我们需要什么样的婚姻

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我们需要什么样的婚姻

01

男人在一起谈事业，越说越觉得自己失败，女人在一起谈婚姻，越谈越觉得婚姻不幸。

我身边就有一位“婚姻不幸”的朋友，她大学时很喜欢撒娇，撒娇在武汉话里叫“者”，便得一绰号，者者。

者者对婚姻的抱怨如你我一样，无趣、琐碎，男人不体贴关怀，喜欢挑刺儿，两人生活习惯有差异等等，总之就是一块鸡肋。

去年，者者炒股亏了很多钱，每次见面探讨的话题变成了如何跟丈夫交待。

大家手忙脚乱地帮她出了许多主意。主意归主意，每个人却都责怪者者，她背着丈夫把家里所有积蓄投入了股市，如今本钱只剩一半，这放在谁家都受不了，何况他们也只是一般白领而已。

后来，她向丈夫摊牌了，原本准备迎接疾风暴雨，没想到他反倒安慰她，说身边谁谁谁亏得更多。那一刻，她很想哭。好像一个飘在风里的人，在半空游游荡荡，带着随时会摔死的不安，如今着陆，发现自己落在了棉花堆里。

“你为啥不骂我？”她问。“你都这样了，我还说你，我是人吗？”丈夫说。

者者忽然觉得自己过去是小肚鸡肠了。如果两人角色调换，她一定会责怪他，甚至怒骂他，她不会在意他心里有多难过，因为这是他的错，他应该受到惩罚。

02

到底谁更爱谁多一点？者者忽然迷惑。

她在意日常的风花月雪，他在意的却是最关键的时候，他要挺住。

她过去总说，一个家庭，哪有那么多大事，爱情是在柴米油盐里，如今，她却开始怀疑，或许婚姻与爱情最大的区别就是平淡的柴米油盐下躲藏的大恩大爱，那是跳楼的人着陆时的安全垫，是伤心的人最后的避风港。

者者变了，虽然还会偶尔抱怨家庭生活，却不再怀疑结婚的意义。

结婚，除了给爱情找一个归宿，更是给人生找一个避风港。

点我喜欢吃的菜，赞美我的新衣服，说我爱你，这些都是爱情中非常重要的事情，就像培育一株花草，起初的施肥浇水除虫格外重要。而结婚意味着花草长成了大树，花草是婉约派，大树则是豪放派，大家放下小心翼翼，自然会暴露各种缺点、毛病。

爱情与婚姻最大的不同，也是花草与大树最大的区别，小虫螨可以毁坏花草，却不能缠死大树。

同甘的时候有杂音，共苦的时候却心有灵犀，已经是很好的婚姻，如果你要最好的，时时刻刻满足彼此的自恋与自爱，不排除这样的婚姻会有，前提首先是你们不需要为生活操心，其次体力与耐力要超过90%的地球人。

03

也有人会自信地说，我这辈子不会出现什么大事，我只要现世安稳，他每天都说“我爱你”。

你可能不会像者者那样炒股亏掉一半家产，但你很可能会面临离职、裁员。有一天，你失业了，回家希望听到的话当然是没关系，工作可以慢慢找，我的收入可以养家。

这时候，你会想，幸亏当初结婚了，困难有人一起扛。

这就是爱，是你需要的爱。

如果你们平日里吃喝玩乐各种和谐，你一失业，他就像天塌了一样，对你抱怨、责怪，甚至开始藏私房钱，盘算着离婚，之前所有的海誓山盟都会瞬间归零，这样的人只适合恋爱不适合结婚。

有担当的人才有资格谈爱，把婚姻当成避风港来经营的人，真正适婚。

当你决定结婚，你必须对一件事心里有底：那就是当你露出最脆弱的一面时，他帮你遮挡窥探的目光，当你落井时，他没有下石。如若不能，这场婚姻于你而言，其实可有可无。

上世纪六十年代，一位文坛巨匠投湖自尽，当朋友去他家里报信，太太冷漠地说，死就死了呗。朋友长叹，他并非死于那场运动，而是死于对生活的绝望。

儿子不肯相认，太太写大字报将私人感情恩怨公之于众，被批斗了一天，回家敲门却不开……海上的风浪再大，我们心中依然有希望，那希望就是家庭这个避风港。

04

我的父母也经历过那样的年代。父亲偶尔回家，带回来的永远是坏消息，谁揭发谁了，谁上吊了。父母在黑暗中小声说话，我听到母亲对父亲说，你可千万不能做傻事，全家还等着你呢。

我并不觉得父母的感情多么好，父亲急性子，母亲小心眼，他们之间的小摩擦几乎贯穿了生活的每一天，然而那个夜晚，我明确地感受到母亲对于父亲的爱，当许多人告诉她，父亲是个坏人、他会连累我们全家时，母亲没有丝毫迟疑地站在了父亲这一边，甚至母亲说话都变得小心翼翼，平时她经常说父亲脾气不好，容易得罪人，那些日子她反倒不提了。

父母老了以后，即使当着我的面吵架吵得天翻地覆，我也没有怀疑过我们这个家庭的稳定，并且不知不觉，我开始相信两个人一起走下去的基础是，你们可以为小事争吵，却不可为大事争执。

曾经过看一部电视剧，一对夫妻，因为孩子被人贩拐走，彼此埋怨，无法再心存善意，最终离婚收场。这是一个互相落井下石的故事，最终谁都走不出那口深井。

对于“爱一个人胜过爱自己”这件事，我始终存疑，我更相信两人相爱、相处的基石是同理心，你可以做到的，再去要求别人，你觉得不舒服的事，也不要在对方面前提起。

只有具备独立人格，处变不惊，明白人生如股市，总有低谷与高潮的人，有资格获得爱，可以经营好一段婚姻，那些永远觉得世界欠自己很多的人，跟谁结婚都不会幸福。

有能力控制情绪的人，是适婚的，因为婚姻背负不了两个人的喜怒哀乐，自己的情绪终归要自己解决。

有能力应对变故的人，是适婚的，因为人生漫长，总有波折，同甘小意思，共苦很重要，最妙的是能够苦中作乐。

婚姻不是我们人生的必选，如果要选，看清楚，想清楚。

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在婚姻里，女人需要什么？

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很多女孩子认为现在的世界是个看脸的世界，在感情里，漂亮是女孩子的通行证，所以，女为悦己者容，很多女孩子为了取悦自己的男人，为了获得男人那一句“你真美”，为了维持感情，不惜花大价钱去装扮自己，可是，到头来却发现，原来，漂亮才不是女孩子最重要的。

有一个笑话，“帅有什么用，一旦被吃掉还不是满盘皆输”，这个笑话也适用在女孩子身上。还有一个负鸡汤：坏女人喜欢男人的钱和权，好女人喜欢男人因为有钱和权而表现出来的自信、大气、精力充沛，还好，殊途同归。什么样的女孩子最有魅力，漂亮？错，是因为有钱而散发出来的自信、优雅的魅力。没有钱包的充实哪来内心的平静，没有金钱做后盾，哪来的自信和优雅，优雅就是有钱又有闲。一个忙于奔波生活，满脸疲惫的妇女，和一个每天精致地生活，不疾不徐，不骄不躁的妇女，谁更有魅力？若要成为后者，必须得有钱。钱从哪里来，如果是靠手心向上，从男人那里讨来，你见过哪个女人不赚钱，在家靠着老公供养还能过得那么气定神闲、魅力优雅的？无论在外多么风光，在家里她们都要看老公脸色生活，看别人脸色生活，哪来的淡定，哪来的自信？

女人，永远不能失去自我生存、自我独立的能力，哪怕你老公多么的有权有势，多么的家财万贯，那都是你老公的，他有钱有权是一回事，爱你对你好又是另外一回事，一旦他觉得你没价值，不在乎你，不爱你，对你不好，他再有权再有钱也跟你没半毛钱关系。别以为嫁给有钱人就万事大吉、高枕无忧，从此人生有了依靠，人，始终是要有独立之基础，独立之精神。古代的封建婚姻严格讲究门当户对，那些小姐太太们依靠自身的门第同样嫁入豪门大族之家，一生不愁吃喝，锦衣玉食，可以不努力不需要生存能力了吧？错，她们不需要像普通百姓的女子一样抛头露面、下田耕织，但她们要琴棋书画样样通，这是她们价值的一个体现，还要会女红。她们衣食住行都有人伺候，根本不需要一针一线地去缝缝补补做衣服，但为什么还要学？因为这体现了她作为一个女人的贤惠，体现她作为一个人的谋生能力。一旦家庭败落，一旦被休无处可去，单凭她那出色的女红，虽不能大富大贵，但还不至于饿死。没有谋生能力和有谋生能力而不使用是两个有着天壤之别的本质区别。

有钱是一个女人在婚姻家庭里能够挺直腰杆说话的本钱，是女人能够在丈夫婆婆面前不卑不亢的本钱。有人问杨幂，如果你要给母亲买房子，会跟刘恺威商量吗？她说不会，因为自己买得起。娘家辛辛苦苦把你养大，当你回娘家想要孝顺一下自己的父母时，如果自己有钱，爱给多少就给多少，而不必向丈夫讨要。当你父母需要医药费、营养费时，你可以自己掏腰包，尽孝女之责，而不是以“我已经嫁做人妇”为借口，爱莫能助地看着。当你依靠丈夫才能生存时，你不敢大声跟他吵架，因为你没有那个底气，怕他生气不给你生活费，甚至跟你离婚。有了钱，当你丈夫做了对不起你的事情时，你才有底气跟他叫板，你才有底气告诉全世界，你看重的是他的人，不是他的钱。

韩剧《继承者》有一句话：欲戴王冠，必承其重。想要嫁给有钱人家，首先必须得自己有钱，想要嫁进去后有尊严地活着，必须得有钱。不然，你再漂亮，再贤良淑德，再优雅，再爱他这个人，别人，甚至他都认为，你嫁给他是为了钱。只要你没有与之匹敌的钱，无论你为了什么单纯的目的而靠近他，接近他，别人和他都会认为你是为了钱。所以，爱情，婚姻是讲究互相匹敌的，你要跟他齐驱并驾，而不是让他停下来与你保持步伐一致。郭晶晶嫁给霍启刚，让女孩子羡慕吧；赵薇嫁给黄有龙，羡慕吧；朱玲玲嫁给霍震霆，羡慕吧。很多人以为她们靠的是漂亮，的确，她们都很漂亮，但漂亮只是她们的一个方面，只是锦上添花。她们有什么资本？郭晶晶是国宝级奥运冠军，有霍家需要的名气；赵薇是红极一时的大明星，婚后看看她现在的赚钱能力，自己也是豪门；朱玲玲作为港姐冠军，凭的哪是世人眼中的美貌，人家年轻、清白，还有名气，有家世，还是霍英东选下的媳妇，因为这样可以让霍震霆引人注目，在政商圈子里迅速进入状态。朱玲玲离开霍家后，50岁再度嫁入豪门，难道凭的是漂亮吗？她们的资本可以折算成钱，绝不是因为漂亮。别相信什么灰姑娘嫁给王子，人家本身就是贵族，只不过暂时落难而已，不然怎么有资格参加王子以选妃为目的的舞会。戴安娜王妃为什么能嫁给查尔斯王子，因为人家本身就是贵族，是第八代斯宾塞伯爵的小女儿。凯特为什么能嫁给威廉王子，她虽然出身富裕的中产阶级家庭，没有贵族血液，但这场贵族与中产阶级联姻的婚礼是贵族特权阶级没落和中产阶级崛起的产物。

女人最重要的事情是努力赚钱，让自己变得有钱。当你努力赚钱时，你才有自己的世界，才不会把视线聚焦在老公身上，才不会为他的喜怒哀乐而情绪多变，才不会失去自我。当你有钱的时候，他才会看到你的价值，因为钱是衡量你价值的重要标志。有钱等于有价值，当你变得有价值时，别人包括你老公在内才不敢轻视你，才会对你温柔以待。别担心什么人老珠黄的事情，优雅魅力不分年龄，你看看以英国女王为首的那些英国贵妇们，她们个个上了年纪，但我们依然能感受到她们的精致和优雅。什么样的女人最幸福，什么样的女人运气不会太差，什么样的女人看着顺眼？有钱的女人。

什么样的婚姻，造就什么样的女人

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有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。

婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。

想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”

男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。

人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！

什么样的婚姻不该拯救

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Y是一个在政府机关供职的小职员，他直接服务于他单位的一把手的上司。

Y与他的妻子成婚于九十年代初期，也是媒妁之言的所谓以结婚为目的的，不以爱情为前提的名正言顺的仪式，完成了自己的人生大业。

结婚后的Y一如既往听从于领导的安排，领导走到哪他就跟到哪，司机的职责和义务，使他寸步不离自己的主人，当然领导也没有亏待他的起早贪黑的无欲无求的付出。Y有当初的一个临时人员在他的主人又一次职务升迁时也给他谋到了一个美差，把他安排到了一个很有职权和前途的，自己所能管辖到的一个部门任职当了一个小头目。

这时的Y已是三个孩子的父亲，时间的指针也走了二十一世纪。在一个以市场经济取代计划经济的新时代，Y也时常为自己的小家谋划着幸福的未来。因为在人口上毕竟超出旁人的大家庭有着与周遭相比更大的经济负担。三个孩子的学业和日常开支使他一个做丈夫和父亲的，必须承担和面对不可推脱的神圣职责和义务。

也就在二零零五年的春天，Y和妻子商议在离市区不远的郊区，也是自家的一块农田，经营了一家以餐饮和休闲为主题和内容的农家山庄。山庄开业啦，爱好时尚和棋牌的妻子暂时远离城市和牌场，一时收归那一刻红尘凡心，安分守己的经营自己的生意。起初的生意还算可以，每天门庭若市，食客络绎不绝，盈利也是非常可观。

但看似收归兵营，每天操练兵场，其实一直向往下凡的觊觎之心也在时时蠢蠢欲动，只是没有那样的机遇和时间罢了。只要有合适的人，合适的时间，合适的条件，“七仙女”随时飞向人间，寻觅和投奔她的董郎的。

机会来了，某一天，一个年约三十的男士带着他的朋友一起来到了Y的山庄，作为经理的Y的妻子接待了这位男士。这位外表光鲜帅气，身形挺拔健壮的男士很是让女经理眼前一亮。虽说女经理已是年届中年，但很爱装扮很爱时尚的她看上去要比实际年龄年轻了不少，所以，这位男士也和女经理多聊了几句。

但也就是这很有情景剧的开头相识，也为他们日后的交往买下了伏笔。随着帅气男士的频频光临，女经理自然也和他熟络了几分。共同的对棋牌的爱好，共同的对生活的追求理念，加之男方俊朗年轻的外貌，让女经理一步步沉入了不能自拔的爱河。

人到中年的女经理，在小于自己十岁的这位帅气的男人身上，得到了在丈夫那里从未得到的情爱和温存，浪漫和缠绵。这种情爱是当初从未有过的美好，把自己的心态从新找回到了少女时的羞涩和娇嗔，也把自己以往烦闷和平淡的生活，因他的到来，从此欢悦和妙趣的许多。

坠入爱河陷入情网的女经理自从认识了这位让她百般倾心和爱慕的男人后，她已经没有经营生意的兴趣和时间，专心和耐心了。她的时间已经有她的小鲜肉支配，她的思维已经有她的小王子控制。所以，女经理已是一个身不由己的行走于农庄和情场的过客了。

对妻子的异常行为早有觉察的Y，起初只是一次次的忠告她和那位小鲜肉的往来要节制和反省。但已对十几年的婚姻早已失去热情和爱心的时尚女，早已对家庭和丈夫，对子女和情感，没有了可以理会的顾念和情份。她的眼里只有他，她的念中只有他，她的心中只有他。

女经理是一个敢爱敢恨的勇于追求自己幸福的女主，她对生活近二十年的丈夫的规劝不但没有收敛的趋向，反而变本加厉起来。

她可以夜不归宿与男友搓牌鏖战，她可以把山庄的钱款为男友豪掷消费，她可以置之不理两个儿子和一个女儿的一日三餐，温饱冷暖，她可以不管不问患病住院曾经与她相懦以沫丈夫的死活。

一切的一切都在时间中消磨和摧残，一切的一切也在忍耐中渐渐生疏与走远。

既然已没了往日的温存与爱护，没有了既往的旧情与爱恋，没有了家庭的温馨与圆满，所有的迁就和包容，所有的忍耐和拯救，在此时已失去了有力的支撑和扛鼎。

与其求得一个看似完整的名义上的家庭，不如落得一个人格和尊严上的富有与圆满。与其不厌其烦的苦苦争取与拯救，不如快刀斩乱麻的利索结束这场，让彼此身心疲惫的，已经毫无情感的，不能双双参与的，不快乐的中年婚宴。

我们喜欢和什么样的人交往？

我们喜欢和什么样的人交往？

谢姣姣

我们喜欢交往的人，一定是能够给我们带来高情绪价值的人，让人心生愉悦、满足，带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。

那些总是提供负情绪价值的人，除非他的物质价值或者利益价值超过情绪价值的重要性，一般都不太受人欢迎。

先看个例子。

闺蜜S是经济学博士，前不久给我们分享了一个小“实验”：如何通过表达友好（nice）让别人实现她自己的目标？

S的室友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。其他人提意见了，她还会理直气壮地反驳，“我还不是住得好好的？”

在几次沟通无效后，S换了一种策略。室友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如，

“你太厉害了！碗比我洗得干净多了！”

“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了”

“你太有天赋了吧！第一次煲汤就这么棒”……

截止S给我们分享时，她的室友已经能够相对主动地分担部分家务。她的目标是把室友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。

S最后提了一个很有意思的结论，“作为一个经济学动物，更偏向于把nice当做一种手段。通过提高别人的满足感，最终受益的其实是我们自己。”

S的这个“实验”让我想到最近在半仙那儿新学到的一个词：情绪价值。

什么是情绪价值？

简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。

一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，她（他）的情绪价值就越高；一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，她（他）的情绪价值就越低。

为什么我们要懂得如何提高情绪价值？

因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。

不论是婚恋、朋友还是工作交际，高情绪价值的人都更有市场，她（他）的选择范围会更广更优质，也越可能实现想要的生活。

其实，S在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值，提高了她对“做家务”这件事的愉悦感，从而发生行为改变。

或者说，通过向别人提供高情绪价值，最终受益的其实是我们自己。

如何提高情绪价值？

通过观察和总结，我大概提取了两个关键点：

懂得回应，提升别人的存在感；

自己有能量，养成完整的人格。

1.情绪价值第一式：口吐善言

古人说：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程，它会直接影响沟通的效率和效果。比如：

（1）同样收到一份礼物，

A：这个礼物太漂亮了！我好喜欢！你眼光真好！

B：我讨厌这个颜色。

（2）同样听朋友讲一段经历，

A：你太厉害了！一个人把部门的事儿都搞定了。

B：呵呵。

（3）同样见到久未见的朋友，

A：你怎么又变漂亮了？皮肤好好啊。

B：你怎么又胖了。

显然，A的回应更加得体，并且有利于话题延伸，让人听起来心里熨帖，自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外，估计还会引发一系列内心OS（你才呵呵，你全家都呵呵），宁愿敬而远之。所以，当我们提供情绪价值时，要学会：

（1）发现别人的优点，学会赞美别人。

（2）注意微表情和语音语调：笑脸很重要，避免不带感情的平铺直叙。

（3）恰当使用肢体语言，可以让你的“善言”更诚恳。

2.情绪价值第二式：提供认同感，关注他人

很多人并不习惯直白地夸人，甚至不爱说话，那么是不是就无法提供情绪价值了呢？当然不是。

之前认识一个很成功的企业家，在圈内口碑颇好，虽然话不多，身边却围绕了一大批人愿意跟他交往。对照了半仙的观点，我发现他很注重细节，并且擅长向他人提供“认同感”。

印象最深的有两件事。一次是一群人上楼梯，我跟在他身后，看到他一直保持右手抬起虚扶的姿势，俨然是为了保护前边的人。

还有一次，大家坐在一起闲聊，一个人一直小心翼翼地护着衣服，还不时抚触袖扣，他便说道，“这套衣服选的可真有品位，特别适合你。”这个人立马高兴起来，原来这衣服是他的儿子买给他的。

其实，很多成功人士，并不像臆想的满身铜臭趾高气昂，反而教养极好，能够向别人提供高情绪价值，所以才能聚集人气，取得成就。”要拥有一双发现美的眼睛“：

（1）注重细节，表达友好

（2）关注别人，尤其是变化，给予认同

（3）懂得倾听，认真对待别人说话

（4）照顾别人的需求

（5）陪伴有时比解决问题更重要（比如朋友因为感情问题跟你哭诉，绝对不是在向你寻求帮助和解决之道，只是需要你陪着她，认同她）

小结：

其实，口吐善言和关注他人都是在提供“认同感”。“认同感”对于提高情绪价值非常重要。

当一个人出现在你的面前，或者跟你讲一件事时，多半内心已经有了一个预期的回应，当这个隐性的预期被实现时，就会感到双倍的满足、愉悦。

要做到这一点，能够换位思考，从对方的角度考虑问题就很关键。

3.情绪价值第三式：拒绝那些很low的回应方式

人人生而孤独，所以天生渴望联系。受到赞美、得到关注、获得认同，这些都是我们确认存在感的途径。

在进行社会化的人际交往时，一定要避免那些很low的回应方式。比如，

（1）抱怨、指责（judgmental绝对是最糟糕的品质之一）

（2）永远在谈论自己

（3）拒绝给予回应

（4）态度敷衍（比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应，很容易让人产生不好的体验）

（5）开过火的玩笑（如果你要活跃气氛，记住，最好的选择是自嘲）

（6）说别人坏话。

4.情绪价值第四式：提供自我的存在价值

除了通过说话、做事向别人提供情绪价值外，我们会发现，有些人，她（他）什么都不做，自我的存在本身就在提供高情绪价值。

就像一树淡雅清幽的白梨花，只是默默长在那里，就能够悦己悦人。

老家隔壁就住着一位这样的老阿姨，生活讲究又坦然，她的姿态仪容，由内而外的温润优雅，无一不在散发着岁月打磨后的淡淡光华。我很喜欢跟她呆在一起，听她说说话，看她做些琐事，或者什么也不做，就能让人心绪平和又安宁。

从她身上我才懂得，最高级的情绪价值，其实是平和。

所以，如果自己不会说好话，也不会察言观色，怎么办？除了多学多观察，在经验中积累外，更加重要的是，自我的打磨和完整人格的养成。具体来说，

（1）外修养颜。

你的脸、皮肤、身材、着装和姿态，都是你气场的一部分。

（2）内修养心。

多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和，甚至修习信仰，都是对心灵的滋润。

为什么我们愿意靠近一些人，却对另一些人避之不及？

归根到底，是一个人带给其他人的舒服程度的差异，这个差异跟迎合无关，而同自身的存在价值有关。

总结一下

提供高情绪价值，共有四式：

第一式：口吐善言

第二式：提供认同感

第三式：拒绝low式

第四式：提高自身存在价值

对于每个人来说，要想向别人提供高情绪价值，首先我们自己要拥有强大的能量和稳定的情绪阀值，具备一个完整的人格，能够不依赖外物，发现自我生命的存在感和满足感。

只要这样，这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。

毕竟，当你真正达到一定的层次，不需要你去做回应，情绪价值自然会成为你灵魂的一部分。

婚姻里，什么样的关系恐怖？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里，什么样的关系恐怖？"，希望能够帮助到各位。

冷暴力

冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。

冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是：

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

吞噬

关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。但我们依然要去追问：感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？

我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。

《无问西东》中有三个细节：

刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话。就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事。就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。

当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。

有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。

恶性循环

一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。

那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？

因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。

那么问题就是：

体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？

这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。

你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。

独立自我

感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？

当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求，是绑在一起的。

你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。

有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？

不是这么极端的。正常人是怎样的呢？

有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。

牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。

有自我是非常重要的

重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。

在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。

当然，这里有个度。你的生活圈太独立，所有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。

他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考：

你为什么要这么高浓度的关注？

怎么办

如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。

别在乎一个人，到失去了自我。

换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。

曾经我的母亲，非常折磨我。她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。

现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。

最后，致可能引起不适感的部分读者：

冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意。关系永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。

什么样的婚姻，男人容易出轨

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的什么样的婚姻，男人容易出轨，希望能够帮助到大家。

几年前，出轨还是中年有钱男人才玩得起的“游戏”。

09年特别火爆的电视剧《蜗居》，有权有势有经济实力的中年男人宋思明利用职务之便，出轨了清纯漂亮，刚刚大学毕业的海藻。

那时候，中年有钱男人的出轨率最高。

他们往往结婚多年，跟妻子要么没有感情基础，要么早已在十几年甚至几十年的婚姻中厌倦，或者两人长期处于权力斗争期等。

然而，近几年，出轨者越来越年轻化。

去年大火的电视剧《我的前半生》中陈俊生出轨时，才30多岁。

从明星来看，文章、林丹、陈思诚等人出轨的年龄也不过30多岁，甚至是刚结婚不久。

从中年到青年，到底男人在什么情况下最容易出轨呢？

没有感情基础的婚姻，最容易出轨

很多女人在结婚时，不要求对方的家庭条件，只希望能够“嫁给爱情”。

在很多过来人看来，这是非常傻的行为：嫁给有钱人，至少你可以得到钱，嫁给爱情，一旦对方不爱你了，你可能什么都失去了。

嫁给爱情的后果，是好是坏，暂时不做点评。

但不嫁给爱情，婚后男人更容易出轨。

男人们对自己真正深爱的女人，会格外珍惜，不会轻易辜负。

而对于没什么感情基础，或者感情基础比较薄弱的妻子，男人在出轨时就少了很多愧疚感，能够更轻松地跨越心理界线，并把出轨合理化。

而且，这种情况的出轨会出现两种情况：

第一、出轨前任情人，尤其是初恋

第二，精神出轨，寻找真爱或者精神伴侣

这样的出轨，很有可能导致男方坚决离婚。

调查发现，很多出轨的婚姻，大多是相亲结婚。

恋爱，重点是心动不心动，爱不爱对方。

相亲，重点是适合不适合，哪儿有什么感情基础呢？

张爱玲曾说：

当代相亲，就像吃快餐，男生大多是为了找个保姆，孩子的妈，更有很多女孩，只是为了找个长期的饭票，草率的婚姻少美满。

而出轨的原因，就在于此。

通过相亲找到“适合结婚”的对象，多半缺乏感情的根基。这种婚姻虽然得到了安全感，却丧失了激情，时间久了，就会觉得厌倦、没有链接。

所以，即使彼此通过相亲结婚，也需要在结婚前或者婚后好好培养感情，增加更多的情感链接，学着依赖别人，也努力满足对方的需要，才能让感情更稳固。

需求没有被满足的男人，最容易向外寻求

前几天，一个“模范老公+妻管严”同事M，出轨了。

他老婆闹到了公司，对他又打又骂。

有一句骂的是：你就是个窝囊废，居然还敢绿我！

原来，我们认为的帅气上进有担当的M在老婆眼里，是个无能的窝囊废。

M的出轨对象我们都知道，是他的下属，刚毕业的实习生小林。

小林娇小可爱，嘴巴很甜，经常管M叫“师兄”，她还有点粗心，犯了好几个大错，都是M帮她兜着、处理，小林特别崇拜M。

在小林面前，M就是个大英雄。

这样一比，高下立判。

即使不是M，换成任何一个男人，可能都会出轨小林吧。

毕竟，这么努力、顺从的老公，在强势妻子面前竟然得不到一点认可、接纳和尊重。换成谁，都可能会压抑痛苦。

每个人对婚姻都有一些基本的需求：生理需求、爱、尊重、支持、接纳。

这些需求一旦不被满足时，女人习惯忍，而男人更多会向外寻求。

妻子怀孕期间，或者夫妻两地分居时，是男人的出轨高发期，因为，这个时期，男人的需求无法得到满足，容易外求。比如，林丹就是在妻子孕期出轨的。

除此以外，更多男人是心理需求没有被满足后选择了出轨。

在对满足男人需求这件事上，女人往往有两种做法：

1、指责、抱怨，打压需求

一个婚姻好不好，其实全在两个字——沟通。

在萨提亚家庭治疗模式中，不健康的沟通姿态有四种：讨好、指责、打岔、超理智。

很多女人最习惯用的方式就是用抱怨、挑剔、疏离这些对婚姻最有杀伤力的方式来指责对方，使另一半在感情中得不到认可。

电影《失恋33天》中的毒舌黄小仙，自我，言语犀利刻薄，身边人包括男友都不能幸免被她怼的厄运，最终，相恋7年的男友因此而出轨小仙闺蜜，并与小仙分手。

用指责的方式沟通，男人会认为自己在家中永远得不到认可和肯定，没有价值感，自然会想早日逃离。

2、强势、索取，忽略需求

很多女人在结婚前一直处于被照顾，被关注的角色，两个人都是以女人的需求为目标。

结婚后，女人依然坚持这样的模式，不断向对方索取爱、关注和照顾，一有不满足，就会大闹，变成婚姻里的巨婴。

结果是，一方面男人疲惫不堪，另一方面，男人的情感需求被彻底无视。

一个出轨丈夫对妻子说：结婚12年，你从来不记得我爱吃什么菜。因为，每次做饭都是你爱吃的……

当一个男人对婚姻的基本需求没有被满足时，出轨的心就会蠢蠢欲动了。

作为妻子，女人需要跟老公保持沟通，学着关注老公的情绪、感受和需求，认真和尊重老公的地位，当他在家感到舒服时，才会越来越愿意回家而不是出去。

出轨代价最小时，男人会毫不犹豫地出轨

男人是最现实的动物，出轨前会提前想到后果，如果自己可以hold住，那就很容易出轨。

反之，如果出轨代价太大，那么，再大的诱惑也不会出轨。

简单来说，他们会考虑这样做，值不值。

说到名人们的出轨，陈思诚、林丹、刘强东等，不但成功回归家庭，而且还成功洗白，可以说，代价是非常小了。

这样小的代价，以后再出轨的可能性就会比较大。

就像著名女星周慧敏，跟倪震在一起后，倪震频频出轨，光公开的就有八个人，其中还三次被周慧敏撞见。

周慧敏发布了“分手声明”，然而，让人大跌眼镜的是，一周后，周慧敏与倪震传来婚讯。

倪震出轨，没有付出任何代价，可以预见，婚后的倪震依然难改出轨本性。

反观吴秀波，很多网友计算他的出轨代价，至少是过亿的损失。

除非他打算破罐子破摔，否则，他很难再有出轨的念头。

然而，现实生活中普通男人的出轨，代价往往不会太大。

很多男人在结婚前对女友百依百顺，奉为女神，婚后，妻子做了全职太太，相夫教子，失去了职场能力和晋升机会，所有的经济来源都要依靠丈夫，而且随着年龄越来越大，之前最大的优势——美貌可能也会逐渐成为减分项。

慢慢地，两个人原来“女高男低”的地位可能会逆转，变成“男强女弱“”。

这样的情况下，男人对出轨代价的评估就会小很多，结果可能是两个：

1、侥幸认为妻子肯定不会知道；

2、即使知道了，也不过只是闹一闹，并不能拿自己怎么样，更不会离婚。

婚姻中，夫妻一旦没有感情，或者感情变淡，男人又没有了制约，出轨是会肆无忌惮发生的。就像古代的有钱人纳妾一样，即便大老婆再不情愿，不同意，也没有办法。

在这里，推荐两部“防出轨”电影。

电影《双食记》讲了一个成功男人陈家桥游离于妻子李春燕和情人coco之间的故事，妻子成熟性感，情人清纯美丽。

男人以为自己完美做到了让两人不知道对方的存在，而且都对他爱得无以复加。

突然有一天，他发现自己的头发开始脱落，眉毛也在掉。他陷入可怕的恐慌中，而此时此刻两个女人展开新的较量。

影片最后，陈家桥已经坐在轮椅上，几乎全身毫无知觉了。

电影与其叫《双食记》，不如叫《一个男人的出轨代价》更合适。

再出轨？不可能的！在妻子和情人的联合“帮助”下，他濒临死亡。

电影《致命诱惑》中，丈夫出轨了一个女人：

一言不合就割腕，一言不合就怀孕，一言不合就疯狂打电话，一言不合就故意闯进家里跟妻子套近乎，一言不合就开水炖了人家孩子的宠物兔子；

一言不合就把男主的车花式涂鸦，一言不合就去接了人家孩子去游乐园玩一天，一言不合就提着刀上门砍人家妻子……

如果这两个男人可以预知自己将要面临那么大的代价，无论如何都不会出轨了吧。

然而，大多数人在阻止男人的贼心贼胆上是有心无力的。

一方面，我们很难找到制约的东西，另一方面，即使制约了，对方也可以偷偷进行。

所以，很多女人都会问，老公要是出轨了，我该怎么办呢？

女人担心老公出轨的时候，说明她自己认同：我的幸福，是由这个男人掌控的。

他对我好，爱我，不出轨，我就幸福，后半生有所依靠。

他若出轨、对我不好，不爱我，我就可怜，后半生凄惨无比。

这是女人在婚姻中的托付心态在作祟，她们把自己当成一个无法为自己负责的小婴儿，自己的幸福、人生，全部是别人掌控的。

别人是不可控的，可控的，只有自己。所以女人们才会焦虑、抓狂、痛苦。

怎么办呢？惟有壮大自己。

如果你无法阻止死亡的到来，那就强身健体，让它来的晚一些。

如果你无法阻止他出轨，那就锻炼自己，让自己有不怕他出轨的能力。

——即使他出轨了要离婚，你也有能力过更高质量的单身生活，还能有资本遇到另一个爱你的男人。

或许，当你努力起来以后，你会发现，丈夫不但跟不上你的节奏，还拖你的后腿。

到那个时候，想换人的人，可能就是你了。

什么样的婚姻容易出问题？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的什么样的婚姻容易出问题？，欢迎阅读与收藏。

在多年的婚姻咨询中，发现出问题的婚姻有许多共同的现象。

例如妻子说：我每次生气的时候，他要么躲到书房不理我，要么和我讲道理，然后我就更生气了。

例如丈夫说：我有时候不明白她为什么那么生气，我感觉到她一点都不在乎我的感受，总是对我生气，有什么话，为什么不能心平气和的告诉我，一定要对我发火呢？

例如妻子说：我在他眼里好像一无是处，他总是挑剔我，家务做得不好，脾气不好，孩子教育得不好，对他爸妈不够好……

例如丈夫说：结婚这么多年，我觉得她没心没肺，我从来感受不到她爱我，她嫌弃我不讲卫生，嫌弃我不求上进，嫌弃我……

例如妻子说:他让我生气了，虽然他道歉了，但是他道歉的很不真诚，很敷衍我，感觉他只是为了性勉强道歉，因为我生气了我会拒绝和他性生活。

例如丈夫说：每一次都是我道歉，我内心也有委屈，她从来都看不见，还对我的道歉不满意，其实我很多时候觉得她也伤害了我，她也有错，但是她从来不觉得自己有错。

……

从这些话语中，我会思考，人们在婚姻中，究竟在意的是什么，是什么让婚姻里的双方累积了越来越多的不满，直至最后一方出轨（当然出轨并不全是因为这个）或者离婚？

如果他们不断的重复以上所说的这些模式，很难说其中一方不会受到外界的诱惑，甚至最终痛苦到想要离开这个婚姻。

总结起来，那些出问题的婚姻，我发现大致可以归结为以下3个特点：

特点一：爱讲道理，去证明自己是对的

企图用道理让对方明白、说服对方、让对方认错，这个错误可能在男性这边犯得更多一些。

当妻子因为受伤而在愤怒的情绪时，丈夫没能看见对方的伤痛，尝试用讲道理的方式让对方怒气消退，结果妻子更加愤怒。

丈夫这时候可能无法承受这样的情绪压力，选择回避，可能离开家，可能躲到书房，总之就是想着让对方冷静一会，再沟通可能会好一点。

没想到对方更加受伤，认为丈夫不在乎她，所以不理她的伤痛，自己躲起来，也可能由此开启冷战。

特点二：很少或从来没有夸赞对方的优点以及感谢对方的付出

这个部分可能中国的夫妻双方都会有不少类似的情况，可能是文化的原因，尤其是60后70后，甚至80后，大多数夫妻极少去主动、明确的夸赞对方，对于对方做的事情，很多时候视为理所当然。

例如妻子在家里做了不少家务，让家里非常干净整洁，丈夫可能认为这是女人该做的，几乎不说任何感谢的话或者夸赞她做的很好。

例如丈夫出差回来，买了礼物给妻子，但妻子可能只是说太贵了、浪费钱，却忘了感谢对方在出差的时候还想到自己，不会表示很感动。

特点三：没有找到好的方法去面对冲突矛盾

当每次矛盾发生，彼此心里都有情绪压抑着，可是中国有些家庭讲究忍让，毕竟“忍一时风平浪静”，经年累月，虽然心中不满，但从来不正面表达自己的需求，“不敢”吵架。

而另一半并不清楚你的忍耐，以为你很宽容，度量大不计较，直到有一天，发现自己忍不了了，来个大爆发，婚姻就此解体。

还有另外一种情况是双方激烈吵架，但是之后并没有对吵架进行复盘，找出原因，并且对下一次如何避免吵架伤害到对方进行讨论。

那么，针对以上三点，更好地应对方式是什么呢？

1、爱讲道理的你，可能需要明白一点，你的道理越对，对方无法反驳的时候，对方会感觉到错的感觉越多。错的感觉越多，人可能越想逃跑，而不是越想改正。

你的初衷可能是希望对方明白自己错了，然后改正，而实际上，改不改，并不取决于你有多正确，而可能和你是否能看到对方的情绪有关。

当你去进一步体会对方为何会有这样的情绪，先安抚情绪，在对方冷静下来之后，再尝试和对方表达你当时的感受（而不全是想法），对方可能更愿意为你做一些调整。

2、美国心理学家威拉德·哈利提出，每个人心里都有一个情感的账户，当我们让对方开心，感觉被欣赏，或是做了一些让对方高兴的事时，就在为爱情银行存款。

当我们让对方哭泣、痛苦，觉得被误解、被伤害时，就在从爱情银行提款。

如果夫妻俩不断为爱情存款，幸福自然而来；而如果不断取款，最后爱情银行只能倒闭。

所谓良言一句三冬暖，赞美肯定的语言能让对方经常感受到被欣赏，这是为你们的“爱情银行”存款的一种非常直接的方式之一。当然赞美和肯定必须是真诚的，而不是假大空的。

3、如何有效的处理冲突和差异。所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。

心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。

学会从更多的角度去理解对方作为一个人的局限性，对方有自己的观点和情绪，从而让自己从伤痛中冷静下来，而不企图改变对方，而是如阿凡达电影里所说的“Iseeyou”，看见对方的脆弱，对方愤怒背后的恐惧。

如果实在无法让自己冷静下来，可以在平时的时候设置吵架规则，例如，当一方做出特定的行为的时候，另一方要及时喊停，不让冲突升级，给对方整理自己情绪的时间和空间。

然后再约定下一次沟通的时间。而根据研究，暂停至少需要30分钟，双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。

家庭治疗师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

祝愿看这篇文章的你的修复能力越来越好，修复家庭的同时，疗愈自己！