【www.qg13.com - 不爱你的表现】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的口述：别和不爱你的人再耗费时间，希望能够帮助到大家。

我结婚二十五年了，老公出轨半年多时间了，争吵过也交谈过，他说他离不开外面的女人。

他说外面女人对他是真心的，和她一起玩、打牌很开心（我老公爱玩贪玩），我也和外面女人谈过，她说她会放弃的，但他们还是天天见面。

我老公每天很晚才回来睡觉，我不知如何是好该怎么做才能挽回老公的心？请您帮帮我赐教于我，谢谢！

秋心回复：

结婚25年，到这阶段男人出轨，能体现出来的问题是：这男人缺乏责任感和道德感，自制力也不太好，所以他被喜新厌旧的人性打败了；他缺乏人生正务追求，所以将精力用在刺激上（当然，这非主导因素，有追求的男人也会出轨）；你们的感情并不太好，或者说已经平淡了，夫妻间没有灵魂的结合，所以粘合力度不足；最后，很重要的一点，在这段婚姻关系里，他是主导方，你是被动方，这有可能与性格有关、与多年关系模式有关、更与你独立性（能力、心灵、经济）不足有关，你害怕甚至恐惧离婚，他才胆敢如此堂皇出轨。

到这年纪婚姻才出现严重危机，挽救比较困难：女人的优势甚弱，哪怕努力进行反省和改变，身材外貌、内在魅力都难以有较好的优势；放弃也困难：年龄弱势和现实顾虑都摆在眼前，年纪大了人更怕改变、更难承受挫折、顾虑多再婚也更加困难。

当然，也并非困难就不挽救，你可以多增加自己的优势，如打扮、重视外在形象，多参加内在涵养提升的活动，增加他的出轨压力和提升新鲜感，也将自己的注意力转移，不要沉浸在婚姻的伤害中，这个世界还有很多有意义的事值得你去探索。也许当你因为无惧、因为内在的丰满而魅力满满时，你老公也会产生动力专心归家。纵使他不归家，至少你的生活也不会整天都在苦恼中。另外要注意的是增强自己的经济能力，这能使你没那么恐惧婚姻出现严重危机，也能使男人出轨的成本增高。

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别对一个不爱你的人说永远

曾经以为你就是我的全世界，为了这份和平，我费尽所有爱的权利去守护，如今伤痕累累，却始终等不到一个永远。

爱已成殇，缅怀过去，是我做的最可笑的事情，我不想再骗自己，因为我累了。我承认我终究还是没能放下过去的你。而现在的你也已成为如今回忆里的泡影。爱一个人很简单，一句我爱你，给一个期限，一直到永远。但是这种简单的事我却做的一塌糊涂，甚至觉得自己很没用，连一个最想保护的人都保护不了，因为如今已没有资格去做你世界里的守护者。

为了你我可以与全世界为敌，但是最后却弄丢了你，还得罪了全世界。我经常翻寻手机聊天记录，可记录的只有你。空荡荡的聊天框，你一直被置顶，却从来没有主动发过一条讯息。我始终停留在回忆里，等着一个声音，一个特别关心的提示音，可是等来的只有无奈与沉默。曾经的秒回，彻夜畅谈，到如今的视而不见，多少个日夜交替刻印着思念的味道，却呛的自己流出心酸的眼泪。

好事坏事都已成为往事，爱过恨过都已是曾经。在分手之前，一天没有你的消息，都会心急如焚，如今分手之后，所有的担心都是多余。渐渐习惯了没有你的日子，渐渐接受了不能再关心你的事实。可是最终还是没能习惯一个人的夜晚，一个人的思念。

我承认，我没能彻底的放下你，我承认，我没能淡了对你的感情。我还是一如既往的爱着你，就像你当初那般爱着我一样。曾经爱你就是一秒都不能离开你，天天想着见到你。如今那种感觉还存在时，却发现原来你已经不再属于我。

直到现在才明白，跟你在一起之后连底线都没有。之前你总说我像个孩子，可你知不知道，当我现在真的如大人一样，却没有了爱你的权利。我会顽固，我会胡闹，可也仅仅只是对于你。也许在你面前我才会笑的像个白痴，哭的像个傻子。因为我爱的只有你。

一份永远其实不需要太多，一个你便足矣。而你选择了放手，我苦苦执着，等来的却是伤了自己。

别对一个不爱你的人说永远，因为你永远也不知道，你所谓的永远对TA来说只是敷衍。爱你的人不需要言语，但会用真心见证永远。不爱你的人，说再多天花乱坠都是敷衍。真心遇真心才是一生的陪伴。

抉择：爱你的人和你爱的人，爱情和事业

冒似除了是建军节没有什么特殊的意义，但对书寒来说却是意义非凡。在一个陌生的大城市，谁会记得自己的生日呢？于是书寒决定一个人静静的享受属于自己的快乐。正好今天休息。午饭过后，刚用餐巾纸擦完嘴上的油，手机就响起来了，一接，原来是穹，喂，书寒，今天要上班吗？书寒：不用。。

穹：那你来看我。

书寒，摸摸口袋，只掏出二十块钱，说：我对你那里不熟悉，怕走丢。丢了没处赔。

穹：那我来找你。我今天请假。

书寒也没有放在心上，打算和小李一起去游泳。下午，他再次接到穹的电话，：喂，我到了，在接我。我在**酒店门口。

书寒看到穹身边多了一个朋友，经过打听，才知道是她的同事兼闺中蜜友。三伏天的太阳炙烤着大地。穹用一只手掌放在额头遮太阳，另外一只手不停的给自己扇风，说：这么热，我们到※※店喝奶茶，在那里吹吹空调，聊聊天。路上每个人买了个冰淇淋。穹突然问书寒，：你为什么不去做房地产呀？这是书寒想都不敢想的，自己都不知道何时才有一栋属于自己的房子。书寒：啊，房地产？没钱也是空谈。穹：没钱也可以做呀。像你这样当业务员的，给人家售楼。到房地产中介公司，有钱了不就可以做了吗？

穹在一家外贸（澳大利亚）公司上班，她是个很有能力的女强人。都说一个成功的男人背后，都有一个默默支持他的女强人。必然将来她的老公在她的指点下一定是个非凡的人。书寒，从一开始认识穹就知道她不是一般的女孩。她很有远见很有志向。她高中毕业就出来工作，没有上过大学，但社会经验比书寒强。书寒在学校里，穹经常劝导书寒一定要学好英语，将来才能出人头地，做生意也不至于吃亏。

以前书寒说做个推销员，穹说：我知道你是个有理想有抱负的人。绝不会只满足于当个销售员。也好。等到自己实力扩大了，有了一群属于自己的客户，可以拉过来自己开公司。这是在他们第一次认识时穹就教会了书寒要有野心。

（续）喝完奶茶，穹说天气好热，这大城市里到处都是房子，没什么地方好玩，于是就说去逛超市。她们两个还真是亲如姐妹，在超市里看看这看那，嘻嘻哈哈，你再说，小心我睡觉的时候不安分又在梦中踢你。还说，你这头猪睡觉要么把腿压在我身上要么把我挤下床，哈哈哈哈哈哈哈

书寒则在后面推着购物车，（身上没钱还是低调点），吃的东西买完了，然后问书寒还差什么生活用品或者衣服需要买的，书寒愣了一下，自己来这个城市时就带着几件衣服，工资都还没发，缺的东西自然有不少，不好意思让人家破费了。穹一共来看书寒上次，第一次在一个高档餐馆吃饭，说是第一次请书寒吃饭一定要丰盛些。第二次，穹出差回来经过这个书寒住的城市，顺路来看书寒，书寒还在上班请假和她见面了，兜里只有五十块钱，还是穹出的钱一起吃的肯德基。这次又是她出钱，真的太过意不去了等到有钱了一定不能忘记这个好朋友。

穹的朋友很像书寒的初恋情人，柳叶眉，瓜子脸，竹子般的身材，樱桃小嘴一点红。

回去的时候书寒忍不住问她朋友

时间里，我们都别挣扎

望着外面车水马龙，霓虹闪烁，享受的吸了口香烟，再缓缓地吐出来，看着那烟雾飘散，变淡，变淡...

到现在我都还不明白，你为什么会离开。

也许是时间改变了我，才会让你看不上走在时间里的我。

可能是我们相识在九点十分，不为什么只因为那个时候指针的夹角很美。

匿名看着你的部落格，知道了你也在感伤，也没有过得很好，知道你除了妆容和衣裳什么都没有改变。现实和环境对你的侵蚀却没有放松，他是要把你也裹进这虚实红尘中。一切都在有条不紊的进行着，如一场梦，一场电影，一个长镜头，或者只是一个画面，如烟雾一般，变淡，变淡...

从不奢望那个画面会变得清晰，清晰到可以触摸，可以诉说，因为我不想对那残缺的月亮说今天的星空多美。

已经忘了我们有多久没有说话，也忘了当初为什么有那么多与你说。

你没有走，走的是时间，他总会带来些人，停留在你的九点十分，不知道他们是否也没有办法在时间里停住。

留住时间的也许是你的锁眉，当我来到你的九点十分的时候，你舒展开的眉让时间把我带走。

我不想走，我走很慢很慢，你却定在那里，直到终于看不见你的身影。

吐出最后一口烟，画面又迷蒙了，好像看见你回头说了什么。

站在风里，胸前却还温暖，仿佛你从没有离开过。

我爱你时，你不爱我；你爱我时，我不爱了；这就是爱的时间差

因为知道了你的职业，你是一名军人，你的假期即将结束，你说希望两个人可以见一面，我也就答应了，就这样我们在三月五日的下午见到了彼此，不知道为什么你见到我的时候觉得你很紧张，和我说这普通话，让我觉得很诧异，带着这份诧异我们一起去吃饭，准确的说是我看着你吃，就这样我们很自然而然的在一起了，当时我只觉得一切都好突然，幸福来得有些太快了！

在一起的时间有限，3月8日你返回了部队，你在乌鲁木齐，我在山西，我们开始了长达三千多公里的异地恋！不过很快，在清明节的时候，我请了一个礼拜的假期，长途涉的去乌鲁木齐看你，可是我没有想到，第一次去那么远的地方，对于我来说完全陌生的一个地方，你却把我一个人扔在乌鲁木齐的大街上，当着那么多人的面骂了我一句，头也不回的丢下我一个人就走了。

当时的我就犹如一只迷路的小鸟，整个世界里只有害怕和孤单，更加让我害怕的是我给你发短信你居然不回，打电话不接，当时的我好无助，看着身边来来往往的陌生人，我心里只希望你快出现，可是你就那样的一去不回我承认，我是有些爱使小性子，可是我是一个女孩子，第一次去那么远的边疆去看你，你居然狠得下心把我一个人丢弃在陌生的城市，我真的没有想到。

可是就是这样，我依旧选择了原谅你，因为我爱你，我相信你永远都不再会那样对我，会一辈子对我好！从乌鲁木齐回来后的一个月里你不再怎么和我联系，我打电话发短信你都不怎么回复，甚至于不理我，终于有一天，你主动的打电话给我，你不知道我有多么的开心，可是接到电话之后还没等我说什么，你却说：我这辈子不会再爱上第二个人。

短短的一句话让我跌进了深渊，我不知道自己做错了什么，会让你如此狠心的说出这样的话，我想你给我一个理由，你说是因为我太多依赖你，听到你说这些，我不知道自己还能说什么，对于你我投入了所有的感情，用自己的生命来爱你，把你当做自己的全世界，可是你却觉得我依赖你，说不会再爱上第二个人，既然不会再爱，那又何必闯入我的世界，是要可怜同情我嘛？

从你说了那句话后，我在努力的劝自己放手，学会忘记，既然没有缘分，又何须强求呢？可是在我正要忘记的时候，你却突然回来找我，好像什么都没有发生一样，我承认我是一个拿得起放不下的人，看到你又回来，我居然忘记了那些伤害，依旧选择和你继续走下去，也许有人会问我，他都这样对你，你干嘛要傻乎乎的爱他？可是我就是爱他，放不下他，我始终相信我会用我的爱感动她，就算他是座冰山，也会被我的爱融化的！

就这样我们依旧在一起，也许我明白他不爱我，但只要他就足够了！时间就这样一天天的过去了，2012年盛夏的一天，我拿着你的手机在玩游戏，无意间按到你的世纪佳缘，打开后我的泪汹涌而下，和你在一起都几个月了，你却还给别的女生写信，希望她们和你交往，看到那些信后，我不知道我在你心里算什么？玩偶吗？你需要的时候抱起来玩一会，不需要的时候就扔在角落不管不顾吗？

我没有和你吵，更没有闹，只是留下一份信，我说：如果你有喜欢的女孩，觉得有更适合你的人，请在第一时间告诉我，我一定会离开，不会缠着你，但是请不要把我当做傻瓜。可是你却说那些信只是无聊瞎写的，不要我当真，这一次我又信了，再次的选择了包容！

我不知道你是否明白我的心，因为爱你所以我会选择相信你，只是真的怕你不在乎我的这份信任，不在乎我的这份爱！就这样，在吵吵闹闹中我们走过了无数的日日夜夜，2013年5月1日我们拍了婚纱照！在拍婚纱之前我再次提出让你爸妈去见见我的家人，即使不谈订婚的事情，也让两家人认识下，毕竟我们在一起一年多了，可是你再次的拒绝我了，说我爸不在家，不用见面，没有必要，可是我家里还有其他的人啊，你还是说你就不想让两家人见面呢？

和你在一起一年多了，你始终不愿意两家人见面，说是我们自由恋爱，总觉得没有必要见面，你不知道我心里有多委屈，可是我从不说什么，依旧没名没分和你去拍婚纱照，我以为我会很幸福，我一定会感化你这座冰山的，可是难道是我错了吗？在2013年10月6日订婚的前一天，因为没有媒人，你嫌我家人要的礼金多，你扔下一句话说：多了掏不起，要么就不订了再一次的不管我，骑车狠心的离开，我站在马路上，心痛的无法呼吸。

我不明白我用心爱了这么久的人为何一次又一次的伤害我，还口口声声说要和相伴一辈子，还是说老天爷在惩罚我？当然，即使心很痛，在10月6日这一天，我选择忘记所有的痛苦，依旧和你订婚了，因为我们将近两年的感情，我不想轻易的放手，一旦放手会心痛会心痛一辈子！在家人们的祝福声中，我和你有了婚约，我幻想着我们的未来，甚至连我们将来的孩子的名字都想好了，以前的一切我都不要再去想，因为我爱你，那些伤害我都可以接受，也可以忘记，我觉得你也会改，因为我相信你！

可就在订婚的那天晚上，当我看到那些聊天记录，我彻底的崩溃了，绝望了，我真的无法想象，你在前一天晚上和一个陌生女人聊天说了那么多我的坏话和我家人的不是，又说人家那个女人怎样的温柔善良，体贴，还要和人家隔街相望，你都要和人家隔街相望了，你居然跟没事人一样有和我订婚？我真的不知道你是怎样做到的，不得不佩服你，看到那些聊天记录，我心彻底的碎了，我设想的未来破碎了，我不再奢求什么了，因为我不再相信爱情，更不敢再去相信你说的话，这次你给我的理由说是发牢骚，我什么都没有说，因为我不想再去争什么，更不想再去吵，我累了，爱得太累了。

我承认从那以后我对你的态度变了，没有以前那么的热情，那么的关心你，在乎你，因为我心里一次次的被你推进失望的深渊，以至于最后绝望了，可是你却说我变了，说我不爱你了，一味的回忆以前，一味的逼我，还说要我不要太过自信，不要没有喜欢你的人，说有各方面条件都不错的女孩想和你在一起，还斩钉截铁的说要分手要退婚，我依旧什么都没有说，就在那天晚上，我为了不让自己痛，去喝酒了，结果发生了车祸，让我失去了很多！

在医院醒来的那一刻，我告诉自己不要在如此辛苦的爱下去，我要放手，彻底的放手，我要结束这无休止的伤害和痛苦，所以我答应了你的要求，同意分手和退婚，可结果你却又说你很爱我，无法接受这个事实，说这辈子离不开我，我不知道该说什么，我放手了、死心了你才来说这些，早干嘛去了？还是就如你说的因为我爱你，所以你觉得我能够接受你所有的伤害，理所应当的承受这些？

这段日子你是在挽回我们的感情，为了让我回头，你也做了很多，可是你却一边承认错误一边继续的伤害，不惜用死来威胁我，用我的家人来逼我，看到你这样，我更加无法和你继续，因为你这样的爱我无法承受，都说爱一个人是希望TA快乐幸福，可是你却只给了我眼泪，仅存的幸福与美好也被你消耗的一点不剩，两年了我给了你一次又一次的机会，我一次又一次的选择忘记伤害，可是你看不到，你也不在乎，我的爱也在这一次次的伤害中被你磨灭，由深爱到爱再到不爱。

你说我不够成熟，爱的是恋爱的感觉，如果我不爱你，你做过的那些事说过的那些话我干嘛去在乎，去一次又一次的忍受，如果我不爱你，在你第一次伤害我的时候，我就可以选择放手，天底下又不是只有你一个男的，我干嘛和你走到现在？你有想过吗？你有真正的站在我的立场为我考虑过吗？两年了，你真的懂我吗？你有试图走进我的世界去懂我吗？有吗？两年了，你从来没有想过要和我磨合，连哄我都是在敷衍，难道我的爱对你来说就这么的一文不值吗？

我爱你时，你不爱我；你爱我时，我不爱了，这就是爱的时间差，两个人如果一旦有了爱的时间差，那就证明你们的将来不会幸福，就如你说过的，如果让爱的人爱的太累，太辛苦，她迟早会放手的！我今天说这些，不是要去追究你做错了什么，因为爱情里面没有谁对谁错，只是希望一切都过去吧，伤害已经造成，无法再回头，就这样好聚好散吧！

对不起我不爱你

前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。

朋友问我为什么？

是啊，为什么呢？

后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。

在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。

直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。

我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？

可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。

姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。

对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。

谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。

虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。

正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。

当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。