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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的高考作文广东卷：婚姻中，请学会做60分的爱人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

高考作文广东卷：婚姻中，请学会做60分的爱人

冰点

心理学上提倡我们不要做完美妈妈，而是做60分的妈妈，就足够好了，亲密爱人也同样如此。你只做到60分，既给了对方付出的空间，也给自己预留了进步的空间，放过你想要的100分吧，这样你们才会越来越好，对方跟你在一起也会轻轻松松。

每个身处爱中的人，感受是不一样的。每一段时期，人们对爱的感受也是不一样的。

恋爱中的男女，当对方表现出对自己很关心和照顾时，心里会很高兴的给对方打个100分。而当对方表现很差时，心里肯定给予对方一个不及格的差评。然而，谁能保证对方时时都处于亢奋状态呢？谁又能做到时时刻刻都在意并照顾另一方？连上天都有疏忽的时候，天气都有晴有雨的时候。何况是身处不断变化之中的人类。

恋爱中的你，懂得爱的温度吗？

当恋爱中的一方一直在不断付出和给予，让你沐浴在爱的阳光里，心情无比灿烂舒心，久而久之，你是否已经适应了这样的关爱，而且觉得爱情就应该是这样的状态？

当某一天，对方做的没有像以前一样考虑得尽善尽美，是不是就让你感觉很难受，就觉得对方不爱自己了？于是你很生气，立马不管不顾地给对方差评，并狠狠地批评对方，说对方根本不考虑你的感受。于是原本好好的相处变成了一场哭闹责难。稍微疏忽的一方，原本心里还有些歉意，但是在暴风疾雨般的被斥责之后，心里原本的歉意变成了委屈。不就疏忽了一点而已，怎么就招来这样的责难。难道我以前的付出，她（他）都感受不到吗？于是对她（他）的好感严重下降，觉得自己做得再好，也达不到对方的要求，那么这样下去还有意义吗？

这样一段好好的关系，有可能就这样被一个不懂爱的温度的差评师给毁掉了。

那么如何保持爱的温度，让自己和对方都能和谐共处，共浴爱河。就需要你学会做一个好的温度调节师。

先要明白，每个人都有高潮和低谷的时候，不要期待对方是一个完美的人。当对方表现好的时候，哪怕只是比以前进步了一点点，都要给予表扬，让对方感受到你的认可和赞同，那么就会激励他（她）朝更好的方向发展。

当原本做得很好的他（她）偶尔出现了失误也不要立刻否定，而是要给予理解和包容，那对方会很感激你的理解，以后会尽量做到更好。这样爱的温度就会一直很好的发展下去，不会偏离你的轨道。

祝恋爱中人，都能把控好爱的温度，享受你们互相创造的爱。

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细节决定成败，婚姻生活中要学会做一个体贴的女人

经营婚姻生活，是一个漫长的过程，每一个细节都需要做好，而这也是双方的责任，单靠任何一方都是无法独自完成的。随着时间的流逝，激情已经不在，而这时候细节的体贴就显得无比的重要。

一：家庭财务和家务分配管理

婚后生活不像恋爱，过的是柴米油盐，出去吃一顿快餐比不上在家亲手煮一顿饭，经济可品又实惠，男人因于应酬不免大手大脚，所以身为妻子该仔细帮助老公管理薪水帐务，合理分配。从经济再过度到家务分配，女人不能仅在家里当个黄脸婆了，适当的家务也是需要让老公负责完成，如你做饭，他洗碗，你拖地，他带孩子，都是男女搭配不累的活。

二：多夸奖他

每个男人都非常渴望爱人的赞美和崇拜，因为只有她的赞美是最真实、最诚挚的。世界上最廉价的东西就是赞美，因为你可以不用为此花上一分钱，世界上最珍贵的东西也是赞美，因为并不是每个人都能得到别人的赞美。聪明的女人懂碍用无尽的赞美给予男人无限的力量。不要认为对男人的赞美过多会让他产生骄傲情绪，其实男人最喜欢的是与赞美他的人在起，从而让自己更自信，而他，也会给赞美他的人更多的回报。

三：管住他的胃

虽然“抓住男人的胃等于抓住男人的心”的说法有点过气了，但真的很管用。知道他的口味，做他喜欢的菜，或是学做他喜欢的菜，哪怕只是偶尔为之，都会令他深深感受到你的爱。人们常说抓住男人的胃=抓住男人的心。胃与心只是一墙之隔，胃到手了，心还会远吗？男人喜欢的不是你所做是菜而是你的这份温馨，在后才是菜的味道~~做饭人人都可学会，但并不是人人都愿意做。一朋友说,女人嘛,一定要会做饭,还要乐在其中。女人有时在家务中更有女人味，所以要选择美食，先把自个儿搞定，再去搞人！！

四：学会独立

独立的女人有自己的工作。有自己的事业，虽然不一定轰轰烈烈，但是每天很充实。独立的工作使她有独立的经济基础，不再依靠自家男人的怜悯和施舍，自己便有足够的物质基础，不再是空话。一个没有工作、没有收入的女人，即使有美丽的容貌也无法改变自己的弱势困境，精神上的空虚使她很无聊，物质上的贫乏使她仰人鼻息，只能沦为男人的附属品。

如果你要离婚，先学会做这件事

G女士跟我说今天离婚判下来了，突然不知道该怎么过下去，怕自己要抑郁了。

在等待判决的两年里，丈夫一直和第三者生活在一起，他们已经有了孩子，并且丈夫拿走了两人挣到的大部分钱。这笔钱中大部分都是G女士做生意赚的。

翻脸后的老公变得她不认识。她恨第三者，想不通为什么这个女人可以抢走属于自己的家庭。

那段时间，她不断的想快点离婚，在他卷走她的钱跟另一个人好的时候，她真的觉的这个男的渣透了……

然而，自从老公走后，G女士又突然想起老公的好：过去十几年天天给自己做饭，自己强势、脾气不好，对方也都没有计较过。

十几年了，他们的孩子都长大成才了。怎么突然这样？

当离婚达成，一切落幕，需要品味的还真的有很多很多。

“碎梦”

不论是男或是女，不论未婚、已婚还是离异。内心都有一个隐藏的很深的渴望：漫漫人生，总希望有个人陪着，不必总形单影只。

这是个早晚要打碎的梦。确实有很多幸福的例子，有了另一半，多了个人照顾、分担，诸多幸福……

即使这样的理想状态可以一直存在，我们也只能为得到这样的幸福而感恩。而不能以圆满为目标，死死抓住关系不放。

去年热播的我的前半生，与陈俊生安稳度日是罗子君的梦。

在陈俊生背叛之前，她的这个梦也早已让她失去了光彩。即使没有第三者的出现，难道这样的关系会安稳吗？

最后，她突破层层困难，终于有了体面的一生。

这不仅是因为她遇到了一个好男人，重要的是她有了自己，从一个寄生的人独立起来。

所以，打碎永远有人可依的梦，是我们在关系里要学会的第一课。

为自己负责

如果已经错过了，那么在离婚后，应该领悟到：人生除了自己，再没有人能为自己负责。

如果你是关系里付出牺牲的人，则更加需要检查你为自己付了多少责。

男女对自己负责方式很不一样：

男人目标明确，为自己想要的会愿意付出一切去达成。所以，好多男人追求女人都在最终打动了对方。

他们更直接简单，会利用自己已有的资源，愿意超常发挥。他们的精力用在一处，可以把经营感情当作人生的一个追求。

所以从一开始男人在为自己负责上就表现突出：我知道我要的是什么？我能为我要的做些什么？

女人在感情上的机智和细腻远超男人，但为什么反而容易受伤呢？

原因就是：女人都藏着一颗期待爱的心。即使在一开始就机智的看透一个人，但这并不能决定一个女人是否发展一段关系。

一大部分女人都经历过不为所动的开始，最后却被打动。她们早已忘记去评估，自己的这个选择是否符合期待。

知道自己要什么，并不断的为自己要的去努力这是非常有魔力的。

女人更多的是在被打动之后，开始越来越全身心的投入关系。也因为有养育孩子的重大责任，所以女人主动、被动的都开始了牺牲之路。

而男人，一开始有源源不断的动力，可以超常发挥，做一个“强者”。

过犹不及，我们忽略的另一面

G女士在丈夫的宠爱中早就看不到对方的需求了，同时在会挣钱这样的优势上不断膨胀。

这本是好事，有一个温柔的居家男也是帮助她去实现自己价值的基石。

但是，她们两个人在关系中都缺少成长。

一方忍让过多，觉得委屈，关系失衡。但，如果爆发的太激烈，另一方又觉得委屈。

在这样的过程当中，错过了沟通，也错过了经营。直到离婚，才发现自己已经习惯了在愧疚和愤怒的情绪中徘徊，不太知道什么才是正确的、合适的决定。

这也是在离婚后，我们还需要很长一段时间无法恢复的原因。

独自面对又缺乏经验，所以，每当夜深人静，都会度过最苦恼，最难受的日子。

我们需要有一个全面的看见。需要将对方的错误和自己的责任有一个明确的划分，并且需要有一个客观的眼光去看待我们的婚姻关系以及为什么会走到离婚。

检视自己的归因习惯

很多人离婚后，有一个误区：我再也不找想什么样的人了。甚至会害怕去接触新的另一半，担心遇上另一个“前夫”。

但实际上，即使接触的人，他们有相似的性格，也是因为我们自己本身就喜欢这个性格，容易被这个性格吸引。

过去，我们忽视了经营。所以使关系走到不可挽回的局面。

如今我们更应该去思考。

我可以做什么来经营关系？

我可以做点什么改变成为自己想成为的人？

过去我们的很多思考是从别人出发。

如果你以别人为出发点，那么想的更多的是别人让你怎么样，导致了你怎么样。

如果以自己为出发点。那么你就会记得反思自己哪里做的不合适。哪里可以改变？

夫妻关系是我们一生的功课。它揭示着我们要成长的部分，为自己负责是必须要做的事情。

在一段关系里你没有过去的坎，实际上是会留到下一段关系的。说我们需要去反思，需要去把握过去留给我们的经验。

请收集你战争留下的战利品

没有人愿意再回头去看血淋淋的战场，但是既然你走过了这一场战争，希望你去收集你在战争当中获得的战利品。

G女士，在过去的婚姻中，挑起家里的大梁，她做的没错，挣的钱也多。

但是呢？在夫妻关系的经营当中。自己不知不觉脾气越来越大。在丈夫面前也越来越强势。忽视了一个男人的自尊和长久隐藏的矛盾。

这也是很多女人付出一切，最后得到的很少的原因。

本来对方可以通过十种方式来满足你，而你只需要一种方式。这样子，对方就会觉得自己很无能，会觉得很吃力，进而回避。

在下一段关系里，你需要注意的就是这里：上一段关系里面，你透支的是什么？透支对方的是什么？

这是在抛开对错，不甘心之外，你将要收集到的战利品。

学会全面看世界，放弃完美的追求

一个人身上能满足你的部分可能有一两点、两三点，但不会是全部。

也许他温柔听话，但是他可能在事业上没有那么能干；也许他事业有成，但可能他陪你的时间很少，需要你在家庭的投入很多。

抱怨产生往往就是当我们得到了我们想要的，却忘记了我们是需要做出牺牲的。

在不知不觉当中，我们在追求完美，既希望他这样，又希望他那样。我们以为只要改变一点点就可以，但其实这个一点点深深的扎根在他的性格里面了。

改变，是非常难的事。

而且这个改变只有两个人在成熟、有爱的基础上才可能会产生。不甘、批判会阻止这件事情的发生。

什么都别做，花点心思为自己

不管是在当初决定离婚还是如今离婚之后，我们都更想快步的走向未来。好让很多问题过去。

为了这个，我们做很多的努力。努力去克服，努力去忍耐，努力去改变。

但我们都在出发的时候设定了错误的方向。忽略问题，逃避内心的真实感受。这，是一个很大的地雷。

如果我们在出发前选择的每一条路，对自己做过更详细的评估，都想达成内心真实的愿望，我们会慎重透支自己的力量。

结合男女的不同和一些客观因素，如今你如何看待你们的离婚？

一在这场关系当中，你和他分别是什么样子？在旁人眼中是怎么看你们的。

导致你们破裂的最关键的地方是什么？

在这个关键的地方，各自的性格因素起着怎样的决定？

在你目前的性格当中，你觉得你最大的弱点是什么？

这个弱点在过去的关系里产生什么影响？

你愿意从现在起不再为了逃避而去做决定吗？比如不在因为不能面对关系而离婚不在因为孤独而结婚。

对自己有一个客观的评价吧。如果做不到，那就请咨询师帮你做一个评断。

走进婚姻的人，就要学会和爱人之外的很多“重要他人”...

学会理解对方的“重要他人”

当原生家庭遇到新生家庭，走进婚姻的人，就要学会和爱人之外的很多“重要他人”相处。所谓原生家庭，是指自己或爱人出生、成长的家庭；所谓新生家庭，指婚后与爱人共同建立起来的家庭。当绚丽的婚纱、浓香的美酒、娇艳的玫瑰，带你跨入幸福的新生家庭之后，你会发现，在这个小家庭里，你无法像从前一样无拘无束！而你曾经如痴如醉的爱情，也有些变了味道！为什么？因为新生家庭总会受到原生家庭的种种影响。那么，从原生家庭跨入新生家庭后，如何调试两个家庭之间的差异，如何让两个家庭相亲相爱？如何去理解他的“重要他人”呢？

首先记住，你永远都是晚辈。对于已婚女性来说，及早认识到原生家庭和新生家庭的区别非常重要。无论如何，公婆是长辈，原生家庭永远在新生家庭之上。所以，千万别妄图“教育”公婆，哪怕你是为了他们好。晚辈哪有给长辈提毛病的道理！如果公婆的毛病实在太大，那就委婉地告诉老公，让他去给公婆提意见。毕竟，“原生”儿子说的话，总比“新生”媳妇说的话让公婆觉得中听！

其次，让新生家庭自由成长，别把自己在原生家庭里的一些习惯强加给新生家庭。无论如何，原生家庭总是比较容易接受自己家的孩子。不要为此去埋怨对方，抱怨公婆不疼你，只疼你的老公，毕竟那是他的父母，他们养育了他二三十年，加上血缘的关系，自然对自己的儿子，远比对你的感情要深厚太多。你要做的，就是多努力，尽量适应新生家庭。当你在新生家庭里越来越受欢迎时，不妨和双方的父母做一个约定，那就是让我们自己安排生活，不用太担心我们。每个家庭都会有自己的问题，更何况你们是刚刚才组建的新生家庭，如果双方的“重要他人”，比如双方的父母，天天掺和到新生家庭的家务事里来，那就难免会有更多的矛盾，而且这些矛盾，恐怕比两个人之间的矛盾还难解决。

最后，要学习人际互惠原则。对于婚姻里的男女，“各自负责各自原生家庭”的原则，听起来简单省事合情合理，其实很不利于新生家庭与原生家庭的融合。有心理专家指出：人与人之间有一种互惠原则，当他人给予自己好处之后，自己心中就会有负债感，从而对他人还予好处。这样，两者关系才能更融洽。因此，一定要打破令人生分的“各自负责”的规矩，在对方的父母面前多表现自己的好，多照顾对方的父母，这样，不仅原生家庭容易接受你，你的爱人也会因此更开心，你的新生家庭也才会更加和睦更加美满。

学会取舍之你会做接盘侠么

学会取舍之你会做接盘侠么

偶尔想想男人的事情。比如我今天在知乎看见一个问题，我发现啊，许多小男生，都有一个恐怖的幻想，就是我要处女啊否则我以后变成了接盘侠怎么办啊~

这个……其实我也很疑惑？有那么多接盘侠吗。

说几个例子

第一个，三十来岁传统相亲女，平时就读读日语看看动漫打打单机的那种，一个工作十年没换，一次相亲的时候，男方表示我就喜欢你这样单纯的女生，希望你以后以家庭为重，我会好好养你。女笑而不语，回头和我们吃饭吐槽，这家伙比我大两岁，年终奖还只有我一半，他也敢讲。

第二个，爱玩豪放女。工作不稳定，所以职场非常一般，按理，她应该是那种“找个老实人”嫁了吧的典型，但是当时交流下来，人家说现在自己一个月几千块工资，那种能娶我的男人也就这个档次了，我嫌他没用，他嫌我麻烦，大家心里觉得吃个苍蝇，这种日子过一辈子，还不如一个人呢，又不是没饭吃。

不过后来她更豪放一点，有个温州老板找人代孕，条件是生女儿给50万小孩男方不要，生儿子给200万儿子女方不许要- -。。。。她就去了，生了个女儿，20万上了个户口。家里也帮带着，自己换了一份工作也做了挺长时间，期间还被派出去培训过一段日子，可见工作也渐渐稳定了。

第三个，就是我自己，属于两者之间，既没有心平气和在家乖乖看漫画去相亲，但也没有胆子夜夜笙歌，但是从处女时代开始，谈过几段开放式的恋爱，也和男朋友也解锁过各种姿势，出于个人口味，我是处女的时候就对男人说“我会好好珍惜你”的话语不感冒，反而对那种“哦，那……是你的事吧你自己想想清楚”这样子的男人比较谈的来。现在的老公我在一起买房子前也问过，我这个人三观不算太正，钱没摸出来现在还来得及，去找一个更听话更单纯的女人，他说他不感冒听话的女人，生活是需要势均力敌的平衡的。

我身边的朋友，主流还是和我一样，结婚是为了找个搭档过日子，找的都是势均力敌的平衡伙伴，平时生活家用，工作能力都差不多，有少部分分歧也可以通过沟通来解决，有一些灰色地带可以互相理解，不存在谁养谁，谁接盘谁，谁委屈谁。过不下去的离婚也有，有的是男人出轨，有的是女人出轨，但也就是分财产的事情，那种抓小三骂婆婆求丈夫回头什么的，基本上没人有空响应。

少部分心狠手辣，找的男人非富即贵，行为中颇有舍得一身剐，敢把皇帝拉下马的豪迈。还有一部分对结婚根本不感冒，自己一人吃饱全家不饿，找丈夫，生孩子，属于自己给自己找不痛快。

以前我说过一句话，就是大部分男人其实没有做解盘侠的价值，许多人说听了刺耳，但其实这和男人本身没关系，而是因为婚姻作为一种财产再分配的方式已经非常低效了，人性是这样子的，如果有一样风险的事情，我希望收益更高。一样是保本，那我需要安全性好。一方面冒着被男人看不起的危险，一方面只是混个温饱，那这事不如不干。

我还是建议不分男女，有机缘的话多和异性正面接触，不要在网上幻想，听几个狗血故事谈恋爱。遇见不合适的分开不是悲剧，悲剧是你挑选了一个不合适的，但却又互相折磨在一起。在一辈子互相不理解面前，男人给你花点钱也好，女人是处女也好，其实都无法让人得到满足，反而会更痛苦又找不到方法。有钱，处女，如果是自己憧憬的条件，别人具备了，那对你是加分项。但加分的前提是彼此的基础合拍，许多人靠别人的经历和自己的幻想来谈恋爱，对于自己的地基毫无理解，而在现实里遇见挫折以后就变成对自我的封闭和对异性的仇恨，在我观察下来，最喜欢骂异性渣的人，许多都是毫无交往经验，反而会最后搞的失去原则。

对于普通男人来说，现在误做接盘侠的风险是不大的，因为但凡有点能力和心智的女人，已经没必要为了结婚冒不幸福，甚至要损失经济利益的风险，而那些的确要靠男人才能生存的女性，她的能力和心智普通男人交往半年也分辨的出了，大部分人其实判断能力没有问题，问题在于怎么提高自己取舍能力而已。

在婚姻关系中，要学会说人话

在婚姻关系中，要学会说人话

几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。

这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。

在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。

那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。

第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”

他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”

“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”

“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”

丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”

这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”

“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。

“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。

因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。

我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。

而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。

在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。

在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。

因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。

后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。

受不了内心的煎熬，是我先低头的。

在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。

在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。

虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。

事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？

爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。

当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：

闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。

很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。

请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。

学会“吵架”，才是每对爱人的必修课

近日，在综艺《我最爱的女人们》中，钟丽缇和张伦硕因为吵架上了热搜。

吵架起因是在节目中，钟丽缇没有挡好卫生间的摄像头，导致张伦硕洗澡被拍下来。

本来不算什么大事，删了记录就是了，但张伦硕就因为这件事冲钟丽缇发火了，而且还跑去跟他妈妈告状。

很多网友指责张伦硕得到女神之后就不再珍惜，之前在节目中树立的爱妻人设也全都崩塌。

就这么一件小事，自己也长着手脚不能动一下？

其实不然。

他们的吵架，像极了在爱情中的我们：

永远说不到点上，永远不避开对方的雷区，永远解决不了彼此的负面情绪。

举个例子，一对夫妻吵架，丈夫说你今天做的菜怎么这么敷衍，就两个青菜。

妻子说我下班回来还能给你做饭就不错了，你还挑三拣四要求这么高，有本事你下班自己买菜做饭。

争吵一触即发，但这明明就是一件很小的事情。

两个人的相处模式其实就是扫地雷，一个不小心，你炸了，我也炸了，然后大家一起炸。

张伦硕和钟丽缇是一对明显不会“吵架”的夫妻，他们的吵架还停留在互相指责、互相委屈的阶段。

“我不是故意的好吗？”

“你就是故意的好吗？”

现在小学生都不这么吵架了。

他们争吵的矛盾点其实在于他们的诉求不同。

张伦硕的点在于，我让你把摄像头遮好，但是你在敷衍我，所以这件事情是你做的不对；

钟丽缇的点在于，你让我做的事情我有做，没做好我也跟你道歉了，为什么你还要发火。

两个人都在这件事情中感到委屈，但没有一个人能跳脱情绪来处理这件事，以至于他们的吵架吵的很难看。

众所周知的是，女性在感情中大多数的时候是属于感性动物，而男性是理性动物。

男人会把一件事情的条条框框都列的明明白白的，他如果觉得你错了，恨不得给你列个清单，上面写着1,2,3……

清单是列完了，这个男的也差不多完了。

吵架中的女人压根就不能冷静下来看，拿到清单就甩男人脸上，问你什么意思。

所以这种情况下，就是完全没法聊的，两个人的脑电波就对不上。

钟丽缇虽然没有这么野蛮，但也是一提到吵架这件事就落泪，吵架后生理性的眼泪和心理上的委屈不是自己能够控制的。

我要是自己能调节好，我还跟你吵什么呢？我还要你干什么？

钟丽缇还跟张伦硕说：我刚刚花了半个小时在那边平复我的情绪。

结果，效果没有，眼泪照流，委屈照受。

夫妻之间怎么处理吵架这个问题，其实是一门学问。

这就是为什么有的人感情越吵越好，有的人感情却越吵越淡薄？

我很喜欢大S和汪小菲之间处理吵架的方式，理智且不泼辣。

大S说：两个人的吵架是难免的，但是发生了什么事情，我们会一起面对，我会和他讲，不要太情绪，想办法来解决；他如果有情绪我就尽量化解，出现问题就理性解决。

吵架毕竟是两个人的事情，只要有一个人稳得住，另一个人也很难再撒泼。

《爱情公寓》中关谷和悠悠也有特殊的处理吵架的方法，每次当他们要吵架的时候，他们会先“存档”。

存档指的是在这个即将争吵的时刻，我们先摁下暂停键，不吵，等到日后再说。到时候谁还记得当时又为了哪件小事吵架。

虽然这个设定在生活的运用中肯定是不现实的，但是好歹是做到了情绪控制。

人最想吵架的那个时候，是最不理智的。

先让这种情绪平稳一下，然后再回过头来解决，这时已经可以心平气和的谈。

大S汪小菲，关谷悠悠，其实都是在规避吵架时的不稳定情绪伤害到感情。

人在吵架的时候很像两个快要爆炸的气球，说的每一句话都是往气球里面加的气，指不定什么时候就爆炸了。

两个还没鼓起来的气球总比快要爆炸的气球要好一点。

刘同说过：爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。

吵架本来就是生活中的小摩擦，是一件无法规避的事情，但怎么吵是我们可以做选择的。

吵架不是为了故意找茬，不是为了散伙，而是想一起走更远的路。

那就别再纠结吵架这件事，我们该在乎的是身边这个人。

愿你们都能学会“吵架”，学会爱。

学会夫妻相处中的情绪控制，巧妙化解婚姻危机

夫妻之间，相爱容易相处难。相爱的时候，海誓山盟，天荒地老，轰轰烈烈。但在平淡如水的婚姻生活里，整天要为生活劳苦奔波，要为家庭琐事劳心劳力，哪还有心思花前月下，谈情说爱，你侬我侬？

感情淡化，恋爱时的浪漫成了封存记忆，婚姻生活里被柴米油盐酱醋茶挤占了所有空间。有的夫妻，把争吵当成了家常便饭；也有的夫妻，无话可说，见了面也好似形同陌路。

压抑、忧虑、迷茫、苦闷、寂寞、孤独等等，在很多家庭中愈演愈烈，成了随时都可能会被引爆的炸药库。

20XX年2月15日，浙江省高级人民法院晒出20XX年浙江省的离婚纠纷司法大数据。

数据显示，20XX年，浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万（49804）起。有34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。30.16%因分居而造成，成为离婚的第二大原因。

另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等等都是造成离婚的因素。

司法大数据还显示：婚后2-6年成为离婚的高峰期。提出离婚的，25岁之前女性占了大头。30岁以后男女逐渐接近，到了55岁以上则是男性居多，呈现出一种“剪刀差”现象。

看完这条数据，很难想象，当初，带着幸福和满足步入结婚礼堂时，婚姻竟然会变成这个样子。

婚姻是一门学问，需要两个人不断磨合才能走向幸福的终点。数据显示，很多离婚的夫妻都是忍受不了婚姻生活的平淡，因为冲动，因为愤怒，而走上离婚的道路。

现代社会，是一个讲究EQ情绪商数的时代，如何冷静理智地阐述心中的想法，如何让内心燃烧起来的愤怒，可以理性而不失优雅的表达出来，是一个人高情商的表现。

夫妻之间没有隔夜仇，很多的离婚都是在冲动愤怒的情形中做出来的，很多夫妻离了婚才感觉后悔，但碍于各种顾虑和脸面，又不愿张口复合，成了后半生最痛苦的遗憾。

20XX年的离婚大数据中表示，65.81%的离婚纠纷经过调解后，都能维持婚姻关系。两个人走到一起不容易，婚姻中的很多磕磕绊绊，其实都有解决的余地。

借用马伊琍的一句话，恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。

如果得知配偶犯下的严重错误，比如撒谎、欺骗、婚外恋等等，即使内心很愤怒，但是通过恰当地方法把愤怒表达出来，既可以探明真相，增加了解，还能够避免事态恶化，将事态发展控制在自己手中。

以下是维情咨询师的一些建议，可供参考：

1、遇事深呼吸，缓一缓，停一停，气大伤身，先把心态平和下来，对人对己都好。

2、不要贸然行事，告诉自己，所有眼睛看到的未必是真相，先了解引起愤怒的真正原因再说。

3、稳定心态，思考全面，先在内心规划好行动步骤，挑选适当的时机，直奔主题，直插要害。

4、质疑时，抓住重点，有力有据有节，不拖泥带水，不夸大其词，不被狡辩牵着鼻子走，不牵扯他人，和别的事。

5、一码归一码，不要翻旧帐。把这次聚焦点，专注在最主要或最近的引起愤怒原因上。

6、对事不对人，多讲事实和事理，尽量不评判人格、人品，少些指责谩骂，不主动激化矛盾。

7、耐心倾听对方的解释，直接指出或质疑对方的错漏之处，不要让人言辞闪烁，模糊不清。

8、保持优雅得体，落落大方，不要进行人身攻击，但也要防备对方黔驴技穷，故意歪搅蛮缠，激发冲突，演变成人身攻击。

9、不要累积矛盾和愤怒，给自己和对方留好下台阶，懂得适可而止，借坡下驴。

10、每一场争吵都是一场心理博弈，学会把控节奏，致人而不制于人。

在恰当地表达过愤怒之后，下一步骤基本也浮现于眼前了，能够原谅包容的，尽量原谅包容，只有那些不知反悔，又屡教不改，打破耐心和底线的，就要进行强制的惩罚措施，包括起诉离婚。

如果记不住以上步骤，可以在每次争吵之前，把上述建议打印出来，拿在手上。