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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"触不到的恋人 | 述情障碍：一群无法说出情绪的人"，希望能够帮助到各位。

KY作者/陈紫嫣

编辑/KY主创们

白天看到一则新闻：谷歌的人工智能又一次“碾压了”人类的智商，赢过了欧洲的围棋冠军。我不禁想，人类和人工智能的分别，人类做得到而机器或程序做不到的事，到底还剩下哪些？

最容易想到的，是情感。人类有流动的、丰富的情绪。

然而，这个世界上真的存在一些“无法说出情绪的人”。他们不是冷漠无情，也不是自私；只是无法辨识自己的感受，也无法表达情绪，无论是好的还是坏的情绪。他们是情感上的“色盲”，很难真的融入社交群体，尽管他们很孤单，并不想一个人呆着。他们可能会走入婚姻，但婚姻里没有爱，也很有可能没有性。他们的问题，叫做述情障碍（Alexithymia）。

情感上的“色盲”

虽然中文名为“障碍”，述情障碍却并不是DSM-5手册中列出的某种精神疾病。它是一种人格特质。

当述情障碍这个概念在1972年被第一次提出的时候，它还被认为是仅仅无法用语言表达出情感，而非感受不到。当时的研究者猜想，这是因为大脑两个半球之间的联系被打破了，导致主导言语和主导情感的区域失去了联系。

后来，研究者才发现，他们身体的感知能力没有问题，能够接收到外界的信号，产生感觉，并且可能也引发了情绪（emotion），但他们的大脑机制不能意识到这些情绪的存在，更不能处理和思考这些情绪，对这些情绪无法产生进一步的感觉（feeling）。这些情绪无法进入他们的大脑。

顾名思义，有述情障碍的人，最典型的表现就是无法感知和表述自己或他人的情绪。一方面，他们不能理解那些富含情绪的语境和事件，无法辨识出不同的情绪，难以从他人的表情中解读情绪，也无法理解各种情绪的诱因；另一方面，他们不会表达情绪，在和人沟通时，表情单一，说话的语气非常平。述情障碍者经常会被认为是故意和人拉开距离，而事实并非如此，他们不是真的不想感受和表达，而是没有这样的能力。

由于没有情绪，他们基本上只关注外部世界的事实信息，想象力匮乏，非常现实；而且逻辑思维通常很好，他们用理性思考。

没有情绪的另一面则是，他们会在身体感官方面高度敏感，体会到的感觉会比常人放大；由于这种过度敏感，很多人的身体有慢性、长年的疼痛。

Caleb就是一个述情障碍者。在一次剧场演出的准备工作中，由于他很长时间都没有调好音效，领导终于控制不住情绪，开始责骂他。面对领导的批评，他产生了剧烈的生理反应，感觉全身紧张，心脏狂跳。但奇怪的是，他的思维却无法集中到眼前的事情上，也无法体会到情绪反应。

“好像没有任何东西可以刺破那种平静。”就连在面对看病、打针、手术等等会让常人觉得害怕的事情时，尽管身体非常疼痛，他也不会出现紧张、恐惧、焦虑的情绪。“但这并不是一件好事，消失的不仅仅是这些坏的情绪，也有高兴、愉快、惊喜。”

在人群中，述情障碍约有10%的流行率，其中男性有述情障碍的概率高于女性。述情障碍与许多精神疾病都有关联，比如，在自闭症患者中，大约50％的人都有述情障碍。此外，精神分裂症、抑郁症、躯体形式障碍、创伤后应激障碍等等也可能产生述情障碍，在某些情况下，述情障碍甚至是人们患有这些精神疾病的征兆。

述情障碍从何而来？

目前的研究发现，述情障碍可能由多方面的因素引起，如基因、神经系统、成长环境，等等。

基因

早在1977年，Heiberg等人就提出，述情障碍是一种可遗传的特质，但当时对于述情障碍的测量还有许多不足。近些年的一些更为完备的研究正式了述情障碍的可遗传性，并与一些基因的多态化呈现有关。

神经生理层面

在人类大脑的中央神经系统中，有一些部位是负责情绪调节的，比如边缘系统中有一个很重要的部位叫做“杏仁核”（amygdala），它负责处理情绪有关的刺激，以及识别人的面部表情。研究表明，述情障碍与杏仁核活动的减少有关联，它会影响人们辨别及描述情绪。对于自闭症谱系障碍的研究发现，当杏仁核和梭状回（fusiformgyrus）出现功能障碍时，会严重影响情绪的觉察。

近些年，在多项研究中，人们发现，有述情障碍的人，大脑胼胝体的前扣带皮层（anteriorcingulatecortex）区域功能异于常人。前扣带皮层在情绪调节与目标导向行为中起到关键作用。

成长中对于情绪的忽视

除去基因和生理因素，许多研究都发现，述情障碍与人们的成长环境有着千丝万缕的联系。

有学者提出，儿童由于认知能力不足，情绪调节技巧有限，在高焦虑的环境中会倾向于表现出躯体化的症状，如手心出汗、浑身发抖、心慌，等等。也就是说，情感辨认及表述方面的困难，在儿童中本来是普遍存在的。

但是，如果孩子在成长过程中遇到一些创伤、在不安全的依恋模式中成长、处理情绪的方式单一、或不被允许表达情感，那么他们在情感方面的认知能力就会受到影响，难以顺利习得情绪调节及表达的技巧，这些孩子就会更容易患上述情障碍。

德国精神病学家SabineAust等人的研究表明，成长环境中对于情感的忽视，如果在程度上不至于引起精神疾病，却足以影响情绪的流动和阐释的话，就可能引发述情障碍。但她们同时强调，不是所有的述情障碍者都在儿时经历过情感忽视。而且，经历过情感忽视，且有述情障碍的被试，其中一部分在精神及身体方面仍然是健康的。

斯坦福大学的LauraKerr认为，除了情感忽视，儿童成长中被要求过早独立也可能会发展为述情障碍。另外，如果父母没有与孩子建立较好的情感互动，譬如总是指责孩子，使孩子将一些批判性的语言内化；或是放任孩子不管，“只要不闯祸就可以做任何事”，这样的孩子，也有发展为述情障碍的风险。

Patrick的述情障碍就来自于幼年的经历，他有一个经常施虐的酒鬼父亲，和母亲争吵，经常说出“我要拿来手枪，然后一枪崩了你”这样的话，他只好每次都去邻居家报警求救。之后，他开始出现述情障碍，特别是，他越来越难感知父母之间表现出的恐惧和愤怒；他还出现了长期的纤维肌痛和进食障碍。

亲密关系中的述情障碍者

述情障碍对于生活的各个方面都可能造成影响，而影响最为明显的，恐怕还要数亲密关系。

对Caleb来说，对自己的述情障碍感受最深的时候，也在于和亲密的人的互动中。“我并不会真的想念他人。无论是在与家人分别时，还是和朋友很久没有见面，虽然我告诉他们‘我想念你’，但在内心里，我并没有这么想。”但他的身体能够感知这一切：当离开妻子、孩子一段时间时，他会感到整个人很紧张，压力很大。

可以想见，对于述情障碍者，谈情说爱是十分困难的事。美国密苏里大学的NickFrye-Cox针对155对异性恋情侣进行了述情障碍方面的研究。他发现，述情障碍者很难与他人产生联系，在对话中会感觉不舒服，所以他们经常回避与情感相关的话题。

尽管如此，他们中的许多人仍然会步入婚姻，因为他们仍有人类对于归属感的基本需求。有些人维持了稳定的婚姻，特别是在另一半也容忍他们这样做的时候——因为和述情障碍者的相处是低风险的，他们只用理性做决定，很少有情绪起伏或“不讲理”的时候，甚至在婴儿啼哭整夜的时候，也不会心烦意乱。他们还会完成一些“应该做的事情”，而显得很“通情达理”。

但是，在婚姻中，述情障碍者的伴侣通常会感到孤单，因为他们无法感受到亲密，难以在关系中做出情感的沟通，这样的情况也会影响他们的婚姻质量。

另一方面，述情障碍本身也会影响个体本身对于亲密关系的满意程度。多项研究表明，述情障碍程度越高的人，在亲密关系中对于这段关系的满意度就越低，对于性关系的满意度也越低。

Frye-Cox这样形容感情中的述情障碍者：“述情障碍者总是在用理性的方式，权衡关系的得失与利弊，所以他们可以很轻易地走入或离开一段感情。他们不认为别人可以满足自己的需求，他们也不会去尝试满足他人的需求。”

如何重新连接？

述情障碍者是一群与情感的世界“失联”的人，目前，对于述情障碍的研究还无法提供有显著成效的解决方案。在网络上，有述情障碍的人自发形成了互助小组，他们称呼自己为Alexes。

如果你认为自己有述情障碍，你的首要目标是增强自己辨识和理解情绪的能力。你可以试着追溯一下，看在久远的记忆中是否存在让自己情绪失联的原因。前面说到的受父母影响而有述情障碍的patrick，在咨询师的引导下到访了自己的过去，尝试与那些在过去被自己闭锁起来的情感重新建立连接。随后，他逐渐开始能够体会愤怒等情感，并且有效地缓解了纤维肌痛。

目前，被证明比较有效的方式还有写日记、读小说、接触表达类艺术（如绘画、音乐、戏剧表演）等，来让自己和情绪多一些打交道的机会，也可以尝试一些培养情绪调节技巧的心理治疗，如CBT、DBT（辩证行为疗法）、IPT（人际关系疗法）、正念，等等。

述情障碍的改变非常艰苦，很多述情障碍者也就这样过了一生——有的人觉得，一个只有理性和逻辑的世界也没什么不好，特别是在另一半也接受的时候。而很多人的改变，也正是由最亲密的人提出并有意识的帮助下完成的，比如正是因为caleb的妻子第一次告诉他，“我们对爱的理解好像并不一样”，才让caleb开始意识到自己的问题。

Alexithymia在个体生活中带来的影响，是非常实际的。述情障碍者会在日常的人际中经常感到一些细微的、不可言说的不顺利。如果一个述情障碍者刚好还表现出具有比较强的力量，人们往往会回避甚至害怕ta。而如果一个述情障碍者比较弱小，则容易成为别人霸凌的对象——总之，无论是否明显，这些人都或多或少都会评价自己为“sociallyawkward”。

对于那些已经成年的述情障碍者，我们想告诉你来自里尔克的一句话：

亲爱的卡卜斯先生，现在你自身内有这么多的事发生。你要像一个病人似地忍耐,又像一个康复者似地自信;

你也许同时是这两个人。并且你还须是看护自己的医生。

但是在病中常常有许多天,医生除了等候以外,什么事也不能做。

这就是（即你是你的医生的时候）,现在首先必须做的事。

以上。

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为什么说你遇不到更好的人？

秀京漂亮，不，应该说，非常漂亮。围绕在她身边的男人从来不少。对于她来说，找一个人谈恋爱简直太容易了，只要从那一群喜欢她的人当中随心情挑一个就行了。

可秀京却迟迟没能结婚。原因很简单，对她来说，找个人恋爱容易，找一个人确定下来过一辈子很难。

怎么才能找到那个更好的人呢？这是个问题。

敏基是众多追求她的男人当中的一个，在敏基跟她的好朋友智娜恋爱之前，秀京从来没有把眼光放到敏基身上。直到那一次，她遇见自己的好友智娜和敏基亲密地坐在一起看演唱会。

好像抽屉里珍藏的宝贝被人偷走了一样，秀京开始发疯，开始重新赢回敏基的爱。因为敏基她开始哭泣。

家人对此很不理解，“世上难道只有敏基一个男人吗？”

哭泣着的秀京说：“世上的男人有很多，可是敏基只有一个啊。”

这脱口而出的话让秀京顿悟，原来早已爱上了敏基。虽然在她的眼中，敏基只是有一点点帅气，不够成熟，也不够幽默，似乎她还有更好的选择。

可当她发现自己即将失去敏基的时候，才明白，原来她并不需要内心所向往的那个更好的男人，她只是需要敏基。

她爱的就是这个有一点点帅气，不成熟，不幽默，经常与她吵架的敏基。

而对于敏基来说，秀京对于自己的意义也同样的不可复制。虽然他心里清楚，秀京只是很漂亮，她对于男人挑三拣四，今天喜欢这个，明天又看上了那个，从来没有传统女孩子的优雅和矜持。

他明明知道秀京没有智娜温柔，也没有智娜乖巧，他逼着自己选择智娜那种看上去更好的女孩子，可他的内心却出卖了自己，他不得不承认自己喜欢的一直都是秀京。

他就是喜欢这个经常移情别恋，经常跟自己吵架，经常玩弄爱情的秀京。最后他们两个人终于向内心低头，承认了自己内心深处的爱，走到了一起。

可重新拥有敏基的秀京又一次陷入了犹豫中，难道他真的是我的真名天子吗？一旦结婚后发现更好的男人怎么办？那时可以离婚吗？她这言论遭到了父母的强烈谴责。

看这部电视剧的时候，很多观众都为秀京能不能当一个好妻子捏把汗，她不会真的在婚后遇见一个更好的就跟敏基离婚吧？

而实际上我们都多虑了。

婚后的秀京是如此爱敏基，从前的那些假设全都不存在了。她爱的只有敏基一个人，不管他变成什么样子，他都是那个唯一的敏基。

朋友问阿浩想要找一个什么样的女朋友的时候，阿浩总是这样回答：“温柔一点的就可以了。”

看上去是一个非常简单的要求。

阿浩喜欢温柔的女孩子。用他的话说，女人可以不漂亮，可以不聪明，但是一定要温柔一点，不要动辄就发脾气，尤其对于男人趾高气昂的那种女人，阿浩从来都是敬而远之。

然而几年来阿浩拒绝了一个又一个相亲对象。虽然他身边的亲友完全按照“温柔”这个标准来帮他物色恋爱对象，可总也不能让他满意。

阿浩也挺奇怪，我的要求不高啊，我拿着温柔的尺子去测量，怎么都不够格儿啊？

几年后阿浩终于结婚了，他终于找到了他心中最温柔的女孩子。第一次带着女朋友请大家吃饭，所有的人都大跌眼镜。那女孩的口头禅是“靠”，说话从来不带拐弯的，嗓门儿也大，酒量惊人，一副大姐大形象，阿浩在她身边倒像个小跟班儿。

“这就是你所谓的最温柔的女人？”

“是啊，她多温柔啊，你们不觉得她笑的样子特别像个孩子，不觉得她看我的眼神特别温柔吗？”所有人都说，被阿浩这个家伙骗了。

原来你心中的温柔，只是对你爱的那个人而言。

如果你喜欢她，她就是世上最温柔的人，如果你对她没感觉，她再温柔，你也体会不到。

“会不会遇见更好的？如果遇见了更好的怎么办？”恋爱中的人提出这样问题的不在少数。

谁都想要更好的，就连到市场上买菜，都要买那个最大最水灵的。选择一个人相爱，陪伴，当然希望能找到一个全世界最好的。但是全世界最好的以什么来衡量呢？

是全世界最高的？全世界肌肉含量最多的？全世界双眼皮最宽的？还是全世界对多金的？

当然都不是。

那个所谓更好的，只是你的感觉而已。

每次有人问我：“怎么才能找到更好的那个人呢？”我都觉得无法回答。

因为没有固定的衡量标准，“更好的”怎么来确定？后来我明白这是怎么一回事了，便对提出这样的问题的人说：“按照你的心去找，你喜欢谁，谁就是你眼中最好的。”

那么是不是说，如果你已经和一个人在一起，却还在犹豫遇到另一个更好的怎么办，就代表你不爱他呢？可能并不是不爱，但至少是不够爱吧。至少你还没爱他爱到盲目的程度。

爱情本来就是盲目的。

这个盲目并不意味着傻，而是，爱情就像一个美丽的童话。当一个人深深爱上了另一个人之后，会自行在脑海里为你所爱的那个人编织童话，为爱情编织浪漫。类似于一段自我催眠，你深深地在里面沉睡，根本顾不上他人。

一个女孩子喜欢上了一个男孩子，当着别人的面儿夸他：“我男朋友可是有很健壮肌肉的男生呢，我就喜欢这样的男生。”

那么，她是因为她的男朋友有肌肉才喜欢上的，还是因为喜欢她的男朋友才连带着他的肌肉也一起喜欢呢？当然是后者。

首先心里产生了喜欢的感觉，于是好好观察对方，所以才发现他肌肉发达。如果是前者的话，这个世界上肌肉发达的人那么多，她怎么偏偏就喜欢上了现在的这一位呢？

就像阿浩一样，越是说喜欢温柔的人的女人，越不会注意到他人的温柔。因为他是在以温柔为条件在找女人。当他遇上了他喜欢的人的时候，才会注意他所爱的人的一举一动，因为喜欢，所以不管女友做什么都会觉得很温柔。

电视剧《对不起，青春》里，在考虑一个人是否值得你爱的时候，有这样一句话我觉得很有道理：不喜欢上他的话，就无法理解为何喜欢。

曾经也有一些人问我：茫茫人海，如何才能不错过那个更好的人？

其实根本谈不上错过。

所谓的错过，不过是你没有注意到他，他也没有注意到你。你们根本不是一个世界的人，他的优点和缺点都与你无关，就算站在你面前离你只有0.5厘米，你也会无视。

未曾留意过，又何谈错过？

而那个所谓更好的人，其实根本不存在，没有更好的人，只有你所爱的人。

催婚是一群人的狂欢，离婚是一个人的孤单

1

催婚到底在催什么？

我曾问过很多人这个问题。当然，有一部分人，的确是怀着善意，来教导我们走上一条他们眼中的稳妥道路。比如我们的父母，多半是担心我们老来孤身一人、凄苦无依，这才急切地想要单身的子女，找到一个伴侣，相守度过变幻多端的一生。

但还有很大一部分，说起来令人震惊，他们调侃起你的终身大事来，仅仅是为了找个话题，在饭桌上聊聊天而已。

“结不结婚跟我是没什么关系，但是大过年的，不聊这些聊什么？”我的一个远房长辈，亲口跟我说道。

她曾经不下三次教导我早日成家，我至今仍清晰地记得当时的场景。

她坐在长板凳上，围着火炉，一边磕瓜子，一边跟我妈唠嗑：“小北咋还不结婚啦，过两年可就不值钱了！”说完，她随手把瓜子壳扔进火堆，又伸手抓了一把花生，顺势转过头来跟我讲：“别挑三拣四的了，这几年是你挑别人，过几年可就别人挑你了。”

整个过程，她始终没有停下嗑瓜子的嘴。那语气跟聊起菜市场的猪肉价格毫无差异，却铿锵有力地在我和我妈心头，同时插上了狠狠一刀。

呵呵。

2

又是一年狂欢时。

想一想，催婚的确跟过年很配呢。天气很冷，大家围着暖炉，就着花生、瓜子、爆米花，亲朋好友坐一块，总得聊些什么吧，你儿子期末考几分，你孙子吃母乳还是奶粉，你女儿呢，什么？她还没对象啊，那可怎么搞，再不抓紧就嫁不出了……

好一派热闹祥和的场景。所有人都在轻描淡写地给意见，没有人会在意，他们讨论的，是关乎他人终生幸福的大事，不负责任的话，说起来永远最爽。毕竟对于绝大多数人讲，能够以过来人的身份，来指点别人的人生，机会实在太难得了。

可是带来的伤害呢？

有些人扛不住压力，找个人凑合的人领了证，婚后家庭矛盾重重，懊悔已是不及。还有一些死顶压力，却死活得不到父母的理解，不敢回家过年过节，不敢给家里打电话。

是啊，外出的子女，过完年就跑了，扎进北上广深的人群中，又可以自在地单身了。可是我们的父母呢，他们就在那里，一辈子都跑不掉，他们的朋友圈只要一得空就来插上两嘴，那种难堪，不亚于谁家生了个偷抢拐骗的孩子。

我有一个未婚的朋友，曾在大年初二给我打电话痛哭，她说所有亲戚都在说闲话，猜测她是不是有什么隐疾，怎么年过三十还不结婚？而她的父母，因为不堪他人的议论，在团年饭桌上辱骂她是个“丧门星”！

我实在想象不到，父母是听了多少明里暗里的嘲讽，才会用这三个字形容自己的子女，她做了什么，她仅仅是没有结婚而已。

3

更好笑的是，今天催你结婚的，跟明天你遭遇婚姻不幸时，教导你不要离婚的，是同一群人。

我始终记得跟我同个大院里长大的一个女孩，去年提出离婚的想法时，周围的人提出的是什么样的意见。

她的丈夫家暴，我亲眼看过她的伤痕，一条手臂上，至少有五条被丈夫用皮带抽的发青淤痕。这样的丈夫，不离婚留着过年吗？

可是同一个院子的阿姨却劝她：“你想开点嘛，你们现在好很多了，我们以前的女人，有几个没被老公打过？他要打你你就跑嘛！”

连理由都用的是同一个，我们以前的女人，有几个没被老公打过？我们以前的女人，有几个没结婚？阿姨，一招鲜，吃遍天啊！

他们不会在意，那个会挨打的人，要经历怎样的痛楚。正如他们从不关心，一个草率进入婚姻的人，会遭遇怎样的人生。

在他们眼里，再怎么精彩的人生，没有一张结婚证加持，就称不上完整。哪怕你是朴槿惠，也总有人等着看你下台，再说上一句：“看吧，多可怜！”

4

有一期综艺节目，蔡康永谈到有同性恋艺人向他请教要不要“出柜”，他说尽管很希望有人能陪他，但“我还是会担心，因为他们没有经历过我经历的事情，所以我没有把握当他们遇到那些困难的时候，能像我一样挺得住。”

催婚的人不会明白，往后漫长的生活，只她一个人来领教。

是的，她不年轻了，马上就要错过最佳生育年龄了，你着急替她张罗婚事，恨不得找好四五六七个候选人。可是，日后她被欺负了，日子过得不好，谁来替她出头？

当然，有人会说：“结不结婚在他，我一句话难道还左右得了？”是的，左右得了。

就像小时候上考场一样，明明没有做好检查，看到周围的人一个交卷，心里也会慌张起来。因为在这个世上，不是每一个人，都拥有坚定的毅力，来顺从自己的内心。

真的，不要让自己的一句话，成为压垮骆驼的最后一根稻草。

5

阿姨，实在无聊，就嗑多点瓜子吧！

嘎嘣嘎嘣脆。

人到中年，别轻易触碰婚外情！

01

中年时期的婚姻，有人比喻成过滤几遍的茶水，一开始很香，过滤几遍之后，就如同白开水一样平淡无味。没有了当初的轰轰烈烈，甜言蜜语的情话更是少之又少，家庭的琐碎，磨去了人们的耐性，两个人心力憔悴，感情开始发生变化，一个不小心，婚姻就会变质。

这就是婚姻的现实。两个人要经过不断的磨合彼此的性格以及生活习惯，真正适应了对方，生活才会奔向幸福。

02

来访者张先生出轨了，跟妻子结婚15年，四十多岁的年纪，他认为，婚姻对他来说就是一种像是一种累赘。他喜欢旅游，婚前只要有空就出去看世界。结了婚，每次他想出去玩儿，想到自己有家，有孩子，就会收起自己的心思，陪家人。

长期的工作压力，加之生活的平淡，他动了花心思。在一次应酬中，同认识了一个女客户好上了。两个人并没有太多的接触，却在一瞬间干柴烈火的发生关系。

张先生说，当时脑子一热，什么家庭责任感，身份名誉，金钱地位，他根本就顾不得，只想着这一时的激情。他很小心地维持着这段婚外情，他也清楚，不会为了第三者离婚，只是排解寂寞，第三者也能理解，因为对方也有家庭。

所以，在互不影响家庭的情况下，将婚外情维持了小半年。他利用出差期间和对方一起旅游，感觉自己对生活又重新燃起了希望。

03

纸，终究是包不住火。

当婚外情被发现的那一刻，张先生称自己的脸都不知道往哪儿隔，特别丢人。一向温柔的妻子，大发雷霆，把这些年她的苦和怨，统统倒出来。她每天照顾他，照顾孩子，照顾双方父母，洗衣做饭做家务，每天重复做着这些事情，她也很累。可再累，只要丈夫肯定她，她不觉得有什么，生活就是互相付出，没有什么功劳可炫耀。

如今丈夫的背叛，彻底把她打入了万丈深渊。离婚协议书，妻子以最快的时间拟好。十五年的婚姻感情，在一瞬间消失殆尽。张先生说，没想到他和妻子的婚姻这般脆弱，以为自己在婚姻里会有一次重生的机会，却没想到妻子这么坚决。

张先生不知，在他们的婚姻中，背叛是他们婚姻的最后一道防线，一旦这道防线被攻破，复原的可能性会很困难。

04

走进婚外情时，总是抱着侥幸的心理，认为自己没有犯过错，一次错误，不会被判死刑。殊不知，凉了伴侣的心，是需要用好多倍的精力去弥补这个过错，亦或许要用一生去挽回、忏悔。

对于张先生的情况，维情咨询师给予几点建议：

第一：勇敢地正式自己的背叛，表达出自己的羞愧、悔恨和自责。知道自己哪里错了，就要拿出勇气去改正，无论多么困难，只要坚守自己的信念，会有一定的结果。制造矛盾的人是自己，就应该有解决矛盾的勇气。

第二：表达自己的想法后，一定要给受害伴侣一个思考的空间，不要逼得太紧，让对方产生压迫感。被伤过的心，不会那么快愈合，特别是婚姻感情一直很稳定，突然发生变故，更让人无法接受。

第三：观察受害伴侣的情绪变化，可以通过亲朋好友，寻求支持，用实际行动感化伴侣，让她重新感知到被爱的感觉，建立新一轮的安全感，

在这里提醒进入中年的夫妻们，纵然婚姻无味，在平淡的生活里守着彼此，也是一种独特的幸福。不要为了所谓的一时激情，酿成千古恨。因为你的一时疏忽，所承担的后果可能是整个家庭的毁灭。家是一个温暖的避风港，生活再不容易，也不要毁了这个温暖的避风港。

出轨的人是无法谈心的

回归，比出轨更难！

一个修复期的同学问我：

“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”

我回复说：

“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”

很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！

从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！

出轨后，自我修复三阶段：

01

爆发期

爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。

此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。

爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。

爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。

爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。

02

冷静期

一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？

这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。

冷静期所有纠结都是有意义的！

“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。

事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。

03

修复期

修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。

出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。

修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。

当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！

看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。

你无法感动一个不爱你的人

男孩第一次遇见女孩的时候就爱上了她，他兴奋地跑到月老树下去下跪叩谢苍天安排她与他的相遇。那一年他18岁，火一样的年龄。

可女孩一直对他淡淡的，淡得好像白开水。有一次，他实在忍不住了，就找她表白。“我现在还小，还不懂感情的事。”女孩冷冷地说。接下来就是紧张而繁忙的高考，两个人有时在路上遇到了也只是匆匆打个招呼，就各自走开了。

两个人再次重逢是在大三那年的同学会上。男孩格外高兴，围着她说这说那，也许是在逗她开心吧，可她的脸上总是挂着淡淡的忧郁。

他约她去爬山，她爽快地答应了。在山上，他指着天上一群飞过的鸿雁说：“你知道打头的那只是公的还是母的？”“是公的吧？”她眨眨眼睛说。“不对，我想应该是母的，要不然为什么会有那么多公的追着不放呢。”她扑哧一笑。“那么你呢，尊敬的小公主，你的王子在哪里呢？”他趁势问。她的脸一下子就落寞了。“我喜欢一个人的生活。”她平静地说，但谁都看得出她脸上的那份无奈。

他开始疯狂地追她，一天三个电话、三十条短信，一周两封信，字里行间流淌的全是绵绵的爱意，但她对他依旧，一如三年前的平淡。有时他过来找她，她也只是礼貌性地应付一下，他看得出她的无意。

说实话，追求她的人很多，走了一批又来了一批，她也不是不想找，只是没有她中意的。时间一晃又是三年。她的妹妹都结婚了，家里人着急了，她的同事也着急了，她自己也觉得累了，想有个家了，于是很自然地，她想到了他。她给他打了个电话，只说了一句话：“我现在需要一个肩膀来依靠。”然后她挂了电话，那是她第一次给男生打电话。

她本来想他不会来的，然而第二天她下楼的时候就看见了风尘仆仆的他。他是从三百里外的另一个城市转了三次车，又跑了十里山路赶过来的。

“我没有错过你的航班吧？”他气喘呼呼地说。

他们的婚事就这样敲定了。

结婚后他包揽了家里所有的家务事，又要忙内又要主外，他一点都不觉得累。他觉得能和她在一起，那已经是上天对他最好的恩赐了。但她不这么想，她并不觉得幸福，尽管她的生活犹如公主一般悠闲和安逸。她虽然嘴上没有说，但那份冷淡谁都能看得出来。

结婚一周年纪念日。他约她去品茶，他点了一杯乌龙茶，她却要了一杯冰茶。

“说实话，你有爱过我吗？”他轻轻地问。她看着他，不说话。

“其实你不说我也知道。不过我相信时间能改变一切，母亲一次又一次告诉我，感情是能够培养的，我相信。”他虽然有些失望，但他从不会放弃，他本来就是一个只要有希望就不会放弃追求的人。

第二年的结婚纪念日。他们仍旧品茶，仍旧点相同的茶。

“两年了，我用两年的时间去栽培我们的爱情之花，我很想知道，它有没有开花结果。”他轻轻地说。她看着他，不说话。

他的眼睛湿了。

“我原以为我会，可是我做不到，”她终于开口了，“我们就像这两杯茶，一杯热，一杯冷，我们可能一辈子都走不到一起，我只能说抱歉。”

“可我会争取的。就像候鸟一样，只要前方有家，它就会朝着这个方向飞，至死不渝。”

然而没来得及去享受他们的第三个结婚纪念日，一场意外来临了。男人因车祸躺在了床上。女人开始操持家务活，看着她一天比一天憔悴，他心疼地说：“要不，雇个人吧。”女人给他端了碗稀饭：“不了，这本来就是我的份内事。”

男人叹了口气，女人也不说话了。

有一天，女人也累倒了。两个人一起进了医院，床和床紧挨着。月亮升起来了，把一大片皎洁洒在了两个人的身上，他紧紧握着她的手：“告诉我，如果时间可以重来，你还会选择我吗？”她看着他，不说话。“都三年了，是时候知道答案了！”他补充着。

她的脸上忽然湿了一大片：“我也想用心地去爱你，去接受你。可是不管怎么努力，我都没法让你走进我的心里。我很愧疚，我对你的依赖只是一种习惯。爱可以变成习惯，但习惯却永远替代不了爱。”

他哭了，那是他平生第一次落泪，这三年来他已经尽了力，诚如她所说的，他们的婚姻得以维持仅仅在于她对他的感激，或者说她只是把他当亲人一样对待，她也过得不好，一直都在愧疚和理想之间挣扎徘徊。试问，缺少了爱的婚姻能过得好吗？他不想再害她了。

“如果，这次我能站起来的话，我不想再拖累你了，我们离婚。”她惊讶地看着他。“是的，既然不爱，又何苦为难自己呢，你的人生应该是为你自己而活，你应该去追求属于自己的幸福。”他平静地说。

一个月后，他们离婚了。在民政局的门口，他给了她一张纸条就走了。她打开，上面写了一行字：有一种爱，叫放手。她看着看着，双眼就湿了。

你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。得不到的爱，就放它走吧。

生在福中时，她不知道那就是幸福。

身在天堂时，她不知道那就是天堂。

因为虚荣，因为贪欲，

她迷失了曾经的幸福而幡然醒悟时，

方才知道曾经的天堂被她亲手粉碎了。

在这个房间里，欢迎你说出一切

心理咨询与治疗的关键是来访者与心理医生的关系品质，要形成一个好的关系，心理医生与来访者都需要学习真诚。

经常有读者写信给我说，他们的心理医生让他们如何如何不满意，他们该怎么做?

我的回答一律是，与你的心理医生谈谈这些不满意，并且，越真诚越好，越直接越好。

这样回答，既是一个心理咨询的原则，也是我自己做心理咨询的体会。

老师，你太自恋了

完美的心理医生会有非凡的洞察力，他们能敏锐地捕捉到来访者种种微妙的心理，而能发现来访者的不满，并与来访者直接探讨他们的不满，从而促进咨询的进展。

但是，也可以说，所有的心理医生都在路上，完美的心理医生不存在，期待一个心理医生能够时时刻刻地觉察到自己的状态，并且能时时刻刻令自己感觉到满意，这是不可能的，而且这其实是婴儿时的心理状态的再现。

实际上，当来访者感觉到不满时，这经常会是一个关键时刻，假若他能敞开心扉，与心理医生主动说出不满，那不仅会促进来访者的成长，也有可能会帮助心理医生成长。

在这方面，我有深刻的体会。

在做咨询半年多后，我有一位女性来访者F，她有非常敏锐的感觉，常常能捕捉到我的感受，在这一方面，她比我厉害。

那时，我才开始使用身体聆听，对这一点有些着迷，也有些自恋，因太多时候，我发现，对方有什么感受，我的身体就会有相应的感受，身体如此直接，身体似乎从来不欺骗自己。

一次咨询中，F犹豫了很久后对我说，武老师，我有一个不好的体验想与你分享，希望你不要介意。

哦，欢迎，我说，在这个房间里欢迎你说出一切。

她仍然迟疑了好一会儿才说，武老师，我觉得你太自恋了，你那么喜欢用身体来聆听，你总是说你的身体有什么反应，并反问我如何，那时候，你看上去沾沾自喜，好像很期待我给予肯定的回答，这给了我很大压力，所以我每次都会回应说，是的，我一样也有类似的反应，有时我还会说，你真的很敏感很厉害。但实际上，很多时候，我不是这样子的。

她这样说，令我有些震惊，我完全没有想到，过去她给我的回应，都是用来讨好我的。我停下来，不说话，而是好好回忆并体会过去使用身体聆听的一些时刻，我发现，自己的确有沾沾自喜的成分，而且这个分量还比较重。

于是，我向她承认，我发现自己的确很自恋，当得到你或其他来访者肯定的回答时，我心中会有一点沾沾自喜的满足感，觉得自己很棒。

然而，听到她说，过去她一直都是在迎合我，这令我感到难过，也感觉到有些遗憾。

我继续对她说，我觉得，我是有沾沾自喜的部分，这部分还蛮明显，但我觉得，如果你能直接对我说，武老师，我的感受不是这样子的，那么我一点都不会觉得受伤。

最后，我也反问她，为什么我的沾沾自喜给你那么大的压力呢？这会让你想到什么？

她想了想说，这和她与父亲在一起的经历有关，这也和她与其他亲人在一起的经历有关，很小的时候，她就学会，通过捕捉对方的感受，去发现对方的需要是什么，然后去满足他们，那时他们就会很高兴，并因而更加喜欢她……

经过这次谈话后，我感觉，她在咨询室中变得轻松了很多。

同样，这次经历对我也有很大的帮助，后来我总结发现，在很多时候，我使用身体聆听时并不准确，所以，我在使用身体聆听时会加一句：“这是我自己的感受，未必是你的，你的感受是什么?”

治疗技术是第三者

弗洛伊德是迄今为止最有名的心理学家，但多次调查显示，对心理咨询与治疗行业的影响，弗洛伊德排名第二，美国心理学家罗杰斯排名第一。

心理医生之所以会将罗杰斯放到第一位，主要是因为罗杰斯提出，心理医生与来访者的治疗关系，才是心理治疗的核心因素，而心理医生的真诚、温暖与无条件积极关注，是至关重要的关系因素。

现在，几乎所有的心理医生都会知道，他们与来访者的关系是非常重要的。

不过，很不同的一点是，相当多的心理医生会认为，心理医生与来访者的关系是基础，理论知识与技术更为重要。而在罗杰斯那里，关系就是一切。

我倾向于罗杰斯这一边，在我看来，心理咨询与治疗中，技术很重要，但技术更像是一个第三者，心理医生要借助这个第三者与来访者说点什么或做点什么，而比说什么和做什么更重要的，是心理医生与来访者的关系素质。

这一点我早在大学本科时就坚信无疑了，但能打心眼里体验到这一点，是得益于一位来访者K。

K的收入有限，他差不多是一个月来找我一次。他对我抱着很大的期望，希望我能赶快将他从问题状态中拉出来，我一方面受这个期望的影响，同时自己也希望加快疗程，早早帮助他提高心理健康水平与社会适应能力。

为此，我在他身上使用了种种治疗技术，如精细的自我解梦、催眠与NLP等。尤其是两次解梦，我觉得精彩异常，甚至因而开始期待，他的心门该因此而开了吧。

但是，他的心门迟迟没有打开，咨询做了约一年后，他仍然觉得没有什么进展，中间还暂停过两三个月时间。

精彩的技术没有带来突破，反而是，他后来做的一件看起来很不起眼的事情带来了突破。

一次，他对我说，武老师，我一直瞒着你一些事情，我总是希望不讲这些事情就可以取得进展，但我想，也许讲讲这些事情会对我有帮助。

说了这些话后，他仍然是犹豫了很久，才终于给我讲了他隐瞒的事情。

他讲出来的事情令我震惊，但震惊不是因为这些事情太特殊，而是因为，这些事情在我看来太平常了，如此平常的事情，却成为他不能承受的重担，我觉得实在是有些难以理解。

我将我的这些感受告诉他。并且，他本来非常担心我会因为这些事情对他有很不好的看法，我则承认，这些事情的确我会有些看法，但假若完全觉得这是好事是0分而完全觉得这是坏事是10分的话，那么我的看法也最多不过是6分。

更重要的是，即便我对他做过的这些事情有看法，但这些事情本身在我与他的关系中就没有太多分量，这些看法影响不了我与他的关系。而且，我分明感觉到，当他讲了这些事情后，我与他的关系亲近了很多。

这次谈完话后，我感觉他明显放松了一些，而接下来的一次咨询中，他有了一个很深的洞见。他说：

一直以来，我觉得自己不够好，必须改变。因为这样的看法，我不敢与别人交往，封闭在自己的世界里，觉得这是确定无疑的事情——我真的不够好。但现在，我走出来了，我才发现，我并不比别人差，实际上，我的确有不少蛮不错的品质。发现这一点后，我坦然了很多。

因这个洞见，他的自我接纳程度高了很多，或者说，他的自爱高了很多，而自爱，也许可以说是心理咨询的终极目标。

直接说，我还不够信任你

K的故事显示，哪怕仅仅向心理医生袒露自己，有时就会带来很好的疗愈效果。

这是为什么呢?

我的答案是，一个人之所以不敢袒露自己的某一方面，是因为他将这些方面视为“坏我”，而“坏我”其实是在原生家庭那个很小的世界中形成的。当父母向孩子传递一些信息——这是绝对不可接受的，如果你这样做，我们会不喜欢你疏远你甚至想与你断绝关系，孩子的“坏我”就形成了。“坏我”的核心是惧怕失去别人的爱，“坏我”形成时的逻辑越严厉，一个人的内心就会绷得越紧，因为这种紧张，他会发展出种种心理问题。

当孩子长大成人进入社会后，他还会不自觉地认为，这些方面是别人绝对不会接受的“坏我”，他绝对不可以呈现出来。但实际上，现在的人际关系网络与原生家庭的人际关系网络已大不相同，原来那一套心理逻辑已不适用了，依照美国心理学家斯考特•派克的说法，这个人就应该修正其心灵地图了。

K与我的关系，即是一个新的人际关系场，他将那些看起来并不起眼的事情隐瞒了一年之久，那是因为，他并没有活在这个新的人际关系场中，他的心仍然停留在原生家庭的场中。但是，只要他一呈现这些事情，他便会发现，这是两个完全不同的场，他完全不必执着于原来的逻辑，于是，他松动了自己那一套苛刻的心理逻辑，他的改变也由此自然发生。

什么是心理健康？在我看来，灵活与宽容是很重要的一个标准。你可以这样你也可以那样，这就是灵活与宽容。相反，僵硬与苛刻即你可以这样但你绝不可以那样。不过，这还不是最糟糕的，最糟糕的是，你既不可以这样也不可那样。

类似K这样的故事有很多，我发现，太多时候，仅仅因为来访者向我袒露了什么事情，治疗效果就自然发生了。

不过，治疗效果的发生有一个前提，即在心理医生与来访者的关系中，真的是有这样的氛围——“你可以这样，你也可以那样”。假若心理医生自己心中都有着很多苛刻的教条，那么这个效果难以自然发生。

如此一来，作为来访者，就面临着一个选择——我要不要向心理医生袒露我的内心?

我会说，相信你的感觉。如果你能感觉到你与心理医生彼此信任，那么就去袒露你的内心。

但这又是一个新的矛盾，因为信任其实是逐渐建立的，虽然有的心理医生会容易给人信任感，但真正的信任感总是逐渐建立的。

那么，具体该怎么做呢?办法就是，去和你的心理医生谈你的感受，不管是好的还是不好的。

譬如，你感觉，尽管咨询做了很久，但你仍然不够信任他，那么你可以和心理医生探讨这一点，对他直接说，我直到现在还不能信任你。

这时，合格的心理医生会和你比较中立地去探讨这种不信任感，假若一个心理医生因而感觉到很大的受伤感，于是顾左右而言他，或者干脆说，这肯定是你的问题，那在我看来，这就不是一个合格的心理医生。

你无法挽留一个真心想走的人

本文嘉宾

小兔，32岁

同宿舍的姐妹纷纷投来好奇的目光，问：“周博勇到底哪儿好？”

我想了想，娇羞地说：“他聪明伶俐又可爱。”

众人皆晕倒。

大一刚结束，宿舍里的姐妹们都找到了另一半，只有我每天“宿舍-食堂-教室”三点一线的考研生活。

她说：“读大学如果不谈恋爱，就等于过完这一生却没有生个孩子。”

她说：“谈恋爱的女人才是最妩媚的。”

她说：“我们帮你脱光吧？”

谁说的，这个世界最难应付的，不是“单身”本身，是那些想让你结束单身的人。

她们给我介绍了很多人，校外的亲朋好友，校内的同学，可我坚持先搞好学习、再谈恋爱。

宿舍里的姐们儿，恋爱、分手、再恋爱、再分手，只有我像时光里的一颗恒星。

直到在一场趣味活动上认识周博勇，一切突然以相反的方向快速发展，杀得我措手不及。

化学系举办的活动，只见一个学生双手垂在身体两边、145°后仰，一块薯片从额头一点点的移到他的颧骨上，他伸长了舌头去舔，想要吃到那块薯片，坚持了三十秒，那薯片从他脸庞滑落。

众人捧腹大笑。

“我来试试！”这时，一个个子不高的圆寸男从人群中挤出来，他走到老师跟前接过薯片，冲着人群微微一笑……

我知道他是冲着人群笑的，可那一刻我感觉他目光的焦点明明是对着我的，我的心突然像被什么击中似的，就那么一下，我大声地说：“加油！”

这场游戏的结果是什么已经不重要了，但是我却记住了一个男生的名字。

我慌忙跑回宿舍，把姐妹们都召回来“共商大计”。

她们说我鬼迷心窍，周博勇根本配不上我，可是我却坚持在大四展开了一场“黄昏恋”。

我跟周博勇经历了很多。

一开始，我俩的目标朝着两个相反的方向发展。我坚持考研，去北京读研究生，从大一准备到现在，如果没有失误，相信能考一个不错的大学；而他早已在广州找了一份不错的工作。

一开始我们都避而不谈此事，有一种过一天开心一天的心理。可眼瞅着我考研的日子到了，周博勇主动找到我，没有铺垫、没有前缀，开门见山地说：“如果你考上了、我跟你去北京，如果你落榜了、你跟我回广州。”

我紧紧地抱住他，什么都没说，心中却做好了打算：我不能辜负了他。

我把研究生的志愿填到了广州，虽然不是本专业最好的大学，可能跟亲爱的人在一起，便是最好的选择。

在广州，他工作、我读研，他父母也不反对我们在一起，我们便在学校附近租了间房子，准备等我一毕业就结婚。

我们一起做饭、窝在沙发上看电影，好像外界的一切都跟我们没有任何关系。

他睡着的时候，我用我的化妆品给他化个大花脸，拍了各种姿势的照片上传网络。

他的衣服、臭袜子满地扔，我骂他，他嬉笑着说：“臭男人、臭男人，如果香的话，那还叫男人嘛？“

懒惰的时候，我们会争吃一碗方便面，弄得满地菜汤，“猜丁壳”打扫卫生。

吃饱了往沙发上一躺，不顾淑女形象地把脚伸到茶几上，他会坏坏地掀我裙子，我骂他臭流氓。

我霸占遥控器不放手，他表示不满，放了一个无声的臭屁，彻底将我击败。

……

幸福，大概就是这样子，生活的每一天都有你的参与。

然而，那件事发生以后，一切都变了。

导师60大寿，宾客阵容庞大，连远在国外的师兄师姐都回来了。

作为导师现役的两个学生，我和阿明成了本次活动的组织者，聚会上又担当给导师挡酒的重任。

阿明更是放出“狠话”：“谁找导师喝酒、就等于找我跟小兔喝，不服来战！”

那天晚上，找阿明喝酒的人不多，找我喝酒的却一波接一波，因为他们觉得女孩子好“对付”。

我喝断片了，醒来时，和阿明赤裸着躺在宾馆的床上。

我惊慌失措地哭了起来，阿明从睡梦中惊醒，拉着我的手说：“小兔，我们在一起吧！”

我一巴掌打在阿明的脸上，跑出了宾馆。

阿明一直在追求我，他知道我有男朋友，可他固执地说愿意等我分手，我只当他是玩笑，没想到他竟然对我使用如此卑鄙的手段！

我一晚上没回家，也没有收到周博勇的电话，一个人走在大街上顿觉各种凄凉。

我把闺蜜叫出来，在她面前哭得肝肠寸断。

她说这事儿就让它过去，就当什么也没发生，也不要告诉任何人，安静的回家、继续之前安静的生活。

可我咽不下这口气，这明明是强奸呀，难道只有打落牙齿往肚里咽嘛！

“如果你还想继续跟周博勇在一起生活，那只有忍气吞声。”

这是闺蜜跟我说的最后一句话。

回家那天是周日的下午，周博勇正躺在沙发上午休，开门声把他吵醒，他伸出双手要跟我拥抱。

我走过去抱了抱他，动作僵硬，或许他正睡得迷糊，并没有感觉到我的异样。

我以为日子真的会恢复到原来的样子，可是我感觉一切都不一样了。

我多次拒绝跟周博勇有身体接触

我不再霸道地跟他抢遥控器

我会在半夜醒来看着他的脸发呆

我乖巧地像一只小兔子

我不能坦然地像什么都没发生一样……

我成日成夜地做噩梦，长期的压力让我的头发大把大把地掉，我想要结束这样的生活，我要跟周博勇坦白，一切的一切。

男人通过隐藏秘密来维持一段正常的恋爱关系，而女人喜欢坦白一切，以证明自己爱得深刻。

周博勇吻着我的额头，说：“没事儿的！”

可是，他却像疯了似的。

他将阿明狠揍了一顿，要不是有人拦着，估计会闹出人命，此后他伪造了校园出入证，见他一次打他一次，直到阿明办了休学手续；

他对我很粗暴，吻我的时候会把我的嘴唇咬出血，他要我的时候很用力，身体里像是积聚了很多能量，厨房、卫生间、客厅，不分时间和场所，我忍着痛跟他周旋；

两个月后，他说公司派他去西安出差，两个星期。

我没有挽留，默默地帮他收拾东西。

他走之后，我从学校办了退学手续，换了号码，去了梦想中的北京，这里的天没有那么蓝、空气也不清新，可是它的肚量能够包容所有的龌龊和猫腻，给每个人从头再来的机会，这就够了。

对于周博勇的离开，我没有做挽留、更没有说再见，我想你永远也没法挽留一个真心想走的人，就像你没法叫醒一个装睡的人一样。

这么多年，不是不想去谈恋爱、也不是没遇到喜欢的人，只是我明白相爱不易，还没有做好应付一切局面的准备。