地方出门，近的靠走，远一点坐乡村小巴，班次不多，要等。婆婆让儿子用车面包车送客人，小米表姐说，不准送，买车时叫你爸妈出钱时不吭声，现在凭什么要用这车。

这表姐夫挺为难，拿着车钥匙，上车也不是，不上也不是，但拗不过自己媳妇，最后真没送。

还有一次，表姐婆婆让儿子捎一斤红糖回来，表姐说，你要花钱买回来我给它扔门口水塘里。红糖买回来，婆婆没付钱，小米表姐真给扔进水塘，关键是老公还没敢吱声。

听完小米的转述，安慰道，其实这不值得羡慕，一段婚姻中，如果儿子真正的忘了娘不是好事，这段婚姻迟早会出问题。而小米家的情况没那么糟糕，问题出在儿子没有拧清三角关系，总是一味地要求小米忍让。

很多男人都喜欢说我妈年轻时不容易受很多苦，那是你做为儿子的事情，你可以加倍回报她但不能牺牲家庭生活原则。

一段好的家庭关系，应该是男人对婆婆好，而婆婆对你好，才能形成良性循环。而不是男人疼妈，妈反过来欺负儿媳或是妻子和丈夫吵架，丈夫和婆婆一起针对她，更不是婆婆被儿媳不重视甚至鄙视。

根本上是儿子没出息或是三观不正，如果这样，没两天就要玩完。

04

说到这不得不提我婆婆，一位好胜心极强的人，这和她年轻时的遭遇不无关系，公公有几年在外地跑船，她一个人拉扯三个孩子，如果不争强必会受邻里欺负。

而我性格急且认死理，加之我先生以前是我下属，习惯用命令的口气和他说话，这些性格和习惯无意中带入婚姻生活，三强相对，结果可想而知。

母亲说“我真怕你回婆婆家。”因为每次回老家都少不了一翻波折，事实上我没和婆婆吵过架，但常因为琐事和先生吵架。而婆婆总认为这些争执是针对她继而把事情闹得不可开交，最后筋疲力尽、不欢而散。

先生永远站在婆婆那边。事后我们沟通很多次，沟通中也会吵起来，因为都认为自己是对的。

一个会命理的朋友替我看面相，一直记得她说的话：“你一直是善良的人，但固执不容易变通，对于婆媳关系，你就当是修行，她高兴了你就圆满了，有些你不屑去做的事恰巧是别人欢喜的。”

她说的对，婆婆在家从来都是一家之主，她喜欢子女捧着、哄着、夸着。而我一直认为要钱给钱，但“哄”不会也不屑。

后来先生做我思想工作，我也想明白，“哄”不会，就尽量顺着她；做菜太油，就少吃几口，让先生和她说；每逢节日打电话，没话说就简单问候几句，然后让女儿和她说话；说什么听着，觉得有道理的办，没道理的不办……

前两年我们给她在市里买房子，亲戚朋友对她说你真有福气，婆婆说我是享媳妇的福。

所有的婆婆享福，是享儿子的福。你把儿子培养出来有能力赡养父母，儿子又能理清这场三角恋的本质，对老婆的付出抱着感恩的心，婆婆最终都能得到福报。

所有婆婆受的罪，也是受儿子的罪。比如小米表姐的婆婆。三观正的儿子娶不来胡搅蛮缠的媳妇，有能耐的儿子也不会娶撒泼的老婆，君不见，这世上极品总是成对出现？

所谓婆媳关系只是表相，儿子却是根本，不能冶标不冶本。这场千百年来难解的三角恋，婆婆和媳妇都是弱势群体，都渴望得到儿子的爱，而儿子什么都不用做独享双份爱。

打个不恰当的比方，婆婆和媳妇好比两个争宠的女人，儿子在家要像英明的皇帝在后宫，不能当着一方的面对另一方太好，不能过于维护某一方，更不能合伙欺负另一方。

最后给一句忠告，如果有条件，尽量少住一起。

聪明的男人这样处理婆媳关系……

01

我有位女同学，她联系我的频率我已经总结出规律了，每次都是她婆婆走以后。

因为她婆婆会不定时的来她家里住，每次婆婆一走，他们两口子必吵架。一吵架，就要找我唠叨唠叨。

她其实对婆婆一点意见都没有，问题出在她老公身上，“我发现我婆婆一来，我老公对我就有变化。”

变成什么样呢？变得有点冷淡、疏远，喊她都不用小名了，叫全称，“许某某，把阳台的衣服收了吧。”

她下班累，脸色稍微难看一点，他就十分紧张，“我警告你啊，别摆脸色给我妈看。”

他们家平时都是在外面吃早饭，婆婆来了喜欢早起，会主动去做，他听见动静，马上催她，“快起来，别让我妈一个人干活。”

“她不让我帮忙啊，每次去都撵我。”

“那你也得在旁边陪着，要不显得多没礼貌。”

看他总是挡在她和婆婆之间，一幅紧张兮兮的样子，唯恐她虐待老人似的，她就生气。所以每次老人一走，他俩就要吵一架。

虽然每次我都会劝她别生气，但我也明白，老公对婆婆过于袒护的姿态，简直是一枚引发老婆“醋意”的重磅炸弹，没有哪个女人看了能不介意，因为这等于是公开声明，“在你和我妈之间，我就是更看重我妈。”

02

很多男人都有这个毛病，老妈一来，马上就改变了过去的习惯，变得拧巴起来。

婆婆来了，男人通常有这样几种变化：

突然变懒了。

原来承担的家务突然不承担了，原来勤快的一个人也可以推三阻四了，你让他倒杯水，他说你自己没长手，你让他帮你洗衣服，他说让我妈看见不高兴；

突然变冷了。

以前走路都夸胳膊，手拉手，现在你挨他一下，他都会躲一躲，原来坐大腿看电视的特权更是没有了，全都要正襟危坐，进行革命伙伴式的谈话，你给他夹口菜放到他嘴边，他用“你疯了”的眼神看你；

突然变小了。

大男人突然变成了小男孩，以前穿衣服自己搭配，现在得让他妈看看，好看不好看，下班回家先喊妈，把你扔到一边，陪着他妈看电视，叽叽咕咕有说有笑，当你觉得自己简直是个外人；

突然变瞎了。

不在一起时，承诺自己一定能调节好婆媳关系，自己是一个很公正的人，到了一起后，啥都看不见了，你说婆婆说话难听，他说她一贯如此，又不是针对你，你说婆婆做事过分，他说我没看见，你肯定是对她有误会。

我和同学这么一分析，她直拍大腿，“你说的太对了，就是这样，原来不是我一个人有这样的体会。”

当然了，不要说我们平凡女子，就连著名的文艺女青年三毛，嫁到了西班牙没有逃过婚姻这一面的一地鸡毛。

三毛在自己的散文中写过，当时在撒哈拉沙漠发生战乱，三毛和荷西逃难到了大加纳利岛后，荷西失业了，没有收入来源，而这时婆婆却打电话，带着家族观光团来旅游来了。

他们只好去公司借钱，为家人的到来采买食物和家居用品。

荷西很高兴，他和家人终于团聚了，而三毛却过上了悲催的小媳妇生活。

每天早上，三毛6点起床、铺床，按照每个人的要求做出七份花色不同的早餐。清洗所有的碗盘，开始打扫全家，将小孩大人的衣服收齐，泡进肥皂里，拿出中午吃的菜解冻。

此时婆婆他们全家已出门观光，三毛在家里把每个人的脏衣服洗净，晾上。头一天的衣服收回来，烫好。

然后是做完中饭，四菜一汤，吃完午饭，再洗碗，然后上咖啡，再洗盘子杯子，弄些点心吃。下午茶过后，一起去城里逛逛，回来以后，晚饭，洗澡，铺婆婆的床。

即使这样，还要被责怪，孩子拉肚了，也怪她。

三毛觉得给婆婆买的床单太贵了，荷西让她别计较，“不要有小心眼!”

她像苦力一样，每天工作十六个小时，累得撑不住了，绝望地在夜里不停地问荷西：“他们到底要住几天？！”

回应她的是荷西冷冷的回答，“你不会问?”

他们的经济如此窘迫，荷西依旧给亲人大把花钱，原来借的钱花完了，再借，三毛稍有微词，荷西便嫌弃她太小气。她只好闭嘴，不愿意做一个唠唠叨叨的女人。

不到一个月，她已经崩溃了，荷西却觉得她真莫名其妙，“妈妈没有打你，没有骂你，你还不满意？”

婆婆走后，一切又恢复原状，三毛又可以对荷西提出要求，“你帮我大扫除好不好？”荷西又变成了那个温和宽容的丈夫。

03

当年看着一段时，我还没结婚，莫名地感到心痛，觉得即使如荷西和三毛一样的神仙眷顾，居然也逃不过这种俗套的矛盾和生活。

这样的俗套每天都发生在我们身边，我能接受，但发生在浪漫而遥远的撒哈拉，出现在我偶像身上，我就接受不了，简直是在摧毁我心中的一块圣地。

现在经过这么多年婚姻的洗礼，我没有过去那么天真了。我知道为什么婆婆来了，有些男人会发生变化，因为他们只擅长处理一种情感关系，做了儿子，就不会做丈夫，做了丈夫，也容易忽视做儿子的责任。

更何况，很多婆婆不是以当妈的心态，而是以竞争者、挑剔者的心态进入了儿子的家庭，那更会促进和加速男人的改变。

比如这四种婆婆，就是小家庭的“致命毒药”：

护孩子的婆婆。

她们舍不得自己儿子受苦，一看儿子干活就变身武林外传中的无双，“放着我来”，或者说有我呢，你支使他干什么，媳妇又不好意思支使婆婆呢，最后只好自己去干。

当然有的婆婆真的是很善良的，一辈子习惯了付出，只要是她一出现，家里谁都不用干什么，全都成了她一个人在干。

还有一种婆婆，不让儿子干，自己也不干，都是媳妇干，反正不是自己家孩子不心疼。

爱挑刺的婆婆。

有的婆婆是抱着夺山头的心态到儿子家来的，一看儿子对儿媳好心里就不舒服，一定要凸显出自己这个当妈的位置，所以难免对儿媳以各种名义挑三拣四，儿子最明白当妈的心态，只好躲着老妈，对老婆冷漠一点，好躲过老妈的质疑。

情商低的婆婆。

有的婆婆真没有什么坏心眼，纯属是情商低，想说什么就说什么，拉着儿子干这干那，全然不考虑媳妇的心情，人为地制造出婆媳矛盾。

两面三刀的婆婆。

这是最糟糕的一种情况，婆婆是高手，演技派，当面一套背后一套，挑拨离间，而且直接奔着让小家庭不安宁的目的来的，杀伤力极强。

04

要想解决婆婆来了，老公就变样的问题，当然最简单的办法就是不住在一起。

过去婆媳能够和谐共处，几代人同堂，因为是按照宗族观念进行管理的，而且私下里也有很多看不见的血泪和委屈。

现在人的观念改变了，追求自由，喜欢小家庭模式，对于两代人之间近距离相处所造成的摩擦，很难适应。

保持一碗汤的距离，偶尔来往，其实更有利于保持和睦。

当然，有的家庭因为各种原因，必须频繁往来或者住在一起，那么提前树立规则就显得特别重要。

夫妻双方一定要提前进行坦诚的交流，如何分工，如何处理生活矛盾，都要提前有个预案。比如谁的父母谁来管，另外一方只负责装好人；教育孩子的问题不能妥协，一定要以父母的意见为主等等。

对于女人来说，应该尽力融入新的家庭，克服内心的那种外人感。

有些事之所以放大，就是因为自己先把自己摘到了外面，把自己看成是外人，比如觉得公婆不做自己喜欢吃的，大大方方说，妈我喜欢吃什么，反而不生分。嘴上不说，心里憋屈，时间长了，就会变成不定时炸弹。

对男人来说，要关注老婆的感受。

从小家庭到大家庭，男人是多了一些亲人，亲情氛围更加的浓厚，是好事，但对女人来说，是来了竞争者、争夺者，产生了微妙的被排斥感。

如果这时候公婆和丈夫再不注意老婆的心里变化，只顾着一家人在一起，就会加剧这种排斥感。老婆心里不舒服，会在相处中加入不和谐音，像注入一股冷空气一样，最后破坏的还是整个家庭的氛围。

婆媳关系说难也难，说不难也不难，关键还在男人这个核心如何去处理。

聪明男人会将老婆和婆婆往一个阵营上拉，自己假装不听她们的话，扮演调皮捣蛋的角色，让她们俩联手对付自己，这样才能家庭和睦。

最笨的男人才会拼命在老婆面前表现自己和婆婆是一家，这等于是孤立了本来在婆媳关系中就缺乏归属感的老婆，将两个女人的关系人为的对立起来，让老婆对婆婆产生看法，反而无法真正维护自己的妈。

婆媳矛盾之所以成为千古难题，就是因为聪明的男人少，笨的男人多。