人生这么长，还是要跟门当户对的人一起过

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的人生这么长，还是要跟门当户对的人一起过，欢迎阅读与收藏。

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我家隔壁住着一对夫妻，阿姨是家里的长女，从小学习成绩好，最后读到了博士，不仅是家里读书最多的，也是职位最好的，现在是一个国家公务机关的处长。

阿姨当初一门心思的埋头学习，没空也没心思想恋爱的事，后来工作了一段时间，差不多也到了谈婚论嫁的年纪，就和以前的大学同学恋爱结婚了。

两个人刚在一起的时候很甜蜜，叔叔对阿姨很好，有什么家务活都抢着干，让她可以安心工作。

小的时候去他们家找他家女儿出来玩，大多时候都能碰到他们在吃饭或者看电视，一家人有说有笑，好像又聊不完的天，从来没有什么烦心事。

后来不仅阿姨的职位从普通公务员稳步提升，叔叔的工作在机缘巧合之下也有了很大的起色——改革开放之后被调到了粮食交易所，因为是新兴部门，刚开始什么都没有，谁都不愿意去，叔叔一去就当了个小主任。谁知道后来就逐步发展成了期货交易所，福利待遇跟坐火箭一样直线上升。

随着叔叔的工作越来越忙，工资越来越高，接触的人面越来越广，阿姨忙，叔叔更忙，两个人的相处时间就越来越少了。

久而久之，两个人的感情渐渐就淡了，这个家好像也没有那么多需要聊的天了。

现在的两个人差不多已经形同陌路，有一次阿姨的身上长个瘤子都没有告诉叔叔，让女儿陪着自己去医院住了半个月，也不让女儿跟叔叔说。叔叔该出差出差，不出差就按固定时间打网球、见朋友，经常不着家，根本不知道阿姨还做过一场手术。

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她女儿跟我说，要不是公职人员的身份和女儿在其中做纽带，她爸妈可能早就离婚了，早就没有了共同话题，都是各过各的。

我也好奇的问过两个人为什么会走到今天这一步，邻居家的老人摇摇头说：以前两个人是人大的同学，不过男人家里穷的多，在家里干活是有点弥补女人的意思，也让自己心里平衡。从刚结婚那会儿就是你阿姨挣钱多，性格也比较强势，在家里的地位高，后来他也能挣钱了，就不想再看她脸色了……

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在周围人的眼里，两个人从一开始就是不相配的，不管是家境还是性格。阿姨的妈妈一直不同意这门婚事，可是女儿长大了，自己有主意，阿姨觉得只要以后能踏实过日子就行了，不用计较那么多，而且他俩还是同班同学，多多少少有点了解，总比去相亲然后跟一个没什么接触过的人过一辈子好。

但其实，她想的有点简单了。

有的人和你在一起，可能图的并不只是你这个人，而是更在意一些你这个人身上的附加条件。

那如果一旦对方所图之物发生改变，或者你身上的附加条件对他没有吸引力了，还能不能继续，还要不要在一起？

在我看来，所有能走到最后相守一生的情侣都必须是“门当户对”的。门当户对不是指经济条件必须一致，而是精神条件必须一致，在漫长的生活里，能有一致的价值观和目标。

还记得在某节目上看过导演和妻子的采访，当主持人问及两人年纪相差近十岁，是怎么保鲜爱情的时候，妻子说最重要的就是步调一致——他往上积极努力的时候，我也不能原地踏步，不然即使两个人的情比金坚，慢慢也会因为过大的差距而感到无趣。

所以当一个人既是你情感上的依靠，又是你的同行伙伴，和这样的人在一起，在漫长的岁月里，才不会觉得无聊，才有可能跟他消磨余生。

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这是我要过的人生

The life i want to live

十七八岁的时候，每次寒暑假在家待着，总也有人来找我玩，除了自家兄妹，还有街上的其他小孩儿。那时候农村的人情还算浓厚，随便去谁家玩也很正常。

有个比我小六七岁的妹妹两三天就来一次，跟我说说她上学遇见的困惑，讲讲班里发生的事儿，借两本我的书。我待人并不十分热络，只是自然而已，就随意让她待着。

忽然有一周她都没有来。下次来的时候，安静地看了一会儿书，跟我说：“姐姐，我爸爸说不让我多跟你玩。”

“为什么呢？”

“他说他怕我跟你学。”

“哦？学什么？”

“他也说不清楚，就说让我别学你。”

从听到这句话之后到现在，已经十来年过去了。

我做了什么呢？

嗯。我远离家乡，从事着家里人几乎从未有人接触过的工作，到现在也没结婚。而那位妹妹，早已生了第二个孩子了。

我得说，这个孩子的父亲确实有慧眼，早就一眼看出我是一头黑羊。

但是，我虽然知道自己的人生一点也不完美，更不是模范样本，不知为何还是觉得满意。

大概是因为，从大学毕业起，所做的任何事，都是我自己的选择。

我高中时代对我父亲提出过两次事关自己未来人生的大选择，都遭到了他的反对。

第一次是高一暑假，我请他准我去报考美术院校，学绘画。我的文化课成绩相当好，也有一定美术天分，自觉还是能学出点名堂来。但父亲说：“学美术，如果你当不成画家，将来怎么办？”我思考了一下，我不怕未来没饭吃，因为对自己有信心。但是我知道艺术类院校的学费非常贵，有可能我家负担不起，而绘画毕竟只是我诸多爱好里的一种，以后当业余爱好玩玩也可以。因此，同意放弃了。

第二次是高三报考。当时我一门心思想学中文，这是我从小学至高中的理想。高考后估完分数，我第一志愿填的是国内某知名院校的中文系。回到家，父亲问志愿表是怎么填的，听完以后，坐在客厅的沙发上抽了一阵子烟，说：“学中文……毕业了能干啥？能找到安稳的工作吗？”又想了想：“我总觉得，还是学一门技术有保障，不如你还是学医。”

“文科生不能学医！”我急了。

“你把你的志愿手册拿来，咱们找找看。”当时每个考生都会得到一本厚厚的志愿参考手册，列出了可以填报的全部院校。

父亲的手指在册子上游移了一会儿，定在了“××中医学院”上：“就报它吧，中西医结合方向，文科生也能报。就算将来不能分配到医院，自己开个诊所也不赖。”

我没吭声，眼圈红了。

父亲态度温和，但目标坚定。最终，为了不让他失望，我如他所愿改了志愿表。

结果，阴差阳错，考了他们学校最高分的我，居然没拿到录取通知书，只好回去复读。

复读那年，遇到高考改革，原本文理分科，忽然变成了文理大综合。出身文科的我考了个稀巴烂，只能进一所普通大专，而且，专业居然是学计算机网络。

从那年起，在人生大事上，父亲再也不对我提任何要求。他总说，你自己的事儿，你自己决定吧。

说实话，虽然因为那次报考，我失去了上中文系的机会，却并不怨恨父亲。人无法超越自己的局限去看待事物，做出选择。在农村里，从事文艺类工作的人本来就少见，人们很难相信，自己家的孩子在这方面居然会有才华，即使看到了一点才华，也很少能有眼光及经济基础去培养。相反，有些家长因为见识的限制，还有可能嘲笑甚至阻断孩子在这方面上的发展。孩子说自己想做画家，被亲友嘲笑为“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的，绝不少见。我们家族中，从未有任何一个人从事过文字或绘画，甚至整个村子、整个乡都没有类似的范本，身为父母，是不会鼓励自己的孩子去做小概率事件的实验者的。

想要孩子过哪怕算不上光宗耀祖，但是平稳富足的生活，很可能是天下绝大多数父母的心愿。很少有父母愿意看着孩子为了追求理想在尘世摸爬滚打地“受苦”，即使孩子觉得乐在其中。

自己的父母都未必理解自己，更不要提其他亲友乃至邻居、村人了。

这又有什么呢？当你选好走一条少有人走的路时，就该做好脱离常规，甚至众叛亲离的准备。成功的那天，也许（只是也许）有全世界的人为你喝彩，但之前的漫漫长路，每一步都要你自己走过。

直到今天，我知道自己依旧并不是家里人会让孩子模仿的“榜样”。单凭“尚未结婚”这一点，就足以将我钉上耻辱柱，不过我不在乎他们怎么看我。只是为难了父母，他们才是需要面对那些眼光和质疑的人。但这个也没有其他办法，我无法为了让别人满意，去过别人习惯的人生。

北京这个地方，交通拥堵，房价高昂，现在又整日雾霾，看起来没什么好的，但它最好的地方，在于它有一大把奇奇怪怪的工作需要，还有很多很多特立独行的人。这些人在家乡也许被视为怪胎，在这里却是无比自然而妥帖的存在。

有一位前同事，性格爽朗直率，做事风格干脆利落。她是一位慈善活动志愿者，一开始是几乎每个周末都跟志愿者组织一起，去一些孤儿院或者养老院陪伴孩子或老人，后来觉得，愿意把全部的时间都放到帮助他人身上，于是，辞职去一家自闭症儿童教育机构做了老师。一晃两年多过去，她已经成为那家机构的资深老师，时常在她微博上看到她为孩子们的进步而欣喜。听说她后来找到了志同道合的恋人，近期也要结婚了。有人就是可以这样，把日子过成一条简单又干净的彩虹。

还有一位朋友，找的男友比自己小四岁，职业是设计师。他们家的生活模式是女主外，男主内，甚至工作方式也如此。男方在家里soho接活儿，女方正常上班以维持稳定收入。大家一起吃饭的时候，我发现男方像是刚从象牙塔里走出来的特别纯净的小孩儿。当天吃的是烤肉，烤板筋上来时，他一双孩子一样的眼睛看向自己的女友：“这是什么？能吃吗？”我在对面大惊：“啊，板筋你没吃过？”过了两三分钟，他又问女友：“这个现在烤好了吗，可以吃了吗？”女孩儿就拿起来尝了一片，说：“可以吃了。”接着给他放到碟子里两串。这种好似宠爱小孩子的场景，我看得很开心。

还有一位朋友，原本是动画设计师，现在辞了职，在家专心做裁缝。她做得很慢，因为做的时候几乎完全不考虑市场，而是考虑自己的喜好。去云南旅游，带回来的特产也是几匹蜡染蓝布，后来做了几个布手镯。她在淘宝上开了一个店，至今还只是朋友们口口相传去光顾。她走的是乡村风路线，做过红花布薄棉袄、虎头帽、布手镯、布书包，风格基本是复古，但在细节处又是现代化的表达，因此一点也不显得土气。我问她为什么不多做一点，做快一点，好多赚点钱，她说：“现在能做我喜欢的事儿我已经很开心了，不想为了赶工搞得太累。就这样慢慢做吧。”

我以前的住处附近有一个露天早市，说是早市，却一天到晚都开着。里面卖什么的都有，干鲜蔬菜、肉食活鱼、水果粮油、衣服床单，还有早点午餐。每天从开门起，人就川流不息。就在那个市场里，经常可以见到一位虽然已经头发花白，身材却依旧健壮的老人骑着一辆电动三轮车，三轮车上载着一位奇怪的人物：他身高大约只有一米，头发也已花白，身上穿的是花花绿绿的旗袍，脸上涂了胭脂，嘴唇是烈焰红唇。他每次都坐在车上，只是东看西看，不怎么说话，但是看上去神情愉快。身边没有任何一个人大惊小怪，甚至围观谈论。正因如此，到现在我也不知道他们的身世来历。但我觉得，“不知道”这件事很好。不知道彼此身份，不需要彼此交代，让别人按自己想要的方式生活而不去妄加评判，这本身就是一种自由而开放的生活方式。而自由与开放，是多么被需要的东西啊。

越早意识到自己想过哪种生活，就越是幸运。人无法违背自己的本性活着，压抑只会造成扭曲和反抗。选择好自己的生活方式之后，下一步需要的，就是承担这种生活的底气。所谓底气，除了意识方面的坚定，更多的是经济上的独立完整。当你不需要其他人为自己支付生活成本时，你才有可能过着真正属于自己的生活。这一点鲁迅老爷子早有明鉴，早在《伤逝》中就说过：“第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽……”而老爷子本人，更是积极践行着这一点—讨要起稿费来，鲁迅君也是谁都不放过的呢！

不能跟太爱的人在一起

跟朋友聊《春风十里不如你》，借着我在网上各处看到的剧情走向，我得瑟的跟朋友剧透说，小红跟小白在一起了，真好，她跟秋水真的不适合。

朋友最近也在很厉害的追着这部剧，听完我的分析，又补了一句：她和小白是在一起了，但结婚了，又离婚了。

几乎在听到这句话的第一瞬间，我接了一句：果然不能跟太爱的人在一起，真的会遭报应的。

小红喜欢秋水，把人生最美好的七年耗在了他身上，被赵英男当作情敌，被辛夷百卉心疼，活成了大家眼中疯疯癫癫的“李莫愁”和苦行僧相结合的模样，甚至最后被秋水伤透了心喝得大醉，被兽哥哥趁虚而入，到最后还做了流产手术。

最开始嘴贱皮实没心没肺笑起眼睛眯成一条缝，还敢勇敢追求真爱的小红，有多有趣可爱，后面那个对着秋水说“我需要一个决定，我没有几个七年了”的姑娘，就有多么让人心疼。

好端端一活泼惹人疼惹人爱的少女，愣是因为一个男人把自己的青春活得明媚又忧伤，耗了精力，伤了身体，累了心。

哪怕这是世上1/285000的几率才能遇到的真爱，这样的感情再好也不想要了，更何况不好。连续七年，成本远大于收益的感情，最终只能走向情感破产。

包括特别爱小红的小白，军训的时候，为了能陪小红一起受罚，故意做错事得一个严重警告，因为喜欢小红，给她一个轰轰烈烈的表白后，被数一数二的名校开除了，过了几年回国，也是因为还喜欢小红。

他不介意小红喜欢秋水，选择在旁边默自陪着她，哪怕最后用爱感动了那个人，却依旧逃不掉分开的宿命。

一段爱他大过于自己的感情，打一开始就是不稳定的，后来你没死，年轻替你抵了命。

《从你的全世界路过》里，印象最深刻的是猪头和燕子的那场戏，猪头和燕子正应了那一句话：

我准备着向你求婚，时刻计划着我们的未来，你却只想跟我分手。

猪头是爱燕子的，可以说是深爱，省吃俭用打n份工，挣钱也要供燕子在国外生活，猪头一脸开心的跟燕子视频，对面的燕子随口敷衍了几句就说“不跟你说了，我要去看瀑布啦”，猪头还一脸满足的说着去吧，好好玩。

十足的傻子爱的像个疯子的故事，却又很熟悉，像极了我们深爱一个人时，迷失自我的模样。太爱一个人，容易自己被自己感动，也容易自讨苦吃。

后来，燕子回国跟猪头分手，猪头保持体面的送燕子上出租，先是说“燕子，你要开心你要幸福好不好，你的世界没有了我没关系，你要自己幸福燕子”，后来紧跟着出租车，猪头边跑边哭说的是“燕子啊，没有你我可怎么活啊”。

也是真的活不下去了，在那几年里早就习惯了爱你就像爱生命，吃喝玩乐全部以你为圆心，以你的爱好为半径画的圆。

突然有一天，你爱的那个人撒手不干了，你失去的不仅仅是他，更是生活的支柱和动力。

所以，离开燕子的猪头，拉着小板车去世界各地卖燕子爱吃的小吃，他换了另一种方式爱着燕子，看似是爱情的忠贞和浪漫，其实也真的挺残酷的。

为了一颗不属于自己的树，放弃了整片森林，乃至自己的人生。

太爱一个人，爱到忘掉了做自己，只学会了取悦她一人，这种自讨苦吃的人生也挺可悲的。爱从不是永久持续的，等有一天她不需要你的爱的时候，你就等着哭吧。

年少的时候，我也曾有过一个特别喜欢的人，当时可以说是像脑残粉一样爱他。

别人说他长得不好看，没关系，我择偶的外貌观可以为他改变，我就是喜欢他那样长相的；

别人说他脾气古怪乃至不好，那很巧啊：“若你喜欢怪人，其实我很美”，说的就是反向的我对他的喜欢；

别人说他不适合你，跟他在一起你会受伤的，我坚决乃至决绝的说，他天蝎我双鱼，我们绝配啊。

我不带脑子的去爱他，他随口说自己很欣赏的一个作者，我连夜通宵看完那个作者的代表作，还曾试图模仿过那个作者的文风，也想成为那样被他欣赏的人；

他随便说的一句“我也喜欢你啊”，让我整整乐了一个星期，每次在脑海想起这句话都能偷乐好久；

甚至在我最迷恋他的那段时间，我还在文章里写过很多我们的故事，直接间接的表白也不计其数。

可他爱得不够纯粹，不爱得又不够彻底，又或者是，我太喜欢他了。

我生日那天，用着开玩笑的语气跟他说“今天是我生日诶，感觉你不给我说一句生日快乐，这一整年我都会过不好的啊”，哪怕话说到这份上了，他依旧没有一句回应，结果证明，今年过去的大半年我也的确真的很丧。

哪怕如此，我依旧坚持不懈的在“喜欢他”这片土壤上耕种，直到在我为了他放弃心仪的工作机会，准备去他的城市找他时，被人告知那个对我忽远忽近、忽冷忽热、忽暧昧忽冷漠的他：

正在追另一个特别喜欢的姑娘，我才彻底明白太喜欢一个人迟早是要遭报应的。

当初多么眼瞎的爱他，后来的自讨得的苦就有多难吃。

哭过，也怨过他，最后选择悄无声息的疏远他，从头到尾我不后悔喜欢他这件事，我后悔的只是太爱他，让荷尔蒙影响了自己的人生发展，这才是最愚蠢的行为。

很喜欢波伏娃的那段话：我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

也是过了很久才明白，太爱一个人没有用，唯有当他也爱你时，一切才有意义。爱情易失控，比起深爱，我更希望我们能彼此相爱。

别和那个你太爱的人在一起，累且不讨好，最好的爱情是，彼此相爱，即放肆又克制，是相处舒服且自然的。

请跟 只对你好 的人在一起。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"请跟 只对你好 的人在一起。"，希望能够帮助到各位。

之前在微博上看过一个话题：怎样才算爱上一个人？

有一个回答是：你不喜欢聊天，却总陪他聊到深夜，你看过的电影，却愿意为他再看一遍，在你这里，别人不能做的事情，他都可以。

当你对一个人有了双重标准，那你一定是爱上他了。

以前听到双标这个词，觉得这是我可以，但你不行的无理取闹。可一旦把这个词放进爱情里，你会发现，原来爱情里的双标，是仅你可见的温柔，是只对你好的偏爱。

这让我想起了三毛在《结婚记》里的一段故事。

有一次，荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛回答：看得顺眼，千万富翁也嫁，看不顺眼，亿万富翁也嫁。

荷西说：说来说去，你还是要嫁给有钱人。三毛立马说：也有例外，要是你的话，只要够吃饭就行了。我吃的不多，以后还可以少吃点。

大概这就是爱情吧，在遇见你之后，我推翻了自己之前预设的一切标准，也许我对人生有千万种条条框框的设定，但你在一切之外。

三毛曾经说过一句话：如果你给我的和别人一样，那我就不要了。其实人在一段感情中追求的双标，不过就是一份偏爱。

那个真的爱你的人，给你的一定不是对陌生人的礼貌和周全，也不是对熟人的热情和亲切，而是只对你一个人的偏爱。同样，如果一个人连这一点偏爱都不愿意给你，那他一定不爱你。

闺蜜分手的时候，说她和男友每次吵架，不管什么事情，男友都喜欢把事情掰开了、揉碎了和她讲道理。闺蜜心里委屈，可是想想两个人都不是小孩子，总让男生道歉也不应该，自己就主动服软了。

可是几次三番，闺蜜真的有些心寒了，吵得最激烈的那次，她对着男生大吼：就算我们之间的彼此包容是轮流制，也该轮到你了吧？难道我们之间除了讲道理，就不能有点温情的东西吗？

男生一脸莫名其妙，对她说：我就是这样的人啊，你又不是不知道？

爱你的人，总是会因为你而打破常规，制定只属于你的双重标准，可不爱你的人却只会把统一标准当作搪塞你的借口。

爱是因为有差别才珍贵，就像一个对谁都100分热情的人，如果对你也是100分，那你不可能会感动。但如果，Ta对别人都是0分，对你哪怕只有60分，你依然能感受到Ta对你的在意。

曾经有一个认识很多年的同学，也算是个工科直男，话不多，但句句带刺，怼得你分分钟想打人。

有一次我们四个关系好的同学小聚，他女朋友打来语音，我的直男同学各种嘘寒问暖，从头到尾喋喋不休，中间竟然还开起了玩笑，我们都惊呆了。

这真的印证了那句话：爱上你，我便不再是我了。只有你能看见我的笑，也只有你能享受我的好，这就是我对你的偏爱。

记得看《天龙八部》，里面有一个片段，阿紫质问乔峰：阿朱有什么好，为什么你只能看见阿朱，却看不见我。

乔峰回答说：你样样都好，样样都比她强，你只有一个缺点，你不是她。乔峰还曾感慨：阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万代，就只有一个阿朱。

我一直觉得真正爱一个人是没有理由，也没有标准的，只是会不自觉地在心里把Ta和其他人区分开。

就像诗人顾城曾经给妻子写的情书：火车开来开去，上面装满了人，有好有坏，你都不是，你是一种个别的人。

爱一个人就是这样吧，尽管习惯了不规律的作息，但还是会按时向你说早晚安；尽管喜欢宅在家，但还是期待和你见面；尽管你身上没有一条符合我曾经的择偶标准，但我还是不可抑制地爱着你。

因为爱你，所以让你成为了我世界里的个别，不自觉地为你卸下铠甲，让你从此成为了我的软肋。

所以，最好的情话或许不是我爱你，而是只有你可以。

滚过床单，我还是想和你在一起

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的滚过床单，我还是想和你在一起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有人告诉我，一见钟情不过是见色起意，日久生情也不过是权衡利弊。有很多爱情都不那么纯粹，好像对方是带着某种目的才接近你。

有钱的觉得对方是喜欢自己的钱，长得好看的觉得对方是为了上床才和自己在一起，就连看起来没什么特点的人也会觉得，对方一定是为了满足某方面的需求才说爱你。

这和我们的自身条件以及自信程度没有一点关系，有这种想法，其实最缺的是安全感。

我们爱过的人越来越多，看过的世界越来越大，却越来越缺乏安全感了。

以前看过一个问题：当女生问，你是从什么时候爱上我时，应该怎样回答。回答区有各色各样的情话，收集起来可以写一本诗集，也有五花八门的故事，随便挑选几个就能拍成电影，更有千奇百怪的攻略技巧，比PUA更高深。

可是，诗不是生活，电影不是生活，你来我往的套路更不是生活。

说实话，现在有太多人宣扬那种纯洁的不染一丝灰尘的爱情了。以至于太多人觉得，没能和初恋结婚是一生的遗憾，有了爱就是了一切，不容得一丝尘埃。

怎么会呢，我们永远都不应该忘记的，其实是人本身的欲望。大多数人都曾有过备胎，在恋爱中有过或是想过出轨的人也不少，哪怕是相伴多年的夫妻也曾在某天想过和对方分离。

新鲜感、寂寞、欲望、厌倦、恐惧、敏感，是我们一辈子都无法逃掉的话题。

所以，我是从什么时候开始爱上你的呢。

不是从见到你的第一眼起，也不是从我们第一次逛街那天起，不是从第一次滚床单起，也不是从你第一次送我礼物时起。

其实，我已经不记得从什么时候起爱上你，但“我爱的是你”这想法就像是一颗种子在心里扎了根，每一天都更强烈。

和朋友抱怨你对我不体贴，嘴上说着和你谈恋爱一点也不开心，心里想的却是我爱的是你。

和你吵架赌气不回你消息时，我从未想过要一直这样下去，就好像心里默认了一个小时后就会和好，因为我爱的是你。

那种感觉就好像我总是谦虚的对别人说，我这个脑子啊，不太好，反应慢，不争气。但如果有人对我说，你这个人是不是脑子不好，干脆以后别带脑子出门了。

我第一时间就会指着他鼻子说，你是最好赶紧向我道歉哦。没有脑子怎么行呢，我生下来就是有脑子的，怎么能把脑子留在家里呢。

同样，离开你怎么行呢。我最爱的是你，怎么能和你分开呢。

所以，我其实不知道为什么会喜欢上你。

不是因为你长得好看，也不是因为我们见面那天你穿了一件白色衬衫。我甚至无法列举出你异于常人的优点，你是一个普通人，我也是一个普通人，我们不是明星，也不是身怀绝技的神人。

但不知道为什么，你在我眼里始终是最特别的那一个，大概这就是我为什么爱你。

我们已经拥抱过了，可我还是想和你在一起。已经接吻过了，可我还是想和你在一起。

我们已经一起看过电影逛过街吃过饭了，可我还是想和你在一起。已经滚过床单了，可我还是想和你在一起。

我们已经在一起了，可我还想永远永远的和你在一起，这辈子、下辈子、下下辈子。

人生实苦，请和甜的人在一起

壹

知乎上有一个问题是：“手上的动脉在哪里？请回答具体点，谢谢。”

在点开之前，我没想到清一色的回答居然是这样的：

“小可爱，你的动脉被我藏起来了，你笑一下我就给你看。”

“买一瓶大的脉动倒过来念，话说这个不好玩，不如我们去吃火锅吧。”

“傻瓜，比动脉好玩的事情多着呢，你是不是不开心了呀，没关系的这个世界如果推开你我会接住你的，不要找动脉了，我拥抱你。”

我想提问题的人肯定没想到会收到这么多温暖又戳心的回答。

是呀，生活很苦，有不好搞定的上司，有糟糕复杂的感情，有接踵而至的麻烦，我们屡屡觉得被生活伤害了，但请记得总有人在偷偷爱着你。

人生实苦，所以请务必和甜的人在一起。

贰

我曾经听过这样一个故事。

有一个人整天都不开心，他担心自己患上了抑郁症，于是就去看医生。

医生在听了他的陈述之后，给他开了一个药方。

药方上写着：去探望一个每天都很开心的朋友，早中晚各一次。

年轻人看了药方满腹狐疑，这算什么方子？既没有治疗方法，也没有写上药品，怎么能治病？

但医生坚持，他只好半信半疑地照着做了。

几个月后，他高兴地跑回来找那位医生，向他表示感谢，并且询问其中的原因。

医生笑着说：“要让自己开心，就要和一个甜的人在一起。有什么药能比身边人的良性影响更有疗效呢？”

这个人恍然大悟。

是呀，生活很苦，但和一个开心的人在一起，他的开心冲散了你的不开心，并且在你心里种下开心的种子，那以后的人生就不觉得辛苦。

我有一个同事，她和老公结婚很久了，还像新婚一样甜，我们纷纷问她有什么婚姻保鲜的秘诀。

她说：“我之前觉得人生好苦，有很多很多熬不过去的时候，可跟他在一起之后，我再也没有过这样的感受。”

记得一次我在家做饭时，切洋葱切得疯狂流眼泪，被进厨房来看我进度的老公看到了，他说：“是谁把我老婆惹哭了？是你呀，看我怎么收拾你”

然后便拿起刀，把洋葱细心地切好了。

说到这里，我又想他了，虽然才上班一个小时不到。

还有一次带孩子去旅行，女儿回家开心的说：“玩的太开心啦，谢谢爸爸！”

然后把自己辛辛苦苦攒了好久的零花钱买的礼物送给了老公。结果老公就随口说了句：“谢谢，快点去睡觉啦！”

我觉得老公有点敷衍，女儿的表情也瞬间不怎么开心啦。

然后又听见他说：“抱歉，爸爸今天累啦，改天一定会重新认真道谢的。”

然后认真的亲了亲女儿的额头，女儿乖乖的跑回自己房间睡觉去了。

生活的辛苦是没办法避免的，但有一个人的存在总会让你觉得没那么辛苦。

生活嘛，你分担一点我的辛苦，我分担一点你的辛苦，那我们俩在一起就不辛苦。

叁

人生实苦，但大家可以一起抵抗生活的累，发现生活的美。

裹着太阳暴晒后散发香味的被子、烦心时下单的甜点、晚归回家前街边亮灯的店铺、电脑桌前爱人倒好的一杯水，等等。

这些温暖的存在都会让我们发现，生活其实还是很美好的。

你足够热爱生活，生活也会回馈你的。

与其抱怨生活，不如好好的活着，活出自己的精彩。

去吃一顿美食，去见想见的人，去听好听的歌。

人生那么长，好的风景永远在你身边，要用心才能发现呀。

如果你的一生注定要遇到诸多风雨，

愿有一个很甜很甜的人，

让你在生活的一地鸡毛里，

依然能领略人生甜美的那一面。

•END•

“能说到一起的人，才能睡到一起”

刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。

“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”

没有人接话，妻子接着说：

“你饿了吗？”

良久，还是没有人回应。

等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；

只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。

等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。

妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。

好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？

《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。

“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”

白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；

做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；

跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；

我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……

都是一些具体的事情，真正的交流，没有；

我们几乎都不说话了。

他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。

多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。

想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。

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知乎上有个提问：

“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

关注者9000多，被浏览180多万次。

白天丈夫上班，没事从不打电话；

晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；

吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……

明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。

餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：

“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。

停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。

前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。

可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。

这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”

沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：

请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。

婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。

请你参与进来，参与“我们”的生活。

婚姻里最可怕的，是独立。

不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。

这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。

两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。

我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。

我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：

这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……

每次菜端上桌，他都要说：

“尝尝，我和你妈做得怎么样？”

有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。

我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。

从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；

事无巨细，一一说给我妈听。

我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。

何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。

如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。

那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。

婚姻里，最重要的是参与感。

所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。

身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。

他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：

“在我们家，张瑛永远是NO.1。”

这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；

而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。

1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；

后来，马云想做电子商务网站；

张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；

创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……

这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。

婚姻中的双方，不必太独立。

彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。

我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。

那位女性朋友偷偷跟我说：

“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”

想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”

想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”

慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。

当然，她也会主动靠近丈夫。

丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。

她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。

婚姻研究专家约翰·戈特曼说：

“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”

爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；

我去到你的领域，或者把你拉来我这里。

话说完了没关系，我们一起制造共同话题。

永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。

动态黑色音符

有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”

但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。

一辈子那么长，要找个 三观一致 的人在一起

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一辈子那么长，要找个 三观一致 的人在一起"，希望能够帮助到各位。

前几天我在网上看了一个调查，调查95后的婚姻观，在诸多影响婚姻的因素中，大家选择最多的一条就是“三观一致”，也就是说现在的年轻人在感情里更看重三观一致，而那些外表啊，学历啊，反倒不是那么重要。

刚经历爱情的年纪，我们对自己的爱情做好了完美的规划，我的男朋友要高大帅气，要对我特别温柔，要有很体面的工作，最好家庭条件再好一点；我的女朋友要漂亮大气，性格很好还特别粘我，学历要高脾气不能太暴躁。

实际我能理解，你的感情珍贵，只能在无法回头的年纪里全身心的爱一个人，于是你对自己的爱情有一些向往和要求也是正常的。

只是当我们真的开始接触爱情，当我们褪下裹挟在爱情表面的外衣，当我和你的生活不再只是风花雪月，而要一起柴米油盐，那些曾经你觉得很重要的因素并没有解决你们之间逐渐出现的问题，也没有让你们出现裂缝的感情弥合。

他长得高大帅气，在吵架时你依旧不想多看他一眼，她小鸟依人，在遇到问题时，你也还是不想和她分享自己的想法。

part.1

前些日子我的朋友老毛和苏雅离婚了，他们恋爱四年，结婚四年，曾经站在民政局门口大喊这一生都不分开，如今在同一个地方头也不回地就分道扬镳了。

离婚后有一天老毛来找我聊天，我跟他说知道他和苏雅离婚很惋惜，毕竟当初两个人感情很好，老毛叹了一口气说就是因为感情很好，才不愿看到两个人最后的那点情分也在日复一日的琐碎生活里消失殆尽。

他说了一句，“你知道吗，我和苏雅很长时间不说话了，每天回家大家在一张饭桌上自己吃自己碗里的饭，看着自己的手机，有时候我们家整晚都是无尽的沉默，我不知道该和她如何分享我这一天的疲惫和压力，她在家做家务，出门逛街买了款新出的包我也不懂，只要张嘴说话就要吵架，所以还是不要说了。”

那些谈不下去的恋人并非一开始感情基础不牢靠，那些选择离婚的夫妻也不是结婚前看走眼选错了人，他们也曾恩爱甜蜜，他们也曾海誓山盟，只是命运给每个人的人生都做好了安排。

那些本来毫无关系只是后来结伴前行的人，要想不分开，就要步伐一致，要速度相当，要在困难来临时相互扶持。比起手拉手走完一生，选择放弃，各奔东西实际来得更容易一些。

part.2

慢慢的你会发现感情里有时也像是一个竞赛场，你需要一个旗鼓相当的队友，来和你争先恐后地度过人生的不如意，来帮助你完成曾经的愿望。ta是能时刻站在你身边给你鼓舞的人，ta是能听懂你苦涩的自我抱怨然后给你恰好安慰的人。

人生的本质就是不断的探求生命的内核和外延，所以我们需要的是一个和你想法相似，你们彼此认同的同伴，只有这样，你们的路才能走得更远更久。

苏雅结婚后做了家庭主妇，有时候在网上自己卖点儿东西挣几个零花钱，她和天天在外跑业务到处出差见高手的老毛不一样，他们以为结婚意味着两个人生活更加紧密，从此形影不离，没想到婚姻反而将他们从彼此的生命里逐渐拉出来。

在我看来婚姻从来不是爱情的保障，因为让你们决定和眼前的这个人走完一生的绝对不是你们的婚姻关系，而是在这段关系里更深层次的认同感，你们三观一致，你们能谈得来，你们能理解对方并给予对方最好的鼓励和支持，也就是我们说的“三观一致”。

part.3

两个人拉手前进总好过一个人拖着另外一个人往前走，实际我们都不想做那个落在后面最后被放弃的人，实际我们都希望当初的海誓山盟能成真，那就需要我们匀速前进，需要我们不断进步，起码不论何时何地，你都是那个不可被替代的爱人，如同当初你们相爱时一样。

所以对于一个追求安稳感情的成年人来说，那些恋爱里的条条框框都不是最重要的标准，找一个和你三观相同的人才会让你今后的生活更轻松更幸福。

“三观一致”不是先天赋予你的能力，也不是一尘不变的定律，你们当初挺有默契并不代表你们一直都能有这种默契，你们当初无话不说如今也有可能无话可说，爱情和婚姻的保鲜剂大概就是“你放心往前走吧，我会紧跟在你旁边一起走的。”