【www.qg13.com - 爱人的情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚恋误区之四：选择爱人，父母的看法不重要"，希望能够帮助到各位。

在这里，我把父母代表了你周围的至亲好友。

有一位女孩求助，她跟他老公结婚一年，没有孩子。刚结婚时两人感情不错，但是半年后老公开始对她越来越冷淡，不管不问，动辄跟她吵架，甚至动手打他。

求助者也尝试过反省自己，并努力改善两人的关系，但是几乎没有效果。后来她老公有了外遇，来咨询是否需要挽回，该怎么挽回。

她说，当初两人恋爱结婚的时候自己的父母是反对的，现在看来老公的工作不定性，喜欢游戏泡吧，自私冷漠是以前就有的，只不过对方恋爱的时候隐藏的比较深，自己没有在意罢了。

俗话说，当局者迷旁观者清。当我们坠入浓烈的爱情氛围的时候，特别是处于激情期的时候，我们往往看到爱人的优点在熠熠生辉，却对对方的缺点选择性忽略，还有的是认为，TA有点缺点也没什么，只要两人感情好，为了自己以后（婚后）会改的。

我们通过对一组求助人群调查表明：有31%的人的恋爱和婚姻受到过父母的反对，其中有74.5%的人不顾父母或亲友的反对，继续恋情或结婚的，最终出现了问题，要么分手要么婚姻很不幸。

恋人，特别是年轻些的恋人，越是遭到父母的反对，两人就越要在一起，貌似这样更可以显示爱的忠贞，越在阻碍中坚持就越能显示自己爱情的伟大！全世界再也没有比我们更纯真美好的爱情，只要坚持下去，就一定幸福一辈子！

在这里我想告诉年轻的恋人们，父母的反对并不是全都正确，但是，正因为所处的角度不同，他们的意见一定有值得考虑的价值，父母总是为了孩子的幸福着想的，不会刻意去害你。

而你，并不需要马上跟恋人分手，但是也要静下心来仔细的考量，给自己一点时间，在维持现有亲密程度的情况下冷静的分析两人是否真的合适，是不是可以再观察对方一段时间再做进一步的打算。

于此同时，一方面要经常与父母沟通，沟通各自的想法和感受，争取到父母的理解和认同。而对于对方的父母，也要建立顺畅的沟通，让对方的父母认识自己了解自己，得到他们的认可和喜欢。从一定角度讲，两个人的结合也是两个原生家庭的结合，获得了双方父母赞同的婚姻一定会走的更远、更幸福！

编辑推荐

暧昧怎么开始不重要，发展为正式关系才重要

她问：“其实……暧昧是怎么开始的？”

我答：“其实……是不知不觉就开始了的。”

暧昧之所以为暧昧，是因为它的不知不觉，无以名状，像雾又像花，身处其中，一刻置身云端，下一刻却已经直坠谷底。这是暧昧的可怕之处，同时却又是它的迷人之处，直教无数嗜甜男女既爱且恨。

关系还没确定，就叫暧昧，如果连暧昧都还没确定，那就什么都不是，勉强要定义，也许不过是好感，或者单向发姣，而那暗姣还没姣出面，更未姣出汁，而已。

只是我不明白为什么还会有人问暧昧是怎么开始的。暧昧怎么开始不重要，暧昧过后那段有名有分的正式关系如何开始，怎么开展，才更重要。也许逆向推演，不问开始，问暧昧是如何结束也比追问开始更重要。因为当你投入回味的刹那，抬头才惊觉原来对方已经清醒走远，这总会教暧昧中人怵然一惊，只恨当时仍惘然。

暧昧结束总是毫无征兆，无声无息，然而它是否真的不能预测呢？倒也不是。爱情里很多重要信息俱不在其言语之中，因为更为真实的部分都在视觉与听觉之外。要是够敏感，你该能嗅到暧昧结束前那忽然变坏了的气味，你该能尝到对方某个迟缓隐晦的回应背后的腐坏气味，像一杯本来柔软香甜的冰淇淋因为搁了太久而变酸变馊一样，即使它看来还是完好如昨，然而当中那些教你一再回味的东西，如今已经悄悄变味。你再不是味儿，也只能无奈接受。

暧昧跟一段真正关系的分别，就是它怎么腐坏变味你也无法向谁投诉，只因为它不在一段关系的约束里面。暧昧就像光顾路边摊，刺激、美味、缤纷，只是这是一场流动的盛宴，毫无保障。

你说仪式感不重要，直到分手后我才知道真相。

人们常说， 爱情是件奢侈品，不是谁都能拥有。 确实，在人们漫长的一生里，爱情是不可取代的高光时刻。

但你也可以说，恋爱是件小事，只不过这件小事的开始、高潮和结束，都充满了耗尽心思的仪式感，它是一件有仪式感的小事。

问一个问题，你觉得两个人要怎么样才算是正式在一起了？是已经知晓对方心意的时候，还是已经到了可以相互牵手、拥抱的程度？其实都不是。

两个人真正在一起的开始应该起于一场郑重其事的问答。 可以做我女朋友吗？ 好呀，我愿意。

朋友小林之前认识了社团的学长，学长很帅，成绩也很优秀。一次社团活动的时候，两个人被分配到一个小组，学长对小林非常照顾，渐渐地两个人开始一起吃饭，一起自习，一起看电影，一起约会，甚至两个人都会相互称呼 宝贝 、 亲爱的 。

小林心里已经默认两个人的关系早就上升到男女朋友了。直到有一天，学长突然不主动找她了，回她微信也不及时了，小林去找学长，学长却对她说： 我一直把你当哥们儿啊，让你产生这种误会可真不好意思。

到头来也不知道是学长中途变了心，还是小林只是一厢情愿，两个人就这样稀里糊涂地相识，又不明不白地结束了。

这让我想起在微博上刷到的一个话题 情侣之间仪式感有多重要 ，底下的一个高赞评论说： 你愿意做我女朋友么 我愿意 这句话说完才算正式开始恋爱关系，稀里糊涂地开始，最后只会不明不白地结束。

确定恋爱关系时需要告白，就像踏入婚姻时需要举办婚礼一样重要，必须要有那样一个特殊的、被明确标记出来的时刻，在未来漫长的岁月里提醒我们，当初两个人是抱着什么样的心情决定拥抱彼此的。

刘嘉玲在一次访谈中提到， 人生中很多美好的回忆，是需要靠自己去制造出来的，比如周年纪念日。

恋爱关系中，当两个人最初的激情归于平淡，变成了日复一日的柴米油盐，能让生活起一丝波澜的，就是那些用心制造的、细碎的事情。

或许是早上一个告别的拥抱，又或者纪念日里的一束鲜花、情人节一份手写的情书，这些花费了很多心思和时间去做的小事，却可以让那一天从原本的灰色变得异彩纷呈。

那些几乎被时间消磨殆尽的爱意，被悄悄藏进了这些细小的琐碎里，让彼此都对接下来的日子充满期待。

《默读》里有句话说： 为什么每年头尾都有个年节作为始终，为什么相爱之前先得有个告白和压马路的过程？为什么合法同居除了有张证之外，还得邀请亲朋好友来做一个什么用也没有的仪式？

生死、光阴、离合，都有人赋予它们意义，这玩意儿看不见摸不着，也不知有什么用，可是你我和一堆化学成分的区别，就在于这一点意义。

恋爱日常里需要仪式感，它能让今天区别于平淡人生里的每一天，那是我们普通人生里难得的高光。

于文文在《体面》中唱到： 分手应该体面，谁都不要说抱歉 。分开之后别因为念念不舍而回头，也别因为不甘心而吵得面红耳赤，体面的分开，就像明确的爱一样，也是一种仪式感。

看过这样一个话题叫： 分开之后，两个人还能不能再联系？ 这个问题没有固定的答案，但不论你是选择拉黑再也不见，还是选择继续做朋友，两个人都很难再回到从前。

不管因为何种原因分开，至少你们曾经相爱过，所以一旦决定要分开，就别在离别之际仍然纠缠不清，挑一个合适的时间地点，两个人心平气和地坐在一起，明确地表明各自的心意，从此以后，不念旧、不纠缠、不回头，一别两宽，各生欢喜。

村上春树说： 没有仪式感的人生，只是干巴巴的沙漠。 爱情就是滋润这沙漠的一泓清泉。虽然对于整个人生而言，恋爱是件小事，但对于相爱的彼此来说，它却应该是一件充满仪式感的大事，希望这种充满仪式感的爱情，你我都能拥有

你喜欢的人有没有男女朋友，一点也不重要

当我们刚开始认识一个人时，我们未必能知道Ta是否已经在一段情感关系中。

对方可能愿意揭露相关信息、但对方也可能刻意对我们隐瞒。对方可能想先评估看看我们到底能展现怎么样的魅力价值，是否能超越Ta的既有对象，进而才决定Ta要选择哪一边(当然，也可能对方想要选择脚踏两只船，这并不罕见）。

如果要认真分析的话。 我们在开始追求或是试图接近一个我们认为值得去认识的优秀对象时，对方可能处在下列几种状态中：

▪ 单身

▪ 正在稳定的恋人关系中

▪ 正处于不稳定的恋人关系。

▪ 单身，但是徘徊在前段关系的阴影中走不出来。

不管对方处在怎么样的环境下，一但你展开了追求这个步骤，你其实就把自己处在一个挑战者的位置上。若对方是已经有男女朋友之时，你当然是要挑战对方既有的对象。

换句话说，若你的魅力价值一但能超过对象的心理评价评价门槛且优于对方既有对象的时候，是完全可能取而代之的。

但如果对方单身呢？ 或是对方徘徊在前段关系的阴影中时呢？

是，在这样的状态下，你其实也还是在挑战。对于完全单身者，你还是需要去挑战对方的「最低接受门槛」。

毕竟谁都不可能光因为别人喜欢自己就无条件接受对方吧，必然还是会有所谓主客观的价值评估条件。

不管是否愿意承认，我们还是会去在意追求我们的人是否够美、够温柔、够高、够帅、身材够好、是否聪明、是否体贴、是否善良，甚至更具有外部性的门槛比如学历、家庭背景、工作、稳定的经济来源、财产等。

这些往往都要能跨越我们所设定的基本门槛后，我们才会愿意跟其交往、甚至才会愿意让对方做我们的朋友。所以不管对方是否单身，我们都必须花很多前置时间去展现自己的价值并取得对方信任。

也唯有等到对方认为我们的价值能跨过其设定的基本门槛后，做为一个追求者(挑战者)才有往前的可能性。

而更糟糕的事情是，除非追求的对象过去没有任何感情经验。否则就算是单身者，我们很可能还要挑战对方因为过往关系留下的情绪。

这种情绪可能是正面情绪，但更可能是负面情绪(不然过去也不会分手了)，如不安全感、恐惧、伤害、困惑等东西。很多时候这类挑战，未必比去挑战一段既有关系更简单。因为在已经有男朋友或女朋友的稳定关系中，对方的伴侣可能会犯错、对方的伴侣可能太过安逸并没有积极提升感情质量，对方的伴侣可能不懂得如何垫高沉没成本，在这样的情形下，对方交往越久反而越容易取而代之！

但反之，一个单身却沉溺在过去失败经验的对象，反而很容易把过去的对象神话。

挑战一个满是缺点的平凡人很容易，但你要去挑战处在历史记忆中完美的雅典娜却是困难重重的。你的一切行为都会被拿出来跟过去相比，而美化过后的记忆是非常难以战胜的。

就算对方没有把过去的恋爱经验美化，却也可能因为过去经验糟糕而把异性都妖魔化。可能有很重的不安全感、很重的猜疑感、对很多事情的反应会相当极端或是难以捉磨、或是小心翼翼不敢踏出步伐。

一个人的性格养成往往源自于过去经历中所犯的错误，而人又通常会因此特别矫枉过正。也正因为如此，人会因为过去的伤痛或是失败而变得谨慎封闭或是过度自我保护。要在这样的情况下取得信任、改变心态、才有机会开始挑战对象的基本门槛，这整个过程恐怕更是困难！

所以有人往往误以为刚失恋的男女最容易趁虚而入。但实际上恐怕未必如此！

因为刚面临失败的经验下，反而对于下一次的关系要求会更多！恐惧会更大！不安全感会更强烈！信任感会更低！门槛会因此变得更高。

虽然容易因为温柔与关怀而一时沉溺，但要发展长期关系，搞不好比去追已经有男朋友或是女朋友的人还来的困难的也说不定吧？

说了这么多，那么结论是啥子呢？

结论就是，既然自己一开始未必能知道对方是否有男朋友或女朋友，而在信息不对称的原则下对方也未必愿意揭露这些特别的信息，那或许并不该为了可能成为别人感情世界中的第三者而对感情裹足不前。

因为，不管对方是否处在一段爱情关系中，我们的敌人都不是对方的伴侣。

爱情中的敌人完全在于自己能到达甚么样的价值，以及对方所期待的条件是什么！

这若从商业行为来看也是类似的。当你要争取一个客户，对方是否已经有类似产品的供应商恐怕完全无足轻重，只要自己的产品好、价钱有优势、你能最了解客户需要、又能够化解所有客户担忧的事项，你就可以取得客户。

所以呢，不管自己是第二者还是第三者，爱情其实从来只是两个人的事情。一但开始追求这个步骤后，我们都会变成一名挑战者，而挑战者需要知道的其实只是自己价值的提升、对方需要的了解、以及对方疑惧的排除。而对方是否有伴侣这件事情了，反而变成是完全微不足道的事件了。

既然说到这里了，就在说说挖墙脚这件事情，一直被大家所鄙夷。最主要的原因是道德上站不住脚。

但是我要说的是对恋人而言，随时提醒彼此有被挖墙脚的威胁，反而是稳固恋人最好的方式。

扣心自问一下，如果你的男/女朋友遇到了一位全方位都比你优秀的对象，处心积虑的呵护你的恋人，而此时你沉迷于恋人的稳定关系之中，开始非常懈怠和恋人之间的关系，最终让第三者有机可趁导致恋人选择跟你摊牌，说要跟人家幸福生活，不是很正常的吗？

当然，很多朋友带着u can u up的逻辑肯定会问我说，你女朋友被人挖墙脚，你还能这样轻描淡写的说吗？

答案肯定是不能。

但是话有说回来，如果一但我的女朋友被挖墙脚要不就是我们的感情关系破裂的非常厉害，要不就是出现的挑战者真的level比我高出许多，哪种而言，都是我女朋友做出better的选择。

一个人成熟的表示大概都是懂得人人都是自私的，并且能够接受这种设定。所以拥有能够随时恋人有被挖墙脚的威胁，一方面反而更能提升自己的价值，另一方面也反而更能提醒自己维护自己的感情，不要疲于懈怠，替代者随时可以出现。

当然，很多朋友可能说杞人忧天了，毕竟男女恋人关系，契约精神摆在那里。那退一万步说，你就那么敢保证有一天你去见未来的岳父岳母大人，他们手里没有其他更好的相亲对象吗？如果你真的不如岳父岳母手里的相亲对象，我觉得对你和恋人之间的婚姻阻力肯定也是不小的吧？

说白了，这种思维方式不是告诉你蔑视道德，而是一种思维激励。

找个频率相同的爱人很重要

找个频率相同的爱人很重要

翻开木子给我递的结婚请柬时，我的惊讶是表现在脸上的，竟然不是木子深爱的五年的他，而是一个相亲认识的对象，苏秦。

我问木子原因，木子看着我，笑着说：“找一个相对静止的爱人很重要。”

1

苏秦是木子大伯母介绍的相亲对象，刚开始木子很反感这次相亲，因为全家人都知道她有个处了四年的男朋友---阿浩。木子和阿浩是高中同学，木子高中时就一直暗恋阿浩，在高考后大着胆子跟阿浩告了白，于是两个人在一起了。

其实这四年，木子今年也快大学毕业了，本应该着手准备结婚了，可是家人去很反对这门婚事，因为阿浩高考失利，只读了一所专科，在家人的眼里，这与考上了重点本科的木子是很不般配的。阿浩一直催木子一毕业就结婚，可是木子没忍心告诉阿浩自己的家人不喜欢他，于是就这么一直拖着。

拗不过家人，木子还是和苏秦见了面，木子想，见一面应该没关系，见完了也就拉倒了，父母亲也不会再成天说这件事了。一见面，苏秦就起身给木子拉开凳子，然后伸出手对木子和煦地笑，你好，我叫苏秦，很高兴认识你。

落座后，言谈间，听说木子正在准备读研究生，苏秦再度扬起和煦的微笑，说，读研很好。木子皱着眉头问，你不会觉得女孩子学历太高不好吗？苏秦很讶异，说，怎么会呢，读研是好事啊，多读些书总不是坏事，而且还可以多经历几年校园时光。

木子愣住，突然记起来，前些日子，跟阿浩说起自己想要读研的事，阿浩在电话那头满不在乎地说，读研有什么好读的，你就省省吧，毕业了安安稳稳找份工作不好吗？当时木子的心一下子跌到谷底。

饭局后，苏秦送木子回去，在回去的路上，经过了一家书店，苏秦拉着神游的木子进去了，兴致勃勃地给木子介绍如果要读研的话哪些书合适木子。木子看着手里厚重的书，并不觉得苏秦很讨厌，反而有些感动。苏秦是一家软件公司的工程师，比木子早一年毕业，她以为工科男都很木讷，言语少，没想到此时的苏秦一点也不像她想象的那样。

回到家后，阿浩电话又打过来，说，木子，你不许考研，你再读书都快读傻了，你是不是不想和我结婚？所以才去考研。木子突然间觉得很疲惫，说明天我还要考俄语。木子大四没什么课，报了个俄语班。阿浩又说，俄语有什么好学的，你以后用得上吗？木子烦躁地挂了电话。

木子真正对苏秦有好感是在第二天。

木子考完俄语，刚走出校门就有人叫住了她，她转头，是苏秦。苏秦捧着一沓书，站在那里很腼腆地说，这是他昨晚找的一些书，是他之前准备考研剩下的，他觉得应该会对木子有用。木子这才知道，原来苏秦也考过研，只不过失败了而已。木子看了看面前的苏秦，心里一暖，说，你现在也可以读在职研究生啊，我们可以一起看书。苏秦猛地抬头，说，真的吗？眼睛里的光看的木子恍了恍神。

2

每次回到家，又是家人无止尽的教育，木子听得都烦了。父亲又找她单独谈了谈，她据理力争，终于和父亲达成了共识，只要阿浩愿意换份正儿八经的工作，父亲愿意见见他。

木子给阿浩打了电话说了父亲的意思。阿浩语气很不好，说，说到底你爸爸就是嫌弃我，是不是，我为什么要换工作，我的工作有什么不好？木子突然笑了，所谓的好工作就是一个月一千多一点的收入，在人家小区的门口看大门？木子说，阿浩，你考个夜大吧，然后好好学一门技术，我等你，我还可以辅导你。

结果，阿浩冷哼了一声，说，考夜大？你不知道我最讨厌学习了吗？你要是嫌弃我，看不起我就不要跟我在一起了。你以为谁都跟你一样考上了大学，还学了俄语，现在又要去考研？你厉害，你有能耐，我可没有，我就是个做什么什么失败的人。木子，你怎么也这么势力。

木子听完，心一滞，他竟然是这么想她的？木子从来没有瞧不起阿浩。当初阿浩高考失利要创业，身边没有资金，木子每个月省出一点生活费筹给他，鼓励他，结果阿浩创业失败了，但是木子也没怪他。

后来，阿浩好不容易应聘到一家电子公司做产品检查，还不到一个月，说太累了，辞掉了，木子也没有怪他。再后来，阿浩找的工作都需要有一定的英语能力，木子知道了，给阿浩买了一堆英语学习的书，阿浩看也不看，说，不想学。然后，就找到了现在这份看门的工作。

可是，木子的父母怎么会接受这样一个女婿？

这时恰巧苏秦打来了电话，听到木子哽咽的声音，连忙问，你怎么了？木子不说，只一个劲儿地问苏秦有什么事，苏秦说，他把考研英语的重点词汇画下来了，毕竟他之前考过一次，想问木子什么时候有空拿给他，木子一愣，眼泪更加刷刷地流。

苏秦这下急了，愣是逼问木子怎么了，木子只好说，俄语考试没过。电话那头的苏秦笑了，说，这有什么好哭的呀，没过咱下次再考不就好了嘛，哦对了，我有个客户他的俄语可好了，我跟他私交不错，我下次可以介绍你们认识，失败是成功之母啊，对不对？

苏秦就是这样一点点走近了木子。

3

能让女孩子觉得安稳的从来不是安稳的工作和很高的收入，而是男孩子愿意去奋斗，有上进心。能让女孩子温暖的从来不是什么张口就来的一辈子的承诺，在彼此还很好的年华里，相互鼓励，共同努力。

木子和阿浩彻底分手，是在一个夜晚，木子再次和家人吵了架，家人说的话也越来越难听，说她怎么找了个这样的恋人。木子在寒冷的街头，给阿浩打电话，说，我的俄语考试没过。电话那头很吵闹，阿浩说，不过就不过呗，让你不学那破玩意儿你就要学，你这是不到黄河不死心呢，行了，我在和哥们喝酒呢，挂了吧。木子的手冻僵了，心更冷，自己跟家人争得面红耳赤，却换来阿浩的这些话，木子的心一下子就死了。

也许会有人说，女孩子啊，都嫌贫爱富。可是，男孩子不努力，觉得做什么都没用，还讽刺女孩想要变得更好的心，这难道就对了？

木子不再和家人吵了，她和苏秦走到了一起，苏秦又给了她很多的鼓励。

苏秦真把那个学俄语的客户介绍给了木子，还督促木子每天练习俄语口语；苏秦细致地给木子找到了比较好的学校，跟木子说哪些专业比较容易考上，那些专业比较困难；苏秦只要一有空就去木子学校的图书馆陪木子看书，木子不小心在图书馆睡着了，苏秦会给木子盖上他的外套；苏秦还为了和木子能够在一起，跟木子报了一所学校读在职研究生。

分数出来的那一天，苏秦和木子的分数都够上了分数线，苏秦就在那一天带木子去见的父母。木子这才知道，原来苏秦高考没考上大学，他做了一年餐厅的服务员，那工资交了复读费，才考上了一所专科院校，学编程。

4

阿浩后来还是找过木子，他不明白自己哪里做错了，也许木头不是故意讽刺木子学不好俄语，也许他只是有自己的见解，觉得读书无用，也许他只是太过安于现状。

可是，无论多少个也许，木子还是离开了他。

木子说，有一天，在图书馆，苏秦去给她买喝的，她无意间翻开了苏秦的书，苏秦是工科男，她并不是很看得懂，但是她看到了一个词，相对静止。

相对静止：指两个物体同向同速运动，两者相对以对方为参照物位置没有发生变化。

木子突然想起，她和阿浩在一起时，一起逛街走路，阿浩的脚步都会走的比她快，她小跑着跟着也走会落后阿浩。而她和苏秦在一起时，苏秦会体贴地放慢脚步跟着她的频率，并排走，这就是相对静止吧。

她跟阿浩为什么没能走到一起，就是没有保持相对静止吧。自己一直在往前走，阿浩却在原地不动。她想考研，阿浩觉得浪费时间；她想学俄语，阿浩觉得浪费精力。而看看着远处走来的苏秦，他一直鼓励着她，鼓励她做任何事，陪着她一起学习，一起努力。

木子说，苏秦最后放弃了读研，因为刚好公司有个名额要去欧洲进修两个月，苏秦犹豫不决，木子拉着他的手说，没关系，你做什么选择我都支持你，因为不管你选择哪条路，你都是为了成为更好的你。苏秦选择了去欧洲进修，木子送他时，说，去吧，我等你回来，你一回来我们就结婚。

在那一瞬间，木子记起了大三那年，阿浩失去工作，木子坐了很久的地铁到人才市场找了份适合阿浩的工作，鼓励阿浩到上海来闯荡，当时她说，无论多苦，她都会陪着阿浩一起，只要阿浩努力，总会有柳暗花明的一天，她愿意等。

同样是等，阿浩的回答是，你还玩笑嘛，去上海那不得累死我，再说我还要怎么努力，我已经很努力了啊。而苏秦却在两个月后归来，拿着戒指单膝跪地，跟她求婚。

木子带苏秦去见家人的时候，父母亲很开心，在苏秦跟母亲聊天时，她问父亲，你怎么这么喜欢同样是大专毕业的苏秦，阿浩不也是吗？

父亲笑着回答她，原因你自己心里应该更懂吧。

5

是啊，你可以没有好的开始，但你必须有个努力的过程；你可以没有赚很多钱，但你必须有颗上进的心；你可以没有一份好的工作，但你要吃得了苦，而不是安于现状。

你的梦想可以讲给他听，他会宠溺地说，去吧；他会为你的进步感到高兴，他会为你的成就感到骄傲；他会听你的建议，会跟你一起商量这件事怎么做才好；他会不惧怕前面的路有多艰险，愿意为你去努力。

我们都需要一个正能量的爱人。

爱情是两个人的事，以后也会是两个家庭的事。能够携手并进，能够共同进步，相互鼓励。做好更好的自己，才有更好的爱人。

所以啊，找个相对静止的爱人很重要。

- END -

徐徐来

婚恋关系中，懂得情绪协调重要

1

昨天和几位好友家庭聚餐，定好的五点钟开饭。结果，小诺迟迟没有到，她的老公打手机却关机，快到六点时小诺才出现。

你怎么才来，让所有人都在等你？小诺的老公沉着脸问。

老板临时开会，手机要求关机，没想到开这么长时间，能怨我吗？小诺不高兴地说。

你就不能变通一下，出来偷偷打个电话或者发个短信吗？小诺的老公表达着不满。

所有人都坐在那里，我怎么好意思出来呢？被老公当面抢白，小诺也是满肚子怒气。

我怕他们俩吵起来，马上招呼吃饭。但是，场面已经失控。

因为迟到加上被老公当面指责，小诺的消极情绪已经像洪水泛滥而不可收。

我也想准时，但是老板要开会呀，我也是身不由己，给别人打工那么容易吗？如果你能挣钱，我愿意随叫随到。小诺噼里啪啦地发泄着。

小诺的老公脸都气白了，饭也不吃，拿起衣服气哼哼地走掉了。

一顿饭吃得不欢而散。

其实事情并不大，只是小诺和她的老公没能好好交谈，也没能及时进行情绪协调，结果战争一触即发。

著名心理学家约翰.戈特曼在他的《爱的搏弈》一书中写道，当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密关系就会从中产生。我们将这种能力称为情绪协调。

婚恋关系中，情绪协调很重要。

情绪协调最显著的特点就是接纳对方的感受，及时清除消极情绪，让彼此关系趋于正常状态中，这样才能更好地相处并稳固婚恋关系。

2

前段时间看《鲁豫有约》节目，采访的是文莱籍男演员吴尊。

吴尊长得帅气又不花心，可以说是娱乐圈里的一股清流。

鲁豫问他，你是出名的明星公众人物，长得还很帅，如何给自己的妻子一个安全感？

吴尊说，我每天都会告诉她发生了什么，我在片场发生了什么事情，我都会回来分享啊，所以，我每一天做什么事情，她也知道。

吴尊是聪明睿智的，懂得如何协调妻子的情绪。他经常接触女明星，每天小道消息层出不穷，如果他选择闭口不谈，或者认为身正不怕影歪，那么妻子心里会有许多想法，有些想法也可能就是小道消息带来的。

如果不及时消除，那么误会就会越来越深。当消极情绪过多而得不到及时协调时，婚姻可能就会出现问题。

婚恋关系中，伴侣一方如果不能做到及时回应对方的情绪，来深化彼此间的关系，就只能加剧彼此间的距离而会变得越来越远。

3

最近，湖面卫视主持人谢娜因为怀孕而上热搜，随之而来的便是她和前任男友刘烨的故事也被翻出来。

谢娜曾在书中讲过他们的故事。

他们认识之后的第一个情人节时，刘烨竟然忘记了给她买礼物，于是便拉着她跑出去买礼物。附近没有卖礼物的，于是又跑到更远的地方去买，结果商店都关门了。

谢娜的眼泪涌出来。

刘烨只好把她领到酒吧玩，想让她开心。

这时，走来卖花男孩，问他们买不买花？

谢娜的眼睛里充满期待，但是刘烨却说花儿已经蔫了，结果没有买。谢娜再也忍不住，终于大哭起来。

谢娜在书中写道，我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内，把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子。

而刘烨是特别敏感特别感性的人，对任何事物情绪都很投入，一个猛子扎进去就出不来。

读谢娜的这段文字，不难看出他们分手的原因，性格是一方面，不懂得情绪协调，才是导致恋情解体的重要原因。

虽然分手，但从谢娜的字里行间里，读不出任何怨恨，只有深深的怀念。

婚恋关系中，情绪协调最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。不能很好地接纳对方的感受，也没能好好地调整自己的情绪，对于婚恋关系来说这是最大的遗憾。

4

懂得情绪协调对婚恋关系很重要，那么如何协调情绪呢？最简单的方法就是有效交谈。

心理学专家认为，有效交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。

情绪协调的初级阶段，就是有效的交谈。

有效交谈不需要讨论冲突或者敏感的话题，它只是普通的聊天儿，彼此在对方不知情的情况下，应用谈话的方式，能够消除一些消极情绪。

而有效交谈需要建立在必备的基础之上，就是需要将你的感受说出来。

婚恋关系中，许多人常常会犯这个错误，不能将自己的情绪用语言表达出来，无法与伴侣分享自己的感受，结果常常是南辕北辙，这样不利于情绪协调。接纳彼此感受，有利于情绪协调。

其次也可以运用重复法，来达到情绪协调。

当对方情绪陷入消极时，你可以适当重复对方的情绪，把对方的情绪重复一遍，可以适当地减少彼此之间的冲突。

而你的适当重复，同时也缓解了对方的压力，情绪渐渐趋于平和状态。

重复法对于情绪协调，也起着重要的作用。

朋友小诺没能进行有效交谈，导致当场争吵。

谢娜和刘烨，没能很好地进行情绪协调，彼此的感受不同频而最后分手。

吴尊却防患于未然，每天以交谈的方式，缓解妻子对他所处环境的紧张，及时清除消极情绪的影响，夫妻之间没有任何隔阂，彼此因为信任加深感情而幸福美满。

所以，婚恋关系中，懂得情绪协调真的很重要，只有协调好情绪，彼此拥有平和心态，婚恋关系才会越来越稳固。

感情中，选择永远比经营重要

感情中，选择永远比经营重要

01

小长假前夕，一位许久不联系的朋友突然发微信给我，说出差路过我所在的城市，想请我吃饭，好久没见了，挺想我的。

本来许久不见的老朋友要来，应该是件开心的事，但我有些尴尬，不知道应不应该接受这个邀约，因为当初是我故意疏远了她。

叫她L吧，我和L认识十来年了，有一段时间，关系挺好的，但没过多久，我故意慢慢疏远了她，后来她辞职离开了这个城市，我们就再也没有见过面了。

其实L人挺不错的，没什么心眼，特别简单，也挺愿意为朋友付出的，但是她有一个最不好的毛病：喜欢乱发脾气，一不顺心逮谁冲谁，说话特别伤人，虽然过后她会道歉，但这种事后弥补的做法，一两次尚可，次数多了，谁都会介意。

我就是领教了L的这种脾气，莫名其妙当了几次出气筒，虽然事后她跟我解释由于父母长年吵架，她生活在一个充满攻击的家庭里，所以脾气不好，很难控制自己的情绪，我也努力去理解她，但毕竟没有人喜欢当别人的出气筒，我嘴里说着没关系，心里却已经决定慢慢疏远她。

这件事也让我明白一个道理：控制情绪是一件多么重要的事，否则事后再道歉再补救，终究还是很伤感情。

在这样的历史下，我不知道该见还是不该见，只好先拖着。

02

L却很重视，一连打了好几个电话跟我确定时间，于是，我也不好意思再回避了，决定带她去吃海鲜。

初见到L时，我就有一种强烈的感觉：她变了，完全变了。

虽然几年不见，容貌的改变并不大，可是L给我的感觉完全不一样了。我看了她好一会儿，才明白这种感觉是怎么来的。

曾经的L眉尖眼底常常隐藏着不耐烦，不知道什么时候就会发作，她看人的眼神，我总感觉有点凶，即使她笑的时候，都觉得下一刻她会勃然大怒，她会给人一种强烈的不稳定的感觉。

而现在的她，眉尖眼底的神色非常温柔，曾经的戾气几乎已经找不到踪迹了，眼神中含着浅浅的笑意，很有亲和力。

但我还是延续了以前的习惯，以前和L说话，总是很小心、尽量很柔和，也不太发表自己的意见，因为不知道什么时候，她会突然发起攻击。

见我如此，L突然叹了口气：“我以前真的很令人讨厌是吧？其实我现在自己回想，都觉得过去我就是一神经病，你们没直接骂我，真算修养好的了。”

L这么直白地提起，我反倒不好意思了。

她接着说：“其实这次约你吃饭，也是想跟你道个歉，以前对你们真的有点过分。”

我说都过去了，你也没什么坏心眼。

其实我挺惊讶L现在的态度，若换在以前，她是绝没有自省能力的，若有谁提点意见，她一定不会接受，并且会立刻反击，态度恶劣。

像是看出了我的疑惑，她开始跟我讲这些年来的故事。

03

当初受不了她坏脾气的人不只我一个，L的另外两个朋友和男朋友都因为她的脾气纷纷离开了她。但，当时她想的并不是反省自己，而是认为我们大家都不是真心对她的，竟然因为一点点脾气就离开了，所以，她的脾气比原先更坏了。

这时候，她现在的老公出现了，那是一个非常宽容，脾气非常好，也很睿智的男人，他比我们任何人都包容L，迁就L。每天，他都告诉L：你是个好姑娘，你脾气不好是因为从小太缺爱了，你不知道该怎么跟身边的人相处，你害怕受伤，才会攻击性这么强。

这些话都说中了L的软肋，她渐渐把他当成自己的知己，有什么事都会告诉他，有什么不满都会跟他倾诉。

L的老公很耐心地开解她，站在她的立场去理解她，但他并非毫无原则地一味哄着L，他告诉L：“其实那些离开你的人也没有错，你想啊，她们也是人生父母养的，又怎么会愿意一直受气呢？”

L的老公很智慧，没有一开始就对L的行为进行修正，而是在取得L绝对信任时，才如春风化雨般让她慢慢明白自己行为中的偏差。

他温厚、包容，让L慢慢爱上了这种相处的感觉时，才巧妙地让L明白，人都是喜欢和情绪稳定的人相处的。

在他的影响下，L慢慢试着改变自己，每当L有一点小小的进步时，他都会给L很大的鼓励。慢慢地，L的人际关系越来越好了，人也变得爱笑了，不再像以前那样因为一点点事就会大发雷霆了。

当L变得越来越好时，她发现做什么事都特别顺利，工作中很少碰到不顺心的事了，生活中似乎也没什么不满意的，以前觉得很多人讨厌，此刻重新看待事，发现大家其实都挺好的，她的心态越来越好，慢慢地对别人有了耐心和理解，也渐渐意识到自己以前很多地方做得不妥，当她渐渐地沉静下来时，身边很多人给她的评价越来越正面，喜欢和她相处的人多了起来，她终于不用天天和别人剑拔弩张的了，日子真心轻松起来。

L庆幸地告诉我：“幸亏我老公，我真的觉得很幸运，能遇到她，我经常想，我如果嫁给另外一个男人，我的生活可能是一团糟，我自己也越来越糟。”

看着L幸福柔和的样子，我深深认同一句话：男人是女人的一所学校。

04

经常会有读者问我：感情中，到底是经营重要还是选择重要？虽然我认为这两者都很重要，但心里始终更偏向选择，若人都选错了，再经营又如何？

我始终认为，一个成年人是很难改变的，他的观念、习惯、心胸，这些东西早已成型，能改变的空间已经不大，把有限的精力投入到与一个不适合的人去磨合，最后结局未料，这真的值得吗？

我曾经做过一个比喻，如果我们选一块上等的美玉，即使雕刻水平不怎么样，可是因为美玉本身就美，随便雕刻，看起来依然很美，而如果我们选了一块石头，即使请来了天下一个的雕刻师，最多只能成为一件石雕，其价值永远比不上随便雕刻的那块美玉。

所以，选择永远比经营重要，选对了人，你只要稍微注意一下双方的相处方式，你就会发现婚姻爱情轻松又美好，毕竟一个有正确选择能力的人，不可能傻到一点经营意识都没有吧？

可若选错了人，任你再有经营水平，再懂两性相处，也许会比不懂经营的人好一点点，可也相当有限，最重要的是一个错误的人会消耗你很多热情、精力、笑容，让你时常处于失落、焦虑、难过中。

对的人才会和你共同成长，会主动来适应你，而不需要你天天挖空心思钻研如何经营上，那样真的很累，效果还未可知。

真正美好的婚姻爱情，首先肯定是选对了人，再加上双方的共同努力和珍惜。

我始终认为：一段美满的婚姻爱情，一定是轻松自在，笑趣横生，不用天天费尽心思地取悦对方，不用时时刻刻地苦心经营，可以让彼此都彻底放松下来，做真实的自己，一起享受生活。

当你抬头时，他已含笑立在那里，当你觉得微冷时，他已将衣裳披到你身上，当你疲累时，他会过来为你揉揉肩，当你委屈时，他会心疼地揽你入怀。

而这些默契，靠经营是不可得的，因为达不到这种境界，但若你选对了人，你选了一个真心爱你、待你的人，那么这一切，并不难，他会想你所想，爱你所爱，疼你入骨，你会觉得原来幸福是如此简单、轻松。

被父母否定的爱情，该选择妥协吗？

哈喽，亲爱的们，我是今天的幸福快递员恋小爱~

之前介绍了太多如何跟男友沟通，最终走向幸福的案例，今天恋小爱准备了一个不一样的。

很多宝贝在爱问答中都曾经提问：我的父母不喜欢他，我还要不要和他在一起？

相信大家也会有这样的困扰，因为发生过太多不听父母的建议强行结婚最终结局悲惨的案例，宝贝们内心一定有很多担心，所以恋小爱特意选择了一个在咨询师的指导下成功说服父母，最终和男友走入婚姻的案例，期待宝贝们能够收获实用的小方法哦。

20XX

08

15

会员案例分析

小玲今年25岁了，从小就是家里所有人的“中心”，父母的高期待、严要求让她一直都感受不到自由，长期对自我的压抑也让她这次的反抗变得格外强烈。

原来，小玲和男友相爱三年，她以为终于有人可以给她一个幸福且自由的家庭了，然而父母却对男友百般挑剔，不仅让她赶紧分手，还给她安排了很多相亲。

而男友的退缩更是让她大发雷霆，无奈之下她找到了恋爱成长学会，希望能获得专业咨询师的帮助。

了解小玲的情况后，情感助理为她推荐了“婚恋全能妈妈”简心咨询师。简心是恋爱成长学会的明星咨询师，用精神分析指导、用感性之心陪伴，让会员体会到什么才是真正的爱。

小玲此时仿佛抓住了救命稻草一样，疯狂向咨询师倾诉了自己从小到大受到的“压迫”，在感受到小玲对于父母的指责情绪后，简心跟小玲说了这样一段话：

“父母质疑的，不是你的选择，而是你们两个人有没有幸福的能力；父母看重的，不是赤裸裸的金钱，而是金钱背后指向的能力。”

实际上，大多数的父母都是希望孩子的感情能够长久而幸福的，作为感情的局外人，他们会对你的感情中存在问题的地方更加敏感，这样的话父母的想法就能够理解了。

在咨询师的指导下，小玲首先和男友进行了一次沟通，首先修复了两人感情的裂痕，挽救了自己在男友眼中的形象，然后两个人也一同坚定了自己的想法，决定共同说服父母。

接下来，小玲就按照咨询师给出的三个“原则”开始努力：

1

弱化无法改变的缺点。

例如身高、年龄、家庭条件等等，例如咨询师让小玲这样跟父母说：“虽然XX是外地的，但是我们会在本城市定居，我们两个人一起照顾你们呀。”

2

改正应该改掉的缺点。

在小玲和男友的采访中确实存在男友太过软弱、小玲过于强势的问题，所以小玲偶尔的抱怨只会让父母对男友的印象更差。咨询师让小玲在朋友圈中多秀一些恩爱、多夸赞男友，让父母对男友的看法也逐渐改观。

3

夸大男人的优点。

简心还让小玲挑父母心情好的时候多夸夸男友，比如孝顺、喜欢小孩、工作能力强、厨艺好等等，与男友站在统一战线，并且做出改变之后，父母的反对的问题自然会迎刃而解。

三个月结束后，小玲父母的态度已经柔和了许多，还让小玲邀请她的男友来家里吃饭了呢！

所以，想要获得父母祝福的话，宝贝们一定要自己拥有幸福的能力，这样才能让父母彻底放心。