只有宽恕，才能放下

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只有宽恕，才能放下

那么，什么是宽恕呢？美国心理学家保罗I费里尼在他的《宽恕就是爱》一书中提出了宽恕的四大原则。

宽恕的四大原则

1宽恕是要先从自己的内心开始。唯有宽恕了自己，我们才能宽恕别人，或接受别人的宽恕。

2宽恕是无条件的。

3宽恕是永无止境的过程。我们对自己或别人所做的任何批判，都须不断地以宽恕来回应。

4只要表达出宽恕的心意就已绰绰有余，不管我们此刻能做到什么程度，都已经很好了。这份体谅使我们能怀着宽恕的心态来练习宽恕。

我理解：宽恕曾经忽略或伤害过你的父母，其实就是宽恕你自己：因为是你一直纠缠于过往而不肯放下，是你把批判的大帽子扣在了他们的头上。只有先宽恕自己，才能宽恕别人，否则你就会带着种种哀伤、失落，甚至愤懑、攻击来对待你的伴侣，乃至你的孩子，那种“恨”的基因会像接力一样继续传递给你的下一代。只有宽恕，才能放下；只有宽恕，才不会把过往的缺憾带到你现在和未来的生活中。让往事都随风去吧，如此我们才会彻底释然！

每当你纠缠于过往的经历而愁肠百结时，请你猛吸一口气，再缓缓吐出，将一直干扰你和阻拦你的各种想法、观念以及往事彻底放下，同时在心里对自己讲：“我要统统放开。”，次不行就两次，渐渐地，你就会有如释重负的感觉。

童年缺爱的人，无论男女，都是长着大人身躯的孩子，哪怕外表再强壮、地位再显赫、财富再诱人，内心也依然是个柔弱、无助、幼稚的小孩，这个小孩一直在寻找那份缺失的爱。恋爱或婚姻就是一次疗伤的过程，那个医生就是你的恋人或伴侣，目的是医治童年的创伤。然而，这种寻找常常会以悲剧告终，因为自己的问题唯有自己才能解决，你没有权利把任何人拖到你过往的生活中。对方也没有能力为你的痛苦负起责任，只有你自己才能充当自己的拯救者！当然，你可以把过去的伤痕袒露在自己所信赖的伴侣面前，让他仔细地聆听你，让他真诚地拥抱你，让他耐心地安慰你！

经常看到有很多言情小说或韩国偶像剧在歌颂所谓的完美恋人，加上他们的扮演者大多是人气很高的偶像巨星，于是很多为此中毒的女性观众会产生一种错觉：我要寻找属于我的完美恋人或灵魂伴侣。其实，这个世界上根本没有什么完美恋人或灵魂伴侣，他（她）只不过是你在缺乏爱的沙漠里跋涉得太辛苦而看到的海市蜃楼，因为干渴至极，所以才会将虚幻的景象当真。应该说，渴求完美伴侣的人，大多是童年缺爱者。真正的伴侣应该相互学习，共同成长，彼此依赖。追求所谓的完美恋人，意味着你放弃学习、拒绝成长，等于把自己的幸福完全交给另一个人，而自己拒绝负责。

说到我们跟伴侣之间的关系，有一点必须要提醒一下。在你跟伴侣相处的过程中，如果你发现他（她）和你的父母有很多相似之处，或者你们之间的相处模式很像，你的心中要敲响警钟：你有可能会把童年时跟父母相处的不愉快带到你跟伴侣的关系中。当然，如果你儿时跟父母一直关系不错，这种相似则是好事，这种积极的因素会被继承下来。

当你和伴侣总是无休无止地争吵时，有时问题不一定出在他身上，而是你。你过去未曾愈合的伤口在隐隐作痛，是他无意中揭开你隐藏很深的伤口/但他与你的伤痛无关，只不过他在不自觉的情况下扮演了一个导火索的角色。

就像前面提到的欣欣，她跟丈夫吵，跟丈夫闹，都是由于童年被父亲抛弃所造成的阴影。这时你只需告诉伴侣，你受伤了，让他试着体谅你。有时伤口需要袒露出来才能更好地愈合，而不是长久地隐藏，也许你的伴侣可以帮你包扎那个伤口。但请你不要把他当作医生，不要期待他来医治你的伤痛，更不要把对父母的不满转嫁到无辜的伴侣身上。

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真正的宽恕，是忘却

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的真正的宽恕，是忘却，欢迎阅读与收藏。

真正的宽恕，是忘却

他忘记了你的生日，打破了你最喜欢的杯子，取消和你的约会只是为了去和朋友们鬼混，没和你打招呼就用你的牙刷，还踩着了你的狗……好吧，你有多愿意原谅他所有这些错误？如果你能痛痛快快地原谅，那他可能就是你的真命天子。

原谅是强者的特质。我们有多愿意宽恕一个人，能够忍受他什么样的错误，就能从中看出自己对他真正的感觉。两个人爱得你侬我侬的时候，即使是最严重的错误都有可能原谅。一旦不爱了，哪怕最无所谓的冒犯也会受不了。当大家真正一拍两散，分道扬镳，这时候最细小的毛病和怪癖都会成为烦恼的源头，虽然它们曾经让我们那么痴迷。如果你到了无法原谅他的打鼾、矮、秃头的地步……你们的关系也就到头了。难怪有关宽恕的内容在宗教教义里总是占很重的分量，它在很多方面都提醒着我们自己是谁，我们真正爱的是什么。

我们应该学会宽恕。《圣经》中写道：倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。即使是行事最小心谨慎的人也可能会偶尔失足，要想永远不犯错，只能什么都不做。而坦白自己的错误，也是需要极大的勇气的。大部分人犯下的错误最后都是被别人揭穿的，所以如果你犯了错，最好能够主动承认，并且把事实按照你所知道的和盘托出，不要怀着自己的错误也许不会被发现的侥幸心理。犯错后时刻担心会被揭穿的人其实是很可怜的，连睡觉的时候都在担惊受怕，根本没法清醒地思考。所以你还不如把事情说清楚。站出来，负起责任，该改正就改正，并且道歉——然后继续往前走！

犹太日历上最神圣的日子就是赎罪日，这一天犹太人要服从诫命，主动去寻求被自己以错误的方式对待过的人们的原谅。不过，问题是，那些动不动就道歉的人，也会给我们造成困扰。你不会知道他们的真正目的是想要减轻自己的罪责，还是因为自己给别人带来了痛苦、不便或伤害而充满歉意。有可能是前者。虽然大部分人觉得犯错后敢于承认和承担也不错，可是，如果冒失鬼们能够从一开始就小心谨慎些，不是比事后道歉更好吗？

同样让人受不了的还有那种为了芝麻大点儿的事都要说个“对不起”的人。他们会因为从你看着的电视机屏幕前走过而请求你原谅，会为拿走餐桌上最后一个蛋卷而请求你原谅，会为伸手去拿遥控器的时候轻轻蹭到了你的胳膊而请求你原谅。人生苦短，哪来那么多时间为自己呼吸的空气而感到抱歉呢。

说到道歉和谅解，有些基本事实必须先弄清楚。相对于被侵害的人来说，道歉的意义对于犯错者更大一同样的道理，谅解对原谅别人的人更有意义，而不是被原谅的人。就像奥斯卡•王尔德说的：“永远都要原谅你的敌人，没什么比这更能让他们生气了。”

真正的原谅必须要学会忘却。如果你不再追究借出去的钱，那最多是不再惦记着要借钱的人还回来而已，而真正的原谅更像是你从没把钱借出去过一样。如果你没有忘记自己遭受的某一次侮辱或冒犯，那你就没有真正原谅它。你也许把它放到一边，但它仍然存在于你的记忆里。

如果你想要原谅别人，就真心地原谅，而且要表现得潇洒一点。我从我爸那儿学了一课：如果你能在别人鼓起勇气来恳求你的原谅之前，就饶恕对方的错误，你的形象会瞬间像英雄一般高大起来。

我的父母是1949年去的美国，那时候他们已经结婚4年了。他们在曼哈顿下东区一栋没有电梯的公寓里开始了新生活。我爸爸急于融入当地的生活，加上他有同情失败者的习惯，所以很快就成了布鲁克林•道奇队的一名忠实粉丝，这支球队迁往加利福尼亚之后，老爸非常沮丧。妈妈则操持家务，当个贤惠的好主妇，照顾我哥哥。当时她戴着一枚不算昂贵的钻石戒指。在德国的时候，我爸爸曾经和解放纳粹集中营，并且帮助幸存者重新开始生活的美国士兵们一起工作过，他拿着那一点微薄的薪水买了这个戒指送给妈妈。妈妈在一次洗碗的时候，出于对戒指的爱护，把它取了下来，包在一张卫生纸里，放在洗碗池上方的窗台上。我妈妈的姐姐萨利阿姨（她当时和他们一起住），当然不知道卫生纸里包着的是戒指，所以在帮忙清理厨房时，顺手就把那卷纸扔了出去。我妈妈真是伤心极了，而且心里非常的忐忑，因为她不知道怎么开口把这件事情告诉爸爸。但她最后还是如实说了，不过我爸爸的反应却是“这事儿还没有道奇队离开布鲁克林让我伤心呢”。

他无法原谅沃特•欧马利把他心爱的道奇队迁到了西海岸，但却原谅了我妈妈。这件事在我出生前很久就发生了，但是我永远记得妈妈给我讲这个故事时的表情，还有我爸爸那出奇的大方和出乎意料的原谅，那是他表达爱的方式。

醒脑忠告

·道歉不是犯错的通行证。

·对对方的错误多多宽恕，相处才能更融洽。

·如果你无法原谅那些连他自己也无法控制的事情，那么完了……你们的关系该结束了。

爱是无尽的宽恕

她大他六岁，他其实是秉承着“女大三，抱金砖”的传统理念，大六岁，不是可以抱两块金砖吗？他二十四岁青春年少时，她已经步入而立之年，皱纹早早地爬上了额头。

她将此当成了自己致命的弱点，拼命地施妆抹粉，每天执着地让自己快乐。他在外面打拼，她便在家中收拾家务，里里外外一尘不染，他穿的衣服也熨烫的妥帖有致。

男孩子终于有一天感觉到了自己与心爱的她竟然有了代沟，说出来可笑至极，但却是事实。虽然她爱他，像个大姐似的照顾他，将自己全部的爱给了他，但这种爱时间久了，便让人生分、郁闷。

在公众场合，他是决然不会带她出来的，她老气横秋，怎么看都像他的姐姐。而他年轻有为，是一家公司的销售经理，身后美女如云。他有些后悔自己的选择，同时觉得苍天弄人。

城市的离婚风潮袭来，几个同事不约而同地选择了离婚，仿佛离婚成了一种时尚，如果你不敢离，不会离，就会成为时代的叛逆者。

他按捺以久的心动终于在二十六岁那年付诸行动了，一个妖娆的女子接近了他，说尽了男人们喜欢听的甜言蜜语与世间芳华。她小他六岁，白皙的胳膊可以掐出水来，与家中的半老徐娘不能相提并论。

他开始少回家，甚至到了后来，干脆找各种借口不回家。

女人早已经感觉到了风吹草动，有些好友们提供了许多证据，说他出入某种门庭，左拥右抱的样子。她却不哭也不闹，朋友劝她：“他是你的，你该争回来，总不会以为自己真的老了吧？”

她却依然故我，好好地收拾家务，让心灵与家中不落纤尘是她的重任。

半年时间，他几乎没有回过家。而她则每日里出入健身场所，拼命地锻炼身体，让婚前的小蛮腰现出原形，让俊俏的脸庞重新自信地如一朵花一样绽放在众人面前。

公司举行酒会，销售经理自然是会议的主角。不请自来，一个妖而不艳的女人出现在大家面前，她头一次到他们公司，以前不敢来，怕成为笑柄，现在居然自信地来了。来了便成为一朵花，成熟的花，让人艳羡，仪态万千，庄重优雅，一看就是那种有文化修养的女人。

小妖精的眼神闪烁着一种不安，挽着他的手臂，倏然松开。

他站在原处，不知所措，而她则上前与他拥抱，公司老总擦着眼睛吼着：“小子，你居然有这样一个体贴的女子。”

她用自己的成熟征服了在场的所有人。她利用半年时间，将舞技练到炉火纯青的地步，与老总一段舞蹈完毕，掌声雷动，所有已婚和未婚的男人，眼睛闪着狼一样的光。

一段插曲，她收拾了他的心。他臣服地酒会后与她回家，她第一次在他的面前开车，刚考过的驾驶证。他像个做了错事的孩子，一路上不敢高声，他不知道如何讲述自己的不堪过往。

没有埋怨，回家后她便收拾了行妆，恢复了原来的主妇模样。几盘小菜，一杯红酒洗尽铅尘。

他本来计划好在某个不经意的时刻提出离婚，但现在，他被她的才气征服了，老总的话仍在耳侧徘徊：“好好珍惜你眼前的女人吧。”

女人睡着了，他上网聊天，向网友们倾诉自己莫可名状的心情，竟然看到了桌面上女人的博客。女人的博客每天都在更新，从半年前开始记录：

“他还小，给一个男孩成长为男人的时间吧，从不懂事到知道心疼人，是一段漫长的旅程。

“他二十四岁那年，我们结的婚。半年后的一天，他便心仪于一个女孩子，而那女子只不过看中了他的钱财。他丢了三个月的工资，我宽慰他：钱乃身外之物。

“二十五岁那年，他略有成熟，但在感情上仍然不谙世事，一个女同事爱上了他，而对方的家庭却不同意，因为他是有妇之夫。他喝醉了酒，将所有的心事全盘托出，我不敢埋怨他，我只是认真地爱他，用自己的爱抚平他所有的不快乐。

“二十六岁时，他过生日，我准备了一个特大的蛋糕，他没有回来，一个朋友发现了他的行踪，一只小狐狸，缠着他。他不会知道，她只是想让他帮助她升迁而已。他更不会知道，公司老总已经开始调查这起交易背后的问题。我背着他去了公司，向老总保证他是一个优秀的男人。”

他突然间泪如雨下，自己做过的所有蠢事，她早已经知晓，只是她给足他成长的空间与时间，她在认真地等待着一个男孩变成一个优秀的顶天立地的男人。

有时候，在爱的征程上，我们都需要等待、原谅，再等待和再原谅。

留一段时间吧，等一个男孩成长为男人，等一份爱情成长为知心爱人。

女人怔了一下，

泪水无声地滑落，在地上摔成一片片晶莹。

女人婉拒了“研究生”的无尽纠缠，

只是一刹那的感动，她完成了一次心灵的旅行与回归。

只有AA制才能挽救中国婚姻

中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为，要采用AA制。理由有三个：

◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小，改用分别财产制的社会条件已经具备；

◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产，不如把财产制调整为分别所有；

◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题，但如果实行分别财产制，这些问题就可以得到解决。

我认为，这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊，早就被强行拆得稀巴烂了。

我们最重要的家庭资产就是房子，2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。

1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与，把父母的资产隔离开来。（参见《婚姻法司法解释三》第7条）

2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下，一方补签借据时，司法实务中不同程度地支持借款成立，从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分，更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。

3.一方婚前的按揭房，即使房产证在婚后取得，也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。（参见《婚姻法司法解释三》第十条）

4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时，视为赠与。在没有过户之前，赠与方有权反悔。（参见《婚姻法司法解释三》第六条）

这些规定导致的严重后果是，对家庭劳务作出巨大贡献的一方，在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产，离婚时既分不到财产，又丧失工作能力。

由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献，进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。

大量的男性则认为，女性在借婚姻索要财产，对子宫明码标价。

这对矛盾早就不可调和了。

大家都口口声声说要嫁给爱情，但谁都不相信爱情可以永世长存。

如果男性相信爱情可以长存，为何会担忧离婚时财产被分走？

如果女性相信爱情可以长存，又何必从男性的房子上寻求安全感？

事实证明，爱情不可能长存，婚姻就是一种合作。

以爱情为核心的婚姻，容易导致一方长期无底线地付出，最终会变成免费保姆或赚钱机器。

以平等为核心的婚姻，爱情是有限度的，讲对等回报的，反而让双方更加珍惜互爱。

正如马利伊获奖后，文章在她的微博上留言以你为豪，马利伊回复他：彼此成就。

彼此成就的潜台词就是1+12，平等互助，最终共赢。

在现行的共有财产制下，配偶的财产权几乎得不到保障，大家要钻空子，太容易了。

例如，某上市公司的高管，一年收入100多万，5年下来账户竟没钱。反而，他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。

这5年，他蚂蚁搬家式地把钱取现，再存到父母账户，自己通过网银操作来买房、买车和投资。

尽管房子是写在男方名下，但钱是父母的账户过来的，根据上面的规则，房子就跟女方无关。

尽管车辆是写这女方名字，但父母转账的时候备注了是出借款项，男方又写了张借条，最终买路虎的100多万还要还回去。

因为共同财产制，给女人的幻觉，你的就是我的，我的就是你的。

所以，你也不计较了，你甘心生儿育女，把很多精力投入家庭。

离婚的时候，你才发现钱都被隔离掉了。

同时，因为你挂职了他公司的监事，然后所有的债务都是共同经营之债，共同承担。

如果，你不挂公司股东，你又无权查账，对方赚多少，有没有职务侵占，你又无权监管和控告。

所以，你究竟要不要他公司的钱？共同财产制下的婚姻，就会很纠结。

相反，如果大家一开始选择了AA制，你一开始就不图他的，你就不会怕失去。

大家都是平等的，什么都要分担，什么都要谈。谁比谁牛逼呢？

彩礼，打算给多少？

买房，大家各自出多少？

生孩子，共同生活的资金池要多少？男女各出多少？

女人怀胎十月，出力多些，男人出钱就要多些。

女人生孩子，产后恢复，费用怎么承担？

孩子小，女人要上班，大家一起请保姆。

你看，AA制多好？

我不盯着你的钱，你要别想占我便宜。

男人占女人便宜就不容易了。

因为什么都要算，所以就会出现家庭账本。

这才是婚姻的本质，合伙经营一个家庭。

与其守着这稀巴烂的共有财产制，不如早点出台AA制，早点断了女人依靠男人的想法，也断了男人找免费保姆的想法。当然，如果能恢复到1993年的婚姻法，当我没有说，相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。

吐槽了那么多，想到这么累，估计很多人都不想结了。

在中国，两个真正理解AA制平等内核的人能遇见，谈何容易？

有人说，送老公一段路，都要算上油费，不是神经病，是什么？

有人说，生个孩子要育儿费，跟男方姓要冠名费，这不是哄抬逼价，是什么？

有街道办说，索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。

有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢？

放下放下，才是真正放下

她问：“如何才知道自己真正放下了？”

我答：“当你不再问人如何才知道自己真正放下了的时候。”

小时候看柴门文的《东京爱情故事》，其中一幕令我印象深刻。女主角想忘掉一个男人，所以当有一天她没有想起那个男人，就会在日历上打一个叉。后来几个月过去，她很骄傲地看着整份日历上满满的叉，以为自己真的已经很久没有再想念那个人了，谁知道转念又忍不住抱着日历悲伤大哭，你知道为什么吗？

只因为，上面每个标示没有想起他的叉，其实，都是想起他的证明。所以，一个真正放下了的人，就连有没有放下了这个念头都不曾有。要是你内心还在想你究竟放下了没有，十之八九，你其实还没有真正放下。

不知道你有没有这种经验，伤口的真正愈合，总是在完全没有察觉的时候。原来之前的痂已经褪掉了，原来不知不觉已经长出粉红色的嫩肉了，原来身体已经不痛了，这时你才忽然醒觉：咦，之前我不是还在痛着，走路洗澡也得小心翼翼的吗？怎么这么快就没事了？

所以嘛，要让自己快点放下，秘诀就在于不要想着该如何才能令自己快点放下。做点完全不相关的事情，转移视线，让你的身心完全不受约束干扰，才是让它们最快痊愈，让你最快放下的不二法门。

想放下，就请别想如何放下；想完全忘记，就不要去问该如何才能完全忘记。忘记忘记，放下放下，才能忘记，才能放下。

不宽恕自己的父母，就等于不宽恕伴侣和自己

不宽恕自己的父母，就等于不宽恕伴侣和自己

看到这里，也许很多读者，尤其是跟娟子、倩倩、荣荣有着相似经历的女性会心急如焚：如何摆脱童年的阴影，不让因父母造成的缺憾像遗传病一样流传下去，阻止它继续给自己的新感情、新家庭造成不良影响呢？

最关键的一点，要学会宽恕。

看过《爱丽丝梦游仙境》的朋友都知道这样一个情节：爱丽丝独自跟随大白兔进入大树下的洞里，那洞通往最令她迷惘恐惧的内在。从心理学上来说，这个洞往往代表着过去的伤痛。如果处理不

好过去的伤痛，长大以后你一定会把这种伤痛带到你的新感情、新家庭中，从而给你的伴侣和孩子带来无尽的烦恼和痛苦。如果不学会宽恕曾经伤害过自己的父母，就等于不宽恕自己，你曾在心底埋下的愤恨的种子总有一天会生根发芽，迸发出更多恨的能量。甚至自己当年是受害者，反过来却变成加害者，乔布斯就是如此。

举世闻名的美国苹果公司创办人史蒂夫，乔布斯，是很多年轻人崇拜的偶像。他的天才创举，他的奋斗历程，成了这个时代最好的成功模板。其实，他的感情生活也是一部很好的心理学范本。只活了短短56个春秋的乔布斯，其人生经历简直就像一部跌宕起伏的电视连续剧。

1955年出生的乔布斯，是叙利亚籍美国人后裔。据乔布斯的生父简德里后来对媒体所述，当年他和女友辛普森在威斯康星大学就读，后者不小心未婚先孕，他本想奉子成婚，但遭到女方父亲的强烈反对，因为他是叙利亚人。无奈之下，女友辛普森只好把刚出生的孩子送人，收养人是加州一对蓝领工人，不过简德里一再表示他对此事并不知情。

这个被收养的私生子，就是后来成为《时代周刊》的封面人物，2009年被《财富》杂志评选为十年来美国最佳CEO的史蒂夫，乔布斯。

小时候，乔布斯的学习成绩非常优异，但孤僻的个性、暴躁的脾气使得他很不合群，跟同学打架更是家常便饭，这让他的少年生涯几乎是在不停地转学当中度过的。有一段时间，乔布斯甚至沉浸在吸食毒品的快感中。显然，私生子的出身让他背上了非常沉重的心理枷锁，他一直不肯原谅在他一出生就抛弃他的亲生父母。后来，他跟生母冰释前嫌，但是跟生父至死也未曾谋面。

心理学上有种说法，你如果不宽恕曾经伤害你的父母，就等于不宽恕你的恋人或伴侣，最后等下不宽恕你自己。其结果就是，你越恨某个人，就越会继承他身II的负能量。乔布斯可能万万没想到，命运有时候会以一种奇妙的方式轮回：他恨自己的生父当初抛弃了他，让他变成一个可怜的私生子，而他在二十三岁那年，也让自己的第一个孩子丽莎沦为了私生女。

和他的亲生父母一样，乔布斯也有过未婚生子的经历。1978年，乔布斯大学时代的女友克里斯安为他生下了一个女儿，然而他当时却拒绝承认此事，声称自己“不孕不育”，不可能有自己的孩子。所以，克里斯安只好独自抚养这个女儿，在日子艰难的情况下甚至还要依靠当地的福利制度才能度日。直到很多年以后，乔布斯才承担起抚养女儿的义务，并最终承认丽莎是他的女儿，还把她接过来跟自己的妻子和后来生的三个孩子住在一起。

乔布斯小时候是私生子，长大后他又把自己的第一个女儿变成私生女，很显然，这是一种恶性循环。我认为，造成这种悲剧反复上演的罪魁祸首是乔布斯的心态：他没学会宽恕。乔布斯当年被亲生父母抛弃，于是他在心底埋下了深深的恨，后来他抛弃自己的女儿丽莎，就是对亲生父母当初抛弃自己的一种报复。尽管乔布斯当时已经功成名就，但他的内心深处还是一个伤口尚未痊愈的小孩。

后来，乔布斯转变了态度，承认丽莎是自己的亲生女儿，父女俩走到了一起，我认为，乔布斯一定是学会了宽恕。据报载，他后来信佛，成了素食主义者，还时不时跟生母见上一面，这都是宽恕之后所体现出来的包容。由此可见，宽恕对于一个人尽早摆脱童年的阴影是多么重要！

不是只有“作”才能说出自己要求

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不是只有“作”才能说出自己要求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小作怡情，女孩子稍微有点刁蛮或者撒个娇，这也是关系里挺有情趣的事情。不过有的作，比如说连女孩子自己都知道自己脾气不好，又想改，又控制不了，最后把一段关系搞的神经兮兮的，这就有点没意思了。

作虽然只是一个词，但其实有很多种情况。比较常见的一种是女人下意识地想知道这个男人有多喜欢自己，比如说，下班的时候下雨了，虽然很希望男朋友来接，但又觉得自己讲出来了反而没意思，但是男友又不懂，实在憋不住了于是开口了，男人来的时候女人还是生气了，“要我和你讲，你才来接我，你一点也不关心我”，而单纯的男人可能一头雾水“啊，我不是来了么……”这个，是作的一种。

还有常见的一种是两个人对一件事情重视程度的偏差，比如说好晚上一起吃饭，忽然男方临时有了其他安排，于是就改期，如果这个男人属于马仔开拓期，你会发现这个“改期”还真是有点多，一来二去，女孩也不满了，哪怕是如期举行的约会，女孩也会觉得男人是不是勉强陪自己啊，忍不住作一下验证一下感情。

女方在一段关系里容易作，很大的原因是女方在这段关系里，设定了一个完全不可能达到的目标。

要男人来接，要男人陪吃饭，要男人和自己在一起，这都不是女方的目的，而只是完成那个目标的验证手段而已，那么容易作的女性潜意识里担心的是什么呢？哈哈，说出来她们自己也可能吓一跳。

她们害怕男人不高兴。

许多朋友听见我这个分析都会不以为然，她们要是怕，那就不要作啊。其实这就和节食过头更容易暴饮暴食一样，越担心男方不高兴，越担心男方不喜欢自己的女性，才越容易作。

女方一次又一次地作，是因为她们一次又一次地想确认，虽然我有不对的地方，但是你不会不高兴。

如果更深地想，是因为这些女生本身担心自己除了“性资源”以外获得不了他人的爱慕，所以她们就运用“作”这个方式，下意识地爱慕混为某种权力，她们误以为在两性相处中，如果女人不拥有权力，也就不会拥有爱慕。

而且这些女性，恰恰是在没谈恋爱的时候非常“听话”的女性。她们之所以会这么作，是因为她们本身非常迷信权威。她们可能听老师的话，听家长的话，听朋友的话，走上社会以后，她们把人与人之间相处模式简化成：要么我听你的，要么你听我的。

所以，如果你希望自己不那么作，归根到底，其实是掌握一些对规则的不在乎。每次在有人告诉你什么规则的时候（包括我的这篇文章啦），你都可以想一想，如果不这样做，又能怎么样？

男朋友生气了，又能怎么样？男朋友离开我，又能怎么样？如果你能做到，你在做你自己的时候理直气壮，你可以很自然地去表达，也可以很自然地发现自己错误以后去道歉，也可以接受别人不接受你的道歉（有点绕），你不会因为任何人的离开，觉得自己的价值有损失——这个时候，你会发现自己在陌生人面前的脾气也许没有以前那么好，但是，在自己人面前，却变成了一个靠得住的人。

学会掌握自己的需求，也知道这个世界有各种各样的矛盾冲突，也知道在化解这些冲突的时候，也许会有人情绪不那么稳定……那么这个时候，你就不会因为害怕别人生气，而去预防性攻击了。是的，在交往中，对方也许不理解你的需求，或者你们的需求彼此有冲突，温和但坚持地表达自己的需求，为自己的需求佐证，这本来就是理解自己，取悦自己的一种方式。别人怎么坚守别人的立场，那是他对他自我的要求，你怎么理解自己的立场，是你对你自己的要求，在两个同样心平气和的人之间的沟通，交流，是很容易找到一条双方都认可的解决之道的。要明白，这个世界上有许多双赢的办法，比如回到开头的下雨天送伞，你开个口，他送过来，你请一顿饭，然后两个人就都度过了一个美好的夜晚。或者你开个口，他有事情过不来，你表示理解然后表达思念，然后你们也多了一个美好的约会了。

当然，也许有许多本质上的问题，是无法退让的，那么在这个时候，通过作来增加自己的负面情绪更不划算，当你们经过多次沟通发现彼此都无法退让磨合时，那也可以把话说开，好聚好散。

要明白，稳定的情绪才是达到自己目的最有力的武器，弱者的大吵大闹，根本比不上强者的一个眼神。

女孩子，千万不要在谈恋爱的时候以为男人是有一套标准喜好的，以为做到了ABCD，就好像考试选对一样肯定拿高分，所以在选ABCD的时候特别紧张，反而容易情绪失控——其实每个人的喜好和情绪都是流动性的，可能他觉得某些事情上面你有点麻烦，但也会同时觉得你很可爱，而你要做的，只是理解你自己，激发出更多自己觉得自己可爱的情绪，从而通过愉悦自己，感染周边的人。

一个人会离开自己，这种可能性当然是存在的，不要把别人的离开变成自己的失败，能接受这个设定，反而更能够温和地提出自己的诉求，并想办法执行下去。至于对方接受不了，对方选择离开，那也尊重对方的选择——但大概率上，你会发现，当你有理有据，也会见好就收的时候，提出要求，满足要求非但不会让关系恶化，反而更容易变成彼此帮助，彼此表扬的润滑剂。

只有这样的女人，才能hold住婚姻

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前不久收到了一封很久之前学员的求助邮件，很让人心疼。

内容如下：

老师，我抱着试试看的心态再次向你来求助，不知道能否得到您的回复，也不知道您还记得我吗？

我是四年前，您的脱单学员，小米。在我们上次结束咨询的1个月后，我刚好和他结婚了，还给您寄了喜糖。

婚后我过的很幸福，有一个3岁的可爱的宝宝。老公很爱我和宝宝，本来以为我的生活就这样幸福的过下去了。但因为这次疫情，我和老公都隔离在家，老公却如同热锅上的蚂蚁，总感觉他心神不安，但是又无法说出来哪里有问题。

我试着问老公，是不是担心公司的业务和复工问题呀？老公含糊其词地说，对。

我知道老公撒了谎，在老公洗澡的时候，我打开了老公的手机，发现了老公和一位小姐姐情话漫天飞，看得我着实激动，我知道老公出轨了，我不想离婚，怎么办？

另外，老师，我想知道您的排期，想和您继续成长，去学习经营婚姻和亲密关系提升。不仅仅是为了修复我的婚姻，更是觉得我应该再次成长。期待您的回复。

我当然记得小米，在上次咨询中，小米不但遇到了自己生命中的他，并成功走入婚姻的殿堂，直到现在我的办公桌上仍然有小米当年随喜糖寄来的贺卡，赶快联系助理，安排了小米的咨询。

在一番了解情况之后，发现其实他们婚姻中第三者的出现，真的不是老公个人的结果。小米在其中也起到了不少“助攻”作用。

我们先来看一下，他们的婚姻里为何出现了第三者？

1.你变了（心态的转变没跟上身份的转变）

亲密关系中大家经常会说“你变了”，这里说的你变了，其实不是一方真的变了，而是发现你和我想象中的你不一样了，所以说你变了。

从心理学的角度来说，爱情最早产生的原因是来自于投射，投射带来激情和爱。时间久了，发现你和我投射的对象其实还是有区别的，在投射消失后，会发现对方的缺陷、不足、甚至是最讨厌的特质。

小米最初中意老公是因为，老公积极有上进心。婚后伊始，老公更加积极的去拓展事业，不久便将公司经营的小有成就。

小米怀孕做起了全职太太，时间久了，总是感觉老公不顾家，天天忙工作，不照顾自己的感受。老公很疑惑的想：你当初喜欢我这样，现在为何又阻止我工作，争吵不断......

老公便如同《我的前半生》中的陈俊生，在身边发现了解语花，这就为第三者出现，埋下了祸根。

2.用挑剔的眼光看待爱人

任何一段婚姻出现问题，其实都是两人共同作用的结果。

心理学里，有一门技术叫做家庭系统治疗，在系统治疗里有一句很怼人的发问技术，是这样说：“你是怎么把你的男人送到其他女人身边的呢？”简单的一句话，就说出了婚姻关系的真谛。

婚后两人被柴米油盐所困，老公在外面赚钱，小米觉得对方陪伴太少；

老公在家办公陪娃，小米觉得老公不专心；

老公累了倒头就睡，小米觉得对方毫无生活情趣……

用小米的话来说：“我已经很久没有看到老公身上的优点了，我甚至没有对他表示过欣赏，即使在他送我礼物的时候，我都觉得是赔罪，而不是爱我。”

你听到小米这样说，你会不会也有想要逃离的感受？

3.渴望获得认可和尊重

任何人多少都有自卑的一面，当一个人长期得不到肯定的时候，便会渴望证明自己。

小米的老公长期在太太这里得不到肯定和接纳。虽然不甘心，但也想要证明自己，于是就开始吃着碗里的、占着锅里的。在第三者那里得到肯定，寻求到了认同感，弥补了缺陷。

如果小米不积极的成长，修正自身的一些习惯，可能老公身边还会出现第四者、第五者、更多者。

小米听完感情梳理之后，恍然大悟说：

老师的梳理犹如一面镜子，照出了我在婚姻中的各种样子，我一直觉得我在婚姻中全心全意，辛劳付出，其实从没想过我下意识的东西还这么有杀伤力。

那我除了要修正我自己的问题，我还需要怎么做？我现在感觉第三者真的比我好太多了，我该怎么办？

针对小米的情况，我给出了三点建议：

1.客观评价自己和第三者

很明显，小米现在属于全盘否定自己的感觉，觉得自己一无是处，然后第三者却是哪里都好。

这种想法显然是“消极”的，小米之所以和老公相守这么久，说明小米身上也有很多吸引老公的地方，所以要客观看待自己。没必要夸大第三者的优势，老公在对方身上也是满足短暂的被关注的需求，并不一定是老公和对方有多么炽热的爱。

说白一点，就是缺什么找什么，当你满足了我的需求，我就又倾向于你。再产生新需求，就继续寻找新体验，所以婚姻的需求不断在变，我们也要不断成长。

其次，不夸大第三者优势的同时，也不要去诋毁第三者，不如思考一下对方的优点，将其为我所用。当老公在婚姻中发现了你新的一面，自然也会对你刮目相看，他和第三者的关系，可能也就自然而然了断了。

2.避免指责，也避免讨好

很多学员一发现老公有第三者，先是情绪崩溃，之后是无尽的指责。在指责之后，又害怕老公离开，于是拼命讨好，仿佛做错事情的是自己。

婚姻出现问题，是两人的错，不应由一人承担。

小米也曾经在婚姻出现问题后，也乱献殷勤，过度讨好，还好悬崖勒马。因为，这样只会让对方更加不自在，甚至负罪感加重，加快离开婚姻的速度。

最好的做法就是，悄悄修正自己的问题，满足老公的需求，同时逐渐提升两人的互动，不讨好、不指责，在你们加强彼此互动时候，其实老公和第三者的链接已经在逐渐减少或切断了。

3.发展自己的情感智慧

说白了，就是用智慧去处理你们的婚姻问题，而不是被当下的第三者、婚姻问题弄的情绪满天飞，自己打败了自己。

最智慧的方式，就是将关注力放在自身，放在你和老公的关系上，而不是天天盯着老公和外界如何了，这只会让你自乱阵脚。

要记住，问题的核心是你们的关系，而你才拥有处理问题最核心的力量，相信自己，加油！

婚姻需要成长和经营，出现问题并不可怕，只要我们及时修正，提升自己处理问题的能力，其实都不是问题。

比如小米，现在已经明显感觉老公不像从前那么冷漠，并且回家之后基本不再碰手机，甚至还想裁员的时候将第三者裁掉，相信随着小米的成长，他们的婚姻问题最终也会得到修复。

面对对方的出轨，伤心总是难免的，既然我们选择了再继续下去，那么就要先过了自己这一关。

既然决定原谅，选择了这条路，就要想好怎么把这条路走好，不要再被其它的心境左右。

但是在原谅对方的时候，一定要是有框架、有条件的，否则对方还是有可能再次出轨的哦！