【www.qg13.com - 相爱的人】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真正看得起自己的人，都不下嫁"，希望能够帮助到各位。
真正看得起自己的人，都不下嫁
前几天有人问我一个问题，“我到底嫁还是不嫁？”
问这个问题的女孩，与男友恋爱几年，已经走到了谈婚论嫁的阶段。她个人条件很不错，薪水很高，而且还有继续上升的空间，而男友的工作是事业单位，比较稳定、体面，收入却基本上一眼看到头，几年内不会有太大的提升。
曾经有情饮水饱的女孩，到了这个时候才发现这些差距还是客观存在的，她开始犹豫，不知道是否应该继续走下去。
“我一想到自己下嫁给他，心里有点委屈。”
“那就别嫁了”，因为关系不错，我很坦白地实话实说。
“可是他对我很好，我舍不得。”
我是女人，我都觉得女人的这个习惯好烦啊，左右都能讲出道理来，两头堵。
我细细和她聊，“那就说明他身上有你看重的东西，既然如此，就不算下嫁，如果想不通，认为自己吃亏了，不如开始就不嫁。”
结婚最忌什么，不是没房没车没钱，而是委屈，不情不愿，尚未开始新生活，已经认为自己在做一桩蚀本的买卖。
就我所见，凡是带着下嫁的心理嫁出去的女人，基本上都没有幸福的。
我和她讲了一个发生在我身边的故事。
一个曾经关系很好的同学，找了一个外地的男朋友，算是凤凰男吧。父母在村镇，做点小生意，他大学毕业留在本市创业，事业前景不错，为人也很开朗幽默。
综合条件来看，两个人各有所长，也各有所短。男人家庭一般，但自身的经济能力强，女孩家境殷实，但个人条件一般，依赖心较重。这样的结合，其实无所谓吃亏，可女同学的妈妈偏不这么想，总认为自己女儿不愁嫁，嫁谁都觉得亏。
结婚那天我和好几位同学都去了，她妈对我们很热情，招呼我们坐下，然后略微带点鄙视地对隔壁桌瞥了撇嘴，“今天是两家合办，可婆家人都是农村人，上不了台面，你们担待点。”
我们连忙打圆场，“挺好的啊，农村人热情。”
她妈叹了口气，“好什么好啊，嫁谁不好，非要嫁给农村人，我姑娘亏死了。”
当时我心里就闪过一丝不详的预感，“这么看不起对方的家庭，以后要怎么生活？”
未来发生的事情迎合了我的担心。她结婚不久就有了孩子，生完孩子就搬回了娘家，她妈妈帮她带孩子，不让婆婆来，嫌弃农村婆婆笨手笨脚。她妈性格强势，嘴巴很厉害，是那种事情做了不少，但一张嘴把人全都得罪的人。
她总感觉自己是施恩那一方，常常会把“你看我对你多好”的事迹挂在嘴边，看不到对方也有自己的付出和努力。男人拼命赚钱也消不掉她的抱怨和指责，这场婚姻好像已经变成了女方单方面吃亏，男方百身莫赎的交易。他感觉自己遭受到了道德绑架，后来干脆变得破罐破摔。
她妈和她老公闹得水深火热的，她夹在中间，左右为难，本来感情不错的夫妻两个也逐渐疏远，她隔三差五就要和我们几个关系不错的哭诉一下。
“那天我们吵架，他居然说要搬走，不在我家受窝囊气，你说他多没良心啊，我妈对他那么好，他居然还说出这种话？”
“你妈是为你们做了不少事，可是整天挂在嘴上，动不动就说你嫁给他吃了多少亏，谁受得了啊？”
她为她妈辩护，“我妈也不是想要督促他对我好点吗，让他知道感恩，谁知道他这么狼心狗肺的。”
感恩？每天被人不停地提醒、贬低，“你欠我们家的”，把自己所有的好处都摆出来，丝毫不考虑对方的感受，这样能够产生正面的激励作用？
我提醒她，“如果你还珍惜这场婚姻，就别让你妈再说这些话了，这是夫妻之间的大忌。”
她没听我的，反而觉得我有点说话不腰疼，“我妈到底是对我好的，要不是我妈，我还不得被他欺负死啊。”Www.qg13.Com
我苦笑，只能少说话。
后来他们还是离婚了，她完全被她妈洗脑，认为自己下嫁而没有得到应有的尊重和待遇，离婚就是对男人最好的惩罚。其实从外人的角度看，两个人完全不至于此，他们之间并无大是大非问题，这段婚姻生生毁于委屈感，毁于自认为是下嫁的傲慢。
女人在一段感情关系中十分需要征服感，不能为她们所崇拜的男人都难免引发会引发她们的蔑视。下嫁感真是一件有百害而无一利的事情，但偏有很多女人不了解自己的真正需求，青睐下嫁，觉得嫁给条件好的男人自己容易hold不住，干脆捡个软柿子捏，找一个各方面条件都不如自己的，掌握着制高点嫁了，以为就能换来对方更多的珍惜。
我家有亲戚就公开宣称，“我家不缺钱，只缺对我女儿好的人”，所以选择了一个他们认为靠得住而又老实的男人，他们为这场婚姻倾尽所有，只图小夫妻能够幸福美满。但没几年，老实男人居然出轨了，坚决要求离婚，毫无缓和的余地，因为他找到了另外一个愿意仰视他的人，“我在她面前才觉得自己是个男人”。他怪老婆强势，其实老婆真的已经十分注重尊重他的感受，是他自己心有不甘。
我表弟有个朋友，娶了一个家里很有钱的女孩，房子、钱、车，都是岳母家赞助。可就是这么一种情况，他那个朋友居然家暴，动不动就打老婆，还总是说，“你们家有什么了不起的，不就是有点臭钱吗？”我表弟的三观被震裂，想不通啊，找我开解，“姐，人怎么会这样，如果换成是我娶了这样一个老婆，我肯定玩命对她好。”
会吗？不身临其境的人不会明白，若他真的承受了这样的好处，也不见得就能老老实实做一个好丈夫，这就是人性的阴暗，白白得到的更多，反会觉得压力越大。到最后，积蓄成一种巨大的压迫，为了拯救自己脆弱自卑的心灵，干脆反过来要压对方一头。
这世界上，真正是做好人比做坏人还要难。做了好人，要想得到好结果，就一定要考虑对方的感受，得把人性的小脆弱小阴暗计算在内，不能把那些好处挂在嘴边，随时讨债，否则对方因为得到太多，先天心理已经失衡，心存不安，任何风吹草动都会引发玻璃心。
我只见过一个能维持好这种关系的，那真是一位情商超高的女孩，自己有钱也不会买名牌，因为老公消费水平低，家里有钱嫁妆也只给十万，因为男方只能承受这个档次的彩礼。她不动声色的利用自己的能力改善生活的细节，却从不张扬，也不居功自傲，男人感念她的平和，对她十分好。
要真的很爱对方，以及真的很聪明才能做到这样吧，绝大部分女人都做不到。我只问也做不到，所以我不下嫁，我只和我认为配得上自己的男人结婚。势均力敌，无需那么费心去经营，也没有委屈。
以为自己下嫁了，就能多一点资本，到对方那里做公主的，迟早都会失望。就像自古公主的婚姻都不会幸福，地位太高，放不下身段，男人畏她们如虎，到头来，都累。
文章写到最后，女孩给我发来微信，“是不是我只有解除掉自己的下嫁感才适合结婚？”
是的，结婚就应该是你情我愿的勾当，不是家电下乡，不是精准扶贫。真正看得起自己的人，都不需要靠下嫁来抬高自己的位置，一旦觉得自己和他在一起吃了好大的亏，那不如开始就不嫁。
两个人在一起，原本就没有什么配得上配不上，或许按照俗世的标准是各有不同，互有所长，但生活不就是这样吗？永远是拿我们所有，去换我们没有。在不能两全的时候，只看你最看重的是什么。
下嫁感，首先代表你还是不够爱对方，或者曾经爱的魔咒已经开始失去效力，现实问题浮上水面。当在一起的决心开始动摇，委屈来凑热闹，就说明不是结婚的最好时候。
延伸阅读
连你自己都不懂，鬼才懂！
连你自己都不懂，鬼才懂！
在台湾的爱情世界里讨生活是一件极为容易的事，因为男人绝大部分都挺笨的。帅的没钱，有钱的长得抱歉，有钱又帅的没品位、没礼貌，再不然就是gay;或者也有其他的选择，有离过婚带着两个恨你的小鬼的工作狂，有跟你吵架后会和他当兵的同仁到酒店抱妹妹复仇的怪叔叔，还有蜜月旅行会带着你参加曼谷色提雅旅行团坐二小时车程看浮水尼姑的土蛋，当然别忘了还有一缸子只想打炮、来路不明的网络优质男。对手弱等于自己强。
而女人也不太在乎，反正男人跟搞政治一样，三不五时呼一呼口号就有了！什么新好男人、酷哥、猛男、阳光男孩，只要你让自己符合其中一样，让她向姐妹介绍你的时候，有个抬头就可以过关了。
不温柔，她们会说你有男子气概；不会点菜，不会甜言蜜语，她们称赞你老实；不浪漫又不会做爱，她们会互相传email勉励彼此说：“找一个适合自己的，不是找最棒的。”说：“在沙漠里你需要的是一张歇脚的椅子，而不是华丽的沙发。”你看……多温良的字句，真的感谢这些写文章的无名英雄，帮我们男人教育女性。
还有更正点的是“古有明训”，女子须三从四德、嫁鸡随鸡，媒体会替你监督她、社会会帮你催眠她，别怕！别怕！把到后的女人稳当得很……所以你说，在台湾过花花草草的生活，是不是简单得要人命？
其实，我不应该泄漏这个我观察了几十年得到的秘密，假使我不说大家不晓得，我不须太努力就能在红男绿女的感情中游刃有余，每天仍然不断有女生像找到异乡同伴似的梨花带雨地问我：“你……怎么这么懂我的感觉？”天啊！连你自己都不懂，鬼才懂！
“是你遇到的男人太逊！”
唉……可惜，无奈，大部分的情况我无法说出这句话，我不愿伤害我的同胞，而且我也没好到哪儿去。可惜，无奈，即使没好到哪儿去的我，竟往往没办法找到我的知己，在花花草草、红男绿女的世界里，我仍要在不同的场合、不熟的社交活动中和男人交换观看女生胸部的乐趣，老泪纵横地庆幸自己仍有同伴能聊些心里的话……
虽然已经2013年了，
男人在两性关系中，并没有进化到你们想象中的那样聪明，所以要么让他早点死心，或者明白地讲你有兴趣。
如果，你只是想享受被追求的感觉，
就得同时忍受被用各种笨拙的方法来敲门……
80%的人，其实只是和自己谈恋爱——也许你们从未真正爱...
有三句话帮你行走江湖
一个人喜欢你可以到什么程度？
我听过最极端的答案是：
一次和朋友吃饭，她悄悄对我说，你看我男朋友，怎么连抠鼻屎都那么潇洒。
我说，谢谢你帮我减肥，接下来的饭我没胃口了。
但是婚后，她跟我抱怨老公的鼻涕纸随手乱扔。
我问她，还记得他抠鼻屎的销魂吗？
她说，谢谢你帮我减肥。
一段感情是不是注定作死的，其实就看你到底是怎么看对方“抠鼻屎”的。
如果你觉得恶心，那么恭喜你，你们的爱，还是有希望的。
一个人是否成熟，就看他（她）在情感中到底是如何看待爱的。
那些在大雨中，大雪中，大风中苦等你；那些为了给你买个胡辣汤清晨跑遍半个城市；那些觉得你是这个世界上最美好的存在，是奇迹的男人们，你觉得是可以相伴一生的人吗？
如果你的回答是“是的”。
那么你一定是菜鸟。
你一定要记住这三句话：
出来混，总是要还的。
所有的付出，都是要回收的。
没有人会做赔本的买卖。
碎片还是整体？决定是是否真爱
所以，如果一个人需要太多的爱，或者一个人给你太多的爱；一个人如果需要太多的肯定以及给予他人太多的认同，那么说明，他们可能在未来的情感中，会翻脸。
短期关系和长期关系最大的区别是什么？
前者需要迷恋。
后者需要合作。
迷恋的原理就是投射，主要成分是荷尔蒙，而荷尔蒙主要用于幻想。
我们为什么需要幻想呢？
因为幻想可以帮助我们做到我们一直都想做，但做不到的事儿。
比如阿Q被老板打了一顿，他就幻想，我是你祖宗。
但是，如果是马云，当年面试肯德基候被拒以后，没有说这句话，他会思考，我接下来要做什么。
由此，我们可以看到，这个世界，就有两种人。
一种人是“碎片”人。
一种人是“整体”人。
什么是碎片人？
就像是早产儿，一出生，就要进入温箱，比起一般的婴儿，他们需要更恒温恒湿的环境。因为他们脆弱，无法应对一般婴儿就可以应对的世界。
碎片人的世界，就是极度需要“温箱”的世界。
某种程度上，我们每个人都有“温箱”的部分。
那个部分就是我们的短板，我们的脆弱层，我们的未疗愈的创伤，我们玻璃心所在。
“玻璃心”在我们的内心里所占的比例越大，我们就越难以依靠自己活下去，我们就更多地依靠外界的环境才能存活。
这就是为什么我们经常要听各种鸡汤劝的原因，走自己的路，让别人说去吧。
对不起，如果我们的玻璃心的比例太大，就没法做到这一点。
一次，我在游乐场看到一个男孩，在玩攀岩的时候，偷偷跟教练说，我不想爬了。教练说，可以啊。男孩跟教练说，你跟我爸说一下吧。教练笑了说，你自己说不行吗？ 那个孩子回头看了一眼他爸，叹口气，继续往上爬。
我看了以后，很心酸。
这个孩子以后可能就是一个“碎片人”。
我们到底是个整体，还是碎片，就取决于孩子看爸爸的那一瞬间。
如果爸爸说，没关系，不想爬就算了。这个不好玩，我们玩别的吧。
这个孩子就会收到人生最重要的爱：你可以做不到。
然后他就不必一生都挂在墙上，进退不得。他不必永远做个“像个男人”的男孩，他不必那么完美，那么优秀。
还有个孩子，也想玩攀岩，可是刚刚上了第一个小台阶，就停下来，对爸爸说，爸爸我怕。
爸爸说，爸爸知道了。还想爬吗？
孩子点点头说，还想。
爸爸就说，没关系，要是我，我也怕的。
这个孩子就颤颤巍巍地继续往上爬，最后终于爬到最高点，她惊喜地回头看爸爸说，爸爸！我做到了！
爸爸给她点赞说，真棒！
这个孩子也收到了人生最重要的爱：你可以做到，因为我陪着你，一切都不必害怕。
你能拿得起，也能放得下，那么你就是完整的。
如果你不被鼓励去拿起，也不被允许放下，那么你就只能上身穿棉袄，下身穿裤衩，就像是那些爱美到冻成关节炎的日本女人一样，你的人生只能片面地活着，不能全面的立体地活着——只有阳光照射到的地方，才有生命。
相爱一生，其实我们从未相识
“片面”之爱，就会让我们对外界的认同充满了渴求，而我们不能相信，我们可以靠自己活下去。
我们会有两个倾向：
1）过于放大他人。
很多关系都会进入到“追逐——改造——贬低” 的模式里。
来如惊涛拍岸，去如流星赶月。说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。
要么他希望你永远都完美，甚至不能接受你是个人，也需要拉屎放屁。
要么他希望你永远优秀，这样他可以一直崇拜你，如果你做不到，他就会觉得你失败透顶。
要么他希望你一定要配得上他，否则你就是垃圾。
2）过于放大自己。
要么他会不断挑剔你，不断通过贬低你来抬高他自己。
要么他会不断要求你满足他的需求，而从来不知道，你也是个人，也有自己的需求。
他会认为，你就是他，他想要的，就是你想要的，你和他所有的不同，都是要灭绝掉的。
总之，要么你要成为一个完美的存在，他和你在一起，就不必面对他自己的残缺。
因为，80%的男人都是自恋的！该如何和这样的人相处？
要么你要成为一个垃圾桶，可以供他把自己所有的阴暗面都扔到你身上。让你认同和接受他自己都无法承受的一切。
所以，自大型、自恋者往往和自卑型、自恋者互相配对，形成一种施虐和受虐的关系。
前者需要有人做他的马桶，后者需要有人做他的神像。
因为他们都缺乏一个“过渡”的空间。
但悲剧的是，这个过渡空间不在外面的世界，也不在内心的世界。而是外面的世界vs内在世界的交界处，比如咨询室。
“咨询实录”：一个“碎片人”是怎么变成一个“整体人”的
有人跟我说，对不起，我哭了。
我说，你哭为什么要跟我说对不起？
因为，这是不好的。
哪不好？
让人笑话。
笑话啥呢？
像个孩子。
像孩子有什么不好吗？
不好！像孩子就软弱，就无能，就脆弱，就是不该的。
这是谁说的？
我爸说的。
你觉得他说得对吗？
如果你不同意会怎样？
他会转身离开，根本不搭理我。我就是个没人要的孩子了……
咨询快结束的时候，她跟我说：好像我把这辈子的眼泪都流在这里了。
在外面的世界里，我永远是光明的，强大的，无所畏惧的，无所不能的女子。
可是没有人知道，我也有哭成泪人的时候。
然后，因为我没有记住她觉得很重要的，曾经跟我说过的事情，她对我大发雷霆。
我知道，那是她父母曾对她做的事情。
她从未真正相信过我。
因为谁能保证，我不会在她依恋我以后，像她父母那样，把她重重摔在地上？
她说再也不会找我做咨询了，她说我只是赚钱的商人，我对她那么重要，而在我眼里，她不过是一个病人，在我的世界里，她什么都不是。
我说，听你这么说我很难过，因为这个世界最痛苦的事情，莫过于自己如此看重的人，却觉得我什么都不是。我知道，一旦遭遇这样的时刻，你最想做的，就是抽身离开。可是也许我们还有一个机会留下来，走过这个可怕的通道。
她拒绝了。
但下次咨询，她还是来了。
我问她为什么回来。
她说，因为我说，我愿意和你一起面对。这句话打动了她。这是她父母从未说过的。
她父母能说的就是，我这么做是为了你好！父母对你做了这么多，你不感恩，反而指责，你怎么这么不懂事啊！
所谓的过渡空间，就是这样的所在，你可以安全地探索你想做的，但不会做、不能做的事情，包括好的，也包括坏的，然后就长大了。
很多次咨询以后，她问我，我不知道为什么要到你这里来。
我说，如果你不来呢。
其实很多时候，我到这里，有一种感觉，这个世界，只有这里，才是我的支点，我在这里，可以脱下那些盔甲，起码我不必防备你。
渐渐的，她来的没有那么频繁了。
我说，你怎么不经常来了呢？
她说，我不需要了，因为很多时候，遇到问题的时候，我就会问自己，如果我找你，你会说什么。
然后呢？
然后这个事儿就过去了。
最后她跟我说再见了。
她说，谢谢你，我要走了。
你好像什么都没做，你只是听我说，只是听我哭，只是告诉我，一切都是被允许，你只是坐在那里，你什么都没做，可是我却得到了我最想要的。
我说，你最想要的是什么？
她说，一个形成我自己的空间。
有人会问，这是真实的故事吗？
它是真实的，也是虚构的，说它是虚构的是因为我说的这个故事是编的，但也不是编的，因为在我上万小时的咨询经历中，很多人和很多经历都是类似的，我说的是成千上万小苗长大的过程，而不是一株小苗长大的故事。
当然，宗教也可以提供这样的空间，或者一个soul-mate也可以做到这一点，一切有疗愈功能的关系，都可以让我们有机会真正的长大。
也许，这就是我们去爱的真正原因，从碎片人到整个人，走出“温箱”的世界，走到真实的世界里去。
姑娘们，先别急着下嫁
姑娘们，先别急着下嫁
我表妹小江，是家里的颜值担当，从小就练钢琴、书法、舞蹈、围棋，走的是品学兼优才貌双全的阳关大道，是舅舅、舅妈一生最大的骄傲。一路根正苗红，心无旁骛，不知伤了多少鲜肉少男的心。终于如愿考上了国内的一流大学，开启了人生另一段全新的里程。
这大学不比高中，监控起来有些难度，舅妈也逐渐放松了警惕。都成年了，该相信小江的判断力。于是一条漏网之鱼浮出了水面，他就是小江的男朋友王大力。
舅妈一提起这个名字就皱眉头。王大力，听着就土，这是不是农民打工子弟啊。
小江窘红了脸，连忙摆手，小声说是本地的。
舅妈一听是本地人，也没再多说。既然是高等院校的高材生，将来一定也错不了，不然先看看发展。一来二去，就耽误了拆散小江和大力的最佳时期。等到舅妈认真的打听好了大力家的情况，为时已晚。
原来，大力虽说是本地人，但是住在郊区，父母是工厂的退休工人，家里还有一个妹妹，四口人挤在郊区一个老旧小区的两居室里，靠着不多的退休金生活。大力学习成绩好，但家里没有门道，毕业后去了家普通的杂志社，工资马马虎虎。
舅妈打心眼里一万个不乐意，可是拗不过小江。表妹心地单纯，小时候被监控着又没有什么机会接触男生，骨子里有些清高，更痛恨那些嫌贫爱富媚上欺下的嘴脸。
小江说谈恋爱的时候，大力每天都有小惊喜，送水打饭、折纸写信。最爱你的人不是给你钱的人，而是肯花时间花心思陪伴你的人。
舅妈说那是因为他没钱，只能给你这些免费的手工DIY。气的小江掉头扎进了自己的小屋，任凭舅妈说什么都不听，还指责舅妈一身铜臭世俗不堪。气得舅妈整日里哭天抹泪，叫苦不迭。
就这样，儿大不由娘，最终舅妈还是拗不过孩子，只得松了口。一辆小小的汽车接走了小江。那天，舅妈的眼圈红了又红，眼泪抹完又抹，真是让人感慨万千，说不出的难受。
按传统，小江住进了婆婆家。我去看过她几次，那时的她满是对未来的无限憧憬，眼中还带着儿时的天真与稚气，不禁让人为她暗暗担忧。舅妈家虽不是大富大贵，但从小吃穿用度从不控制，日常开销也不算计。不知这样的她能不能操持家务，做个讨人喜欢的好主妇。
再见小江时，她已经四个月的身孕了。婆婆陪着她在家撕旧秋裤，给孩子做小被子、小褥子。满屋的飞尘碎屑，在窗前的日光里跳舞。感觉她总是欲言又止，但还是被即将到来的小生命深深的感动着。那时的她满眼爱意，柔情似水。
小女儿呱呱坠地，因为是一个漫天大雪的日子，所以大力和小江叫女儿雪儿。舅妈不忍心雪儿和一大家子挤在一起，提议让大力和小江带着孩子回姥姥家坐月子。结果引来了结婚后的第一次大战。
奶奶死活不同意，怪大力镇不住媳妇，大力又埋怨小江不懂规矩，小江又冲舅妈发脾气，搞得鸡飞狗跳人仰马翻。舅妈里外不是人，气得连连发誓，再也不管她们了。
大力夹在媳妇和妈妈中间本就是风箱里的老鼠，自然没什么好脾气。可小江自小就是万千宠爱于一身，也吃不得亏。结婚后的日子本就是磕磕绊绊。再加上几口人都挤在一个屋檐下，天长日久矛盾重重。小江想向妈妈倾诉倾诉，可是舅妈一直在气头上，接通电话还没说几句正事，就又为了鸡毛蒜皮吵的不可开交。
等小江抱着孩子披头散发满脸泪痕的敲开舅妈家门，舅妈怎么还可能不管呢。原来，那天雪儿高烧不退，又吐又拉，小江让大力早些回家，可大力开会实在走不开。没有车，只好去家附近的郊区医院。没办法的小江急急忙忙的抱着女儿推开了县医院的大门。这一开，算是彻底打醒了小江的白日梦。整个楼道坐着躺在趴着各式各样的病人，简陋的办公室，嘈杂的环境，喧闹的人群，让一心为女儿着急的小江彻底崩溃。
她情急之下打上车就回了自己家，进了门扑在舅妈怀里哭了个昏天黑地。舅妈和舅舅赶紧抱着孩子去了楼下的三甲医院，挂了专家特需，没一会就诊断清楚，开好了药。等我们都赶到的时候，小江她们已经从医院回来了，嘴里翻来覆去重复着那几句话，我吃苦受累认了，但我不能让我的女儿吃不好，住不好，连生病了都找不到个好医生。这次我必须带着孩子搬回城里住。
大力来请了三回，小江都咬着牙没回去，让大力住在舅妈这，大力又不愿意。县医院里的情景彻底惊醒了小江。当两个人还是谈情说爱的时候，吃苦受累无所谓。等到了成家立业，生儿育女这个阶段，你就必须为孩子着想，替孩子打算。
小江拉着我的手说，姐，当时我非要嫁给大力，爸妈提醒我生活没有想象中的简单，让我找个门当户对条件优秀的，可是我没听。我觉得他们庸俗市侩，不能体会我们爱情的纯粹和伟大。可如今，我看着我的女儿和五个大人挤在四五十平米的旧房子里，电梯动不动就轰鸣，楼上时不时就漏水，小区里没有一所像样的幼儿园和学校，生了病还要去县医院和附近的村民挤着看病，我真的受不了了。这么多年，我从没有为自己后悔过，但此刻，我为我的孩子难过，如果不是我当年的草率，她本来可以生活的更好。
说完，小江的眼圈又红了。
我能说什么呢？说这世界以后分成三六九等，杜绝阶层流动，年薪五万的只能娶年薪五万的？三套房的不能和一套房的通婚？难道这个世界只有经济地位才能保证婚姻的幸福安稳？当然不是。任何一段婚姻，最最重要的一定不是财力，而是情投意合，价值观的彼此认可。当年我嫁给老公的时候，妈妈只说了一句话：“孩子，如果将来你们俩在经济上有了困难，亲朋好友都可以帮你度过难关，但如果你们在感情上有了嫌隙，产生了裂痕，那可谁也帮不了你。”这话我一直记在心里。这么多年，我和老公并肩作战，积极进取，努力奋斗，终于兑现婚礼上的承诺，给了全家人更好更优质的生活。
可小江并没有那么幸运，虽然他能力挺强，但眼下正处于转型期。纸媒属于夕阳产业，受到了互联网的极大冲击，杂志社的广告费一降再降，工资和奖金都有不同程度的缩水，稍微有门路的同事都跳槽去了新媒体。此刻让他们在城里买房实在是无能为力，住在小江家又让大力和他的父母倍感尴尬，问题迟迟得不到解决，不知不觉，两个人已经被迫分居三个月了。
看着小江终日闷闷不乐，大力也是日渐憔悴，我不知道他们的婚姻能不能度过这个难关。曾经的海誓山盟终究抵不过柴米油盐的煎熬。有时候不是父母势力刻薄，是他们看的太透，懂的太多，婚姻没那么简单，我们都是生活在现实里的肉身凡胎，毫无经济基础的未来就像风中之烛，脆弱的不堪一击。就算我可以心甘情愿的与你风尘仆仆，可我不能让我的孩子也跟着受累吃苦。
姑娘们，先别急着下嫁。好好想一想，钱不是万能的，可没有钱也是万万不能的。这里绝不是让大家只看收入，不问人品。感情永远是爱情和婚姻的基石，莫欺少年穷，眼要准，心要稳，暂时没钱不要紧，只要他是个勤奋踏实开拓进取的优质潜力股。
最不可取的就是吸风饮露，想当然的活在虚幻的童话里，一味的鼓吹爱情至上，不食人间烟火。等到残酷的现实给了你一记响亮的耳光，你才惊呼自己太傻太天真，到那时也许一切都来不及了。你既没有能力回到过去，也没有勇气面对未来。不敢为自己的决定买单，才是对婚姻对家庭最大的不负责。
姑娘们，先别急着下嫁。你的家人、你的孩子需要一个安稳舒适衣食无忧的幸福生活。房子、车子、票子不是我们虚荣炫耀的砝码，而是我们表达爱意传递情感的重要载体和基本途径。
不要只想着有情饮水饱，还要记住贫贱百事哀。爱情不是空中楼阁，无本之木，若真想捍卫它的神圣与纯粹，那就咬紧牙关，一起奔跑。
- END -
＊作者：米粒
真正爱你的人，是带给你正能量的人。
1.
今天在微博上看到一段话：
和一个人在一起，如果每天他都给你能量，让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心的入睡，做每一件事都充满了动力，对未来充满了期待，那你就没有爱错人。
最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。
对这段话简直不能再认同。我一直都觉得，真正爱你的人，一定是可以带给你正能量的人。给你勇气去做自己，也陪你一起变成更好的人。
我们一生中会遇到很多不同的人，你会发现，那些整天抱怨的人一直止步不前，但那些对生活充满希望的人会过得越来越好。因为正能量是会传染的，会让我们在这个并不一帆风顺的生活里看到希望的火苗。
所以，无论在生活中还是在爱情里，我们都应该和正能量的一切在一起。
正能量的人会向你展示一个全新的世界，让你能用一个崭新的视角去看问题，让你知道自己有很多潜力并且可以做得更好。
2.
我很喜欢和小颖聊天，因为她总能把我觉得不顺心的事情用另一种方法解释，然后会给你带去正能量，我每次有什么烦心事都会找她，因为她就像哆啦A梦，总会在口袋里掏出可以让我安心的小玩意儿。
小颖的男朋友是她的同事，两个人在一起总会笑得很开心，也会一起讨论工作上的很多事。找到一个和自己志同道合的人，是一件让人很羡慕的事情。
小颖说：“其实我刚毕业的时候很自卑，因为同学们都有各自的特长或者有想要追寻的梦想，可是我却什么都不会，长相平平资质平平，也不知道自己想成为什么样的人。跟他在一起后，我才慢慢的找到了方向，他会鼓励我做我喜欢的事，告诉我我真的很好。说实话，在我最难熬过的日子，是他给我勇气变得更好。”
我们真的应该去爱一个带给自己正能量的人，就算是同样的生活，你也会从中得到与别人不同的，他会带你去尝试新鲜的事物，带你去体验新推出的娱乐项目，会带你去一个陌生的城市旅行，会告诉你你很好你很棒。
3.
有人说，你是什么样的人就会遇到什么样的人。我觉得，你和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。比如和勤奋的人在一起，你就不会懒惰，和积极的人在一起，你就不会消沉，和正能量的人在一起，你也会得到满满的正能量。
我大学的时候一个舍友恋爱了，恋爱后的她变得不自信、变得没有追求、也不再活泼开朗了。有天晚上拉她去操场散步，她说：“我做什么在他眼里都不对，我写的计划书他觉得没有可实践性，我说去学舞蹈他说我四肢不协调，我想去支教他觉得我缺心眼，仿佛在他眼里，我做什么都没有意义。”
看着日渐消沉的舍友，我深刻的认识到，远离一个负能量的人是多么的重要。他自己生活在黑暗里，也会把自己的不积极的想法和能量带给别人，他自己不求上进，也不愿别人变得更好。
恋爱中的两个人，不在乎物质上有多富裕，但是精神上互相鼓励互相进步，才会让这段感情站稳脚跟。
如果他不能让你看到未来的美好，而是告诉你未来有多么难达到，那你终究会变成不思进取的傀儡。如果他不能让你知道你有多好，而是否定你的一切，那你最终也会变成消沉不自信的人。
4.
亲爱的，如果你还在和一个让你感到负能量的人谈恋爱，真的不要再为难自己了。
一路走来，也许你没那么优秀，但你不善良也不虚伪，你有话直说，做事坦荡，怕什么没人爱？你要和一个让你越变越好的人在一起，这才是爱情对我们来说的意义。
我们终其一生都在寻找那个对的人，我无法给对的人下一个完整的定义，但我知道他一定要是个充满正能量的人。你应该不希望自己每天生活在抱怨和哀愁中吧？所以，远离那个会让你变成怨妇的人，和那个让你感受到正能量的人在一起。
真正爱你的人是不会让你变成一个否定自己的人，他会把最好的自己和最好的你展示在你面前，让你依然相信这个世界的美好，然后陪你一起变得更好。
去找一个像太阳一样的人，为你晒掉所有不值一提的悲伤，让你有勇气活成自己想要的模样。
愿你在一个人的路上，可以遇到一个正能量的人做伴。倘若那个人还没出现，答应我，你先把自己活成一个正能量的人。
时间会留下真正对的人
他们是一见钟情，在大学那段时光里，他是如此痴迷于她，而她也是形影不离地跟随他。男子干净明媚，女子聪慧貌美，他们俨然是人们眼中幸福的一对。
然而，大学毕业后，他们面临着和大多数人一样的抉择：工作。最终，他选择了去上海这座繁华都市，而她因为父母的意见留在了原先的小城里。分隔两地后，思念难忍，她每个星期都会给他写信，将信折成纸鹤。夏天给他编织手链，冬天给他织围巾与手套。而他，也会给她回信，信里写满了对她的誓言。
时光荏苒，悄悄从指缝中溜走。而他们之间的感情，终如多数人说的那样，敌不过时间和距离。在这座遍地诱惑的大都市奋斗了一段时间后，他觉得外面的世界很大，感觉到了自己的渺小，心想着一定要闯出一片新天地。
于是，他让她别老给他写信，别再寄些没意义的东西，不要分散他的精力，他的心里只有事业。
她觉得他变了，变得没有像以前那样关注自己了。她写出去的信，如断了翅膀的纸鹤，杳无音讯。
终于，他成功了，成了一家名企的策划总监，拿着令人羡慕的高薪，赢得了无数的鲜花与掌声。蓦然回首才发现，他已经有很长一段时间没有收到那纸鹤状的信件。她在夏季送他的手链也早已不见，取而代之的是名贵的手表。再也没有那些可以温暖他，让他觉得不寂寞的帽子与围巾。
他急了，眼圈红了，发疯般地回忆她，然后一直打电话，可电话再也无法接通，留给他的是无尽的自责与漫长的孤寂。
过了些年，他从朋友那儿得知，她已嫁人，不好不坏，但已经明确表示不愿意再见他。这时候的他，在物质上应有尽有，可收心了，想稳定了，身边却再也没有一个可以温暖他的她。没了她，他也再也爱不起来，不敢再提爱。
偶然的一次机遇，他认识了梅子。梅子是江南女子，清秀美丽，楚楚动人，待人温和，简直是以前那个她的加强版。是梅子的出现，才让他从她的阴影里走出来，让他重新萌生爱的希望。
两人相处一段日子后，他向梅子求婚，并且坦白了他的过去。梅子答应了他的求婚，她相信他是个值得托付终身的人。婚礼上，持婚人问他，此刻最想对妻子说的是什么。他沉默了会儿，握住妻子的手，感慨地说：“此生，幸好没有早些遇见你。”周围响起掌声，可也有人不解：为何早些相识不是好事呢？
他依然沉默，未答，用坚定的眼神望着妻子。妻子眼眶湿润，她知道，眼前的这个男子，正是因为以前的种种经历，才让他此刻的眼神如此执着，如风雨洗礼后绽放的花朵，馥郁清香。他伸手擦去妻子眼角的泪，在那一刻，他心里温暖无比，因为妻子懂他的心，这胜于一切。
的确，倘若两人早些相识，他必然还是不会懂得什么是责任，不会足够重视爱情，还是会对外界的诱惑蠢蠢欲动，也不明白他终究要的是怎样的一个女子。只有经历沧桑之后，他才知道自己不是伟人，他要的也只是如他一样可以彼此温馨相爱的普通女子。
年少时的爱情，好比开在悬崖边上的花朵，看似娇艳，可稍微意外的风雨，便会使它夭折而摔下去，爱情也就支离破碎。任何真挚的感情，都是时光的沉淀。
对的时间，遇见对的人，那才是真的幸福。
(文/逆枫)
他突然间泪如雨下，
自己做过的所有蠢事，她早已经知晓，
只是她给足他成长的空间与时间，
她在认真地等待着一个男孩变成一个优秀的顶天立地的男人。
有时候，在爱的征程上，我们都需要等待、原谅，再等待和再原谅。
真正爱你的人，才会对你犯傻
真正爱你的人，才会对你犯傻
A.
有一回在书店瞎逛，听见旁边女孩小声地聊天。
一个说：“要是我真正爱一个人，是不舍得聪明地对待他的。”
另一个说：“我也是。对敌人得全副武装，但在他面前，我情愿天真一点，简单一点，就像一个小孩子，有点傻，有点二……”
我听了很有一种附和的冲动，“哎呀，知己啊，你们都说到我心坎里去了啊！”但怕对方觉得我热情过分，心生警惕甚至防御，又因为书店不宜喧哗，只好把那话硬生生地吞回肚里。
B.
在生存的层面上，说一个人成熟，多数指熟谙规则。说话滴水不漏，为人无懈可击，处世面面俱到，其实都是俗世中的投机取巧。
它意味着世故，意味着迎合与求全，意味着某些真实自我的牺牲。
而爱情，它能剥除所有的束缚与干涉，让一切直抵本质，单一，虔诚，绝对，清澈透亮，无上的慈悲。这些质素导致了圆满与卑微，导致了简洁至极的美感。
在写下这篇稿子之前，正和一个朋友聊天。
她顺口问：“有爱情吗，什么是爱情？”
我也顺口而答：“瞬间的清空。”
清空泥沙俱下的现实，清空翻覆无常的人性，清空迷执与仇恨，疑惑与对抗，甚至清空自己，只剩下一个天真的孩子，捧着一朵光，在心脏中央慢慢地照耀。
C.
那时我还年轻，有过美好的恋爱。
我们给彼此取层出不穷的绰号，用口红给彼此抹花脸，来相互捉弄。
每次初见，他都有一个怪诞的出场秀，有时是拙劣滑稽的四小天鹅舞，有时是皮影戏，有时候则趴着腰，撅着屁股，倒退着跳到我身边。
冬天的夜晚，和他在街上散步，忽发奇想，换了外套穿。他穿我的红色羽绒服，我穿他的茄克。我本来担心他穿不进去，居然塞进去了，鼓鼓实实，像一管大火腿肠。然后挎着我的手，低着头，用大毛帽埋着脸，十分夸张而妖娆地扭着屁股。
我笑得简直要抽搐，他用手点着我，嗔着：“笑什么笑啊，你好坏！”走了半个多小时，居然没有路人认出他是个男的。
和任何一对恋人一样，我们也成了两个幸福的傻瓜，能将简单的话说上千万遍，将平乏的情节处理得悬念迭生，在两个人的世界里，日子越过越单纯，只是爱着他，除此之外，乃不知有世事。
D.
我问他：“什么是爱情啊？”
“爱情就是两个人，在一起说一些傻话，做一些傻事吧。”
他呵呵地笑着，嘴巴向两边无止无尽地咧过去。
有一回他感冒，整个白天昏昏沉沉地睡着，什么也没吃。到了夜里，精神好了些，说想吃西瓜，那时已经是半夜十二点，小城的深夜万籁俱寂，路灯也熄了，出租车更是没有踪迹。我打着手电筒，耸着肩，在黑暗里跌跌撞撞地走，一路担心着会不会有人从某个黑洞里扑出来，或者什么伤害不期然出现，好在走遍半个城，直到找到中医院旁边的水果摊，买了西瓜后又折回去，一路都安然无恙。
就是这样几近于慈悲的感情，至善至美至纯，但也脆弱、敏感、易折易夭。
后来我们分手了。
那段时间，像从一种幻觉进入另一种幻觉。原来的幸福山河，瞬间变成莽莽榛榛的痛苦丛林。而他，一反他的天真，被我的恨意培养得无比强大，成了最狡诈的阴谋家，浑身都是手段，里外都是心机，甚至整个交往过程，都是他精心设计过的陷阱。
E.
很长一段时间，我几乎不敢接受这种变化，沉溺于自我设置的绝望中。
有时候在水边走着走着，眼泪忽然就流下来，一个孩子远远地看着我，大叫，“阿姨，你不要想不开！”
在超市里，会忽然发现自己莫名其妙地停在男鞋的柜台，手里拿着一双他的码子的布鞋，因为他说过，穿皮鞋夹脚，想要一双布鞋来解放脚丫。
因为心情悒郁，几乎不能听任何音乐，即使是“小燕子，穿花衣，年年春天回这里”，在我，也有摧心肝的疼。
于是愈加恨他。觉得他正是这种痛苦的源头，如若不是他的离开，我就不会被悲伤所凌迟，被眼泪慢慢抽空身体的水分。
F.
如今事过境迁，当我再冷静地反观这些感情，发现其实都是我的个人臆断。
因为自始至终，他都是那个人，没有从路人甲，变成路人乙，没有从一个神，变成一个鬼，也没有从一个至亲的恋人，变成一个十恶不赦的敌人，所谓改变，都是我的怨念作崇。
而那份感情，也是真的。
爱的时候，都是真正地爱；不爱的时候，也是真正地不爱。都是干净明朗的来来去去。只是我错把爱情当成生意，反复计算自己的付出与回收，计算自己的投资与利润，于是生出亏损感。
然而，爱情是生意吗？
如果是，在相爱期间，它使我们卸下伪装，剔除了人性中的脏污，给予我们切实的温暖，给予我们清澈的幸福，给予我们柔软的慈悲，让我们觉得身处世界中央，被万物所厚待，宽恕一切恶，包容过往的伤害，原谅所有的不好，无私无我，圣洁得自己都无法想象，就已经将精神损失连本带息地预支给我们。
如果说爱情不是生意，那么亏欠与折本，都无从提起。
我们的计较，只能说明自己的现实。
G.
真心话论坛里，有一个人在问：“你最不敢做的事是什么？”
有人说：“现在我什么都敢，就是不敢认真去爱。”
附和者很多，大家纷纷在下面跟帖，研究如何逃避伤害，如何控制情感的支出，如何度过安全稳妥的一生。
可是，如果真有这样的一生，无风无雨，无情无欲，又有什么意思？
如果此刻有人说，“周冲，你还敢爱吗？”
我想还是会回答他，当然！
因为凭着那点爱的光芒，我可以于GIF般重复的岁月里，忽略身外的围困，遗忘疑窦丛生的前途，清空往昔岁月里的所有误解、耻辱和倒戈相向，然后，恢复天真的赤子心，迎接不可预知的灿烂、恩宠，甚至是救赎。
那些劝你别离婚的人，都不善良
几年前，有部电视剧叫《相爱十年》，讲的是90年代的应届大学生只身到深圳闯荡的故事。
其中有一个片段，男主和同学初到深圳，住在破旧杂乱的出租屋，半夜听见邻居家的一个女人鬼哭狼嚎，他俩赶紧出去看，发现是老公在打老婆。
老公拽着老婆的头发，骂骂咧咧，拳打脚踢。
他们上去把那个老公拉开，男主当即给了他一拳，说，“我最看不得打女人的男人！”
谁知这时，那个挨打的老婆冲上来，照着男主的脸就是一巴掌，她大叫，“谁让你打我老公的！你们滚开！”
你看，有时人们付出的同情心，毫无意义。
每一个渣男身边，往往都配置一个圣母，承受他的折磨，纵容他的作恶，将自己置于险境，还一脸的无怨无悔。
但是有时候，毫无意义的同情，也比简单粗暴的热情强。
最近一则新闻里，有个嫁给渣男的女人，不仅为老公掏空积蓄，家暴被他打掉三颗牙，还被他将刚出生的女儿扔出窗外，差点酿成惨剧。
尽管如此，“在帮忙记者的劝说下，唐大姐最终决定，再给裘师傅最后一次机会。”
这种硬生生凹出的“大团圆结局”，真的很像恐怖片了。
这被“劝说”出来的一次机会，怎么看都不像更好的机会，而像更悲惨的可能。在一个女人的婚姻陷入绝境，苦苦挣扎着想爬出来的时候，竟然有人貌似好心地把她推下去——
再怎么样也不至于离婚嘛，忍啊忍啊就习惯了。
中国有句老话，宁拆十座庙，不破一桩婚。
现在听来，倍觉惊悚。
一旦结了婚，就算婚姻质量糟糕，就算对方面目狰狞，就算痛苦远大于快乐，好像也只有“忍”这一个选择，你可以哭，可以闹，可以提条件，但不可以离婚，因为那很“过份”。
人们热衷“劝合”，尽力让一桩婚姻保持完整，却枉顾婚姻中的人是否残缺。
小时候，我见过邻居家的媳妇，过着生不如死的日子。老公不务正业，嗜赌好酒，三天两头就揍她一顿，有次她只是在集市上给自己买了件地摊处理的外套，他回家看到就扇了她几个耳光。
最严重的一次，他把她掐到昏过去。
她带着孩子回了娘家。然后，男方家托人，展开一场煞有介事的“说合”，那些七大姑八大姨们，说辞都如出一辙——他是王八蛋，但咱们还有孩子呢？这个家不能散呀！真离了婚，你往后的日子怎么过呀！
这些一脸和善的前辈们，说出的是世上最冷血的话，这就是命，认了吧。
如今二十年过去，境况似乎也没好到哪儿去。
女人一提离婚，有八百个不能离的理由等着她。男人出轨？他早晚会回头的；男人家暴？他早晚会改的；男人不管孩子？名义上的爹也是不可或缺的；男人自私冷漠不负家庭责任？等他年纪大了就需要你了。
陈思诚出轨闹得轰轰烈烈时，佟丽娅的父亲发的微博是“练就一颗忍耐，豁达，睿智的心，幸福才会来”。
世上有多少人，扮演着“为你好”样子，却把你推进了痛苦的深渊。
如果只是旁人对你劝合不劝分，你还可以不予理会。如果你去办离婚手续的时候，也遇到劝合不劝分，真的就很无奈了。
离婚正变得越来越麻烦和困难。
前有三个月的离婚冷静期，后有重庆某区法院新成立的家事纠纷调处中心，要来离婚的人，先得做一份婚姻问卷，通过专业人士的婚姻关系测评，如果测评分数不及格，不好意思，你离不了婚。
有时候，某些机构就像人一样，脑子里装着老辈子“宁拆十座庙，不破一桩婚”的教条，天然地认为婚姻正确，离婚错误，若是竭尽所能保持了一场婚姻的完整，就是功德一件。
似乎没有离成的婚，就意味着一个幸福归宿。
可是，婚姻之中，幸福与否，外人又如何能判断？专家也好，挚亲也罢，无非是站在旁观者的角度，以个人经验推测他人感受。
就像我听一个阿姨劝她女儿，“两口子过日子要什么爱情？他再不关心你，不也按月交家用吗？你这个岁数离了婚，只能找更差的！”
婚姻之中，冷暖自知，家人都未必能体会你的痛苦。
也许他觉得是小事，睁只眼闭只眼就过去了，根本不必离婚；但当事人可能一秒都熬不去，继续维持婚姻就是痛不欲生，只想赶紧结束，给自己一条生路。
离婚，不一定非得有什么惊天动地的理由。
哪怕两个人都没有错，也没翻脸，只是那场婚姻索然无味，只是过着过着发现彼此是两条平形线，无法再交融，也值得离婚。
因为人生的乐趣丧失了大半，爱情和空气一样，消失了会令人窒息，分开才是解脱。
难道说不出足够令人满意和信服的理由，就无法离婚吗？
那些把试图从婚姻里走出来的人，又一把推回去的“劝合者”们，打着爱的名义，心里面又是否有一点同情。
婚姻需要慎重，真的。
所以结婚的时候，千万记得要冷静冷静再冷静。
