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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这些东西可以凭借婚姻获得，欢迎阅读与收藏。

“书读得好不如嫁得好”，这样的言论和价值倾向如今大行其道，虽然很多人不齿，但是，有时候婚姻的确是女人的第二出身，夫荣妻贵这样的事情在现实生活中随处可见。老公有权有势，富甲一方或者位高权重，即使不是，只要在当地，在身边朋友圈中高出一筹，就足以让女人风光一把，足以让女人在外面备受别人的尊重和奉承，让人不敢小觑。只要有一个有钱或者有权的老公，身边朋友围着你转，以你为中心，说话不敢得罪你，你有事情需要帮忙她们不轻易拒绝，还乐得帮忙。单位的人知道你有个有钱有权的老公，不敢给你穿小鞋，有什么福利不敢漏了你的一份。老公在外面就是女人的通行证，畅通无阻。所以，这种说法并不无道理，这也让很多女人费尽心思地找个好老公，嫁个有钱有权的男人。

然而，你之所以能够在外面风光有面子，之所以让身边的人都给你面子，并不是因为你多么的有能耐，而是因为你嫁给了一个她们羡慕的有能耐的男人，背后有这个有能耐的男人给你撑腰撑面子。但是，一旦这个有能耐的男人不给你面子，不给你撑腰，一旦这个有能耐的男人对你的慢待让外面的人知道了，你的面子也就薄了几分，说话的分量轻了几两。贾静雯嫁给了富商，明星嫁入豪门这样的事情够让人欣羡吧，可家暴闹得沸沸扬扬，还要争夺女儿的抚养权。最初，贾静雯有着嫁入豪门的风光，有个有钱有能耐的老公，如果她老公对她好，疼她爱她，那她是幸福的。可一次有一次的家暴也让她痛苦烦恼，身心俱疲。老公再有钱，再有能耐，如果他对你不好，得到的痛苦远比幸福快乐多，更别谈夫荣妻贵的幻想了。还有赵薇，一开始传闻她被黄有龙家暴，还被拍了照片刊载到报纸上，所幸赵薇是很有事业心、有事业能力的人，如今事业有成，丈夫尊重，孩子健康。

一个女人的地位是男人给的，如果这个男人有钱有权，如果他对你好，那无论你在家里还是在外面，你都是受人尊重的，因为你的男人不仅有能耐，还对你好。如果你的男人有权有势，外面的风言风语、酸言酸语肯定少不了，在家里就更惨了，反正你的老公都对你这样了，你一生唯一的支持都这样了，你的姑嫂、公婆就更加不用说了。如果你老公没有能耐，也就一般般，如果他对你好，虽然你不能人前显贵，但至少你自己觉得幸福，别人不敢随意轻薄你，如果你老公没能耐，对你还拳脚相加，那日子简直是连地狱都不如。

所以说，一个女人的地位是男人给的，而怎么样才能得到男人的疼爱和尊重，那就看你自己的本领了。要么你有个有能耐的娘家，让他觉得你没有高攀他，甚至你娘家的实力足以给他一种压力和震慑力。之前看过一个电视片段：一个男人经常在外面应酬做生意，很少回家陪老婆。他老婆抱怨的时候，他振振有词地说，我在外面那么辛苦，还不是为你让你穿好吃好的。他老婆也不示弱，说在嫁给你之前我也是穿好吃好的，一瞬间他就没话可说了，因为气短。要么你自己本身就很牛逼，很有能耐，离了他也能够生活得很好，让他觉得你并不会死赖着他不走，并不靠他生活。正所谓吃人嘴软，拿人手软，你离了他就没办法独自谋生，他也就不会把你放在眼里。要么他真的非常非常爱你，爱你爱得要死要活，离了你他就不能活，这样的爱情，这样的男人往往可遇不可求，不列入考虑范围内。要么是这个男人人品还不至于太差，即使结婚后不爱你了，也能够与你相敬如宾，虽然感情冷淡，但还不至于让你失了面子掉了价。但是事实告诉大家，当一个男人不爱你的时候，要么离婚，要么随意轻视、辱骂、甚至动手打你，肉体上的伤痕是女人心碎的标记，要么“相敬如冰”，冷暴力让你备受精神上的折磨，没几个女人能够忍受得了。

在古代，女人没有那么多的机会在社会上谋生，展现自己的价值，只能依靠自己的家庭来给自己撑腰，让自己在婆家说话有底气。如今，除了家庭，女人还可以靠自己，在社会上一展拳脚，让自己与他旗鼓相当，齐驱并驾，共同进步，不至于没有共同语言。QG13.COm

精选阅读

什么东西都可以将就，除了爱情。

1.

周末天气晴朗，文昊他们约着一起烧烤，我顺势叫上了苏苏，想让他们变得亲密些，想让他们能互相更了解。

苏苏因为我认识的文昊，只见了两次就喜欢上了文昊，他的幽默、他的成熟、他的言谈举止，让苏苏深深的迷恋上了。

我们平时会在微信群里开他们的玩笑，苏苏一开始默不作声，后来发几个表情让我们别闹了，我知道其实苏苏心里挺开心的，而文昊每次都用打闹的表情让我们别说了。

模棱两可的态度在感情里是最忌讳的，看不清道不明的感觉让人很没有安全感。

烧烤过后我们就玩起了真心话大冒险，这个看似简单的游戏却包含着巨大的信息量。人们都各怀心事，想从他人嘴里知道自己问题的答案。

2.

半个小时后，我终于有机会问文昊，为了避免尴尬我委婉的问:“这里有你喜欢的女生吗？”文昊坚定的看了一眼我身旁低着头的苏苏说了声:“没有”。然后空气突然安静，我讪讪的坐下了。

回到家后我问文昊为什么不能说句假话。

他说:“喜欢这件事没办法假装，给了莫须有的希望只能让对方更加抽离不了，最后受伤的还是她。”

“苏苏人挺好的，你可以试试跟她在一起的。”

“我承认苏苏是个好女生，可是她不适合我。将就出来的感情是不走心的，是有表演成分的，就像你明明不喜欢吃香菜，为了那个人勉强的尝了一下，可是你的心里却永远是抵触的，因为你本不喜欢。”

很多东西都可以通过努力得到，那是物质，睁一只眼闭一只眼，将就着也能活着下去。但爱情这种事，它随着你左右，又不随着你左右。

真正的喜欢，它来自灵魂深处，谁都没有办法控制，你会不自觉的想起他，不经意间打开他的对话窗口，你会无意间变成他喜欢的样子。可是，这些是将就不来的。就像一个你不喜欢的人，对你用尽心思，可当他试图牵起你的手时，你会下意识躲开。

将就着在一起的两个人就像是两个零基础的替身演员，他们卖力表演，可台下只有几个人鼓掌，因为他们的表演没有感情。

3.

亦舒说：

我要很多很多的爱，如果没有，请给我很多很多的钱。

如果没有爱的话，就用钱填补我内心的空缺吧，不是说我有多么爱钱，只是如果你给不了我爱的时候，别假装爱我。

因为你爱上一个人，是从心底里喜欢对方，是心甘情愿的付出和开心。哪怕最后的结果不怎么好，但却没有丝毫要后悔的地方。如果只是为了一个结果而将就，那无非是得到了结果，却输掉了自己。这样的感情有什么意义呢？

你可以穿一件没那么喜欢的衣服，看一场没那么喜欢的电影，吃一次没那么合口味的饭菜，参加一次没那么想去的聚会，说一些并不走心的场面话。

可是爱情不需要这样，爱情不需要将就。

爱情不需迫切慌乱寻找也不用驻扎原地等候，慢慢往前走，慢慢的欣赏沿途的美景，慢慢的按照以前的生活方式生活并渴望爱情，终有一天你会遇见那个怦然心动的人。

女人越是用这些方法“晾着”男人，越会获得更多疼爱！

很多人会觉得，男人善变，刚开始明明是他对你知冷知热甜言蜜语，现在也是他对你忽冷忽热沉默不语。

恋爱中的两个人进度感受不一样，可能你才刚进入热恋期，对方已经进入倦怠期。

当对方出现倦怠期，对你越来越不重视时，你该怎么办？

1.有自己的生活、朋友圈

很多女生在没开始一段恋情时都生活得独立自信，甚至在刚进入一段恋情也对对方忽冷忽热，使出各种伎俩考验对方，等对方考出她满意的分数时，就开始敞开心扉接纳他。

当从内心认定对方的身份开始，女生通常会陷入女朋友的角色无法自拔，信任他依赖他，成天围着对方转。

这种行为会迅速的让自己在对方眼里透明化，没有神秘感的女人在对方眼里当然也没有新鲜感。

因此不管在什么时候，女生都要保持独立自主的人格，让对方知道，你有义无反顾爱上他的勇气，也有随时离开的底气。

因为离开了他，你依然可以独自生活，呼朋唤友过得潇洒。当他发现你随时都能离开时，才会害怕你离开。

2.有自己的底线，不要总是低头

在恋爱过程中，俩人难免会发生摩擦，而解决这些冲突和矛盾总是需要有人低头，这样感情才能得到维持和发展。

而很多女生因为很爱对方，会变得自卑，因为害怕被分开，所以没有底线和原则，对对方是有求必应，这种行为可是万万不行的。

首先，没有一个人会对自己俯首帖耳的人产生尊重，而一段感情想要长久，尊重是必要因素。其次，你这种低头的态度，会让对方迅速对你失去兴趣。

男人是征服欲极强的生物，对他越高冷，他就越想占有，而你一副完全被他占有的样子，他根本不会把你放在心里。

无论如何，女生都要有自己的底线和原则，一但对方越过底线，就绝不姑息，更别说随便原谅。

必须让对方付出代价，男人不会爱一个对他多好的女人，却会爱一个他付出最多的女人。

3.不要太过于勤快的给他发消息

大多数女生都没有安全感，而很多女生之所以会爱上一个男生，那一定是因为对方让她感到安全，一旦对方的行为让她感到不安，那这个女生就会开始干预。

而最常见的行为就是一天24小时都想粘着对方，如果不在对方身边，就短信电话轰炸，想把对方的行踪掌握在手里。

这种行为会给对方带去压迫感，特别男人是向往自由的，一段没有自我空间时间的关系，对方当然会想逃离。

爱上一个人，就想把一切美好的事物给对方，这是人之常情。

可你越在乎一个人，就越迫切的把对方抓在手里，而你这种强烈的需求感会让对方觉得你毫无挑战，并且失去价值。

要知道，太容易得到的往往难以得到珍惜，而在爱情中适当的怠慢，反而会让你们的感情走得更远。

女人在婚姻中如何获得真正的自由？

很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于：既想获得婚姻的庇护，又想保留单身的自由。

可见，在很多女人的观念里，结婚=失去自由。

特别是在有了孩子之后，你几乎变得没有了自己的时间。

可是跟时间空间上的不自由比起来，更大的不自由是心灵与精神上的。

那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢？答案就在今天的分享里：

01

上个月我去参加高中同学聚会。

叙旧之余，一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。

这位“女神”，毕业结婚后与先生感情如胶似漆。

几年过去，先生事业逐步上升工作繁忙，校花索性退出职场，全职在家相夫教子。

事情的发展就像电视剧一样了：先生事业成功，却有了外遇，校花知道后悲愤之余与之离婚，先生也没反对。

到了分财产时，“女神”才发现，这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。

“女神”多年全职在家，并未留有私产，且长时间脱离社会，早已丧失了面对风雨的勇气。

面对妻子提议离婚，先生的态度强硬，表示按照现在婚姻法的规定，女神如果想要孩子的监护权，只能带着孩子净身出户，自己只负责一部分赡养费。

女神无法接受这样的态度，却又无力重回职场开辟新天地，更不愿意失去对孩子的监护权。

最终只能每日以泪洗面，胡乱度日。

先生并非不想要孩子的监护权，他已经看准校花离开他后无法独立生活，故意以孩子监护权和赡养问题相要挟，最后乐得“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……

在座的同学都唏嘘不已，感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。

可是，又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢？所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权！

02

我的另一位女性好友，与故事一的“女神”完全相反，但她也没能逃离这种焦虑。

她年轻、能力出众，是单身、独立的高净值女性，参加工作才五年，在本职工作以外就有了自己的微创业项目。

令不少人艳羡的是，她购置了五套房产，成为身边女性朋友中的白富美楷模。

朋友们甚至觉得女人就应该向她学习，在结婚之前拥有一套自己的房子。

某天我和她私下深入交流，才发现她并非外人想象的那般轻松自如。

她名下房子虽多，大部分都还在贷款中；她收入虽丰厚，但每个月现金流却紧绷——都用来供房了，买件贵衣服都要肉痛半天。

她的五套房子，并非都处于中心城区优良地段，只有三套成功租出，租金也不足以覆盖房贷，还有两套因为地段较偏只好空闲。

做包租婆也不是省心的事，时不时出点幺蛾子，她还要各种撕逼，如同第三份工作。

在高压力房贷下，她每天折腾于职场、创业项目和房子之间，不敢有一分一秒放松。

用一句话来形容她的生活，就是“没有嫁给男人，却嫁给了一堆房子”。

03

几年前，最高法院对婚姻法进行的司法解释，部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议，例如——

关于房产

《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第七条规定：“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的。

可按照婚姻法第十八条第（三）项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”

关于财产增值

《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第五条规定：“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，应认定为夫妻共同财产。”

中国女性由于历史原因和生存压力，在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。

这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读，也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。

即使已经通过婚姻实现了阶层提升，像故事一中校花的情况存在也并非个例。

妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远，一方面丧失了个人竞争力，又没有理性地思考自己在家中的地位，最后的结果就是被无助地边缘化。

但司法解读的绝对公平，实质上也隐含着不公平。

部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。

毕竟，女性因为拥有生育的生理功能，承担了大部分养育下一代的工作，占据了生命中相当大的精力。

但司法解释中对此部分的忽略，不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护，还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上，遇到更大的挑战，甚至默认女性需要依赖男性才能生存。

04

上面讲了那么多反面例子，难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗？

大家可以一边思考，一边来看看汤唯的故事。

汤唯毕业于中戏导演系，在出演《色戒》前，她曾经做过职业模特，学习过表演、播音、美术，还是羽毛球国家二级运动员，演过电视剧、话剧、做过话剧编导，也拿了不少奖项，有自己的功底。

可惜，这部影片让她大红后即刻大黑，用她自己的话讲，叫：“我就像上证A股，疯狂地冲到了历史最高点后，稀里哗啦地崩了盘。”

被封杀后，她带着全部身家130万元去了英国，但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。

她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。

于是现实地打消了自费读书的念头，找了个语言培训班专攻英语，将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。

为了不吃光老本，汤唯在英国街头重操旧业。

运用起大学时学过的各项技能，开始了在伦敦街头的卖艺生涯，从另类时装秀到京剧脸谱秀，从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像，还去英国羽毛球俱乐部当陪练。

一个月后，她从吃老本到自给自足，还能负担自己英语培训班的费用，不仅更加安定，还更加自信。

四个月后，她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。

她苦练四个月的英语又派上了大用场，通过Bey又认识了英国资深影视人士。

最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷，又得到了做职业模特的机会，此后收入大幅飙升，有望进军英国时尚圈。

此时，汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约，并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂，她的又一轮挑战开始了。

在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中，汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。

看到这，你也许会说，汤唯的经历没有普遍适用性，就是个励志故事罢了。

的确，作为名人，她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为，概括下来是这么几点：

理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后，再做决断；

不放弃自己的核心竞争力，不让自己的生存技能萎缩；

面对变化的环境，永远主动去学习和适应。

以上这三点还不够普适么？

如果一个人仅有一项安身立命的本事，那需要去做的是赶紧去多多拓展技能，成为斜杠青年，而不是感叹自己会的太少，赚得太少，自信心每天被人碾压，担心在婚姻中被边缘化吧。

05

故事说完了，回到现实。

现代女性依靠男人过活早已不现实，如何既保持自己的独立，又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色？

这大概是每个女性都面临的挑战。

显然，在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。

这里总结出几个干货建议，希望能对大家有所启发：

建议一：保持忧患意识，把目标具象化

女性的忧患意识在财务管理上，是男人不具备的优势。

但忧患并不代表盲目焦虑，而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。

比如：夫妻退休后大约需要多少养老金？何时能够存够？何时可以帮孩子准备好教育金？

执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持，这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动，显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考，也更容易获得丈夫的尊重，提升自己在家庭中的地位。

建议二：保持理性、不断学习、有主见

历史原因也好，社会原因也罢，女性往往被贴上“感性有余，理性不足”的标签，或者是对数字不敏感不善思考，甚至许多女性也被洗脑，如此自我暗示。

实际上，我身边的许多女性在这方面并不差。

正因如此，时刻保持理性的头脑、清晰的认知，学习的精神对于女性才格外重要。

不要耳根软没主见，或是不耐烦仔细了解，最后导致轻信某一类资产，某一类骗局，无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。

如同故事三中我的那位女性朋友，她很有理财意识。

却笃信买房就是理财，其财产配置中固定资产比例高得吓人，严重影响资产流动性，要转化为合理配置也很需要时间，这期间现金流的风险可想而知。

建议三：不断提升自己的核心竞争力

我并非鼓励女性要和伴侣明算账，也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱，而是指女性在即使离开配偶的极端情况下，也能留有一笔保底安身立命的财务资源。

无论是通过婚前做好适度的财产公证，还是筑起一道防火墙（个别类型的财产，可以专属于个人，甚至可以秘密持有），这笔财务资源的存在都相当必要。

当然，最重要的是，不要丧失个人竞争力。

毕竟，你首先是你。你羽翼丰满了，才有顾及他人的空间。

把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题

把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题

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在当下的中国，在父母的管教下，我们往往从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的，也是违背婚恋规律的。

传统文化的婚恋哲学倡导的是忠贞、专一、从一而终，这在某种程度上，是对人性的扭曲和压抑，很多女性不自觉地压抑了自己，在没什么经历的时候就定了终生，但到了30岁左右，生活变了，自己和对方的人生哲学也变了，这才发现——“原来我也有需要啊！”

那什么样的人会没有多少恋爱经历就进入婚姻呢？

1、生活在母婴世界的人。

2、有过较大创伤的人。

3、还处在潜伏期的懵懂之人。

4、没有完成个体分化的纠结之人。

对应这四类人，往往当他们成长了，走出母婴关系之时；

生活安逸，创伤得到平复之时；

有钱了，个人发展之时；

关系稳定，安全感得到满足之时，

内心的需要便觉醒了，可回头看看自己的性经历，就会觉得有点“亏”。

他们会有怎样的表现？

男人版：

1、玩命工作，转移自己的注意力，把欲望压下去；

2、四处聊骚，拒绝变老，在意淫中缓解内心的痛苦；

3、把自己伪装起来，白天西装革履，一本正经，私底下却不停地偷偷约炮或找小姐；

4、出轨，在婚外情中寻找“真爱”，弥补“损失”；

5、闹革命，干脆与原配撕破脸，“大不了从头再来”。

女人版：

1、把自己的想法投射给伴侣，担心对方会觉得亏，像防贼一样防着老公出轨；

2、转移阵地，把满腔的激情与爱都倾注到孩子身上；

3、给自己洗脑——“婚姻到最后都是亲情”，为了平静内心，她们甚至可能有吃斋念佛之势；

4、变唠叨，嫌弃老公，此种类型往往与男人版中的第四种形成“共谋”，表面是男人出轨女人受害，其实是两人都在疏远彼此，甚至可能是女人首先发起，用暗地里的方式先推开了男人；

5、花枝招展，用力扮嫩，或真的诉诸于行动，发生外遇。

为了避免这种情况，结婚前多谈恋爱多尝试是最根本的解决之道。结婚之前，好好恋爱，勇敢尝试，做好保护，认真自省，考虑清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更长远的安定和幸福。

已经结了婚呢？

前面提到的种种表现，其实无外乎两种，一种是压抑，回避，另一种就是去弥补，这都会付出很大代价。更好的解决方式是：面对遗憾，化解遗憾。因为人生的很多遗憾是无法弥补的，过去也是无法补偿的。

如何化解？

第一，分享，沟通，理解，懂得。

如果两个人都敢于袒露自己的真实想法，他们对彼此的信任、理解和接纳就会在这种脆弱相对的时刻让彼此的遗憾之心得到真正地安抚，那种去弥补的动力也就被慢慢消解了，他们会从真正意义上学会接受人生的丧失。

第二，升华。

幽默和升华是一种成熟的防御机制：

你可以把内心的欲望投入到创意性的活动中，比如绘画，比如写作；

你可以在一个合适的边界内来一些小玩闹，夫妻之间允许有一些空间，比如和异性好友的交往，比如在工作中与异性的互动；

你们还可以一起探索新的“情趣”，尝试有情调地在性方面进行互动。

很多时候，一个人觉得亏，其实只是对性的探索还比较浅薄，还没有与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好，一旦情感的互动达到了深层的心与心的连接，性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式，成为身心的深层交融。

女人品位的四个层次

最低的一个层次就是以人的本能为中心，比如，把自己完全放低到生物属性和生物本能的层次上，让自己从属于性的需要，或者安全属性的本能，让男人来充当她们的钱包。在这种关系里，她们自己被物化了，也物化了男人。

第二是以社会为中心了，完全按照这种统一的社会标准按部就班地去生活，或者用叛逆的方式来获得社会的认同。

第三个品位的层次是有自我，有自己的判断标准，社会规则和本能都只是衡量标准之一，最终这个女人是自己的主人，她会为自己去量身定做自己一套标准。她知道自己想要什么、喜欢什么、擅长什么，知道自己该去追求什么，避免什么，哪里是长项，哪里是短板，如何去补足和提升——她是一个有着独立自我意识的女人。

第四个层次是皈依了这个世界的规律，对自然规律、对整个世界有一种欣然接受的态度，即使进入绝经期，也懂得如何经营好自己，如何面对这个世界，如何与丧失为伴，与世界共舞。

无论是哪个层面的品位，都有一个最根本的核心，那就是，一个人活着的品位，其根本在于：你是如何看待自己的。

低品位的人，他的内部世界里有一句话：“我不好，我很low”。他是自卑的，所以会有一种本能的倾向，去通过那些外部的东西来装饰、掩饰自己，目的就是为了得到外界的肯定。他们会过度关注自我，怕别人看不起自己，而很难去真正关心外界，关心他人。这样的人会流于世俗的眼光。他们容易被外界的光环所诱惑，因此对这个世界的判断往往是片面的，偏离本质的。在与他人的接触中，会将对自己的嫌弃投射在他人身上，会开始找出别人的种种不好，甚至认为整个世界都不好的。

品位高的人内在空虚的部分少，大部分比较实，他们是自信的，相信“我是好的”，所以就不用总是试图用光环来掩饰自己，他们就会有更多的时间和精力去关注自我的意识，关注一些深层的意义，看人看事，他们也能够透过表面去看到那些根本的、核心的部分，他们是真正活得有智慧的一群人。

与自卑的人相反，他们的眼光能够真正向外，去关注外界，关注别人，他们不仅能发现这个世界的奇妙、有趣，还能创造出很多有创意的事情。他们的生活是丰富的，饱满的，精彩的，有品质的。

这便是活在两个世界的人，有着两种完全不同的思维方式，一种看到的是自己的美好与世界的美好，另一种看到的则是自己的残缺与世界的残缺。

人是因为各种各样的需要进入婚姻的。

需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。

需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。

它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。

既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。

情感合约是：

女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。

男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。

男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。

这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。

但是，当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候，情感的合约遭到了挑战。

男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。

而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。

这个时候，这笔买卖就开始失衡了。

男人真正缺少的是一个成熟的女人对他的平等的理解，或者在他痛苦的时候，有一个女人可以给他安抚。

可惜这些话，往往是一个男人出轨以后才有可能跟女人谈的，很多女人说：如果丈夫在他们关系中出现裂痕的时候，就和她谈，她一定可以调整的，她只是不知道，他其实在内心原来有这么多过去的伤。

我们真正需要的是，面对那句话——我的所有的防御最终只能让它更快地变成我的宿命。

“也许我可以和你谈谈我内心的恐惧，如果我们可以一起谈谈这些恐惧，也许我们的生命会更放松一些。”

很多的男人会发现，当女人可以这样表达她们内在的深层的恐惧以后，他也可以尝试着谈谈自己对脆弱是多么的恐惧，他们恐惧妻子的脆弱，但其实他们真正恐惧的是自己的婴儿的脆弱。

这个男人可以哭着说，当她在他发烧的时候，守在他身边，他想起自己小时候发烧，妈妈忙着工作，把他一个人锁在房间里的，他在黑暗中哭泣的场景。

而这样的孤独和荒凉，也可以激发出这个女人她过去的相类似的经历。她可以温柔地抱他，她发现，当他们可以互相分享脆弱的时候，他们释然了，放下了，可以更亲密地在一起了，因为这些脆弱，他们可以更有力地连接在一起了。

真正的真实的依恋就由此发生出来了。这就是创伤治愈的过程。它最需要被看到，被温柔，但有力的触碰，需要被理解，被懂得，被分享。当这样的共鸣发生的时候，我们就不会被创伤隔离于人世之外，而可以作为群居性的动物，重新回到人间。

不成熟的男人有以下三个类型：

1.直男癌类型

追求力量，争强好胜，好勇斗狠。他们很容易成功，在他们顺风顺水时你可能还不觉得什么。然而当他们事业遇阻，外在成就不符合他们的自恋需要时，他们就会非常挫败。他会找些更能匹配他自恋标准的高格局女人来凸显他的成功。

（这种类型男，会吸引物质缺乏的女性，或者说缺乏安全感的女性。她们需要男人在生活中给她们提供保障。）

2.花花公子类型

真正的玩乐家，他们的世界里只有好玩、不好玩儿。他们会不停地换女友，喜欢刺激、喜欢自由，喜欢无约束。他们雄性竞争未完成，认为只要养活自己就心满意足了。

（这种类型男吸引乖乖女。女孩儿世界较为封闭，特别能在他们身上体验到刺激、丰富。）

３.中央空调类型

外在看是暖男很容易给人接纳。然而他的每一次表面的“接纳”实际都是忍让，当算账的日子到了，你才明白给你温暖、包容背后的东西。

这样的暖男实际上还是个中央空调。他不仅会对你暖，还会对所有的人都暖。他对你的暖不是专属的、特别的。换句话说，他的暖和你没有关系，这只是他用来证明自己为人谦和、宽容、有魅力的方式。

（这种类型男容易吸引缺少价值感，缺少肯定的女性。）

不成熟的男性，其实更容易吸引不成熟的女性

总结不成熟的特点是——稳定性不够，表现在好像抽风。弹性不够，表现在无法根据现实情况做调整。策略性不够，表达情感不动脑子。包容性不够，不能接纳别人跟我们的观点、角度不一样，那么冲突就无可避免。表达性不够，不会表达情绪和感受。

男性方面，一个男性是否成熟，就看他的分离个体化。他的成熟程度，主要看他能不能把自我跟他的妈妈分开。

女性方面，配对的时候渴望关系的女性，太想要一个家。所以她会担任妈妈的角色，很少担任女性的角色。

不知道怎么爱自己的女性，就不可能找到一个有能力爱自己的男性，根本上我们需要知道如何爱自己！

１.方向

放弃幻想，发展爱自己的能力。我们要摆脱从外界寻求依赖。从外在实现中走出来，真正面对自己的内在。

发展自爱的能力和教会别人爱自己的能力。

２.方式

整理内在的父母角色、孩子角色，发展出成人角色。

我们要去安抚自己的内在小孩儿。我们要多多的共情我们的内在小孩儿，共情我们的父母。当我们和对内在的、外在的父母和孩子角色都达到了和解。那么我们内在的声音就会柔化一些，内在的冲突也会少一些。

如此我们再走过形形色色的男人的时候，我们就不会因为自己的对位缺失而一下子扑上去。相反因为我们内在的能量定力，因为我们知道自己的价值所在，我们所自然散发出来的魅力，才更容易吸引一些同样成熟的男士来到我们身边。

婚姻可以找，爱情只能等

我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。——用黄小仙的话自勉，与众多没有找到另一半的姐妹们共勉。

我今年27岁啦，刚过26周岁生日，其实自我感觉，我还年轻，风华正茂，活泼、可爱、善良、美好，可是这所有一切都抵不过七大姑八大姨的一句：你该找个人结婚了。

从十几岁懂得了爱情开始，我就是一个爱情唯心派，始终觉得爱情不该是一种追出来的情感，不是一个人用鲜花礼物、白金黄金等对另一个人狂轰滥炸出来的感情，应该是两个人内心中同时产生的，你对我好的同时其实我的内心也早已对你乐开花，这才是最最自然的爱情，那些追出来的感情，其实是顺从了内心的欲望，渴望被爱，渴望爱情，渴望有个人对自己好，所以就有了依赖，然后才对这个人点头。

水丁木说有的人的人生就像参加考试，总要一个一个的去完成任务，按照制定好的时间表来生活。其实，世间的人大部分都是如此，以为到了一个阶段就该做这样的事，我也曾想这样，以为只要把这些考试科目一一通过了，自己的人生才算圆满。二十六岁结婚，三十岁生宝宝，这是我从前给自己的人生规划，然而第一科我就挂科了。

在恋爱婚姻这个问题上，我深刻的体会到了，自古忠孝不能两全，忠是忠于自己的内心，孝是满足爹妈的期望。随着年龄的增长我也顺利地步入的相亲的行列，前前后后同事、同学、亲戚、邻居给介绍了也不下十来个了吧，每次媒人都会把对方夸的天花乱坠，房子多大，车子多好，工作多像样，家境怎么怎么样，人品如何如何。

可其实我在心里想，这些东西我并不想听，我只想知道跟这个人在一起时我是否能感觉到快乐，是否能有一种我愿意与他同生共死的感觉。可能很多人会抨击我，才见第一面的人，怎么可能会有那种感觉。可是我想说，如果是合适的人，真的会有的，你会不会爱上这个人真的是一眼就能看出来的。

当然也有很多人，是一开始彼此无感，但是慢慢相处下来发现了对方的好，然后有情人终成眷属的，可是那不是我想要的感情，我想要的是：怦然心动。

这大概有些理想化吧，但是这种感觉真的存在，我看过无数人在进入婚姻之后虽然生活的平淡幸福，内心却充满对爱情的遗憾和渴望，我现在还不想那样，等下去至少还有希望。这样固执的我，大概让爹妈急白了不知多少根头发，可是人生只有一次，我宁愿遗憾自己没有按时完成婚姻这个课题，也不要将来后悔，我没有给自己机会去实现爱情这个梦想。

我不是一个婚姻务实主义者，那些房子车子家庭工作等等是属于婚姻和生活的，然而我想遇到的是爱情，纯粹的爱情，只与这个人本身有关的，所以那些外在的东西即使拥有的再多再好，对我来说也不能给对方这个人本身多加半分。有人也许会笑我，二十七岁的人竟然还对爱情抱有如此天真的想法，你不懂我我不怪你，但我知道这个世上一定也有很多与我感同身受的人，和我一样固执地坚守着自己想要的东西，不肯对这个世界妥协。

第一季《超级演说家》里鲁豫做过一个演讲，主题是：“还不错”和“就喜欢”，我是一个选择“就喜欢”的人，有时也会看着别人那“还不错”的生活羡慕不已，但是我又深知那不是我所追求的，我只能顺应自己的心，在“就喜欢”的路上一直等下去。

身边很多女孩子，是爱情唯心和婚姻务实的结合体，想要唯美的爱情又要一定的经济实力，她们想要爱情、生活双丰收，这样比起来，我就觉得其实我要的也并不是很多，我只想要爱情啊，因为生活我是可以通过自己的努力拥有的。

如果有一天爱情真的来了，我一定奋不顾身的飞奔过去，摔倒了我也不怕，被荆棘划的满身是伤我也不怕，跌进悬崖粉身碎骨我也不怕，我一定放下所有女生的矜持去追，因为那是爱情啊，是我等了半生才终于等到的爱情啊，是我等到人生尽头等到绝望都不舍得放弃的爱情啊。

若是有一天我等不下去了，从爱情唯心中妥协变成一个婚姻务实者，那么我的选择也不会是倾向于经济实力，我会找一个好人，一个品德好、性格好的好人。因为如果老天爷不给我爱情，可能我等到死也等不到，但是如果要结婚要共度一生，那么身边的这个人即使不能给我爱情，但至少也要是一个能让我觉得开心的人，至少要是一个正直、坚强、有责任心，值得我欣赏并顶天立地的人，这样没有爱情的遗憾至少可以被婚姻的温暖弥补一些吧。

人家说婚姻是一种过命的交情，因为一旦结婚两个人的命就绑到了一起，一荣俱荣，一损俱损了，所以若是没有深刻的爱情，又要结婚，好的品德要比经济实力还要重要的多。

最后用一首席慕容的诗来招一招桃花：

多希望你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀

秋雨也未低落

青涩的季节又已离我远去

我已亭亭

不忧 也不惧

想要的东西

不知道这年头说“理想”是不是有点矫情，但是最近真真切切地觉得，过个有意思有劲头的人生，可以没大房子没“鸽子蛋”没钱没势力没……就是不能没了理想。

做杂志，并不是我少年时代的理想，做传媒十年，觉得这个行业和其他行业的重要区别是，做媒体人，得更加地有社会责任感，因为这一群人做的文字拍的图片宣传的观点，比一个人对身边的朋友的影响力要大得多。

也许会有朋友说，你什么都有了，才来这么高调地谈理想……换一个角度想自己会更舒服，当我们什么都没有的时候，更需要理想的支持，而有了理想，才更有可能得到你想要的东西。

小时候常被老师要求写题为《我的理想》的作文，长大后却很少有机会再提“理想”。于丹在《百家讲坛》中曾经有一堂课抛出这样的问题：大家都忙忙碌碌——买越来越大的房子，换越来越好的车子，背越来越贵的包，做越来越高的职位……有没有空儿问问自己的内心，这些是我们的理想么？这些能够让我们的内心充实满足和快乐么？

有的时候担心，在我们的物质生活正在经历突飞猛进地从不错到好到更好更富裕过程中，名利两个字被捧到了前所未有的高高的位置，总有声音在用各种明朗或者隐讳的方式在说：“你得挣钱才能过上好日子，你得挣好多好多钱才能过上真正的好日子……”

我在微博上曾经讲过身边一对真实的年轻人恋爱的故事，女孩子就真的因为男孩子买不起房而放弃了那段爱情……看了后面的留言更揪心，房子是大事，可是大得过两个人萍水相逢的相知相爱的缘分么？更担心年轻人为了一套房子的利益，放弃太多本来人生中更值得珍惜的……

名和利，都不是坏东西，然而扪心自问，是我们内心最想要的东西么？

理想的问题也难住了自己，认真想了自己目前最希望实现的三点人生愿望，好像都不是大理想，却真的愿意自己朝着这样的方向去努力：

1. 家人都平安、健康、快乐。

2. 做自己想做的事，做事的过程中有机会不断地学习新东西。

3. 帮助有能力帮助的人，让自己的人生更有成就感。

这三点和名利有关，但都不是名利。

相信大部分朋友内心最想要的，都是类似这样的小小的实在的生活愿望，不是要挣到多少钱要做成多大的事业，更不是要把所有的好东西拥有在身拥怀在家，其实，就像一个人不能指望所有人都认可你夸奖你一样，一个人即使再富有再有名气，也会有自己买不起的或得不到的东西，也会有很多的人生遗憾。

所以，当你知道自己最想要的不是名利时，就不会在人生的名利场里为了名利放弃良知，放弃亲情爱情和友情，放弃人生的快乐。

摆脱婚姻中的“臆想”式付出，获得真正的“心意相通”

一段长久感情的生命力和结合浓度，来自于真正的懂得和彼此成全。

日常来我们学会处理婚恋问题，想“修复感情”的学员特别多。

很多情侣、夫妻直到要走到分离这一步了，都不知道自己的婚恋关系是为何经营失败的。

对方是经历了什么而开始冷淡？

曾经那个深爱着自己的男人，为何决心要离开自己？

大多数学员面对分离时，状态是懵的，不仅因为承受不了分离，更重要的是无法看清其中到底出现了什么样的问题。

这次推荐大家的这本威廉·萨默赛特·毛姆的《月亮与六便士》，主题并不讲感情，而是以法国印象派画家保罗·高更的生平为素材来讲人生观念。

虽然不是爱情小说，却真实的指出了一个爱情的真相：

一段长久感情的生命力和结合浓度，来自于真正的懂得和彼此成全。

书中男主角思特里克兰德的太太出生于英国世家，举手投足端庄典雅，完全符合上流社会对女性的要求风范，她长相漂亮，对外永远和蔼可亲，得体大气，对内又是家务安排的井井有条，相夫教子熨帖到位，一切都完全符合人们印象中对美好家庭的想象。

然而就是这样大多数人都梦想着拥有的家庭，家庭的男主人思特里克兰德却突然抛弃这一切，开始过起了流浪的生活，哪怕每天食不果腹，还时常疾病相伴，却完全不后悔不抱怨，如福至心灵一般，忠于自己内心的声音，去远行，去投入画画。

思特里克兰德太太一直觉得自己很了解自己的丈夫，也在尽全力经营着自己人人称羡的美满家庭，一开始思特里克兰德出走时，她还觉得丈夫一定是一时爱上了别的女人，她坚信自己的魅力能战胜另外一个女人，并丝毫不慌的等待着丈夫的回归。

然而当她得知丈夫出走并非是因为有了新欢而是因为“我必须画画”时，心中绝望了——

她可以是一个女人的对手，但是却不是理想、某种观念的对手。

《月亮与六便士》音乐剧海报

其实生活中很多夫妻在一起，都是陷入自己的内心世界去看对方，自以为是的了解对方。

直到走至最终面对分离，才发现，一切都是自己内心的投射，自以为了解的对方，其实只是看到了自己内心的幻象。

我们可能从未真实的去倾听过对方的愿望，而是一厢情愿的以自己认为好的方式在投入。

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学员欧丽因为丈夫有外遇而来学会寻求帮助，她的丈夫3年前就已被她发现出轨，但是她没有点破，一心让自己变得更加优秀，想重新吸引回丈夫，并且还生了个二胎......

后来丈夫与她重修旧好，她以为一切都已经过去了时，却蓦地发现，其实这3年来，丈夫的婚外情竟然从来都没有断过。

她刚来学会时情绪特别崩溃，她不懂自己为何如此努力，丈夫却还是断不了外面的关系，她开始将一切归咎于这是丈夫的劣根性。

尤其最让欧丽受不了的是，那个出轨对象，就是个从农村出来的普通女人，长相身材个性样样都不如自己，却占了丈夫一半的心，她截取了两人的记录，发现两人聊天事无巨细完全就像是两口子，甚至比跟自己在一起还更加的放松，更加的和谐。

她既愤怒又痛苦，她不懂自己究竟该如何努力，才能让丈夫完全回归家庭。

于是我们把擅长剖析问题的语嫣老师推荐给了欧丽。语嫣老师听完欧丽对自己和丈夫情况的讲述，很快透过现象看到本质——

欧丽的丈夫并不是因为她不够优秀而不能够回归，而是因为欧丽从来都没有真正的了解过丈夫内心的需求是什么，只是以自己单方面的认知在经营婚姻。

如果把婚姻比喻成一棵树，那么它的生命力是来自于两人能量的浇灌，如果任何一方忽略掉另一方，单方面去定义这个婚姻的经营方式，这棵树的另一半就会偷偷开始腐烂变质，直至彻底脱落。

婚恋关系说起来其实非常微妙，本质其实是两个来自于不同生长环境的陌生人的结合，无论是生活习惯还是观念认知，都会有差距，却要进入类似于血缘关系一般的无间相处。

所以并不存在所谓天造地设的一对，那些相处很舒服的夫妻并非认识时就很合适，而是在相处中才磨合成了合适，所谓磨合，说白了就是：

在相处中，搞清楚自己究竟是什么样的，对方究竟是什么样的，然后放下单方面的认知，互相融合。

当然，相处中的隔阂和距离，并不是我们故意看不到对方，或者因为强势所以，只想由自己来做主，哪怕并不强势的人，也经常会只看得到自己。

因为我们在生长过程中，如果没有经历过心理上的“断奶”，那么这样的人，是经常分不清“自体”和“客体”的区别的，就像还在妈妈肚子里一样，会本能的觉得我和母亲浑然一体，我即是母亲，母亲即是我。

而这种潜意识认知，在朝夕相处时会完全投射在婚恋关系中，所以会下意识的觉得我的观念即是对方的观念，我只要冲着我觉得好的方向去努力，那么就是对我们的关系好。

而这样自以为是的好，本质上却是不小心将另一半排开的，对方在关系中没有位置，自然会在其他地方找到位置来体现自己的价值，这就会造成让我们不愿意面对的局面，比如最常见的就是出轨。

那么该如何在婚恋关系中能够做到真正的互相理解呢？

第一，为两人建立倾听对方的机制

倾听这件事说起来容易做起来难，我们在跟对方沟通时，其实往往依然是只站在自己的认知中在看问题，这并不叫倾听，真正的倾听是要先将自己的意见放一放，专心的听懂对方要表达的意思，并且要复述内容，以确保两人的理解没有误会。

在日常相处中，我们其实经常会下意识的去意会对方的话，所以在沟通时能够做到认真倾听，是看似很小，却非常关键的一步。

第二，了解对方关键的成长经历和认知习惯

两个人相处，如果完全不了解对方的成长经历和认知习惯，那么就算两个人过一辈子，也会是貌合神离的，而且基于现在不再凑合的婚恋关系，势必是不可能过一辈子的。

因为决定一个人是“谁”的内容，正基于这两点，而你只有知道你是在跟“谁”相处，才可能是建立现实中的两人关系，才可能会在朝夕相处中磨合出一个令彼此都舒服且习惯的相处模式。

第三，不以自己的认知为唯一准绳

由于很难真正做到区别“自体”和“客体”，所以我们经常会下意识的以为自己的认知就是整个系统的认知，甚至觉得自然到天经地义。

就像学员欧丽，她出生于富足优越的家庭，家教严谨举止端庄，所以她天经地义的觉得这就是优质，而她的丈夫来自于农村，是半入赘到她家的，她希望将这种优质带给对方，自以为这是对对方的爱，却没有顾及过对方有没有这种需求。

而男人都是要面子的，他也不可能说我就喜欢粗俗，但是在他的生长环境中，确实粗俗才是日常。所以他骨子里对那种并非很端庄却很亲切的女子有着熟悉感，会不自觉的靠近，最终犯下原则性错误。

当语嫣老师一步步帮欧丽深挖出丈夫的这些需求时，欧丽惊讶的发现，她甚至一点都不了解丈夫，以前对丈夫的认知，都来自于自己的想象，她内心崇拜着这个从农村出身而一步步平步青云的男人，觉得他深含魅力，自以为做他的妻子，也应该更优秀才行，却不懂这些认知，从来都只是她单方面的想法。

所以，不单方面只以自己的认知去下判断，是至关重要的，甚至意味着关系的新生。

两个人相处的基准，永远是要找到并保持一种属于两人间的平衡感，让两个人都舒服。

当然了，我们也可以选择只让我们自己舒服，但是这样的结果，势必是会面对另外一种不舒服，那就是分离之痛，因为就算对方再如何爱我们，也是不可能完全挤让掉个人需求的，不符合人性规律。

所以如果我们真的爱自己，同样学会给予对方平等是关键必要条件，这样其实才是对自己和对关系最好的呵护。

大部分“被出轨”的女人，往往会有以下三种状态：

1、指责

2、索取

3、讨好

无论哪一种，都并不能让你们回到当初。

那么，我们该做些什么，才能重新是两个人的关系恢复甜蜜呢？

1、给回归一个仪式感，重新规划未来的生活

2、重新建立安全感和信任感

3、运用“唤起美好法”让关系融冰